序︰當了十幾年的父母，您辛苦了

一直以來，我們都為別人鼓掌，但在這個時刻，請為身為父母十多年的自己鼓掌。為孩子把屎把尿、噓寒問暖、梳洗裝扮……在照顧幼小生命的過程中，必然有很多感恩和快樂，但相信也有很多時候，是以辛苦和焦急的心情度過。辛苦了，現在就帶著愛和安慰的心情，給無時無刻不以父母身分努力的自己，熱烈的掌聲和支持吧！ 孩子出生後經過十幾個年頭，準備開始迎接另一個階段的苦惱和成長，而這也是我們身為父母能夠為孩子守護，最珍貴、最美麗的時期。 我在中學當了三十多年的老師。深刻體會青春期是人類成長過程中最燦爛、最耀眼的時期，度過這段時期的中學生們既可愛，卻也很辛苦。每個人擁有不同面貌的燦爛笑容，各種嘹亮或細微的聲音，輕易就能撼動教室。每天都會遇到新的問題，要面對自己不足和脆弱的樣子。我自己的孩子在青春期也很煎熬，經歷了許多矛盾衝突，有時對父母大聲吶喊，但也免不了低頭道歉的時刻。和孩子起爭執時，看著有話直說的孩子，我心裡總是會想：「以前我不敢這樣和父母說話吧，總是膽顫心驚深怕捱罵，現在的我為何要承受這些……」但因為愛孩子，也只能默默強忍著眼淚。 直到有一天，我聽見孩子堅決地說：「我不要！」「我的想法和妳不一樣！」當下我不禁自問︰ 「我的人生意義是什麼？」 「我到底是為了什麼而活？」 因為一直都把注意力放在孩子身上，所以是不是忽略了自己和這個世界？因此決定好好關心家有青春期子女的「我自己」。「好，從現在開始，每週至少抽一段時間做自己想做的事，去學點什麼、運動、閱讀、聽音樂會、喝下午茶、散步、打電話給老朋友、存錢和孩子一起去旅行……我要好好享受生活。」 看到父母生活中快樂幸福的樣子，是對青春期孩子最有益的學習。唯有父母幸福地生活，孩子才能享受生活，才會覺得人生是美好的、值得好好過每一天。加油！隨著青春期孩子的成長，我們也將成長為更成熟的大人。因為我們是父母。 對話創造新關係 對話不僅傳達訊息和想法，還能創造新的關係。當人們透過對話感受到尊重時，就會向對方敞開心扉。好的對話可以讓人感受愉快的日常，激發好好生活的欲望。與愛自己、尊重自己的對象對話會成為重要的記憶，長久守護我們的人生。 期待青春期的孩子都能成長為熱愛自己生活，能夠透過對話表達自己想法的人。讓青春期孩子現在與未來都能幸福最重要的關鍵，就是在父母身上學習到尊重和傾聽他人的對話法。 本書一共分為四部：改變關係的三種對話法、反映青春期孩子特質的三種對話法、提高自尊的三種對話法，以及坦率表達情感的三種對話法，總共整理了十二種對話法。由我最愛的女兒金智秀回顧她自己的青春期，細心閱讀原稿的每一篇文章，與我一起合作完成。感謝編輯與設計團隊的辛勞，讓這本書順利出版。感謝每一位愛孩子，願意分享與子女的對話經驗給大家，同時持續努力把更好的世界留給孩子的人們。 青春期的青少年雖然嘴上說「我自己會看著辦」，但站在父母的立場，仍覺得他們年紀還小，因此感到不安。小時候給予無條件的保護，等到孩子長大成人就應該相信孩子能夠自立並放手，但是介於兩種時期之間的青春期，要保持適當距離又不失保護，在情感上真的很難拿捏，不管對父母或孩子來說都一樣。 青春期的孩子很難再像小時候一樣，對父母言聽計從，因為青春期是一段不再以父母的要求為主，而是以自己需求為中心成長的時期。青春期的孩子會追求更多符合自己想法和個性的事，渴望成為自己的主人。也可以說，這是一段為了將來能完全不依賴父母，過著獨立的成年人生活而形成「自我認同」的「人生轉換期」。 孩子在與父母完全不同的條件和環境中成長，身處的社會在經濟上更富裕、更民主，生活也比父母成長的年代更豐富、更自由。也因此，比起聽從父母的意見，更強調自我表達和自我權利的要求。 日新月異的科技和資訊也對青少年文化產生了影響。隨著時代變化，為了培養青春期的孩子成為自己生活的主人，親子關係也應該轉化為相互尊重。 父母對待青春期孩子的態度和說話方式，如果仍像小時候一樣，只是單方面的教導並不夠，必須透過尊重彼此想法、傾聽意見的對話方式，形成平等的關係。 在這個章節將提出三種對話方法來改變青春期的親子關係，首先是從命令轉變為疑問的「疑問型對話法」；第二，不迴避問題的「直接對話法」；第三，避免以父母的想法或經驗來推測或斷定的「事實中心對話法」。 這三種對話法反映出親子關係的變化，父母要開始聽取孩子的想法和意見。無論是過去還是現在，青春期都是成長過程中必經的一段，但是與父母所經歷的青春期相比，現在的孩子是世界的主人，應該更有自信地表達並體驗生活。以下會搭配實際對話讓您更容易了解這三種對話的意義，更能夠運用於生活中。

01.引導想法的疑問型對話法 「你不要管那些問題，好好讀書就好。」 「少管閒事，做好你該做的事就好！」 這是青春期孩子最討厭聽到的話。 青春期的孩子對於這個世界發生的各種問題都很感興趣，不管是家人之間或社會問題，但是像上述那樣命令式的對話只會單方面阻斷孩子的好奇心，讓孩子變得被動，「我又做錯了什麼？」的防衛意識會開始在內心扎根。 與青春期孩子對話需要的是疑問型對話法。 疑問型對話法能讓對話順利進行，同時對話的主導權不在父母，而在孩子身上。命令型的說話方式讓孩子感覺不受尊重，疑問型對話則會幫助孩子成長為自己的主人。 疑問型對話法會傳遞出父母願意傾聽的正面訊息，讓青春期孩子願意多講一點想法、多了解一些事、希望得到更多認可。如果孩子對某個話題感興趣，疑問型對話法可以藉由這個話題拓展出更多對話，可以從孩子口中聽到更多故事，是了解孩子對什麼有興趣、喜歡什麼歌曲、為什麼喜歡、對什麼樣的人感興趣等最佳機會，因此父母要盡量避免使用「你一定要～」「就算你想也不行～」「嘖嘖～」這些否定、阻止孩子的話。 疑問型對話法並不是要追問「為什麼那樣？」這種問法只會帶給孩子被追究的感覺。有的父母會說：「我覺得提問好難，要怎麼問才是好問題呢？」其實並不是問出「好問題」，而是問孩子「你想怎麼做？」「你覺得什麼部分很辛苦、很累？」也就是以詢問的方式理解孩子想法，才能安慰和認同孩子的心情。 與青春期孩子對話時，不要用命令的口氣，要換成疑問型對話法。命令型的說話方式是對奴隸使用的話語，疑問型對話則會幫助孩子成長為主人。 你怎麼想？ 「學校打電話來，說你上課的時候頂撞老師。」 「哼，真愛計較，那麼一點事還打電話到家裡來。我只是在課堂上問問題……看來老師很不爽。」 「你這什麼態度，怎麼可以說老師愛計較，我不用問也可 以猜到你上課時是什麼樣子，你最好去向老師道歉。」 「我不要。」 「什麼叫你不要。在那麼多同學面前頂撞，老師一定覺得很丟臉，既然做錯了就該道歉啊！」 「才不是那樣呢！」 「什麼不是那樣，照媽媽說的去做！」 「我不要！」 「拜託你聽話一點！」
青春期的孩子常常因為知道一些事就覺得自己很厲害，想挑戰老師，因此容易與師長發生衝突。這種時候，父母第一個想法多半是擔心孩子被認為是沒有禮貌、沒有教養的壞學生，所以往往不明就裡，一開口就要孩子道歉，想採取和解的方式盡快結束一切。站在孩子的立場會覺得自己很委屈，因而展開抗辯，看到孩子這樣父母更擔心，就會使用更強烈的命令型話語。 一味維護孩子並不好，但是單方面強求孩子不管怎樣都要對老師有禮貌並服從也不恰當。應該透過對話先理解當時發生了什麼事，孩子當下如何應對，再進一步協助孩子解決問題。比起命令孩子執行父母認為正確的行為，這時候更需要採取疑問型對話法來釐清問題。老師打電話給爸媽讓孩子不高興，但老師也是出於關懷，所以父母可以藉由疑問型對話觀察孩子的狀況和心情，引導孩子試著思考老師的立場。 讓我們將上面的對話改成疑問型對話法來看看會有什麼不同。 「學校打電話來，說你上課的時候頂撞老師。」 「哼，真愛計較，那麼一點事還打電話到家裡來。我只是在課堂上問問題……看來老師很不爽。」 「你可以告訴我當時的狀況嗎？」 「因為老師講解的時候聽不清楚，所以我就請老師大聲一點，結果老師怪我們太吵了。後來我覺得老師講的內容跟我知道的好像不一樣，所以又問了老師，結果他就說不要占用那麼多上課時間，晚一點再說，於是我就問老師為什麼現在不能說。」 「當時氣氛應該不是很好吧。」 「……」 「媽媽當然是站在你這邊。不過這件事，如果我是老師，也會覺得心裡有些不舒服。你怎麼想呢？」 「我也有不對的地方啦。」
「那麼現在該怎麼做比較好？」 「去向老師道歉？」 「我覺得那樣做很好。你想到要跟老師說什麼了嗎？」 「老師對不起，我在課堂上講話不客氣。」 「時間還早，不如現在就打電話吧。如果沒接，那明天去學校一定要跟老師說喔。」 命令式的話語是馴服奴隸用的，是指示，而非給人思考的機會，因為奴隸只會按照指示行事。奴役的第一步就是禁止提問，只能依照命令做事。同時命令者會評價執行程度，人就是這樣逐漸被馴服。 任何人都會對命令型的話語感到不舒服，青春期的孩子更敏感、更排斥。回想自己在青春期時，是不是有過這樣的經驗，心裡想著「打掃一下房間吧」，正準備去拿清潔工具時，卻聽到大人說：「沒看到家裡亂七八糟的嗎？還不快去打掃！」聽到這種斥責和命令的口氣，當下突然就不想掃了。如果經常聽到指示和命令的話語，心裡很可能會產生莫名的抵抗感。 在親子關係中，平等的尊重很重要。命令型話語會將父母和孩子區分成指示者和接受指示者，如此一來，親子之間就不是平等關係，而是上對下的垂直關係。 青春期的孩子渴望獨立，迫切追求自我認同感。因此如果聽到單方面的命令，可能會敏感地認為自己所有的選擇和意見都不會被接受。因為命令和指示都是單向的訊息，所以很容易讓孩子產生抵抗感，在心裡與父母拉開距離。 命令型和疑問型對話的最大差異，在於尊重對方的心。因為視為平等關係，所以會詢問意見並給予表達意見的機會，這樣才是「對話」。並非只是傳達或強迫孩子接受父母的決定，而是等待他們思考，鼓勵他們表達意見，同時也對自己負責。 疑問型對話法讓孩子有表達的機會，這樣的對話方式才有助於改善關係。青春期的孩子在經濟等各方面還是要依靠父母，在他們的立場很難覺得自己與父母是平等的關係。但是父母若多採用疑問型對話法，就會傳達給孩子「我想聽聽你的想法」「我尊重你的意見」這樣的訊息。 「可以開始了嗎？」 「你有什麼想法？」 「現在你覺得應該怎麼做比較好？」 不要用命令和指示強制停止孩子思考和提問的機會，孩子可能會固執反抗，或因為反抗心引發更大的反應。站在父母的立場，有時會想用強烈的命令來催促孩子，給予警告。而對孩子來說，有時比起自己思考，確實會比較希望得到別人的建議或決定。因此父母必須藉由日常說話方式讓孩子體驗相互尊重的人際關係。盡量少用命令，多用疑問型對話法，讓孩子學習尊重、對等的必經過程。