PART 1 行為卡卡，問題在哪裡？
孩子不是愛搶人玩具，而是「不知道該怎麼借」
我的第一份工作是貿易公司助理，負責運動鞋開發部門。每年冬夏兩個季節，義大利籍的運動鞋設計師會來台灣，依照我們平常幫他們收集的材質樣品，設計下一季的新作品。
設計師設計好圖面之後，會指定哪一部份的鞋面，要使用哪種材質，哪個部位需要放什麼樣的射出片，又該選用哪種鞋子大底。拿到完成稿之後，我們會決定適合的廠商下訂單，讓留在台灣的打樣師傅，製作設計師需要的樣品鞋。
每到這兩個季節，我們一次要出好幾百款的樣品鞋，每個樣品鞋都必須完整呈現設計師的創作概念。通過設計師那關之後，我們再把所有的鞋子打包，送去歐洲參加鞋展。在鞋展接到訂單後，再將樣品送到東南亞各國工廠，讓工廠按照樣品與設計圖大量生產。
我很佩服那些設計師，看著各式各樣的材料樣品，就可以畫出不同的設計，在那短短的一個月內，把之前努力到處觀察、吸收到的養份，全部發揮出來，那些設計決定了下一季歐洲男女足下的風光。
兒子出生後，他最常模仿的對象就是姊姊。姊姊最近在學校學了哪一首歌，兩歲半的兒子總是可以朗朗上口；女兒小的時候，我常常放了音樂，跟女兒拿著假麥克風唱唱跳跳，兒子則是常常跟著姊姊唱唱跳跳。
跟姊姊的成長歷程相比，兒子的朋友比較少，但我一點也不心急。在孩子開始到外面與人交際互動之前，我有許多前置作業要做，其中一樣就是「當孩子的樣品」。
扮演孩子的最佳「樣品」
兒子剛要學在餐椅上吃飯的時候，常常猛然站了起來，老公總會說：「坐好！坐好！」兒子當然不知道什麼是坐好，一歲多的孩子腦袋裡面怎麼會有「坐好」的畫面呢？他連什麼是「坐」，恐怕都還不知道。於是，我抱著兒子坐下，告訴他：「這是『坐好』。」再抱著兒子站起來，說：「站起來。」那一陣子不管我走到哪裡，只要坐下，我就會示範「這是坐下」、「這是站起來」給兒子看。姊姊上學時，我常帶兒子去台北市的親子館玩，看到兒子很想跟人玩，卻不會說，我知道他卡在語言能力還無法傳達他的想法。回家後，我就會趁他在玩車的時候，蹲在他旁邊輕輕問他：「請問我可以跟你一起玩嗎？」「我們一起玩，好嗎？」如果兒子在玩煮飯遊戲，我就會走過去扮客人，對著兒子說：「請問有什麼菜可以點呢？」「請問我可以點一杯飲料嗎？」「老闆，請問義大利麵多少錢？」我反覆跟孩子玩，在我跟他的互動中當一個樣品，一個示範怎麼自然而然跟別人玩在一起的樣品。
我常常在親子館看到孩子搶別人手中的玩具，他們的父母在一旁罵「不可以搶！」「不可以搶，用說的。」「用借的。」卻從來沒看到父母告訴孩子「用說的」是該說什麼？ 怎麼說？「用借的」又該怎麼借？ 怎麼樣才能借到？
孩子的腦中沒有樣品，他聽不懂父母的意思，自然只能用他自己的方式處理，而這樣的反應，看在父母眼裡，卻誤以為這個孩子「講都講不聽」。
我認識一個學法律的媽媽，堅持不打罵孩子，她很得意她跟孩子從小用講的，不用處罰。只是五歲的男孩還是會搶人玩具，還是會聚眾打人。每次媽媽一發現這種情況，就拉著男孩到一旁，開始講道理。
男孩被母親叫去，眼神就四處飄移，甚至轉頭去看別的地方，腦袋不知神遊到哪裡去，根本聽不懂母親在說什麼。什麼刑法、尊重別人的權利，對那個孩子來說，都像是外星語。他在玩得最開心的時候被拉走，被迫聽母親「講道理」，聽煩了，想趕快回去玩，就隨便敷衍母親說懂了。
我就想，如果孩子一直被迫聽自己明明聽不懂的道理，是不是以後只要別人一開始說話，他就會自動放空？ 這樣的狀況，會不會造成往後學習上的阻礙？
母親很會講道理，卻從來沒有跟孩子一起玩，並且在玩的過程中，為孩子示範怎麼借玩具，怎麼尊重別的孩子的自主權。這樣的孩子就好像一個沒看過設計圖跟樣品的工廠，聽一個外國設計師用義大利話解釋，就必須生產出一雙符合設計師想法的鞋子一樣困難。
孩子不是講不聽，是根本不知道該怎麼做，孩子不懂大人腦中的形象與對話，到底是什麼樣貌。
又如收玩具，怎麼收才符合母親心中的要求？有哪些過程跟順序？如果媽媽沒有帶孩子收一次，孩子怎麼懂得媽媽口中收玩具的標準？整理房間、做家事，不是我的強項，剛好朋友的家事營，可以教孩子一步步學會，怎麼折衣服最省空間、怎麼收納最精簡、清潔劑有哪些種類、各該怎麼使用……然後，陪著孩子在家練習了好幾次。
我把前置作業先做好，告訴孩子整件事情的步驟。對小小孩我用玩的方式，讓孩子懂得怎麼跟別人一起玩、怎麼尊重別人。我不會一直在旁邊喊「要用借的」，卻不示範怎麼借；我也不會要求孩子「要用功」，卻不教他們什麼叫「用功」，該怎麼做才是用功。
我也不會對著兩歲半的兒子喊「餐廳不能跑，危險！」卻沒有在進入餐廳之前，先抱著他看看什麼叫餐廳？在餐廳裡大家都在做什麼？服務生怎麼上菜？菜熱不熱？小朋友跑來跑去，會不會撞到？有哪些危險？我甚至會教孩子在等菜的過程中，怎樣做才不無聊，有哪些可以在座位上玩的遊戲。如果孩子太小，不容易安撫，夫妻之間又該如何互相合作，不抱怨。
這些年來，看懂孩子們的困境之後，我常常很佩服自己這一代的人，在那樣的年代成長，是怎樣慢慢摸索出父母真正的意思；在多少責罵中，慢慢推敲、學會在沒有樣品、設計圖，光靠聽不懂的話，就做出鞋子；不知道被退貨多少次，承受過多少責罵和痛楚。這樣的人生中，還有多少因誤會而造成的傷痕？
每次我看到一直被喊著「用說的！」「用說的！」的孩子，因為不懂到底該說什麼，而受到誤解、處罰時，我知道他不是講不聽，而是真的不知道該怎麼做。孩子卡住的點是沒有樣品，看不到父母腦袋中，要孩子做出來的產品。
※爸媽可以這樣做
在家裡，我會特意準備一些「屬於媽媽的」玩具，孩子想玩的時候，就一定要來跟我借，我也會常常跟孩子借玩具玩，利用這樣的方式教孩子了解「物權」的概念，並示範「如何向人借東西」。
當孩子拒絕借我玩具時，我會說：「好吧！那是你的玩具，你可以決定。」刻意表現出沮喪卻尊重的樣子，一次又一次讓孩子知道，雖然借不到玩具時會沮喪，但每個人都有拒絕他人的權利。PART2 情緒卡卡，問題在哪裡？
當孩子總是用哭鬧表達意見
先生要帶兩歲半的兒子出門，站得直挺挺的對兒子說：「要穿外套，不然不帶你去。」兒子很擔心爸爸不帶他出門，一直哭著說：「我要去！我要去！我要去！」兒子越哭，先生的火氣就越大，更大聲的喊著：「要穿外套，不然不帶你去。」我知道兒子無法理解「穿外套＝可以出門；不穿外套＝不能出門」的邏輯，聽到「不帶你去」，就一直哭，隨著他的哭聲越來越大，先生也越來越不耐煩。
我拿著外套蹲在兒子面前，直視著兒子的眼睛，指著外套說：「穿外套，出去玩？還是不穿外套，不出去玩？」我認真看著兒子的眼睛，一次又一次的用詢問的語氣問：「穿外套，出去玩？ 不穿外套，不出去玩？ 選一個。」兒子終於停下哭聲，眼帶淚光看著我的眼睛說：「穿外套出去玩。」於是，我幫孩子穿上外套，兒子擦乾眼淚，跟先生出去了。
回家後，先生抱怨為什麼同樣一句話，我說孩子就會聽，他說孩子還是繼續哭。我回答：「態度問題，你用跟人幹架的方式談，別人就會防備，怎麼會去想你說的話。」
我如何突破兒子的哭哭關卡
兩歲多的兒子，有時候會有一些莫名的堅持。有一天我要帶他出門，走到門口他忽然說：「我想到了，我要帶Hello Kitty的望遠鏡，媽媽陪我進去找。」
我說：「我不知道什麼Hello Kitty的望遠鏡，你自己找。」兒子卻一直堅持他要Hello Kitty的望遠鏡，從「拜託妳幫我找！」「請幫忙！」到躺在地上哭。我蹲在他旁邊慢慢跟他說：「媽媽真的不知道什麼是Hello Kitty的望遠鏡，我沒辦法幫你，你想哭就哭，媽媽陪你。」
兒子還是一直哭，但是這個場面他已經經歷過很多次，他知道媽媽聽不懂他哭哭的語言，光哭要不到東西，不過媽媽會在一旁陪伴他，等他哭完，擦乾眼淚面對事情。
過沒多久，兒子站起來，看著我說：「我要Hello Kitty的望遠鏡。」我還是跟他說：「媽媽不知道Hello Kitty的望遠鏡，你可以哭哭，也可以先跟我去買蛋糕，回來再找。」
接下來我用最簡單的肢體語言，給孩子選擇。我舉起左手說：「哭哭，媽媽陪。」然後再舉起右手說：「出去買蛋糕，回來再找。」我重複了兩次，兒子終於擦乾眼淚說：「出去買蛋糕，回來再找。」我點點頭：「媽媽了解了，我們走吧！」我站起身，伸出手讓兒子牽著我的手出門去。晚上回到家，我把這件事說給女兒聽，女兒想了想，拿出她在迪士尼樂園買的米老鼠望遠鏡，問弟弟說：「是這個嗎？」兒子馬上把望遠鏡掛在脖子上，開心的說：「Hello Kitty的望遠鏡！Hello Kitty的望遠鏡。」我跟女兒臉上頓時佈滿三條線！ 整個晚上我們反覆的教兒子，那是Micky，不是Hello Kitty。
我常常看到很多父母在孩子哭的時候，總是大罵：「有什麼好哭的？」「幹嘛哭？」「愛哭鬼！」我也看過在旁邊一臉冷漠，等孩子哭夠的人，「反正哭累了就不哭了！」我想每個人都無法接受一天到晚用哭處理事情的人，只是，我們用哪種態度面對別人處理情緒，處理完情緒之後想什麼辦法面對問題，這些後續的處理，才是重要的精髓。
我用哪種態度去面對？ 我又用哪種語氣去商量？ 這些才是重點。
我可以分享很多我跟孩子講的話，可是，不是每個父母講同樣的話，就可以跟我得到同樣的效果。我的語氣、我的態度，才是真正的關鍵。孩子跟大人一樣，你用什麼樣的態度與語氣，去跟他商量，便決定了他接不接受你的說法，也決定了他定義爸爸媽媽是找他碴、討厭他，還是關心他卻用錯方法。
說話的語氣與態度，可以練習
我從女兒很小的時候就開始跟她玩語氣、態度的遊戲，用餐時女兒不客氣的說：「爸爸給我水！」
餐後，我會問她：「如果同一句話，用不同語氣說會怎樣？」然後開始玩這個遊戲，用生氣的態度說：「爸爸給我水！」用甜蜜可人的態度說：「爸爸給我水！」用要打架的語氣說：「爸爸給我水！」用溫文有禮的語氣說：「爸爸給我水！」用小貓的語氣說：「爸爸給我水！」讓女兒體驗用不同的語氣說話，然後去問爸爸喜歡哪種語氣。
有時候，我們也會加入肢體動作，例如站成三七步說：「爸爸給我水！」用日本人奉茶的恭敬姿態說：「爸爸給我水！」像在演戲一樣，嚐試很多不同的態度與語氣，隨便一句話、隨時隨地都可以玩起來。
這幾年，隨著女兒越來越大，理解能力越來越強，我跟她的溝通也越來越短，當她用「盧」的方式跟我討玩具時，我只要輕輕的說：「妳確定妳用對語氣跟態度，在說服我買這個東西嗎？」短短的一段話，女兒就會停下來，然後開始想該用什麼策略來跟我談，用什麼語氣、什麼態度、什麼說服點，是跟爸爸談比較有利？ 還是跟媽媽談比較有利？我再也不需要罵她，也用不著喝止她，溝通變得相對簡單；而當我語氣不好的時候，女兒也會說：「媽媽，我知道妳這麼說一定有原因，可是妳的語氣讓我很不舒服。」
人與人之間都是一樣的，孩子面對願意好好跟他說的人，接受度也會增加，而大人面對孩子的狀況，不也是卡在孩子的態度跟語氣嗎？
語氣與態度，在親子關係中是很重要的必修學分。
※爸媽可以這樣做
除了文中示範的語氣的練習之外，態度的練習也很重要。同一句話用挑釁的態度跟商量的態度說，往往會帶來截然不同的結果。很多爸媽會罵孩子：「你那是什麼態度？」然而孩子內心卻只是「因為你都不聽，所以我才大聲說。」孩子無法理解父母口中的「態度」是什麼，更不懂哪些態度會讓人誤以為是挑釁，嚴重不但會惹禍上身，也會影響孩子以後的人際關係與夫妻關係。
孩子不是愛搶人玩具，而是「不知道該怎麼借」
我的第一份工作是貿易公司助理，負責運動鞋開發部門。每年冬夏兩個季節，義大利籍的運動鞋設計師會來台灣，依照我們平常幫他們收集的材質樣品，設計下一季的新作品。
設計師設計好圖面之後，會指定哪一部份的鞋面，要使用哪種材質，哪個部位需要放什麼樣的射出片，又該選用哪種鞋子大底。拿到完成稿之後，我們會決定適合的廠商下訂單，讓留在台灣的打樣師傅，製作設計師需要的樣品鞋。
每到這兩個季節，我們一次要出好幾百款的樣品鞋，每個樣品鞋都必須完整呈現設計師的創作概念。通過設計師那關之後，我們再把所有的鞋子打包，送去歐洲參加鞋展。在鞋展接到訂單後，再將樣品送到東南亞各國工廠，讓工廠按照樣品與設計圖大量生產。
我很佩服那些設計師，看著各式各樣的材料樣品，就可以畫出不同的設計，在那短短的一個月內，把之前努力到處觀察、吸收到的養份，全部發揮出來，那些設計決定了下一季歐洲男女足下的風光。
兒子出生後，他最常模仿的對象就是姊姊。姊姊最近在學校學了哪一首歌，兩歲半的兒子總是可以朗朗上口；女兒小的時候，我常常放了音樂，跟女兒拿著假麥克風唱唱跳跳，兒子則是常常跟著姊姊唱唱跳跳。
跟姊姊的成長歷程相比，兒子的朋友比較少，但我一點也不心急。在孩子開始到外面與人交際互動之前，我有許多前置作業要做，其中一樣就是「當孩子的樣品」。
扮演孩子的最佳「樣品」
兒子剛要學在餐椅上吃飯的時候，常常猛然站了起來，老公總會說：「坐好！坐好！」兒子當然不知道什麼是坐好，一歲多的孩子腦袋裡面怎麼會有「坐好」的畫面呢？他連什麼是「坐」，恐怕都還不知道。於是，我抱著兒子坐下，告訴他：「這是『坐好』。」再抱著兒子站起來，說：「站起來。」那一陣子不管我走到哪裡，只要坐下，我就會示範「這是坐下」、「這是站起來」給兒子看。姊姊上學時，我常帶兒子去台北市的親子館玩，看到兒子很想跟人玩，卻不會說，我知道他卡在語言能力還無法傳達他的想法。回家後，我就會趁他在玩車的時候，蹲在他旁邊輕輕問他：「請問我可以跟你一起玩嗎？」「我們一起玩，好嗎？」如果兒子在玩煮飯遊戲，我就會走過去扮客人，對著兒子說：「請問有什麼菜可以點呢？」「請問我可以點一杯飲料嗎？」「老闆，請問義大利麵多少錢？」我反覆跟孩子玩，在我跟他的互動中當一個樣品，一個示範怎麼自然而然跟別人玩在一起的樣品。
我常常在親子館看到孩子搶別人手中的玩具，他們的父母在一旁罵「不可以搶！」「不可以搶，用說的。」「用借的。」卻從來沒看到父母告訴孩子「用說的」是該說什麼？ 怎麼說？「用借的」又該怎麼借？ 怎麼樣才能借到？
孩子的腦中沒有樣品，他聽不懂父母的意思，自然只能用他自己的方式處理，而這樣的反應，看在父母眼裡，卻誤以為這個孩子「講都講不聽」。
我認識一個學法律的媽媽，堅持不打罵孩子，她很得意她跟孩子從小用講的，不用處罰。只是五歲的男孩還是會搶人玩具，還是會聚眾打人。每次媽媽一發現這種情況，就拉著男孩到一旁，開始講道理。
男孩被母親叫去，眼神就四處飄移，甚至轉頭去看別的地方，腦袋不知神遊到哪裡去，根本聽不懂母親在說什麼。什麼刑法、尊重別人的權利，對那個孩子來說，都像是外星語。他在玩得最開心的時候被拉走，被迫聽母親「講道理」，聽煩了，想趕快回去玩，就隨便敷衍母親說懂了。
我就想，如果孩子一直被迫聽自己明明聽不懂的道理，是不是以後只要別人一開始說話，他就會自動放空？ 這樣的狀況，會不會造成往後學習上的阻礙？
母親很會講道理，卻從來沒有跟孩子一起玩，並且在玩的過程中，為孩子示範怎麼借玩具，怎麼尊重別的孩子的自主權。這樣的孩子就好像一個沒看過設計圖跟樣品的工廠，聽一個外國設計師用義大利話解釋，就必須生產出一雙符合設計師想法的鞋子一樣困難。
孩子不是講不聽，是根本不知道該怎麼做，孩子不懂大人腦中的形象與對話，到底是什麼樣貌。
又如收玩具，怎麼收才符合母親心中的要求？有哪些過程跟順序？如果媽媽沒有帶孩子收一次，孩子怎麼懂得媽媽口中收玩具的標準？整理房間、做家事，不是我的強項，剛好朋友的家事營，可以教孩子一步步學會，怎麼折衣服最省空間、怎麼收納最精簡、清潔劑有哪些種類、各該怎麼使用……然後，陪著孩子在家練習了好幾次。
我把前置作業先做好，告訴孩子整件事情的步驟。對小小孩我用玩的方式，讓孩子懂得怎麼跟別人一起玩、怎麼尊重別人。我不會一直在旁邊喊「要用借的」，卻不示範怎麼借；我也不會要求孩子「要用功」，卻不教他們什麼叫「用功」，該怎麼做才是用功。
我也不會對著兩歲半的兒子喊「餐廳不能跑，危險！」卻沒有在進入餐廳之前，先抱著他看看什麼叫餐廳？在餐廳裡大家都在做什麼？服務生怎麼上菜？菜熱不熱？小朋友跑來跑去，會不會撞到？有哪些危險？我甚至會教孩子在等菜的過程中，怎樣做才不無聊，有哪些可以在座位上玩的遊戲。如果孩子太小，不容易安撫，夫妻之間又該如何互相合作，不抱怨。
這些年來，看懂孩子們的困境之後，我常常很佩服自己這一代的人，在那樣的年代成長，是怎樣慢慢摸索出父母真正的意思；在多少責罵中，慢慢推敲、學會在沒有樣品、設計圖，光靠聽不懂的話，就做出鞋子；不知道被退貨多少次，承受過多少責罵和痛楚。這樣的人生中，還有多少因誤會而造成的傷痕？
每次我看到一直被喊著「用說的！」「用說的！」的孩子，因為不懂到底該說什麼，而受到誤解、處罰時，我知道他不是講不聽，而是真的不知道該怎麼做。孩子卡住的點是沒有樣品，看不到父母腦袋中，要孩子做出來的產品。
※爸媽可以這樣做
在家裡，我會特意準備一些「屬於媽媽的」玩具，孩子想玩的時候，就一定要來跟我借，我也會常常跟孩子借玩具玩，利用這樣的方式教孩子了解「物權」的概念，並示範「如何向人借東西」。
當孩子拒絕借我玩具時，我會說：「好吧！那是你的玩具，你可以決定。」刻意表現出沮喪卻尊重的樣子，一次又一次讓孩子知道，雖然借不到玩具時會沮喪，但每個人都有拒絕他人的權利。PART2 情緒卡卡，問題在哪裡？
當孩子總是用哭鬧表達意見
先生要帶兩歲半的兒子出門，站得直挺挺的對兒子說：「要穿外套，不然不帶你去。」兒子很擔心爸爸不帶他出門，一直哭著說：「我要去！我要去！我要去！」兒子越哭，先生的火氣就越大，更大聲的喊著：「要穿外套，不然不帶你去。」我知道兒子無法理解「穿外套＝可以出門；不穿外套＝不能出門」的邏輯，聽到「不帶你去」，就一直哭，隨著他的哭聲越來越大，先生也越來越不耐煩。
我拿著外套蹲在兒子面前，直視著兒子的眼睛，指著外套說：「穿外套，出去玩？還是不穿外套，不出去玩？」我認真看著兒子的眼睛，一次又一次的用詢問的語氣問：「穿外套，出去玩？ 不穿外套，不出去玩？ 選一個。」兒子終於停下哭聲，眼帶淚光看著我的眼睛說：「穿外套出去玩。」於是，我幫孩子穿上外套，兒子擦乾眼淚，跟先生出去了。
回家後，先生抱怨為什麼同樣一句話，我說孩子就會聽，他說孩子還是繼續哭。我回答：「態度問題，你用跟人幹架的方式談，別人就會防備，怎麼會去想你說的話。」
我如何突破兒子的哭哭關卡
兩歲多的兒子，有時候會有一些莫名的堅持。有一天我要帶他出門，走到門口他忽然說：「我想到了，我要帶Hello Kitty的望遠鏡，媽媽陪我進去找。」
我說：「我不知道什麼Hello Kitty的望遠鏡，你自己找。」兒子卻一直堅持他要Hello Kitty的望遠鏡，從「拜託妳幫我找！」「請幫忙！」到躺在地上哭。我蹲在他旁邊慢慢跟他說：「媽媽真的不知道什麼是Hello Kitty的望遠鏡，我沒辦法幫你，你想哭就哭，媽媽陪你。」
兒子還是一直哭，但是這個場面他已經經歷過很多次，他知道媽媽聽不懂他哭哭的語言，光哭要不到東西，不過媽媽會在一旁陪伴他，等他哭完，擦乾眼淚面對事情。
過沒多久，兒子站起來，看著我說：「我要Hello Kitty的望遠鏡。」我還是跟他說：「媽媽不知道Hello Kitty的望遠鏡，你可以哭哭，也可以先跟我去買蛋糕，回來再找。」
接下來我用最簡單的肢體語言，給孩子選擇。我舉起左手說：「哭哭，媽媽陪。」然後再舉起右手說：「出去買蛋糕，回來再找。」我重複了兩次，兒子終於擦乾眼淚說：「出去買蛋糕，回來再找。」我點點頭：「媽媽了解了，我們走吧！」我站起身，伸出手讓兒子牽著我的手出門去。晚上回到家，我把這件事說給女兒聽，女兒想了想，拿出她在迪士尼樂園買的米老鼠望遠鏡，問弟弟說：「是這個嗎？」兒子馬上把望遠鏡掛在脖子上，開心的說：「Hello Kitty的望遠鏡！Hello Kitty的望遠鏡。」我跟女兒臉上頓時佈滿三條線！ 整個晚上我們反覆的教兒子，那是Micky，不是Hello Kitty。
我常常看到很多父母在孩子哭的時候，總是大罵：「有什麼好哭的？」「幹嘛哭？」「愛哭鬼！」我也看過在旁邊一臉冷漠，等孩子哭夠的人，「反正哭累了就不哭了！」我想每個人都無法接受一天到晚用哭處理事情的人，只是，我們用哪種態度面對別人處理情緒，處理完情緒之後想什麼辦法面對問題，這些後續的處理，才是重要的精髓。
我用哪種態度去面對？ 我又用哪種語氣去商量？ 這些才是重點。
我可以分享很多我跟孩子講的話，可是，不是每個父母講同樣的話，就可以跟我得到同樣的效果。我的語氣、我的態度，才是真正的關鍵。孩子跟大人一樣，你用什麼樣的態度與語氣，去跟他商量，便決定了他接不接受你的說法，也決定了他定義爸爸媽媽是找他碴、討厭他，還是關心他卻用錯方法。
說話的語氣與態度，可以練習
我從女兒很小的時候就開始跟她玩語氣、態度的遊戲，用餐時女兒不客氣的說：「爸爸給我水！」
餐後，我會問她：「如果同一句話，用不同語氣說會怎樣？」然後開始玩這個遊戲，用生氣的態度說：「爸爸給我水！」用甜蜜可人的態度說：「爸爸給我水！」用要打架的語氣說：「爸爸給我水！」用溫文有禮的語氣說：「爸爸給我水！」用小貓的語氣說：「爸爸給我水！」讓女兒體驗用不同的語氣說話，然後去問爸爸喜歡哪種語氣。
有時候，我們也會加入肢體動作，例如站成三七步說：「爸爸給我水！」用日本人奉茶的恭敬姿態說：「爸爸給我水！」像在演戲一樣，嚐試很多不同的態度與語氣，隨便一句話、隨時隨地都可以玩起來。
這幾年，隨著女兒越來越大，理解能力越來越強，我跟她的溝通也越來越短，當她用「盧」的方式跟我討玩具時，我只要輕輕的說：「妳確定妳用對語氣跟態度，在說服我買這個東西嗎？」短短的一段話，女兒就會停下來，然後開始想該用什麼策略來跟我談，用什麼語氣、什麼態度、什麼說服點，是跟爸爸談比較有利？ 還是跟媽媽談比較有利？我再也不需要罵她，也用不著喝止她，溝通變得相對簡單；而當我語氣不好的時候，女兒也會說：「媽媽，我知道妳這麼說一定有原因，可是妳的語氣讓我很不舒服。」
人與人之間都是一樣的，孩子面對願意好好跟他說的人，接受度也會增加，而大人面對孩子的狀況，不也是卡在孩子的態度跟語氣嗎？
語氣與態度，在親子關係中是很重要的必修學分。
※爸媽可以這樣做
除了文中示範的語氣的練習之外，態度的練習也很重要。同一句話用挑釁的態度跟商量的態度說，往往會帶來截然不同的結果。很多爸媽會罵孩子：「你那是什麼態度？」然而孩子內心卻只是「因為你都不聽，所以我才大聲說。」孩子無法理解父母口中的「態度」是什麼，更不懂哪些態度會讓人誤以為是挑釁，嚴重不但會惹禍上身，也會影響孩子以後的人際關係與夫妻關係。
