第二章 他對每個人都溫柔，卻從沒認真愛過誰
第一節 為什麼他看起來不壞，卻有第二個妳？
情感映像：他說他很專情，直到她發現自己只是備胎之一
林書庭三十歲，是位大學行政人員，個性溫和、重視穩定感，談過兩段戀愛都以和平分手收場。她一直以為自己對感情的眼光算穩健，直到她遇上沈澤。
沈澤是她朋友的同事，第一次見面就讓她留下好印象。他說話不多，但態度有禮，對她的生活細節總是記得很清楚。第一次約會時，他主動安排電影與晚餐，甚至提前一天打來詢問她的口味。書庭說：「我從沒遇過這麼體貼又細膩的人。」
兩人交往三個月，她沉浸在這份「剛剛好」的戀愛裡。他不會讓她沒有安全感，訊息從不間斷，也會定期見面。直到有天，她在他的社群照片中看到一張模糊的背景人影，看起來有些熟悉。她問他是誰，他笑說：「我以前的女同事啦。」
幾週後，她偶然透過共用朋友的限時動態，看到沈澤與另一個女生在山上過夜露營，而那位女生的社群顯示，他們已在一起半年。
她震驚無比，質問沈澤，對方才坦白說：「我真的很喜歡妳，但她是我以前就熟識的人，我一直想著怎麼處理才不會傷害妳們。」
她哭著說：「你不是說你最怕背叛別人嗎？」
他低頭說：「我不是壞人，我只是…不知道怎麼處理感情的衝突。」
他真的不壞嗎？還是他只是會演？
許多劈腿或多重關係的男性，並非傳統印象中的花花公子，反而表現得溫文儒雅、重情重義。他們很會說「我最怕對不起人」、「我從不輕易交往」、「我會負責任」這類話語。
但這些說法真正的功能不是向妳表達承諾，而是讓妳降低防備，延長信任時間。在心理學中，這屬於一種「情感策略性話術」，透過語言操控營造道德形象，使對方誤以為他是值得依靠的戀愛對象。
這種人不是不知道自己同時與兩人發展感情的嚴重性，而是選擇性忽略這件事，並用道德修辭遮掩事實的複雜性。
他怎麼做到的？三種典型的行為表現
第一，他總是合理化延遲回應：「我最近案子太多」，「我最近在照顧家人」，讓妳以為他的不穩定是因為他生活很辛苦。
第二，他對所有人都「不錯」，讓妳覺得自己並不特別，因此即使心裡覺得怪，妳也無法要求他只對妳好。
第三，他會在妳質疑時展現柔弱：「我真的很矛盾」、「我不是花心的人」，讓妳產生同情與猶豫，進一步延後妳的離開。
妳以為他只是還沒整理好，其實他早就選擇好了模糊
有些男性不是無法選擇，而是選擇了不選。這種不選讓他得以同時享有兩段甚至多段情感來源的供應：他可以從不同對象獲得關心、情緒支持與身體滿足，但卻不需要承擔對應的責任與清楚表態的壓力。
他維持模糊，妳就會繼續等待；他不表態，妳就不敢撤退。久而久之，妳變成他生活中的「情緒備援系統」，不是戀人，只是一個他捨不得放手但也不願靠近的人。
劈腿者的自我說服：我不是壞人，只是不知道怎麼處理
心理學家認為，許多劈腿男性並非完全沒有道德感，而是進行了自我合理化。這種心理機制會讓他告訴自己：
「我其實愛她們每一個人，只是表現方式不同。」
「我沒有明說，就不算欺騙。」
「等我理清楚再做決定，這樣比較負責。」
這些語句表面聽來體面，實則是情緒責任的逃避。他們將選擇推遲，將情緒投資外包，讓對方承擔關係的進退不明與情緒代價。
他看起來不壞，但那不代表妳該留下來
一個人看起來體貼、有教養、有禮貌，不代表他就是值得托付的人。真正的好，不是「會說」，而是「能承擔」；不是「讓妳感動」，而是「讓妳安心」。
妳需要的是一個願意清楚面對關係、尊重妳投入、不讓妳懷疑自己價值的人，而不是一個永遠在邊界徘徊的模糊者。
當妳開始懷疑自己是不是想太多，請記得：真正有心的人，不會讓妳這麼常懷疑他。
第一節 為什麼他看起來不壞，卻有第二個妳？
情感映像：他說他很專情，直到她發現自己只是備胎之一
林書庭三十歲，是位大學行政人員，個性溫和、重視穩定感，談過兩段戀愛都以和平分手收場。她一直以為自己對感情的眼光算穩健，直到她遇上沈澤。
沈澤是她朋友的同事，第一次見面就讓她留下好印象。他說話不多，但態度有禮，對她的生活細節總是記得很清楚。第一次約會時，他主動安排電影與晚餐，甚至提前一天打來詢問她的口味。書庭說：「我從沒遇過這麼體貼又細膩的人。」
兩人交往三個月，她沉浸在這份「剛剛好」的戀愛裡。他不會讓她沒有安全感，訊息從不間斷，也會定期見面。直到有天，她在他的社群照片中看到一張模糊的背景人影，看起來有些熟悉。她問他是誰，他笑說：「我以前的女同事啦。」
幾週後，她偶然透過共用朋友的限時動態，看到沈澤與另一個女生在山上過夜露營，而那位女生的社群顯示，他們已在一起半年。
她震驚無比，質問沈澤，對方才坦白說：「我真的很喜歡妳，但她是我以前就熟識的人，我一直想著怎麼處理才不會傷害妳們。」
她哭著說：「你不是說你最怕背叛別人嗎？」
他低頭說：「我不是壞人，我只是…不知道怎麼處理感情的衝突。」
他真的不壞嗎？還是他只是會演？
許多劈腿或多重關係的男性，並非傳統印象中的花花公子，反而表現得溫文儒雅、重情重義。他們很會說「我最怕對不起人」、「我從不輕易交往」、「我會負責任」這類話語。
但這些說法真正的功能不是向妳表達承諾，而是讓妳降低防備，延長信任時間。在心理學中，這屬於一種「情感策略性話術」，透過語言操控營造道德形象，使對方誤以為他是值得依靠的戀愛對象。
這種人不是不知道自己同時與兩人發展感情的嚴重性，而是選擇性忽略這件事，並用道德修辭遮掩事實的複雜性。
他怎麼做到的？三種典型的行為表現
第一，他總是合理化延遲回應：「我最近案子太多」，「我最近在照顧家人」，讓妳以為他的不穩定是因為他生活很辛苦。
第二，他對所有人都「不錯」，讓妳覺得自己並不特別，因此即使心裡覺得怪，妳也無法要求他只對妳好。
第三，他會在妳質疑時展現柔弱：「我真的很矛盾」、「我不是花心的人」，讓妳產生同情與猶豫，進一步延後妳的離開。
妳以為他只是還沒整理好，其實他早就選擇好了模糊
有些男性不是無法選擇，而是選擇了不選。這種不選讓他得以同時享有兩段甚至多段情感來源的供應：他可以從不同對象獲得關心、情緒支持與身體滿足，但卻不需要承擔對應的責任與清楚表態的壓力。
他維持模糊，妳就會繼續等待；他不表態，妳就不敢撤退。久而久之，妳變成他生活中的「情緒備援系統」，不是戀人，只是一個他捨不得放手但也不願靠近的人。
劈腿者的自我說服：我不是壞人，只是不知道怎麼處理
心理學家認為，許多劈腿男性並非完全沒有道德感，而是進行了自我合理化。這種心理機制會讓他告訴自己：
「我其實愛她們每一個人，只是表現方式不同。」
「我沒有明說，就不算欺騙。」
「等我理清楚再做決定，這樣比較負責。」
這些語句表面聽來體面，實則是情緒責任的逃避。他們將選擇推遲，將情緒投資外包，讓對方承擔關係的進退不明與情緒代價。
他看起來不壞，但那不代表妳該留下來
一個人看起來體貼、有教養、有禮貌，不代表他就是值得托付的人。真正的好，不是「會說」，而是「能承擔」；不是「讓妳感動」，而是「讓妳安心」。
妳需要的是一個願意清楚面對關係、尊重妳投入、不讓妳懷疑自己價值的人，而不是一個永遠在邊界徘徊的模糊者。
當妳開始懷疑自己是不是想太多，請記得：真正有心的人，不會讓妳這麼常懷疑他。
