【前言】
◆教孩子「愛自己」，是建立自信的第一步
父母可以給予小孩最珍貴的禮物是什麼呢？最重要的當然是生命。那麼，再來呢？我覺得是讓孩子學會愛自己。
「我很喜歡自己。」在充滿父母關愛下成長的孩子會擁有這樣的感覺。
懂得愛自己的人，也懂得愛人與被愛。因為愛自己，所以可以相信自己，為了讓自己開心，而努力成為理想中的自己。
那麼不懂得愛自己的人呢？不了解什麼是愛，失去與他人之間的連結。因為討厭自己覺得自卑，所以隱藏真正的自己，努力地想得到別人的認同。懂得愛自己的孩子，會發自內心感到幸福；不懂得愛自己的孩子，需要與別人比較之後從外部追求幸福。
父母「事事包辦」，會讓孩子失去學習的熱情
會教養出什麼樣的孩子，完全取決於父母親的教養方式。因為我們都希望孩子長大懂事，不知不覺就想要孩子「照我們的模式走」。於是要孩子聽話或責罵孩子，有時候則是懲罰孩子。即使是因為深愛孩子才會這樣做，但孩子們所感受到的是：「因為你不會，所以要聽我的話」。或許孩子真的是不會，但是一被這樣說，孩子的心裡會覺得「我是沒有用的人」。父母親這樣的教養方式，會讓孩子逐漸失去自信。
為什麼父母親會想要孩子「照我們的模式走」？這在親子關係中存在著相當大的誤解，我們在無意識中認為人是可以被控制的。
「覺得別人是別人，是無法改變的」。
◎過度干涉與控制，會讓孩子更自卑
但這樣真的是對的嗎？舉例來說，沒有寫作業的話就會被罵。遲到的話就會被罵。如果覺得這些事情是理所當然，那麼你可以說是一直以來都受到別人的控制。
冷靜地想一想，不管老師多麼生氣，或是抓著你的手握著筆，都無法強迫你寫作業。不管多麼生氣，也不能強迫你來學校，因為要怎麼做完全掌握在你的手中。但是小時候不會這麼想。因為老師會生氣，因為會被罵，所以認真地寫作業，上課不要遲到。只能把「控制自己的權利」賦予影響力大的對方。
再舉一個例子。不管說幾次，兒子總是把脫下來的衣服亂丟完全不收拾。一開始好聲好氣地說，但是完全沒把我說的話聽進去，因為事情不如自己預期，於是開始漸漸地覺得不耐煩。如果對方可以控制自己，反過來說，自己也可以控制對方。即使是對方不想做的事，會因為受到自己的行為影響，而迫使對方去做那件事。這個想法就是「照著我們的模式走」的開端。
因為父母親的立場是有影響力的，所以會管教孩子並試圖改變孩子的行為。但是，不論嘗試幾次就是沒有辦法改變兒子的行為，於是自己變得不耐煩。這樣說或許你不相信，其實你已經被兒子制約了。
肯定自己的孩子，即使失敗了也不會怪罪他人
就像這樣，我們不論在學校、家庭、職場，都一直處在控制或被控制的關係中。但其實人原本只能控制自己。如果能夠理解這一點，改變相處模式的話，人際關係將會變得更加圓融，就能夠互補而不是互相束縛。
提倡這種思考模式的就是選擇理論心理學。創立這項理論的已故威廉・葛拉瑟（Willam・Glasser）博士，從事學校教育超過50年並致力於推廣這項理論。至今已經遍及世界上超過60個國家。這些國家中有學校發生了讓人難以置信的變化，那就是學校中幾乎所有的學生都拿到了A或B的成績，遲到等問題也減少很多。
在下的著作『一生都有自信的教養法』中，就有提及選擇理論心理學。其中引起教育界人士廣大共鳴的是，自信的基礎是來自於愛自己，而幼時的親子關係正是奠定這個基礎的主要關鍵這部分。就像我目前為止所提及的，這種錯綜複雜的關係，存在於父母親（無意識中）一直想要控制孩子的想法中。
本書首先要請父母親深入地了解「別人不能控制我，只有我能控制我自己」這個事實。然後再以選擇理論心理學為基礎，逐步說明如何幫助孩子多愛自己以及肯定自我的具體教養方法。
人如果握有自己的主導權，就可以培養不輕易向他人屈服的堅強信念。於是產生了人生是靠自己的選擇與努力開創出來的想法，自己訂立目標，為了實現目標努力前進。再者，也因為所有的決定都是自己選擇的，即使失敗也不會責怪他人。
◎訓練孩子「獨立做決定」，不斷增強自信心
想要教出勇敢的孩子、想要教出會念書的孩子、想要教出對社會有貢獻的孩子、想要教出人見人愛的孩子。父母親的擔心是無止盡的。開創小孩的未來，讓孩子可以持續不斷地期待自己未來的可能性，都取決於父母親的教養方式。所謂自信的養成，就是為了想要成為理想中的自己。只要瞭解到所有的事情都可以自己做決定，並能嚴以律己，就能一生都充滿自信。當然，在這個過程中孩子會遇到許多挫折。這個時候父母親可以做的是，相信孩子是有潛力的，不斷告訴孩子自我存在的價值。
從親子間溫暖的人際關係培養孩子的自信。所謂溫暖的人際關係就是，誰是真的關心我、真的在意我、真的愛我，這樣的親密關係。相信誰是真的愛著我，而我也愛著他。這種關係的構成與相互信任就是溫暖的人際關係。本書中，將審視讓孩子擁有自信的親子關係的真實面。
父母親應該很清楚地知道，孩子本身就是有價值與意義的存在。即使孩子不會做某件事、即使沒有擁有什麼。
「知道是孩子帶來的好運氣時，親戚們都感到非常開心。」
「懷抱著感謝的心情，衷心期盼孩子只要健康地出生就很滿足了。」
「第一次抱著這個孩子的時候，感動到淚流不止。」
希望大家能一邊回想著孩子剛出生時的情景，用溫暖、平靜、溫柔的心情來閱讀這本書。
◆引導孩子愛自己，要不斷強調他的價值
所謂自信，就是「相信自己」與「自我肯定」。簡單來說，就是自己如何看待自己、評價自己，對於自己有什麼樣的看法。孩子們每天都會遇見、接觸、感受到新的事物，然後轉化成知識與經驗慢慢地累積在自己的腦中。越是相信自己的孩子，就越能不害怕新事物並且積極地挑戰下去。
相反地，對自己沒自信的孩子，不論想要做什麼都會用悲觀負面地心態告訴自己「反正最後一定會失敗」、「失敗之後會成為笑柄」、「後悔這樣做」，於是心生恐懼，不敢付諸行動。也因此無法有新的體驗及發現。如果沒有辦法相信自己，自己就會阻斷了自己未來的可能性。
◎從小建立孩子的自信，父母可以這樣說
「活著是很可貴的。」
「世界是充滿喜悅的。」
「想對社會有所貢獻。」
「想讓更多人開心。」
「我可以做得到。」
只要有「覺得自己有價值」、「自己是可靠的人」這樣的感覺，那麼活著這件事就會化作喜悅。肯定的世界觀與認同他人的價值這件事是息息相關的，自己有價值，別人也一樣是有價值的。如果可以擁有這樣的觀念，那麼在幫助別人的時候也會感到很開心。孩子們能夠像這樣自我信賴、自我肯定，都是從親子關係開始培育的。在親子間構築互相關心，認同彼此的價值，互相信賴的堅定關係中，孩子就會培養出自信心。
◆讓孩子為自己做決定，他會更獨立
前文提到孩子的自信是從親子的信任關係開始培養。
「我認同孩子的價值，也相信孩子。」有這樣想法的父母親，是否曾對孩子說過這樣的話呢？
「趕快把作業寫完，才可以吃飯！」
「又把玩具亂丟！要說幾次才懂？」
「你看，果汁灑出來了。不是早就跟你說過要慢慢喝嗎！」
其實，親子關係有點類似主管與部屬的關係。聰明的主管會讓部屬擁有主導權，把自己當作輔佐的角色。如果以效率為優先考量，所有事情直接下達指示或命令會做得比較快。但是，讓部屬成長這件事必須排在第一位，對部屬說「你想怎麼做呢？」、「你覺得怎麼做比較好呢？」、「有什麼是我可以幫得上忙的嗎？」，像這樣引導出部屬的意見，尊重部屬覺得可行的方法，放手讓他做做看。然後在一旁關心，不出手干涉細節，最後如果發生了什麼問題，再由自己出面承擔責任。不論是失敗或成功，對於部屬認真做事的態度予以認同，然後讓他自我評價下次應該如何改善。
藉由靠自己找出事情的答案，按照自己的想法獲得成功，讓自己一點一滴從中得到自信。像這樣累積經驗，即使是從來都沒有人做過的事，也可以透過自我思考找出答案，並勇於挑戰。您是否覺得這和教育孩子的道理很相似呢？
◎讓孩子打從心裡決定「要這樣做」
自信就像字面上所寫的「相信自己」一樣，並不是由別人給予的，而是自己透過體驗或經驗慢慢培養出來的。
我的上一本著作《培養一生都有的自信》書中這樣寫著:「自信是透過不斷實現自己的想法變得越來越強大。決定『這樣做吧』，用自己的力量實際付諸行動。如果還沒有能力做到，透過學習與訓練變得有能力做到，這樣獲得成功經驗、突破經驗時，就會產生小小的自信，於是在日積月累之下，慢慢變成更大的自信。」
單方面的指導所給予的答案，不能當做是孩子的成功經驗。因為孩子沒有打從心裡做出「這麼做吧」的決定。父母親不能給予孩子成功的經驗，父母可以為孩子做的是「讓孩子自己思考，為了達到目標堅持到底，在孩子的背後持續給予支持」。其中一種教養方式，就是讓孩子可以實際感受到「我做得到」。要常常關注孩子的狀況，是否正為事情不順利感到困擾，或是否正在體會成功的喜悅。即使還不知道結果，那就承認正在努力的事實吧。即使沒有盡全力，那就承認原有的樣子吧。
「直接教導」這件事並不是支持。將「你絕對做得到」這種信任感轉換成言語，然後耐心等待，就是給予孩子最大的支持。傾聽、鼓勵、包容，對於孩子有自信地去執行決定給予支持。關於這點會在後面提到，也就是選擇理論中所謂的「七種正向好習慣」。不論發生什麼事，父母親永遠會支持我。像這樣感受到父母的愛，對於孩子而言，就是可以安心地培養自信的最佳養分。
◆由衷地認同，讓孩子在鼓舞中成長
我常常去為孩子加入的棒球隊加油，比賽獲勝時可以率直地替他感到開心，但輸的時候則是感到相當可惜。即使是這樣也會鼓勵孩子「你已經盡力了，別氣餒」。但是這和我內心真正的想法是不同的，其實內心很想大聲地說「怎麼會輸呢？應該要再多加把勁啊！」
我知道讚美孩子讓孩子快樂成長是很重要的，但是讓我感到困擾的是，像這樣隱藏自己的內心給予鼓勵或讚美是對的嗎？其實這是某位母親曾來找我商量的事情，自己心裡面所想的即使沒有說出口，對方多少也感受得到。言語不是只有用耳朵聽，心裡也是感受得到的。
父母發自內心所說的話，才會在孩子內心引起迴響。如果不是發自內心的話語還是不要說出口比較好，沒有必要勉強自己去表示認同。雖然輸掉了比賽，但直到最後孩子都沒有放棄全力以赴，就該鼓勵並認同他們的努力。
◎從孩子的角度出發，就能找到更多認同點
「今天的比賽很可惜，不過因為棒球是團體運動，就算再怎麼努力也有輸球的時候。如果你覺得有盡全力投球，媽媽覺得這樣就足夠了。如果覺得還沒有把100%的戰鬥力都發揮出來，下次的比賽再盡力試試看，媽媽會一直為寶貝加油的！」誠實面對自己的內心，然後將真正的想法傳達給對方是很重要的。如果真的找不到認同點，請仔細想想自己是否站在父母的觀點在看待這件事情。
「足球踢不好，很難成為正規球員。但是，練球從來沒有缺席過。」
「雖然沒有辦法出場比賽，但總是在板凳區拼命地為同伴加油。」
「雖然考試的分數低於平均值，但是原本不會的問題後來解開了。」如果從孩子的角度來看待事情，就會發現有很多值得認同的地方。孩子們按照自己的步調，用自己的方式盡全力地努力著。如果你很難認同孩子，或許是因為自己本身在過去很少獲得認同的關係。
無法被父母充分認同的孩子，會很難去認同別人，如果沒有比別人優秀就得不到稱讚，無法享受活著的樂趣，活著只是為了得到結果而已。在心理存在著自卑感，一心一意只想要得到認同。長大成人之後，很少有機會能夠遇到真心認同別人的人，所以在孩子小的時候請盡可能地給予認同吧！
我在結束一天的忙碌生活時，會一邊擁抱自己，一邊安慰自己，並對自己說「仁志，今天一整天辛苦了」「你今天也盡全力了。很棒！」。所以父母親們也請試著認同自己吧，父母與孩子都不是聖人。一起努力做到最好，相互認同一起成長就足夠了。
◆和孩子一起商量規則，也能培養自信
「要用網路前，要先問過爸爸或媽媽。」
「看電視或打電動的時間，每天不能超過二小時。」
「晚上十點後不准用LINE。」
如果事先把規則制定好，自然就會減少對孩子使用七種壞習慣。事先訂好規則，而不是等事情發生了才來想解決方法，用非強迫性的方式預防、避免孩子做出錯誤行為。
如果沒有事先制定規則，當問題發生時才處理，這樣是無法真正解決問題的。這樣就會變成要不停地注意孩子，然而在每次指正孩子的同時，親子關係也有可能會因此惡化。前一章節曾提到，必須和孩子商量後訂下規則，而不是由父母單方面自行制訂。
爸爸：「媽媽說你最近都滑手機滑到半夜，隔天上課都爬不起來，以後睡前是不是把手機交給爸爸保管比較好？你覺得如何呢？」
兒子：「不要，我不要把手機交給爸爸保管。」
爸爸：「這樣啊，那麼就跟爸爸商量看看要怎麼做吧！為了能準時起床，你覺得手機可以用到幾點呢？」
兒子：「恩，晚上十一點。」
爸爸：「這樣啊，但是還要洗澡，也要準備明天上課用的東西，這樣十一點不會有點太晚嗎？如果十一點開始做這些事，就會超過十二點才睡吧？」
兒子：「但我還是覺得十一點比較好。」
爸爸：「這樣啊，那就到十一點。但是，如果早上爬不起來，就要改成十點，就這樣決定囉！」◎別和孩子討價還價，要求確實遵守才是關鍵
「商量」對孩子來說是一種學習，同時也是很好的訓練。想讓對方認同自己的意見時，不是硬逼對方去接受，而是一邊聽取對方的看法，然後一起找出彼此都能接受的作法。即使孩子不太能遵守約定，硬要照著自己的意思去做，讓父母非常傷腦筋，如果是在可容許的範圍內就不用強求，但是不能讓步的地方就絕對不能妥協。
約定好的事情，一定要孩子確實地遵守。例如，跟孩子約定好「看完電視後再寫作業」。但是到了晚上八點，最後又等到了九點，孩子還是待在電視前不肯離開。中間會提醒孩子「快要九點了，作業寫得完嗎？」。即使時間已經很晚了，但是如果孩子決定要繼續看電視，大家就要遵守約定，所以就算孩子看到半夜也要讓孩子把作業寫完。不過，因為讓孩子熬夜寫作業效率非常差，所以父母其中一人可以適度地出手幫忙。
「今天已經很晚了，明天早一點起來寫好嗎？」
「嗯，那就明天再寫。」
「還需多少時間才寫得完呢？」
「大概二個小時。」
「那明天早上五點叫你起床。」
這時候父母一定要在五點把孩子叫起來。
「○○，已經五點囉！昨天說好了要早起寫作業，爸爸會在旁邊陪你，讓我們一起寫吧！」
為了讓孩子能養成遵守約定的習慣，不論是父母或孩子都需要認真地看待這件事。
◆教孩子「愛自己」，是建立自信的第一步
父母可以給予小孩最珍貴的禮物是什麼呢？最重要的當然是生命。那麼，再來呢？我覺得是讓孩子學會愛自己。
「我很喜歡自己。」在充滿父母關愛下成長的孩子會擁有這樣的感覺。
懂得愛自己的人，也懂得愛人與被愛。因為愛自己，所以可以相信自己，為了讓自己開心，而努力成為理想中的自己。
那麼不懂得愛自己的人呢？不了解什麼是愛，失去與他人之間的連結。因為討厭自己覺得自卑，所以隱藏真正的自己，努力地想得到別人的認同。懂得愛自己的孩子，會發自內心感到幸福；不懂得愛自己的孩子，需要與別人比較之後從外部追求幸福。
父母「事事包辦」，會讓孩子失去學習的熱情
會教養出什麼樣的孩子，完全取決於父母親的教養方式。因為我們都希望孩子長大懂事，不知不覺就想要孩子「照我們的模式走」。於是要孩子聽話或責罵孩子，有時候則是懲罰孩子。即使是因為深愛孩子才會這樣做，但孩子們所感受到的是：「因為你不會，所以要聽我的話」。或許孩子真的是不會，但是一被這樣說，孩子的心裡會覺得「我是沒有用的人」。父母親這樣的教養方式，會讓孩子逐漸失去自信。
為什麼父母親會想要孩子「照我們的模式走」？這在親子關係中存在著相當大的誤解，我們在無意識中認為人是可以被控制的。
「覺得別人是別人，是無法改變的」。
◎過度干涉與控制，會讓孩子更自卑
但這樣真的是對的嗎？舉例來說，沒有寫作業的話就會被罵。遲到的話就會被罵。如果覺得這些事情是理所當然，那麼你可以說是一直以來都受到別人的控制。
冷靜地想一想，不管老師多麼生氣，或是抓著你的手握著筆，都無法強迫你寫作業。不管多麼生氣，也不能強迫你來學校，因為要怎麼做完全掌握在你的手中。但是小時候不會這麼想。因為老師會生氣，因為會被罵，所以認真地寫作業，上課不要遲到。只能把「控制自己的權利」賦予影響力大的對方。
再舉一個例子。不管說幾次，兒子總是把脫下來的衣服亂丟完全不收拾。一開始好聲好氣地說，但是完全沒把我說的話聽進去，因為事情不如自己預期，於是開始漸漸地覺得不耐煩。如果對方可以控制自己，反過來說，自己也可以控制對方。即使是對方不想做的事，會因為受到自己的行為影響，而迫使對方去做那件事。這個想法就是「照著我們的模式走」的開端。
因為父母親的立場是有影響力的，所以會管教孩子並試圖改變孩子的行為。但是，不論嘗試幾次就是沒有辦法改變兒子的行為，於是自己變得不耐煩。這樣說或許你不相信，其實你已經被兒子制約了。
肯定自己的孩子，即使失敗了也不會怪罪他人
就像這樣，我們不論在學校、家庭、職場，都一直處在控制或被控制的關係中。但其實人原本只能控制自己。如果能夠理解這一點，改變相處模式的話，人際關係將會變得更加圓融，就能夠互補而不是互相束縛。
提倡這種思考模式的就是選擇理論心理學。創立這項理論的已故威廉・葛拉瑟（Willam・Glasser）博士，從事學校教育超過50年並致力於推廣這項理論。至今已經遍及世界上超過60個國家。這些國家中有學校發生了讓人難以置信的變化，那就是學校中幾乎所有的學生都拿到了A或B的成績，遲到等問題也減少很多。
在下的著作『一生都有自信的教養法』中，就有提及選擇理論心理學。其中引起教育界人士廣大共鳴的是，自信的基礎是來自於愛自己，而幼時的親子關係正是奠定這個基礎的主要關鍵這部分。就像我目前為止所提及的，這種錯綜複雜的關係，存在於父母親（無意識中）一直想要控制孩子的想法中。
本書首先要請父母親深入地了解「別人不能控制我，只有我能控制我自己」這個事實。然後再以選擇理論心理學為基礎，逐步說明如何幫助孩子多愛自己以及肯定自我的具體教養方法。
人如果握有自己的主導權，就可以培養不輕易向他人屈服的堅強信念。於是產生了人生是靠自己的選擇與努力開創出來的想法，自己訂立目標，為了實現目標努力前進。再者，也因為所有的決定都是自己選擇的，即使失敗也不會責怪他人。
◎訓練孩子「獨立做決定」，不斷增強自信心
想要教出勇敢的孩子、想要教出會念書的孩子、想要教出對社會有貢獻的孩子、想要教出人見人愛的孩子。父母親的擔心是無止盡的。開創小孩的未來，讓孩子可以持續不斷地期待自己未來的可能性，都取決於父母親的教養方式。所謂自信的養成，就是為了想要成為理想中的自己。只要瞭解到所有的事情都可以自己做決定，並能嚴以律己，就能一生都充滿自信。當然，在這個過程中孩子會遇到許多挫折。這個時候父母親可以做的是，相信孩子是有潛力的，不斷告訴孩子自我存在的價值。
從親子間溫暖的人際關係培養孩子的自信。所謂溫暖的人際關係就是，誰是真的關心我、真的在意我、真的愛我，這樣的親密關係。相信誰是真的愛著我，而我也愛著他。這種關係的構成與相互信任就是溫暖的人際關係。本書中，將審視讓孩子擁有自信的親子關係的真實面。
父母親應該很清楚地知道，孩子本身就是有價值與意義的存在。即使孩子不會做某件事、即使沒有擁有什麼。
「知道是孩子帶來的好運氣時，親戚們都感到非常開心。」
「懷抱著感謝的心情，衷心期盼孩子只要健康地出生就很滿足了。」
「第一次抱著這個孩子的時候，感動到淚流不止。」
希望大家能一邊回想著孩子剛出生時的情景，用溫暖、平靜、溫柔的心情來閱讀這本書。
◆引導孩子愛自己，要不斷強調他的價值
所謂自信，就是「相信自己」與「自我肯定」。簡單來說，就是自己如何看待自己、評價自己，對於自己有什麼樣的看法。孩子們每天都會遇見、接觸、感受到新的事物，然後轉化成知識與經驗慢慢地累積在自己的腦中。越是相信自己的孩子，就越能不害怕新事物並且積極地挑戰下去。
相反地，對自己沒自信的孩子，不論想要做什麼都會用悲觀負面地心態告訴自己「反正最後一定會失敗」、「失敗之後會成為笑柄」、「後悔這樣做」，於是心生恐懼，不敢付諸行動。也因此無法有新的體驗及發現。如果沒有辦法相信自己，自己就會阻斷了自己未來的可能性。
◎從小建立孩子的自信，父母可以這樣說
「活著是很可貴的。」
「世界是充滿喜悅的。」
「想對社會有所貢獻。」
「想讓更多人開心。」
「我可以做得到。」
只要有「覺得自己有價值」、「自己是可靠的人」這樣的感覺，那麼活著這件事就會化作喜悅。肯定的世界觀與認同他人的價值這件事是息息相關的，自己有價值，別人也一樣是有價值的。如果可以擁有這樣的觀念，那麼在幫助別人的時候也會感到很開心。孩子們能夠像這樣自我信賴、自我肯定，都是從親子關係開始培育的。在親子間構築互相關心，認同彼此的價值，互相信賴的堅定關係中，孩子就會培養出自信心。
◆讓孩子為自己做決定，他會更獨立
前文提到孩子的自信是從親子的信任關係開始培養。
「我認同孩子的價值，也相信孩子。」有這樣想法的父母親，是否曾對孩子說過這樣的話呢？
「趕快把作業寫完，才可以吃飯！」
「又把玩具亂丟！要說幾次才懂？」
「你看，果汁灑出來了。不是早就跟你說過要慢慢喝嗎！」
其實，親子關係有點類似主管與部屬的關係。聰明的主管會讓部屬擁有主導權，把自己當作輔佐的角色。如果以效率為優先考量，所有事情直接下達指示或命令會做得比較快。但是，讓部屬成長這件事必須排在第一位，對部屬說「你想怎麼做呢？」、「你覺得怎麼做比較好呢？」、「有什麼是我可以幫得上忙的嗎？」，像這樣引導出部屬的意見，尊重部屬覺得可行的方法，放手讓他做做看。然後在一旁關心，不出手干涉細節，最後如果發生了什麼問題，再由自己出面承擔責任。不論是失敗或成功，對於部屬認真做事的態度予以認同，然後讓他自我評價下次應該如何改善。
藉由靠自己找出事情的答案，按照自己的想法獲得成功，讓自己一點一滴從中得到自信。像這樣累積經驗，即使是從來都沒有人做過的事，也可以透過自我思考找出答案，並勇於挑戰。您是否覺得這和教育孩子的道理很相似呢？
◎讓孩子打從心裡決定「要這樣做」
自信就像字面上所寫的「相信自己」一樣，並不是由別人給予的，而是自己透過體驗或經驗慢慢培養出來的。
我的上一本著作《培養一生都有的自信》書中這樣寫著:「自信是透過不斷實現自己的想法變得越來越強大。決定『這樣做吧』，用自己的力量實際付諸行動。如果還沒有能力做到，透過學習與訓練變得有能力做到，這樣獲得成功經驗、突破經驗時，就會產生小小的自信，於是在日積月累之下，慢慢變成更大的自信。」
單方面的指導所給予的答案，不能當做是孩子的成功經驗。因為孩子沒有打從心裡做出「這麼做吧」的決定。父母親不能給予孩子成功的經驗，父母可以為孩子做的是「讓孩子自己思考，為了達到目標堅持到底，在孩子的背後持續給予支持」。其中一種教養方式，就是讓孩子可以實際感受到「我做得到」。要常常關注孩子的狀況，是否正為事情不順利感到困擾，或是否正在體會成功的喜悅。即使還不知道結果，那就承認正在努力的事實吧。即使沒有盡全力，那就承認原有的樣子吧。
「直接教導」這件事並不是支持。將「你絕對做得到」這種信任感轉換成言語，然後耐心等待，就是給予孩子最大的支持。傾聽、鼓勵、包容，對於孩子有自信地去執行決定給予支持。關於這點會在後面提到，也就是選擇理論中所謂的「七種正向好習慣」。不論發生什麼事，父母親永遠會支持我。像這樣感受到父母的愛，對於孩子而言，就是可以安心地培養自信的最佳養分。
◆由衷地認同，讓孩子在鼓舞中成長
我常常去為孩子加入的棒球隊加油，比賽獲勝時可以率直地替他感到開心，但輸的時候則是感到相當可惜。即使是這樣也會鼓勵孩子「你已經盡力了，別氣餒」。但是這和我內心真正的想法是不同的，其實內心很想大聲地說「怎麼會輸呢？應該要再多加把勁啊！」
我知道讚美孩子讓孩子快樂成長是很重要的，但是讓我感到困擾的是，像這樣隱藏自己的內心給予鼓勵或讚美是對的嗎？其實這是某位母親曾來找我商量的事情，自己心裡面所想的即使沒有說出口，對方多少也感受得到。言語不是只有用耳朵聽，心裡也是感受得到的。
父母發自內心所說的話，才會在孩子內心引起迴響。如果不是發自內心的話語還是不要說出口比較好，沒有必要勉強自己去表示認同。雖然輸掉了比賽，但直到最後孩子都沒有放棄全力以赴，就該鼓勵並認同他們的努力。
◎從孩子的角度出發，就能找到更多認同點
「今天的比賽很可惜，不過因為棒球是團體運動，就算再怎麼努力也有輸球的時候。如果你覺得有盡全力投球，媽媽覺得這樣就足夠了。如果覺得還沒有把100%的戰鬥力都發揮出來，下次的比賽再盡力試試看，媽媽會一直為寶貝加油的！」誠實面對自己的內心，然後將真正的想法傳達給對方是很重要的。如果真的找不到認同點，請仔細想想自己是否站在父母的觀點在看待這件事情。
「足球踢不好，很難成為正規球員。但是，練球從來沒有缺席過。」
「雖然沒有辦法出場比賽，但總是在板凳區拼命地為同伴加油。」
「雖然考試的分數低於平均值，但是原本不會的問題後來解開了。」如果從孩子的角度來看待事情，就會發現有很多值得認同的地方。孩子們按照自己的步調，用自己的方式盡全力地努力著。如果你很難認同孩子，或許是因為自己本身在過去很少獲得認同的關係。
無法被父母充分認同的孩子，會很難去認同別人，如果沒有比別人優秀就得不到稱讚，無法享受活著的樂趣，活著只是為了得到結果而已。在心理存在著自卑感，一心一意只想要得到認同。長大成人之後，很少有機會能夠遇到真心認同別人的人，所以在孩子小的時候請盡可能地給予認同吧！
我在結束一天的忙碌生活時，會一邊擁抱自己，一邊安慰自己，並對自己說「仁志，今天一整天辛苦了」「你今天也盡全力了。很棒！」。所以父母親們也請試著認同自己吧，父母與孩子都不是聖人。一起努力做到最好，相互認同一起成長就足夠了。
◆和孩子一起商量規則，也能培養自信
「要用網路前，要先問過爸爸或媽媽。」
「看電視或打電動的時間，每天不能超過二小時。」
「晚上十點後不准用LINE。」
如果事先把規則制定好，自然就會減少對孩子使用七種壞習慣。事先訂好規則，而不是等事情發生了才來想解決方法，用非強迫性的方式預防、避免孩子做出錯誤行為。
如果沒有事先制定規則，當問題發生時才處理，這樣是無法真正解決問題的。這樣就會變成要不停地注意孩子，然而在每次指正孩子的同時，親子關係也有可能會因此惡化。前一章節曾提到，必須和孩子商量後訂下規則，而不是由父母單方面自行制訂。
爸爸：「媽媽說你最近都滑手機滑到半夜，隔天上課都爬不起來，以後睡前是不是把手機交給爸爸保管比較好？你覺得如何呢？」
兒子：「不要，我不要把手機交給爸爸保管。」
爸爸：「這樣啊，那麼就跟爸爸商量看看要怎麼做吧！為了能準時起床，你覺得手機可以用到幾點呢？」
兒子：「恩，晚上十一點。」
爸爸：「這樣啊，但是還要洗澡，也要準備明天上課用的東西，這樣十一點不會有點太晚嗎？如果十一點開始做這些事，就會超過十二點才睡吧？」
兒子：「但我還是覺得十一點比較好。」
爸爸：「這樣啊，那就到十一點。但是，如果早上爬不起來，就要改成十點，就這樣決定囉！」◎別和孩子討價還價，要求確實遵守才是關鍵
「商量」對孩子來說是一種學習，同時也是很好的訓練。想讓對方認同自己的意見時，不是硬逼對方去接受，而是一邊聽取對方的看法，然後一起找出彼此都能接受的作法。即使孩子不太能遵守約定，硬要照著自己的意思去做，讓父母非常傷腦筋，如果是在可容許的範圍內就不用強求，但是不能讓步的地方就絕對不能妥協。
約定好的事情，一定要孩子確實地遵守。例如，跟孩子約定好「看完電視後再寫作業」。但是到了晚上八點，最後又等到了九點，孩子還是待在電視前不肯離開。中間會提醒孩子「快要九點了，作業寫得完嗎？」。即使時間已經很晚了，但是如果孩子決定要繼續看電視，大家就要遵守約定，所以就算孩子看到半夜也要讓孩子把作業寫完。不過，因為讓孩子熬夜寫作業效率非常差，所以父母其中一人可以適度地出手幫忙。
「今天已經很晚了，明天早一點起來寫好嗎？」
「嗯，那就明天再寫。」
「還需多少時間才寫得完呢？」
「大概二個小時。」
「那明天早上五點叫你起床。」
這時候父母一定要在五點把孩子叫起來。
「○○，已經五點囉！昨天說好了要早起寫作業，爸爸會在旁邊陪你，讓我們一起寫吧！」
為了讓孩子能養成遵守約定的習慣，不論是父母或孩子都需要認真地看待這件事。
