萬事俱備，只欠東風
二〇一三年開始了「音樂社工」這條道路，我從來不知道自己能走多久、多遠，只能不停地在網路上分享、再不停地走入人群，使勁地傳遞：「我的社工熱情與理想是什麼」、及「用音樂療癒、陪伴人」，我會、我能、請來找我吧！
二〇一五年，出版《背著吉他靠近你》一書，到處辦分享會的過程，帶來不少工作邀約，漸漸地我不再需要依靠教吉他、烏克麗麗來維持基本收入，而是做音樂療癒工作，包含演講、表演、在社福機構帶團體（工作坊），就能夠維生。
我的夢想幸運地存活了下來，實在非常感恩。我接到許多團體工作邀約，服務對象有社福機構的精障者、青少年、婦女、社工等。我帶他們創作歌曲、整理自己的生命歷程，重新回顧某一部分的自己，並試著找到欣賞的眼光。
我也帶成員彼此連結，讓人們意識到自己並不是唯一受苦的人，舒緩內在壓力和孤獨感，再體驗「唱自己的歌」是好玩的、感動的、療癒的，獲得「原來我可以」的成功經驗，提升自我價值感。
團體的過程，我們做聲音及肢體的開發，歌詞創作，即興歌唱，我不教樂理、歌唱技巧，而是將焦點著眼在「每個人為自己而唱」這件事本身，就是力量。鼓勵參與者跨出舒適圈，為自己冒險。
很多時候，我也為人們而唱。在他們說完自己的故事以後，即興回唱（singback）一首歌曲，作為回應。我非常滿足這樣的過程：人與人彼此靠近、相互理解、得到療癒，充滿電、帶著力量再回到生活中繼續努力。我直直地奔向每個邀約，一次又一次，短短幾小時裡，全心投入，與人們的生命故事來一場激烈的共感與共創。
我曾經堅定地說：「我想做這些事情一輩子。」一輩子用我的音樂，承接受傷的心，成為生命的通道，讓隱藏在角落的心聲被聽見，經過洗刷後，能在通風又寬闊的土地上晒晒太陽。可是，我越來越清楚，我得「慢」才走得「久」，因為我是用自己的血肉與之碰撞。
每一次，我都得讓自己沉入深深的海底，才能夠跟故事在一起。
來來回回的，五年，像老了三十歲，我說的是心靈的年紀。在與人們相遇的時刻，我內在的容量、寬度和深度被快速地擴張了，像是一個巨大、會隨時膨脹的物體，把我的心臟撐開。
每當生產出一個為服務對象「量身訂做」的歌，有一部分的自己都得跟著主角一同呼吸、一同哭泣，才能夠「跟得上」故事的重量、深度和廣度。
我很少問自己「準備好了沒有」，只在乎能否在觀眾舉手上臺的那一刻起，給他一份信任感，讓他相信「不管他說什麼，我都會全然接收，收進身體、不帶批評」；能否在他的步伐和神情裡，感知他的故事是雨後的太陽，還是陳年老酒？當觀眾給出了從未說出口的故事，我能否在一個又一個深呼吸之後，陪他走到最後，然後看見他心滿意足的笑容。
這是我的工作，需要如此專注、投入，需要調度這麼多「真」感情和生命中大大小小的皺摺，來接應各式各樣的故事。
「不管我有沒有相似的經驗，我都要能夠服務」，是我將音樂社工作為一份專業的期許，也不斷在累積這樣的能耐，從不覺得苦，只覺得累得好值得、好滿足。
只是，當滿檔的工作結束，轉過身我會像喪屍般眼神渙散，一鼓作氣地將屁股塞進火車、高鐵座椅，放電許久才能闔上眼。久而久之，在工作以外的時間，回到家似乎只剩躺床的力氣，一點也沒有所謂的「生活感」，而我不想要這樣。
走過好多地方，發現在自己的家鄉「臺北」，特別慢不下來。也許是快速與便利、也許是好多優秀的人才，競爭與比較隨處可見。好像有一雙隱形的手，推著我前進，身體是緊繃的，只要稍作休息就覺得自己在浪費時間，彷彿全世界都在前進，只有我在原地踏步。總要把行事曆塞滿，才得以心安，身體經常處在一個不能鬆懈的狀態。
我不能鬆懈，否則會被淹沒在茫茫人海之中，再次經歷「無人問津」的明天，也會對不住這麼努力才走到這裡的自己，還有支持我的家人、朋友、聽眾。
五年，不知不覺扛著這些聲音的日子，長得足夠讓一個生命找到一份關於「自己要怎麼活」，更貼近內心的答案。
是啊！「不敢鬆懈」是因為我是那麼珍惜自己所擁有的一切，因為每個步伐都是帶著不安、踩踏在冒險之上，乘著家人無條件的愛所裝載的翅膀，還有沿途眾人的幫助和感動，才得以走出來，我怎麼能夠不將一切緊緊擁在懷中，好好守護著？
這些狀態確實引領我看見了許多好美好美的風景，卻著實讓我累了。
我得承認自己累了，即便這個承認看起來很沒道理，很像要將變成一塊石板的自己敲碎，但我還是想誠實以對：為了更好地累積身心的能量和健康，我得離開。
壓垮我的最後一根稻草，是「發行專輯」這件事。
二〇一八年三月，我的首張創作專輯《一生一張單程車票》正式上架，國中時因為喜歡五月天，也想「背著吉他唱自己的歌」的夢想，十幾年後終於成真了，我卻累得不成人形。所有追逐更多、更快或更好的過程，像極了把自己塞進一個不符合形狀的容器，我的手腳不能伸張，幾乎快要窒息。
我在抵抗，我想證明：「就算不是那麼厲害，我的歌還是有人聽。」為此用盡了全力。
除了音樂社工，我還是一個獨立歌手，可是一直以來，我都以助人工作者自居，不認為音樂是我的「專業」。
光是去思考，「什麼樣的歌，值得花錢進錄音室錄製，變成一個永久流傳的作品」這個問題，就讓我打退堂鼓，可每每想到「手上拿著一片自己的CD」的畫面，還是像夜空裡閃閃發亮的星，那麼讓人著迷。
經濟狀況稍微穩定、也累積了一些聽眾以後，終於提起力氣去面對這個「不可能的任務」，以及「我與專業音樂人的距離」。
從選歌、錄音、編曲到製作，都挑戰著我的音樂性，還有所謂「好聽」的定義。硬體、軟體設備不到位，音樂能力也不夠，加上資本有限，我得用力站穩腳步，才能不放棄。
我找到大學吉他社學長「日京江羽人」當製作人，受到他的鼓舞：「第一張專輯應該要夠原汁原味！」捨棄找專業編曲，憑藉陽春的器材和僅有的音樂能力，編出十首對自己生命意義深厚的歌曲，再找幾位樂手好友協助錄製樂器，完成了整張專輯。
帶著「不管如何，我都要去做」的倔強，我在半夜寫歌、錄音、編曲，白天與朋友討論募資計畫，讓專輯提前與聽眾連結，一方面增加曝光、一方面降低自費的成本，要做的事情超乎想像得多，一個人當十個人用，簡直像是扛著一座山，心理壓力非常大！
要將作品推進所謂的「市場」，在這個做音樂門檻變低、百家爭鳴的世代，一個沒有公司幫忙的獨立音樂人，只能竭盡所能地「撐」，為自己撐出一個看得見、還算摸得著的天花板（預算上限和音樂品質），然後沒日沒夜地「擠」。
先擠出時間，再將熱情「擠」、「壓」成一個又一個文案、照片、樂句、歌詞，然後「揉捏」成當時的我，所能做到的最多和最好。
不論前一天再累，想到專輯的進度，早上還是會八點鐘起床，加上仍持續在各地帶工作坊，行程滿檔，一個禮拜經常兩天在臺南、三天在臺北，週末還要去宜蘭。我的推拿師說：「妳很像每天都在跑百米賽跑，把每天都當成最後一天，用盡全力，可是人生應該是一場馬拉松吧！」
是的，為了專輯付出了全部的身心，可若你問我走了一遭，獲得什麼？我卻只能告訴你：「夢想實現了，我對得起自己，無怨無悔，但它沒有掀起太多漣漪。」我必須承認並沒有很多人聽見、看見或欣賞這個作品，我的荷包當然也沒有多出任何存款。
走在理想的道路上，更多的體會是無力和挫敗。在沒有那麼多粉絲，也沒有財力做更多網路宣傳和廣告的情況下，直到開唱前，都在沒日沒夜地焦慮售票狀況，估量賣出的票能否達到展演空間的最低標準，如果達不到，就得賠本付錢，還要對著空蕩的觀眾席歌唱，身體緊繃到爆炸！
用盡資源，卻無法把票推出去的殘酷現實，好似在告訴我，我沒有「市場」，我不適合在講究資本、音樂精緻度、長相甜美有優勢、人脈要廣的這些遊戲規則裡打滾。「既沒有音樂圈的人脈，也不想到處拜託名人推薦，只為了曝光」，這樣的我，根本不適合生存。
最後一場在宜蘭的售票演唱會，唱歌的當下，真是五味雜陳。
那天，我們舉家出席，爸爸、媽媽以外，哥哥、嫂嫂帶著兩個姪女從新加坡回來，連家裡的兩隻狗狗都一起出現在會場，我很感動，也覺得無比幸福！我多麼希望這臺列車的終站，能夠圓滿而快樂，然而，很遺憾地，臺下只有五位觀眾。這個票房結果說明了好多事情。
也許是天氣不好、與其他活動撞期，或單純就是宣傳不夠力、音樂和個人特色都不夠吸引人等，不管是什麼原因造成的，我都覺得很失敗，對家人、對陪我做演出的樂手感到很抱歉，為什麼我不能創造出高朋滿座的畫面，為什麼要讓他們陪著「風風雨雨」的我，而不是「風風光光」的我呢？
好多年了，我總是能夠為自己所做的事情找到意義和價值，「渺小卻值得驕傲」便好，可那一晚的折磨難耐，像是一個封印，有一個受傷的小女孩，到現在還躲在角落，希望不要被找到。
我強顏歡笑撐到最後一首歌，心裡卻破了一個洞：「我不想再辦售票演唱會了！」這句話狠狠作響，我很想要肯定自己所有的努力，也想安慰自己，數字從來不能夠代表歌唱的價值，可還是輸給了我那柔柔軟軟的心，只想逃走。
後來，再也沒有什麼理由可以阻止我，移居臺東。
二〇一三年開始了「音樂社工」這條道路，我從來不知道自己能走多久、多遠，只能不停地在網路上分享、再不停地走入人群，使勁地傳遞：「我的社工熱情與理想是什麼」、及「用音樂療癒、陪伴人」，我會、我能、請來找我吧！
二〇一五年，出版《背著吉他靠近你》一書，到處辦分享會的過程，帶來不少工作邀約，漸漸地我不再需要依靠教吉他、烏克麗麗來維持基本收入，而是做音樂療癒工作，包含演講、表演、在社福機構帶團體（工作坊），就能夠維生。
我的夢想幸運地存活了下來，實在非常感恩。我接到許多團體工作邀約，服務對象有社福機構的精障者、青少年、婦女、社工等。我帶他們創作歌曲、整理自己的生命歷程，重新回顧某一部分的自己，並試著找到欣賞的眼光。
我也帶成員彼此連結，讓人們意識到自己並不是唯一受苦的人，舒緩內在壓力和孤獨感，再體驗「唱自己的歌」是好玩的、感動的、療癒的，獲得「原來我可以」的成功經驗，提升自我價值感。
團體的過程，我們做聲音及肢體的開發，歌詞創作，即興歌唱，我不教樂理、歌唱技巧，而是將焦點著眼在「每個人為自己而唱」這件事本身，就是力量。鼓勵參與者跨出舒適圈，為自己冒險。
很多時候，我也為人們而唱。在他們說完自己的故事以後，即興回唱（singback）一首歌曲，作為回應。我非常滿足這樣的過程：人與人彼此靠近、相互理解、得到療癒，充滿電、帶著力量再回到生活中繼續努力。我直直地奔向每個邀約，一次又一次，短短幾小時裡，全心投入，與人們的生命故事來一場激烈的共感與共創。
我曾經堅定地說：「我想做這些事情一輩子。」一輩子用我的音樂，承接受傷的心，成為生命的通道，讓隱藏在角落的心聲被聽見，經過洗刷後，能在通風又寬闊的土地上晒晒太陽。可是，我越來越清楚，我得「慢」才走得「久」，因為我是用自己的血肉與之碰撞。
每一次，我都得讓自己沉入深深的海底，才能夠跟故事在一起。
來來回回的，五年，像老了三十歲，我說的是心靈的年紀。在與人們相遇的時刻，我內在的容量、寬度和深度被快速地擴張了，像是一個巨大、會隨時膨脹的物體，把我的心臟撐開。
每當生產出一個為服務對象「量身訂做」的歌，有一部分的自己都得跟著主角一同呼吸、一同哭泣，才能夠「跟得上」故事的重量、深度和廣度。
我很少問自己「準備好了沒有」，只在乎能否在觀眾舉手上臺的那一刻起，給他一份信任感，讓他相信「不管他說什麼，我都會全然接收，收進身體、不帶批評」；能否在他的步伐和神情裡，感知他的故事是雨後的太陽，還是陳年老酒？當觀眾給出了從未說出口的故事，我能否在一個又一個深呼吸之後，陪他走到最後，然後看見他心滿意足的笑容。
這是我的工作，需要如此專注、投入，需要調度這麼多「真」感情和生命中大大小小的皺摺，來接應各式各樣的故事。
「不管我有沒有相似的經驗，我都要能夠服務」，是我將音樂社工作為一份專業的期許，也不斷在累積這樣的能耐，從不覺得苦，只覺得累得好值得、好滿足。
只是，當滿檔的工作結束，轉過身我會像喪屍般眼神渙散，一鼓作氣地將屁股塞進火車、高鐵座椅，放電許久才能闔上眼。久而久之，在工作以外的時間，回到家似乎只剩躺床的力氣，一點也沒有所謂的「生活感」，而我不想要這樣。
走過好多地方，發現在自己的家鄉「臺北」，特別慢不下來。也許是快速與便利、也許是好多優秀的人才，競爭與比較隨處可見。好像有一雙隱形的手，推著我前進，身體是緊繃的，只要稍作休息就覺得自己在浪費時間，彷彿全世界都在前進，只有我在原地踏步。總要把行事曆塞滿，才得以心安，身體經常處在一個不能鬆懈的狀態。
我不能鬆懈，否則會被淹沒在茫茫人海之中，再次經歷「無人問津」的明天，也會對不住這麼努力才走到這裡的自己，還有支持我的家人、朋友、聽眾。
五年，不知不覺扛著這些聲音的日子，長得足夠讓一個生命找到一份關於「自己要怎麼活」，更貼近內心的答案。
是啊！「不敢鬆懈」是因為我是那麼珍惜自己所擁有的一切，因為每個步伐都是帶著不安、踩踏在冒險之上，乘著家人無條件的愛所裝載的翅膀，還有沿途眾人的幫助和感動，才得以走出來，我怎麼能夠不將一切緊緊擁在懷中，好好守護著？
這些狀態確實引領我看見了許多好美好美的風景，卻著實讓我累了。
我得承認自己累了，即便這個承認看起來很沒道理，很像要將變成一塊石板的自己敲碎，但我還是想誠實以對：為了更好地累積身心的能量和健康，我得離開。
壓垮我的最後一根稻草，是「發行專輯」這件事。
二〇一八年三月，我的首張創作專輯《一生一張單程車票》正式上架，國中時因為喜歡五月天，也想「背著吉他唱自己的歌」的夢想，十幾年後終於成真了，我卻累得不成人形。所有追逐更多、更快或更好的過程，像極了把自己塞進一個不符合形狀的容器，我的手腳不能伸張，幾乎快要窒息。
我在抵抗，我想證明：「就算不是那麼厲害，我的歌還是有人聽。」為此用盡了全力。
除了音樂社工，我還是一個獨立歌手，可是一直以來，我都以助人工作者自居，不認為音樂是我的「專業」。
光是去思考，「什麼樣的歌，值得花錢進錄音室錄製，變成一個永久流傳的作品」這個問題，就讓我打退堂鼓，可每每想到「手上拿著一片自己的CD」的畫面，還是像夜空裡閃閃發亮的星，那麼讓人著迷。
經濟狀況稍微穩定、也累積了一些聽眾以後，終於提起力氣去面對這個「不可能的任務」，以及「我與專業音樂人的距離」。
從選歌、錄音、編曲到製作，都挑戰著我的音樂性，還有所謂「好聽」的定義。硬體、軟體設備不到位，音樂能力也不夠，加上資本有限，我得用力站穩腳步，才能不放棄。
我找到大學吉他社學長「日京江羽人」當製作人，受到他的鼓舞：「第一張專輯應該要夠原汁原味！」捨棄找專業編曲，憑藉陽春的器材和僅有的音樂能力，編出十首對自己生命意義深厚的歌曲，再找幾位樂手好友協助錄製樂器，完成了整張專輯。
帶著「不管如何，我都要去做」的倔強，我在半夜寫歌、錄音、編曲，白天與朋友討論募資計畫，讓專輯提前與聽眾連結，一方面增加曝光、一方面降低自費的成本，要做的事情超乎想像得多，一個人當十個人用，簡直像是扛著一座山，心理壓力非常大！
要將作品推進所謂的「市場」，在這個做音樂門檻變低、百家爭鳴的世代，一個沒有公司幫忙的獨立音樂人，只能竭盡所能地「撐」，為自己撐出一個看得見、還算摸得著的天花板（預算上限和音樂品質），然後沒日沒夜地「擠」。
先擠出時間，再將熱情「擠」、「壓」成一個又一個文案、照片、樂句、歌詞，然後「揉捏」成當時的我，所能做到的最多和最好。
不論前一天再累，想到專輯的進度，早上還是會八點鐘起床，加上仍持續在各地帶工作坊，行程滿檔，一個禮拜經常兩天在臺南、三天在臺北，週末還要去宜蘭。我的推拿師說：「妳很像每天都在跑百米賽跑，把每天都當成最後一天，用盡全力，可是人生應該是一場馬拉松吧！」
是的，為了專輯付出了全部的身心，可若你問我走了一遭，獲得什麼？我卻只能告訴你：「夢想實現了，我對得起自己，無怨無悔，但它沒有掀起太多漣漪。」我必須承認並沒有很多人聽見、看見或欣賞這個作品，我的荷包當然也沒有多出任何存款。
走在理想的道路上，更多的體會是無力和挫敗。在沒有那麼多粉絲，也沒有財力做更多網路宣傳和廣告的情況下，直到開唱前，都在沒日沒夜地焦慮售票狀況，估量賣出的票能否達到展演空間的最低標準，如果達不到，就得賠本付錢，還要對著空蕩的觀眾席歌唱，身體緊繃到爆炸！
用盡資源，卻無法把票推出去的殘酷現實，好似在告訴我，我沒有「市場」，我不適合在講究資本、音樂精緻度、長相甜美有優勢、人脈要廣的這些遊戲規則裡打滾。「既沒有音樂圈的人脈，也不想到處拜託名人推薦，只為了曝光」，這樣的我，根本不適合生存。
最後一場在宜蘭的售票演唱會，唱歌的當下，真是五味雜陳。
那天，我們舉家出席，爸爸、媽媽以外，哥哥、嫂嫂帶著兩個姪女從新加坡回來，連家裡的兩隻狗狗都一起出現在會場，我很感動，也覺得無比幸福！我多麼希望這臺列車的終站，能夠圓滿而快樂，然而，很遺憾地，臺下只有五位觀眾。這個票房結果說明了好多事情。
也許是天氣不好、與其他活動撞期，或單純就是宣傳不夠力、音樂和個人特色都不夠吸引人等，不管是什麼原因造成的，我都覺得很失敗，對家人、對陪我做演出的樂手感到很抱歉，為什麼我不能創造出高朋滿座的畫面，為什麼要讓他們陪著「風風雨雨」的我，而不是「風風光光」的我呢？
好多年了，我總是能夠為自己所做的事情找到意義和價值，「渺小卻值得驕傲」便好，可那一晚的折磨難耐，像是一個封印，有一個受傷的小女孩，到現在還躲在角落，希望不要被找到。
我強顏歡笑撐到最後一首歌，心裡卻破了一個洞：「我不想再辦售票演唱會了！」這句話狠狠作響，我很想要肯定自己所有的努力，也想安慰自己，數字從來不能夠代表歌唱的價值，可還是輸給了我那柔柔軟軟的心，只想逃走。
後來，再也沒有什麼理由可以阻止我，移居臺東。
