對於吵架不是無感，只是麻木
記得小時候，爸媽吵架的功力真不是蓋的。
在爸媽離婚之前，他們吵到幾乎天天吵架，不吵才奇怪的地步！對於爸媽吵架這件事，我和姊姊早就司空見慣。至於那些吵架時雙方丟出尖酸刻薄的話，我們也已經習以為常，甚至可以說，爸媽吵架是我們日常生活的一部分。
爸媽吵架我無感？
我們不會去問爸媽：「你們是不是在吵架？」因為那種火力全開的場面就是吵架，而不是大聲說話，就算是小孩也能區分清楚。
常常都是爸媽吵他們的，我和姊姊做我們自己的事。
還記得小時候爸媽吵架時，我和姊姊就會拿著魔法棒，在他們中間揮舞著，扮演警察，對著正在十字路口吵架的爸媽，高聲喊著：「不要再吵了！大家還要通過！請你們快點離開，不然我要開罰單囉！」我們說這些話完全不是為了制止他們吵架，只是單純覺得這是個角色扮演的好玩場景，一定要好好把握藉題發揮一番！
還有一次，爸媽在一家餐廳大吵，餐廳裡的人都興味十足看著這場鬧劇，我和姊姊就努力保持淡定，在座位上吃著我們碗裡的麵。
當下的心情很難形容。我並不生氣爸媽吵架，因為那是常態。但是看到周遭的人們以一種看好戲的態度，七嘴八舌、指指點點，卻讓我火冒三丈，恨不得把他們爆打一頓。不過，我又能怎麼樣，這是我爸媽自己的問題，所以我也只能狠狠瞪著那些看熱鬧的人，現在回想起當時那種憤怒又無奈的心情，真的覺得很可悲。
再次置身吵架的衝突
因為小時候有那樣面對爸媽吵架的經驗，我以為我早已練就金剛不壞之身，再也不怕父母吵架這回事了。後來媽媽再婚，由於繼父和媽媽的感情很好，結婚多年，就連小吵架的次數也是屈指可數，我都快忘了父母吵架是什麼感覺。但沒想到就在我國中的時候，繼父和媽媽爆發了冷戰。
在他們冷戰的第一天我就覺得不對勁，但我認為他們會一如往常迅速和解，沒想到情況沒有隨時間好轉，反而愈來愈嚴重，幾天後，繼父竟然跑去睡沙發，媽媽也不再做晚餐給繼父吃了。
由於我們家每週六晚上都有家庭分享，全家人一同分享一週內要感謝的事，因此繼父和媽媽只能硬著頭皮，和我們坐在一起。 頁數 2/12
一開始，我們三姊妹就搶著先分享，試圖緩和兩人散發的沉重氣氛，但事實證明，這樣一點用也沒有。換到媽媽分享時，媽媽先是嘆了一口氣，接著開始用很反諷的方式，「感恩」繼父的不是。一瞬間，沉重的氣氛更是直接降到冰點。 我們幾個孩子，全都沉默不語，低著頭不敢看他們兩個。
媽媽講著講著，愈講愈多，愈講愈酸，繼父最後實在是氣不過了，開始反駁，眼看著兩個人愈講愈大聲，妹妹很快被帶回房間。Angela大姊和二姊互相擠眉弄眼，不知道在傳達什麼，我緩緩把腳縮起來抱緊，臉靠在膝蓋上，兩眼直楞楞盯著白花花的牆壁。
我漸漸感覺到鼻酸，但我努力忍著，不斷告訴自己：「有什麼好哭的，這種事以前每天都會發生，妳應該早就習慣了。」沒想到他們吵著吵著，繼父突然說了一句話：「要是依我以前的個性，早就跟妳離婚了！」一瞬間，在我眼中醞釀已久的淚水便不受控制地湧了出來，同時我也聽到媽媽不甘示弱的回應：「是嗎？我也早就跟你離婚了好不好！」當下我完全控制不住自己低落的情緒與奔流的淚水，只能舉起手臂擋住我的臉。
只聽到Angela大姊高聲喊著：「不要吵了啦！你們快看，可心都哭了。」繼父和媽媽的爭吵因為這句話安靜了片刻，但並沒有停止，不一會兒又開始了。我再也受不，直接衝回房間把門反鎖，躲在裡面大哭。
平靜外表下的驚慌失措
這件事情後，我才發現，從前那些我不以為然的吵架，原來在我心中造成那麼大的陰影。當繼父和媽媽說出「離婚」這個關鍵詞時，我真的好害怕、好害怕，無法形容地害怕，全身上下都在顫抖，而當時映入眼簾的畫面，就是小時候爸媽打離婚官司時，我在法院裡被法官詢問的畫面。
我以為媽媽再婚後，生活美滿祥和，那段父母離婚的經歷已成過去，沒想到這次繼父與媽媽吵架的事件，我才明白在自己心底深處，是多麼害怕、恐懼那樣的爭吵，我是多麼憂慮父母從親密關係、到爭吵，最後演變離婚的過程。
因為這樣難受的經驗，我不希望將來我的小孩和我受同樣的苦，我不要因為我的關係，讓孩子被那些看熱鬧的人指指點點，甚至對爭吵感到麻木。 我們或多或少都有與人吵架的經驗，我覺得這只是溝通的方式之一，其實有時候完全可以避免。真心希望天下的爸媽們不要太常吵架，或涉及人身攻擊，因為對於我們孩子來說，父母動輒吵架或輕言離婚一旦成為常態，在無法逃離或解決情況下，那種表面平靜、內心麻木的陰影將如附骨之蛆，終身難以擺脫。
★瑪那熊心理師的家庭觀察★
從鮑比（John Bowlby）提出的「依戀理論」（attachment theory）來看，人天生就有接近他人的需求。嬰兒透過哭聲、笑聲來吸引主要照顧者（通常為父母）的注意與關心，以幫助自身存活。到了兒童、青少年階段，雖然基本生活已經可以自理（不需要父母辛苦把屎把尿、餵食洗澡），但由於經濟尚未獨立，無法養活自己，因此仍會期待並習慣受到依戀對象（父母）的照顧。
更重要的是，不論嬰兒、兒童、青少年（或成人）的「依戀需求」，意即對依戀對象的期待，除了物質、生理上的滿足，還有心理上的安全感。父母若能提供穩定的照顧、回應、關愛與陪伴，會讓嬰孩一點一滴累積對世界、對他人的信任。
夫妻關係與穩定的家庭息息相關，在激烈爭吵提及離婚，容易讓孩子擔心依戀對象將離自己而去，並用不同的方式來處理缺乏安全感所帶來的恐懼、擔心或害怕。文章中所提到的表現麻木即為一種，面對過於巨大的負面情緒，孩子將自己從中抽離以降低衝擊，並讓自己能持續生活、面對父母。
即使父母盡量克制不在孩子面前吵架，但孩子是敏感的，多能從父母的互動、氣氛中察覺不對勁，這也是為什麼即使是冷戰，都會讓孩子緊張、焦慮。
夫妻爭執是婚姻中無法避免的，關鍵在如何面對衝突。脫口而出的「離婚」字眼，其實也可能讓雙方關係更掀波瀾。這是因為人們長大後，依戀對象逐漸擴展到父母之外，如知己、師長，通常最主要的會是伴侶。因此，吵架時的隻言片語若讓對方感到依戀對象即將離去，也會引發恐懼、害怕或焦慮等情緒，並做出反擊。而往往這時又引起另一方更大的負面情緒，造成惡性循環。
因此建議夫妻在爭吵時，除了留意所用的言語外，也盡量避免在孩子面前有過於激烈的衝突。更重要的是在情緒漸緩、自己穩定下來後，關心孩子的狀態。透過同理孩子的擔心、害怕，並說明過程，讓她們了解到底發生了什麼事情。
※※※
姊姊是無辜的
我和姊姊因為父母的離婚官司出庭的那一天，陽光普照。 我大約六歲，姊姊七八歲，媽媽和繼父（當時是媽媽的男朋友）帶我們去法院。我並不知道爸媽先前已經出庭過好幾次，那一天法官只是要聽聽我和姊姊的想法。
第一次上法庭
我們到達法院後不久，爸爸和他的律師也來了。當時我坐在走廊的長排椅子上跟繼父玩著遊戲，爸爸和他的律師從轉角出現，我們的視線剛好對上。我和好久不見的爸爸互看了幾秒鐘，我永遠記得他臉上的表情，那是一種複雜的笑容，像是開心卻又想哭，還有幾分尷尬。我事後回想，大概是看到我和繼父在玩的緣故吧。我衝上前去抱住爸爸。過了不久，繼父因為工作先行離開。
我沒記錯的話，法官似乎是先叫原告（媽媽）進去，所以我跟爸爸玩了一會兒，不久之後法官又叫了被告（爸爸）進去。我因為等得很無聊，所以開始在法庭外晃晃。我看到法庭外的牆上貼著一張紙，列出今天要審的人、事、時。我發現爸爸媽媽的名字，後面標註著「離婚」，當時並沒有特別的感受，只是擔心爸爸媽媽看到會怎麼想。
我對那天的印象不是很深刻，後來還問了姊姊。根據她的說法，在前往法院的路途中，媽媽跟我們解釋，等一下法官阿姨會問我們一些問題，我們只要照心裡面想的，和實際上發生的情形回答就好。
那段時間我們跟媽媽一起住，聽了媽媽講一些以她的角度來看爸爸的話。記憶中，我們的生活開始逐漸寬裕，上餐廳吃飯的次數比以前多；百貨公司櫥窗中的衣服變到自己的衣櫥裡；我還拿到夢寐以求的小魔女DoReMi魔法棒（我的是第二代，姊姊的是第一代）。以前都是我羨慕班上的同學，而現在輪到班上的同學羨慕我。最重要的是，家裡沒有了天天吵架的聲音！
綜合以上各點，以小朋友的角度，我們理所當然比較喜歡和媽媽住。
筆錄與記憶
我不記得和姊姊等了多久，畢竟小朋友對於時間的長短沒什麼概念，我只記得當時等得很不耐煩，也有點不知所措。
後來聽到有人喊了我和姊姊的名字，我們進入法庭。感覺自己像隻小狗，雖然我的兩個主人都對我很好，但我必須在男主人與女主人之間做出選擇。現在回想起來，當時自己搞不清楚狀況，也不覺得難過，但這樣其實滿可怕的。如果沒記錯，我應該知道在回答法官的問題之後，會有大事發生，可能讓爸爸或媽媽很難過，但我還是得回答。 法官先跟我們打過招呼，接著說：「我等一下會問你們一些關於爸爸媽媽的問題，你們就誠實回答我，爸爸媽媽都不在場。」當時還真的以為爸媽不會知道我說了什麼，我根本不曉得有筆錄這種東西，不過這份筆錄並未影響到我，反倒是姊姊。
在法官說話的同時，我觀察了一下法庭的布置，牆面很白，像醫院的病房，是一個沒有溫度的地方。它讓我覺得很冷，跟國中公民課參觀的法庭完全不一樣。我同時留意自己有沒有站直，因為爸爸總是很要求我們的站姿坐姿，我自己也很在意這些事。
讓姊姊背黑鍋
法官問了三個問題，但我只記得其中一個，就是：「你們想要跟誰一起住？」
由姊姊先回答：「我想要跟媽媽住，因為……」姊姊說了一大串理由，那可能是我這輩子記憶最深刻的一段話。總之，姊姊在法官面前說了媽媽平常批評爸爸時所說的話。我不覺得媽媽是為了這一刻，特別灌輸我們什麼想法，因為不管是誰，生氣時都很容易如此批評對方，不過我也相信任誰聽了這些話都會把監護權判給媽媽。
等姊姊講完後，法官皺了皺眉，然後問我：「那妹妹呢？」我愣了一下，簡短回答：「跟姊姊一樣。」法官問的其他問題我和姊姊都忘了，但我們記得很清楚，我的答案都是：「跟姊姊一樣。」
就這樣，我反覆說這五個字，把所有責任推到姊姊身上。
其實，我一直覺得很內疚。我重複了三次「跟姊姊一樣」，讓大家認為我還不懂，一切都是姊姊說的，是她做的決定。
有時想想，當「老大」還真不是件容易的事，我在寫這本書的過程中，問了姊姊一些問題，她告訴我，她真希望能有個姊姊幫她背這些黑鍋！當下我很慚愧，也覺得自己是一個幸運的妹妹，無可否認的，我確實讓她背了黑鍋，我想鄭重地對她說：「姊姊，對不起！」
孩子是一塊強力海綿
這讓我思考到一個問題，為什麼很多事情都要老大擔起？誰規定一定「大的要讓小的，小的要尊敬大的」？為什麼不是無論年紀大小，都要學習禮讓、尊重與負責？
從姊姊與我的身上也證實了一件事：小孩子是一塊具有超強吸收力的海綿，會複製父母的言行舉止。之後，等到我年紀漸長比較懂事，每次聽到爸爸或媽媽的親友，在說另一方的壞話時，不管對方是不是長輩，我都會強烈表達抗議，畢竟說的是生養我的父母，那些罵他╱她的話，也等於是在罵我。 頁數 6/12
另外，不知道你是否發現，小孩子很容易被物質收買。這個方法經常奏效，但絕對不是個好方法。當然，如今回想起來，我絕對不會責怪媽媽在離婚後給予我和姊姊較好的物質生活，但是在媽媽得到監護權之前，不知是否有可能，先維持原本的生活條件與環境品質？這樣當我們孩子在做選擇時，可以不受到物質的影響，讓我們的選擇僅是我們對父母單純的想法。
★瑪那熊心理師的家庭觀察★
在親職教養領域中，手足的互動一直是廣受關注的議題。心理治療大師阿德勒（Alfred Adler）曾提出「家庭星座」，探討孩子出生序對於個性、人際模式甚至價值觀的影響。然而，如果手足之間的角色過於僵化，總是必須遵照某些「規則」行事（例如大的要讓小的，小的要聽大的），便會讓孩子將這套規則烙印心中，在人際中缺乏彈性。例如長子或長女若從小被要求照顧弟妹，雖然可能發展出幫助他人、保護對方的習慣，但也可能過度負責或苛求自己。而總被要求聽從兄姊指令的孩子，可能形塑出過於順從或另一個極端：重視競爭想要贏過對方的性格。
要留意的是，孩子所接受到來自父母的「要求」，不單指直接命令或給予規則的形式，還包括了父母的「肯定」。例如當孩子幫弟妹完成某事時，會因為得到父母稱讚，或觀察到自己這麼做能讓氣氛好轉、父母高興，而得到增強，於是刻意或不自覺持續類似行為。
因此，父母可觀察孩子在與手足、父母互動時，是否過於習慣扮演固定角色，且留意自身有無不自覺地「要求」、「鼓勵」孩子如此。更重要的是，不論孩子的出生序為何，都應避免讓他們扛起不符合其年齡的責任。
此外，由於孩子在這個階段還無法獨自生活，且往往將父母視為重要的依戀對象，自然會期待父母眼中只有他╱她一人。當手足陸續增加後（弟妹出生、重組家庭），孩子可能因為擔心父母不若過往般重視他們，而開始與手足爭奪照顧者的關愛。因此，父母對孩子的「公平」，有助於孩子學習與他人有良好互動與合作，反之則可能讓孩子過於熱衷於競爭。
這裡所提的「公平」，不只是物質上的分配，還包括了對子女的稱讚肯定、關懷照顧。當然，「公平」也並非齊頭式平等，而是依照孩子的年齡、需求給予協助與支援，並讓他╱她們了解為什麼手足之間得到的「東西」不全然相同。 參加媽媽的婚禮
小時候，應該是受到某一部電影的劇情影響，Angela姊姊、姊姊和我曾經成立了一個祕密組織，目的是要執行狂霸酷炫拽的超級任務。
邪惡的祕密組織
當時繼父和媽媽才開始交往沒多久，Angela姊姊提議以他們為目標，我們的祕密組織成為一支「戀愛破壞小隊」。說起來，它可能是世界上最小的邪惡組織。
這個組織的首腦是Angela姊姊，她在我們兩個小蘿蔔頭心目中是神級般的人物。組織成員只有我和姊姊，我們的行動準則就是無條件奉行Angela姊姊的指示。此外，我們還為這個祕密組織取了一個名字，不過我已經忘記叫什麼了，總之我們都覺得很酷、很炫！這件事完全可以證明我們受到電影和Angela姊姊的影響真的很大！
當時Angela姊姊和姊姊都在上學，與繼父、媽媽相處時間最多的人是我，所以幾乎都是由我負責整個計畫的執行。然而，身為「邪惡組織」成員的我，內心其實是非常希望繼父跟媽媽在一起的，因此每當另外兩位成員不在時，我都會違反組織盟約，暗中助長繼父和媽媽的感情。
於是，這個邪惡組織在成員消極怠工與暗中反叛的作用下，成立不到幾個月就宣告瓦解。因為繼父和媽媽要結婚了！在組織解散之前，Angela姊姊眼看繼父和媽媽的關係發展穩定，應該很快就會結婚，組織瓦解的日子，恐怕即將到來。所以她決定和媽媽「談判」。
Angela姊姊對媽媽說：「你們要結婚，沒問題，但要答應我們一件事情！你們一定要給我們生一個寶寶，而且是男生！」（因為家中女生比較多）媽媽聽了，忍不住笑出來。當時她對Angela姊姊說：「我年紀已經很大，不太可能再生寶寶了。」不過，幾年後，媽媽還是為我們生了個妹妹！
表達方式不同，祝福相同
很多人問我，參加自己老媽的婚禮有什麼特別的感覺？坦白說，也許當時年紀還小，我並沒有什麼特別的感想，姊姊也是一樣。
媽媽和繼父交往半年後決定攜手共度人生，從求婚到結婚典禮只有短短兩個月，所以基本上試婚紗、拍婚紗照、籌備婚禮喜宴等工作，都必須在極短的時間內完成。媽媽和繼父兩個人十分積極準備，希望整個婚禮能夠圓滿進行。
儘管當時年紀還小，我記得整個過程中，耳邊不時會傳來周遭人談論媽媽和繼父的流言蜚語。有些年長者對「再婚」不太能接受，有些根本是愛說人長短的三姑六婆，也有比較年輕的人不懂事理，人云亦云。 頁數 8/12
其實對於這些不是很悅耳的評論，我並沒有太大的情緒反應。我想這是因為自己見證了媽媽與繼父的交往，已經很熟悉繼父的存在。況且我和姊姊都很喜歡繼父，也對他有信心，看到他們結婚，也覺得是水到渠成、理所當然的事，我們並不介意外人是什麼看法。
婚禮當天印象比較深刻的，就是外公外婆還有繼父爸媽的表情。那一天，四位長輩都有出席，但或許因為男女雙方是再婚，四位長輩都顯得特別客氣，也很拘謹，又或許與許多出席婚禮的來賓不熟識，所以相當沉默。但我相信，他們的出席表達了對媽媽與繼父滿滿的祝福，他們的心意，年紀雖小的我確實感受到了。
我覺得再婚需要很大的勇氣。媽媽和繼父經過慎重思考後決定步上紅毯，不管別人怎麼看這件婚事，家裡的長輩以及我們這些孩子，都抱著相同的心情與期待，為他們獻上了最誠摯的祝福。
★瑪那熊心理師的家庭觀察★
雖然我們都希望婚姻穩定長久，但當雙方相處出了狀況，最終也可能走向分開。離婚不代表「婚姻失敗」，若兩人經過努力、尋求各種資源後仍難以彌補鴻溝，結束這段感情也代表讓彼此開展新的人生旅程。
隨著離婚率的上升，尋求第二春在台灣也愈來愈普遍，早期社會對此多會貼上負面標籤，但其實依照前述的依戀理論來看，人們本來就傾向找尋一位伴侶，做為生活避風港、心靈支柱。結束一段婚姻後，若想尋找更適合的對象相互扶持、生活，以心理健康的角度來看是正向的。以我自身合作的婚友平台來說，也有不少會員是為發展第二春而來，且的確再度踏入另一段幸福婚姻中。
若您或身邊親友屬於尋找二春的族群，有幾點建議：
先整理好上一段婚姻
不只是法律、關係上的處理，更重要的是「自己是否準備好進入下一段親密關係」。關係的結束，往往帶來許多複雜的情緒，例如失落、難過、遺憾、悔恨、鬆一口氣等，甚至可能勾出我們過去在愛情或原生家庭中的心結、傷口。在自己尚未穩定平靜時，若急著追尋下一段關係，很有可能重複了過去負面的愛情經驗，或是再度遇上「爛桃花」而影響生活。不妨透過心理諮商的幫助，整理、覺察自己在婚姻關係中的樣貌，找出盲點並調整，做好進入下段關係的準備。重新釐清自己的愛情觀
我們對婚姻的想像、對伴侶的期待，深刻影響了我們會找到怎樣的對象。在結束關係後，恰好是個重新思考自己想要怎樣對象的機會。「希望另一半擁有哪些條件？」、「希望對方具備什麼特質？」、「想要怎樣的互動模式？」等問題，都可協助您更加聚焦自己的擇偶條件。當然，同樣推薦藉由心理師的帶領、晤談，深入了解自己設定哪些條件、為何選擇這些，並可依照過去的婚姻、愛情經驗，調整原先的條件，讓自己與更適合的對象進入關係。
與孩子認真討論
尋找第二春的朋友們，有些會擔心孩子的感受而善意隱瞞，但其實找機會與孩子認真討論是重要的。可以先從分享自己的心情開始，讓孩子了解為何您想找下一段愛情，或是逐漸認識您目前的對象，留意別在孩子沒有心理準備的情況下，就立即來個「雙方相見歡」。對孩子來說，當自己的父母離開對方，與另一個人發展新的關係，也可能陷入兩難的情緒。曾有位個案在母親離婚、結交新男友後提到：「我如果支持她，感覺像是『背叛』了爸爸，但，我也很希望媽媽過得幸福。」
孩子的心情如何、能否接受或抗拒，是您需要與孩子聊一聊的。這能讓他們感到「自己是被母親（或父親）重視」，並參與「新家庭」的形成。這個過程急不得，尤其若孩子剛開始無法立即接受，更需要多讓他們說出自己的心情或困擾。但，我們也不用一開始就預設立場，認為孩子會抗拒、反對。我在婚友平台遇到的會員裡，也有不少是子女鼓勵爸媽來尋找第二春的呢。
※※※
我們就是一家人
不知道為什麼，很多朋友聽到我家是重組家庭的狀況之後，都很好奇我和非親生哥哥姊姊的關係如何。
我還記得十三年前認識Daniel哥哥和Angela姊姊那一天的情景！
當時繼父和媽媽正在交往中，我才小學一年級，姊姊二年級，Angela姊姊國一，Daniel哥哥國二。那天下午媽媽對我和姊姊說，要帶我們去認識一個大哥哥和大姊姊，他們人很好，是叔叔（媽媽再婚前我們都叫繼父叔叔）的小孩，我們一定會喜歡他們。
與兄姊的第一次見面
媽媽帶著我和姊姊走到繼父家附近的公園，從遠處就看見一對大哥哥大姊姊正溜著直排輪，實在是帥氣極了！我和姊姊迫不及待想認識他們，同時也留意著自己的言行舉止，希望這對大哥哥大姊姊不要覺得我們很遜，會喜歡跟我們玩。 至於這第一次的會面是怎麼結束的，我已經不記得了，印象中他們兩人直排輪溜的非常好，在小學生的眼中就像明星一般神氣，一舉一動都令人崇拜！這是我對Daniel哥哥和Angela姊姊的第一印象，當時完全沒想到在不久的將來，我們會變成一家人。
媽媽和繼父從交往到結婚的這段期間，我們和Daniel哥哥與Angela姊姊並沒有常常見面，畢竟住的地方有點距離，他們忙於課業，然而我們每見一次面，就更認識彼此一點，也更習慣彼此的存在。
後來得知媽媽要和繼父結婚時，我們四人的關係也沒有什麼特別的變化，依然持續著漸漸熟悉的狀態。我們在一起時，也會聊到繼父和媽媽，說說一些輕鬆的小事。
後來，我們搬到繼父家樓下，那段時間在我的記憶裡，沒有一絲不開心，一切的一切都好完美、好溫馨。而我們和Daniel哥哥與Angela姊姊經常樓上樓下互相串門，相處的時間也變多了。半年後，媽媽和繼父步入結婚禮堂。
只有彼此的家庭旅行
最令我印象深刻，增進兄妹關係最多的，就是我們一家六口的一趟澳洲自由行。長達兩個禮拜的旅行帶來很大的助益，可以說是家庭感情增溫的重要里程碑。
兩個禮拜的時間，我們和剛成為家人的爸爸、哥哥、姊姊一起出遊。因為我們小孩子的語言能力還無法與外國人交談，身邊也沒有認識的同學朋友，於是這次旅行，就成了我們一家人的「第一次親密接觸」。
原本我們遇到了大小問題，都只敢向自己親生爸媽求救，但是在澳洲期間，繼父和媽媽一下子要照顧四個孩子，常常其中一人正在忙或剛好不在身邊，我們就得硬著頭皮、害羞的找那位「還不熟」的家長來幫忙。
而且在澳洲遊玩時，不論到哪個景點，車程少說都要一個小時，我們就在這許多至少一個小時拉車的過程當中，聊了好多好笑的事情，說了好多從前從沒說過的話，玩了好多無聊卻可愛的遊戲。
很多的隔閡，就在一個玩笑、一場遊戲之中消失了！在這兩個禮拜的澳洲自由行中，我們只有彼此，沒有別人，像是被迫時時刻刻膩在一起，但也因為如此，每一個成員開始慢慢認同這個家，從中找到歸屬感，也認定自己就是新家庭的一分子。
學習跨越，讓溝通無礙
媽媽和繼父結婚大約半年後，我們又搬了新家。這時我們已很習慣彼此，儘管在某些事情上還是會有些彆扭，但都在慢慢的磨合中。之後家裡添了位新成員──小我十歲的妹妹，她的出生，讓我們兄妹全都興奮的飛上天了。
記得小時候，爸媽吵架的功力真不是蓋的。
在爸媽離婚之前，他們吵到幾乎天天吵架，不吵才奇怪的地步！對於爸媽吵架這件事，我和姊姊早就司空見慣。至於那些吵架時雙方丟出尖酸刻薄的話，我們也已經習以為常，甚至可以說，爸媽吵架是我們日常生活的一部分。
爸媽吵架我無感？
我們不會去問爸媽：「你們是不是在吵架？」因為那種火力全開的場面就是吵架，而不是大聲說話，就算是小孩也能區分清楚。
常常都是爸媽吵他們的，我和姊姊做我們自己的事。
還記得小時候爸媽吵架時，我和姊姊就會拿著魔法棒，在他們中間揮舞著，扮演警察，對著正在十字路口吵架的爸媽，高聲喊著：「不要再吵了！大家還要通過！請你們快點離開，不然我要開罰單囉！」我們說這些話完全不是為了制止他們吵架，只是單純覺得這是個角色扮演的好玩場景，一定要好好把握藉題發揮一番！
還有一次，爸媽在一家餐廳大吵，餐廳裡的人都興味十足看著這場鬧劇，我和姊姊就努力保持淡定，在座位上吃著我們碗裡的麵。
當下的心情很難形容。我並不生氣爸媽吵架，因為那是常態。但是看到周遭的人們以一種看好戲的態度，七嘴八舌、指指點點，卻讓我火冒三丈，恨不得把他們爆打一頓。不過，我又能怎麼樣，這是我爸媽自己的問題，所以我也只能狠狠瞪著那些看熱鬧的人，現在回想起當時那種憤怒又無奈的心情，真的覺得很可悲。
再次置身吵架的衝突
因為小時候有那樣面對爸媽吵架的經驗，我以為我早已練就金剛不壞之身，再也不怕父母吵架這回事了。後來媽媽再婚，由於繼父和媽媽的感情很好，結婚多年，就連小吵架的次數也是屈指可數，我都快忘了父母吵架是什麼感覺。但沒想到就在我國中的時候，繼父和媽媽爆發了冷戰。
在他們冷戰的第一天我就覺得不對勁，但我認為他們會一如往常迅速和解，沒想到情況沒有隨時間好轉，反而愈來愈嚴重，幾天後，繼父竟然跑去睡沙發，媽媽也不再做晚餐給繼父吃了。
由於我們家每週六晚上都有家庭分享，全家人一同分享一週內要感謝的事，因此繼父和媽媽只能硬著頭皮，和我們坐在一起。 頁數 2/12
一開始，我們三姊妹就搶著先分享，試圖緩和兩人散發的沉重氣氛，但事實證明，這樣一點用也沒有。換到媽媽分享時，媽媽先是嘆了一口氣，接著開始用很反諷的方式，「感恩」繼父的不是。一瞬間，沉重的氣氛更是直接降到冰點。 我們幾個孩子，全都沉默不語，低著頭不敢看他們兩個。
媽媽講著講著，愈講愈多，愈講愈酸，繼父最後實在是氣不過了，開始反駁，眼看著兩個人愈講愈大聲，妹妹很快被帶回房間。Angela大姊和二姊互相擠眉弄眼，不知道在傳達什麼，我緩緩把腳縮起來抱緊，臉靠在膝蓋上，兩眼直楞楞盯著白花花的牆壁。
我漸漸感覺到鼻酸，但我努力忍著，不斷告訴自己：「有什麼好哭的，這種事以前每天都會發生，妳應該早就習慣了。」沒想到他們吵著吵著，繼父突然說了一句話：「要是依我以前的個性，早就跟妳離婚了！」一瞬間，在我眼中醞釀已久的淚水便不受控制地湧了出來，同時我也聽到媽媽不甘示弱的回應：「是嗎？我也早就跟你離婚了好不好！」當下我完全控制不住自己低落的情緒與奔流的淚水，只能舉起手臂擋住我的臉。
只聽到Angela大姊高聲喊著：「不要吵了啦！你們快看，可心都哭了。」繼父和媽媽的爭吵因為這句話安靜了片刻，但並沒有停止，不一會兒又開始了。我再也受不，直接衝回房間把門反鎖，躲在裡面大哭。
平靜外表下的驚慌失措
這件事情後，我才發現，從前那些我不以為然的吵架，原來在我心中造成那麼大的陰影。當繼父和媽媽說出「離婚」這個關鍵詞時，我真的好害怕、好害怕，無法形容地害怕，全身上下都在顫抖，而當時映入眼簾的畫面，就是小時候爸媽打離婚官司時，我在法院裡被法官詢問的畫面。
我以為媽媽再婚後，生活美滿祥和，那段父母離婚的經歷已成過去，沒想到這次繼父與媽媽吵架的事件，我才明白在自己心底深處，是多麼害怕、恐懼那樣的爭吵，我是多麼憂慮父母從親密關係、到爭吵，最後演變離婚的過程。
因為這樣難受的經驗，我不希望將來我的小孩和我受同樣的苦，我不要因為我的關係，讓孩子被那些看熱鬧的人指指點點，甚至對爭吵感到麻木。 我們或多或少都有與人吵架的經驗，我覺得這只是溝通的方式之一，其實有時候完全可以避免。真心希望天下的爸媽們不要太常吵架，或涉及人身攻擊，因為對於我們孩子來說，父母動輒吵架或輕言離婚一旦成為常態，在無法逃離或解決情況下，那種表面平靜、內心麻木的陰影將如附骨之蛆，終身難以擺脫。
★瑪那熊心理師的家庭觀察★
從鮑比（John Bowlby）提出的「依戀理論」（attachment theory）來看，人天生就有接近他人的需求。嬰兒透過哭聲、笑聲來吸引主要照顧者（通常為父母）的注意與關心，以幫助自身存活。到了兒童、青少年階段，雖然基本生活已經可以自理（不需要父母辛苦把屎把尿、餵食洗澡），但由於經濟尚未獨立，無法養活自己，因此仍會期待並習慣受到依戀對象（父母）的照顧。
更重要的是，不論嬰兒、兒童、青少年（或成人）的「依戀需求」，意即對依戀對象的期待，除了物質、生理上的滿足，還有心理上的安全感。父母若能提供穩定的照顧、回應、關愛與陪伴，會讓嬰孩一點一滴累積對世界、對他人的信任。
夫妻關係與穩定的家庭息息相關，在激烈爭吵提及離婚，容易讓孩子擔心依戀對象將離自己而去，並用不同的方式來處理缺乏安全感所帶來的恐懼、擔心或害怕。文章中所提到的表現麻木即為一種，面對過於巨大的負面情緒，孩子將自己從中抽離以降低衝擊，並讓自己能持續生活、面對父母。
即使父母盡量克制不在孩子面前吵架，但孩子是敏感的，多能從父母的互動、氣氛中察覺不對勁，這也是為什麼即使是冷戰，都會讓孩子緊張、焦慮。
夫妻爭執是婚姻中無法避免的，關鍵在如何面對衝突。脫口而出的「離婚」字眼，其實也可能讓雙方關係更掀波瀾。這是因為人們長大後，依戀對象逐漸擴展到父母之外，如知己、師長，通常最主要的會是伴侶。因此，吵架時的隻言片語若讓對方感到依戀對象即將離去，也會引發恐懼、害怕或焦慮等情緒，並做出反擊。而往往這時又引起另一方更大的負面情緒，造成惡性循環。
因此建議夫妻在爭吵時，除了留意所用的言語外，也盡量避免在孩子面前有過於激烈的衝突。更重要的是在情緒漸緩、自己穩定下來後，關心孩子的狀態。透過同理孩子的擔心、害怕，並說明過程，讓她們了解到底發生了什麼事情。
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姊姊是無辜的
我和姊姊因為父母的離婚官司出庭的那一天，陽光普照。 我大約六歲，姊姊七八歲，媽媽和繼父（當時是媽媽的男朋友）帶我們去法院。我並不知道爸媽先前已經出庭過好幾次，那一天法官只是要聽聽我和姊姊的想法。
第一次上法庭
我們到達法院後不久，爸爸和他的律師也來了。當時我坐在走廊的長排椅子上跟繼父玩著遊戲，爸爸和他的律師從轉角出現，我們的視線剛好對上。我和好久不見的爸爸互看了幾秒鐘，我永遠記得他臉上的表情，那是一種複雜的笑容，像是開心卻又想哭，還有幾分尷尬。我事後回想，大概是看到我和繼父在玩的緣故吧。我衝上前去抱住爸爸。過了不久，繼父因為工作先行離開。
我沒記錯的話，法官似乎是先叫原告（媽媽）進去，所以我跟爸爸玩了一會兒，不久之後法官又叫了被告（爸爸）進去。我因為等得很無聊，所以開始在法庭外晃晃。我看到法庭外的牆上貼著一張紙，列出今天要審的人、事、時。我發現爸爸媽媽的名字，後面標註著「離婚」，當時並沒有特別的感受，只是擔心爸爸媽媽看到會怎麼想。
我對那天的印象不是很深刻，後來還問了姊姊。根據她的說法，在前往法院的路途中，媽媽跟我們解釋，等一下法官阿姨會問我們一些問題，我們只要照心裡面想的，和實際上發生的情形回答就好。
那段時間我們跟媽媽一起住，聽了媽媽講一些以她的角度來看爸爸的話。記憶中，我們的生活開始逐漸寬裕，上餐廳吃飯的次數比以前多；百貨公司櫥窗中的衣服變到自己的衣櫥裡；我還拿到夢寐以求的小魔女DoReMi魔法棒（我的是第二代，姊姊的是第一代）。以前都是我羨慕班上的同學，而現在輪到班上的同學羨慕我。最重要的是，家裡沒有了天天吵架的聲音！
綜合以上各點，以小朋友的角度，我們理所當然比較喜歡和媽媽住。
筆錄與記憶
我不記得和姊姊等了多久，畢竟小朋友對於時間的長短沒什麼概念，我只記得當時等得很不耐煩，也有點不知所措。
後來聽到有人喊了我和姊姊的名字，我們進入法庭。感覺自己像隻小狗，雖然我的兩個主人都對我很好，但我必須在男主人與女主人之間做出選擇。現在回想起來，當時自己搞不清楚狀況，也不覺得難過，但這樣其實滿可怕的。如果沒記錯，我應該知道在回答法官的問題之後，會有大事發生，可能讓爸爸或媽媽很難過，但我還是得回答。 法官先跟我們打過招呼，接著說：「我等一下會問你們一些關於爸爸媽媽的問題，你們就誠實回答我，爸爸媽媽都不在場。」當時還真的以為爸媽不會知道我說了什麼，我根本不曉得有筆錄這種東西，不過這份筆錄並未影響到我，反倒是姊姊。
在法官說話的同時，我觀察了一下法庭的布置，牆面很白，像醫院的病房，是一個沒有溫度的地方。它讓我覺得很冷，跟國中公民課參觀的法庭完全不一樣。我同時留意自己有沒有站直，因為爸爸總是很要求我們的站姿坐姿，我自己也很在意這些事。
讓姊姊背黑鍋
法官問了三個問題，但我只記得其中一個，就是：「你們想要跟誰一起住？」
由姊姊先回答：「我想要跟媽媽住，因為……」姊姊說了一大串理由，那可能是我這輩子記憶最深刻的一段話。總之，姊姊在法官面前說了媽媽平常批評爸爸時所說的話。我不覺得媽媽是為了這一刻，特別灌輸我們什麼想法，因為不管是誰，生氣時都很容易如此批評對方，不過我也相信任誰聽了這些話都會把監護權判給媽媽。
等姊姊講完後，法官皺了皺眉，然後問我：「那妹妹呢？」我愣了一下，簡短回答：「跟姊姊一樣。」法官問的其他問題我和姊姊都忘了，但我們記得很清楚，我的答案都是：「跟姊姊一樣。」
就這樣，我反覆說這五個字，把所有責任推到姊姊身上。
其實，我一直覺得很內疚。我重複了三次「跟姊姊一樣」，讓大家認為我還不懂，一切都是姊姊說的，是她做的決定。
有時想想，當「老大」還真不是件容易的事，我在寫這本書的過程中，問了姊姊一些問題，她告訴我，她真希望能有個姊姊幫她背這些黑鍋！當下我很慚愧，也覺得自己是一個幸運的妹妹，無可否認的，我確實讓她背了黑鍋，我想鄭重地對她說：「姊姊，對不起！」
孩子是一塊強力海綿
這讓我思考到一個問題，為什麼很多事情都要老大擔起？誰規定一定「大的要讓小的，小的要尊敬大的」？為什麼不是無論年紀大小，都要學習禮讓、尊重與負責？
從姊姊與我的身上也證實了一件事：小孩子是一塊具有超強吸收力的海綿，會複製父母的言行舉止。之後，等到我年紀漸長比較懂事，每次聽到爸爸或媽媽的親友，在說另一方的壞話時，不管對方是不是長輩，我都會強烈表達抗議，畢竟說的是生養我的父母，那些罵他╱她的話，也等於是在罵我。 頁數 6/12
另外，不知道你是否發現，小孩子很容易被物質收買。這個方法經常奏效，但絕對不是個好方法。當然，如今回想起來，我絕對不會責怪媽媽在離婚後給予我和姊姊較好的物質生活，但是在媽媽得到監護權之前，不知是否有可能，先維持原本的生活條件與環境品質？這樣當我們孩子在做選擇時，可以不受到物質的影響，讓我們的選擇僅是我們對父母單純的想法。
★瑪那熊心理師的家庭觀察★
在親職教養領域中，手足的互動一直是廣受關注的議題。心理治療大師阿德勒（Alfred Adler）曾提出「家庭星座」，探討孩子出生序對於個性、人際模式甚至價值觀的影響。然而，如果手足之間的角色過於僵化，總是必須遵照某些「規則」行事（例如大的要讓小的，小的要聽大的），便會讓孩子將這套規則烙印心中，在人際中缺乏彈性。例如長子或長女若從小被要求照顧弟妹，雖然可能發展出幫助他人、保護對方的習慣，但也可能過度負責或苛求自己。而總被要求聽從兄姊指令的孩子，可能形塑出過於順從或另一個極端：重視競爭想要贏過對方的性格。
要留意的是，孩子所接受到來自父母的「要求」，不單指直接命令或給予規則的形式，還包括了父母的「肯定」。例如當孩子幫弟妹完成某事時，會因為得到父母稱讚，或觀察到自己這麼做能讓氣氛好轉、父母高興，而得到增強，於是刻意或不自覺持續類似行為。
因此，父母可觀察孩子在與手足、父母互動時，是否過於習慣扮演固定角色，且留意自身有無不自覺地「要求」、「鼓勵」孩子如此。更重要的是，不論孩子的出生序為何，都應避免讓他們扛起不符合其年齡的責任。
此外，由於孩子在這個階段還無法獨自生活，且往往將父母視為重要的依戀對象，自然會期待父母眼中只有他╱她一人。當手足陸續增加後（弟妹出生、重組家庭），孩子可能因為擔心父母不若過往般重視他們，而開始與手足爭奪照顧者的關愛。因此，父母對孩子的「公平」，有助於孩子學習與他人有良好互動與合作，反之則可能讓孩子過於熱衷於競爭。
這裡所提的「公平」，不只是物質上的分配，還包括了對子女的稱讚肯定、關懷照顧。當然，「公平」也並非齊頭式平等，而是依照孩子的年齡、需求給予協助與支援，並讓他╱她們了解為什麼手足之間得到的「東西」不全然相同。 參加媽媽的婚禮
小時候，應該是受到某一部電影的劇情影響，Angela姊姊、姊姊和我曾經成立了一個祕密組織，目的是要執行狂霸酷炫拽的超級任務。
邪惡的祕密組織
當時繼父和媽媽才開始交往沒多久，Angela姊姊提議以他們為目標，我們的祕密組織成為一支「戀愛破壞小隊」。說起來，它可能是世界上最小的邪惡組織。
這個組織的首腦是Angela姊姊，她在我們兩個小蘿蔔頭心目中是神級般的人物。組織成員只有我和姊姊，我們的行動準則就是無條件奉行Angela姊姊的指示。此外，我們還為這個祕密組織取了一個名字，不過我已經忘記叫什麼了，總之我們都覺得很酷、很炫！這件事完全可以證明我們受到電影和Angela姊姊的影響真的很大！
當時Angela姊姊和姊姊都在上學，與繼父、媽媽相處時間最多的人是我，所以幾乎都是由我負責整個計畫的執行。然而，身為「邪惡組織」成員的我，內心其實是非常希望繼父跟媽媽在一起的，因此每當另外兩位成員不在時，我都會違反組織盟約，暗中助長繼父和媽媽的感情。
於是，這個邪惡組織在成員消極怠工與暗中反叛的作用下，成立不到幾個月就宣告瓦解。因為繼父和媽媽要結婚了！在組織解散之前，Angela姊姊眼看繼父和媽媽的關係發展穩定，應該很快就會結婚，組織瓦解的日子，恐怕即將到來。所以她決定和媽媽「談判」。
Angela姊姊對媽媽說：「你們要結婚，沒問題，但要答應我們一件事情！你們一定要給我們生一個寶寶，而且是男生！」（因為家中女生比較多）媽媽聽了，忍不住笑出來。當時她對Angela姊姊說：「我年紀已經很大，不太可能再生寶寶了。」不過，幾年後，媽媽還是為我們生了個妹妹！
表達方式不同，祝福相同
很多人問我，參加自己老媽的婚禮有什麼特別的感覺？坦白說，也許當時年紀還小，我並沒有什麼特別的感想，姊姊也是一樣。
媽媽和繼父交往半年後決定攜手共度人生，從求婚到結婚典禮只有短短兩個月，所以基本上試婚紗、拍婚紗照、籌備婚禮喜宴等工作，都必須在極短的時間內完成。媽媽和繼父兩個人十分積極準備，希望整個婚禮能夠圓滿進行。
儘管當時年紀還小，我記得整個過程中，耳邊不時會傳來周遭人談論媽媽和繼父的流言蜚語。有些年長者對「再婚」不太能接受，有些根本是愛說人長短的三姑六婆，也有比較年輕的人不懂事理，人云亦云。 頁數 8/12
其實對於這些不是很悅耳的評論，我並沒有太大的情緒反應。我想這是因為自己見證了媽媽與繼父的交往，已經很熟悉繼父的存在。況且我和姊姊都很喜歡繼父，也對他有信心，看到他們結婚，也覺得是水到渠成、理所當然的事，我們並不介意外人是什麼看法。
婚禮當天印象比較深刻的，就是外公外婆還有繼父爸媽的表情。那一天，四位長輩都有出席，但或許因為男女雙方是再婚，四位長輩都顯得特別客氣，也很拘謹，又或許與許多出席婚禮的來賓不熟識，所以相當沉默。但我相信，他們的出席表達了對媽媽與繼父滿滿的祝福，他們的心意，年紀雖小的我確實感受到了。
我覺得再婚需要很大的勇氣。媽媽和繼父經過慎重思考後決定步上紅毯，不管別人怎麼看這件婚事，家裡的長輩以及我們這些孩子，都抱著相同的心情與期待，為他們獻上了最誠摯的祝福。
★瑪那熊心理師的家庭觀察★
雖然我們都希望婚姻穩定長久，但當雙方相處出了狀況，最終也可能走向分開。離婚不代表「婚姻失敗」，若兩人經過努力、尋求各種資源後仍難以彌補鴻溝，結束這段感情也代表讓彼此開展新的人生旅程。
隨著離婚率的上升，尋求第二春在台灣也愈來愈普遍，早期社會對此多會貼上負面標籤，但其實依照前述的依戀理論來看，人們本來就傾向找尋一位伴侶，做為生活避風港、心靈支柱。結束一段婚姻後，若想尋找更適合的對象相互扶持、生活，以心理健康的角度來看是正向的。以我自身合作的婚友平台來說，也有不少會員是為發展第二春而來，且的確再度踏入另一段幸福婚姻中。
若您或身邊親友屬於尋找二春的族群，有幾點建議：
先整理好上一段婚姻
不只是法律、關係上的處理，更重要的是「自己是否準備好進入下一段親密關係」。關係的結束，往往帶來許多複雜的情緒，例如失落、難過、遺憾、悔恨、鬆一口氣等，甚至可能勾出我們過去在愛情或原生家庭中的心結、傷口。在自己尚未穩定平靜時，若急著追尋下一段關係，很有可能重複了過去負面的愛情經驗，或是再度遇上「爛桃花」而影響生活。不妨透過心理諮商的幫助，整理、覺察自己在婚姻關係中的樣貌，找出盲點並調整，做好進入下段關係的準備。重新釐清自己的愛情觀
我們對婚姻的想像、對伴侶的期待，深刻影響了我們會找到怎樣的對象。在結束關係後，恰好是個重新思考自己想要怎樣對象的機會。「希望另一半擁有哪些條件？」、「希望對方具備什麼特質？」、「想要怎樣的互動模式？」等問題，都可協助您更加聚焦自己的擇偶條件。當然，同樣推薦藉由心理師的帶領、晤談，深入了解自己設定哪些條件、為何選擇這些，並可依照過去的婚姻、愛情經驗，調整原先的條件，讓自己與更適合的對象進入關係。
與孩子認真討論
尋找第二春的朋友們，有些會擔心孩子的感受而善意隱瞞，但其實找機會與孩子認真討論是重要的。可以先從分享自己的心情開始，讓孩子了解為何您想找下一段愛情，或是逐漸認識您目前的對象，留意別在孩子沒有心理準備的情況下，就立即來個「雙方相見歡」。對孩子來說，當自己的父母離開對方，與另一個人發展新的關係，也可能陷入兩難的情緒。曾有位個案在母親離婚、結交新男友後提到：「我如果支持她，感覺像是『背叛』了爸爸，但，我也很希望媽媽過得幸福。」
孩子的心情如何、能否接受或抗拒，是您需要與孩子聊一聊的。這能讓他們感到「自己是被母親（或父親）重視」，並參與「新家庭」的形成。這個過程急不得，尤其若孩子剛開始無法立即接受，更需要多讓他們說出自己的心情或困擾。但，我們也不用一開始就預設立場，認為孩子會抗拒、反對。我在婚友平台遇到的會員裡，也有不少是子女鼓勵爸媽來尋找第二春的呢。
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我們就是一家人
不知道為什麼，很多朋友聽到我家是重組家庭的狀況之後，都很好奇我和非親生哥哥姊姊的關係如何。
我還記得十三年前認識Daniel哥哥和Angela姊姊那一天的情景！
當時繼父和媽媽正在交往中，我才小學一年級，姊姊二年級，Angela姊姊國一，Daniel哥哥國二。那天下午媽媽對我和姊姊說，要帶我們去認識一個大哥哥和大姊姊，他們人很好，是叔叔（媽媽再婚前我們都叫繼父叔叔）的小孩，我們一定會喜歡他們。
與兄姊的第一次見面
媽媽帶著我和姊姊走到繼父家附近的公園，從遠處就看見一對大哥哥大姊姊正溜著直排輪，實在是帥氣極了！我和姊姊迫不及待想認識他們，同時也留意著自己的言行舉止，希望這對大哥哥大姊姊不要覺得我們很遜，會喜歡跟我們玩。 至於這第一次的會面是怎麼結束的，我已經不記得了，印象中他們兩人直排輪溜的非常好，在小學生的眼中就像明星一般神氣，一舉一動都令人崇拜！這是我對Daniel哥哥和Angela姊姊的第一印象，當時完全沒想到在不久的將來，我們會變成一家人。
媽媽和繼父從交往到結婚的這段期間，我們和Daniel哥哥與Angela姊姊並沒有常常見面，畢竟住的地方有點距離，他們忙於課業，然而我們每見一次面，就更認識彼此一點，也更習慣彼此的存在。
後來得知媽媽要和繼父結婚時，我們四人的關係也沒有什麼特別的變化，依然持續著漸漸熟悉的狀態。我們在一起時，也會聊到繼父和媽媽，說說一些輕鬆的小事。
後來，我們搬到繼父家樓下，那段時間在我的記憶裡，沒有一絲不開心，一切的一切都好完美、好溫馨。而我們和Daniel哥哥與Angela姊姊經常樓上樓下互相串門，相處的時間也變多了。半年後，媽媽和繼父步入結婚禮堂。
只有彼此的家庭旅行
最令我印象深刻，增進兄妹關係最多的，就是我們一家六口的一趟澳洲自由行。長達兩個禮拜的旅行帶來很大的助益，可以說是家庭感情增溫的重要里程碑。
兩個禮拜的時間，我們和剛成為家人的爸爸、哥哥、姊姊一起出遊。因為我們小孩子的語言能力還無法與外國人交談，身邊也沒有認識的同學朋友，於是這次旅行，就成了我們一家人的「第一次親密接觸」。
原本我們遇到了大小問題，都只敢向自己親生爸媽求救，但是在澳洲期間，繼父和媽媽一下子要照顧四個孩子，常常其中一人正在忙或剛好不在身邊，我們就得硬著頭皮、害羞的找那位「還不熟」的家長來幫忙。
而且在澳洲遊玩時，不論到哪個景點，車程少說都要一個小時，我們就在這許多至少一個小時拉車的過程當中，聊了好多好笑的事情，說了好多從前從沒說過的話，玩了好多無聊卻可愛的遊戲。
很多的隔閡，就在一個玩笑、一場遊戲之中消失了！在這兩個禮拜的澳洲自由行中，我們只有彼此，沒有別人，像是被迫時時刻刻膩在一起，但也因為如此，每一個成員開始慢慢認同這個家，從中找到歸屬感，也認定自己就是新家庭的一分子。
學習跨越，讓溝通無礙
媽媽和繼父結婚大約半年後，我們又搬了新家。這時我們已很習慣彼此，儘管在某些事情上還是會有些彆扭，但都在慢慢的磨合中。之後家裡添了位新成員──小我十歲的妹妹，她的出生，讓我們兄妹全都興奮的飛上天了。
