快樂是一個謊
失樂症狀（anhedonia）是指憂鬱症患者的正向情緒缺損，因為對於負面記憶抱有執念、對實現目標的無望，同時帶來了對未來不抱正向期待的思緒。
這幾年一直有自己感受不到快樂的困擾，在 Threads 上看見有人討論失樂症才知道原來這是憂鬱症的症狀之一，而且「失樂」不僅是感受不到快樂，連對未來都會喪失動力和動機。
幾次嚴重的憂鬱襲來的時候，我發現自己什麼都做不了，任何以前曾經喜歡的事物或者活動，在此刻看來都毫無意義，我想不到開始進行的理由。接著便會是批判自己存在的開始，我會認定自己是一個沒有價值的人，我做過的事同樣毫無意義、想達成的目標遙遙無期。於是形成了一個看來有些荒謬的思想循環，這些思考在旁人看來可能難以帶入，卻是我經常必須面對的事。
所以我開始懷疑會不會快樂本身就是一個謊言？ 從教育、書籍、音樂或者廣告乃至整個社會都在告訴你應該要正向、抱持信念或者快樂，但事實上又有多少人能真的活成那種形狀呢？ 而既然沒有人能真正做到那些我們「應該」做到的事，是不是就能夠把它們視為一個巨大的謊？
也不是要提倡或者宣揚「負面才是正解」這類的觀點，只是想提出一些也許早已被討論過的思考，快樂究竟是什麼、有多重要，甚至可不可能？

我想要你靠近我，但也不要太靠近
修復傷痕需要多久的時間呢？ 我願意用盡所有積蓄換來一個期限。新的傷口在舊的疤痕上蔓生，原諒我對距離的拿捏總是不夠準確，我想要你靠近我，卻不想要你太靠近，我會害怕、你會受傷，然後我們不再說話。相信我，已經有太多驗證，即便我也曾經相信過離別不會
發生，但我已經不是完整的自己了，我做不到。

抱歉我沒有成為更好的人
把影片調成兩倍速，傷心卻走得很慢，白天的風吹起的時候，夏天就已經結束了。
常去的咖啡店沒有座位，也不想踏入陌生的地方，我在陽光正好的時候自己消化那些被你看作笑話的浪漫。頭髮長了又短，還是熟悉的模樣，步伐很快，因為不需要等待誰一起並行。偶爾淚流一整夜，偶爾好眠，更常走進未知的夢，夢裡我在哭，枕頭卻是乾的。變得經常說謊，為了不觸及不該碰到的故事，為了讓每個無聊的夜都能有人陪伴，她們來了又走，我甚至不確定想念在此分配之下的餘額。我們的日子被存在相簿裡，偶爾被提醒，偶爾翻閱，偶爾埋怨，偶爾懷念你的樣子已經有些模糊，我依賴想像去寫下關於那些曾經幻想會在我們的夏天發生的事。抱歉沒有成為更好的人，也許呼吸的速度已經不一樣了，但那些日常裡像灰塵落下的聲音一樣的想念，我還是聽得很清楚。我沒有想到我還是這樣地想你，像你還在的時候一樣。

對的
咆哮是對的
於他而言
我們才是獸

飛翔的鳥是對的
於他們而言
折翼的人
是沉默的螺旋

可什麼是對的
每個人都有話要說
每個人都錯

總有一天都會消失的
把傷心用肺過濾
我不能停止聽見
路燈的聲音
天黑之後的此刻
就記不得曾經的藍

明天會有光
是的
我們都無法避免睜開眼睛
卻也找不到醒來的理由
除了噩夢以外的時間
都用在反覆提醒自己應該忘記的事

總有一天都會消失的
今天也好
明天也好
所以我不再珍惜
那些看似應該感到幸福的事
我的房間留下了你的在場證明
沒關係
我已經不介意了

先不要離開好嗎
先不要離開好嗎
我想我還需要一些
親暱的幻覺
填補那些曾經的痛
感到失望也不要離開好嗎
牆上的鐘還在夢裡
夢裡什麼都沒有盡頭
愛跟恨都只有一瞬

成為大人以前不要離開好嗎
我還不理解那些
必經的辛苦和痛
就算做得不好
請原諒那是我身為人的錯
在我睡去之前
先不要離開好嗎
輾轉到天色微亮以後
我會親手為你栽下一朵花
在你回來以前
她會一直
開得很好