Q：孩子做錯事不肯說對不起。
不肯說對不起的孩子，就以為自己是對的嗎？不見得。可能只是當下拉不下臉來。大人可以換個時間再跟孩子提，事過境遷，孩子會懂得的。父母要有信心。
如果大人常常為了「說不說對不起」而跟孩子槓上，孩子也可能學會用「槓上」跟你溝通。
Q：知道孩子不喜歡某個大人或小孩，該怎麼做？
隔開。在很多大人的眼裡，強迫小孩去適應，是一種訓練──訓練跟你不喜歡的人相處──在我眼裡，那是不尊重孩子。
在尊重下長大的孩子，反而更容易融入新環境。因為他們嚐過受尊重的幸福，更能以同樣的態度去對待別人。小小的孩子，需要大人的保護。千萬不要以「訓練」當理由，而對孩子的痛苦視而不見。
Q：長輩干預教養，怎麼面對？
冷處理，盡量心平氣和。如果被批評，繼續冷處理，酷酷一句話就好：「太多人管，孩子會無所適從。」從頭到尾只有這句話，每次都用同一句話，比較不傷腦筋。別生氣、別動怒，任誰也拿你沒辦法。父母心平氣和，對孩子也是好的生活示範。
Q：跟五歲的孩子說：「不知道你長大了，還會像現在跟我談天嗎？應該只會陪朋友不需要我了。」
你知道這是「情緒勒索」嗎？十二歲之前和之後的孩子，是不一樣的。現在的信誓旦旦，到時候他們聽了不會覺得感動，而是感傷。因為十二歲前愛父母的心，之後不會存在。不是不愛你了，只是不一樣了。那種以父母為天為地的感情，希望孩子一輩子保有，不切實際。
Q：「你不用連這樣都要哭吧？難道你想上小學後被同學取笑愛哭鬼嗎？」
兩個問句，都是威脅。
第一句是威脅小孩，我會看不起你。
第二句是威脅小孩，別人會看不起你。
大人說話難聽，小孩會更愛哭。
Q：「孩子不會讀書沒關係，我會準備一筆錢，長大看他是要開店賣麵包或什麼都好。」
剝奪孩子靠自己的能力，等於剝奪他的人生樂趣。「書讀得普通沒關係，漂漂亮亮的，到時候找個有錢的嫁就好」，是同一件事。不能早早讓小孩有「靠別人就好」的觀念。如果孩子已經有「花父母的錢理所當然」的想法，什麼都別再給了。
Q：你有可怕又病態的情緒嗎？
而且毫不猶豫地對孩子爆發。例如罵人用吼的。例如毫不猶豫甩一巴掌。例如把孩子趕出大門外說有本事就永遠不要回家。它們都其來有自。承認，承認自己有病態的情緒，不再犯的希望比較大。
為什麼孩子態度這麼壞？大人自己的態度呢？我自己的態度很好啊。確定很好？你是說百分之九十的時間很好，還是百分之八十、七十？那麼剩下的百分之十、二十、三十呢？態度不是一個可以時好時壞的東西。如果大人自己都做不到一致性，卻寄望孩子隨時隨地態度好，會不會有點強人所難？
Q：什麼時候才是做父母的「修成正果」？
當孩子直指你的錯誤，你還能保持心平氣和。
正果也分等級，孩子的年齡愈大，正果的等級愈高。三歲的娃兒糾正你，而三十歲的你還可以嘻嘻哈哈，不算。因為孩子正可愛。二十歲的孩子對上五十歲的爸媽，如果你不只不搬出「長幼有序」的大道理，還虛心受教的話，才算真正出師了。
Q：當人生出現「不甘心」的情緒時……
買票進了電影院，發現難看死了，你會起身走人嗎？人生最珍貴的，是時間。天底下最有錢的人，擁有的時間不會比你多，甚至比你少。把難看的電影看到完，是損失的最高境界。
不甘心的情緒，才是元凶。當初訓練小小的孩子自己睡，一年不成功，不甘心，繼續第二年，然後更不甘心，死也要繼續。好幾年後成功了，不是因為我的毅力，而是孩子長大了。那是我作母親，最希望能夠重來的事。人生哪，只要出現「不甘心」，通常就是要「放手」的時候。
Q：家裡有嚴厲的大人嗎？
教養裡，最不需要的是嚴厲。嚴厲只會嚇壞還沒成熟的心靈，一點好處也沒有。當小小孩遇上了嚴厲的老師，到了排斥的地步，建議是：閃。閃的愈快愈好，一秒鐘都不要耽誤。如果是十歲的小孩學游泳呢？嚴厲的老師會不會學得更好？除非是想培養奧運選手，不然，愉快的慢慢學，是看哪裡不順眼了？
Q：孩子不專心算一種錯嗎？
不太算。因為聽不懂、學不會、覺得無趣，甚至只是教的人不會教，都可能造成不專心。一味用嘴巴叫孩子專心，沒用。如果現在送我去學怎麼寫程式，你覺得我能專心幾分鐘？我會扒在門上死也不進教室。
盡量別說小孩不專心。老在孩子身上找答案，是父母的教養盲區。專心，要天時地利人和，不是用「叫」的，就能達到。
Q：父母會對孩子幸災樂禍嗎？
「寫功課摸摸拉拉，等會兒爸爸回來，看他怎麼收拾你。」
「誰叫你賭氣不吃飯，現在餓死也來不及了吧。」
「誰叫你尿尿不說，現在讓大家都知道你尿褲子丟臉了吧。」
以此類推五百項，這些都是。
Q：孩子一玩就嗨翻，完全聽不進爸媽的話。
嗨翻，很正常吧。完全聽不進爸媽的話？大人說話的方式，是否需要修正。從不威脅和利誘孩子的，請舉手？
很多孩子的問題，不見得是問題。我們需要把焦點回歸到，「孩子需要什麼？」可能是天生的運動家，結果卻太少跑跑跳跳的機會。如果每天早中晚帶孩子出門運動，是否問題就不藥而癒了？給孩子最多跑跑跳跳的自由，是他們在該安靜時願意安靜的基礎。
Q：「我家孩子小一，不敢關門洗澡，要媽媽在廁所門口陪他。」
這是你的困擾嗎？那就開門洗澡囉。我幫孩子洗澡，大概洗到十歲吧。十歲是小學三年級，不，可能到了五年級孩我還幫忙。當時他們也會怕，或不喜歡自己一個人在浴室。
現在姊姊還要我陪，她覺得洗澡無趣，跟我聊天就有趣多了。她已經離家住校了，但每次回家，一到洗澡時間會特地來叫我。洗完後，會撒嬌問可不可以幫她吹頭髮。我不只說好，還請她躺在床上，只有頭髮垂到床沿外，躺著吹，更舒服。她還會一邊享受媽媽的愛一邊說：「我這樣會不會被寵壞？我是媽寶。怎麼辦？」哎呀，「真的媽寶不會說自己是媽寶。」
Q：「孩子八歲，做功課希望我在旁邊陪，這樣陪好嗎？」
覺得「八歲很大了」的父母，等到了十八歲，你才會知道八歲有多小。基本上，我們要相信孩子的表現，是自然現象。需要你陪他，是他當下需要，又少不了你一塊肉，為什麼不陪？如果是媽媽太累，但問題也不在孩子。這時候在孩子身上找答案，只會愈走愈偏。除了陪，還有抱不抱小孩，也是一樣。這些事，都是做一次少一次啊，只會愈來愈少，直到再也沒有。
Q：不讓小孩吃糖，感覺是剝奪了他們快樂，很不忍心。
「人生苦短，能讓我快樂的方法不多，幹嘛剝奪。」不肯戒煙的人，也常用這個邏輯當理由。哪個老菸槍承認戒菸很難？沒，都認為不難，是自己不想戒。其實很難。因為尼古丁會上癮。吃糖呢？也會上癮。
有人連飯都沒得吃，吃飯就是一種快樂。有人生病吃不下東西，能吞下東西，就是一種快樂。快樂的方法這麼多，放棄一些不健康的，沒什麼好可惜的。很多不健康的習慣，都不會當場死人。但天下沒有白吃的午餐，代價，早晚是要還的。
Q：你欠罵！
很多人覺得這麼說話沒什麼好大驚小怪的。如果你的小孩喜歡在床上跳，有一天又發現他不聽話時，你可以說「不在床上跳，因為床會壞」，但不能說「你欠罵」。
為什麼不能說「欠罵」？因為很難聽。
Q：你會諷刺你的孩子嗎？
我的兒子很愛哭，只要他一哭，我就會說，「你可以哭得再大聲一點。」這就是諷刺。在諷刺教育下長大的人，更容易演變出超過正常的反骨個性。
Q：鄰居抗議孩子太吵，屢勸不聽，我可以對孩子說「下次有人按門鈴，你去開門」嗎？
這是威脅。你不服，孩子自己闖的禍自己負責，怎麼算威脅呢？威脅，是用令人害怕的話術，讓人被迫接受，或放棄什麼。如果鄰居找上門了，帶著孩子一起去應門，一起說對不起。當鄰居還沒找上門，卻拿「找上門」使他們害怕，達到父母的目的，就是威脅。
「那麼可以大人躲在房間，推孩子出面，以收嚇阻之效？」不行的，未成年人的行為，被咎責的對象，是監護人，不是孩子。
Q：孩子一哭，我就把他關在置衣間。孩子很聰明馬上不敢亂哭了。
孩子一哭，就關起來，於是父母該說的話也省了。好好的教育機會卻錯過，不是可惜嗎。
把「哭」跟「關起來不理我」，連想在一起，才是孩子最受傷的地方。錯誤的教養方式，有時候，比不教養還可怕。
Q：對待孩子的一舉一動，是自己也希望被對待的方式嗎？
很多在外面個性和善、頭腦聰明的大人，卻在面對自己孩子時，霸道、威脅、利誘樣樣來，鴕鳥心態、自暴自棄、得過且過，每天上演。不過多數人卻渾然不知，旁觀者才能看的明白。
討厭自己童年經驗的大人，常會信誓旦旦說，再也不會讓相同的情況重演。你知道那有多難？如果不能預先警告自己它有多困難，有一天木已成舟時，你又可能搬出「鴕鳥心態」來逃避眼前的事實，然後置之不理。
Q：五歲女兒幫我搥背，現在她知道錢可以買東西，我就每次給一到五元不等，這樣好嗎？」
「媽媽洗衣燒飯也沒收錢。」但我也不用這個邏輯跟孩子說話。搥背是關懷，關懷是因為有愛。跟愛有關的事，盡量別跟錢扯上關係。如果不給錢，背就沒人搥？那就不要指望孩子幫你搥背。父母洗衣燒飯是義務，孩子幫我們搥背，不是。孩子幫忙做家事，我也沒給錢。家事是大家的事，不然誰來給我錢洗衣燒飯。
Q：我的孩子考試都不及格，怎麼辦？
為什麼說少考試對孩子比較好？這樣大人才能把注意力放到「孩子身上」。孩子是缺乏了某種能力，才無法跟上進度的。例如閱讀理解力。
許多父母只把焦點放在怎麼考高分，沒想孩子缺乏的是什麼能力對吧？幫助孩子把大能力建立起來，對未來的人生才是真正的助力。
Q：請問：小孩嫌學樂器練習很麻煩，該如何激勵孩子繼續？
爸媽有沒有機會一起學？
如果學得很起勁，算是給孩子示範熱情是什麼。
如果自己也不想學，剛好可體會一下孩子的感受。
說不定你會發現，原來自己喜歡的是體育。
具備同理心，教養會純淨些。
Q：我是國中生，我媽常打我，還會說早知道不要生我，我不相信她愛我。
放聰明一點，不要做出或說出會激怒她、讓她打你的機會。當發現情況「有異」時，快說好聽的話，例如：媽媽我知道你辛苦，我會盡力改變。好好好我不看手機了，馬上去洗澡。對不起，睡太晚了，我馬上去做……怎麼樣都要忍住，不要對著幹，平白討打不是傻嗎。
為什麼忍不住？因為太氣了對嗎？有一層心理因素你可能不知，故意激怒她打你，是想證明你的懷疑是對的。但是，愛或不愛，都沒有權利傷害你。
不肯說對不起的孩子，就以為自己是對的嗎？不見得。可能只是當下拉不下臉來。大人可以換個時間再跟孩子提，事過境遷，孩子會懂得的。父母要有信心。
如果大人常常為了「說不說對不起」而跟孩子槓上，孩子也可能學會用「槓上」跟你溝通。
Q：知道孩子不喜歡某個大人或小孩，該怎麼做？
隔開。在很多大人的眼裡，強迫小孩去適應，是一種訓練──訓練跟你不喜歡的人相處──在我眼裡，那是不尊重孩子。
在尊重下長大的孩子，反而更容易融入新環境。因為他們嚐過受尊重的幸福，更能以同樣的態度去對待別人。小小的孩子，需要大人的保護。千萬不要以「訓練」當理由，而對孩子的痛苦視而不見。
Q：長輩干預教養，怎麼面對？
冷處理，盡量心平氣和。如果被批評，繼續冷處理，酷酷一句話就好：「太多人管，孩子會無所適從。」從頭到尾只有這句話，每次都用同一句話，比較不傷腦筋。別生氣、別動怒，任誰也拿你沒辦法。父母心平氣和，對孩子也是好的生活示範。
Q：跟五歲的孩子說：「不知道你長大了，還會像現在跟我談天嗎？應該只會陪朋友不需要我了。」
你知道這是「情緒勒索」嗎？十二歲之前和之後的孩子，是不一樣的。現在的信誓旦旦，到時候他們聽了不會覺得感動，而是感傷。因為十二歲前愛父母的心，之後不會存在。不是不愛你了，只是不一樣了。那種以父母為天為地的感情，希望孩子一輩子保有，不切實際。
Q：「你不用連這樣都要哭吧？難道你想上小學後被同學取笑愛哭鬼嗎？」
兩個問句，都是威脅。
第一句是威脅小孩，我會看不起你。
第二句是威脅小孩，別人會看不起你。
大人說話難聽，小孩會更愛哭。
Q：「孩子不會讀書沒關係，我會準備一筆錢，長大看他是要開店賣麵包或什麼都好。」
剝奪孩子靠自己的能力，等於剝奪他的人生樂趣。「書讀得普通沒關係，漂漂亮亮的，到時候找個有錢的嫁就好」，是同一件事。不能早早讓小孩有「靠別人就好」的觀念。如果孩子已經有「花父母的錢理所當然」的想法，什麼都別再給了。
Q：你有可怕又病態的情緒嗎？
而且毫不猶豫地對孩子爆發。例如罵人用吼的。例如毫不猶豫甩一巴掌。例如把孩子趕出大門外說有本事就永遠不要回家。它們都其來有自。承認，承認自己有病態的情緒，不再犯的希望比較大。
為什麼孩子態度這麼壞？大人自己的態度呢？我自己的態度很好啊。確定很好？你是說百分之九十的時間很好，還是百分之八十、七十？那麼剩下的百分之十、二十、三十呢？態度不是一個可以時好時壞的東西。如果大人自己都做不到一致性，卻寄望孩子隨時隨地態度好，會不會有點強人所難？
Q：什麼時候才是做父母的「修成正果」？
當孩子直指你的錯誤，你還能保持心平氣和。
正果也分等級，孩子的年齡愈大，正果的等級愈高。三歲的娃兒糾正你，而三十歲的你還可以嘻嘻哈哈，不算。因為孩子正可愛。二十歲的孩子對上五十歲的爸媽，如果你不只不搬出「長幼有序」的大道理，還虛心受教的話，才算真正出師了。
Q：當人生出現「不甘心」的情緒時……
買票進了電影院，發現難看死了，你會起身走人嗎？人生最珍貴的，是時間。天底下最有錢的人，擁有的時間不會比你多，甚至比你少。把難看的電影看到完，是損失的最高境界。
不甘心的情緒，才是元凶。當初訓練小小的孩子自己睡，一年不成功，不甘心，繼續第二年，然後更不甘心，死也要繼續。好幾年後成功了，不是因為我的毅力，而是孩子長大了。那是我作母親，最希望能夠重來的事。人生哪，只要出現「不甘心」，通常就是要「放手」的時候。
Q：家裡有嚴厲的大人嗎？
教養裡，最不需要的是嚴厲。嚴厲只會嚇壞還沒成熟的心靈，一點好處也沒有。當小小孩遇上了嚴厲的老師，到了排斥的地步，建議是：閃。閃的愈快愈好，一秒鐘都不要耽誤。如果是十歲的小孩學游泳呢？嚴厲的老師會不會學得更好？除非是想培養奧運選手，不然，愉快的慢慢學，是看哪裡不順眼了？
Q：孩子不專心算一種錯嗎？
不太算。因為聽不懂、學不會、覺得無趣，甚至只是教的人不會教，都可能造成不專心。一味用嘴巴叫孩子專心，沒用。如果現在送我去學怎麼寫程式，你覺得我能專心幾分鐘？我會扒在門上死也不進教室。
盡量別說小孩不專心。老在孩子身上找答案，是父母的教養盲區。專心，要天時地利人和，不是用「叫」的，就能達到。
Q：父母會對孩子幸災樂禍嗎？
「寫功課摸摸拉拉，等會兒爸爸回來，看他怎麼收拾你。」
「誰叫你賭氣不吃飯，現在餓死也來不及了吧。」
「誰叫你尿尿不說，現在讓大家都知道你尿褲子丟臉了吧。」
以此類推五百項，這些都是。
Q：孩子一玩就嗨翻，完全聽不進爸媽的話。
嗨翻，很正常吧。完全聽不進爸媽的話？大人說話的方式，是否需要修正。從不威脅和利誘孩子的，請舉手？
很多孩子的問題，不見得是問題。我們需要把焦點回歸到，「孩子需要什麼？」可能是天生的運動家，結果卻太少跑跑跳跳的機會。如果每天早中晚帶孩子出門運動，是否問題就不藥而癒了？給孩子最多跑跑跳跳的自由，是他們在該安靜時願意安靜的基礎。
Q：「我家孩子小一，不敢關門洗澡，要媽媽在廁所門口陪他。」
這是你的困擾嗎？那就開門洗澡囉。我幫孩子洗澡，大概洗到十歲吧。十歲是小學三年級，不，可能到了五年級孩我還幫忙。當時他們也會怕，或不喜歡自己一個人在浴室。
現在姊姊還要我陪，她覺得洗澡無趣，跟我聊天就有趣多了。她已經離家住校了，但每次回家，一到洗澡時間會特地來叫我。洗完後，會撒嬌問可不可以幫她吹頭髮。我不只說好，還請她躺在床上，只有頭髮垂到床沿外，躺著吹，更舒服。她還會一邊享受媽媽的愛一邊說：「我這樣會不會被寵壞？我是媽寶。怎麼辦？」哎呀，「真的媽寶不會說自己是媽寶。」
Q：「孩子八歲，做功課希望我在旁邊陪，這樣陪好嗎？」
覺得「八歲很大了」的父母，等到了十八歲，你才會知道八歲有多小。基本上，我們要相信孩子的表現，是自然現象。需要你陪他，是他當下需要，又少不了你一塊肉，為什麼不陪？如果是媽媽太累，但問題也不在孩子。這時候在孩子身上找答案，只會愈走愈偏。除了陪，還有抱不抱小孩，也是一樣。這些事，都是做一次少一次啊，只會愈來愈少，直到再也沒有。
Q：不讓小孩吃糖，感覺是剝奪了他們快樂，很不忍心。
「人生苦短，能讓我快樂的方法不多，幹嘛剝奪。」不肯戒煙的人，也常用這個邏輯當理由。哪個老菸槍承認戒菸很難？沒，都認為不難，是自己不想戒。其實很難。因為尼古丁會上癮。吃糖呢？也會上癮。
有人連飯都沒得吃，吃飯就是一種快樂。有人生病吃不下東西，能吞下東西，就是一種快樂。快樂的方法這麼多，放棄一些不健康的，沒什麼好可惜的。很多不健康的習慣，都不會當場死人。但天下沒有白吃的午餐，代價，早晚是要還的。
Q：你欠罵！
很多人覺得這麼說話沒什麼好大驚小怪的。如果你的小孩喜歡在床上跳，有一天又發現他不聽話時，你可以說「不在床上跳，因為床會壞」，但不能說「你欠罵」。
為什麼不能說「欠罵」？因為很難聽。
Q：你會諷刺你的孩子嗎？
我的兒子很愛哭，只要他一哭，我就會說，「你可以哭得再大聲一點。」這就是諷刺。在諷刺教育下長大的人，更容易演變出超過正常的反骨個性。
Q：鄰居抗議孩子太吵，屢勸不聽，我可以對孩子說「下次有人按門鈴，你去開門」嗎？
這是威脅。你不服，孩子自己闖的禍自己負責，怎麼算威脅呢？威脅，是用令人害怕的話術，讓人被迫接受，或放棄什麼。如果鄰居找上門了，帶著孩子一起去應門，一起說對不起。當鄰居還沒找上門，卻拿「找上門」使他們害怕，達到父母的目的，就是威脅。
「那麼可以大人躲在房間，推孩子出面，以收嚇阻之效？」不行的，未成年人的行為，被咎責的對象，是監護人，不是孩子。
Q：孩子一哭，我就把他關在置衣間。孩子很聰明馬上不敢亂哭了。
孩子一哭，就關起來，於是父母該說的話也省了。好好的教育機會卻錯過，不是可惜嗎。
把「哭」跟「關起來不理我」，連想在一起，才是孩子最受傷的地方。錯誤的教養方式，有時候，比不教養還可怕。
Q：對待孩子的一舉一動，是自己也希望被對待的方式嗎？
很多在外面個性和善、頭腦聰明的大人，卻在面對自己孩子時，霸道、威脅、利誘樣樣來，鴕鳥心態、自暴自棄、得過且過，每天上演。不過多數人卻渾然不知，旁觀者才能看的明白。
討厭自己童年經驗的大人，常會信誓旦旦說，再也不會讓相同的情況重演。你知道那有多難？如果不能預先警告自己它有多困難，有一天木已成舟時，你又可能搬出「鴕鳥心態」來逃避眼前的事實，然後置之不理。
Q：五歲女兒幫我搥背，現在她知道錢可以買東西，我就每次給一到五元不等，這樣好嗎？」
「媽媽洗衣燒飯也沒收錢。」但我也不用這個邏輯跟孩子說話。搥背是關懷，關懷是因為有愛。跟愛有關的事，盡量別跟錢扯上關係。如果不給錢，背就沒人搥？那就不要指望孩子幫你搥背。父母洗衣燒飯是義務，孩子幫我們搥背，不是。孩子幫忙做家事，我也沒給錢。家事是大家的事，不然誰來給我錢洗衣燒飯。
Q：我的孩子考試都不及格，怎麼辦？
為什麼說少考試對孩子比較好？這樣大人才能把注意力放到「孩子身上」。孩子是缺乏了某種能力，才無法跟上進度的。例如閱讀理解力。
許多父母只把焦點放在怎麼考高分，沒想孩子缺乏的是什麼能力對吧？幫助孩子把大能力建立起來，對未來的人生才是真正的助力。
Q：請問：小孩嫌學樂器練習很麻煩，該如何激勵孩子繼續？
爸媽有沒有機會一起學？
如果學得很起勁，算是給孩子示範熱情是什麼。
如果自己也不想學，剛好可體會一下孩子的感受。
說不定你會發現，原來自己喜歡的是體育。
具備同理心，教養會純淨些。
Q：我是國中生，我媽常打我，還會說早知道不要生我，我不相信她愛我。
放聰明一點，不要做出或說出會激怒她、讓她打你的機會。當發現情況「有異」時，快說好聽的話，例如：媽媽我知道你辛苦，我會盡力改變。好好好我不看手機了，馬上去洗澡。對不起，睡太晚了，我馬上去做……怎麼樣都要忍住，不要對著幹，平白討打不是傻嗎。
為什麼忍不住？因為太氣了對嗎？有一層心理因素你可能不知，故意激怒她打你，是想證明你的懷疑是對的。但是，愛或不愛，都沒有權利傷害你。
