有時候，單身並無欲無求的人
才是最幸福的
因為不必花力氣去取悅誰
不必承擔誰的情緒
生活的重心就是自己
所有的愛都完整給了自己
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青春時，我天真以為再繞幾個彎，再跌倒幾次，讓我長成一個自我完整、愛自己的人，練習足夠了，我會怦然心動於某位與我心意相同之人，我們同等成熟、同等誠意，我們攜手到老。
我告訴自己「可以期待遇見對的人，但必須確保自己處於合理的期待」。意思是我從不期待誰拯救我，不期盼被誰照顧、被養、被呵護。我要我自己準備好————獨立的經濟、穩定的生活、正被實踐的理想、堅定的心意，且配上一位與我「價值相當」的對象。
但這些完美的設想，在三十歲以後一一被打破。
三十歲以後仍然單身，最大的好處，是我想怎樣就怎樣，不必配合誰，只需專注在「我想」與「我不想」，這才是真正的自由吧？
再也不必取悅一個踮起腳尖也搆不著的對象，
也不必拚命追趕一個猜不透的對象。
沒有行蹤成謎，
沒有那麼多的空白格得靠自己腦補，
更不必把生活快樂與否，寄託在另一個人身上。
再不必承擔「感情的風險」。人心隨時在改變，任何人到了三十歲都早已明白，任何看似再穩定的感情，都是有受傷風險的啊。
其實三十歲對於愛情的心態，是我已做好一個人獨自過完一生的準備，這是自己唯一能掌控的。不再向外期待，因為透過他人而獲得的幸福，透過人際關係而昇華出的幸福感，那是稍縱即逝的，都是煙火，你能看它一眼、享受當下，但你深知，怦然不能當飯吃。回歸獨處的日常、投資自己、跟自己好好相處，才是真諦，才是真正與你一輩子的事情。
天剛亮。
清晨曙光，穿透寬敞的落地窗，映照在房間的獎盃獎狀。各式得獎表揚，文學獎、導演獎，寫著我的名字「劉珊」，那是自二十歲開始工作後，這十多年來的拚命，日子不算白活的證明。
床上的我緩緩睜開眼，表情平靜的拉伸了肢體，看了一眼手機，時間五點二十分。坐起，下床，梳順肩上睡亂的短髮，脫下睡衣，那是穿了五年的破T-shirt，扔向已成堆的髒衣籃。年過三十，回歸單身後，工作是我生活的一切。鏡子裡三十多歲的素顏，難免有燙不平的皺褶，但若笑起來，尚可精神煥發。五點三十分，按下比我晚醒的鬧鈴。
早餐。配經濟日報、鉅亨網、財訊頻道，一個小時細嚼慢嚥，瀏覽財經消息。年紀越大，越信仰錢這種算清楚就沒問題的東西，它不像感情會背叛你、會猜不透； 只要你去理它，它就會理你。每年的股息剛好包辦了我能享受一整年足夠精緻的一日三餐。
今天是我住在這戶六坪小屋子的最後一日。存夠了頭款，繳得起房貸，為自己買下台北市中心的蛋黃區住宅。不為誰而買，只為自己。三十多歲的單身，沒有伴侶或小孩的負擔，錢全花在自己身上，毫無懸念。
我將所有家當逐一裝箱，一個人搬家並非難事，活到某個年紀，人終將參透「孤獨是必然之常態」。天若冷，節慶到了，一個人坐在四人座吃火鍋； 病了，獨自進醫院。
習慣孤獨、習慣持續成長，便是大人。
沒修完的劇本、改一半的分鏡表在桌上雜亂無章。地上是已裝箱的行囊，室內空蕩蕩，八歲的貓咪小斑喵喵喵的躺在地上，我索性也躺，這是最後一天，我想安靜的，慢慢和舊家說再見。
仰躺地上的視角，真不一樣，原來這是貓咪的視野。好安靜，空蕩蕩的房間，只剩下貓咪呼嚕聲。轉頭一看，見衣櫃下方的空隙中，有一件衣物，後面有本書。伸手搆不著，拿衣架將它搆了出來，是件遺失多年的短上衣，我記得它。再搆，搆出來的，是筆記本。
我嗤之以鼻的哼笑了一聲，再羞怯的揚起嘴角，我鬼鬼祟祟環顧四周，小心翼翼，確定無人。當然無人，單身者的房間，會有誰？不過是筆記本裡所記載的過去，讓我直覺反應————我要很小心。
我記得這是什麼。
黑色日記本，記載那些當下美好，
卻在後來，得用力忘記的事。
翻開第一頁，
黏著一張被剪貼過的「義美小泡芙包裝紙」，
下方一張前往台北的火車票根，
票根日期十五年前。
時間得回溯到那年，我們的青春歲月。
只能說，每個堅強獨立到不可思議的人，
背後都有一段傷他太深的過去。
如果命運安排我能心安的，窩在誰的懷抱，
誰又想風雨中飄搖，獨自扛下一切風霜呢？
人世間的最心痛，除了生離死別以外，
便是你先與我建立信任，我們有了羈絆，
你將我的心高高舉起，再輕輕鬆手，
頭也不回的，使其跌落深淵，重摔成傷。
而你卻輕飄飄的走了，
徒留傷痕累累的我，獨自原地療傷。
⋯⋯
故事還長，關於那些幸福與悲傷，
請容我從頭說起。
那一年，與你有了一個夏天，竟能一生眷戀
那些年，我們走過千錘百鍊，以為就是永遠
//
列車的氣閘門闔上，人潮洶湧，自強號列車即將加速，人聲鼎沸中我醒過來，模糊的視線逐漸清晰，見你揹著黑色後背包，尋找著座位，洶湧人潮裡，我一眼就看見了你，而對你產生一點好奇。
呼嘯聲中，相迎而來的兩輛列車擦肩，台北的每一天，有那麼多人擦肩而過，錯過彼此；列車上幾百名乘客，彼此靜默，互不相識。
而人海裡的你注意到了我的視線，你望向我的雙眼，我並未移開視線，是太沉迷而忘了移開。
世上美好的人事物，都值得我印在腦海裡，
是的，你值得。
我沉浸在你冰冷而孤傲的視線裡，你眼神的冷漠訴說著一種看三小的不屑，你撇開了視線，我卻仍想望穿你的世界。
不幸的是，座位右側一位大叔，腋下的氣味越線，爬滿我的座位，而中斷了我欣賞你的心情，我被氣味逼迫而全身緊貼車窗，已無路可退。列車折疊餐桌上，稍早向乘務員買的義美香草小泡芙也變得難以下嚥，我將它收了起來。
氣味特殊的大叔突然碰觸我肩膀，撫摸的手勢，像是刻意停留許久，我全身發麻，不敢動彈，他開口向我要了聯絡方式。我怕驚擾乘客而小聲拒絕，並警示他，座位很小，請尊重我的使用空間，肢體不准跨越座椅扶手。
而全程冷眼旁觀的你，仍站在走道上。
幸運的是，你嚴肅的口吻說了一句不好意思。「不好意思，這是我的座位。」原來這是你說話的聲調。揚起嘴角的我，頭上不自覺，愛心，愛心，愛心。等等？你說：「你的座位」？
就說了，是幸運的事。
你的車票，是對號座，正巧在我右手邊。
距離太近，我低頭不語，拿起筆記本與手機，故作鎮定，想完成稍早未寫完的文章。卻不禁開始打量你深藍色的All Star高筒帆布鞋，和置於雙腿間的黑色後背包。
你取出一疊疊磨損破爛的紙張，全是英文句子。再來一本厚重的英文書，列車折疊桌快要凹陷，快要支撐不住你嚮往的知識含量。
耳機裡輪播到蔡健雅昨天剛發行的單曲《紅色高跟鞋》。我將耳機音量轉小，讓我能聽見你的清嗓、你的翻頁、你身體挪動時的聲響。更重要的是，也許你會開口向我搭話。
Nokia掀蓋式手機與我同款，你紅，我黑，也許這會是我們話題的起點？吊飾出自於《楓之谷》，你是冰雷法師。你拆開原先收納整齊的耳機線，插進手機音訊孔，放進耳朵，耳朵上是雷鬼頭和玉米鬚，我的眼睛拚命下載你身上每一處細節。
想靜下來，繼續完成筆記本裡寫到一半的散文短篇，卻無法抵抗的心慌起來。呵氣在玻璃上面，畫了一顆心型的圈，看霧漸漸不見。等啊等啊，我該怎麼開口？哪裡才是起點？
列車疾速，一站一站，
駛出都市、掠過郊區、穿越鄉鎮。
你的英文題庫一頁，一頁，再一頁，
鉛筆俐落劃在那本厚重的CFA題庫書。
CFA？一旁的小字寫著特許金融分析師，
我還不知道你的名字，卻先得知了你的夢想。
擁擠的小座位，我的手肘意外碰觸到你的手臂。心花怒放。卻聽見你一聲「嘖」！你快速將手臂移開，鉛筆刻不容緩的衝向下一題，你的筆從未猶豫，眼神沒有飄移，我才明白，原來你一心鍾意的，僅有知識。
同時，我那逐漸平復的心跳，才讓我意識到，稍早的四目相望，不過是你尋找座位時的巧合罷了，那不過是我自作多情。
什麼緣分、命定，才不是。你只不過想趕快坐下來唸書而已。你桌上的紙張越來越多，凌亂到越線，折疊桌不夠你用，你也一句話沒問，讓紙張跨越到屬於我的那張折疊桌。
你投入考題的眼神，格外堅定；你戴的耳機，大聲到讓我能聽見一絲絲雜訊。你根本沒察覺你的資料越線了。沒察覺，什麼都沒察覺，只沉浸在知識的世界。你筆下的數學模型，計算出金融趨勢，卻算不出你左手邊的我，心跳疾速後瞬間冷卻，共花了幾秒。
暫停。我必須冷靜，回頭完成筆下文章，晚上還要上傳到無名小站，那代表著網上幾千名讀者的期盼。想辦法忘了這股會錯意的尷尬，綁起馬尾，拿起手機，音量再轉大，下筆，墨水一筆一畫成為文稿，實踐我想成為作家的夢想。
先是山，後是海，再來工業樓房林立，時間過了許久。烈日漸漸斜曬，一篇文章完稿。回過神來，卻驚見你淡定吃了一口義美香草小泡芙。你為何能如此不要臉的，吃我的泡芙？
我原想鄙視你的惡作劇，這是什麼招？一個陌生人，他狂妄的，當著我的面，未經允許，大搖大擺與我共食我的義美小泡芙!?
稍早先嫌惡的和我保持距離，
此刻再大剌剌的向我靠近？
但我，卻不禁洩露了溫柔的表情⋯⋯
我瞬間意識到，這是一種調戲、一種曖昧，
劇情將神展開的前奏曲⋯⋯
稍早被撲滅的希望，死灰復燃。
竊喜。下巴不自覺昂起一股自信，
你悶騷的舉動，你在暗示什麼？
是在給我機會對吧！
我再次上揚了嘴角，顴骨上的臥蠶不出聲的笑了。
陽光和煦，我想用筆尖輝映那份溫暖。
