第2章 ▎開口 ─── 在不孕與代孕之間，如何向家人揭露？
❝ 到底要不要讓我親愛的家人知道，我們的「喜悅」？ ❞
我曾以為人生裡最難啓齒的，是對朋友說我不想參加她的婚禮，或是否該讓摯友知道眞相。後來才發現，最難的，竟然是向長輩坦白：「因為不孕，所以我們決定透過代孕生孩子。」
這並不是一個簡單的決定，但也是我們走過流產與不孕、思考再三後做出的選擇。只是，什麼時候、該不該對期待抱孫的長輩揭露一切？這問題比我們想像中難得多。
●阿嬤們的聯合調查行動
記得某年端午節，老公剛好去國外出差，我也給自己放了幾天假，回花蓮陪陪外婆，順便好好放鬆。但這趟「放鬆小旅行」，最後竟變成我人生中最難忘的家庭聚會 ─── 幾乎每一頓飯，都在接受生育大審問。
外婆開口閉口都是：「怎麼還沒生小孩」、「再晚身材很難恢復」、「再晚小孩容易生病」……接著擧出親戚朋友的各種實例，詳細說明誰誰誰因為太晚生育，現在面臨什麼樣的問題。
她講得眞心誠意，卻彷彿忘了我早已過了她心中的「晚」 ─── 因為在她的觀念裡，29歲生小孩已經算晚了。聽著聽著，我的內心愈來愈焦慮，愈來愈同情那些故事裡的「高齡產婦」。
但重點還在後頭，最令我印象深刻的是某頓晚餐。外婆特地提前通知我「早點到」，原來她召集了一群「阿嬤小組」 ─── 大約六位資深成員，準備擧行一場飯前會議，主題是：「為什麼你們結婚1年多還沒有好消息？」
她們不但想知道我和老公的身體狀況，還關心起我們的「夫妻生活頻率」。我一邊頭昏腦脹地應付，眼角餘光瞄到其中一位阿嬤，可能是為了更仔細分析，竟然運用自己的手指，在一旁掐指神算，彷彿試圖用八字或黃曆推算問題到底出在哪裡。
吃完那頓飯，我眞心覺得自己脆弱的心靈受到重創。隔天立刻以「公司臨時有急事」為由，改了回程火車票，提早1天打包行李，離開花蓮。與其說是回臺北，更像是落荒而逃，只求這段「奇幻之旅」快點落幕。
●公婆的溫和攻勢vs.老公的高段防護術
相比外婆的猛烈催生力道，公婆給予的壓力顯得溫和許多。而大部分壓力，基本上都由我先生一肩扛下。他知道我比較敏感，會主動幫我建立一道「防護網」，讓我盡量避開直接參與生育話題。
後來我才知道，公婆的催生戰術其實主要針對我老公。他們一方面強調：「小潘都快35歲了，再不生就生不出來啦」，另一方面也責怪我老公只顧著拚事業，忘了傳宗接代，總之全以「男方責任論」出發。好在老公抗壓性極強，每次都能淡定應對。而公婆講久也會累，催生力道自然慢慢削弱下來。
｜小潘∣────── 對付長輩的最佳方式就是保持自己的節奏，然後「亂回答」。像我會故意問：「如果小孩出生了，我完全沒時間帶，你們要不要幫我養？」「還是你們認他做養子，小孩先當我弟弟，等到他18歲那年，我再向他公布眞相 ─── 欸欸，其實我不是你哥，我是你爸啦！」我父母每次聽到我如此一本正經（其實是胡說八道）的回答，原本的催生話題自然就中止了。
只是偶爾幾次，這層防護網還是會破功。像有時候，老公肚子痛去廁所蹲太久，公婆就會抓準時機，快速向我進攻：「你們有沒有打算生小孩？什麼時候生？」感覺是想和老公的版本交叉比對，確保情報一致。
那幾次，我只能滿臉緊張地擠出「是有這個計畫」、「我再跟我老公討論一下」這類模糊回應，努力防守。不過也因為這些經驗，老公後來還「升級技能」，練習縮短如廁時間，只為避免我又被單獨拋在防線外。
眼看戰術效果不佳，公婆便改走「動之以情」路線，常安排我們和小叔的小孩互動，在飯後分享孩子的可愛照片，一邊問：「是不是很可愛？你們想不想也生一個？」
有趣的是，這招用久了，我們竟然產生「小孩照片免疫力」。我們夫妻還會私下討論：「欸你不覺得小孩其實長得都差不多嗎？就是那種標準小孩樣。」這種自我解嘲的幽默，大概也是替壓力找個出口吧。
●三個願望vs.三次逼問
最經典的一戰，發生在一次元宵節與老公生日合辦的家族聚會。那次公公急了，發起一場堪稱「公開施壓大會」的逼問秀。因為老公生日剛好接近元宵節，於是「聯合辦理」，元宵飯一吃完就接著慶祝老公生日。
正當老公準備在二十多位親戚面前許下三個生日願望時，公公突然像抓住什麼神聖契機似的，把大弟的小孩遞到我老公懷裡，高聲呼喊：「什麼時候要生小孩？」其聲音洪亮、氣勢逼人，還搭配宛如交響樂團指揮家的誇張手勢。而且不只問一次，而是連問三次，精準卡在每個願望許下之前。全場鴉雀無聲，只剩我公公一人熱情演出。
當第一次提問響起，我下意識將視線從老公身上移開，默默退到一旁，假裝鎭定拿起iPhone當攝影師，其實是在躱避風頭。老公依然從容不迫，許下第一個願望：「祝大家身體健康。」
第二次提問如期而至，我老公一樣不動聲色，繼續許下第二個願望：「祝大家賺大錢、發大財。」
第三次提問來臨時，他終於微笑著轉頭看向我公公，語氣溫和又帶點俏皮地說：「第三個願望不能說喔！」然後閉上眼睛，默默許完最後一個願望，隨後吹熄蠟燭，彷彿整場尷尬完全與他無關。
那一刻，我宛如看見我和老公活在兩個不同世界。他像是待在防彈玻璃罩內，絲毫不受干擾；我則站在罩外，屏住呼吸，深怕被射來的壓力子彈打中。
｜小潘∣────── 這就叫抗壓性！千萬別輕易受外界影響，被風向帶著走。做任何事一定要保持自我節奏，不然每個人都有自己的看法，全都要聽那還得了？
如果沒有錄影存證，我可能會懷疑這場逼問秀是不是自己的幻想。但公公最終還是不死心，把躱在鏡頭後、手還微微顫抖的我叫了過去，補上一句：「妳呢？妳什麼時候要生小孩？」
那一刻對我來說實在太過震撼。無語的我只能擠出一抹禮貌的微笑，努力把腦中尷尬轉化成幽默，讓自己好過一點。我在心裡不斷慶幸：「還好生日願望只能許三個，忍一忍就過去了。」同時默默祈禱：「希望這種事就像生日一樣，1年只遇到一次就好。」
●暫時的沉默，也是一種保護
那麼，為什麼當時我們選擇不說呢？
確認了外婆與公婆對孫子的高度期盼後，我和老公不約而同決定，暫時延後向他們透露代孕計畫，等孩子平安出生、狀況穩定後再向他們說明。這樣不僅能減少彼此壓力，也能避免不必要的衝突。
畢竟，我們選擇代孕的主因是不孕。如果一開始就吿訴他們這個「壞消息」，他們很可能會把對孫子的期待，轉變為「治療我」。他們或許會馬不停蹄地安排我看遍全臺各大婦產科名醫，也可能買遍坊間所有標榜能治療不孕的中藥。這些出於好意的行動，反而會讓我身心俱疲，也讓原本就複雜的心情更為沉重。
｜小潘∣────── 我原本想自己扛下一切壓力，打算跟所有人說我小時候騎腳踏車撞破睪丸，讓他們別再催促我們生小孩，但一直找不到時機說，後來就走上代孕這條路了。
畢竟不孕，在他們眼中是個不幸的消息。他們很可能不由自主感到同情、難過，甚至覺得自己有責任幫忙解決這個問題。但這一連串「熱心過頭」的行動，只會讓我們無所適從。更糟的是，一旦陷入這種狀況，可能引來更多親戚參與、各種偏方亂入，導致人多嘴雜、壓力升級，而問題依舊無解。
此外，外婆和公婆成長於相對保守的年代與環境，對「代孕」的概念幾乎一無所知。對他們來說，彷彿是某種「高科技實驗」，既陌生又充滿未知的風險，自然會產生無限擔憂。加上代孕者懷胎9個月的時間，我們勢必面對接踵而來的提問與疑慮，但這些問題中，有些連我們自己也尙未完全釐淸，更難以給出任何保證。
擧一個極具代表性的例子：幾乎所有得知消息的長輩都會問：「你們要怎麼控管對方的飮食？」這幾乎是必考題。華人社會普遍重視食補，認為孕期飮食會大大影響胎兒體質，擧凡「多吃醬油小孩會變黑」、「多喝牛奶孩子骨頭會比較長」這類說法，長輩們都深信不疑。雖然這些飮食觀未必有科學根據，但他們的關心也不無道理，畢竟「吃進肚子裡的東西，會變成身體的一部分」。
而在美國，醫生也同樣重視孕期飮食，但更著重於科學檢驗與營養數據，依據不同孕期開立合適的維他命和營養補充品。生命的誕生本就充滿神祕與不確定性，不是做了A就一定會出現B。許多努力其實是為了盡人事、求心安，但結果往往無法完全在我們的掌控之中。
正因如此，我們才會選擇讓關心孫子，又容易過度焦慮的長輩們晚一點知道這件事。我們預判他們一旦得知，很可能會不由自主地過度關心代孕者的飮食、行蹤，甚至生活細節。這種關注不會對代孕旅程帶來實質幫助，反而可能為我們和對方的關係徒增壓力或困擾，進而影響整段過程。當變數增加，當每一件事都成了討論與擔心的焦點，我們就會被捲入更多情緒漩渦與無謂的戰場。
有時面對外婆和公婆的催生攻勢，我們心中不免閃過一個念頭：是不是乾脆提前坦白選擇代孕，好結束反覆上演的催生攻防戰，也讓彼此都能稍微鬆口氣？但我們終究還是忍住了。
這時，我眞的很感謝我老公。我們就像戰場上的最佳拍檔，從未讓任何一位長輩突破防線，讓我們鬆口。每當催生攻勢猛烈到快招架不住時，我們就會立刻找藉口撤退到小房間，快速展開兩人會議，分析此時坦白的利弊，再以眼神默契進行小組表決。
總結來說，我們之所以選擇暫時保密，理由很單純：
1.擔心他們過度操心，卻又無法提供實質幫助，結果徒增壓力。
2.害怕引發更多難以應對的提問與干預。
我們不想讓這段代孕旅程變得更辛苦，也希望自己能平靜迎接新生命的到來。
●被意外打亂了計畫
然而，不間斷的催生壓力，讓我們不得不比原先計畫提早一點向家人透露。
原本我們夫妻打算硬著頭皮撐到孩子平安出生後，再手忙腳亂地向外婆和公婆公開我們透過代孕生子。我們以為，孩子的出生，再搭配一份99.9999％的親子鑑定書，如此好消息應該足以沖淡一切疑問。他們不但不用擔心，還能直接迎來夢寐以求的小孫子，跳過那一連串冗長又令人頭大的代孕Q&A。
但計畫永遠趕不上變化。
就在孩子出生前1個月，外婆用了柔情攻勢，讓我媽媽一時沒忍住，搶先說出這個祕密。外婆聽完後非常震驚，甚至帶著一點失望。她擔心孩子不是「親生」的，將來可能感受不到母愛，也擔心他在同儕間會遭受嘲笑。
當我從媽媽口中聽到外婆的反應時，說實話，心裡有些刺痛。還在媽媽肚子裡的我，也不記得母愛是什麼模樣；反倒是出生後，尤其是上了小學，才眞正理解什麼叫母愛。儘管如此，我選擇對外婆的話裝聾作啞。因為我明白，母愛不是比較級。
將來，我也會如實吿訴孩子他是怎麼來到這個世界 ─── 這是一段艱辛的求子之路，是爸爸媽媽對這個家的堅持，是許多人齊心努力的結果。他的到來，不是偶然，而是深思熟慮與滿滿愛意的結晶。
說眞的，我們夫妻倆也不是不能轉個念，瀟灑當頂客族，或選擇高齡產子、老來得子，只要在這段期間接受長輩的言語催促就好。但我們選擇了另一條路。
外婆對代孕的疑慮，大約持續了兩個星期。她究竟說了什麼、問了什麼，我其實已經沒有太多印象。因為一旦認眞聽進那些話，我就會作噩夢 ─── 夢見孩子胎死腹中……（未完）
❝ 到底要不要讓我親愛的家人知道，我們的「喜悅」？ ❞
我曾以為人生裡最難啓齒的，是對朋友說我不想參加她的婚禮，或是否該讓摯友知道眞相。後來才發現，最難的，竟然是向長輩坦白：「因為不孕，所以我們決定透過代孕生孩子。」
這並不是一個簡單的決定，但也是我們走過流產與不孕、思考再三後做出的選擇。只是，什麼時候、該不該對期待抱孫的長輩揭露一切？這問題比我們想像中難得多。
●阿嬤們的聯合調查行動
記得某年端午節，老公剛好去國外出差，我也給自己放了幾天假，回花蓮陪陪外婆，順便好好放鬆。但這趟「放鬆小旅行」，最後竟變成我人生中最難忘的家庭聚會 ─── 幾乎每一頓飯，都在接受生育大審問。
外婆開口閉口都是：「怎麼還沒生小孩」、「再晚身材很難恢復」、「再晚小孩容易生病」……接著擧出親戚朋友的各種實例，詳細說明誰誰誰因為太晚生育，現在面臨什麼樣的問題。
她講得眞心誠意，卻彷彿忘了我早已過了她心中的「晚」 ─── 因為在她的觀念裡，29歲生小孩已經算晚了。聽著聽著，我的內心愈來愈焦慮，愈來愈同情那些故事裡的「高齡產婦」。
但重點還在後頭，最令我印象深刻的是某頓晚餐。外婆特地提前通知我「早點到」，原來她召集了一群「阿嬤小組」 ─── 大約六位資深成員，準備擧行一場飯前會議，主題是：「為什麼你們結婚1年多還沒有好消息？」
她們不但想知道我和老公的身體狀況，還關心起我們的「夫妻生活頻率」。我一邊頭昏腦脹地應付，眼角餘光瞄到其中一位阿嬤，可能是為了更仔細分析，竟然運用自己的手指，在一旁掐指神算，彷彿試圖用八字或黃曆推算問題到底出在哪裡。
吃完那頓飯，我眞心覺得自己脆弱的心靈受到重創。隔天立刻以「公司臨時有急事」為由，改了回程火車票，提早1天打包行李，離開花蓮。與其說是回臺北，更像是落荒而逃，只求這段「奇幻之旅」快點落幕。
●公婆的溫和攻勢vs.老公的高段防護術
相比外婆的猛烈催生力道，公婆給予的壓力顯得溫和許多。而大部分壓力，基本上都由我先生一肩扛下。他知道我比較敏感，會主動幫我建立一道「防護網」，讓我盡量避開直接參與生育話題。
後來我才知道，公婆的催生戰術其實主要針對我老公。他們一方面強調：「小潘都快35歲了，再不生就生不出來啦」，另一方面也責怪我老公只顧著拚事業，忘了傳宗接代，總之全以「男方責任論」出發。好在老公抗壓性極強，每次都能淡定應對。而公婆講久也會累，催生力道自然慢慢削弱下來。
｜小潘∣────── 對付長輩的最佳方式就是保持自己的節奏，然後「亂回答」。像我會故意問：「如果小孩出生了，我完全沒時間帶，你們要不要幫我養？」「還是你們認他做養子，小孩先當我弟弟，等到他18歲那年，我再向他公布眞相 ─── 欸欸，其實我不是你哥，我是你爸啦！」我父母每次聽到我如此一本正經（其實是胡說八道）的回答，原本的催生話題自然就中止了。
只是偶爾幾次，這層防護網還是會破功。像有時候，老公肚子痛去廁所蹲太久，公婆就會抓準時機，快速向我進攻：「你們有沒有打算生小孩？什麼時候生？」感覺是想和老公的版本交叉比對，確保情報一致。
那幾次，我只能滿臉緊張地擠出「是有這個計畫」、「我再跟我老公討論一下」這類模糊回應，努力防守。不過也因為這些經驗，老公後來還「升級技能」，練習縮短如廁時間，只為避免我又被單獨拋在防線外。
眼看戰術效果不佳，公婆便改走「動之以情」路線，常安排我們和小叔的小孩互動，在飯後分享孩子的可愛照片，一邊問：「是不是很可愛？你們想不想也生一個？」
有趣的是，這招用久了，我們竟然產生「小孩照片免疫力」。我們夫妻還會私下討論：「欸你不覺得小孩其實長得都差不多嗎？就是那種標準小孩樣。」這種自我解嘲的幽默，大概也是替壓力找個出口吧。
●三個願望vs.三次逼問
最經典的一戰，發生在一次元宵節與老公生日合辦的家族聚會。那次公公急了，發起一場堪稱「公開施壓大會」的逼問秀。因為老公生日剛好接近元宵節，於是「聯合辦理」，元宵飯一吃完就接著慶祝老公生日。
正當老公準備在二十多位親戚面前許下三個生日願望時，公公突然像抓住什麼神聖契機似的，把大弟的小孩遞到我老公懷裡，高聲呼喊：「什麼時候要生小孩？」其聲音洪亮、氣勢逼人，還搭配宛如交響樂團指揮家的誇張手勢。而且不只問一次，而是連問三次，精準卡在每個願望許下之前。全場鴉雀無聲，只剩我公公一人熱情演出。
當第一次提問響起，我下意識將視線從老公身上移開，默默退到一旁，假裝鎭定拿起iPhone當攝影師，其實是在躱避風頭。老公依然從容不迫，許下第一個願望：「祝大家身體健康。」
第二次提問如期而至，我老公一樣不動聲色，繼續許下第二個願望：「祝大家賺大錢、發大財。」
第三次提問來臨時，他終於微笑著轉頭看向我公公，語氣溫和又帶點俏皮地說：「第三個願望不能說喔！」然後閉上眼睛，默默許完最後一個願望，隨後吹熄蠟燭，彷彿整場尷尬完全與他無關。
那一刻，我宛如看見我和老公活在兩個不同世界。他像是待在防彈玻璃罩內，絲毫不受干擾；我則站在罩外，屏住呼吸，深怕被射來的壓力子彈打中。
｜小潘∣────── 這就叫抗壓性！千萬別輕易受外界影響，被風向帶著走。做任何事一定要保持自我節奏，不然每個人都有自己的看法，全都要聽那還得了？
如果沒有錄影存證，我可能會懷疑這場逼問秀是不是自己的幻想。但公公最終還是不死心，把躱在鏡頭後、手還微微顫抖的我叫了過去，補上一句：「妳呢？妳什麼時候要生小孩？」
那一刻對我來說實在太過震撼。無語的我只能擠出一抹禮貌的微笑，努力把腦中尷尬轉化成幽默，讓自己好過一點。我在心裡不斷慶幸：「還好生日願望只能許三個，忍一忍就過去了。」同時默默祈禱：「希望這種事就像生日一樣，1年只遇到一次就好。」
●暫時的沉默，也是一種保護
那麼，為什麼當時我們選擇不說呢？
確認了外婆與公婆對孫子的高度期盼後，我和老公不約而同決定，暫時延後向他們透露代孕計畫，等孩子平安出生、狀況穩定後再向他們說明。這樣不僅能減少彼此壓力，也能避免不必要的衝突。
畢竟，我們選擇代孕的主因是不孕。如果一開始就吿訴他們這個「壞消息」，他們很可能會把對孫子的期待，轉變為「治療我」。他們或許會馬不停蹄地安排我看遍全臺各大婦產科名醫，也可能買遍坊間所有標榜能治療不孕的中藥。這些出於好意的行動，反而會讓我身心俱疲，也讓原本就複雜的心情更為沉重。
｜小潘∣────── 我原本想自己扛下一切壓力，打算跟所有人說我小時候騎腳踏車撞破睪丸，讓他們別再催促我們生小孩，但一直找不到時機說，後來就走上代孕這條路了。
畢竟不孕，在他們眼中是個不幸的消息。他們很可能不由自主感到同情、難過，甚至覺得自己有責任幫忙解決這個問題。但這一連串「熱心過頭」的行動，只會讓我們無所適從。更糟的是，一旦陷入這種狀況，可能引來更多親戚參與、各種偏方亂入，導致人多嘴雜、壓力升級，而問題依舊無解。
此外，外婆和公婆成長於相對保守的年代與環境，對「代孕」的概念幾乎一無所知。對他們來說，彷彿是某種「高科技實驗」，既陌生又充滿未知的風險，自然會產生無限擔憂。加上代孕者懷胎9個月的時間，我們勢必面對接踵而來的提問與疑慮，但這些問題中，有些連我們自己也尙未完全釐淸，更難以給出任何保證。
擧一個極具代表性的例子：幾乎所有得知消息的長輩都會問：「你們要怎麼控管對方的飮食？」這幾乎是必考題。華人社會普遍重視食補，認為孕期飮食會大大影響胎兒體質，擧凡「多吃醬油小孩會變黑」、「多喝牛奶孩子骨頭會比較長」這類說法，長輩們都深信不疑。雖然這些飮食觀未必有科學根據，但他們的關心也不無道理，畢竟「吃進肚子裡的東西，會變成身體的一部分」。
而在美國，醫生也同樣重視孕期飮食，但更著重於科學檢驗與營養數據，依據不同孕期開立合適的維他命和營養補充品。生命的誕生本就充滿神祕與不確定性，不是做了A就一定會出現B。許多努力其實是為了盡人事、求心安，但結果往往無法完全在我們的掌控之中。
正因如此，我們才會選擇讓關心孫子，又容易過度焦慮的長輩們晚一點知道這件事。我們預判他們一旦得知，很可能會不由自主地過度關心代孕者的飮食、行蹤，甚至生活細節。這種關注不會對代孕旅程帶來實質幫助，反而可能為我們和對方的關係徒增壓力或困擾，進而影響整段過程。當變數增加，當每一件事都成了討論與擔心的焦點，我們就會被捲入更多情緒漩渦與無謂的戰場。
有時面對外婆和公婆的催生攻勢，我們心中不免閃過一個念頭：是不是乾脆提前坦白選擇代孕，好結束反覆上演的催生攻防戰，也讓彼此都能稍微鬆口氣？但我們終究還是忍住了。
這時，我眞的很感謝我老公。我們就像戰場上的最佳拍檔，從未讓任何一位長輩突破防線，讓我們鬆口。每當催生攻勢猛烈到快招架不住時，我們就會立刻找藉口撤退到小房間，快速展開兩人會議，分析此時坦白的利弊，再以眼神默契進行小組表決。
總結來說，我們之所以選擇暫時保密，理由很單純：
1.擔心他們過度操心，卻又無法提供實質幫助，結果徒增壓力。
2.害怕引發更多難以應對的提問與干預。
我們不想讓這段代孕旅程變得更辛苦，也希望自己能平靜迎接新生命的到來。
●被意外打亂了計畫
然而，不間斷的催生壓力，讓我們不得不比原先計畫提早一點向家人透露。
原本我們夫妻打算硬著頭皮撐到孩子平安出生後，再手忙腳亂地向外婆和公婆公開我們透過代孕生子。我們以為，孩子的出生，再搭配一份99.9999％的親子鑑定書，如此好消息應該足以沖淡一切疑問。他們不但不用擔心，還能直接迎來夢寐以求的小孫子，跳過那一連串冗長又令人頭大的代孕Q&A。
但計畫永遠趕不上變化。
就在孩子出生前1個月，外婆用了柔情攻勢，讓我媽媽一時沒忍住，搶先說出這個祕密。外婆聽完後非常震驚，甚至帶著一點失望。她擔心孩子不是「親生」的，將來可能感受不到母愛，也擔心他在同儕間會遭受嘲笑。
當我從媽媽口中聽到外婆的反應時，說實話，心裡有些刺痛。還在媽媽肚子裡的我，也不記得母愛是什麼模樣；反倒是出生後，尤其是上了小學，才眞正理解什麼叫母愛。儘管如此，我選擇對外婆的話裝聾作啞。因為我明白，母愛不是比較級。
將來，我也會如實吿訴孩子他是怎麼來到這個世界 ─── 這是一段艱辛的求子之路，是爸爸媽媽對這個家的堅持，是許多人齊心努力的結果。他的到來，不是偶然，而是深思熟慮與滿滿愛意的結晶。
說眞的，我們夫妻倆也不是不能轉個念，瀟灑當頂客族，或選擇高齡產子、老來得子，只要在這段期間接受長輩的言語催促就好。但我們選擇了另一條路。
外婆對代孕的疑慮，大約持續了兩個星期。她究竟說了什麼、問了什麼，我其實已經沒有太多印象。因為一旦認眞聽進那些話，我就會作噩夢 ─── 夢見孩子胎死腹中……（未完）
