自序　讓孩子愛夠、玩夠、情境夠、做事夠，教養一點兒都不難！

親愛的讀者朋友，你覺得教養小孩是一件怎麼樣的事？
如果答案是輕鬆愉悅，那麼恭喜，你的觀念與方法肯定是正確的。然而，如果你感到又累又挫折，那麼肯定有些觀念跟方法是需要調整的。
每當講座或教養諮詢時，總會遇到父母語帶無奈的表示：「以前我們當孩子時都是聽話照做，現在當父母了，教養孩子卻那麼難?!」「早知道就不要生！」「比工作還累人！」「都累成這樣了，孩子還不體貼我、配合我？」「愈說愈故意，打罵孩子的行為非但沒改變，跟我的關係還愈來愈遠，會頂嘴、還會翻我白眼……讓我充滿挫折感啊！」
或許這也反映了多數父母的心聲，過去父母生得多，沒有太多的管教問題，而現代人生得少，管教的問題卻層出不窮。這教養難的背後原因，是許多面向所造成，絕非單一問題。然而，解決問題的首要之務，是找出問題所在，才能真正的改善問題，這也是我寫這本書來跟現代父母探討的主要原因。
我有幸遇見理科出版社社長王國和教授，當年他提出「孩子應該這樣教」的「四夠教養法」，提醒現代父母「孩子生得少，更要教得好；要教好孩子，先學不要教」。乍聽之下，這「不要教」可真的是玄之又玄！原意是指每個孩子本來就好好的，只要適時適性地正確引導即可，但現代父母太過用力的「教」而扭曲了「教」的本意，反而把孩子給教壞了；這也並非要父母從此放任孩子不管，而是提醒父母是否教養過度而不自知！
當被問到育兒教養之路太難、不知道該怎麼辦時，我總會說：「教養挫折，正是刺激父母觀念再升級的最佳時機！」當面對孩子做出不當行為、愈說愈故意時，除了是好好說、苦苦哀求、抱著歇斯底里的情緒怒罵孩子之外，或許可以思考其他的教養方法，一切都有方法，父母也總願意學習往更精進的育兒道路前進。
我從事教養諮詢十多年來領悟到，行為的背後來自內心感受，感受好行為表現就好，如果孩子出現偏差行為，父母需先關注孩子的內心，是否某些內心需求沒得到滿足，而導致欲求不滿，變成以自我為中心的性格或所謂的攻擊行為；感受好壞跟情境的互動有很大的關係。
意思是說，一個孩子與父母間關係好壞的情境，會影響孩子的內心感受，如果父母跟孩子的互動關係不佳，那麼，孩子就可能產生偏差行為來引起父母的關注（簡稱為討愛行為）。也就是我在教養諮詢或親子講座當中經常提到的：「父母學習正確的教養態度來對待孩子；而孩子用偏差行為來提醒父母改變教養態度。」這是一個相對應的關係。
猶記多年前一場幼兒園活動的延誤，造成講座的時間壓縮，只能給我三十分鐘分享「四夠教養」。講座結束卻獲得滿堂彩，一位家長有感而發地表示，雖然時間太短，但講座內容實在太精采，只要能領悟這四夠教養心法，教養孩子就不難！
如果你正為教養孩子而困惑不已，那麼也許可以在這裡找到答案。也不一定要全相信書中的任何觀念或方法，但你可以試一試，試著把它融入你的親子關係中，如果孩子的行為真的有改善，那才是最重要的開始。如果教養讓你感到無力或無助感，那麼肯定是有某個環節出了問題，把它找出來，然後修正。
孩子具有無限的潛能，不論身心機能還是能力，均優於大人。然而，孩子優秀與否，關乎父母的觀念與方法。所以，親愛的父母們，我們一起來學習教養孩子的基礎核心觀念：四夠教養：愛夠、玩夠、情境夠、做事夠。
愛夠—愛從說話開始，正面溫和的話語，就有愛
玩夠—玩出生命三動能，身體健康、情緒安定、腦力開發
情境夠—人是情境之子，行為是學習來的，營造溫馨和諧的家庭情境
做事夠—盡量找事給孩子做，做事是智慧的綜合能力

有緣出版王國和教授一生推廣的教養核心思想「四夠教養法」，我的內心是感動的，是喜悅的，是興奮的，更是感激的！
到底教養難不難？
到底管教孩子有什麼撇步？
到底眉角又是在哪裡呢？
我們就從這本書開始吧！
童年快樂，一生都會快樂，因為起點決定了終點。

1.你給孩子的愛，對了嗎？
每次只要天氣降溫，「有一種冷叫作媽媽覺得孩子冷」的梗圖就會在社群上被轉傳。這個讓年輕人會心一笑的幽默，充分顯示出愛的課題。
 某次搭高鐵前往高雄親子講座，途中我閉目養神，隱約地聽到前座乘客的說話聲音，媽媽與小女孩的對話吸引了我的注意。
小女孩：「我吃飽了。」
媽媽說：「再多吃一點！」
小女孩：「我不要，我吃不下了。」
媽媽：「你不多吃一點，我要生氣了喔！」
小女孩又回：「我不想吃了啦！」
媽媽又說：「你再吃一點，等等才可以吃餅乾。」
小女孩還是搖頭說不要。
媽媽接著說：「你不吃，那等下不能吃零食！」（威脅口氣）
小女孩哭了。

坐在後排座位的我，心想著，媽媽為孩子準備點心是愛，希望孩子能吃多一點才有營養也是愛，但聽著小女孩的啜泣聲以及媽媽繼續的叨唸聲：「哭什麼哭！嘴巴給我閉起來！」「你再哭試試！」當下，我還真有股衝動想提醒媽媽：「你給孩子的愛，給對了嗎？」
要求小女孩再多吃一點，這並不是愛，反而會把媽媽愛孩子準備餐點的愛心給抹殺掉了，並且徒增親子關係間的壓力。
當小女孩感到肚子餓時說：「媽媽，我餓了！」
媽媽回：「你餓了啊！媽媽有準備你最愛吃的點心哦！」
這就是「愛」！
如果小女孩表示：「我吃飽了，吃不下了！」
媽媽說：「好哦，那我們先收起來，等你餓了，想吃再吃！」
這也是「愛」！
但如果孩子不感到餓，而父母要求一定要吃時，這就不是愛了。
 別假愛之名，行宰制孩子之實
「你給孩子的愛，對了嗎？」是一個能夠幫助父母思考教養核心的根本問題。
父母總認為自己為孩子做牛做馬，為孩子的生活大小事忙碌，過著每天繞著以孩子為中心團團轉的生活，到頭來卻讓孩子抱怨父母管太多，孩子也沒有因為父母為自己做那麼多事而更感謝父母或愛父母，甚至是，父母做愈多，孩子的內心居然還感受匱乏？這往往也是父母陷入挫折的困惑點，不懂到底哪裡做錯了。
其實，錯不在於父母為孩子的辛苦忙碌，而是愛的方式給搞錯了。

「媽媽愛你，所以外套要穿上，才不會生病感冒。
媽媽愛你，飯要吃完，才會長高長大。
媽媽就是因為愛你，所以才會罵你、打你。
媽媽就是因為愛你，所以才會對你生氣。」
 這樣的愛，是愛嗎？還是為了父母自己的方便？
別成了假愛之名，行宰制孩子之實。

當愛的觀念正確，才能輕輕鬆鬆享受與孩子之間的樂趣；觀念錯了，愛就消失了，方法錯了，就容易造成親子關係的緊繃。