第一章 沒有壞孩子
幼兒守規矩，無關羞恥
幼兒的脫軌行為並不可恥，也不需要處罰。他們只是想吸引關注而哭泣，或是想要睡覺而胡鬧，或是提醒父母的行動要更堅定，限制要更有一致性。這是寶寶在測試自己剛萌芽的獨立性，具有不可壓抑的衝動，想要掙脫界限，同時也迫切想要知道自己是安全無虞，沒有越界的。
孩子需要守規矩，這是毋庸置疑的。嬰兒專家瑪德．葛柏說：「不守規矩，不代表父母仁慈，而是疏忽。」
重要的是健康而有效的管教。幼兒期是磨練父母教養技巧的完美時期，這將可以為孩子的未來提供誠實、直接、富有同理心的領導。以下是一些指導原則：
1.開始的時候，要在幼兒熟悉的環境，給予實際的期望。讓幼兒熟悉日常慣例，並使寶寶能參與期望。這就是管教的開始。對嬰幼兒來說，家裡是生活的理想場所。當然，偶而我們出門辦事時必須把孩子帶在身邊，但是我們不能指望一個嬰幼兒在晚宴中，或是逛購物中心一整天後，或是整天照表上課之後，還能有什麼傑出表現。
2.不要害怕，也不要責怪自己。當幼兒在我的課堂上失控，父母經常會擔心孩子可能變成小混球，霸凌別人，或是過動兒。由於父母投射出這些恐懼，將可能會造成孩子在心中內化負面人物角色，或多少接收到父母的緊張，結果往往加劇了不當行為。
不要標籤孩子的行為，相反地，應該要學會在錯誤行為萌芽之際，先若無其事地遏止。如果孩子把球丟到你臉上，先忍下來，孩子這麼做並不是因為討厭你，他不是壞孩子。他只是在以幼兒的方式試探著他應該卻沒有得到的限制。
3.在當下從容反應，表現得像個CEO。設定界限的時候，需要一些時間找到適當的口吻。近來我一直在給這麼做的家長加油打氣，我教他們想像自己是一間大公司的CEO，而孩子則是崇敬CEO的部下。CEO會有自信地糾正錯誤，有效率地下達指令。CEO不會用不確定或質疑的口吻下指令，也不會生氣、發脾氣。
我們的孩子需要覺得，我們並不是在擔心他的行為，或是有兩套標準。從容地掌握場面，孩子就會安定。太相信別人，遲早會遭人暗算
相信別人並不難，甚至很容易。「相信別人」聽起來是件很美好的事。
但是，我們是否把「相信」當成是「偷懶」了呢？
相信、徹底放心，可能就會因此而讓自己陷入危機。有許多案例都是人們被自己信任的人侵占巨款、洩漏情報等等。
這種時候，遭到背叛的那方常會說：
「我那麼信任你……」
信任別人沒什麼不好，但是如果自己沒有去檢查、完全任憑他人處理，這樣就不好了。「我那麼信任你」，只是在為自己的偷懶找藉口。
就算相信一個人，也不能因此就放心。不能就因此偷閒、任由對方處理。
不相信他人，絕非惡事。
原文 信人則制於人。（〈備內〉第十七）
合理化是個好藉口
齊國國君齊桓公因為一己之怒而打算攻打蔡國。
臣子紛紛進諫，但齊桓公都聽不進去。
這時，一名臣子這麼勸道：
「如果您無論如何一定要攻打蔡國，這個做法您覺得如何呢？
一直以來，楚國都對天子十分無禮，此事惡名遠播。您就譴責楚國對天子無禮，用這個名義派兵攻打楚國。待雙方議和後，班師回朝時，以蔡國沒有派援軍來攻打楚國為藉口，再去攻打蔡國。這樣一來，既能說是為天子效力，有個合理的說法，又能實際得到利益，痛擊您憎恨的蔡國。」
如果用強硬的手段來謀取自身利益，就算成功了，也會產生負面的評價。
這種時候，就需要找個看似正當的藉口，將行事合理化。只要讓自己的行事可以用道理說得過去，就算得到了好處，也不會信用掃地。
原文 義於名而利於實。（〈外儲說左上〉第三十二）
不要顯露自己的好惡
一個握有決定權或權限的人，不能將自己的好惡顯露出來。
如果顯露出自己的好惡，就會出現許多迎合的人。
當一個組織裡，握有實權的人喜歡某樣東西且廣為人知時，也會有許多屬下喜歡那樣東西。其實，這是他們為了迎合有權力者才這麼做的。
相反的，要是握有實權的人表明自己討厭某個東西，那麼，屬下就再也不會提到那個東西了。
原文 是以好惡見則下有因。（〈外儲說右上〉第三十四）訓斥、情緒化反應、斥責和處罰，並不會帶給孩子他們所需要的清明透徹，反而會製造內疚和羞辱。簡要的就事論事：「我不會讓你那麼做，如果你再扔，我會把它拿走。」並伸手阻止孩子的行為就是最好的反應。但反應必須要快。一旦錯過時機，便是為時已晚，只能等待下一次機會！
4.以第一人稱說話。家長經常會養成習慣，自稱「媽媽」和「爸爸」。幼兒期的孩子，正是學會使用第一人稱的時期，因此要以最直接、最坦白的方式來溝通。幼兒透過測試界限，來認清規則。如果說「媽媽不希望艾瑪打狗」，這並沒有直接給孩子所需要的互動（是要說「我」及「你」）。
5.不要用「暫時隔離」這種方法。我總是想起瑪德．葛柏模仿她祖母的匈牙利口音問我們：「暫時隔離（time out）是隔離什麼？隔離一輩子嗎？」
瑪德是直截了當的信徒，她相信親子之間坦誠的言語。她不相信「暫時隔離」這種噱頭，尤其是控制孩子的行為或處罰孩子。如果孩子在公共場所的行為不妥，通常表示孩子已經累了，因此才會失去控制，必須離開。
在這種情況下，即使小孩亂踢亂叫，也要把小孩抱到車上回家，這才是尊重孩子的處理問題方式。有時孩子在家裡鬧脾氣，就必須帶孩子回他房間關起來，這時大人必須一起在房間裡陪伴，等到孩子恢復自我控制能力。這不是處罰，而是關心。
6.後果。當一個三歲孩子自然經驗到自己行為的後果，就能學會守規矩。這時如果用的是暫時隔離這種處罰，只會與他的行為脫離。孩子亂丟食物，表示用餐時間結束；如果孩子不肯穿好衣服，那今天就不去公園。這些父母的反應，會使孩子感受到公平性。或許孩子仍可能會對後果產生負面反應，但不會覺得被操縱或是被羞辱。
7.孩子要哭就哭，不需要守規矩。孩子的行為需要守規矩，但他們對於我們所設下的界線或規則等等，會產生情緒反應，這些情緒應該被允許，甚至還要鼓勵孩子表現這些情緒。
幼兒期的情緒可能很強烈，具有衝突的感情。孩子可能需要表達憤怒、挫折、困惑、疲憊和失望，特別是因為我們設定了界線，使他們得不到他們想要的。孩子需要能夠安全表達情感的自由，不受我們的批判。若孩子需要打枕頭，就拿給他一個。8.無條件的愛。管教孩子守規矩的時候，若收回我們的關愛，等於是在告訴孩子，我們的愛與支持會瞬息萬變，會因為他暫時的行為不檢而瞬間蒸發。這樣一來，我們要如何培養孩子的安全感？
美國教育家艾菲．柯恩（Alfie Kohn）在二○○九年發表於《紐約時報》了一篇文章〈有時家長說「我愛你」意思是「照我說的去做」〉，探討這種條件式教養所造成的傷害，孩子會產生反感，不信任也不喜歡父母，還會感到內疚、羞愧，變得缺乏自我價值。
9.絕對不要打屁股。打屁股對於親子關係是最具破壞性的。打屁股會使得孩子產生暴力行為。專欄記者愛麗絲．帕克（Alice Park）在〈打屁股的長期影響〉（The Long-Term Effects of Spanking）文章裡面指出近來的研究報告：「……有強力證據顯示，孩子對打屁股的短期反應很可能會影響其造成長期的行為失控。在一場近二五○○名青少年的研究中，經常被打屁股的三歲孩子，到五歲時更有過動傾向。」
真正的愛不會故意給兒童帶來痛苦。但不幸的是，孩子往往學會愛與傷害兩者間互有關聯。
我們愛孩子，但這不代表無時無刻都要讓孩子快樂，並避免親子間產生權力鬥爭。而這代表了我們要做出全天下最困難的事：真心實意地向孩子說「不」。
孩子應該得到我們直接坦白的回應，他們才可以內化是非，並且發展真正的自律，尊重自己也尊重別人。如同瑪德在《親愛的父母：懷著尊重照顧嬰兒》（Dear Parent–Caring for Infants With Respect）一書中說：「目的是養成內在的自律、自信與合作的喜悅」。
幼兒守規矩，無關羞恥
幼兒的脫軌行為並不可恥，也不需要處罰。他們只是想吸引關注而哭泣，或是想要睡覺而胡鬧，或是提醒父母的行動要更堅定，限制要更有一致性。這是寶寶在測試自己剛萌芽的獨立性，具有不可壓抑的衝動，想要掙脫界限，同時也迫切想要知道自己是安全無虞，沒有越界的。
孩子需要守規矩，這是毋庸置疑的。嬰兒專家瑪德．葛柏說：「不守規矩，不代表父母仁慈，而是疏忽。」
重要的是健康而有效的管教。幼兒期是磨練父母教養技巧的完美時期，這將可以為孩子的未來提供誠實、直接、富有同理心的領導。以下是一些指導原則：
1.開始的時候，要在幼兒熟悉的環境，給予實際的期望。讓幼兒熟悉日常慣例，並使寶寶能參與期望。這就是管教的開始。對嬰幼兒來說，家裡是生活的理想場所。當然，偶而我們出門辦事時必須把孩子帶在身邊，但是我們不能指望一個嬰幼兒在晚宴中，或是逛購物中心一整天後，或是整天照表上課之後，還能有什麼傑出表現。
2.不要害怕，也不要責怪自己。當幼兒在我的課堂上失控，父母經常會擔心孩子可能變成小混球，霸凌別人，或是過動兒。由於父母投射出這些恐懼，將可能會造成孩子在心中內化負面人物角色，或多少接收到父母的緊張，結果往往加劇了不當行為。
不要標籤孩子的行為，相反地，應該要學會在錯誤行為萌芽之際，先若無其事地遏止。如果孩子把球丟到你臉上，先忍下來，孩子這麼做並不是因為討厭你，他不是壞孩子。他只是在以幼兒的方式試探著他應該卻沒有得到的限制。
3.在當下從容反應，表現得像個CEO。設定界限的時候，需要一些時間找到適當的口吻。近來我一直在給這麼做的家長加油打氣，我教他們想像自己是一間大公司的CEO，而孩子則是崇敬CEO的部下。CEO會有自信地糾正錯誤，有效率地下達指令。CEO不會用不確定或質疑的口吻下指令，也不會生氣、發脾氣。
我們的孩子需要覺得，我們並不是在擔心他的行為，或是有兩套標準。從容地掌握場面，孩子就會安定。太相信別人，遲早會遭人暗算
相信別人並不難，甚至很容易。「相信別人」聽起來是件很美好的事。
但是，我們是否把「相信」當成是「偷懶」了呢？
相信、徹底放心，可能就會因此而讓自己陷入危機。有許多案例都是人們被自己信任的人侵占巨款、洩漏情報等等。
這種時候，遭到背叛的那方常會說：
「我那麼信任你……」
信任別人沒什麼不好，但是如果自己沒有去檢查、完全任憑他人處理，這樣就不好了。「我那麼信任你」，只是在為自己的偷懶找藉口。
就算相信一個人，也不能因此就放心。不能就因此偷閒、任由對方處理。
不相信他人，絕非惡事。
原文 信人則制於人。（〈備內〉第十七）
合理化是個好藉口
齊國國君齊桓公因為一己之怒而打算攻打蔡國。
臣子紛紛進諫，但齊桓公都聽不進去。
這時，一名臣子這麼勸道：
「如果您無論如何一定要攻打蔡國，這個做法您覺得如何呢？
一直以來，楚國都對天子十分無禮，此事惡名遠播。您就譴責楚國對天子無禮，用這個名義派兵攻打楚國。待雙方議和後，班師回朝時，以蔡國沒有派援軍來攻打楚國為藉口，再去攻打蔡國。這樣一來，既能說是為天子效力，有個合理的說法，又能實際得到利益，痛擊您憎恨的蔡國。」
如果用強硬的手段來謀取自身利益，就算成功了，也會產生負面的評價。
這種時候，就需要找個看似正當的藉口，將行事合理化。只要讓自己的行事可以用道理說得過去，就算得到了好處，也不會信用掃地。
原文 義於名而利於實。（〈外儲說左上〉第三十二）
不要顯露自己的好惡
一個握有決定權或權限的人，不能將自己的好惡顯露出來。
如果顯露出自己的好惡，就會出現許多迎合的人。
當一個組織裡，握有實權的人喜歡某樣東西且廣為人知時，也會有許多屬下喜歡那樣東西。其實，這是他們為了迎合有權力者才這麼做的。
相反的，要是握有實權的人表明自己討厭某個東西，那麼，屬下就再也不會提到那個東西了。
原文 是以好惡見則下有因。（〈外儲說右上〉第三十四）訓斥、情緒化反應、斥責和處罰，並不會帶給孩子他們所需要的清明透徹，反而會製造內疚和羞辱。簡要的就事論事：「我不會讓你那麼做，如果你再扔，我會把它拿走。」並伸手阻止孩子的行為就是最好的反應。但反應必須要快。一旦錯過時機，便是為時已晚，只能等待下一次機會！
4.以第一人稱說話。家長經常會養成習慣，自稱「媽媽」和「爸爸」。幼兒期的孩子，正是學會使用第一人稱的時期，因此要以最直接、最坦白的方式來溝通。幼兒透過測試界限，來認清規則。如果說「媽媽不希望艾瑪打狗」，這並沒有直接給孩子所需要的互動（是要說「我」及「你」）。
5.不要用「暫時隔離」這種方法。我總是想起瑪德．葛柏模仿她祖母的匈牙利口音問我們：「暫時隔離（time out）是隔離什麼？隔離一輩子嗎？」
瑪德是直截了當的信徒，她相信親子之間坦誠的言語。她不相信「暫時隔離」這種噱頭，尤其是控制孩子的行為或處罰孩子。如果孩子在公共場所的行為不妥，通常表示孩子已經累了，因此才會失去控制，必須離開。
在這種情況下，即使小孩亂踢亂叫，也要把小孩抱到車上回家，這才是尊重孩子的處理問題方式。有時孩子在家裡鬧脾氣，就必須帶孩子回他房間關起來，這時大人必須一起在房間裡陪伴，等到孩子恢復自我控制能力。這不是處罰，而是關心。
6.後果。當一個三歲孩子自然經驗到自己行為的後果，就能學會守規矩。這時如果用的是暫時隔離這種處罰，只會與他的行為脫離。孩子亂丟食物，表示用餐時間結束；如果孩子不肯穿好衣服，那今天就不去公園。這些父母的反應，會使孩子感受到公平性。或許孩子仍可能會對後果產生負面反應，但不會覺得被操縱或是被羞辱。
7.孩子要哭就哭，不需要守規矩。孩子的行為需要守規矩，但他們對於我們所設下的界線或規則等等，會產生情緒反應，這些情緒應該被允許，甚至還要鼓勵孩子表現這些情緒。
幼兒期的情緒可能很強烈，具有衝突的感情。孩子可能需要表達憤怒、挫折、困惑、疲憊和失望，特別是因為我們設定了界線，使他們得不到他們想要的。孩子需要能夠安全表達情感的自由，不受我們的批判。若孩子需要打枕頭，就拿給他一個。8.無條件的愛。管教孩子守規矩的時候，若收回我們的關愛，等於是在告訴孩子，我們的愛與支持會瞬息萬變，會因為他暫時的行為不檢而瞬間蒸發。這樣一來，我們要如何培養孩子的安全感？
美國教育家艾菲．柯恩（Alfie Kohn）在二○○九年發表於《紐約時報》了一篇文章〈有時家長說「我愛你」意思是「照我說的去做」〉，探討這種條件式教養所造成的傷害，孩子會產生反感，不信任也不喜歡父母，還會感到內疚、羞愧，變得缺乏自我價值。
9.絕對不要打屁股。打屁股對於親子關係是最具破壞性的。打屁股會使得孩子產生暴力行為。專欄記者愛麗絲．帕克（Alice Park）在〈打屁股的長期影響〉（The Long-Term Effects of Spanking）文章裡面指出近來的研究報告：「……有強力證據顯示，孩子對打屁股的短期反應很可能會影響其造成長期的行為失控。在一場近二五○○名青少年的研究中，經常被打屁股的三歲孩子，到五歲時更有過動傾向。」
真正的愛不會故意給兒童帶來痛苦。但不幸的是，孩子往往學會愛與傷害兩者間互有關聯。
我們愛孩子，但這不代表無時無刻都要讓孩子快樂，並避免親子間產生權力鬥爭。而這代表了我們要做出全天下最困難的事：真心實意地向孩子說「不」。
孩子應該得到我們直接坦白的回應，他們才可以內化是非，並且發展真正的自律，尊重自己也尊重別人。如同瑪德在《親愛的父母：懷著尊重照顧嬰兒》（Dear Parent–Caring for Infants With Respect）一書中說：「目的是養成內在的自律、自信與合作的喜悅」。
