實況演練
老師與八個小孩，席地圍坐一圈。
老師：「如果你正在吃一包零食，旁邊出現了朋友，你會怎麼做？」
阿勳：「我會叫他去找第二包。」然後大家都跟著發言叫對方去找第二包。可愛啊，這真的是緩兵之計。
老師：「等等，再聽一次問題，你正在吃一包零食，旁邊出現了你的朋友，他沒有跟你要喔。」
元元搶答：「你在這裡做什麼？」
哈哈哈哈哈。
老師再重複一次提問。壹壹出手相救，他回：「你要不要一起吃？」
然後阿耿馬上問：「如果是便當呢？」
每次跟小孩說話，都在心裡笑瘋了。然後又要快鎮定自己，因為這種全是小小孩的說話課，要控制住場面，真的會去掉老師半條命。然後中間還會出現甲小孩抱怨乙小孩跟他靠得太近，一看，兩人中間還有二十公分的距離，得馬上示範什麼叫靠得太近，二十說這樣的距離是OK的，再安慰乙小孩你不算靠得太近。白被別人抱怨，當然需要安慰囉。
見招拆招
第一批小孩入學時，沒特別強調院子的石頭不能丟。當初也沒跟我家孩子說過類似的規矩。小孩是會舉一反三的。兩歲知道不能把奶瓶丟地上，四歲就知道石頭不能亂丟。
小朋友一看到這麼多石頭很興奮，我雲淡風輕的問：「石頭可不可以拿起來丟呢？」每個小朋友都搖頭。原本沒事，有一天，三歲的壹壹拿起來敲窗戶玻璃，見招拆招的機會來了。首先我要跳到小孩的心裡去看看發生什麼事了？
當時我在廚房小孩高度的流理台前，台前有一個小孩高度、可看到外面的大片玻璃。他拿著一塊石頭往這塊玻璃上敲，是叫我看他。不是敲玻璃好玩。
於是我走出去，告訴大家，石頭不能敲玻璃。規矩這時候才上場——「石頭不能離開石頭的家。想要排石頭玩，只能往外延伸兩塊木地板的寬度。」從此，沒人拿石頭敲玻璃，石頭也真的不超過界線。後來有孩子來問，「可不可以拿石頭排這裡或排那裡？」基本上，有事先問的，幾乎都可以。代表這個小孩已知道要尊重大人，所以大人也要給予最大的相信。
希望小孩學會變通，大人自己要懂得變通。
狂野
狂野，似乎並不受我們的民族性鼓勵。小孩不野，更待何時。剛剛是練習小肌肉的撕紙活動，等我把紙片突然往天空撒，小孩先是一愣，然後樂瘋了。接著我鼓勵他們往我身上撒——愛怎麼撒老師怎麼撒老師——簡直樂到了最高點。
從畫面轉成語言說給孩子聽
放學後，老師一邊整理教室一邊說：「今天上唱遊課前，我們的軟墊不是有好多顏色嗎，結果興國一進來，吵著說他要坐在藍色的上面。但旗旗已經在上面了。」興國是不會亂吵的孩子。
「是之前興國已經坐在藍色的，但又離開一下。我正要跟興國解釋原委，就看到旗旗自己移開，默默的把藍色讓給興國。」哇！「明天有機會，把今天看到的事，說給旗旗聽，謝謝他。」
旗旗的團體生活規矩還沒建立好，大人要把焦點放在正面的事情，這應該是教養上最大的絕招。找到機會，把孩子良善的行為，從畫面轉成語言說出來，他們會以自己為榮的。那是愈來愈成熟的最大動力。
事情還沒完
小朋友們都好友愛。友愛到一種讓人驚嘆的地步。故事時間已經開始了，小寬姍姍來遲一坐下，馬上有人說：「剛剛的，他沒聽到。」我們從頭說好不好？一致點頭同意。
「老師我要去上廁所。」好。「我們等壹壹回來再繼續好不好？」一致點頭同意。
有天旗旗不小心撞到頭，老師要去安慰，他不肯。為什麼不接受安慰？可能不好意思，可能以為是自己的錯怕挨罵。看到無大礙，老師此刻尊重他的感覺，退開。
結果小寬卻在大家都退開時，上前。有趣喔，旗旗不要大人的安慰，卻不排斥小孩的。隱約聽到小寬說：「我也撞到過頭。」哇，會用同理心安慰人。
事情還沒完，等孩子情緒平穩了，大人要再走過去安慰一下。抱抱。
昨天有人帶書本來卻留在學校，第二天壹壹先來，翻開來看。直到旗旗來，才知道誰是書本的主人。這時候千萬不能說：「借他看一下，又不會少塊肉。」或是「你又沒有要看，別人看一下會怎樣。」
我一步上前說，「壹壹，這是旗旗的書，我們要不要先還他？」他二話不說馬上遞上去。我再問旗旗：「你想現在借壹壹看，還是等一下？」他把剛到手的書又給了出去。
事情還沒完，馬上補一句：「你真大方，壹壹謝謝你。」
發現兩個小孩在搶玩具，有大人會說「兩個人都不要玩」，這才是手足不友愛的源頭。
小孩起爭執時，大人要出面引導。「放還未成熟的兩個孩子自己去解決爭執，認為是訓練」，我從來沒認同過。
p.s. 請問：兩歲半小朋友在學校很獨立，在家裡卻什麼都不會。我該堅持讓他自己穿鞋，還是妥協？
太小了，順其自然比較保險。園裡的孩子，要老師抱，沒問題。有時候午睡後也幫忙穿衣服襪子鞋子。我的孩子都是這樣疼大的。上小學很大了，看他們剛睡醒，我也幫忙穿制服。別擔心，時候到了，一根汗毛也不讓你碰。後來獨立得很。不要想太多，現在還有機會疼，快把握。
是不是自己也好高興
下課時間總聽到孩子呼喊老師的聲音，通常混合著興奮和快樂。「快來看我爬得多高。」他們發現自己在攀岩牆上爬得比昨天還高，特地大老遠從學校的最東邊找到最西邊，怎樣也要帶著老師去看著自己再爬一次。
下次孩子又找老師去看他們做了什麼「好事」時，例如排好一個積木、畫了一張圖、示範倒立、修好玩具……看著他們滿臉「以自己為榮」的笑，大人常常只會說「你好棒、好厲害」，說到自己都有些心虛了。甚至你會發現有些孩子以「討好大人」為目的。其實我們可以這樣說：
「你是不是也好高興自己會修玩具？」
「你是不是也好高興自己能爬這麼高？」
也可以不急著誇讚，反問：「這張圖你最喜歡哪裡？」、「你有沒有覺得自己的腳好有力氣？」讓孩子說，我們只需要在旁邊傾聽和點頭微笑。
自己滿意自己，比什麼獎勵都珍貴。
只要手上的工作不是十萬火急，老師也不要錯過去享受一下孩子多喜歡你的吉光片羽。用對的方式教孩子，做父母的，會變得更有樂趣；做老師的，會變得更有意義和更有樂趣。
為什麼最好的幼兒教育，是遊戲？
做任何事想成功，關鍵是，熱忱。我常跟剛步入社會的年輕人說，「去做你最有熱忱的事。」如果那件事賺錢不多呢？「不要管錢，年輕不跟著熱忱走，以後更沒機會。」
熱忱背後的動力是，興趣。「如果都沒興趣呢？」那麼第一步就是去把自己最感興趣的事情找出來。
為什麼幼兒園不應該有功課？因為功課最容易抹殺興趣。幼兒對什麼遊戲都有興趣，甚至只是看著別人玩也有趣。例如這個三歲的小女生，很怕水，洗頭臉上有幾滴水就要崩潰。結果我們大熱天搬出游泳池來，膝蓋高度的水也怕也沒關係，池裡放張小椅子，只是坐著，看哥哥姊姊玩，也有趣不是嗎。等趣味累積到一定程度，就會水到渠成了。
我們的活動課，不採主題教學。整學期只有幾個主題，一段時間都圍繞在相同主題，不懂到底有什麼好？可能「主題」二字，聽起來比較有學到東西的樣子。
我們是什麼好玩、玩什麼。再益智都沒用。其實有些益智遊戲好好玩。例如這個紙牌聽著就好玩，但我不敢玩，我怕輸給小孩——巫婆、南瓜、小精靈、武士、蝙蝠、吸血鬼、貓頭鷹，七個人物，但其實有八個。總共六十張，每張隨機有一個東西沒出現，誰最先看出來哪個不見了，就是贏家。
這是我家孩子小時候的，我哪捨得丟，等我想再買一個拿去幼兒園時，才發現絕版了。怕這「古董」到了幼兒園很快沒命，全掃描放到投影機上，一張一張讓孩子搶答，照樣好玩。其實它有點像撲克牌的「心臟病」遊戲，只是不用伸手打，看誰喊得快就行。
小心飛「雞」
一按肚子就會發出搞笑雞叫的整人玩具，是我帶去學校的。利用大家不注意，藏進衣服，一邊跑過小朋友，一邊偷按發出呱呱亂叫，全班簡直瘋了。有沒有發現小孩很喜歡瘋癲的大人？看著小孩樂了，我更樂。
老師更有慧根，有天活動課找出這隻雞，一頭用繩子綁好，站在椅子上，把雞變成鐘擺，成了孩子的闖關遊戲。看似簡單，卻考驗孩子的許多能力。會不會被「飛雞」撞上不是重點，你看孩子多樂啊！能做到「寓教於樂」的，肯定是好老師。
有這項人格特質人生會更好
聽著老師每天賣力唸故事書，讓我聯想到一件事。「如果孩子把你的照顧和關懷視為理所當然，輕則無動於衷，重則不知感恩，第一該檢討的是大人。」什麼叫理所當然？你每天煮他喜歡吃的，他輕則拒吃，重則生氣罵人；你每個月給他零用錢，有天你不給了，輕則抱怨，重則生氣罵人。
通常大人對了，小孩錯不了。小孩的態度有偏差時，大人很難脫得了關係。幼兒園能在這件事情做些什麼？
馬上寫張大字報，貼在教室，每天老師唸完故事，下課前，小朋友會說：「謝謝芽芽老師幫我們唸故事書。」
如果能有這項人格特質——感恩的心——人生會更好。什麼都理所當然，容易演變成什麼都索然無味。
人格養成排第一
三個小朋友不讓阿耿加入一起玩遊戲。老師問為什麼，因為阿耿沒有先問。確實阿耿沒有先問，但他也是靜靜的靠過去想一起玩，沒有不禮貌。阿耿馬上再問一次，「請問我可以一起玩嗎？」他們照樣說不要，明顯在排擠他。這種情況如何處理？
通常這群小朋友裡會有一個人帶頭。老師眼裡看得到是誰帶頭，但不能明說。大人不能「挾正義之名，行傷害之實」，每個小孩都應受到保護，包括那一位帶頭的。
我會這樣跟孩子說：「你有權選擇跟誰玩，或不跟誰玩，但不能叫大家都不跟他玩。如果是對方不遵守規矩，你可以請老師幫忙。」
「如果你不想跟他玩，可以默默走開，但不能叫大家跟你一起走開，那叫慫恿。慫恿不禮貌。」如果孩子問什麼叫慫恿，我會這樣解釋，「例如我想拿蠟筆亂畫牆壁，也叫大家一起亂畫，這叫慫恿。但如果有同學玩了玩具不收，我叫大家一起來幫忙收拾呢？」別小看孩子，他們分辨得了其中的不同。
孩子的人格養成，是教養裡最重要的事，比吃飯睡覺還重要。當學校出現重大議題時，其他教學先統統放一邊，做人沒學好，其他學得再好也沒用。
小孩學習的對象，是身邊的大人，當你願意好好跟小孩說話、願意出面替大家主持正義，有時候爭執點有沒有被解決不是重點，重要的是你願意花時間和精神出面幫孩子解決事情的態度。大人的態度，才是關鍵。
警告小孩嗎？
例如出門前先警告小孩要乖乖的。警告，有一時之效，但副作用會讓大人更累。這可能有關心理學：你已經有心理準備我可能不乖，到時候我真的不乖也別大驚小怪。我沒警告過小孩，但我會警告自己「不要警告小孩」，因為不想落入「更累」的循環裡。
做錯事一定要處罰嗎
小孩做錯事，知道錯了，就夠了，不需要處罰。小孩生下來就準備犯錯，他們是從錯誤中學會每一件事情的。如果你看哪個小孩一定非處罰不可，那麼更需要被處罰的應該是……沒人敢說要處罰家長，但只處罰正在學習的孩子公平嗎？
聽說有學校老師叫遲到的五歲小孩罰站，真是笑死人了，小孩準時上學到底是誰的責任？有膽也把家長叫來一起站，才符合公平正義。
沒有小孩不想當好孩子。沒有小孩不想讓自己人見人愛。一時做不到大人的規矩，也不代表他們心裡不想配合。只要大人有耐心好好說話，全世界最好教的，是小孩。如果怎麼教都沒辦法呢？問題永遠不在小孩身上。
那些在學校裡最難教的，哪一個不是被處罰長大的？打罵教育，才是孩子「壞掉」的原因。「可是我小時候也常常被打罵，現在不也好好的？」確定你沒壞掉，還是你只是不知道自己哪裡壞了？
為什麼動不動就想處罰小孩？那是權威教育的餘毒，我們要有自覺的唾棄它。愈少被處罰的小孩，愈好教。如果不處罰就能教好孩子，表示你的耐心天下無敵。
最喜歡陪你來上廁所
三歲三個月，戒尿布中。老師突然跑來跟我說：「他一直說要尿尿，去了都沒尿，已經四、五次了。」我沒這樣的經驗可參考。「沒關係。他說要去就帶他去。沒尿沒關係。一邊等一邊說些輕鬆的話，不讓他有壓力。」
「等等想尿的時候，跟老師說，我再帶你來。」想更和善，可再加一句：「我最喜歡陪你來上廁所了。」
順帶提醒家長，練習尿尿，關係身體發展，也關係心理。不要給自己或孩子壓力。只要這樣想就好：誰最後是不會尿尿的。孩子的很多問題是大人不小心「製造」出來的。
老師與八個小孩，席地圍坐一圈。
老師：「如果你正在吃一包零食，旁邊出現了朋友，你會怎麼做？」
阿勳：「我會叫他去找第二包。」然後大家都跟著發言叫對方去找第二包。可愛啊，這真的是緩兵之計。
老師：「等等，再聽一次問題，你正在吃一包零食，旁邊出現了你的朋友，他沒有跟你要喔。」
元元搶答：「你在這裡做什麼？」
哈哈哈哈哈。
老師再重複一次提問。壹壹出手相救，他回：「你要不要一起吃？」
然後阿耿馬上問：「如果是便當呢？」
每次跟小孩說話，都在心裡笑瘋了。然後又要快鎮定自己，因為這種全是小小孩的說話課，要控制住場面，真的會去掉老師半條命。然後中間還會出現甲小孩抱怨乙小孩跟他靠得太近，一看，兩人中間還有二十公分的距離，得馬上示範什麼叫靠得太近，二十說這樣的距離是OK的，再安慰乙小孩你不算靠得太近。白被別人抱怨，當然需要安慰囉。
見招拆招
第一批小孩入學時，沒特別強調院子的石頭不能丟。當初也沒跟我家孩子說過類似的規矩。小孩是會舉一反三的。兩歲知道不能把奶瓶丟地上，四歲就知道石頭不能亂丟。
小朋友一看到這麼多石頭很興奮，我雲淡風輕的問：「石頭可不可以拿起來丟呢？」每個小朋友都搖頭。原本沒事，有一天，三歲的壹壹拿起來敲窗戶玻璃，見招拆招的機會來了。首先我要跳到小孩的心裡去看看發生什麼事了？
當時我在廚房小孩高度的流理台前，台前有一個小孩高度、可看到外面的大片玻璃。他拿著一塊石頭往這塊玻璃上敲，是叫我看他。不是敲玻璃好玩。
於是我走出去，告訴大家，石頭不能敲玻璃。規矩這時候才上場——「石頭不能離開石頭的家。想要排石頭玩，只能往外延伸兩塊木地板的寬度。」從此，沒人拿石頭敲玻璃，石頭也真的不超過界線。後來有孩子來問，「可不可以拿石頭排這裡或排那裡？」基本上，有事先問的，幾乎都可以。代表這個小孩已知道要尊重大人，所以大人也要給予最大的相信。
希望小孩學會變通，大人自己要懂得變通。
狂野
狂野，似乎並不受我們的民族性鼓勵。小孩不野，更待何時。剛剛是練習小肌肉的撕紙活動，等我把紙片突然往天空撒，小孩先是一愣，然後樂瘋了。接著我鼓勵他們往我身上撒——愛怎麼撒老師怎麼撒老師——簡直樂到了最高點。
從畫面轉成語言說給孩子聽
放學後，老師一邊整理教室一邊說：「今天上唱遊課前，我們的軟墊不是有好多顏色嗎，結果興國一進來，吵著說他要坐在藍色的上面。但旗旗已經在上面了。」興國是不會亂吵的孩子。
「是之前興國已經坐在藍色的，但又離開一下。我正要跟興國解釋原委，就看到旗旗自己移開，默默的把藍色讓給興國。」哇！「明天有機會，把今天看到的事，說給旗旗聽，謝謝他。」
旗旗的團體生活規矩還沒建立好，大人要把焦點放在正面的事情，這應該是教養上最大的絕招。找到機會，把孩子良善的行為，從畫面轉成語言說出來，他們會以自己為榮的。那是愈來愈成熟的最大動力。
事情還沒完
小朋友們都好友愛。友愛到一種讓人驚嘆的地步。故事時間已經開始了，小寬姍姍來遲一坐下，馬上有人說：「剛剛的，他沒聽到。」我們從頭說好不好？一致點頭同意。
「老師我要去上廁所。」好。「我們等壹壹回來再繼續好不好？」一致點頭同意。
有天旗旗不小心撞到頭，老師要去安慰，他不肯。為什麼不接受安慰？可能不好意思，可能以為是自己的錯怕挨罵。看到無大礙，老師此刻尊重他的感覺，退開。
結果小寬卻在大家都退開時，上前。有趣喔，旗旗不要大人的安慰，卻不排斥小孩的。隱約聽到小寬說：「我也撞到過頭。」哇，會用同理心安慰人。
事情還沒完，等孩子情緒平穩了，大人要再走過去安慰一下。抱抱。
昨天有人帶書本來卻留在學校，第二天壹壹先來，翻開來看。直到旗旗來，才知道誰是書本的主人。這時候千萬不能說：「借他看一下，又不會少塊肉。」或是「你又沒有要看，別人看一下會怎樣。」
我一步上前說，「壹壹，這是旗旗的書，我們要不要先還他？」他二話不說馬上遞上去。我再問旗旗：「你想現在借壹壹看，還是等一下？」他把剛到手的書又給了出去。
事情還沒完，馬上補一句：「你真大方，壹壹謝謝你。」
發現兩個小孩在搶玩具，有大人會說「兩個人都不要玩」，這才是手足不友愛的源頭。
小孩起爭執時，大人要出面引導。「放還未成熟的兩個孩子自己去解決爭執，認為是訓練」，我從來沒認同過。
p.s. 請問：兩歲半小朋友在學校很獨立，在家裡卻什麼都不會。我該堅持讓他自己穿鞋，還是妥協？
太小了，順其自然比較保險。園裡的孩子，要老師抱，沒問題。有時候午睡後也幫忙穿衣服襪子鞋子。我的孩子都是這樣疼大的。上小學很大了，看他們剛睡醒，我也幫忙穿制服。別擔心，時候到了，一根汗毛也不讓你碰。後來獨立得很。不要想太多，現在還有機會疼，快把握。
是不是自己也好高興
下課時間總聽到孩子呼喊老師的聲音，通常混合著興奮和快樂。「快來看我爬得多高。」他們發現自己在攀岩牆上爬得比昨天還高，特地大老遠從學校的最東邊找到最西邊，怎樣也要帶著老師去看著自己再爬一次。
下次孩子又找老師去看他們做了什麼「好事」時，例如排好一個積木、畫了一張圖、示範倒立、修好玩具……看著他們滿臉「以自己為榮」的笑，大人常常只會說「你好棒、好厲害」，說到自己都有些心虛了。甚至你會發現有些孩子以「討好大人」為目的。其實我們可以這樣說：
「你是不是也好高興自己會修玩具？」
「你是不是也好高興自己能爬這麼高？」
也可以不急著誇讚，反問：「這張圖你最喜歡哪裡？」、「你有沒有覺得自己的腳好有力氣？」讓孩子說，我們只需要在旁邊傾聽和點頭微笑。
自己滿意自己，比什麼獎勵都珍貴。
只要手上的工作不是十萬火急，老師也不要錯過去享受一下孩子多喜歡你的吉光片羽。用對的方式教孩子，做父母的，會變得更有樂趣；做老師的，會變得更有意義和更有樂趣。
為什麼最好的幼兒教育，是遊戲？
做任何事想成功，關鍵是，熱忱。我常跟剛步入社會的年輕人說，「去做你最有熱忱的事。」如果那件事賺錢不多呢？「不要管錢，年輕不跟著熱忱走，以後更沒機會。」
熱忱背後的動力是，興趣。「如果都沒興趣呢？」那麼第一步就是去把自己最感興趣的事情找出來。
為什麼幼兒園不應該有功課？因為功課最容易抹殺興趣。幼兒對什麼遊戲都有興趣，甚至只是看著別人玩也有趣。例如這個三歲的小女生，很怕水，洗頭臉上有幾滴水就要崩潰。結果我們大熱天搬出游泳池來，膝蓋高度的水也怕也沒關係，池裡放張小椅子，只是坐著，看哥哥姊姊玩，也有趣不是嗎。等趣味累積到一定程度，就會水到渠成了。
我們的活動課，不採主題教學。整學期只有幾個主題，一段時間都圍繞在相同主題，不懂到底有什麼好？可能「主題」二字，聽起來比較有學到東西的樣子。
我們是什麼好玩、玩什麼。再益智都沒用。其實有些益智遊戲好好玩。例如這個紙牌聽著就好玩，但我不敢玩，我怕輸給小孩——巫婆、南瓜、小精靈、武士、蝙蝠、吸血鬼、貓頭鷹，七個人物，但其實有八個。總共六十張，每張隨機有一個東西沒出現，誰最先看出來哪個不見了，就是贏家。
這是我家孩子小時候的，我哪捨得丟，等我想再買一個拿去幼兒園時，才發現絕版了。怕這「古董」到了幼兒園很快沒命，全掃描放到投影機上，一張一張讓孩子搶答，照樣好玩。其實它有點像撲克牌的「心臟病」遊戲，只是不用伸手打，看誰喊得快就行。
小心飛「雞」
一按肚子就會發出搞笑雞叫的整人玩具，是我帶去學校的。利用大家不注意，藏進衣服，一邊跑過小朋友，一邊偷按發出呱呱亂叫，全班簡直瘋了。有沒有發現小孩很喜歡瘋癲的大人？看著小孩樂了，我更樂。
老師更有慧根，有天活動課找出這隻雞，一頭用繩子綁好，站在椅子上，把雞變成鐘擺，成了孩子的闖關遊戲。看似簡單，卻考驗孩子的許多能力。會不會被「飛雞」撞上不是重點，你看孩子多樂啊！能做到「寓教於樂」的，肯定是好老師。
有這項人格特質人生會更好
聽著老師每天賣力唸故事書，讓我聯想到一件事。「如果孩子把你的照顧和關懷視為理所當然，輕則無動於衷，重則不知感恩，第一該檢討的是大人。」什麼叫理所當然？你每天煮他喜歡吃的，他輕則拒吃，重則生氣罵人；你每個月給他零用錢，有天你不給了，輕則抱怨，重則生氣罵人。
通常大人對了，小孩錯不了。小孩的態度有偏差時，大人很難脫得了關係。幼兒園能在這件事情做些什麼？
馬上寫張大字報，貼在教室，每天老師唸完故事，下課前，小朋友會說：「謝謝芽芽老師幫我們唸故事書。」
如果能有這項人格特質——感恩的心——人生會更好。什麼都理所當然，容易演變成什麼都索然無味。
人格養成排第一
三個小朋友不讓阿耿加入一起玩遊戲。老師問為什麼，因為阿耿沒有先問。確實阿耿沒有先問，但他也是靜靜的靠過去想一起玩，沒有不禮貌。阿耿馬上再問一次，「請問我可以一起玩嗎？」他們照樣說不要，明顯在排擠他。這種情況如何處理？
通常這群小朋友裡會有一個人帶頭。老師眼裡看得到是誰帶頭，但不能明說。大人不能「挾正義之名，行傷害之實」，每個小孩都應受到保護，包括那一位帶頭的。
我會這樣跟孩子說：「你有權選擇跟誰玩，或不跟誰玩，但不能叫大家都不跟他玩。如果是對方不遵守規矩，你可以請老師幫忙。」
「如果你不想跟他玩，可以默默走開，但不能叫大家跟你一起走開，那叫慫恿。慫恿不禮貌。」如果孩子問什麼叫慫恿，我會這樣解釋，「例如我想拿蠟筆亂畫牆壁，也叫大家一起亂畫，這叫慫恿。但如果有同學玩了玩具不收，我叫大家一起來幫忙收拾呢？」別小看孩子，他們分辨得了其中的不同。
孩子的人格養成，是教養裡最重要的事，比吃飯睡覺還重要。當學校出現重大議題時，其他教學先統統放一邊，做人沒學好，其他學得再好也沒用。
小孩學習的對象，是身邊的大人，當你願意好好跟小孩說話、願意出面替大家主持正義，有時候爭執點有沒有被解決不是重點，重要的是你願意花時間和精神出面幫孩子解決事情的態度。大人的態度，才是關鍵。
警告小孩嗎？
例如出門前先警告小孩要乖乖的。警告，有一時之效，但副作用會讓大人更累。這可能有關心理學：你已經有心理準備我可能不乖，到時候我真的不乖也別大驚小怪。我沒警告過小孩，但我會警告自己「不要警告小孩」，因為不想落入「更累」的循環裡。
做錯事一定要處罰嗎
小孩做錯事，知道錯了，就夠了，不需要處罰。小孩生下來就準備犯錯，他們是從錯誤中學會每一件事情的。如果你看哪個小孩一定非處罰不可，那麼更需要被處罰的應該是……沒人敢說要處罰家長，但只處罰正在學習的孩子公平嗎？
聽說有學校老師叫遲到的五歲小孩罰站，真是笑死人了，小孩準時上學到底是誰的責任？有膽也把家長叫來一起站，才符合公平正義。
沒有小孩不想當好孩子。沒有小孩不想讓自己人見人愛。一時做不到大人的規矩，也不代表他們心裡不想配合。只要大人有耐心好好說話，全世界最好教的，是小孩。如果怎麼教都沒辦法呢？問題永遠不在小孩身上。
那些在學校裡最難教的，哪一個不是被處罰長大的？打罵教育，才是孩子「壞掉」的原因。「可是我小時候也常常被打罵，現在不也好好的？」確定你沒壞掉，還是你只是不知道自己哪裡壞了？
為什麼動不動就想處罰小孩？那是權威教育的餘毒，我們要有自覺的唾棄它。愈少被處罰的小孩，愈好教。如果不處罰就能教好孩子，表示你的耐心天下無敵。
最喜歡陪你來上廁所
三歲三個月，戒尿布中。老師突然跑來跟我說：「他一直說要尿尿，去了都沒尿，已經四、五次了。」我沒這樣的經驗可參考。「沒關係。他說要去就帶他去。沒尿沒關係。一邊等一邊說些輕鬆的話，不讓他有壓力。」
「等等想尿的時候，跟老師說，我再帶你來。」想更和善，可再加一句：「我最喜歡陪你來上廁所了。」
順帶提醒家長，練習尿尿，關係身體發展，也關係心理。不要給自己或孩子壓力。只要這樣想就好：誰最後是不會尿尿的。孩子的很多問題是大人不小心「製造」出來的。
