#試閱一
關於愛情，或許一直以來你都想錯了
──愛的重新定義
一直以來，我們對愛情可能都懷抱著一種錯誤的想像。
一直以來，我們都以為，要找的是一個可以完整自己、愛得轟轟烈烈的人，我們希望感情是充滿浪漫、時時怦然，像是步步驚心裡的四爺與若曦，或是來自星星的都教授與千頌伊，縱使危機四伏，還是能憑藉愛，跨越各種艱難和辛苦。但事實上，單純憑藉著熱戀（Passion）的感情是不靠譜的。已經有許多研究都指出，愛上一個人之後，那種很愛很愛的感覺會隨時間而消退。換句話說，「愛到乏味」是許多人必經的路程。但正因為我們對關係的炙熱，會隨著時間走向平淡，才有機會做下面兩件事情：
1.自我實現：發展事業，支援雙方走向自己的理想。從「米開朗基羅效應」（Michelangelo Phenomenon）的觀點，一段良好的關係並非從未有爭執與衝突，而是對方可以看到你的潛能，並支持你，讓你變成更好的人。
2.培養彈性：在每一次的衝突和意見不合當中，看見自己與對方的不安、諒解彼此都有在乎的點、也承認雙方都是同樣需要被關照、需要愛。然後從這些看見當中，從「自由獨立」與「依賴支持」當中，找到自己的平衡點。
另一個感情的思考謬誤是：我們可能都以為有一種感情，可以拋下一切、不管對方的身分地位、不看對方的外貌過往，只單單因為對方本身，而墜入愛河。但奇怪的是，我們常常一邊鄙棄那些嘴裡嚷嚷著要找官爹富娘的人，一邊又在擇偶的時候偷偷檢核著對方的高、帥、富、爹、才。
為什麼會這樣？
其實我們不需要急著否認，自己在乎對方的外表和身分。心理學與腦科學教授安琪拉‧D‧布萊恩（Angela D. Bryan）等人進行的一連串有關擇偶條件的研究表明，不論是選擇「短期外遇」或是「長期伴侶」，外貌吸引力與身分地位永遠是最有力的預測因數之一。不過，如果你想找的是一位能陪你走一輩子的人，你可能會希望他至少能好相處、個性溫和（Agreeableness）。
關於分開，我們也常想錯了。一個人的離開，往往不會只有單一原因。一段關係之所以走到了盡頭，常常是在更早的時候，已經有一方對彼此感到不滿，卻因為害怕損傷關係，選擇躲藏隱匿。沒想到這份害怕，卻隨著時間漸漸長大。不愛了，不是因為我們對愛的要求提高了
每次演講，我總會問在場的大家：你理想中的另一半，應該具有什麼樣的特質？最常聽到的答案是「彼此瞭解」，有心事能互相分享、能給予自己情緒回應與支持。我們之所以會愛一個人越來越深，是因為我們能互相自我揭露（selfdisclosure），在這樣的信任關係裡，我們克服了自己的不安，冒著對方可能會傷害自己的風險，說出自己內心的黑暗與擔憂。
根據社會心理學專家卡里爾‧E‧拉斯布特（Caryl E. Rusbult）的「親密關係投資模型」（Investment Model of Commitment），關係的維繫或崩解（dissolution）通常受到三股力量所影響：
1.關係滿意度（Relationship Satisfaction）：在這段關係中的快樂程度。
2.投入程度（Investment）：花在這段關係裡的時間、心力與金錢。
3.其他可能的關係（Alternative）：是否有其他感情的對象。
曾幾何時，那些離婚的人將相知相信走成了不問不提，既已經失去了當時的親暱，又如何將當前的感情繼續維繫？可是從上面的理論看來，不快樂的關係並不必然會有外遇，也不必然會離婚。
我們之所以會漸漸變得不愛了，不是因為我們對愛的要求提高了，恰相反，而是因為我們對於愛的想像都還停留在一開始的心動與炙熱，而無法接受後來的平淡與摩擦。如果這個時候有另一個新對象出現了，重新打中你的那些心動與炙熱，你可能會以為，這才是自己真正愛的人。可是到了最後，你才發現一切只是一種愚蠢的迴圈。
真愛似乎意味著，我們一生能遇到一個最適合自己的人。但事實上是，那些原先就過得很快樂的人，往往不論遇上誰都能有很不錯的關係；而那些始終懷抱不安、多慮的人，不論跟誰在一起，常常還是會被這些情緒所困。那些我們想像中的天作之合、命中注定，在關係滿意度當中常常只扮演非常小的效果。
所謂完美的情人並不存在，就像完美的自己並不存在一樣。如果你始終都沒開始學會如何愛自己，那麼再多段的感情，都只是反覆重演那些以「害怕」為核心的劇情。只有在真誠的時候，我們才能顯現出最坦然的自己
關於衝突處理，或許你也想錯了。那些你曾經想偽裝的、想刻意調整的、想在衝突時按表操作的，在你認知資源不夠的時候，就沒有辦法再「假裝」了。
我們常以為愛一個人，就是能接納他的不完整，但並不表示我們得補齊或改變他。記得有個神話故事說，我們人類原先是一對一對的，就像一顆肉球一般，有兩個頭、四隻手、四隻腳（所以前進的時候是用滾的）。直到有天，雷神索爾生氣了把我們劈成兩半，所以我們終其一生都在找那個失落的另一半。於是，我們總是對另一半抱持著互補的想像。
荷蘭心理學專家彼德內爾‧迪克斯特拉（Pieternel Dijkstra）等人進行了一項有關於吸引力（attractiveness）的研究，他們發問被試者：「你喜歡相似的人，還是互補的人」的時候，百分之八十六的人都說他們喜歡互補的人，但心理測驗的結果卻發現，他們真正喜歡的是相似的人。後續關於相似性與互補性的研究則說明了，真正重要的不是這個人「實際上」跟自己像不像，而是「看起來」和自己像不像。但這些研究並不表示，我們在愛裡可以隨心所欲。相反地，在每次表現出「真正的自己」的時候，更該要「看見」自己的行為是否正在損傷這段關係，並試
圖做出一點調整，因為關係是禁不起不斷被傷害的。
答案並不能帶我們通往任何地方，但思考可以。誰不是在愛裡反覆考察自己行動的理由、一再檢視自己的情緒與糾結，並透過這些，更貼近自己一些？
有些人不信任愛情、不敢邁入一段穩定的關係。因為只要擁有就會有失去，只要付出真心，就得承擔受傷的可能性。可是我們這樣的人，心裡其實還是渴望著愛的，所以在許多看似滿不在乎的行為中，還是藏著想愛、也需要愛的衝動。於是這些年來，我一直在學習的三個課題是：
1.承認自己也是需要愛的。
2.貼近自己的情緒和感受，並誠實地表達它。
3.在關係中，試著和自己的不安共處。
這三個看起來很空泛的口號，卻糾結著許多人。因為最簡單的事情，常常是最難做到的。很多時候一度以為自己終於能開始面對恐懼了，下一次卻又開始害怕、逃跑。順著這樣的脈絡，我給那些在關係裡躊躇的人同樣的建議是：不論你是否計畫踏入婚姻，都該學著和自己的不安共處。倘若你想找一個人陪你走一生，也別忘了讓他「認識」你的不安。因為我們在感情與生活裡面對的許多問題，都和安全感息息相關。
唯有你真正開始一步一步地接觸自己的不安，幸福才會一點一點地靠岸。
#試閱二
你是不想強求，還是不願將就？
──四種單身類型
這陣子我遇到一些朋友，他們年齡大概落於二十九歲、三十四歲、三十九歲左右，這些人共同的困擾都在於，有「要往人生下一個階段進步」的壓力，對於男生來說，社會期待的「進步」就是「職業穩定」、對於女性來說，刻板印象的期待的是「有一段穩定的關係或者是家庭」。
雖然這些朋友跟我聊的時候，多少都認為這樣的期待非常古板，但他們同時也告訴我，要不去理會這樣的期待，其實要付出的代價比想像中的還要多。所以，不少人仍然糾結其中。
以女性來說，當我們討論感情與婚姻話題的時候，通常會感覺到這些女孩們內在有一種矛盾：「其實我沒有真的很想要進入婚姻，但身邊的人給的一些壓力，會讓我不得不去思考關於婚姻的問題。而且，好像結婚，是大家都會走的一條路，所以似乎跟大家一樣，會比較輕鬆。」（性別與婚姻研究上我們習慣稱之為：阻力最小的路。）
你也是這樣的人嗎？曾經被別人說你很挑、眼光太高、就是不走出去所以才沒有機會認識新朋友、或者是朋友一天到晚嚷嚷著要幫你介紹，但都只是說說而已？其實你比誰都知道，你不是太挑、只是還沒有遇到對的人。可是，當你過度焦慮於「對的人」，反而會讓你更看不清楚自己要的是什麼，而這樣的緊張，會限縮你的注意力。所以，在找到對象之前，你得先找到自己！
三種自我
根據心理學教授愛德華‧T‧希金斯（Edward T. Higgins）的「自我差距理論（Self-discrepancy theory）」，每個人心中有三種不同的自己。這三種「自己」分別為：
1.真實我（actual self）：你現在的樣子。
2.應該我（ought self）：你覺得別人想要你變成的樣子，就是「我應該成為一個的人」。
3.理想我（ideal self）：你想要你變成的樣子，就是「我想成為一個的人」。愛德華‧T‧希金斯認為，你的「真實我」和另外兩者的距離，稱之為心理差距（discrepancy）。如果你的「真實我」沒有達到「應該我」的標準，就會有焦慮（anxiety）的感覺；而「真實我」沒有達到「理想我」的標準，則是會產生憂鬱的感覺（depression）。
很難懂的話，來舉個例子好了。例如說，逢年過節回家，家人都會有意無意地問你的「感情狀況」，你因此覺得自己「應該要結婚、有小孩」，所以內心就會產生焦慮的感覺、不想要回家（這是「真實我」和「應該我」的差距）；又例如其實你很渴望一段自在的戀情，可是每一段你過去談過的戀愛，都讓你痛苦萬千，這就有可能讓你產生憂鬱的感覺，覺得自己為什麼都遇人不淑（這是「真實我」和「理想我」的差距）。
不過，上面這段只談到「真實我」和另外兩者之間的差距，並沒有把「應該我」和「理想我」放在一起比較和考量。所以，當我們利用上面的三個概念把它畫成一個表格，並且假設你目前的狀態是單身（真實我），你就可以知道自己座落在哪一個狀態。
四種不同的組型
假設你目前的狀況是沒有穩定交往的對象，或者是單身的狀態，再搭配上這個表格，通常你會座落於下面這四種類型當中的其中一種：
1.一致型
你目前單身、也很喜歡單身、也很渴望單身、而且周遭的人也覺得你單身很好，這大概是過得最快樂、最自在的一種人。
2.矛盾型
其實你渴望一個人過，但隨著年齡、隨著旁人的眼光，他們似乎「不允許」你這樣做，或者是你內心深處有一個聲音一直告訴你，結婚才是一輩子最終的憑依，這會讓你非常矛盾，因為其實你並沒有想要結婚，可是另外一方面，你又面臨了外在的壓力，好像非得結婚，才不會被社會給拋棄。看起來這一類型的比較悲慘，但其實只要調整一部分就可以了——你的理想我和真實我並沒有差距，都是單身的狀態，但你的真實我跟應該我之間有一個差距，所以會讓你感到非常焦慮，這時候你該把重心放在「那個應該」上面，跟朋友聊聊談一談，是不是所有的社會期待都像你所想像的那樣、一定要結婚才是最好的結局？3.等待型
你不是不想將就，而是不願意強求。等待型的人其實覺得單身也無所謂，你並沒有感受到外在的壓力，但是自己卻很想要有一段穩定的關係，只是過去都遇到不好的對象，所以現在你會比較謹慎小心，而且也不會因為看到一個還可以的人，就湊合著將就。你明確知道自己要的是什麼，只是那個人還沒有出現。在這樣的情況下，你所需要做的事情除了等待之外，還有拓展更多的交友空間，例如透過網路、活動、社團、或者是朋友的朋友等等，這樣才能有更多的機會，遇到可以和自己契合的對象。
4.雙重焦慮型
看起來是最悲慘的一種，但其實也沒那麼悲慘，因為不論是外在的壓力或內在的期許，都告訴你、你還想要結婚、想要有一個歸宿、所以你大概不會跟家人朋友在價值觀上面有什麼衝突，只是你要面臨兩個壓力：
●「我已經很煩了，我也很想要有對象，請不要再逼我了！」
●「我就是目前找不到適合我的人啊，怎麼辦？」
針對第二個壓力，其實化解的方式就像是前一種類型所說的，多拓展交友圈（你或許會覺得用網路交友很像不太好，但這的確是這個時代另外一種拓展機會的方式，何不給自己一點機會嘗試看看呢？），而針對第一個壓力就比較棘手了，你得先劃出自己的界線，當你清楚自己在做什麼、就不會被外在的聲音所困擾。
當你長期一個人，又習慣自己解決問題、不想麻煩別人的時候，常會顯得慌亂、不知所措、甚至有些時候，根本遺忘了自己本來要的東西是什麼，所以不論如何，找你可以信任的朋友，談一談關於單身的話題吧，或許能夠緩解你的情緒、甚至真的拓展你的交友圈（不過，請謹慎挑選對象，挑錯人的話反而會讓你更焦慮）。
其實「強求」和「將就」，往往是一念之隔，當你更能夠區分自己是屬於哪一種人，更感覺到自己內在的情緒到底是焦慮還是憂鬱，或許你就更有機會可以自在地拓展自己、進入一段真正讓你感到安心的關係。
關於愛情，或許一直以來你都想錯了
──愛的重新定義
一直以來，我們對愛情可能都懷抱著一種錯誤的想像。
一直以來，我們都以為，要找的是一個可以完整自己、愛得轟轟烈烈的人，我們希望感情是充滿浪漫、時時怦然，像是步步驚心裡的四爺與若曦，或是來自星星的都教授與千頌伊，縱使危機四伏，還是能憑藉愛，跨越各種艱難和辛苦。但事實上，單純憑藉著熱戀（Passion）的感情是不靠譜的。已經有許多研究都指出，愛上一個人之後，那種很愛很愛的感覺會隨時間而消退。換句話說，「愛到乏味」是許多人必經的路程。但正因為我們對關係的炙熱，會隨著時間走向平淡，才有機會做下面兩件事情：
1.自我實現：發展事業，支援雙方走向自己的理想。從「米開朗基羅效應」（Michelangelo Phenomenon）的觀點，一段良好的關係並非從未有爭執與衝突，而是對方可以看到你的潛能，並支持你，讓你變成更好的人。
2.培養彈性：在每一次的衝突和意見不合當中，看見自己與對方的不安、諒解彼此都有在乎的點、也承認雙方都是同樣需要被關照、需要愛。然後從這些看見當中，從「自由獨立」與「依賴支持」當中，找到自己的平衡點。
另一個感情的思考謬誤是：我們可能都以為有一種感情，可以拋下一切、不管對方的身分地位、不看對方的外貌過往，只單單因為對方本身，而墜入愛河。但奇怪的是，我們常常一邊鄙棄那些嘴裡嚷嚷著要找官爹富娘的人，一邊又在擇偶的時候偷偷檢核著對方的高、帥、富、爹、才。
為什麼會這樣？
其實我們不需要急著否認，自己在乎對方的外表和身分。心理學與腦科學教授安琪拉‧D‧布萊恩（Angela D. Bryan）等人進行的一連串有關擇偶條件的研究表明，不論是選擇「短期外遇」或是「長期伴侶」，外貌吸引力與身分地位永遠是最有力的預測因數之一。不過，如果你想找的是一位能陪你走一輩子的人，你可能會希望他至少能好相處、個性溫和（Agreeableness）。
關於分開，我們也常想錯了。一個人的離開，往往不會只有單一原因。一段關係之所以走到了盡頭，常常是在更早的時候，已經有一方對彼此感到不滿，卻因為害怕損傷關係，選擇躲藏隱匿。沒想到這份害怕，卻隨著時間漸漸長大。不愛了，不是因為我們對愛的要求提高了
每次演講，我總會問在場的大家：你理想中的另一半，應該具有什麼樣的特質？最常聽到的答案是「彼此瞭解」，有心事能互相分享、能給予自己情緒回應與支持。我們之所以會愛一個人越來越深，是因為我們能互相自我揭露（selfdisclosure），在這樣的信任關係裡，我們克服了自己的不安，冒著對方可能會傷害自己的風險，說出自己內心的黑暗與擔憂。
根據社會心理學專家卡里爾‧E‧拉斯布特（Caryl E. Rusbult）的「親密關係投資模型」（Investment Model of Commitment），關係的維繫或崩解（dissolution）通常受到三股力量所影響：
1.關係滿意度（Relationship Satisfaction）：在這段關係中的快樂程度。
2.投入程度（Investment）：花在這段關係裡的時間、心力與金錢。
3.其他可能的關係（Alternative）：是否有其他感情的對象。
曾幾何時，那些離婚的人將相知相信走成了不問不提，既已經失去了當時的親暱，又如何將當前的感情繼續維繫？可是從上面的理論看來，不快樂的關係並不必然會有外遇，也不必然會離婚。
我們之所以會漸漸變得不愛了，不是因為我們對愛的要求提高了，恰相反，而是因為我們對於愛的想像都還停留在一開始的心動與炙熱，而無法接受後來的平淡與摩擦。如果這個時候有另一個新對象出現了，重新打中你的那些心動與炙熱，你可能會以為，這才是自己真正愛的人。可是到了最後，你才發現一切只是一種愚蠢的迴圈。
真愛似乎意味著，我們一生能遇到一個最適合自己的人。但事實上是，那些原先就過得很快樂的人，往往不論遇上誰都能有很不錯的關係；而那些始終懷抱不安、多慮的人，不論跟誰在一起，常常還是會被這些情緒所困。那些我們想像中的天作之合、命中注定，在關係滿意度當中常常只扮演非常小的效果。
所謂完美的情人並不存在，就像完美的自己並不存在一樣。如果你始終都沒開始學會如何愛自己，那麼再多段的感情，都只是反覆重演那些以「害怕」為核心的劇情。只有在真誠的時候，我們才能顯現出最坦然的自己
關於衝突處理，或許你也想錯了。那些你曾經想偽裝的、想刻意調整的、想在衝突時按表操作的，在你認知資源不夠的時候，就沒有辦法再「假裝」了。
我們常以為愛一個人，就是能接納他的不完整，但並不表示我們得補齊或改變他。記得有個神話故事說，我們人類原先是一對一對的，就像一顆肉球一般，有兩個頭、四隻手、四隻腳（所以前進的時候是用滾的）。直到有天，雷神索爾生氣了把我們劈成兩半，所以我們終其一生都在找那個失落的另一半。於是，我們總是對另一半抱持著互補的想像。
荷蘭心理學專家彼德內爾‧迪克斯特拉（Pieternel Dijkstra）等人進行了一項有關於吸引力（attractiveness）的研究，他們發問被試者：「你喜歡相似的人，還是互補的人」的時候，百分之八十六的人都說他們喜歡互補的人，但心理測驗的結果卻發現，他們真正喜歡的是相似的人。後續關於相似性與互補性的研究則說明了，真正重要的不是這個人「實際上」跟自己像不像，而是「看起來」和自己像不像。但這些研究並不表示，我們在愛裡可以隨心所欲。相反地，在每次表現出「真正的自己」的時候，更該要「看見」自己的行為是否正在損傷這段關係，並試
圖做出一點調整，因為關係是禁不起不斷被傷害的。
答案並不能帶我們通往任何地方，但思考可以。誰不是在愛裡反覆考察自己行動的理由、一再檢視自己的情緒與糾結，並透過這些，更貼近自己一些？
有些人不信任愛情、不敢邁入一段穩定的關係。因為只要擁有就會有失去，只要付出真心，就得承擔受傷的可能性。可是我們這樣的人，心裡其實還是渴望著愛的，所以在許多看似滿不在乎的行為中，還是藏著想愛、也需要愛的衝動。於是這些年來，我一直在學習的三個課題是：
1.承認自己也是需要愛的。
2.貼近自己的情緒和感受，並誠實地表達它。
3.在關係中，試著和自己的不安共處。
這三個看起來很空泛的口號，卻糾結著許多人。因為最簡單的事情，常常是最難做到的。很多時候一度以為自己終於能開始面對恐懼了，下一次卻又開始害怕、逃跑。順著這樣的脈絡，我給那些在關係裡躊躇的人同樣的建議是：不論你是否計畫踏入婚姻，都該學著和自己的不安共處。倘若你想找一個人陪你走一生，也別忘了讓他「認識」你的不安。因為我們在感情與生活裡面對的許多問題，都和安全感息息相關。
唯有你真正開始一步一步地接觸自己的不安，幸福才會一點一點地靠岸。
#試閱二
你是不想強求，還是不願將就？
──四種單身類型
這陣子我遇到一些朋友，他們年齡大概落於二十九歲、三十四歲、三十九歲左右，這些人共同的困擾都在於，有「要往人生下一個階段進步」的壓力，對於男生來說，社會期待的「進步」就是「職業穩定」、對於女性來說，刻板印象的期待的是「有一段穩定的關係或者是家庭」。
雖然這些朋友跟我聊的時候，多少都認為這樣的期待非常古板，但他們同時也告訴我，要不去理會這樣的期待，其實要付出的代價比想像中的還要多。所以，不少人仍然糾結其中。
以女性來說，當我們討論感情與婚姻話題的時候，通常會感覺到這些女孩們內在有一種矛盾：「其實我沒有真的很想要進入婚姻，但身邊的人給的一些壓力，會讓我不得不去思考關於婚姻的問題。而且，好像結婚，是大家都會走的一條路，所以似乎跟大家一樣，會比較輕鬆。」（性別與婚姻研究上我們習慣稱之為：阻力最小的路。）
你也是這樣的人嗎？曾經被別人說你很挑、眼光太高、就是不走出去所以才沒有機會認識新朋友、或者是朋友一天到晚嚷嚷著要幫你介紹，但都只是說說而已？其實你比誰都知道，你不是太挑、只是還沒有遇到對的人。可是，當你過度焦慮於「對的人」，反而會讓你更看不清楚自己要的是什麼，而這樣的緊張，會限縮你的注意力。所以，在找到對象之前，你得先找到自己！
三種自我
根據心理學教授愛德華‧T‧希金斯（Edward T. Higgins）的「自我差距理論（Self-discrepancy theory）」，每個人心中有三種不同的自己。這三種「自己」分別為：
1.真實我（actual self）：你現在的樣子。
2.應該我（ought self）：你覺得別人想要你變成的樣子，就是「我應該成為一個的人」。
3.理想我（ideal self）：你想要你變成的樣子，就是「我想成為一個的人」。愛德華‧T‧希金斯認為，你的「真實我」和另外兩者的距離，稱之為心理差距（discrepancy）。如果你的「真實我」沒有達到「應該我」的標準，就會有焦慮（anxiety）的感覺；而「真實我」沒有達到「理想我」的標準，則是會產生憂鬱的感覺（depression）。
很難懂的話，來舉個例子好了。例如說，逢年過節回家，家人都會有意無意地問你的「感情狀況」，你因此覺得自己「應該要結婚、有小孩」，所以內心就會產生焦慮的感覺、不想要回家（這是「真實我」和「應該我」的差距）；又例如其實你很渴望一段自在的戀情，可是每一段你過去談過的戀愛，都讓你痛苦萬千，這就有可能讓你產生憂鬱的感覺，覺得自己為什麼都遇人不淑（這是「真實我」和「理想我」的差距）。
不過，上面這段只談到「真實我」和另外兩者之間的差距，並沒有把「應該我」和「理想我」放在一起比較和考量。所以，當我們利用上面的三個概念把它畫成一個表格，並且假設你目前的狀態是單身（真實我），你就可以知道自己座落在哪一個狀態。
四種不同的組型
假設你目前的狀況是沒有穩定交往的對象，或者是單身的狀態，再搭配上這個表格，通常你會座落於下面這四種類型當中的其中一種：
1.一致型
你目前單身、也很喜歡單身、也很渴望單身、而且周遭的人也覺得你單身很好，這大概是過得最快樂、最自在的一種人。
2.矛盾型
其實你渴望一個人過，但隨著年齡、隨著旁人的眼光，他們似乎「不允許」你這樣做，或者是你內心深處有一個聲音一直告訴你，結婚才是一輩子最終的憑依，這會讓你非常矛盾，因為其實你並沒有想要結婚，可是另外一方面，你又面臨了外在的壓力，好像非得結婚，才不會被社會給拋棄。看起來這一類型的比較悲慘，但其實只要調整一部分就可以了——你的理想我和真實我並沒有差距，都是單身的狀態，但你的真實我跟應該我之間有一個差距，所以會讓你感到非常焦慮，這時候你該把重心放在「那個應該」上面，跟朋友聊聊談一談，是不是所有的社會期待都像你所想像的那樣、一定要結婚才是最好的結局？3.等待型
你不是不想將就，而是不願意強求。等待型的人其實覺得單身也無所謂，你並沒有感受到外在的壓力，但是自己卻很想要有一段穩定的關係，只是過去都遇到不好的對象，所以現在你會比較謹慎小心，而且也不會因為看到一個還可以的人，就湊合著將就。你明確知道自己要的是什麼，只是那個人還沒有出現。在這樣的情況下，你所需要做的事情除了等待之外，還有拓展更多的交友空間，例如透過網路、活動、社團、或者是朋友的朋友等等，這樣才能有更多的機會，遇到可以和自己契合的對象。
4.雙重焦慮型
看起來是最悲慘的一種，但其實也沒那麼悲慘，因為不論是外在的壓力或內在的期許，都告訴你、你還想要結婚、想要有一個歸宿、所以你大概不會跟家人朋友在價值觀上面有什麼衝突，只是你要面臨兩個壓力：
●「我已經很煩了，我也很想要有對象，請不要再逼我了！」
●「我就是目前找不到適合我的人啊，怎麼辦？」
針對第二個壓力，其實化解的方式就像是前一種類型所說的，多拓展交友圈（你或許會覺得用網路交友很像不太好，但這的確是這個時代另外一種拓展機會的方式，何不給自己一點機會嘗試看看呢？），而針對第一個壓力就比較棘手了，你得先劃出自己的界線，當你清楚自己在做什麼、就不會被外在的聲音所困擾。
當你長期一個人，又習慣自己解決問題、不想麻煩別人的時候，常會顯得慌亂、不知所措、甚至有些時候，根本遺忘了自己本來要的東西是什麼，所以不論如何，找你可以信任的朋友，談一談關於單身的話題吧，或許能夠緩解你的情緒、甚至真的拓展你的交友圈（不過，請謹慎挑選對象，挑錯人的話反而會讓你更焦慮）。
其實「強求」和「將就」，往往是一念之隔，當你更能夠區分自己是屬於哪一種人，更感覺到自己內在的情緒到底是焦慮還是憂鬱，或許你就更有機會可以自在地拓展自己、進入一段真正讓你感到安心的關係。
