【愛與性的初體驗】
多大的孩子可以談戀愛？除非，父母二十四小時嚴格監控，不然，這不是你可以決定的事。
有些孩子早熟，對異性很早就展現興趣；有些則是興趣缺缺。興趣缺缺？不對，不對。那些沒有早早就「動作頻頻」的孩子，不代表他們興趣缺缺。如果真是這樣，人類應該早就滅絕了。當第二性癥出現，自然而然會對異性產生興趣，情況只在於，孩子有沒有環境展開進一步的行動。
什麼環境？父母可以在態度上嚴正聲明：十幾歲不可以交男女朋友，或是直接監視孩子的一舉一動，那麼孩子「亂來」的機率當然小得多。另外有人比較內向，即使愛，也不敢有所行動。還有人與人之間的緣分，你總得看到順眼的，而且對方剛好也看你順眼，不然不都是白搭嗎？
我的孩子，十二歲就開始對男女朋友的事問東問西，試探意味甚濃。最後索性問我：「幾歲可以交男朋友？」我沒給答案，只說現在太早。拒絕孩子也需要耐心，我沒有一口否定，試著多聊天，聽聽孩子的想法。
「為什麼羅密歐和茱麗葉可以？」孩子不放棄，三不五時來挑戰。為什麼外國小說的情節，十幾歲就可以談戀愛，父母也同意？為什麼不可以跟異性牽手？牽手會怎樣？
我不迴避，喜歡跟孩子一起討論大小事，即使最後沒有答案。小孩跟你要的只是答案嗎？藉由討論，更能釐清自己的想法。
還好，香港國際學校走的是開放路線。性教育當然也不例外。從十二歲開始，主題一年比一年「勁爆」，這是十五歲遇上的──「媽媽，今天有堂課，老師提著一袋香蕉和小黃瓜進來，一男一女一組，香蕉或小黃瓜都可以，再發給我們一個保險套，教我們怎麼用？」小孩說的臉不紅、氣不喘，媽媽卻聽得目瞪口呆。
什麼樣的教育可以讓孩子用平常心面對「性」這件事呢？
開放教育是鼓勵孩子「涉險」嗎？
我們都是在保守性教育下長大的一群，對人生的影響是弊大於利吧。對「性」抱持避諱的態度，真是再錯誤不過的教育了。
父母常常做的，就是鴕鳥最喜歡做的。以為自己看不到，就當事情沒發生。所以當有人發現青春期的女兒好像行為有異時，第一是檢查小孩的手機內容。如果親子無法好好說話，監控只是延後問題，不是解決問題。你說，青少年不行談戀愛，大學才可以。到時問題就會減少嗎？「選對象」也是需要練習的事。孩子早早對異性有興趣，我一點都不打算阻止。父母不阻止，更能讓孩子遇到疑問時，第一個是回家來問你。
「如果有一天我回來跟你說我懷孕了，你會怎樣？」
「如果做愛不會懷孕，為什麼不可以想做就做？」
我不用會染病、會懷孕、會被對方告⋯⋯這些理由「嚇」孩子。我直接說，「做這些事不會死人，但不要讓自己受傷了。」──心裡的傷，可能比身體上的傷還痛、還難復原。遇到事情要多想想，不要傷了自己。如果孩子真的「大肚子」或是讓別人「大肚子」回家呢？我說，我不會罵人，我會跟你們一起解決。如果一定要將自己的人生走到這麼「險」的地步，那是命。
我將底線全攤給孩子看，是要讓他們知道：自己要對自己負責。即使親如父母，最後都無法幫你承擔。
「到底幾歲可以談戀愛？」父母不要太緊張啊。十三歲就做出讓你「不能接受」的事，機率很小。從孩子十二歲問我，我沒給幾歲的答案，只表明不贊成。其實我是不知道答案哪。我常常跟你聊天，我常常解答你的疑惑，然後只說太早了，如果能拖到十五、六歲，應該就夠大了吧。
至於交男女朋友會不會影響功課？當然會。但我是這麼想的，青春期的愛戀情事，是人生的一大樂趣。當初我自己的被剝奪，或是沒膽嘗試，既然孩子有這方面的「天分」，讓他們去試試看，是我對人性的體諒。況且，全部的時間都拿去讀書，就一定好嗎？我強烈懷疑。
面對青少年，怎麼讓他們在遇到困難和疑問時，願意來找你，才是父母最大的功課。如果孩子失戀了，願意在你面前大哭一場，你就成功了一半。我運氣很好，才剛聽完一場大哭。
我是這麼跟孩子說的：性和愛是一體的兩面。沒有愛的性，你不會感到幸福；當夜深人靜時，只會剩下失落和失望。不想對任何人提起的失落和失望，對人生就是一種傷害。在不確定你愛對方愛到你願意跟他（她）共同生活一輩子，別因激情輕易踏出那一步。這是說給青少年聽的，不適用成年人。【話裡有話】
我有個習慣。當我知道今天應該寫作但身體卻想偷懶時，會馬上收拾書包，出門。找家咖啡廳，把自己丟在一個陌生的小桌上，就會心無旁騖工作了。這也是為什麼很多學生喜歡到圖書館的原因吧。自制力不夠時，就讓外在的環境幫你。
後來，弟弟有時候也會跟著我這樣做。母子倆故意把自己放到無網路的環境裡，專心工作變簡單了。再後來，讀小學五年級的大姪女來家裡小住時，也會一早收拾自己的書包，跟著我一起去「用功讀書」。週一到週五，她的早上時間都是跟我「混」掉的。每次一坐下，少說兩小時。我鼓勵她，說：「以後成績要好，不是問題，因為你有定力。」
昨天是星期日，下午兩點，我又出現「該寫稿但心裡不想」的情緒，於是對著屋裡大喊一聲：「誰要跟我去社區活動中心工作。」弟弟舉手，大姪女舉手，這時候小姪女委屈的說：「我沒有工作好做，自己在家裡沒人陪我。你們要去多久？」
「你要不要帶故事書去看，累了可以先回家。」我說。我家弟弟馬上借了她一堆平常不肯出借的心愛漫畫，她就喜孜孜的跟著我們出發了。
我打開電腦開始寫作，弟弟打開畫圖本開始畫圖，大姪女選了圖書室的香港報紙讀得津津有味。果然不錯，半小時後，小姪女覺得無趣了。一下子去看別人打羽球，一下子又躺在沙發上發呆，整個人無精打采的，但忍著並沒來吵我們任何一個人，一句話也沒吭。
一小時過了，我撇了她一眼，其實我預計再一小時後帶大家去游泳。等一下要玩樂，我現在也沒辦法陪你。「你要不要先回家？」我問。她沒說好，也沒說不好，繼續無精打采。
又過了半小時，我再撇一眼。「你要不要先回家？」
「我自己一個人回去嗎？」她問。這時候我知道了，她不想自己一個人回去；她不是不知道回去的路，而是小孩子很多時候，不想自己一個人。於是我抬頭問正在看報紙的老大：「你陪妹妹回去，好不好？」
她立刻說好，但馬上又問：「那我要不要再回來？」
我說：「你不用回來，太麻煩了。」其實我的意思是，你這樣太辛苦。「好。」但是老大一邊收東西，一邊抱怨妹妹。她在家裡早被貼上了「愛抱怨」的標籤。她開始責備妹妹：「你下次來這裡沒事做，就不要跟我們來，你要來又沒事做，這樣很煩......」我沒等她們開始吵架，馬上「讀」出了大姪女的心聲。我說：「你送完妹妹回去，是不是還想回來？」
「是。」她看著我，眼神是，還好有人了解我。
「你要回來當然好。好，快去快回。」
*
十分鐘後她回來了。我想，我必須再把事情說得更清楚，她能學會更多。
「我剛剛說送完你妹不要回來，是怕你跑來跑去太累。」她有點驚奇我麼說。「可是當你一開始罵你妹，我就知道你其實還想回來。」她點頭。
「你一點都不想罵你妹，你只是想回來，對嗎？你沒有義務要陪她回去，但是你卻想這麼做，真是好姊姊。」我繼續說：「可是，不是每個人都知道你罵妹妹，其實只是想再回來。以後面對其他大人，想回來直接說，不要怕。你不說，別人不知道你心裡想什麼。」她點頭。
我知道她心裡藏著委屈，負面能量愈積愈多。當不舒服的感覺累積到一定程度，不知不覺會用「抱怨」當發洩。不然呢？還未成熟的小孩，你要她怎麼安慰自己。
「記著，要練習把心裡的想法說出來，你剛剛用罵你妹來表達，多數人不能一眼就看懂。
「如果別人不懂，你這樣氣呼呼回去，還可能沿路一直罵你妹，其實你一點都不想罵她，對嗎？」
我知道她聽懂了。但是，聽懂了一次沒有用啊。
她對家人說話的口氣，一年比一年不好。前天我們一行人走在路上，她對奶奶說話口氣不好。奶奶嘆了一口氣。我說：「她今天這個態度，是大人的責任。」奶奶想反駁，但話還沒出口，我家弟弟馬上說：「沒錯。」
我一點不想責備大人，我也想盡量避免加深大人的壓力。現在父母難為，誰不知道。但還是那句老話，父母可以多盡一分心力的時候，要把握。多花的心力，沒法跟你保證什麼，但至少，可以減少將來懊惱和後悔的程度。
聽懂小孩話裡有話，是大人的功課。【跟朋友在一起的樂趣】
我們要提早認清：自己在孩子的心目中永遠最重要，這並不符合事實。
從青少年開始，不論他們之前多以父母為中心，這樣的情況終將永遠消失。
你可以說，我的孩子沒有，他們還是很孝順我，但那是教化的結果。老天爺在創造人類的時候，就已經將基因設定好了──跟同年紀的人在一起的快樂，是無可取代的。不論父母和孩子的感情有多好，這種設定沒法改變。
迪士尼、環球影城，弟弟是第二次來。他說：「我從來沒有很喜歡這些遊樂園。」意思是，下次別說要帶我來這些地方了。我可以理解，排隊排得要死，天氣炎熱加上人擠人的環境⋯⋯
「你以後有機會都不會再來了？
「以後大了跟朋友也不會來？」我問。
「跟朋友當然會。
「跟朋友去哪裡都好玩。」他說。
聽孩子這麼說，不但不傷心，卻覺得欣慰，為什麼？受限於傳統禮教的包袱，常讓我們不敢面對自己最真實的感受。愈能勇敢面對自己的人，充分發揮和享受人生的機率愈高。
朋友，終將取代父母的地位。這裡的朋友，包括另一半。
「自己在孩子的心目中是最重要的」，只要父母還抓著這一點不放，親子很難也是朋友。
跟朋友在一起，才能創造樂趣的最高點，這個事實，不能因為我們不想孩子離開而裝作不存在。
多大的孩子可以談戀愛？除非，父母二十四小時嚴格監控，不然，這不是你可以決定的事。
有些孩子早熟，對異性很早就展現興趣；有些則是興趣缺缺。興趣缺缺？不對，不對。那些沒有早早就「動作頻頻」的孩子，不代表他們興趣缺缺。如果真是這樣，人類應該早就滅絕了。當第二性癥出現，自然而然會對異性產生興趣，情況只在於，孩子有沒有環境展開進一步的行動。
什麼環境？父母可以在態度上嚴正聲明：十幾歲不可以交男女朋友，或是直接監視孩子的一舉一動，那麼孩子「亂來」的機率當然小得多。另外有人比較內向，即使愛，也不敢有所行動。還有人與人之間的緣分，你總得看到順眼的，而且對方剛好也看你順眼，不然不都是白搭嗎？
我的孩子，十二歲就開始對男女朋友的事問東問西，試探意味甚濃。最後索性問我：「幾歲可以交男朋友？」我沒給答案，只說現在太早。拒絕孩子也需要耐心，我沒有一口否定，試著多聊天，聽聽孩子的想法。
「為什麼羅密歐和茱麗葉可以？」孩子不放棄，三不五時來挑戰。為什麼外國小說的情節，十幾歲就可以談戀愛，父母也同意？為什麼不可以跟異性牽手？牽手會怎樣？
我不迴避，喜歡跟孩子一起討論大小事，即使最後沒有答案。小孩跟你要的只是答案嗎？藉由討論，更能釐清自己的想法。
還好，香港國際學校走的是開放路線。性教育當然也不例外。從十二歲開始，主題一年比一年「勁爆」，這是十五歲遇上的──「媽媽，今天有堂課，老師提著一袋香蕉和小黃瓜進來，一男一女一組，香蕉或小黃瓜都可以，再發給我們一個保險套，教我們怎麼用？」小孩說的臉不紅、氣不喘，媽媽卻聽得目瞪口呆。
什麼樣的教育可以讓孩子用平常心面對「性」這件事呢？
開放教育是鼓勵孩子「涉險」嗎？
我們都是在保守性教育下長大的一群，對人生的影響是弊大於利吧。對「性」抱持避諱的態度，真是再錯誤不過的教育了。
父母常常做的，就是鴕鳥最喜歡做的。以為自己看不到，就當事情沒發生。所以當有人發現青春期的女兒好像行為有異時，第一是檢查小孩的手機內容。如果親子無法好好說話，監控只是延後問題，不是解決問題。你說，青少年不行談戀愛，大學才可以。到時問題就會減少嗎？「選對象」也是需要練習的事。孩子早早對異性有興趣，我一點都不打算阻止。父母不阻止，更能讓孩子遇到疑問時，第一個是回家來問你。
「如果有一天我回來跟你說我懷孕了，你會怎樣？」
「如果做愛不會懷孕，為什麼不可以想做就做？」
我不用會染病、會懷孕、會被對方告⋯⋯這些理由「嚇」孩子。我直接說，「做這些事不會死人，但不要讓自己受傷了。」──心裡的傷，可能比身體上的傷還痛、還難復原。遇到事情要多想想，不要傷了自己。如果孩子真的「大肚子」或是讓別人「大肚子」回家呢？我說，我不會罵人，我會跟你們一起解決。如果一定要將自己的人生走到這麼「險」的地步，那是命。
我將底線全攤給孩子看，是要讓他們知道：自己要對自己負責。即使親如父母，最後都無法幫你承擔。
「到底幾歲可以談戀愛？」父母不要太緊張啊。十三歲就做出讓你「不能接受」的事，機率很小。從孩子十二歲問我，我沒給幾歲的答案，只表明不贊成。其實我是不知道答案哪。我常常跟你聊天，我常常解答你的疑惑，然後只說太早了，如果能拖到十五、六歲，應該就夠大了吧。
至於交男女朋友會不會影響功課？當然會。但我是這麼想的，青春期的愛戀情事，是人生的一大樂趣。當初我自己的被剝奪，或是沒膽嘗試，既然孩子有這方面的「天分」，讓他們去試試看，是我對人性的體諒。況且，全部的時間都拿去讀書，就一定好嗎？我強烈懷疑。
面對青少年，怎麼讓他們在遇到困難和疑問時，願意來找你，才是父母最大的功課。如果孩子失戀了，願意在你面前大哭一場，你就成功了一半。我運氣很好，才剛聽完一場大哭。
我是這麼跟孩子說的：性和愛是一體的兩面。沒有愛的性，你不會感到幸福；當夜深人靜時，只會剩下失落和失望。不想對任何人提起的失落和失望，對人生就是一種傷害。在不確定你愛對方愛到你願意跟他（她）共同生活一輩子，別因激情輕易踏出那一步。這是說給青少年聽的，不適用成年人。【話裡有話】
我有個習慣。當我知道今天應該寫作但身體卻想偷懶時，會馬上收拾書包，出門。找家咖啡廳，把自己丟在一個陌生的小桌上，就會心無旁騖工作了。這也是為什麼很多學生喜歡到圖書館的原因吧。自制力不夠時，就讓外在的環境幫你。
後來，弟弟有時候也會跟著我這樣做。母子倆故意把自己放到無網路的環境裡，專心工作變簡單了。再後來，讀小學五年級的大姪女來家裡小住時，也會一早收拾自己的書包，跟著我一起去「用功讀書」。週一到週五，她的早上時間都是跟我「混」掉的。每次一坐下，少說兩小時。我鼓勵她，說：「以後成績要好，不是問題，因為你有定力。」
昨天是星期日，下午兩點，我又出現「該寫稿但心裡不想」的情緒，於是對著屋裡大喊一聲：「誰要跟我去社區活動中心工作。」弟弟舉手，大姪女舉手，這時候小姪女委屈的說：「我沒有工作好做，自己在家裡沒人陪我。你們要去多久？」
「你要不要帶故事書去看，累了可以先回家。」我說。我家弟弟馬上借了她一堆平常不肯出借的心愛漫畫，她就喜孜孜的跟著我們出發了。
我打開電腦開始寫作，弟弟打開畫圖本開始畫圖，大姪女選了圖書室的香港報紙讀得津津有味。果然不錯，半小時後，小姪女覺得無趣了。一下子去看別人打羽球，一下子又躺在沙發上發呆，整個人無精打采的，但忍著並沒來吵我們任何一個人，一句話也沒吭。
一小時過了，我撇了她一眼，其實我預計再一小時後帶大家去游泳。等一下要玩樂，我現在也沒辦法陪你。「你要不要先回家？」我問。她沒說好，也沒說不好，繼續無精打采。
又過了半小時，我再撇一眼。「你要不要先回家？」
「我自己一個人回去嗎？」她問。這時候我知道了，她不想自己一個人回去；她不是不知道回去的路，而是小孩子很多時候，不想自己一個人。於是我抬頭問正在看報紙的老大：「你陪妹妹回去，好不好？」
她立刻說好，但馬上又問：「那我要不要再回來？」
我說：「你不用回來，太麻煩了。」其實我的意思是，你這樣太辛苦。「好。」但是老大一邊收東西，一邊抱怨妹妹。她在家裡早被貼上了「愛抱怨」的標籤。她開始責備妹妹：「你下次來這裡沒事做，就不要跟我們來，你要來又沒事做，這樣很煩......」我沒等她們開始吵架，馬上「讀」出了大姪女的心聲。我說：「你送完妹妹回去，是不是還想回來？」
「是。」她看著我，眼神是，還好有人了解我。
「你要回來當然好。好，快去快回。」
*
十分鐘後她回來了。我想，我必須再把事情說得更清楚，她能學會更多。
「我剛剛說送完你妹不要回來，是怕你跑來跑去太累。」她有點驚奇我麼說。「可是當你一開始罵你妹，我就知道你其實還想回來。」她點頭。
「你一點都不想罵你妹，你只是想回來，對嗎？你沒有義務要陪她回去，但是你卻想這麼做，真是好姊姊。」我繼續說：「可是，不是每個人都知道你罵妹妹，其實只是想再回來。以後面對其他大人，想回來直接說，不要怕。你不說，別人不知道你心裡想什麼。」她點頭。
我知道她心裡藏著委屈，負面能量愈積愈多。當不舒服的感覺累積到一定程度，不知不覺會用「抱怨」當發洩。不然呢？還未成熟的小孩，你要她怎麼安慰自己。
「記著，要練習把心裡的想法說出來，你剛剛用罵你妹來表達，多數人不能一眼就看懂。
「如果別人不懂，你這樣氣呼呼回去，還可能沿路一直罵你妹，其實你一點都不想罵她，對嗎？」
我知道她聽懂了。但是，聽懂了一次沒有用啊。
她對家人說話的口氣，一年比一年不好。前天我們一行人走在路上，她對奶奶說話口氣不好。奶奶嘆了一口氣。我說：「她今天這個態度，是大人的責任。」奶奶想反駁，但話還沒出口，我家弟弟馬上說：「沒錯。」
我一點不想責備大人，我也想盡量避免加深大人的壓力。現在父母難為，誰不知道。但還是那句老話，父母可以多盡一分心力的時候，要把握。多花的心力，沒法跟你保證什麼，但至少，可以減少將來懊惱和後悔的程度。
聽懂小孩話裡有話，是大人的功課。【跟朋友在一起的樂趣】
我們要提早認清：自己在孩子的心目中永遠最重要，這並不符合事實。
從青少年開始，不論他們之前多以父母為中心，這樣的情況終將永遠消失。
你可以說，我的孩子沒有，他們還是很孝順我，但那是教化的結果。老天爺在創造人類的時候，就已經將基因設定好了──跟同年紀的人在一起的快樂，是無可取代的。不論父母和孩子的感情有多好，這種設定沒法改變。
迪士尼、環球影城，弟弟是第二次來。他說：「我從來沒有很喜歡這些遊樂園。」意思是，下次別說要帶我來這些地方了。我可以理解，排隊排得要死，天氣炎熱加上人擠人的環境⋯⋯
「你以後有機會都不會再來了？
「以後大了跟朋友也不會來？」我問。
「跟朋友當然會。
「跟朋友去哪裡都好玩。」他說。
聽孩子這麼說，不但不傷心，卻覺得欣慰，為什麼？受限於傳統禮教的包袱，常讓我們不敢面對自己最真實的感受。愈能勇敢面對自己的人，充分發揮和享受人生的機率愈高。
朋友，終將取代父母的地位。這裡的朋友，包括另一半。
「自己在孩子的心目中是最重要的」，只要父母還抓著這一點不放，親子很難也是朋友。
跟朋友在一起，才能創造樂趣的最高點，這個事實，不能因為我們不想孩子離開而裝作不存在。
