活在祝福
其實我們常常是活在祝福中的，只是我們從未發覺。等發覺時，通常是「快要失去」或「已經失去」。
出現在我們身邊的祝福，其實就像空氣一樣經常存在，只是我們習以為常，忘了去感受。我想很多人常會聽到「吃飽了嗎？」「下課啦？」「下班啦？」「回來了啊？」…這些問候的招呼用語，其實也都是一種含蓄的祝福。我出院後，走在路上，常常碰到很多人跟我打招呼，每次我都好開心，覺得這些祝福就像雨水滋潤大地一樣，讓我卷舒自在，心曠神怡。
最近開始固定練習騎腳踏車，主要是為了我的單車環島計畫。練習時，在路上常常遇到同樣和我一樣騎單車的人，他們不見得知道我是誰，但是當我真誠地向迎面而來的朋友問好時，總是得到友善的回應，這些感覺，是幸福的。
我常常在想，如果一句簡單祝福的話就可以讓人這樣快樂，為什麼我們不常常說呢？如果每一天、每一刻，我們都能活在祝福裡，那是多美好的時光啊！我現在逢人就說「祝福你！」、「加油！」，感覺這些意念，就像蝴蝶一樣，會跟隨著被我祝福的人，飛著、圍繞著，快樂的與人為伴。我相信在生命的某個當口，這些祝福的話，總是會起一點用處。
茫茫世間，身在局中，已經處處是難，利害相爭絕非安樂之基，只有滿腔和氣祝福相許，人間才有隨地春風。
相信直覺
很多人都說要「相信直覺」，但是直覺來自何處？直覺取決於經驗！
「直覺」和「感覺」是不一樣的，得細分才能分清楚。一般人容易憑感覺做決定，用感覺做決定容易被情緒所左右，做出來的決定往往是衝動、未經考慮、客觀環境條件不利的，在這樣情況下做出的決定，想當然爾，當然也就得到不甚圓滿、不太好、沒有達成心中期望的結果。
如果能夠憑直覺做決定，而直覺又能取決於經驗的話，結果就不一樣了。怎麼說呢？做決定這件事情，基本上是很極端的，因為只有Yes或No兩種選擇，一個人要做決定，與這個人的個性、原則、價值觀、行事風格、經驗法則…有關，如果再加上外在環境，比如親人、朋友、經濟狀況…等因素，可以想見，做決定絕對不是一件簡單的事情。
相信直覺，其實隱藏著風險承擔，除了來自於直覺與感覺不易分辨，另一方面，也是因為直覺與經驗值的比例的問題。用經驗決定事情不一定對，但是用直覺決定問題，背後一定要有經驗法則的支持。
要怎麼樣培養洞悉事物的直覺呢？
經驗！就是經驗，不論是由自己經歷人事物後，所得到的成長（無論痛苦與否），還是由他人發生的事件，得到的免費又無價的機會教育。
天使的錨
現在回想起來，躺在北醫病床上的我，全身插滿了管子，臉色慘白。進開刀房前，我還記得我告訴雅雅和媽媽：「不用擔心，妳們先去吃個早點，我開個刀，動個手術，沒事的，等妳們吃完早點回來，手術就結束了，然後我再多躺一下，晚一點我們就可以回家了！」
現在想想，那時的我，真是天真到可以了！殊不知北醫沒有找出真正病因，手術後的我還可能天人永隔，而我這一躺，躺出了我長達三個月的住院經歷。
進手術房前，我感覺整個身體，就像一艘破艇，在狂風暴雨的大海中航行，大海就像是要吞噬一般地不停蹂躪船身。而靈魂有如被狠狠丟出去的錨，隨著它的重量，一路沉、沉、沉……沉入海底，彷彿曾經有那麼一瞬間，我的呼吸停了、時間停了、風也平了，浪也靜了……似乎過了很久，我的靈魂又再度有了呼吸，被丟出去的錨，又再度被收回到小船上，我看到了久違了的陽光，那樣溫暖、那樣幸福，那道陽光，是我昏迷前腦海中最後留存的畫面！
無預警的二次頭痛
沒想過這樣的病（我後來知道它的學名叫作「嗜鉻細胞瘤」），會發生在自己身上。我往前回溯，想找出發病的最初：
那天和平常沒什麼太大的不同，我和家人一起去逛夜市。在去夜市途中，頭卻無遇警的痛了起來，痛到不能走，痛到舉步維艱，明明只有400~500公尺的路程，卻走上了半個小時，每走一步，就痛一次，伴隨而來的，還有呼吸困難，覺得好像有人用手掐著我的心臟、用鎯頭重重地一下又一下地敲著我的頭，難受極了！
太太在身邊攙扶著我，過了一會兒之後，情形依然沒有好轉，於是我去了醫院作檢查，這是第一次發病，醫生查不出病因。因為是第一次，我也不太以為意。
第二次發病是在二天後，搭乘捷運的途中，又是無預警的頭痛，突然有如失心瘋一般爆烈的狂痛，痛到無法直背，無法思考，我趕緊手抱著頭，只能慢如牛步地走下捷運。那天是個冷颼颼的冬天，我的冷汗直流，反常地流了大約半個小時後，頭痛才逐漸舒緩。我再度跳上捷運，一路坐回家，回家後，頭不再痛了，於是沒有立刻就醫，但是心頭隱約有個沒有說出口的想法，感覺自己的身體該是有什麼地方不對，該找一天，好好認真地作個檢查了！
檢查不出病因
我去醫院，抽了血、驗了尿，醫生看了報告，只說是中性脂肪偏高，尿酸偏高，但是依然跟第一次就醫的答案一樣，沒有給我任何可以解釋我病況的答案。
我的頭痛，並沒有因為找不出病因而減少一絲疼痛感。查不出病因，卻又頭痛，一直給我忐忑不安的感覺。
每一次的頭痛，都伴隨著心律不整、心跳速度變慢了，有時甚至是每分鐘只跳四十幾下，雖然依然找不出病因，但我相信心律不整絕對是個問題。
我雖然不知道自己到底怎麼了？但是這樣下去，也不是個辦法，於是，一個念頭閃過：我不能就這樣坐以待斃！我想到或許我可以藉由改變飲食習慣，開始幫助自己，於是我開始杜絕太鹹的食物，因為太鹹的食物，容易造成高血壓，我想有可能是因為血壓太高，造成頭痛。那是我當時的想法，飲食調整後，好像頭痛的情形有改善，可是人還是覺得不對勁。
第三次發病
在這期間，或多或少都有一些零星，卻沒有很嚴重的癥兆，有一次嚴重的發病，是和太太去馬祖玩。
我記得有一段路，必須要爬樓梯，爬著爬著，一個無預警，頭痛又發作了，痛得不能走，必須立刻休息。這一痛，痛了近半小時，寸步難行，說得更清楚一點，應該是動彈不得。
爬樓梯爬到一半，頭痛欲裂，整個人就靠在階梯上，要命的頭痛，一次、兩次、三次，一次比一次發生的突然，一次比一次疼痛得厲害，一次比一次痛的時間要長，醫生卻始終檢查不出來。
我真的因頭痛開始緊張了，誰也沒想到幾次的頭痛，就是身體最大的警告。身體想提醒你，這〝大大〞的不適，是人生中一個〝大大〞的關卡。我沒想到，頭痛只是整件事情的一個因，最後竟還導致了截肢更大的果，死神來勢洶洶，要帶走我的一切，在昏迷的十天裡，所有發生的點滴，改寫了我人生的下半場！
我不能死
因為昏迷，我反而成了最幸運的人，一來不知道自己的病情有多嚴重，二來看不到所有來探視家人和朋友們的憂心如焚。
躺在病床上的我，已經呈現昏迷狀態，頭痛開始時還有模糊的意識，之後歷經永和耕莘、台大、到北醫、手術室後進入加護病房，全身上下都插滿管子，再回到台大加護病房，已經昏迷毫無感受…… 取而代之的，都是我的夢境。
我覺得自己的身體是海上的那艘破船，靈魂則是沉入海底的錨，躺在無聲無光的海底，靜靜地、靜靜地等待。
是老天爺安排了我的昏迷嗎？
我會傻人有傻福嗎？
窗外的薄暮，會在明天帶來新的契機嗎？
當北醫要進行「心肌梗塞」的手術時，我被推進手術室，說真的，我不記得當時周遭環境，過程中，也完全沒有好奇的能力去理解一切。只記得有一瞬間，我心頭閃過一個畫面：我先前的人生好像快動作一般，在腦中，快速閃了過去。
我想到了我的父親，以及小時候發生的一些事情，我突然想到：我是不是就要去找父親了？父親在我高中時候就過世了，這些年來我一直很思念他。這一閃而過的念頭，將我帶到了兩個兒子前面，父親還來不及看著我成年就離開了，他一定感到很遺憾，我看著兒子，內心想著：我不能走父親的路，我還不能去見他，不論我有多麼想他。我想著我的兩個兒子，內心不斷出現：我不能死，真的不能死！我在心中默默記住這句話，像是自我催眠一般。我相信學心理學的雅雅，一定在另一端期待我從昏迷中醒來，我想著我不能死、不能死……然後好像慢慢地、深深地睡去了，感覺我心中的錨，被我的心靈丟了出去，沉入深深的海底，只留下了殘破的身軀。
現在就做
我以前是個做事情拖拖拉拉，很多事情都完成不了的人。自從生病之後，有感於生命短少而不可掌握，做起事情來就積極許多了。當然有時也還是會拖拖拉拉，不過就因為有了生死關頭的經歷，至少比以前要努力了。
我相信很多同學面對課業，常常會有意興闌跚，不想去做的感覺。很多人往往就是憑著感覺，東摸摸、西摸摸，時間就這樣荒廢掉了。其實很多事情想差不多的方向就好了，一直想一直想就變成鑽牛角尖，自己陷入迷宮陣，摸不出來方向，最後一事無成。一個人最黯淡的時候不是沒有工作或沒有目標，而是生活無聊。
像我這樣一個歷經鬼門關出來的人，看事情的角度會變得積極樂觀許多。只要是自己想清楚要去做的目標，不囉唆，現在就做，因為，現在不做，更待何時？不管做出來的結果，有沒有達把拔的把拔
做心導管手術時，當麻醉劑逐步發生作用時，我心中曾經快速閃過一些畫面，我看到白光、看到父親、看到大寶及剛出生沒多久笑嘻嘻的小寶……我突然抗拒那道白光，只想著我要活下去。現在回想起來，父親不是來帶我走的，父親是來祝福我的，他讓我看到我的二個寶貝兒子，要我不要步入他的遺憾……
這個人是誰啊？
剛搬完家，依舊零亂，有的東西怎麼找都找不到，有的東西卻又毫無預警地跑出來。那天，兒子指著我剛整理好的書櫃上一張照片，用一貫的童言童語問我：「把拔，那照片是誰啊？」和兒子一起看相片的同時，我的思緒隨著時光隧道，回到了當時的時空背景。
我還記得，小時候，每到星期天的一大早，窗外灑進的晨光中，總是襯著動人的歌曲，以及幽幽的旋律。爸爸是喜歡聽音樂的，架上有Carpenter，有Bee Gees黑膠唱片，空氣中同時迷漫著淡淡的吐司香，以及濃濃的奶油味。在那樣的年代裡，我的爸爸是帶點洋味的。
爸爸對我的疼愛，是十分的靦腆以及傳統的，他總覺得自己給的不夠多，應該給更多一點。爸爸三十七歲那年才有了他此生的第一個孩子，可想而知，我的童年是充滿著「年老喜獲麟兒」的新手爸爸滿滿的愛，還有滿滿的期望。
破腳踏車千里尋兒
爸爸的愛既非敲鑼打鼓型，也非故作冷淡型。對我來說，爸爸的愛是身體力行的。記得有天放學，有個同學沒有公車票可以坐公車，雙魚座的我，懷著慣有的同情心與自我犧牲，就義無反顧地把自己的公車票給了同學用。
逞完英雄後，自己得獨立面對掌聲後的孤單：一步一腳印，自己走回家去。走著走著，沒想到天色漸暗，離家的路還好遙遠，但是，也只好懷著自己是行俠仗義的大俠心情，硬著頭皮繼續走下去。
我後來才知道，遲歸的我讓父親焦急擔心不已。爸爸坐立難安，便跟隔壁的方叔叔借了一台腳踏車，立即上路尋找。腳踏車又破又舊，一路上不但騎得吃力，也刮傷了腳，但爸爸依然堅持，要趕緊找到我，把寶貝兒子接回家。
走在路上逞英雄的兒子，終於碰到了騎著破腳踏車的老爸。夕陽餘暉，一老一小，加上那台破腳踏車，大人小孩的背影被拉得好長……一切的一切，彷彿歷歷在目，好像是昨天才發生的一樣。只是物換星移，一轉眼，我自己也為人父了。
看到兒子指著爸爸照片，此時此刻，我也好想跟爸爸撒撒嬌，說說話。
最後一次與父親對話
正式要上小學一年級的前夕，爸爸牽著我的小手，走進了學校的教室。
爸爸和我一起坐在教室的椅子上，爸爸很殷切的跟我說：「你以後就要在這裏上課了，要好好用功讀書，知道嗎？」我似懂非懂地看著他，點了點頭，那時年幼的我並不了解父親語重心長、殷殷期盼的心情。
我覺得教室好巨大，還好有爸爸在旁邊陪著我，讓我覺得很安心，很有安全感。爸爸在教室坐了好一會兒，然後才帶著我離開。年幼的我，常常覺得只要有爸爸在，什麼都不擔心！
爸爸對我這寶貝兒子，全心全意付出他的愛，讓我在陌生的環境下毫無畏懼。長大後，我再回到學校，同樣的長廊，同樣的教室，對我而言，景物依舊，但人事全非。小時候那種教室巨大的感覺不見了，取而代之的是，所有的東西好像都變得很渺小。但是，當年的畫面在我腦海中，卻是清楚又深刻的。當年的小男孩，現在已經長大成人，而當年身邊有雙大手牽小手的爸爸，也已經撒手，離開了人世。
那是最後一次跟爸爸面對面的對話了。潛意識裡，我一直拒絕接受爸爸可能會過世的事實，躺在病床上虛弱的爸爸，我驀然地看著他，心裏有好多話想說，但卻全都哽在喉嚨裡，一句話都說不出口。
爸爸看著他最寶貝的兒子，慢慢地開口說話：「唉！你這孩子，什麼話都不說，全部都放在心裡。」簡單幾句話，從爸爸的口中說出，酸了我的鼻頭，立刻流下淚來，我知道爸爸是懂我的，懂我的心、懂我的意，這些懂，讓我不知所措，我那千言萬語說不出口的難過，爸爸全部都懂。
那時的我，已經是個上高中的大男孩了，正處於不知如何表達愛的階段。緊靠在爸爸床邊的我，看著爸爸的臉、聽爸爸講話，一時之間，百感交集、千頭萬緒，心裡的害怕突然全湧上心頭，爸爸要離開自己了、要離開這個世界了！
怎麼辦？我好想為他做點什麼事情，做什麼事情都好，誰能告訴我，我可以做什麼？我還可以做什麼？我好想跟他講講我心裡的話，我好想告訴爸爸：「對不起，我沒有好好用功讀書；對不起，我沒有考上好的學校；對不起，你唯一的兒子讓你失望了！」一連串的對不起，在心裡逐字逐句排開，不爭氣的我，當下一個字都說不出口，只是趴在爸爸的床上哭，哭自己的恐慌、哭自己的不爭氣、哭爸爸如果真的就這樣走了，我們該怎麼辦呢？
爸爸不斷輕拍我的頭，一遍又一遍，好像告訴我，他瞭解我的心意，不管我在外面怎麼樣，我的表現怎麼樣，我永遠是爸爸的心肝寶貝。
這是和爸爸有生之年，最後一次父子倆見面的畫面，就在那年中秋過後三天的清晨，爸爸因肺癌病逝於三軍總醫院。
愛的延續
我常常覺得自己很幸運，有個這麼疼我、這麼愛我的爸爸，讓我的童年，充滿了濃濃的愛！
如果真要說有什麼遺憾，就是爸爸走得太早了，早到讓我只有機會，一直享受他對我的付出，卻來不及報答。
爸爸走的時候，我才十幾歲，無法完全體會他的用心良苦，我一直享受爸爸給我的父愛，還沒有足夠的能力，可以好好孝順他，讓他含飴弄孫，享受天倫。
我一直想把爸爸當年對我無條件的愛，同樣地去愛我的兒子，這是我們代代相傳的親情，讓愛延續、無遠弗屆。
思緒拉回到了當下和孩子的對話，困惑的兒子一直拉著我不停的問：「把拔，那到底是誰嘛？」不自覺紅了眼眶的我，回過神來說：「那是把拔的把拔，也就是你的爺爺，知道嗎？」
關於愛
每個人都想得到愛，但是有沒有人探索過：「愛」是什麼？
聖經裡面說的愛和你心中的愛，差別很大嗎？
詩人說：「愛是一把利刃，兩面傷人。」是這樣的嗎？
我怎麼看愛呢？
我覺得「愛是一種源源不絕的能量」，
是某種愛人的能力，
這種能力，
不求回報也不會受傷，
付出之後始終會有，
與財富無關，
沒有貧賤之分，
人人與生俱來，
可惜的是，
大多數人沒有學會「如何去愛」。
如果說，你的愛曾經讓你痛苦欲絕、失去了前進的動力，我會希望你從這一段苦痛的愛當中學到些什麼。你只有先跳脫苦痛的愛，真實的去面對這段愛的過程和問題，才有可能學到經驗。當你學到經驗之後，你會成長，不論那一段感情的結果究竟如何，總是會有美好的人生出現在眼前。
在人生的路上，愛始終是個難題，想要清醒掌握愛的鑰匙，就要勇敢駛向它，不要因為一時的險灘、激流、濃霧，而擱淺了我們去愛的能力。
日日是好日
時光是不會回頭的，不管我們是高興、快樂，還是悲傷，是前進、退步、還是一直在繞圈圈。明天絕對不可能是昨天，昨天過了就是過了，留也留不住。所以，不要把昨天的煩惱留在今天，也不要把未來的妄想放在今天，今天的事情，今天去面對，如果煩惱沒有解決，就會一直存在，存在是有壓力的，有壓力在，就無法開心。
有一次我去學校演講，在座都是學生的媽媽，只有我一個男性。我特別感覺到，那些媽媽們的擔心及憂心，無時無刻都存在。在星座運行的宇宙中，有些不變的道理，比如從地球看，太陽一定從東方升起，西方落下。兩性之間也有類似的法則，比如女性是「接收」的能量，男性是「釋出」的能量，我可以了解在座母親，對於生活、孩子、先生……大大小小事情的擔憂，這樣的接收很容易把自己弄得鬱鬱寡歡。
在眾多紙牌占卜中，有副牌叫「天使牌」，天使牌中的每一張牌都是好的。因為這副牌是由神性角度去看人生，從神的角度去看，不幸也是幸，如果能夠把不幸當成幸，從垃圾中掏出金子，獲得學習與成長，壞事就成好事，日日就是好日。
人生往往不是一帆風順，逆境時安慰自己，只要去接受、面對、處理，一切都會過去，沒什麼大不了的，生活中所有的磨練，其實就是提供我們重新認識自己的機會。
其實我們常常是活在祝福中的，只是我們從未發覺。等發覺時，通常是「快要失去」或「已經失去」。
出現在我們身邊的祝福，其實就像空氣一樣經常存在，只是我們習以為常，忘了去感受。我想很多人常會聽到「吃飽了嗎？」「下課啦？」「下班啦？」「回來了啊？」…這些問候的招呼用語，其實也都是一種含蓄的祝福。我出院後，走在路上，常常碰到很多人跟我打招呼，每次我都好開心，覺得這些祝福就像雨水滋潤大地一樣，讓我卷舒自在，心曠神怡。
最近開始固定練習騎腳踏車，主要是為了我的單車環島計畫。練習時，在路上常常遇到同樣和我一樣騎單車的人，他們不見得知道我是誰，但是當我真誠地向迎面而來的朋友問好時，總是得到友善的回應，這些感覺，是幸福的。
我常常在想，如果一句簡單祝福的話就可以讓人這樣快樂，為什麼我們不常常說呢？如果每一天、每一刻，我們都能活在祝福裡，那是多美好的時光啊！我現在逢人就說「祝福你！」、「加油！」，感覺這些意念，就像蝴蝶一樣，會跟隨著被我祝福的人，飛著、圍繞著，快樂的與人為伴。我相信在生命的某個當口，這些祝福的話，總是會起一點用處。
茫茫世間，身在局中，已經處處是難，利害相爭絕非安樂之基，只有滿腔和氣祝福相許，人間才有隨地春風。
相信直覺
很多人都說要「相信直覺」，但是直覺來自何處？直覺取決於經驗！
「直覺」和「感覺」是不一樣的，得細分才能分清楚。一般人容易憑感覺做決定，用感覺做決定容易被情緒所左右，做出來的決定往往是衝動、未經考慮、客觀環境條件不利的，在這樣情況下做出的決定，想當然爾，當然也就得到不甚圓滿、不太好、沒有達成心中期望的結果。
如果能夠憑直覺做決定，而直覺又能取決於經驗的話，結果就不一樣了。怎麼說呢？做決定這件事情，基本上是很極端的，因為只有Yes或No兩種選擇，一個人要做決定，與這個人的個性、原則、價值觀、行事風格、經驗法則…有關，如果再加上外在環境，比如親人、朋友、經濟狀況…等因素，可以想見，做決定絕對不是一件簡單的事情。
相信直覺，其實隱藏著風險承擔，除了來自於直覺與感覺不易分辨，另一方面，也是因為直覺與經驗值的比例的問題。用經驗決定事情不一定對，但是用直覺決定問題，背後一定要有經驗法則的支持。
要怎麼樣培養洞悉事物的直覺呢？
經驗！就是經驗，不論是由自己經歷人事物後，所得到的成長（無論痛苦與否），還是由他人發生的事件，得到的免費又無價的機會教育。
天使的錨
現在回想起來，躺在北醫病床上的我，全身插滿了管子，臉色慘白。進開刀房前，我還記得我告訴雅雅和媽媽：「不用擔心，妳們先去吃個早點，我開個刀，動個手術，沒事的，等妳們吃完早點回來，手術就結束了，然後我再多躺一下，晚一點我們就可以回家了！」
現在想想，那時的我，真是天真到可以了！殊不知北醫沒有找出真正病因，手術後的我還可能天人永隔，而我這一躺，躺出了我長達三個月的住院經歷。
進手術房前，我感覺整個身體，就像一艘破艇，在狂風暴雨的大海中航行，大海就像是要吞噬一般地不停蹂躪船身。而靈魂有如被狠狠丟出去的錨，隨著它的重量，一路沉、沉、沉……沉入海底，彷彿曾經有那麼一瞬間，我的呼吸停了、時間停了、風也平了，浪也靜了……似乎過了很久，我的靈魂又再度有了呼吸，被丟出去的錨，又再度被收回到小船上，我看到了久違了的陽光，那樣溫暖、那樣幸福，那道陽光，是我昏迷前腦海中最後留存的畫面！
無預警的二次頭痛
沒想過這樣的病（我後來知道它的學名叫作「嗜鉻細胞瘤」），會發生在自己身上。我往前回溯，想找出發病的最初：
那天和平常沒什麼太大的不同，我和家人一起去逛夜市。在去夜市途中，頭卻無遇警的痛了起來，痛到不能走，痛到舉步維艱，明明只有400~500公尺的路程，卻走上了半個小時，每走一步，就痛一次，伴隨而來的，還有呼吸困難，覺得好像有人用手掐著我的心臟、用鎯頭重重地一下又一下地敲著我的頭，難受極了！
太太在身邊攙扶著我，過了一會兒之後，情形依然沒有好轉，於是我去了醫院作檢查，這是第一次發病，醫生查不出病因。因為是第一次，我也不太以為意。
第二次發病是在二天後，搭乘捷運的途中，又是無預警的頭痛，突然有如失心瘋一般爆烈的狂痛，痛到無法直背，無法思考，我趕緊手抱著頭，只能慢如牛步地走下捷運。那天是個冷颼颼的冬天，我的冷汗直流，反常地流了大約半個小時後，頭痛才逐漸舒緩。我再度跳上捷運，一路坐回家，回家後，頭不再痛了，於是沒有立刻就醫，但是心頭隱約有個沒有說出口的想法，感覺自己的身體該是有什麼地方不對，該找一天，好好認真地作個檢查了！
檢查不出病因
我去醫院，抽了血、驗了尿，醫生看了報告，只說是中性脂肪偏高，尿酸偏高，但是依然跟第一次就醫的答案一樣，沒有給我任何可以解釋我病況的答案。
我的頭痛，並沒有因為找不出病因而減少一絲疼痛感。查不出病因，卻又頭痛，一直給我忐忑不安的感覺。
每一次的頭痛，都伴隨著心律不整、心跳速度變慢了，有時甚至是每分鐘只跳四十幾下，雖然依然找不出病因，但我相信心律不整絕對是個問題。
我雖然不知道自己到底怎麼了？但是這樣下去，也不是個辦法，於是，一個念頭閃過：我不能就這樣坐以待斃！我想到或許我可以藉由改變飲食習慣，開始幫助自己，於是我開始杜絕太鹹的食物，因為太鹹的食物，容易造成高血壓，我想有可能是因為血壓太高，造成頭痛。那是我當時的想法，飲食調整後，好像頭痛的情形有改善，可是人還是覺得不對勁。
第三次發病
在這期間，或多或少都有一些零星，卻沒有很嚴重的癥兆，有一次嚴重的發病，是和太太去馬祖玩。
我記得有一段路，必須要爬樓梯，爬著爬著，一個無預警，頭痛又發作了，痛得不能走，必須立刻休息。這一痛，痛了近半小時，寸步難行，說得更清楚一點，應該是動彈不得。
爬樓梯爬到一半，頭痛欲裂，整個人就靠在階梯上，要命的頭痛，一次、兩次、三次，一次比一次發生的突然，一次比一次疼痛得厲害，一次比一次痛的時間要長，醫生卻始終檢查不出來。
我真的因頭痛開始緊張了，誰也沒想到幾次的頭痛，就是身體最大的警告。身體想提醒你，這〝大大〞的不適，是人生中一個〝大大〞的關卡。我沒想到，頭痛只是整件事情的一個因，最後竟還導致了截肢更大的果，死神來勢洶洶，要帶走我的一切，在昏迷的十天裡，所有發生的點滴，改寫了我人生的下半場！
我不能死
因為昏迷，我反而成了最幸運的人，一來不知道自己的病情有多嚴重，二來看不到所有來探視家人和朋友們的憂心如焚。
躺在病床上的我，已經呈現昏迷狀態，頭痛開始時還有模糊的意識，之後歷經永和耕莘、台大、到北醫、手術室後進入加護病房，全身上下都插滿管子，再回到台大加護病房，已經昏迷毫無感受…… 取而代之的，都是我的夢境。
我覺得自己的身體是海上的那艘破船，靈魂則是沉入海底的錨，躺在無聲無光的海底，靜靜地、靜靜地等待。
是老天爺安排了我的昏迷嗎？
我會傻人有傻福嗎？
窗外的薄暮，會在明天帶來新的契機嗎？
當北醫要進行「心肌梗塞」的手術時，我被推進手術室，說真的，我不記得當時周遭環境，過程中，也完全沒有好奇的能力去理解一切。只記得有一瞬間，我心頭閃過一個畫面：我先前的人生好像快動作一般，在腦中，快速閃了過去。
我想到了我的父親，以及小時候發生的一些事情，我突然想到：我是不是就要去找父親了？父親在我高中時候就過世了，這些年來我一直很思念他。這一閃而過的念頭，將我帶到了兩個兒子前面，父親還來不及看著我成年就離開了，他一定感到很遺憾，我看著兒子，內心想著：我不能走父親的路，我還不能去見他，不論我有多麼想他。我想著我的兩個兒子，內心不斷出現：我不能死，真的不能死！我在心中默默記住這句話，像是自我催眠一般。我相信學心理學的雅雅，一定在另一端期待我從昏迷中醒來，我想著我不能死、不能死……然後好像慢慢地、深深地睡去了，感覺我心中的錨，被我的心靈丟了出去，沉入深深的海底，只留下了殘破的身軀。
現在就做
我以前是個做事情拖拖拉拉，很多事情都完成不了的人。自從生病之後，有感於生命短少而不可掌握，做起事情來就積極許多了。當然有時也還是會拖拖拉拉，不過就因為有了生死關頭的經歷，至少比以前要努力了。
我相信很多同學面對課業，常常會有意興闌跚，不想去做的感覺。很多人往往就是憑著感覺，東摸摸、西摸摸，時間就這樣荒廢掉了。其實很多事情想差不多的方向就好了，一直想一直想就變成鑽牛角尖，自己陷入迷宮陣，摸不出來方向，最後一事無成。一個人最黯淡的時候不是沒有工作或沒有目標，而是生活無聊。
像我這樣一個歷經鬼門關出來的人，看事情的角度會變得積極樂觀許多。只要是自己想清楚要去做的目標，不囉唆，現在就做，因為，現在不做，更待何時？不管做出來的結果，有沒有達把拔的把拔
做心導管手術時，當麻醉劑逐步發生作用時，我心中曾經快速閃過一些畫面，我看到白光、看到父親、看到大寶及剛出生沒多久笑嘻嘻的小寶……我突然抗拒那道白光，只想著我要活下去。現在回想起來，父親不是來帶我走的，父親是來祝福我的，他讓我看到我的二個寶貝兒子，要我不要步入他的遺憾……
這個人是誰啊？
剛搬完家，依舊零亂，有的東西怎麼找都找不到，有的東西卻又毫無預警地跑出來。那天，兒子指著我剛整理好的書櫃上一張照片，用一貫的童言童語問我：「把拔，那照片是誰啊？」和兒子一起看相片的同時，我的思緒隨著時光隧道，回到了當時的時空背景。
我還記得，小時候，每到星期天的一大早，窗外灑進的晨光中，總是襯著動人的歌曲，以及幽幽的旋律。爸爸是喜歡聽音樂的，架上有Carpenter，有Bee Gees黑膠唱片，空氣中同時迷漫著淡淡的吐司香，以及濃濃的奶油味。在那樣的年代裡，我的爸爸是帶點洋味的。
爸爸對我的疼愛，是十分的靦腆以及傳統的，他總覺得自己給的不夠多，應該給更多一點。爸爸三十七歲那年才有了他此生的第一個孩子，可想而知，我的童年是充滿著「年老喜獲麟兒」的新手爸爸滿滿的愛，還有滿滿的期望。
破腳踏車千里尋兒
爸爸的愛既非敲鑼打鼓型，也非故作冷淡型。對我來說，爸爸的愛是身體力行的。記得有天放學，有個同學沒有公車票可以坐公車，雙魚座的我，懷著慣有的同情心與自我犧牲，就義無反顧地把自己的公車票給了同學用。
逞完英雄後，自己得獨立面對掌聲後的孤單：一步一腳印，自己走回家去。走著走著，沒想到天色漸暗，離家的路還好遙遠，但是，也只好懷著自己是行俠仗義的大俠心情，硬著頭皮繼續走下去。
我後來才知道，遲歸的我讓父親焦急擔心不已。爸爸坐立難安，便跟隔壁的方叔叔借了一台腳踏車，立即上路尋找。腳踏車又破又舊，一路上不但騎得吃力，也刮傷了腳，但爸爸依然堅持，要趕緊找到我，把寶貝兒子接回家。
走在路上逞英雄的兒子，終於碰到了騎著破腳踏車的老爸。夕陽餘暉，一老一小，加上那台破腳踏車，大人小孩的背影被拉得好長……一切的一切，彷彿歷歷在目，好像是昨天才發生的一樣。只是物換星移，一轉眼，我自己也為人父了。
看到兒子指著爸爸照片，此時此刻，我也好想跟爸爸撒撒嬌，說說話。
最後一次與父親對話
正式要上小學一年級的前夕，爸爸牽著我的小手，走進了學校的教室。
爸爸和我一起坐在教室的椅子上，爸爸很殷切的跟我說：「你以後就要在這裏上課了，要好好用功讀書，知道嗎？」我似懂非懂地看著他，點了點頭，那時年幼的我並不了解父親語重心長、殷殷期盼的心情。
我覺得教室好巨大，還好有爸爸在旁邊陪著我，讓我覺得很安心，很有安全感。爸爸在教室坐了好一會兒，然後才帶著我離開。年幼的我，常常覺得只要有爸爸在，什麼都不擔心！
爸爸對我這寶貝兒子，全心全意付出他的愛，讓我在陌生的環境下毫無畏懼。長大後，我再回到學校，同樣的長廊，同樣的教室，對我而言，景物依舊，但人事全非。小時候那種教室巨大的感覺不見了，取而代之的是，所有的東西好像都變得很渺小。但是，當年的畫面在我腦海中，卻是清楚又深刻的。當年的小男孩，現在已經長大成人，而當年身邊有雙大手牽小手的爸爸，也已經撒手，離開了人世。
那是最後一次跟爸爸面對面的對話了。潛意識裡，我一直拒絕接受爸爸可能會過世的事實，躺在病床上虛弱的爸爸，我驀然地看著他，心裏有好多話想說，但卻全都哽在喉嚨裡，一句話都說不出口。
爸爸看著他最寶貝的兒子，慢慢地開口說話：「唉！你這孩子，什麼話都不說，全部都放在心裡。」簡單幾句話，從爸爸的口中說出，酸了我的鼻頭，立刻流下淚來，我知道爸爸是懂我的，懂我的心、懂我的意，這些懂，讓我不知所措，我那千言萬語說不出口的難過，爸爸全部都懂。
那時的我，已經是個上高中的大男孩了，正處於不知如何表達愛的階段。緊靠在爸爸床邊的我，看著爸爸的臉、聽爸爸講話，一時之間，百感交集、千頭萬緒，心裡的害怕突然全湧上心頭，爸爸要離開自己了、要離開這個世界了！
怎麼辦？我好想為他做點什麼事情，做什麼事情都好，誰能告訴我，我可以做什麼？我還可以做什麼？我好想跟他講講我心裡的話，我好想告訴爸爸：「對不起，我沒有好好用功讀書；對不起，我沒有考上好的學校；對不起，你唯一的兒子讓你失望了！」一連串的對不起，在心裡逐字逐句排開，不爭氣的我，當下一個字都說不出口，只是趴在爸爸的床上哭，哭自己的恐慌、哭自己的不爭氣、哭爸爸如果真的就這樣走了，我們該怎麼辦呢？
爸爸不斷輕拍我的頭，一遍又一遍，好像告訴我，他瞭解我的心意，不管我在外面怎麼樣，我的表現怎麼樣，我永遠是爸爸的心肝寶貝。
這是和爸爸有生之年，最後一次父子倆見面的畫面，就在那年中秋過後三天的清晨，爸爸因肺癌病逝於三軍總醫院。
愛的延續
我常常覺得自己很幸運，有個這麼疼我、這麼愛我的爸爸，讓我的童年，充滿了濃濃的愛！
如果真要說有什麼遺憾，就是爸爸走得太早了，早到讓我只有機會，一直享受他對我的付出，卻來不及報答。
爸爸走的時候，我才十幾歲，無法完全體會他的用心良苦，我一直享受爸爸給我的父愛，還沒有足夠的能力，可以好好孝順他，讓他含飴弄孫，享受天倫。
我一直想把爸爸當年對我無條件的愛，同樣地去愛我的兒子，這是我們代代相傳的親情，讓愛延續、無遠弗屆。
思緒拉回到了當下和孩子的對話，困惑的兒子一直拉著我不停的問：「把拔，那到底是誰嘛？」不自覺紅了眼眶的我，回過神來說：「那是把拔的把拔，也就是你的爺爺，知道嗎？」
關於愛
每個人都想得到愛，但是有沒有人探索過：「愛」是什麼？
聖經裡面說的愛和你心中的愛，差別很大嗎？
詩人說：「愛是一把利刃，兩面傷人。」是這樣的嗎？
我怎麼看愛呢？
我覺得「愛是一種源源不絕的能量」，
是某種愛人的能力，
這種能力，
不求回報也不會受傷，
付出之後始終會有，
與財富無關，
沒有貧賤之分，
人人與生俱來，
可惜的是，
大多數人沒有學會「如何去愛」。
如果說，你的愛曾經讓你痛苦欲絕、失去了前進的動力，我會希望你從這一段苦痛的愛當中學到些什麼。你只有先跳脫苦痛的愛，真實的去面對這段愛的過程和問題，才有可能學到經驗。當你學到經驗之後，你會成長，不論那一段感情的結果究竟如何，總是會有美好的人生出現在眼前。
在人生的路上，愛始終是個難題，想要清醒掌握愛的鑰匙，就要勇敢駛向它，不要因為一時的險灘、激流、濃霧，而擱淺了我們去愛的能力。
日日是好日
時光是不會回頭的，不管我們是高興、快樂，還是悲傷，是前進、退步、還是一直在繞圈圈。明天絕對不可能是昨天，昨天過了就是過了，留也留不住。所以，不要把昨天的煩惱留在今天，也不要把未來的妄想放在今天，今天的事情，今天去面對，如果煩惱沒有解決，就會一直存在，存在是有壓力的，有壓力在，就無法開心。
有一次我去學校演講，在座都是學生的媽媽，只有我一個男性。我特別感覺到，那些媽媽們的擔心及憂心，無時無刻都存在。在星座運行的宇宙中，有些不變的道理，比如從地球看，太陽一定從東方升起，西方落下。兩性之間也有類似的法則，比如女性是「接收」的能量，男性是「釋出」的能量，我可以了解在座母親，對於生活、孩子、先生……大大小小事情的擔憂，這樣的接收很容易把自己弄得鬱鬱寡歡。
在眾多紙牌占卜中，有副牌叫「天使牌」，天使牌中的每一張牌都是好的。因為這副牌是由神性角度去看人生，從神的角度去看，不幸也是幸，如果能夠把不幸當成幸，從垃圾中掏出金子，獲得學習與成長，壞事就成好事，日日就是好日。
人生往往不是一帆風順，逆境時安慰自己，只要去接受、面對、處理，一切都會過去，沒什麼大不了的，生活中所有的磨練，其實就是提供我們重新認識自己的機會。
