見過四千組親子後，我終於明白什麼是我們「真正想聽的話」
˙當小孩大聲哭鬧的時候。
˙當小孩翻來覆去不肯睡覺的時候。
˙當小孩說謊的時候。
˙當小孩給人添麻煩的時候……等。
以上是育兒過程中，常見「問題狀況」的冰山一角。
不論你現在是正與育兒奮戰中，或是曾經有過育兒經驗，相信都會對這些場景產生共鳴，心想「我的小孩也是這樣」、「這些事我再熟悉不過了」。
那麼，每當這些問題狀況發生的時候，你都對小孩說些什麼呢？
大家好，我是育兒溝通師水田結。擔任寶寶按摩講師已有十六年。至今接觸了超過四千組親子，運用語言的力量幫助人們心靈成長。
本書將以這些前來參加講座的媽媽們的真實心聲為基礎，列舉六十五項如開頭列出的「育兒時的問題狀況」、「每天的煩惱」、「人生中的掙扎」等情境。
我自己是五個小孩的母親，擁有個性截然不同的兩個兒子、三個女兒，深知育兒沒有標準答案。不過，透過我自己的育兒經驗，以及接觸前來參加講座的四千組親子，我發現儘管沒有標準答案，但是小孩「真正想聽到的話」，就是「小時候的自己，好希望父母這麼對我說」的話。
育兒的過程中，我經常感受到小孩的內心彷彿就是我的內心。
既然這是我的內心，那麼即使只是因為一件雞毛蒜皮的小事，所引發的難過或細微的痛苦，只要是「孩子的悲傷」或「孩子的痛苦」，我就無法視而不見，無法置之不理。因為，小時候我們也體會過完全相同的心情。
忍住不哭的小孩，是當年那個忍住不哭、年幼的我。
把事情搞砸而心情沮喪的小孩，是當年那個把事情搞砸而心情沮喪、兒時的我。
育兒是一趟滋養我和孩子的旅程。不只是滋養小孩的心靈，更是滋養那個裝作對兒時種種不以為意的「自己的心靈」。而賦予我這個機會的，正是眼前的孩子。這一趟育兒之旅，便是重新遇見當年那個把頭垂得低低的、那一天的自己。
只要改變對小孩說的話，也能療癒到那一天的自己。親子之間都能感受到滿滿的愛。言語的力量正是如此巨大。
我的講座特別著重在「覺察到真正想對孩子表達的想法」、「將想法與言語結合」、「直面並接納這些說出口的想法」等三大主題。本書也將透過育兒常見的六十五種問題狀況，讓你能一邊閱讀一邊實踐這三大主題。
前來參與講座的媽媽們在體驗過覺察自己的想法、化為言語、直面並接納這三個主題後，紛紛給予熱烈迴響：「第一次覺得帶孩子是件幸福的事」、「終於實現理想中那種育兒方式了」、「總算成為我想當的那種媽媽」。聽到這些迴響，我也充滿無比的喜悅。因為，這些分享喜悅心情的媽媽們，在參加講座之前都是抱著徹底相反的想法。
「每天從早到晚都在生氣，帶小孩對我來說只是一種折磨。」、「我一點都不覺得小孩可愛，老大總是惹我生氣。」、「我實在沒辦法變成想成為的那種媽媽。老師，拜託你幫幫我。」
期許自己能當個臉上總是帶著笑容的溫柔母親，然而現實中卻做不到。發送這些訊息給我的媽媽，內心早已千瘡百孔。要將這些心聲化為實際的文字，得經歷多大的痛苦。
絕大多數的母親都很溫柔，總是將育兒問題的原因歸結於「我（自己）」，而不是「你（對方）」。有時流著淚向我大肆傾訴種種內心掙扎與迷惘，全都是出於對孩子的愛。
之所以用「帶小孩只是一種折磨」來責備自己，是因為內心盼望能打從心底享受育兒的過程。之所以出現「一點也不覺得小孩可愛」的內心掙扎，是因為真切渴望能覺得自己的孩子很可愛。之所以帶著「沒辦法變成我想當的那種媽媽」的問題來向我求助，是因為心中有一個理想的母親形象。而這些掙扎與迷惘的根本，全都源自於對小孩的愛。只要你能覺察到自己內心根本真正的想法，心裡就會輕鬆許多。在當母親的過程中感到煩惱與迷惘，這樣的你，並不是失敗的母親，反倒是深愛小孩的母親。
許多母親都想培養出「乖孩子」，每當遇到問題狀況，會用教導、訓話、責罵的方式，將小孩引導到一般人眼中的乖孩子方向。也就是所謂的「不能說謊」、「不要給人造成麻煩」、「這點小事沒什麼好哭的」。可是，兒時的我真正想聽到的，是這樣的話嗎？當時那個把頭垂得低低的、小小的我，想要的並不是父母對我說道理，而是對我說「沒關係，現在這樣就很好」，如實接納我整個人，陪伴在我的身旁。
好了，就趁現在，去幫助當時那個把頭垂得低低的自己吧。只有自己的心靈獲得滋養，才有辦法實現「原本想成為的那種媽媽」與「理想的育兒方式」。
你想對自己說什麼呢？
你想用哪句話來描述今天呢？
三百六十五天，每天都有不同的色彩。為了在任何一天、任何狀況下都能貼近你，我盡可能羅列出多種情境。請翻開本書目錄，從現在的育兒狀態最需要的篇章開始看起。
但願本書的話語，能賦予你活出自己的色彩，在幸福的心情中育兒的力量。
當孩子感到難過的時候：「你真的很難過吧。沒關係，不用勉強自己假裝不傷心。」
難過的時候，你會如何處理這份情緒呢？
「一直難過下去也不是辦法。」給自己設下一個難過的「期限」。「不該為這種小事難過。」為難過事的「大小」設定一個衡量標準。你用這些方法，假裝自己的難過不存在。你逐漸習慣擺出一副若無其事的表情，習慣用忙碌的日常生活抹除掉心裡的難過。其實，難過的情緒很珍貴，能幫助你察覺到「哪些是你珍惜的事物」與「你的真實想法是什麼」。
你的情緒沒有一種是多餘的。對於發生的事情與產生的情緒，本就不存在「才這種程度」或「何時結束」的衡量標準。你之所以會用這種方式衡量情緒，是因為心裡有一把尺。儘管現在的你心裡是難過的，但拿出這把尺來衡量後，便將難過上了鎖，藏起來。這分難過的情緒被你拒絕接受後，不知何去何從，只是暫時隱藏起來而已，並不是真的被抹除掉。就像小時候的悲傷，現在也還在心裡隱隱作痛一樣。
難過的情緒，可以經由感受「我好難過」的方式，逐漸撫平。如實感受悲傷，就是療癒自己的方式。在你感受難過的過程中，如果痛苦得受不了，可以先暫時放在那裡，跟難過的情緒說「下次見」，交給未來的自己或是信任的人來處理。我們可以用「說出來、然後放下」的方式，處理心中的難過。
小時候，每個人都有一套屬於自己的療癒術，知道如何撫平內心的難過。在心裡產生情緒的那一刻，用聲音、淚水或態度釋放出來，所以小孩總是充滿活力。
可是，到底是從什麼時候開始的呢？那些早已遺忘療癒術的大人們，在你還來不及感受難過的時候，便對你說：「你要難過到什麼時候？」、「這點小事沒什麼好在意的。」他們阻止你去難過、對你說各種道理，於是你的心裡慢慢出現了一把尺。假如我們不知道該如何處理內心的難過，也無法充分接納小孩的難過，不管是面對孩子的難過、還是自己的難過，往往會選擇強行壓抑，誤以為「忍耐」就是「長大」的代名詞。
有一天，我忍不住對年幼的孩子大吼：「不要再哭了！」突然間，我的胸口一緊。「我真正想教小孩的，是教會他忍耐嗎？」對我說出這句話的，是幼年時那個緊咬著嘴唇、忍住不讓眼淚流下來的自己。於是，我總算覺察到，我希望孩子懂得在忍耐之前，先明白自己的內心處於怎麼樣的狀態。並且，將內心狀態與言語結合，才是我真正想教給孩子的。從那時起，就像教孩子認識「東西的名稱」那樣，我也開始教小孩認識「內心的名稱」。是小時候的自己讓我明白，我到底想要怎麼樣的育兒方式。
難過的情緒，是自己重視的事物受到傷害時，內心的痛楚。
你的難過告訴你，對你來說重要的東西是什麼呢？
將難過帶給你的這些寶物，一個個撿起來吧。
身體受傷的時候，不只會感到疼痛，還看得到傷口，所以我們會為傷口擦藥。但是，內心的傷口看不見，雖然我們能透過難過感受到疼痛，卻往往放著不管。其實，我們在難過的時候，也會感受到揪心的疼痛，或是身體某個地方出現刺痛感。這時候，請你像幫傷口擦藥那樣，把手貼在身體疼痛的地方，與內心的痛楚靠近。對痛楚說：「你真的很難過對吧。」肯定它，接納它，難過（內心的傷口）就會逐漸癒合。期限是，直到難過緩和下來為止。
對自己說：「沒關係，不用勉強自己假裝不難過。」、「你可以感受這分情緒。」讓自己安心下來。
當孩子撒嬌，你卻不願意抱抱他的時候：「不是你不好。是因為有其他原因。」
我擔任寶寶按摩的講師至今十六年，教導父母親如何撫摸與擁抱寶寶。科學證明，觸碰對身體與精神層面都能帶來良好的影響。《給孩子一個好個性》一書以身體心理學為基礎，強調親子間肌膚接觸的重要，而我主辦的Peaceful Communication協會推廣的寶寶按摩術，便是由該書作者山口創擔任顧問。我自己在育兒的過程中，也始終遵循著撫摸小孩的原則。
儘管我一直強調撫摸很重要，然而有些家長會向我諮詢「我沒辦法抱小孩」、「小孩跟我撒嬌，我卻忍不住拒絕他，我討厭這樣的自己」。為不願意撫摸孩子而苦惱的母親，心裡帶著「也許我不適合育兒」、「我沒資格當媽媽」、「是不是我不愛小孩呢？」的焦慮與罪惡感，無法向人啟齒。
從肚子裡有了新生命的那一刻起，你經歷難受的孕吐、托著大大的肚子無法自由行動，之所以忍受這些辛苦，是因為你期待能見到寶寶。你只是一心一意的，想早點撫摸、抱抱這個素未謀面的寶寶。
你之所以有不願意撫摸孩子的煩惱，是因為心底是渴望撫摸他的。為不願撫摸而煩惱的你，其實是認真思考如何育兒的溫柔父母，你在思考：「到底該怎麼做，才能懷著滿滿的愛、自然地接納我的小孩？」理智上知道該怎麼做，內心卻做不到的時候，別再責怪自己了。這時，希望你能對自己說：
「不是你不好。是因為有其他原因。」
當你不願意擁抱小孩的時候，一定是有原因的。
˙小孩在哭、在發脾氣，帶著負面情緒的時候。你感覺身體的距離越近，內心越焦躁煩悶，小孩的情緒彷彿能直接傳染到你身上。
˙又有了新的寶寶時。母親有時候出於本能，為了保護新生命（優先照顧生命較難延續的一方），很難接受來自哥哥、姊姊的撒嬌。女性的身體就是設計成用來照顧剛出生的生命，天生的本能沒那麼容易違抗。不光是產後容易出現這種現象，月經來臨前一段時間也有可能出現。由於女性身體的荷爾蒙作用會隨著月經週期而改變，甚至也可能出現不想被小孩碰觸的反應，都是一種自然現象。
˙身體狀態不佳的時候。睡眠不足、身體不舒服的時候，抱小孩會讓你感覺很吃力。
˙「想要母親多抱抱我」、「想要母親讓我多撒嬌一點」，小時候未被滿足的需求，會以憤怒或悲傷的形式留下來。有時候，你會因為自己得不到母親的充分接納，而對於充分接納孩子的需求產生抗拒感。
˙當你觸碰別人或被人觸碰會產生負面（厭惡）情緒的時候。有時候，和他人肢體接觸會讓人感覺不舒服。
由此可見，之所以不願意抱孩子，不是因為你缺乏母性或母愛，更不是因為你不適合育兒。有時候，只是因為每天要做的事太多了，沒有那個心力而已。正是因為你擁有對小孩的愛，才會為此煩惱，絕不是缺乏了什麼重要的東西。
關於不願意抱抱孩子的情況，不一定需要具體的原因，你可以自行想像「一定是有什麼原因」。在你反覆歷經各種掙扎的過程中，會慢慢變成心目中的那種理想母親。所以，不必急著現在就馬上成為那個心目中的理想母親。對自己體貼一點吧。為不願意撫摸孩子而煩惱的你，不是不夠格的父母，根本就是「很努力的父母」、「全力照顧養育新生命的爸媽」。
在育兒的過程中，你會無數次遇到兒時的自己。
「那時候，我真希望爸媽能抱抱我。」
「其實我還想一直、一直撒嬌下去。」
即使你已經成為大人，假如這些心情始終留在內心當中，那麼，請對年幼的自己說：
「不是你不好喔。爸媽是有其他原因的。」
當你沒辦法抱抱孩子的時候，可以改用「擊掌」或「注視」等其他肢體接觸方式，也能滿足小孩的需求。
催產素被譽為愛的荷爾蒙，不只是小孩被撫摸時會分泌催產素，父母親在撫摸孩子時也會分泌，研究證實催產素有撫慰人心、舒緩壓力的效果。
每次你在撫摸小孩時，感覺是把手上的溫暖帶給小孩，其實也是在把溫暖帶給自己。
當孩子被誇獎的時候：「我是怎麼看待自己的呢？」
小孩被人誇獎的時候，他會直接接受對方的讚美，向對方道謝嗎？
還是會謙虛說「沒有、沒有」呢？
從反應可以看出他是怎麼看待自己，也就是對自己的看法。
如果肯定自己，當他受人稱讚的時候，也會直接以肯定的方式回應。反之亦然。
如果受到讚美的時候，是用「沒有啦」或「我還不夠好」等否定的話語來回應，那麼，這些否定的話語也等於是他對自己說的話。
我們說的話，不只有對外界他人說的話語，也有對自己內心說的話語。對自己內心說的話，又稱為自我對話（Self-talk）。絕大多數人能留意到自己對別人說了什麼，卻不曾留意對自己說了什麼。一項研究指出，我們一天會在心裡自言自語六萬次之多。明明說了這麼多話，但當你想翻找記憶，看看「我到底對自己說了什麼？」，卻遍尋不到，因為這一切都發生在潛意識當中。
剛出生時不會說話，現在我們說的話，都是在某個時候、某個地方、從某個人那裡接收到的。你是否還記得，小時候別人一句無心的話呢？而我們也會在不知不覺間，將這句話傳遞給小孩。所以，我們可以從任何時候開始，重新選擇要使用什麼「話語」。當然，也可以從現在開始。
我到底都對自己說了什麼呢？覺察到這個答案的那一刻，是當我聽到孩子受人稱讚時脫口而出的話。小孩就像是我們自己的一部分，他在受人稱讚時說的話，就是你平常對自己說的話，也是你一直以來對自己說的話。這就是你對自己的看法，也就是「自我意象（Self-image）」。
如果你發現對自己抱著負面的自我意象，請記住，這句話並非連結到「真正的你」。與真正的你相連結的，是帶著正向情緒說出來的話。讓你的心躍動的話語，才代表真正的你。
自我意象會大幅影響我們對於「想用什麼方式教養小孩？」、「想活出怎樣的人生？」等問題的答案。
例如，你覺得自己「已經很努力了」、還是「還不夠，我還得繼續努力」，將影響你每一天行進的步伐。
如果把人生比喻為一場航海，自我意象就是一艘船。
假如你對自己的看法是「這艘船恐怕不太行」、「這艘船還有些地方不夠好」，那麼，即使你已經想清楚要展開一場怎樣的航行，也決定好目的地，擬定了全盤計畫，心裡的不安仍然會如影隨形。你無法從容地感受被海浪搖晃是多麼舒服、感受遼闊的藍天與眼前的美景。你擬定的航行計畫也會控制在四平八穩或差不多就好的程度，只會將這艘船限縮至安全的範圍內，放棄真正想要的人生。
其實，你的首要之務是先建造一艘船，其次才是針對「我想要到哪裡？」製作目的地的地圖、針對「我想如何航行？」擬定航行計畫。
也就是，如何看待自己。
或許你對於認可自己、讚美自己，感到抗拒。而這種抗拒，正是源自你一直以來的習慣。當你突然想要改變習慣，自然會產生抗拒感。請你在抗拒的同時，試試對自己說些讚美的話，建造一艘專屬於你的船：
「你每天都好努力，真了不起！」、「今天也是如此美好！」、「這樣做真棒！」、「今天的我實在太棒了！」、「謝謝你一直以來的努力。」
言語有魔法。就像童話故事中南瓜會變成馬車，你也能經由言語，將你的「船」變成一艘最適合你的交通工具，帶領你活出想要的人生、航向想要的未來。
縱使感到抗拒，我還是希望你能這麼做，因為怎麼看待自己，就等於你怎麼看待小孩。
正如我們用從別人那裡接收到的言語，來形塑出自我意象，你怎麼看待小孩、傳遞怎樣的話語給孩子，也都在形塑出他們的自我意象。你也在不知不覺間，幫助小孩形塑出一艘專屬於他的船。
當小孩被人稱讚的時候，請趁這個機會，關心一下「我是怎麼看待自己的呢？」
當孩子說出令你震驚的話時：「其實你有真正想說的話，對吧？」
有句話說：「子女不知父母心。」但我在育兒過程中，感受到的卻是：「父母不知子女心。」成為父母以後，往往覺得自己都知道小孩在想什麼。尤其當孩子來到會說話的年齡後，父母總有種錯覺，彷彿他講出來的話就是心裡的全部想法。
不過，我們大人也會根據對象或場合，決定是否要說出真心話。有時候，我們也不知道該怎麼把心裡的情緒與言語結合，於是就用態度或行為來表示，而不是用話語。小孩就更不用說了，何止不知道該如何說出真正的心情，甚至無法理解「為什麼心裡亂糟糟的」、「為什麼心裡怦怦跳」。他們不知道不安的心情、羞恥的心情、孤單的心情、不甘心的心情，這些從那小小的身體裡滿出來的濃烈情緒，到底是什麼原因造成的。他們不知道「自己究竟想做什麼？」、「希望別人做什麼？」，才會產生這些情緒。
「我討厭媽媽！」、「爸爸壞壞！」、「媽媽走開！」、「爸爸不對！」
當你聽到小孩說出這些話時，連你自己也會湧現不知道該如何處理的情緒。小孩往往透過和自己想法「相反」的言語，企圖讓你理解他說不出口的「真正的心情」，而這心情連他自己也很難完全察覺。
「我討厭媽媽！」的相反是：「因為我喜歡媽媽。」
「爸爸壞壞！」的相反是：「我才壞……」
「媽媽走開！」的相反是：「我想要媽媽靠近我的心。」
「爸爸不對！」的相反是：「我希望爸爸能明白。」
父母聽了越震驚的話，背後越是隱藏著小孩真正的心情。
你是否也曾忍不住說出違背本意的話呢？
如果你的答案是肯定的，那麼，當時你是對誰說出這句話的呢？
想必是你信任的人或讓你感到安心的人。
對那些真正討厭的人，你不會當面對他們說：「我討厭你！」
當你假日在咖啡廳遇到處不來的主管時，再怎麼樣都不會對他說：「你走開！」
明明對自己討厭或處不來的人，絕對不會說出這樣的話，為什麼會對深愛的人、重要的人說出口呢？真的很想改掉這個行為。
可是，卻還是忍不住說出口……這時候，正是你覺察自己真正想法的大好機會。
就像你在脫口而出「我不管你了！」的時候，其實內心想法是「我希望你能理解我的心意」，是一樣的道理。情緒越激動，越沒辦法坦率說出來，這一點就連大人也一樣。
當你聽到令人震驚的話語時，正是覺察這句話背後隱藏著想法的大好機會。
「其實你有真正想說的話，對吧？」如果你能當面和小孩這麼說，當然是最好的，但我們在猛然聽到令人震驚的話語時，往往很難優先顧慮到對方的心情。難道說，做父母的就理所當然地應該優先考慮小孩的心情，而不是自己嗎？
絕對沒有這回事。父母，也可以有實習期。畢竟，這可是你第一次當爸媽。你第一次當五歲小孩的爸媽，第一次當十歲小孩的爸媽，第一次當十五歲小孩的爸媽。
所以，這句話是希望你對自己說的。當你因為悲傷、擔心、孤獨而情緒激動，忍不住就要用違心之言、無心之語傷害深愛的人時，請對自己說：「其實你有真正想說的話，對吧？」
你對自己說的話，會一點一滴裝進內心的杯子裡，時間久了，自然會從杯子裡滿出來，於是就有辦法傳達給對方了。
假如在你的記憶裡，曾經因為深愛的人的無心之言而傷心，那麼，這句話肯定也並非對方的真心話。雖然我們無從得知對方的真意，但是既然這句話始終在心頭揮之不去，那麼，請你對自己說：「其實他有其他真正想說的話。」不必原封不動地接受讓你痛苦不已的話，也不必始終捧在手上。
誰說了這句話，這句話就是誰的。對於那些你不想收下的話，可以選擇不要收下。
˙當小孩大聲哭鬧的時候。
˙當小孩翻來覆去不肯睡覺的時候。
˙當小孩說謊的時候。
˙當小孩給人添麻煩的時候……等。
以上是育兒過程中，常見「問題狀況」的冰山一角。
不論你現在是正與育兒奮戰中，或是曾經有過育兒經驗，相信都會對這些場景產生共鳴，心想「我的小孩也是這樣」、「這些事我再熟悉不過了」。
那麼，每當這些問題狀況發生的時候，你都對小孩說些什麼呢？
大家好，我是育兒溝通師水田結。擔任寶寶按摩講師已有十六年。至今接觸了超過四千組親子，運用語言的力量幫助人們心靈成長。
本書將以這些前來參加講座的媽媽們的真實心聲為基礎，列舉六十五項如開頭列出的「育兒時的問題狀況」、「每天的煩惱」、「人生中的掙扎」等情境。
我自己是五個小孩的母親，擁有個性截然不同的兩個兒子、三個女兒，深知育兒沒有標準答案。不過，透過我自己的育兒經驗，以及接觸前來參加講座的四千組親子，我發現儘管沒有標準答案，但是小孩「真正想聽到的話」，就是「小時候的自己，好希望父母這麼對我說」的話。
育兒的過程中，我經常感受到小孩的內心彷彿就是我的內心。
既然這是我的內心，那麼即使只是因為一件雞毛蒜皮的小事，所引發的難過或細微的痛苦，只要是「孩子的悲傷」或「孩子的痛苦」，我就無法視而不見，無法置之不理。因為，小時候我們也體會過完全相同的心情。
忍住不哭的小孩，是當年那個忍住不哭、年幼的我。
把事情搞砸而心情沮喪的小孩，是當年那個把事情搞砸而心情沮喪、兒時的我。
育兒是一趟滋養我和孩子的旅程。不只是滋養小孩的心靈，更是滋養那個裝作對兒時種種不以為意的「自己的心靈」。而賦予我這個機會的，正是眼前的孩子。這一趟育兒之旅，便是重新遇見當年那個把頭垂得低低的、那一天的自己。
只要改變對小孩說的話，也能療癒到那一天的自己。親子之間都能感受到滿滿的愛。言語的力量正是如此巨大。
我的講座特別著重在「覺察到真正想對孩子表達的想法」、「將想法與言語結合」、「直面並接納這些說出口的想法」等三大主題。本書也將透過育兒常見的六十五種問題狀況，讓你能一邊閱讀一邊實踐這三大主題。
前來參與講座的媽媽們在體驗過覺察自己的想法、化為言語、直面並接納這三個主題後，紛紛給予熱烈迴響：「第一次覺得帶孩子是件幸福的事」、「終於實現理想中那種育兒方式了」、「總算成為我想當的那種媽媽」。聽到這些迴響，我也充滿無比的喜悅。因為，這些分享喜悅心情的媽媽們，在參加講座之前都是抱著徹底相反的想法。
「每天從早到晚都在生氣，帶小孩對我來說只是一種折磨。」、「我一點都不覺得小孩可愛，老大總是惹我生氣。」、「我實在沒辦法變成想成為的那種媽媽。老師，拜託你幫幫我。」
期許自己能當個臉上總是帶著笑容的溫柔母親，然而現實中卻做不到。發送這些訊息給我的媽媽，內心早已千瘡百孔。要將這些心聲化為實際的文字，得經歷多大的痛苦。
絕大多數的母親都很溫柔，總是將育兒問題的原因歸結於「我（自己）」，而不是「你（對方）」。有時流著淚向我大肆傾訴種種內心掙扎與迷惘，全都是出於對孩子的愛。
之所以用「帶小孩只是一種折磨」來責備自己，是因為內心盼望能打從心底享受育兒的過程。之所以出現「一點也不覺得小孩可愛」的內心掙扎，是因為真切渴望能覺得自己的孩子很可愛。之所以帶著「沒辦法變成我想當的那種媽媽」的問題來向我求助，是因為心中有一個理想的母親形象。而這些掙扎與迷惘的根本，全都源自於對小孩的愛。只要你能覺察到自己內心根本真正的想法，心裡就會輕鬆許多。在當母親的過程中感到煩惱與迷惘，這樣的你，並不是失敗的母親，反倒是深愛小孩的母親。
許多母親都想培養出「乖孩子」，每當遇到問題狀況，會用教導、訓話、責罵的方式，將小孩引導到一般人眼中的乖孩子方向。也就是所謂的「不能說謊」、「不要給人造成麻煩」、「這點小事沒什麼好哭的」。可是，兒時的我真正想聽到的，是這樣的話嗎？當時那個把頭垂得低低的、小小的我，想要的並不是父母對我說道理，而是對我說「沒關係，現在這樣就很好」，如實接納我整個人，陪伴在我的身旁。
好了，就趁現在，去幫助當時那個把頭垂得低低的自己吧。只有自己的心靈獲得滋養，才有辦法實現「原本想成為的那種媽媽」與「理想的育兒方式」。
你想對自己說什麼呢？
你想用哪句話來描述今天呢？
三百六十五天，每天都有不同的色彩。為了在任何一天、任何狀況下都能貼近你，我盡可能羅列出多種情境。請翻開本書目錄，從現在的育兒狀態最需要的篇章開始看起。
但願本書的話語，能賦予你活出自己的色彩，在幸福的心情中育兒的力量。
當孩子感到難過的時候：「你真的很難過吧。沒關係，不用勉強自己假裝不傷心。」
難過的時候，你會如何處理這份情緒呢？
「一直難過下去也不是辦法。」給自己設下一個難過的「期限」。「不該為這種小事難過。」為難過事的「大小」設定一個衡量標準。你用這些方法，假裝自己的難過不存在。你逐漸習慣擺出一副若無其事的表情，習慣用忙碌的日常生活抹除掉心裡的難過。其實，難過的情緒很珍貴，能幫助你察覺到「哪些是你珍惜的事物」與「你的真實想法是什麼」。
你的情緒沒有一種是多餘的。對於發生的事情與產生的情緒，本就不存在「才這種程度」或「何時結束」的衡量標準。你之所以會用這種方式衡量情緒，是因為心裡有一把尺。儘管現在的你心裡是難過的，但拿出這把尺來衡量後，便將難過上了鎖，藏起來。這分難過的情緒被你拒絕接受後，不知何去何從，只是暫時隱藏起來而已，並不是真的被抹除掉。就像小時候的悲傷，現在也還在心裡隱隱作痛一樣。
難過的情緒，可以經由感受「我好難過」的方式，逐漸撫平。如實感受悲傷，就是療癒自己的方式。在你感受難過的過程中，如果痛苦得受不了，可以先暫時放在那裡，跟難過的情緒說「下次見」，交給未來的自己或是信任的人來處理。我們可以用「說出來、然後放下」的方式，處理心中的難過。
小時候，每個人都有一套屬於自己的療癒術，知道如何撫平內心的難過。在心裡產生情緒的那一刻，用聲音、淚水或態度釋放出來，所以小孩總是充滿活力。
可是，到底是從什麼時候開始的呢？那些早已遺忘療癒術的大人們，在你還來不及感受難過的時候，便對你說：「你要難過到什麼時候？」、「這點小事沒什麼好在意的。」他們阻止你去難過、對你說各種道理，於是你的心裡慢慢出現了一把尺。假如我們不知道該如何處理內心的難過，也無法充分接納小孩的難過，不管是面對孩子的難過、還是自己的難過，往往會選擇強行壓抑，誤以為「忍耐」就是「長大」的代名詞。
有一天，我忍不住對年幼的孩子大吼：「不要再哭了！」突然間，我的胸口一緊。「我真正想教小孩的，是教會他忍耐嗎？」對我說出這句話的，是幼年時那個緊咬著嘴唇、忍住不讓眼淚流下來的自己。於是，我總算覺察到，我希望孩子懂得在忍耐之前，先明白自己的內心處於怎麼樣的狀態。並且，將內心狀態與言語結合，才是我真正想教給孩子的。從那時起，就像教孩子認識「東西的名稱」那樣，我也開始教小孩認識「內心的名稱」。是小時候的自己讓我明白，我到底想要怎麼樣的育兒方式。
難過的情緒，是自己重視的事物受到傷害時，內心的痛楚。
你的難過告訴你，對你來說重要的東西是什麼呢？
將難過帶給你的這些寶物，一個個撿起來吧。
身體受傷的時候，不只會感到疼痛，還看得到傷口，所以我們會為傷口擦藥。但是，內心的傷口看不見，雖然我們能透過難過感受到疼痛，卻往往放著不管。其實，我們在難過的時候，也會感受到揪心的疼痛，或是身體某個地方出現刺痛感。這時候，請你像幫傷口擦藥那樣，把手貼在身體疼痛的地方，與內心的痛楚靠近。對痛楚說：「你真的很難過對吧。」肯定它，接納它，難過（內心的傷口）就會逐漸癒合。期限是，直到難過緩和下來為止。
對自己說：「沒關係，不用勉強自己假裝不難過。」、「你可以感受這分情緒。」讓自己安心下來。
當孩子撒嬌，你卻不願意抱抱他的時候：「不是你不好。是因為有其他原因。」
我擔任寶寶按摩的講師至今十六年，教導父母親如何撫摸與擁抱寶寶。科學證明，觸碰對身體與精神層面都能帶來良好的影響。《給孩子一個好個性》一書以身體心理學為基礎，強調親子間肌膚接觸的重要，而我主辦的Peaceful Communication協會推廣的寶寶按摩術，便是由該書作者山口創擔任顧問。我自己在育兒的過程中，也始終遵循著撫摸小孩的原則。
儘管我一直強調撫摸很重要，然而有些家長會向我諮詢「我沒辦法抱小孩」、「小孩跟我撒嬌，我卻忍不住拒絕他，我討厭這樣的自己」。為不願意撫摸孩子而苦惱的母親，心裡帶著「也許我不適合育兒」、「我沒資格當媽媽」、「是不是我不愛小孩呢？」的焦慮與罪惡感，無法向人啟齒。
從肚子裡有了新生命的那一刻起，你經歷難受的孕吐、托著大大的肚子無法自由行動，之所以忍受這些辛苦，是因為你期待能見到寶寶。你只是一心一意的，想早點撫摸、抱抱這個素未謀面的寶寶。
你之所以有不願意撫摸孩子的煩惱，是因為心底是渴望撫摸他的。為不願撫摸而煩惱的你，其實是認真思考如何育兒的溫柔父母，你在思考：「到底該怎麼做，才能懷著滿滿的愛、自然地接納我的小孩？」理智上知道該怎麼做，內心卻做不到的時候，別再責怪自己了。這時，希望你能對自己說：
「不是你不好。是因為有其他原因。」
當你不願意擁抱小孩的時候，一定是有原因的。
˙小孩在哭、在發脾氣，帶著負面情緒的時候。你感覺身體的距離越近，內心越焦躁煩悶，小孩的情緒彷彿能直接傳染到你身上。
˙又有了新的寶寶時。母親有時候出於本能，為了保護新生命（優先照顧生命較難延續的一方），很難接受來自哥哥、姊姊的撒嬌。女性的身體就是設計成用來照顧剛出生的生命，天生的本能沒那麼容易違抗。不光是產後容易出現這種現象，月經來臨前一段時間也有可能出現。由於女性身體的荷爾蒙作用會隨著月經週期而改變，甚至也可能出現不想被小孩碰觸的反應，都是一種自然現象。
˙身體狀態不佳的時候。睡眠不足、身體不舒服的時候，抱小孩會讓你感覺很吃力。
˙「想要母親多抱抱我」、「想要母親讓我多撒嬌一點」，小時候未被滿足的需求，會以憤怒或悲傷的形式留下來。有時候，你會因為自己得不到母親的充分接納，而對於充分接納孩子的需求產生抗拒感。
˙當你觸碰別人或被人觸碰會產生負面（厭惡）情緒的時候。有時候，和他人肢體接觸會讓人感覺不舒服。
由此可見，之所以不願意抱孩子，不是因為你缺乏母性或母愛，更不是因為你不適合育兒。有時候，只是因為每天要做的事太多了，沒有那個心力而已。正是因為你擁有對小孩的愛，才會為此煩惱，絕不是缺乏了什麼重要的東西。
關於不願意抱抱孩子的情況，不一定需要具體的原因，你可以自行想像「一定是有什麼原因」。在你反覆歷經各種掙扎的過程中，會慢慢變成心目中的那種理想母親。所以，不必急著現在就馬上成為那個心目中的理想母親。對自己體貼一點吧。為不願意撫摸孩子而煩惱的你，不是不夠格的父母，根本就是「很努力的父母」、「全力照顧養育新生命的爸媽」。
在育兒的過程中，你會無數次遇到兒時的自己。
「那時候，我真希望爸媽能抱抱我。」
「其實我還想一直、一直撒嬌下去。」
即使你已經成為大人，假如這些心情始終留在內心當中，那麼，請對年幼的自己說：
「不是你不好喔。爸媽是有其他原因的。」
當你沒辦法抱抱孩子的時候，可以改用「擊掌」或「注視」等其他肢體接觸方式，也能滿足小孩的需求。
催產素被譽為愛的荷爾蒙，不只是小孩被撫摸時會分泌催產素，父母親在撫摸孩子時也會分泌，研究證實催產素有撫慰人心、舒緩壓力的效果。
每次你在撫摸小孩時，感覺是把手上的溫暖帶給小孩，其實也是在把溫暖帶給自己。
當孩子被誇獎的時候：「我是怎麼看待自己的呢？」
小孩被人誇獎的時候，他會直接接受對方的讚美，向對方道謝嗎？
還是會謙虛說「沒有、沒有」呢？
從反應可以看出他是怎麼看待自己，也就是對自己的看法。
如果肯定自己，當他受人稱讚的時候，也會直接以肯定的方式回應。反之亦然。
如果受到讚美的時候，是用「沒有啦」或「我還不夠好」等否定的話語來回應，那麼，這些否定的話語也等於是他對自己說的話。
我們說的話，不只有對外界他人說的話語，也有對自己內心說的話語。對自己內心說的話，又稱為自我對話（Self-talk）。絕大多數人能留意到自己對別人說了什麼，卻不曾留意對自己說了什麼。一項研究指出，我們一天會在心裡自言自語六萬次之多。明明說了這麼多話，但當你想翻找記憶，看看「我到底對自己說了什麼？」，卻遍尋不到，因為這一切都發生在潛意識當中。
剛出生時不會說話，現在我們說的話，都是在某個時候、某個地方、從某個人那裡接收到的。你是否還記得，小時候別人一句無心的話呢？而我們也會在不知不覺間，將這句話傳遞給小孩。所以，我們可以從任何時候開始，重新選擇要使用什麼「話語」。當然，也可以從現在開始。
我到底都對自己說了什麼呢？覺察到這個答案的那一刻，是當我聽到孩子受人稱讚時脫口而出的話。小孩就像是我們自己的一部分，他在受人稱讚時說的話，就是你平常對自己說的話，也是你一直以來對自己說的話。這就是你對自己的看法，也就是「自我意象（Self-image）」。
如果你發現對自己抱著負面的自我意象，請記住，這句話並非連結到「真正的你」。與真正的你相連結的，是帶著正向情緒說出來的話。讓你的心躍動的話語，才代表真正的你。
自我意象會大幅影響我們對於「想用什麼方式教養小孩？」、「想活出怎樣的人生？」等問題的答案。
例如，你覺得自己「已經很努力了」、還是「還不夠，我還得繼續努力」，將影響你每一天行進的步伐。
如果把人生比喻為一場航海，自我意象就是一艘船。
假如你對自己的看法是「這艘船恐怕不太行」、「這艘船還有些地方不夠好」，那麼，即使你已經想清楚要展開一場怎樣的航行，也決定好目的地，擬定了全盤計畫，心裡的不安仍然會如影隨形。你無法從容地感受被海浪搖晃是多麼舒服、感受遼闊的藍天與眼前的美景。你擬定的航行計畫也會控制在四平八穩或差不多就好的程度，只會將這艘船限縮至安全的範圍內，放棄真正想要的人生。
其實，你的首要之務是先建造一艘船，其次才是針對「我想要到哪裡？」製作目的地的地圖、針對「我想如何航行？」擬定航行計畫。
也就是，如何看待自己。
或許你對於認可自己、讚美自己，感到抗拒。而這種抗拒，正是源自你一直以來的習慣。當你突然想要改變習慣，自然會產生抗拒感。請你在抗拒的同時，試試對自己說些讚美的話，建造一艘專屬於你的船：
「你每天都好努力，真了不起！」、「今天也是如此美好！」、「這樣做真棒！」、「今天的我實在太棒了！」、「謝謝你一直以來的努力。」
言語有魔法。就像童話故事中南瓜會變成馬車，你也能經由言語，將你的「船」變成一艘最適合你的交通工具，帶領你活出想要的人生、航向想要的未來。
縱使感到抗拒，我還是希望你能這麼做，因為怎麼看待自己，就等於你怎麼看待小孩。
正如我們用從別人那裡接收到的言語，來形塑出自我意象，你怎麼看待小孩、傳遞怎樣的話語給孩子，也都在形塑出他們的自我意象。你也在不知不覺間，幫助小孩形塑出一艘專屬於他的船。
當小孩被人稱讚的時候，請趁這個機會，關心一下「我是怎麼看待自己的呢？」
當孩子說出令你震驚的話時：「其實你有真正想說的話，對吧？」
有句話說：「子女不知父母心。」但我在育兒過程中，感受到的卻是：「父母不知子女心。」成為父母以後，往往覺得自己都知道小孩在想什麼。尤其當孩子來到會說話的年齡後，父母總有種錯覺，彷彿他講出來的話就是心裡的全部想法。
不過，我們大人也會根據對象或場合，決定是否要說出真心話。有時候，我們也不知道該怎麼把心裡的情緒與言語結合，於是就用態度或行為來表示，而不是用話語。小孩就更不用說了，何止不知道該如何說出真正的心情，甚至無法理解「為什麼心裡亂糟糟的」、「為什麼心裡怦怦跳」。他們不知道不安的心情、羞恥的心情、孤單的心情、不甘心的心情，這些從那小小的身體裡滿出來的濃烈情緒，到底是什麼原因造成的。他們不知道「自己究竟想做什麼？」、「希望別人做什麼？」，才會產生這些情緒。
「我討厭媽媽！」、「爸爸壞壞！」、「媽媽走開！」、「爸爸不對！」
當你聽到小孩說出這些話時，連你自己也會湧現不知道該如何處理的情緒。小孩往往透過和自己想法「相反」的言語，企圖讓你理解他說不出口的「真正的心情」，而這心情連他自己也很難完全察覺。
「我討厭媽媽！」的相反是：「因為我喜歡媽媽。」
「爸爸壞壞！」的相反是：「我才壞……」
「媽媽走開！」的相反是：「我想要媽媽靠近我的心。」
「爸爸不對！」的相反是：「我希望爸爸能明白。」
父母聽了越震驚的話，背後越是隱藏著小孩真正的心情。
你是否也曾忍不住說出違背本意的話呢？
如果你的答案是肯定的，那麼，當時你是對誰說出這句話的呢？
想必是你信任的人或讓你感到安心的人。
對那些真正討厭的人，你不會當面對他們說：「我討厭你！」
當你假日在咖啡廳遇到處不來的主管時，再怎麼樣都不會對他說：「你走開！」
明明對自己討厭或處不來的人，絕對不會說出這樣的話，為什麼會對深愛的人、重要的人說出口呢？真的很想改掉這個行為。
可是，卻還是忍不住說出口……這時候，正是你覺察自己真正想法的大好機會。
就像你在脫口而出「我不管你了！」的時候，其實內心想法是「我希望你能理解我的心意」，是一樣的道理。情緒越激動，越沒辦法坦率說出來，這一點就連大人也一樣。
當你聽到令人震驚的話語時，正是覺察這句話背後隱藏著想法的大好機會。
「其實你有真正想說的話，對吧？」如果你能當面和小孩這麼說，當然是最好的，但我們在猛然聽到令人震驚的話語時，往往很難優先顧慮到對方的心情。難道說，做父母的就理所當然地應該優先考慮小孩的心情，而不是自己嗎？
絕對沒有這回事。父母，也可以有實習期。畢竟，這可是你第一次當爸媽。你第一次當五歲小孩的爸媽，第一次當十歲小孩的爸媽，第一次當十五歲小孩的爸媽。
所以，這句話是希望你對自己說的。當你因為悲傷、擔心、孤獨而情緒激動，忍不住就要用違心之言、無心之語傷害深愛的人時，請對自己說：「其實你有真正想說的話，對吧？」
你對自己說的話，會一點一滴裝進內心的杯子裡，時間久了，自然會從杯子裡滿出來，於是就有辦法傳達給對方了。
假如在你的記憶裡，曾經因為深愛的人的無心之言而傷心，那麼，這句話肯定也並非對方的真心話。雖然我們無從得知對方的真意，但是既然這句話始終在心頭揮之不去，那麼，請你對自己說：「其實他有其他真正想說的話。」不必原封不動地接受讓你痛苦不已的話，也不必始終捧在手上。
誰說了這句話，這句話就是誰的。對於那些你不想收下的話，可以選擇不要收下。
