「為了孩子不離婚？」……你大可不必
我在2013年離婚了。還記得去戶政事務所辦理離婚登記那天，離孩子滿周歲生日，還差一個月……。
事實上，想離婚的念頭一直在我腦海中醞釀，只是我總覺得缺少一個最佳時機。而當這個時機出現時，我二話不說就趕快把這件麻煩事給辦了。話說結婚靠的是衝動，而離婚不過就是水到渠成的事。相遇總是猝不及防，而分離多半就是一場籌備多時的陰謀。
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想起我的離婚過程，幾乎就是「手起刀落」的事情。內心雖也感受過排山倒海的痛苦，但我從未為了這個決定後悔過。身邊的親友們總問我：「你怎麼就離婚了呢？」
「難道就不能為了孩子忍一忍嗎？」
「你自己離了倒是清爽，但孩子呢？孩子沒有完整的家了呀。」
而我也總是回答：「完整算什麼？我要她們幸福啊。」
人生總是充滿缺憾，但也正是因為這些缺憾，方才造就了人生的多樣性，形成每個人獨有精彩。因此，不必刻意去追求「模組化的人生」，對於有些人來說，離婚也就只是一個「兩害相權取其輕」的選擇罷了。
可以這麼說，我幾乎從未考慮過「為了孩子不離婚」這個選項。
形式上的完整對我而言根本不重要，那都是過給別人看的。我只關注一點：「我是不是真正因為有了這種「完整」而感到幸福、快樂？」答案若是否定句，那這種「完整」就真沒必要繼續下去。畢竟站在孩子的角度思考，我也不希望她因為擁有一個不快樂的媽媽和和一個不願回家的爸爸，進而感到悲傷或失望。而我的人生中沒有「為了孩子不離婚」這個選項，可能也跟我自己的個人成長經歷有關。
我從小成長在一個父母關係緊張的家庭裡。從我懂事以來，父母親就一直不和睦，兩人只要待在同一個屋簷下，家裡氣氛就不會太好，通常就是撐三天，他們就會開始蠢蠢欲動……。
記得當時，為了我和弟弟上學，父親常年在外地工作，和母親過著兩地分居的生活。父親和同事們在一起，領到薪水就往家裡匯款，但即便這樣辛苦，他在外地反而過得更顯逍遙自在。反觀母親一個人操持家務，雖然多數時間她都在抱怨父親的不是，但偶爾也有開心的時刻。而只要她心情好，家裡的氛圍往往就會忽然好起來，而這種好運氣對我而言簡直就像是彩券重了頭獎一樣，大家都開心；但只要一看到父親，她的壞脾氣就很容易發作，家庭氛圍就又會重新降到冰點。
正是因為從小成長在父母親隔三岔五地拌嘴吵架、甚至打架、鬧著要離家出走的家庭裡，我幾乎從小就沒有一天安穩的日子可過，總在思索自己可能會被迫輟學，甚至擔心哪天若變單親子女，怎麼辦？尤其是遇上像中秋節這種闔家「團圓」的日子，對我而言反而像是一場酷刑。所以直到現在，我也不喜歡過節，任何節日都一樣。只要是父母親皆在場的團圓時刻，對我而言反而就是一種精神負擔。
從我懂事以來，他們兩人幾乎就沒有任何親密互動，我也沒有見過他們睡在同一張床上。無性、無愛、無錢的婚姻，他們竟湊合著過了一輩子。婚姻對他們而言，就是一個為了繁衍後代而必須套上的一個「空殼」。追究原因是他們離不起婚，從心理到經濟條件上都是。兩人在長期的相處中已形成一種「共生」關係。而這種關係的具體表現就是雙方靠著攻擊彼此來確認自己的存在，但實際上早就是「誰也離不開誰」的窘境了。
而如今，父母親兩人皆已年老，自然更不可能離婚了。
小時候，我的願望是雙親和睦共處，家境貧寒還都沒關係。之後，我發現這個願望太過奢侈，我漸漸將它調整為「希望父母離婚」。這是一個隱秘的、無法宣之於口的願望，因為這可能會擊潰我父母這麼多年自我感動式的付出。
是啊，很多父母聲稱「為了孩子不能離婚」，但其實是為了彰顯自己「偉大、高尚、為孩子做出了犧牲」的私心，其實根本就是因為自己不敢離婚才找兒女做擋箭牌。這種把孩子當作彰顯自己道德、掩飾自己懦弱的工具的行為，我不忍心戳穿。
不過幸好，我沒有走上父母的老路，一旦發現跟前夫無法繼續走下去，我立馬當機立斷地離婚。不再踏上父母走過的錯路，徹底阻斷家庭悲劇的輪迴。