四十八歲的保羅，腳踝翹在膝蓋上坐著，手指心不在焉地敲著翹起的那隻腳。五十五歲的老婆雪若，覺得自己實在是受夠了，因為老公太封閉、太疏離，無法填補她情感互動的需求。然而，保羅跟我保證，他擁有正常快樂的童年，沒有人會吼他、打他、欺負他。這種情形我以前也遇過，但現在晤談才剛開始，還很難確定保羅的家是真的缺乏愛，還是只是比較安靜。
我問：「覺得受傷或害怕的時候，你通常會找誰給你安慰、讓你安心呢？」
他沉思道：「為什麼這樣問？印象中我不會找人討拍，我都靠自己。」
「那是從幾歲開始的呢？」
「什麼意思？」
「第一次學會要自己處理的時候，你多大呢？」
他說：「我不知道，有記憶以來就都是這樣。」
我告訴他：「好，那表示很久以前你就關上感受的大門，久到都不記得了。可是你不是生下來就長那樣，早在記憶開始形成之前，應該還是有過個一兩次，希望爸媽可以安慰你，只是他們的反應讓你覺得還是不要依賴他們來照顧你的情感才好。」
保羅邊聽邊在椅子上動了一下。
「當時沒有人幫你調節感受，所以年紀還小的你做了一件非常聰明的事情，就是把情緒關起來，全部關在門後。」
在愛情裡，保羅屬於第一型逃避人格，套用當今心理學的說法，屬於逃避—排斥型的依附情人。保羅住在牆後，因為小時候他們全家都住在牆後，那麼問題在哪裡呢？畢竟關起來不去感受對保羅來說非常正常。如果說今天他一個人住那就沒什麼關係，只是現在他不是一個人，家裡還有老婆、很多小孩，他們全都需要保羅。事實上，人類不能像醫生在動手術時那樣抽離情感，只用理性的態度來處理感受，當我們為一種情緒打開門縫，其他的感受也會奪門而出，而此刻雪若正大力敲著保羅的心門。問題是對老婆敞開心扉，就意味著要重新打開小時候已經牢牢關上的門。實際上，保羅經常會受到情緒的影響，只是他沒有識別情緒的工具而已。
後來諮商時我對他說：「你以為自己已經拋下了感受，但其實它們從來都沒有離開過，只是一直在一點一點地滲透出來。現在只需要稍微推一把，幫你與感受重新搭上線，好讓你認得出它們。」
我需要教保羅做個有情緒的人，才能與老婆分享。
諮商到後期，雪若坦承說有段時間她對婚姻感到很厭倦。保羅需要與雪若分享自己的情緒，也需要開始關注雪若的情緒。不過，他需要幫助才能夠做到，因為以前當他從腳踏車上摔下來的時候，身邊的大人選擇撇過頭去，或只是面無表情地盯著他看。
我向保羅說明什麼是消極虐待與情感忽視，他的問題並不是出現了什麼不應該出現的東西（像是性慾流動、怒氣），而是應該要有的東西不見了：引導、撫慰、分享。有愈來愈多的孩子需要離家安置是因為遭到忽視，反而不是暴力虐待。（想多了解嬰幼兒在連結關係被切斷時會有什麼反應，可以上YouTube找愛德華・楚尼克博士「面無表情」的撲克臉實驗。）
我推薦保羅去看某支楚尼克博士的影片：「你看到的就是這個，影片的開頭很美好，媽媽腿上坐著一個約莫一歲半、二歲的孩子。男孩拿著雷龍玩具，用恐龍娃娃餵媽媽吃東西，媽媽也假裝吃著玩具餵給她的食物。母子低語交談。接著媽媽突然把頭撇開，靜止不動，這樣的動作不帶敵意，也不是在給孩子什麼訊號，單純是一張面無表情的臉。就這樣持續兩分鐘，只有兩分鐘而已。」
「可是這兩分鐘令人難以忍受。剛開始，小男孩拚命想用動作吸引媽媽，幾乎嘗試了所有的可能，而且顯得愈來愈著急絕望。他咕咕喃喃地發出聲音，把恐龍舉到媽媽面前，試著想要讓媽媽繼續吃東西，想要媽媽和他一起。這時，他發現什麼都沒有用，於是使出「抗議行為」，開始大吼大喊，厲聲尖叫，弓起身體。最後，小男孩只剩下代償失調的行為，他邊哭邊搖晃身體，口水從嘴巴滴下來，不斷用後腦勺大力去撞媽媽的身體。」
我跟保羅說：「這只有兩分鐘而已，你覺得過去自己經歷了幾分鐘呢？」
 
保羅小時候缺乏的正是這種同步的情感經驗，照顧者反覆與孩子互動，會引發強烈的生物反應，可以減輕痛苦、產生愉悅。人際連結可以讓孩子的身體充滿催產素，湧出大量內源性類鴉片，讓依附關係更穩固。聽起來一切都很美好，可是如同楚尼克博士不斷警告大家的，真實的關係是很混亂的，照顧者和兒童之間會不斷重複和諧、失和、修復的循環。