能談談嗎？
「我不想談你是怎麼傷我的心的……」──〈我不想談〉（I Don’t Want to Talk About It，吉他手Danny Whitten詞／曲）
……在我自己的婚姻中，我曾表明過立場（也就是，企圖證明自己是對的），也試過溝通的方法。我是個自尊心很強的男人，所以非常習慣於證明自己永遠是對的。但是，這麼做卻讓我得不到片刻的平靜──即使我事實上真的是對的！只有放下自己的立場，接近對方，誠心希望好好溝通，我才能得到快樂。
我發現，有八個重要的問題能引導我們做出真正有效的溝通。我用問題的形式來表達，因為問題能讓我們搜索自己的靈魂，去找答案，而指示方向卻往往會讓人公式化。經驗讓我明白，真正的親密關係是沒有公式可循的。不管是親密關係的快樂，或生活上其他的快樂，都依賴我們每時每刻的應對方式來決定。
我們來看看有效溝通的八個綱要問題：
1我想要什麼？
2有沒有什麼誤會要先澄清的？
3我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？
4我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？
5這種情緒是怎麼來的？
6我該怎麼回應這種情緒？
7情緒背後有哪些感覺？
8我能不能用愛來回應這種感覺？
當我誠實回答這些問題的時候，我的親密關係問題就迎刃而解了。另外，我還發現，與親密關係無關的問題，也能藉由跟伴侶溝通的方式而得到解決。
這八個問題不但指出了我親身體驗出的原則，也包含了許多大師的想法，如卡爾．榮格（Carl Jung）、恰克．史匹桑諾（Chuck Spezzano）、蓋．亨德利克斯與凱瑟琳．亨德利克斯（Gay and Kathlyn Hendricks），以及《奇蹟課程》一書。
以下就讓我們來逐一探討這八個問題。
1我想要什麼？
這應該是進行溝通時最重要的問題。對我而言，最大的挑戰就是要一直專注在溝通的主要目的上（吵個沒完，通常是因為雙方都不確定自己在吵什麼）。只要其中任何一方能集中心力來結束權力鬥爭，就能很快找到恢復和諧的方法。所以，只要在心中確定目標，要達到和諧、雙贏的結果，並且盡全力去達成這個目標，我就一定能成功。
其實，每個衝突都有完美、雙贏的解決方式，但是一開始可能不容易發現。事實上，除了雙贏的方式之外，其他的解決方式都不能算是真正的解決。所以，我會自問：我想要什麼？我希望自己是對的，還是希望自己快樂？我要衝突，還是和諧？自衛還是互信？孤立還是親密？我想要單贏，還是雙贏？我想要妥協，還是完善的解決之道？
這是對自己負責的基本原則之一：你想要什麼，就會得到什麼。如果你想要贏，就一定會在衝突時爭個勝負，但是勝負之爭只會讓勝者有罪惡感，且讓敗者憤恨不滿、心存報復。
想一想，在爭論中贏過了伴侶，你的心情會很好嗎？你以為這樣就結束了嗎？對方也許在等著機會報復呢。反過來，雙贏的策略卻能讓兩個人的親密關係更美好、更快樂，因為你們知道彼此都在為對方著想。
有別於社會上某些堅定不移的觀點，我認為在人與人的衝突當中，沒有所謂的壞人。不管是情侶、朋友，還是合夥人之間的衝突，其實雙方都為了快樂與歸屬感而在盡力做到最好。
在我做過的許多心理諮商中，我常聽到一方對另一方有非常不好的觀感。他們曾經深愛的人，現在成了全世界最卑鄙的混蛋。經驗告訴我，對伴侶有很糟的評價，都是由於自己的痛苦所造成的。發生摩擦時，如果能提醒自己「對方和我一樣無辜」，會有很大的幫助。
我發現想要做到這一點，有一個好方法：只要想一想太陽不偏心地同時照在我們兩個身上，我就能提醒自己，我的靈魂對兩人的愛也是一樣的。當我想把別人看作錯的一方或壞人時，我會盡量記得自問：「我的靈魂會怎麼看待這個人？」我的心和靈魂都知道沒有真正的壞人。
想要確實達到自己確定的雙贏目標，我們不能滿足於看似和平的妥協。和妻子妥協時，唯一能讓我感到滿足的是，知道她失去的和我一樣多。妥協看起來好像是最佳的解決之道，但事實上，兩人都覺得自己是輸的一方，因為我們心裡都很清楚，雙方接受的結果，遠比不上真正可能的最佳方案。只要相信自己心靈的力量，我們就會發現，原本看似無解的難題，也能得到不可思議的，甚至是奇蹟般的結果。
想要看到這樣的奇蹟，我必須時時提醒自己，沒有人要求我來解決問題。事實上，每個問題的本身，都包含著自行解決的機制。只要問題所喚醒的感覺得到了妥善的處理，問題就會神奇地轉化為一份禮物、人生經驗，或一個讓生命更豐富的機會。
我的兩個朋友就是很好的例子。那時他們正面對很嚴重的家計問題，女方懷孕了，男方又丟了工作，壓力使得他們經常吵架。她覺得他很無能（一點都不像個男人，連自己的家庭都不能照顧），而他覺得她沒經過他同意就懷孕，一定是故意的，這樣她就可以逃避責任（每天躲在家裡看電視，什麼都不做），而他卻要辛苦地做很爛的工作。
但是在互相指控的表面下，其實她覺得家裡窮是她的錯，而他的想法也是一樣。他們都很自責，都認為自己應該想辦法來解決財務的困境。在適當的時機，他們決定坐下來好好溝通。
在這麼做的時候，他們發現原來兩個人都深信自己是沒用的失敗者。他們分擔了彼此的痛苦，一起落淚，並且為不曾有過快樂的童年而悲傷。那天晚上，他們在互相安慰中度過。幾天後，他得到了一份很好的工作，能讓他一展才能的工作。
就我看來，奇蹟並不是他得到新工作，而是我這兩位朋友能在最黑暗的時刻找到內心的愛。他們發現，問題並不是錢，而是他們由於曾經受過創傷，對生命失去了信心。
一旦他們不再把解決問題視為自己的責任，他們就能把心力用來處理更重要的事，而問題已經發揮了應有的效用，也就會自然地轉變為一份禮物，讓他們重新找回對生命的信心。
這種轉變的關鍵就在於他們瞭解到自己真正想要的：希望孩子能有一對快樂、相愛的父母。
2有沒有什麼誤會要先澄清的？
也許我的伴侶晚歸是因為車子爆胎了；也許她的朋友生病了，需要照顧，她又沒時間打電話通知我；又或許她晚歸是因為她以為我並不關心她回不回家，而我卻認為她是跟她更愛的男人出去了。
誤會一旦澄清，就不需要再胡思亂想。要知道，會指控對方往往是由於太多的假設。一旦所有的事實都公開了，你就能開始處理讓事情惡化的真正原因，例如：是什麼讓我們以為對方不再關心自己？
3我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？
表達絕對真實的事實的意思是，我所說出的話，不會讓衝突更加惡化。如果我只描述自己的情緒，卻不把別人當成該負責的對象，那麼我說出的話，就是不爭的事實。反過來，如果我對妻子說：「你晚回家，讓我很生氣。」這句話就很可能讓衝突惡化，所以它不是事實。也許她晚歸是有原因的，這個原因可能會讓我馬上消了氣。事實上，我會生氣是由於自己所想像出來的她晚歸的原因。妻子的晚歸也許是導火線，但絕不是造成我憤怒的原因。我本來就有一肚子氣，只是在等機會發洩出來而已。她的行為讓我有生氣的藉口，卻並不是我生氣的原因。
比較接近事實的說法應該是：「你沒有準時回家，我就生氣了。」更好的說法是：「你的晚歸，讓我瞭解到我心裡有多大的怒氣。」不然這樣說吧：「我真的很不爽！這不是你的錯──我只是一肚子火！」能對自己的情緒百分之百負責，你說出的話，就會是絕對的事實。如果做不到百分之百的負責，你就還是有可能責怪、批判對方，自以為是，並且自我防衛。
每次親密關係發生了危機，我們都會自然而然地以為問題是外在的，但我發現所有親密關係的衝突，其實都代表我自己內心的衝突。
榮格賦予「投射」這個詞一個新的意義：我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內心世界的反映。在我進行的訓練中，有時我會要求參與的人先說出自己的感受，然後再描述跟他同一小組的都是什麼樣的人。
得出的結果都是一樣的：內心有恐懼的人，就會覺得跟他同一組的人看起來都很凶惡；心懷憤怒的人，就會覺得同組的人都有很多錯處；有一個非常平靜、快樂的人說，跟她同組的人都是小天使。
我曾一再得到驗證，「投射」原則確實是真的。我也盡力把親密關係中的所有衝突都看作我自己內心歷程的反映。如果在我的內心深刻地感受到被遺棄和寂寞──這是人類很常有的經驗──那麼我就會自然地認為身邊的人都是冷冰冰的，一點都不關心我。對自己的感覺負全責，就能讓我不再誤認為快樂和不快樂的源泉都是外在的。能夠明白對自己負責的道理，就能更加瞭解自己每時每刻體驗到的事物。
在衝突中，憤怒通常是最先出現的情緒。憤怒往往會蓋過其他更重要的感覺，但能明白並盡量感受自己的怒氣，也是件好事，只要不傷到人（包括你自己）就行。
除了憤怒以外，恐懼、悲傷或衍生自這三者的其他感覺，也是經常出現的情緒。只要能說出「我現在覺得」，在空白處填上你現在感受到的情緒，你就開始探索自己的內心了。而「我覺得好像……」或「我認為……」或「你讓我覺得……」則是逃避自己感覺的說法，而且往往會引發爭吵。
4我或我的伴侶的情緒，是不是似曾相識？
你應該馬上就感覺得到，現在感受的情緒，已經存在你心中很久了。一開始，你也許會認為你一輩子從沒有這麼生氣，或這麼傷心過，但是責任感會讓你明白情緒的由來。你會發現，現在的情緒似曾相識，甚至可以說是擁有悠久的歷史。一旦你發現它很熟悉，就不太可能再怪罪另一半「讓你有這種感覺」。
當然還是會有人堅持，雖然這種感覺存在已久，但如果不是某某人做了什麼事，他們就不會再一次感受到這種感覺。我從小就傷心過，是沒錯。每個人都會有傷心的時候嘛，但是你不必讓我更難過啊！重點是，悲哀的感覺是早就有的，你會察覺到它的存在，是因為傷痛需要治療。
所有的事情，事實上都沒有好壞之分，但是當你感到悲哀時，你就會用悲傷的心去詮釋所遇到的事。認為先有事情的發生，才引起你的情緒，這是一種自欺的想法。事實上，先出現的是你的感覺與情緒。
這個問題也有另一面，也就是你可能並沒有察覺到自己的情緒與感覺。這時候，就讓對方來代表你們兩個人發言。如果你仔細聆聽，就能察覺對方現在的感覺。如果無法察覺，就要求對方多說一點，直到你能瞭解為止。一旦瞭解了對方的感覺，你就會想起你自己也曾有過這樣的感受，也就能明白自己的情緒了。如此一來，你就開始分享對方的感覺了。
5這種情緒是怎麼來的？
「熟悉」這個詞，和「家庭」一詞脫不了關係。家庭是你最早開始建構信念的地方。「信念」是指由想法、圖像和感覺所構成的東西。家庭也是你最早開始感受情緒的地方。你心中無意識的部分在體驗到某事時會產生反應，這種反應就是情緒。你可以把無意識的部分想像成一片無邊無際的大海，充滿了能量、符號、原型和感覺。你的心會對這些無意識的感覺產生反應，因而出現負面的情緒，如悲傷、恐懼和憤怒。這些情緒都是你在小時候跟家人互動時產生的。
家人中最具重要性的是照顧你的人（通常是媽媽，有時候是爸爸或親戚），其次是掌大權的人（通常是爸爸，有時候是媽媽或親戚），最後是兄弟姊妹及其他親戚。你在跟這些人的互動中，可能會感受到強烈的情緒，有正面的，也有負面的。這在你建立起對自己的信念的過程中，有關鍵性的影響力。當你必須成長，擺脫這些信念的時候，相關的情緒就會浮現並投射在適當的事件上──通常是以感情危機的形式出現。現在你應該能瞭解為什麼找出情緒的由來很重要了──這樣你才有機會把不好的、自我侷限的信念轉變為喜歡自己的信念。
跟你的伴侶溝通，分享情緒的由來，有雙重的好處：
一是你可以不再把伴侶看作敵人，而讓對方跟你站在同一邊。既然你的情緒由來已久，這就能證明，早在你認識對方之前，它就已經存在了，所以對方自然也不是造成你負面情緒的禍首；
二來，跟伴侶分享你的情緒由來，能讓你更清楚自己情緒的每個小細節。
6我該怎麼回應這種情緒？
當你這樣問自己的時候，你就可以選擇不再對負面的情緒做出直覺的反應，而去發掘能讓你得到平靜、喜悅與愛的處理方式。一般來說，不論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過六分鐘。除非你為它建造了一個家，讓它在你心中長住下來。
如果你否認自己的情緒，為情緒找藉口，害怕或放縱自己的情緒，那它們就會在你心中生根了。然而，如果你只單純地把全副精神集中在你的情緒上，卻不做任何評斷，那麼情緒就會轉變成更高形式的能量。一個很好的處理方式是，心裡有什麼感覺就說出來，盡量不做保留，也不抗拒。除了說出情緒的由來之外，你還必須說出情緒的強度、組成和它所造成的效應，但要小心不要在過程中放縱了情緒。
通常你在這麼做的時候，伴侶會從旁支持。但也有可能伴侶不會支持你，因為對方不夠信任你，或者對方正忙於應付自己的情緒。完成這個程序且不壓抑情緒對你是有益的，我將在本章的最後列出許多回應情緒的方法，以供參考。
這些方法成功與否，得看你有多大決心。你可以用下面這個問題來測驗自己的決心：「我該怎麼回應這種情緒？」如果你的答案不是充滿了愛的答案，那麼你就選擇了恐懼。
7情緒背後有哪些感覺？
只要能用有益的方式來回應自己的情緒，你就會發現問題已經解決了，而你和伴侶（這個跟你起衝突的人，也可能不是伴侶，而是其他人）的感情也更親近了。你所要做的只是去充分地感受怒氣、悲傷或承認恐懼，然後你就會覺得舒服多了。你已經往更充滿愛、更親密的感情邁進了一步。
然而，當化解了自己的情緒之後，你往往會發現另一扇門，一扇通往更廣大事物的門。我稱作「空虛感」的地帶，它是我們開始追求完全的「自覺」時才會遇到的感覺。寂寞、無助、絕望、迷失等（這些只是幾個簡單的例子），都是人類經驗的一部分，但是這些感覺似乎是那麼深遠又無邊無際，以至於我們好像十分害怕感受它們。我個人相信，小孩子發脾氣就是為了逃離這些空洞的感覺。
我還相信空洞的感覺是造成我們限制性信念的主因。如果我們能坦然面對這些感覺，人生就可以有很大的改變。盡最大能力將感覺表達出來，可以讓我們在更瞭解自己的同時保有自我，不致迷失。為什麼這很重要呢？因為我們最大的恐懼，就是怕自己會被這些感覺吞噬，因而發瘋或死去。
想像自己是一滴即將落入大海的小雨滴，在成為大海的一部分時，你能保有自我嗎？當我們感受到空洞的感覺時，我們就像那些小雨滴一樣，害怕會發瘋或死亡，就是這樣。但是，如果我們能夠面對空洞感而不恐懼呢？如果我們覺得自己沒有力量，那麼，如果我們能夠用負責的態度來面對無力感，會發生什麼事呢？也就是說，不要把無力感當作敵人，而把它當作我們的一部分。……（未完）
「我不想談你是怎麼傷我的心的……」──〈我不想談〉（I Don’t Want to Talk About It，吉他手Danny Whitten詞／曲）
……在我自己的婚姻中，我曾表明過立場（也就是，企圖證明自己是對的），也試過溝通的方法。我是個自尊心很強的男人，所以非常習慣於證明自己永遠是對的。但是，這麼做卻讓我得不到片刻的平靜──即使我事實上真的是對的！只有放下自己的立場，接近對方，誠心希望好好溝通，我才能得到快樂。
我發現，有八個重要的問題能引導我們做出真正有效的溝通。我用問題的形式來表達，因為問題能讓我們搜索自己的靈魂，去找答案，而指示方向卻往往會讓人公式化。經驗讓我明白，真正的親密關係是沒有公式可循的。不管是親密關係的快樂，或生活上其他的快樂，都依賴我們每時每刻的應對方式來決定。
我們來看看有效溝通的八個綱要問題：
1我想要什麼？
2有沒有什麼誤會要先澄清的？
3我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？
4我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？
5這種情緒是怎麼來的？
6我該怎麼回應這種情緒？
7情緒背後有哪些感覺？
8我能不能用愛來回應這種感覺？
當我誠實回答這些問題的時候，我的親密關係問題就迎刃而解了。另外，我還發現，與親密關係無關的問題，也能藉由跟伴侶溝通的方式而得到解決。
這八個問題不但指出了我親身體驗出的原則，也包含了許多大師的想法，如卡爾．榮格（Carl Jung）、恰克．史匹桑諾（Chuck Spezzano）、蓋．亨德利克斯與凱瑟琳．亨德利克斯（Gay and Kathlyn Hendricks），以及《奇蹟課程》一書。
以下就讓我們來逐一探討這八個問題。
1我想要什麼？
這應該是進行溝通時最重要的問題。對我而言，最大的挑戰就是要一直專注在溝通的主要目的上（吵個沒完，通常是因為雙方都不確定自己在吵什麼）。只要其中任何一方能集中心力來結束權力鬥爭，就能很快找到恢復和諧的方法。所以，只要在心中確定目標，要達到和諧、雙贏的結果，並且盡全力去達成這個目標，我就一定能成功。
其實，每個衝突都有完美、雙贏的解決方式，但是一開始可能不容易發現。事實上，除了雙贏的方式之外，其他的解決方式都不能算是真正的解決。所以，我會自問：我想要什麼？我希望自己是對的，還是希望自己快樂？我要衝突，還是和諧？自衛還是互信？孤立還是親密？我想要單贏，還是雙贏？我想要妥協，還是完善的解決之道？
這是對自己負責的基本原則之一：你想要什麼，就會得到什麼。如果你想要贏，就一定會在衝突時爭個勝負，但是勝負之爭只會讓勝者有罪惡感，且讓敗者憤恨不滿、心存報復。
想一想，在爭論中贏過了伴侶，你的心情會很好嗎？你以為這樣就結束了嗎？對方也許在等著機會報復呢。反過來，雙贏的策略卻能讓兩個人的親密關係更美好、更快樂，因為你們知道彼此都在為對方著想。
有別於社會上某些堅定不移的觀點，我認為在人與人的衝突當中，沒有所謂的壞人。不管是情侶、朋友，還是合夥人之間的衝突，其實雙方都為了快樂與歸屬感而在盡力做到最好。
在我做過的許多心理諮商中，我常聽到一方對另一方有非常不好的觀感。他們曾經深愛的人，現在成了全世界最卑鄙的混蛋。經驗告訴我，對伴侶有很糟的評價，都是由於自己的痛苦所造成的。發生摩擦時，如果能提醒自己「對方和我一樣無辜」，會有很大的幫助。
我發現想要做到這一點，有一個好方法：只要想一想太陽不偏心地同時照在我們兩個身上，我就能提醒自己，我的靈魂對兩人的愛也是一樣的。當我想把別人看作錯的一方或壞人時，我會盡量記得自問：「我的靈魂會怎麼看待這個人？」我的心和靈魂都知道沒有真正的壞人。
想要確實達到自己確定的雙贏目標，我們不能滿足於看似和平的妥協。和妻子妥協時，唯一能讓我感到滿足的是，知道她失去的和我一樣多。妥協看起來好像是最佳的解決之道，但事實上，兩人都覺得自己是輸的一方，因為我們心裡都很清楚，雙方接受的結果，遠比不上真正可能的最佳方案。只要相信自己心靈的力量，我們就會發現，原本看似無解的難題，也能得到不可思議的，甚至是奇蹟般的結果。
想要看到這樣的奇蹟，我必須時時提醒自己，沒有人要求我來解決問題。事實上，每個問題的本身，都包含著自行解決的機制。只要問題所喚醒的感覺得到了妥善的處理，問題就會神奇地轉化為一份禮物、人生經驗，或一個讓生命更豐富的機會。
我的兩個朋友就是很好的例子。那時他們正面對很嚴重的家計問題，女方懷孕了，男方又丟了工作，壓力使得他們經常吵架。她覺得他很無能（一點都不像個男人，連自己的家庭都不能照顧），而他覺得她沒經過他同意就懷孕，一定是故意的，這樣她就可以逃避責任（每天躲在家裡看電視，什麼都不做），而他卻要辛苦地做很爛的工作。
但是在互相指控的表面下，其實她覺得家裡窮是她的錯，而他的想法也是一樣。他們都很自責，都認為自己應該想辦法來解決財務的困境。在適當的時機，他們決定坐下來好好溝通。
在這麼做的時候，他們發現原來兩個人都深信自己是沒用的失敗者。他們分擔了彼此的痛苦，一起落淚，並且為不曾有過快樂的童年而悲傷。那天晚上，他們在互相安慰中度過。幾天後，他得到了一份很好的工作，能讓他一展才能的工作。
就我看來，奇蹟並不是他得到新工作，而是我這兩位朋友能在最黑暗的時刻找到內心的愛。他們發現，問題並不是錢，而是他們由於曾經受過創傷，對生命失去了信心。
一旦他們不再把解決問題視為自己的責任，他們就能把心力用來處理更重要的事，而問題已經發揮了應有的效用，也就會自然地轉變為一份禮物，讓他們重新找回對生命的信心。
這種轉變的關鍵就在於他們瞭解到自己真正想要的：希望孩子能有一對快樂、相愛的父母。
2有沒有什麼誤會要先澄清的？
也許我的伴侶晚歸是因為車子爆胎了；也許她的朋友生病了，需要照顧，她又沒時間打電話通知我；又或許她晚歸是因為她以為我並不關心她回不回家，而我卻認為她是跟她更愛的男人出去了。
誤會一旦澄清，就不需要再胡思亂想。要知道，會指控對方往往是由於太多的假設。一旦所有的事實都公開了，你就能開始處理讓事情惡化的真正原因，例如：是什麼讓我們以為對方不再關心自己？
3我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？
表達絕對真實的事實的意思是，我所說出的話，不會讓衝突更加惡化。如果我只描述自己的情緒，卻不把別人當成該負責的對象，那麼我說出的話，就是不爭的事實。反過來，如果我對妻子說：「你晚回家，讓我很生氣。」這句話就很可能讓衝突惡化，所以它不是事實。也許她晚歸是有原因的，這個原因可能會讓我馬上消了氣。事實上，我會生氣是由於自己所想像出來的她晚歸的原因。妻子的晚歸也許是導火線，但絕不是造成我憤怒的原因。我本來就有一肚子氣，只是在等機會發洩出來而已。她的行為讓我有生氣的藉口，卻並不是我生氣的原因。
比較接近事實的說法應該是：「你沒有準時回家，我就生氣了。」更好的說法是：「你的晚歸，讓我瞭解到我心裡有多大的怒氣。」不然這樣說吧：「我真的很不爽！這不是你的錯──我只是一肚子火！」能對自己的情緒百分之百負責，你說出的話，就會是絕對的事實。如果做不到百分之百的負責，你就還是有可能責怪、批判對方，自以為是，並且自我防衛。
每次親密關係發生了危機，我們都會自然而然地以為問題是外在的，但我發現所有親密關係的衝突，其實都代表我自己內心的衝突。
榮格賦予「投射」這個詞一個新的意義：我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內心世界的反映。在我進行的訓練中，有時我會要求參與的人先說出自己的感受，然後再描述跟他同一小組的都是什麼樣的人。
得出的結果都是一樣的：內心有恐懼的人，就會覺得跟他同一組的人看起來都很凶惡；心懷憤怒的人，就會覺得同組的人都有很多錯處；有一個非常平靜、快樂的人說，跟她同組的人都是小天使。
我曾一再得到驗證，「投射」原則確實是真的。我也盡力把親密關係中的所有衝突都看作我自己內心歷程的反映。如果在我的內心深刻地感受到被遺棄和寂寞──這是人類很常有的經驗──那麼我就會自然地認為身邊的人都是冷冰冰的，一點都不關心我。對自己的感覺負全責，就能讓我不再誤認為快樂和不快樂的源泉都是外在的。能夠明白對自己負責的道理，就能更加瞭解自己每時每刻體驗到的事物。
在衝突中，憤怒通常是最先出現的情緒。憤怒往往會蓋過其他更重要的感覺，但能明白並盡量感受自己的怒氣，也是件好事，只要不傷到人（包括你自己）就行。
除了憤怒以外，恐懼、悲傷或衍生自這三者的其他感覺，也是經常出現的情緒。只要能說出「我現在覺得」，在空白處填上你現在感受到的情緒，你就開始探索自己的內心了。而「我覺得好像……」或「我認為……」或「你讓我覺得……」則是逃避自己感覺的說法，而且往往會引發爭吵。
4我或我的伴侶的情緒，是不是似曾相識？
你應該馬上就感覺得到，現在感受的情緒，已經存在你心中很久了。一開始，你也許會認為你一輩子從沒有這麼生氣，或這麼傷心過，但是責任感會讓你明白情緒的由來。你會發現，現在的情緒似曾相識，甚至可以說是擁有悠久的歷史。一旦你發現它很熟悉，就不太可能再怪罪另一半「讓你有這種感覺」。
當然還是會有人堅持，雖然這種感覺存在已久，但如果不是某某人做了什麼事，他們就不會再一次感受到這種感覺。我從小就傷心過，是沒錯。每個人都會有傷心的時候嘛，但是你不必讓我更難過啊！重點是，悲哀的感覺是早就有的，你會察覺到它的存在，是因為傷痛需要治療。
所有的事情，事實上都沒有好壞之分，但是當你感到悲哀時，你就會用悲傷的心去詮釋所遇到的事。認為先有事情的發生，才引起你的情緒，這是一種自欺的想法。事實上，先出現的是你的感覺與情緒。
這個問題也有另一面，也就是你可能並沒有察覺到自己的情緒與感覺。這時候，就讓對方來代表你們兩個人發言。如果你仔細聆聽，就能察覺對方現在的感覺。如果無法察覺，就要求對方多說一點，直到你能瞭解為止。一旦瞭解了對方的感覺，你就會想起你自己也曾有過這樣的感受，也就能明白自己的情緒了。如此一來，你就開始分享對方的感覺了。
5這種情緒是怎麼來的？
「熟悉」這個詞，和「家庭」一詞脫不了關係。家庭是你最早開始建構信念的地方。「信念」是指由想法、圖像和感覺所構成的東西。家庭也是你最早開始感受情緒的地方。你心中無意識的部分在體驗到某事時會產生反應，這種反應就是情緒。你可以把無意識的部分想像成一片無邊無際的大海，充滿了能量、符號、原型和感覺。你的心會對這些無意識的感覺產生反應，因而出現負面的情緒，如悲傷、恐懼和憤怒。這些情緒都是你在小時候跟家人互動時產生的。
家人中最具重要性的是照顧你的人（通常是媽媽，有時候是爸爸或親戚），其次是掌大權的人（通常是爸爸，有時候是媽媽或親戚），最後是兄弟姊妹及其他親戚。你在跟這些人的互動中，可能會感受到強烈的情緒，有正面的，也有負面的。這在你建立起對自己的信念的過程中，有關鍵性的影響力。當你必須成長，擺脫這些信念的時候，相關的情緒就會浮現並投射在適當的事件上──通常是以感情危機的形式出現。現在你應該能瞭解為什麼找出情緒的由來很重要了──這樣你才有機會把不好的、自我侷限的信念轉變為喜歡自己的信念。
跟你的伴侶溝通，分享情緒的由來，有雙重的好處：
一是你可以不再把伴侶看作敵人，而讓對方跟你站在同一邊。既然你的情緒由來已久，這就能證明，早在你認識對方之前，它就已經存在了，所以對方自然也不是造成你負面情緒的禍首；
二來，跟伴侶分享你的情緒由來，能讓你更清楚自己情緒的每個小細節。
6我該怎麼回應這種情緒？
當你這樣問自己的時候，你就可以選擇不再對負面的情緒做出直覺的反應，而去發掘能讓你得到平靜、喜悅與愛的處理方式。一般來說，不論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過六分鐘。除非你為它建造了一個家，讓它在你心中長住下來。
如果你否認自己的情緒，為情緒找藉口，害怕或放縱自己的情緒，那它們就會在你心中生根了。然而，如果你只單純地把全副精神集中在你的情緒上，卻不做任何評斷，那麼情緒就會轉變成更高形式的能量。一個很好的處理方式是，心裡有什麼感覺就說出來，盡量不做保留，也不抗拒。除了說出情緒的由來之外，你還必須說出情緒的強度、組成和它所造成的效應，但要小心不要在過程中放縱了情緒。
通常你在這麼做的時候，伴侶會從旁支持。但也有可能伴侶不會支持你，因為對方不夠信任你，或者對方正忙於應付自己的情緒。完成這個程序且不壓抑情緒對你是有益的，我將在本章的最後列出許多回應情緒的方法，以供參考。
這些方法成功與否，得看你有多大決心。你可以用下面這個問題來測驗自己的決心：「我該怎麼回應這種情緒？」如果你的答案不是充滿了愛的答案，那麼你就選擇了恐懼。
7情緒背後有哪些感覺？
只要能用有益的方式來回應自己的情緒，你就會發現問題已經解決了，而你和伴侶（這個跟你起衝突的人，也可能不是伴侶，而是其他人）的感情也更親近了。你所要做的只是去充分地感受怒氣、悲傷或承認恐懼，然後你就會覺得舒服多了。你已經往更充滿愛、更親密的感情邁進了一步。
然而，當化解了自己的情緒之後，你往往會發現另一扇門，一扇通往更廣大事物的門。我稱作「空虛感」的地帶，它是我們開始追求完全的「自覺」時才會遇到的感覺。寂寞、無助、絕望、迷失等（這些只是幾個簡單的例子），都是人類經驗的一部分，但是這些感覺似乎是那麼深遠又無邊無際，以至於我們好像十分害怕感受它們。我個人相信，小孩子發脾氣就是為了逃離這些空洞的感覺。
我還相信空洞的感覺是造成我們限制性信念的主因。如果我們能坦然面對這些感覺，人生就可以有很大的改變。盡最大能力將感覺表達出來，可以讓我們在更瞭解自己的同時保有自我，不致迷失。為什麼這很重要呢？因為我們最大的恐懼，就是怕自己會被這些感覺吞噬，因而發瘋或死去。
想像自己是一滴即將落入大海的小雨滴，在成為大海的一部分時，你能保有自我嗎？當我們感受到空洞的感覺時，我們就像那些小雨滴一樣，害怕會發瘋或死亡，就是這樣。但是，如果我們能夠面對空洞感而不恐懼呢？如果我們覺得自己沒有力量，那麼，如果我們能夠用負責的態度來面對無力感，會發生什麼事呢？也就是說，不要把無力感當作敵人，而把它當作我們的一部分。……（未完）
