01 同理心是什麼，不是什麼？
放學回到家的孩子，把書包一摔，臉臭得像是被退貨的商品。媽媽一見，立刻上前關心：
「怎麼了？被老師罵了嗎？」
「沒有啦！」孩子轉身進房。媽媽追進去：「你說嘛，我只是關心你啊！」
「我就不想講啊！」孩子的聲音提高了八度。
「有話好好講，好嗎？我只是在關心你呀！」
這樣的場景，你一定不陌生。
媽媽的關懷是真心的，但孩子卻只覺得煩躁，感覺到被指責。這場對話的潛台詞是：
媽媽：「我想關心你，想知道你怎麼了。」
孩子：「你一直問，但我講了你又聽不懂，說不定還會被你唸。」
孩子會如此反應，是媽媽不夠有同理心嗎？很多時候，大人是真的想同理，但孩子感受不到。所謂同理心，就是能感同身受與充分理解對方的處境與內在狀態，並將這份理解表達出來，讓對方感覺到被理解與被陪伴。
所以同理心不只是「我想懂你」，更是「讓你感覺到被懂」。
同理心常見的盲點
為什麼我們那麼努力想理解孩子，孩子卻還是覺得「你根本不懂我」，甚至拒絕我們的關心？在還沒學習如何正確表達同理之前，讓我們先一一拆解與釐清以下五個關於同理心的盲點：
一、同理不只是陽光語言，更是情緒容器
當孩子委屈地哭著說：「我畫的作品沒被選上，怎麼會這樣？」一旁的家長忙著安慰：「你畫得很好呀！沒被選上也沒關係，人生還有很多機會，不是嗎？」
身為家長，我們以為說一些正向的話語，就能讓孩子感覺好一些；但對孩子來說，他真正想聽見的，也許只是：「你真的感到很失望，因為你很重視這次比賽，是嗎？」
當你不急著把對方拉起來，而是願意蹲下來與他待在一塊兒，就做到同理的第一步了。
二、同理是陪伴情緒，並非用來解決問題
當孩子放學後，垂著頭說：「我不想寫功課。」爸媽立刻回：「那你先洗個澡，清醒一下，等等再來寫，這樣比較有效率！」
這樣的回應，多半是出於好意，對孩子或許有幫助。只是，孩子內心真正想說的，有可能是：「我今天在學校被老師誤會，心情好差！」身為家長或老師，往往太快進入「解決問題」的模式，一聽到孩子抱怨，就想提供方法，或幫他出主意，並認為這樣做最好。卻忘了先停下來，深刻地聽懂孩子的需要，陪著他一起待在那個情緒裡。
真正的同理，不是急著幫對方快速修復情緒，而是讓他知道，你願意停留與陪伴，並尊重他的步調。
也許，你可以這麼說：「我聽到你說不想寫功課，今天是不是發生了什麼讓你心煩的事呢？」
三、同理不等於同意，重要的是理解
青少年怒氣沖沖地說：「我再也不要去補習班了，老師根本就是針對我！」父母聽了，溫暖地說：「老師如此針對你，讓你很生氣，很委屈，是嗎？」
孩子接著回答：「對！那我今天可以不要去補習了嗎？」這時，父母感到有些進退兩難，心想：「我的同理是否無意間默許了他的請求？」
事實上，同理只是試著理解，靠近對方的感受與想法，但不代表一定要贊同對方的做法或打算。然而，同理卻能創造進一步對話的空間，陪著孩子一起討論，如何面對這個困境。因此，就算你不認同孩子的行為，也仍然能對他表達理解。同理的本質，是情感上的靠近，而不是追求理念上的一致。
四、同理的主角是對方，不是你自己
孩子低聲說：「唉！都沒有同學喜歡我……」媽媽聽了急著說：「我以前也是這樣啊！你阿嬤還笑我太敏感……」接著說起自己的陳年往事，最後還補上一句：「我小的時候，比你更慘，好嗎？」
這樣的話語看似在安慰，卻是把舞台搬走，把聚光燈移到自己身上了。
表達同理的時候，請記得主角是對方。我們不是不能分享自身的過往經驗，但請多停留一下，真切地聽懂對方想表達的，之後再來說故事也不遲。
你可以這麼回應：「你覺得被冷落的感覺很不好受，是嗎？」讓孩子有機會回應之後，再用邀請的口吻說：「以前我也曾遇過這樣的事，你想聽聽嗎？」
五、同理不是控制，而是關係連結
在課堂上，老師試著用溫柔的語氣對學生說：「老師知道，你覺得上這堂課很無聊，但你可不可以專心一點，先把手機收起來？」
這句話的前半段是表達同理：「我知道你感到上課很無聊」，後半段是表達期待與要求：「請專心一點，把手機收起來。」整段話本身是沒有問題的。但若我們期待透過表達同理，達到讓孩子配合要求的目的，就會有問題。
當你錯把同理心當作控制他人的手段，以為透過讓他人感到被懂，就能促使他人聽我的，照著我的期待做時，此刻，你其實已經不是在理解或靠近對方，更無法與對方產生連結，而是想改變對方。任何試圖改變對方的意圖，都有可能被嗅到，甚至引發更強的反抗。你會問：「同理心難道不能促使對方改變嗎？」
當然有可能！表達同理若能讓對方願意改變，那是因為在感覺到被深刻理解後，兩人的關係更靠近，加深了信任感，對方也會更願意與你配合。簡而言之，如果對方願意改變，那通常是同理心的附加價值。
釐清上述這些，就是希望當你在表達同理時，別走錯方向了。
同理心的力量
在人與人的相處中，一句精準到位的同理表達，常會帶來無窮力量。特別是在親子關係中，同理心對孩子的情緒成長，是相當有幫助的。
表達同理的好處包括：
一、拉近關係距離
即使當下的問題沒有被解決，只要讓對方感覺到被理解，信任感與親密感就會自然萌生。
二、降低防衛，有效溝通
當人覺得被理解，比較容易卸下心房；若你有什麼建議或想法，對方也會比較聽得進去。
三、增進自我覺察
當你能精準同理到他人，對方會如大夢初醒般地說：「對，我就是這樣！」甚至開始哽咽，眼中泛淚。
那是因為，你幫助他把內在的模糊與混亂，說清楚與看透徹了。
四、建立孩子識別情緒的能力
當你時常透過語言，精確地描述孩子的內在狀態，他也會逐漸學會為自己的情緒狀態命名，這本身就有助於調節自己的情緒。
五、提升孩子的情緒表達能力
時常對孩子表達同理，也是幫他們練習，更細膩地觀察自己的內在，並有能力在人際關係中，清楚說出自己的情緒感受。
當我們真心想靠近孩子、理解他人，卻總是在對話中擦肩而過；並不是我們不夠關心對方，而是我們或許誤解了同理心的真正意涵，做出自以為是的回應。
「正向」同理，是帶著善意去展現同理心
現在你知道，同理心是很有力量的。也因為如此，同理心也可能被有心人士用在不正當的地方，在博取他人信任後，欺騙他人的感情或財物。
事實上，任何溝通技巧都是一把雙面刃，可以助人也可以傷人。當同理心成了意圖不軌的讀心術，在人際關係中被用作操控他人以獲利的手段，甚至造成他人心理、身體、生命或財產上的損害，都是我不樂見的。因此，我由衷希望讀者能帶著善意，去使用同理技巧，把同理心用在關懷、陪伴與幫助他人上。
這也是我們要學習「正向同理」的原因，不是要你時刻保持正向思考，而是帶著積極正向的心態，懷著善意與溫暖，讓身旁的人感受到被理解、被支持，獲得再站起來的力量。
放學回到家的孩子，把書包一摔，臉臭得像是被退貨的商品。媽媽一見，立刻上前關心：
「怎麼了？被老師罵了嗎？」
「沒有啦！」孩子轉身進房。媽媽追進去：「你說嘛，我只是關心你啊！」
「我就不想講啊！」孩子的聲音提高了八度。
「有話好好講，好嗎？我只是在關心你呀！」
這樣的場景，你一定不陌生。
媽媽的關懷是真心的，但孩子卻只覺得煩躁，感覺到被指責。這場對話的潛台詞是：
媽媽：「我想關心你，想知道你怎麼了。」
孩子：「你一直問，但我講了你又聽不懂，說不定還會被你唸。」
孩子會如此反應，是媽媽不夠有同理心嗎？很多時候，大人是真的想同理，但孩子感受不到。所謂同理心，就是能感同身受與充分理解對方的處境與內在狀態，並將這份理解表達出來，讓對方感覺到被理解與被陪伴。
所以同理心不只是「我想懂你」，更是「讓你感覺到被懂」。
同理心常見的盲點
為什麼我們那麼努力想理解孩子，孩子卻還是覺得「你根本不懂我」，甚至拒絕我們的關心？在還沒學習如何正確表達同理之前，讓我們先一一拆解與釐清以下五個關於同理心的盲點：
一、同理不只是陽光語言，更是情緒容器
當孩子委屈地哭著說：「我畫的作品沒被選上，怎麼會這樣？」一旁的家長忙著安慰：「你畫得很好呀！沒被選上也沒關係，人生還有很多機會，不是嗎？」
身為家長，我們以為說一些正向的話語，就能讓孩子感覺好一些；但對孩子來說，他真正想聽見的，也許只是：「你真的感到很失望，因為你很重視這次比賽，是嗎？」
當你不急著把對方拉起來，而是願意蹲下來與他待在一塊兒，就做到同理的第一步了。
二、同理是陪伴情緒，並非用來解決問題
當孩子放學後，垂著頭說：「我不想寫功課。」爸媽立刻回：「那你先洗個澡，清醒一下，等等再來寫，這樣比較有效率！」
這樣的回應，多半是出於好意，對孩子或許有幫助。只是，孩子內心真正想說的，有可能是：「我今天在學校被老師誤會，心情好差！」身為家長或老師，往往太快進入「解決問題」的模式，一聽到孩子抱怨，就想提供方法，或幫他出主意，並認為這樣做最好。卻忘了先停下來，深刻地聽懂孩子的需要，陪著他一起待在那個情緒裡。
真正的同理，不是急著幫對方快速修復情緒，而是讓他知道，你願意停留與陪伴，並尊重他的步調。
也許，你可以這麼說：「我聽到你說不想寫功課，今天是不是發生了什麼讓你心煩的事呢？」
三、同理不等於同意，重要的是理解
青少年怒氣沖沖地說：「我再也不要去補習班了，老師根本就是針對我！」父母聽了，溫暖地說：「老師如此針對你，讓你很生氣，很委屈，是嗎？」
孩子接著回答：「對！那我今天可以不要去補習了嗎？」這時，父母感到有些進退兩難，心想：「我的同理是否無意間默許了他的請求？」
事實上，同理只是試著理解，靠近對方的感受與想法，但不代表一定要贊同對方的做法或打算。然而，同理卻能創造進一步對話的空間，陪著孩子一起討論，如何面對這個困境。因此，就算你不認同孩子的行為，也仍然能對他表達理解。同理的本質，是情感上的靠近，而不是追求理念上的一致。
四、同理的主角是對方，不是你自己
孩子低聲說：「唉！都沒有同學喜歡我……」媽媽聽了急著說：「我以前也是這樣啊！你阿嬤還笑我太敏感……」接著說起自己的陳年往事，最後還補上一句：「我小的時候，比你更慘，好嗎？」
這樣的話語看似在安慰，卻是把舞台搬走，把聚光燈移到自己身上了。
表達同理的時候，請記得主角是對方。我們不是不能分享自身的過往經驗，但請多停留一下，真切地聽懂對方想表達的，之後再來說故事也不遲。
你可以這麼回應：「你覺得被冷落的感覺很不好受，是嗎？」讓孩子有機會回應之後，再用邀請的口吻說：「以前我也曾遇過這樣的事，你想聽聽嗎？」
五、同理不是控制，而是關係連結
在課堂上，老師試著用溫柔的語氣對學生說：「老師知道，你覺得上這堂課很無聊，但你可不可以專心一點，先把手機收起來？」
這句話的前半段是表達同理：「我知道你感到上課很無聊」，後半段是表達期待與要求：「請專心一點，把手機收起來。」整段話本身是沒有問題的。但若我們期待透過表達同理，達到讓孩子配合要求的目的，就會有問題。
當你錯把同理心當作控制他人的手段，以為透過讓他人感到被懂，就能促使他人聽我的，照著我的期待做時，此刻，你其實已經不是在理解或靠近對方，更無法與對方產生連結，而是想改變對方。任何試圖改變對方的意圖，都有可能被嗅到，甚至引發更強的反抗。你會問：「同理心難道不能促使對方改變嗎？」
當然有可能！表達同理若能讓對方願意改變，那是因為在感覺到被深刻理解後，兩人的關係更靠近，加深了信任感，對方也會更願意與你配合。簡而言之，如果對方願意改變，那通常是同理心的附加價值。
釐清上述這些，就是希望當你在表達同理時，別走錯方向了。
同理心的力量
在人與人的相處中，一句精準到位的同理表達，常會帶來無窮力量。特別是在親子關係中，同理心對孩子的情緒成長，是相當有幫助的。
表達同理的好處包括：
一、拉近關係距離
即使當下的問題沒有被解決，只要讓對方感覺到被理解，信任感與親密感就會自然萌生。
二、降低防衛，有效溝通
當人覺得被理解，比較容易卸下心房；若你有什麼建議或想法，對方也會比較聽得進去。
三、增進自我覺察
當你能精準同理到他人，對方會如大夢初醒般地說：「對，我就是這樣！」甚至開始哽咽，眼中泛淚。
那是因為，你幫助他把內在的模糊與混亂，說清楚與看透徹了。
四、建立孩子識別情緒的能力
當你時常透過語言，精確地描述孩子的內在狀態，他也會逐漸學會為自己的情緒狀態命名，這本身就有助於調節自己的情緒。
五、提升孩子的情緒表達能力
時常對孩子表達同理，也是幫他們練習，更細膩地觀察自己的內在，並有能力在人際關係中，清楚說出自己的情緒感受。
當我們真心想靠近孩子、理解他人，卻總是在對話中擦肩而過；並不是我們不夠關心對方，而是我們或許誤解了同理心的真正意涵，做出自以為是的回應。
「正向」同理，是帶著善意去展現同理心
現在你知道，同理心是很有力量的。也因為如此，同理心也可能被有心人士用在不正當的地方，在博取他人信任後，欺騙他人的感情或財物。
事實上，任何溝通技巧都是一把雙面刃，可以助人也可以傷人。當同理心成了意圖不軌的讀心術，在人際關係中被用作操控他人以獲利的手段，甚至造成他人心理、身體、生命或財產上的損害，都是我不樂見的。因此，我由衷希望讀者能帶著善意，去使用同理技巧，把同理心用在關懷、陪伴與幫助他人上。
這也是我們要學習「正向同理」的原因，不是要你時刻保持正向思考，而是帶著積極正向的心態，懷著善意與溫暖，讓身旁的人感受到被理解、被支持，獲得再站起來的力量。
