【序章：我用力珍惜的一切都正在破碎，也包括我自己。】
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#01
允許自己爛在那邊，真的沒關係。
允許脆弱、允許難過，
允許自己暫時解決不了任何問題。
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日記01
我被退貨了。
好不容易的，我終於比較冷靜了⋯⋯
才終於能寫下這篇日記⋯⋯
過去的十四天，我幾乎每天都在掉眼淚。
我被那個我已經確定想和他結婚的人，退貨了。
很荒謬，分手的原因，只是為了一件「綠色衣服」。
那天，我們要去一個正式場合。我希望他穿得低調一點，他卻穿了一件綠色上衣，他還說那是黑灰色。
快遲到了，我直接命令他換掉。
晚上回家，我們大吵一架。
我覺得，這麼小的事情有什麼好吵？
我解釋場合、材質、色彩，想證明自己是對的。
然後，他提了分手。
我問：「你確定嗎？」
他說：「對。」
他只花三十分鐘，就把家裡與他有關的物品全部清空。門關上後，我站在我們一起生活的家裡，空蕩蕩，只剩下我自己。
一開始，我很平靜，照常睡覺、吃飯、工作。幾天後，我開始刪照片，卻突然吸不到空氣。
我一直張嘴用力吸，空氣卻進不了肺裡。
接著，半邊臉麻了，肚子麻了。我立刻衝到室外吸空氣，最後卻雙腿癱軟，倒在馬路邊，半邊臉貼著地上，像一條擱淺的魚，不斷張嘴呼吸。
接著，我的身體突然變得不是我的，它大哭起來，
失控的，把所有原先被我壓住的情緒擠了出來。
我停不下來，也站不起來。
去醫院檢查後，醫生只說：
「你的身體沒有問題，可能只是太難過了。」
從那天開始，我哭了連續十四天。其中一天，哭了九個小時。所有工作與計畫只好全部取消，我走不出房門、吃不下東西，只要拿起手機，就會渾身發抖。
我的人生潰堤了。
那陣子，我只能一直盯著一句話：
「請允許一切發生：請相信一切都將有利於你。」
我只能盲目的相信它，不然我走不過今天。
它是我的鎮靜劑。也很像咒語。只要快哭了的時候，我就會默唸這段話，唸幾十次、幾百次，唸到那些排山倒海的情緒過去了為止。
分手一陣子後，他傳來一封很長的訊息，我才知道，那件「綠色衣服」只是最後一道裂縫。原來，他在這段關係裡，已經累積了很多不快樂。
我一直以為我們很幸福，
卻只是我單方面覺得幸福。
我也才看見，我有多麼習慣掌控人生 ———
我們才交往不久就同居。我很快把他放進往後的人生規劃裡，買了房子一起住、給他獨立的房間，也替這段關係排好了進度：相處、磨合、結婚。
我習慣有目標，工作如此，感情也是。我安排工作、收入、生活，也安排一段關係該走到哪裡。我以為只要照著計畫好好走，我們就會越來越幸福。
只要事情偏離計畫，我就立刻修正；只要出現問題，我就急著解決。我錯估了 ——— 他可能不想照著我的規劃生活，他只是因為愛我，所以一直在配合。
我開始覺得，原來，我很差勁。我明明一直想對他好、想經營好這段感情，什麼都想做好⋯⋯
但，如果我夠好，為什麼還會被丟掉？
而且，這已經不是我第一次被丟掉了。於是，我翻了幾年前失戀寫的日記，因為我想知道，自己究竟是哪裡出了問題。翻日記時，我驚訝的發現，這二十年來，人生早已發生過很多次「類似現在這樣的時刻」。
我重複的想要被愛，重複的被丟下。
重複的想控制人生，又重複的生活失控。
重複的追求穩定，也重複的接受人們的離開。
為什麼事情總是相似的，一直重複著？
我想了想⋯⋯我決定把過去二十年裡，總共三十六篇，
讓我人生崩潰、失控的事，在這裡，重新寫下來。
我想記下，那些最痛苦的時光，我是怎麼熬過。
寫我是怎麼一路崩潰、一路長大。
為什麼，我曾經以為是死路，卻成就了我的事業。
還有，那幾次狼狽的感情、被丟下後我無處可去，
現在回頭看，其實是老天在保護我。
這本書，也是我為未來的自己而寫。未來的我，還是可能跌倒；但我希望，在我再次無助的時候，這本書可以接住我。提醒我———
不要在情緒最擁擠的時候做出決定，
也不要在事情才剛發生，就急著替它下結論。
因為時間會改變很多事、改變我們對一件事的看法。
所以，現在的我，仍然不知道，失去伴侶的崩潰，未來會把我帶到哪裡。但，此刻，我不需要現在就好起來。我只要慢慢的整理日記、寫下這本書———
我是黃山料，三十三歲，我失去了我最重要的人。
我要接受此刻，也接受此刻的我自己，
現在，允許自己難過。
允許自己不再堅強。
允許自己脆弱。
允許自己爛在那邊。
允許這一切，暫時沒有答案。
自此，我開始翻閱日記，查看那些，
「我不被選擇、被拋下、無助時光」所寫下的紀錄。
故事，正式開始。
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#02
請允許一切發生。
也請允許有些事，暫時沒有答案。
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【回望章：我已經很努力的，在這個破爛的世界裡活著了。】
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#03
允許一切發生。
接受那些無法控制的。
把力氣留給還能改變的。
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日記02
我必須找到一間沒人會打我的學校。
最早的日記，追溯到童年，小學，十歲左右。
那時，我的隻字片語很天真：
「我必須找到一間沒人會打我的學校。」——— 2002.05
當年的第一篇日記，只有這一行字。
我憑著記憶、日記、當年我寫在課本裡的抱怨⋯⋯
回想那一切是怎麼開始的。
第一間學校，被勒索、身上的錢被拿走，
我以為換一間學校會沒事，所以我走了。
第二間學校，被同學打了。
他帶著全班，不准跟我講話。所以，我又走了。
第三間學校，三個同學連續打了我三個月。
有一天，我把衣服掀開，把肚子上的瘀血給老師看。
老師看了瘀血，詫異的說：「你轉學來以前，他們明明就很乖，真是奇怪，你覺得是為什麼？」
我不知道。
後來，老師沒有處理。所以我又走了。
去到哪裡，都被不同人欺負的經歷，
是從七歲開始，一直持續到我十六歲才停止。
一開始以為是別人有問題，後來，我越來越相信，可能是我有問題。不然，怎麼可能偏偏是我，到哪裡都出事？別人都適應得很好，為什麼就我不行？
最後，我得到的答案是：「一定是我有問題。」
現在回頭看，我確實是所有事件裡，唯一反覆出現的人。我可能天生比較敏感、思想不同於同年齡人、可能我特立獨行、也可能因為我有意見就勇於表達。
所以我容易成為被選中的目標。
但是，容易被選中，
不代表我做錯了什麼。
老師當年，問錯問題了。
他該問的是：
「為什麼不同的孩子，都發現傷害我不會有後果？」
「為何你換了那麼多學校，卻始終沒大人保護你？」
可是，我當年，根本想不到這些。
對十幾歲的我來說，
只要找出自己哪裡做錯、趕快改掉，
下一次，也許就不會再被打。
所以，我越來越安靜⋯⋯
我也逐漸習慣「觀察、預判、修正」。
我相信，只要一切都在計畫裡，我就會安全。
重新翻開這篇日記，我才看見，
我後來那麼習慣凡事都要做計畫、習慣控制人生，
這個習慣，它的起點，其實很小———
一開始的我，只是想阻止下一次的傷害發生。
這套方法，陪著我長大，也成就了後來的我。
我把它帶進工作、生活、感情。凡事偏離計畫，我就急著改回來。為了不再受傷，我謹慎的計劃未來。
很多年後，那件「綠色衣服」讓我看見：
十幾歲時，我保護自己的方法、我習慣計畫、想控制人生、我的生存模式，此刻，正在傷害著愛我的人。
看見了，代表我能改：
我不想再用這個方式活下去了。
我不要再讓十幾歲的恐懼，決定一輩子的生存模式。
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#04
如果你反覆的受傷，
希望你不要懷疑自己，
有些地方，本來就不健康。
不要向有毒的人證明自己。
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#05
走不下去了，
要放過自己，
不要放棄自己。
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日記03
家裡欠債兩千萬，
我們全家，卻都假裝沒事。
十二歲的夏天，我偷聽到爸爸負債兩千萬的消息。
那時，爸跟媽在吵架。
我不知道兩千萬到底是多少，我只知道，媽媽一個月薪水不到四萬元。我偷偷拿起計算機。螢幕上出現「500」，兩千萬，等於五百個月的薪水。就算媽媽完全不吃、不喝，也要工作好多年。
那天我發現，原來大人也會有過不去的事情。
我也突然理解，難怪以前夏天，每個星期都會帶我們去海邊玩的爸爸，突然變得很忙。難怪以前總是笑著的媽媽，最近常常皺著眉頭。
難怪曾經在我被同學恐嚇取財時，帥氣的站出來教訓那些校園惡霸的爸爸，已經好幾年都忙到不分日夜。
家裡開始為了錢爭吵。
空氣變了。
只是，爸爸媽媽在我們面前，
還是假裝什麼事都沒有發生。
零用錢照給。
晚餐照煮。
生日照過。
好像，一切都沒有改變。
可是，我知道，
我聽過鄰居偷偷議論，
也聽過討債的人站在門口大聲說話，
我甚至看過爸爸媽媽為了幾千元，算了又算。
我知道，家裡快要撐不住了。
所以，我做了一個決定。
我再也沒有跟爸爸媽媽說過，我在學校被霸凌。
不是因為我不相信他們，
只是覺得，他們已經有太多事情要煩惱了。
因為我不知道怎麼幫忙還債，
我唯一能做的，就是照顧好自己。
十二歲那一年，霸凌沒有停止，
但我從來沒有哭過，也不抱怨。
有事情，就自己想辦法。
那時候，我一直覺得，自己已經是個大人了。——— 2004.09
二十年多後的除夕夜，我們一家人再次聊到此事，才知道，當年爸爸的負債，不是兩千萬，是「五千萬」。
而且，他很神的，十年內瘋狂工作，把債務還清了。
今晚，我親眼閱讀了爸爸的還款紀錄，一張又一張，
厚厚一大疊老舊文件，記載了爸爸多給了很多利息，
因為他不喜歡欠別人。還款總額早已遠超五千萬。
那一天，我才弄清楚，
原來，當年我所認知的，
還只佔了爸爸媽媽努力藏起來的一小部分
——— 父母遠比我們想的更辛苦。
也是到了那一天，
我才忽然看懂一件事⋯⋯
二十年前，我以為，
不給爸媽添麻煩，就是我愛他們的方式。
二十年後，我才知道，
原來，他們也是這樣愛我的⋯⋯
「不給孩子添麻煩，就是愛孩子的方式。」
他們把五千萬的債，藏在大人的世界裡。
努力讓孩子的世界，維持原本的樣子。
他們降低自己的生活品質。
卻沒有降低我們的生活品質。
他們吃得簡單一點。
穿得舊一點。
睡得少一點。
卻還是努力讓我們正常長大。
直到今天，我都還記得。
那些年，
家裡從來沒有因為負債，就讓我們少吃一餐。
也沒有因為負債，就停止給我們零用錢。
我默默的承受被霸凌的壓力，
我安靜的過日子、變得獨立。
為了不讓父母煩惱。
而我的父母，也默默的用他們的方式，
暗自的，不言不語的，守護著我。
爸爸媽媽，和我們這四個孩子，
我們都不擅長表達，
但其實我們都默默守護著彼此。
十二歲那一年，
我覺得，是我在保護爸爸媽媽。
三十三歲，我才知道，
爸爸媽媽當年，也一直在保護我。
只是我們彼此都在演。
我假裝沒被霸凌。
他們假裝沒欠錢。
沒有人說。
可是每一個人，都在保護另外一個人。
一家人，都在默默扛著自己的那一份。——— 2026.02.16
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#06
不用強迫自己馬上好起來。
你熬過了各種披荊斬棘，
光是還站在這裡，就很了不起。
每個人都是一邊崩潰、一邊長大。
有一天，終於能扛起自己的生活。
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#07
允許人生不如預期。
讓過去過去。
讓傷心留在原地。
而你帶走了完整的自己。
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日記04
再陪他十次，我就會離開這個世界。
我是黃山料，今年十六歲，
今年，也是我被霸凌的第八年。
老師不知道我經常被打。因為，我總是在笑。
很多人都以為，我很愛笑。其實不是。
我只是很早就知道，哭，沒有用。
第八年，我開始替自己計劃死亡。
我上網研究各種離開世界的方法。
我想，如果人生注定一直這樣，那就到這裡吧。
可是，就在我以為，霸凌會跟著我一輩子的時候，
它忽然結束了。
沒有原因，沒有和解，也沒有任何人替我說話。
那些人，就是很突然的，不理我了。
直到今天，我都不知道為什麼。
後來，更奇怪的事情發生了⋯⋯
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#01
允許自己爛在那邊，真的沒關係。
允許脆弱、允許難過，
允許自己暫時解決不了任何問題。
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日記01
我被退貨了。
好不容易的，我終於比較冷靜了⋯⋯
才終於能寫下這篇日記⋯⋯
過去的十四天，我幾乎每天都在掉眼淚。
我被那個我已經確定想和他結婚的人，退貨了。
很荒謬，分手的原因，只是為了一件「綠色衣服」。
那天，我們要去一個正式場合。我希望他穿得低調一點，他卻穿了一件綠色上衣，他還說那是黑灰色。
快遲到了，我直接命令他換掉。
晚上回家，我們大吵一架。
我覺得，這麼小的事情有什麼好吵？
我解釋場合、材質、色彩，想證明自己是對的。
然後，他提了分手。
我問：「你確定嗎？」
他說：「對。」
他只花三十分鐘，就把家裡與他有關的物品全部清空。門關上後，我站在我們一起生活的家裡，空蕩蕩，只剩下我自己。
一開始，我很平靜，照常睡覺、吃飯、工作。幾天後，我開始刪照片，卻突然吸不到空氣。
我一直張嘴用力吸，空氣卻進不了肺裡。
接著，半邊臉麻了，肚子麻了。我立刻衝到室外吸空氣，最後卻雙腿癱軟，倒在馬路邊，半邊臉貼著地上，像一條擱淺的魚，不斷張嘴呼吸。
接著，我的身體突然變得不是我的，它大哭起來，
失控的，把所有原先被我壓住的情緒擠了出來。
我停不下來，也站不起來。
去醫院檢查後，醫生只說：
「你的身體沒有問題，可能只是太難過了。」
從那天開始，我哭了連續十四天。其中一天，哭了九個小時。所有工作與計畫只好全部取消，我走不出房門、吃不下東西，只要拿起手機，就會渾身發抖。
我的人生潰堤了。
那陣子，我只能一直盯著一句話：
「請允許一切發生：請相信一切都將有利於你。」
我只能盲目的相信它，不然我走不過今天。
它是我的鎮靜劑。也很像咒語。只要快哭了的時候，我就會默唸這段話，唸幾十次、幾百次，唸到那些排山倒海的情緒過去了為止。
分手一陣子後，他傳來一封很長的訊息，我才知道，那件「綠色衣服」只是最後一道裂縫。原來，他在這段關係裡，已經累積了很多不快樂。
我一直以為我們很幸福，
卻只是我單方面覺得幸福。
我也才看見，我有多麼習慣掌控人生 ———
我們才交往不久就同居。我很快把他放進往後的人生規劃裡，買了房子一起住、給他獨立的房間，也替這段關係排好了進度：相處、磨合、結婚。
我習慣有目標，工作如此，感情也是。我安排工作、收入、生活，也安排一段關係該走到哪裡。我以為只要照著計畫好好走，我們就會越來越幸福。
只要事情偏離計畫，我就立刻修正；只要出現問題，我就急著解決。我錯估了 ——— 他可能不想照著我的規劃生活，他只是因為愛我，所以一直在配合。
我開始覺得，原來，我很差勁。我明明一直想對他好、想經營好這段感情，什麼都想做好⋯⋯
但，如果我夠好，為什麼還會被丟掉？
而且，這已經不是我第一次被丟掉了。於是，我翻了幾年前失戀寫的日記，因為我想知道，自己究竟是哪裡出了問題。翻日記時，我驚訝的發現，這二十年來，人生早已發生過很多次「類似現在這樣的時刻」。
我重複的想要被愛，重複的被丟下。
重複的想控制人生，又重複的生活失控。
重複的追求穩定，也重複的接受人們的離開。
為什麼事情總是相似的，一直重複著？
我想了想⋯⋯我決定把過去二十年裡，總共三十六篇，
讓我人生崩潰、失控的事，在這裡，重新寫下來。
我想記下，那些最痛苦的時光，我是怎麼熬過。
寫我是怎麼一路崩潰、一路長大。
為什麼，我曾經以為是死路，卻成就了我的事業。
還有，那幾次狼狽的感情、被丟下後我無處可去，
現在回頭看，其實是老天在保護我。
這本書，也是我為未來的自己而寫。未來的我，還是可能跌倒；但我希望，在我再次無助的時候，這本書可以接住我。提醒我———
不要在情緒最擁擠的時候做出決定，
也不要在事情才剛發生，就急著替它下結論。
因為時間會改變很多事、改變我們對一件事的看法。
所以，現在的我，仍然不知道，失去伴侶的崩潰，未來會把我帶到哪裡。但，此刻，我不需要現在就好起來。我只要慢慢的整理日記、寫下這本書———
我是黃山料，三十三歲，我失去了我最重要的人。
我要接受此刻，也接受此刻的我自己，
現在，允許自己難過。
允許自己不再堅強。
允許自己脆弱。
允許自己爛在那邊。
允許這一切，暫時沒有答案。
自此，我開始翻閱日記，查看那些，
「我不被選擇、被拋下、無助時光」所寫下的紀錄。
故事，正式開始。
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#02
請允許一切發生。
也請允許有些事，暫時沒有答案。
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【回望章：我已經很努力的，在這個破爛的世界裡活著了。】
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#03
允許一切發生。
接受那些無法控制的。
把力氣留給還能改變的。
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日記02
我必須找到一間沒人會打我的學校。
最早的日記，追溯到童年，小學，十歲左右。
那時，我的隻字片語很天真：
「我必須找到一間沒人會打我的學校。」——— 2002.05
當年的第一篇日記，只有這一行字。
我憑著記憶、日記、當年我寫在課本裡的抱怨⋯⋯
回想那一切是怎麼開始的。
第一間學校，被勒索、身上的錢被拿走，
我以為換一間學校會沒事，所以我走了。
第二間學校，被同學打了。
他帶著全班，不准跟我講話。所以，我又走了。
第三間學校，三個同學連續打了我三個月。
有一天，我把衣服掀開，把肚子上的瘀血給老師看。
老師看了瘀血，詫異的說：「你轉學來以前，他們明明就很乖，真是奇怪，你覺得是為什麼？」
我不知道。
後來，老師沒有處理。所以我又走了。
去到哪裡，都被不同人欺負的經歷，
是從七歲開始，一直持續到我十六歲才停止。
一開始以為是別人有問題，後來，我越來越相信，可能是我有問題。不然，怎麼可能偏偏是我，到哪裡都出事？別人都適應得很好，為什麼就我不行？
最後，我得到的答案是：「一定是我有問題。」
現在回頭看，我確實是所有事件裡，唯一反覆出現的人。我可能天生比較敏感、思想不同於同年齡人、可能我特立獨行、也可能因為我有意見就勇於表達。
所以我容易成為被選中的目標。
但是，容易被選中，
不代表我做錯了什麼。
老師當年，問錯問題了。
他該問的是：
「為什麼不同的孩子，都發現傷害我不會有後果？」
「為何你換了那麼多學校，卻始終沒大人保護你？」
可是，我當年，根本想不到這些。
對十幾歲的我來說，
只要找出自己哪裡做錯、趕快改掉，
下一次，也許就不會再被打。
所以，我越來越安靜⋯⋯
我也逐漸習慣「觀察、預判、修正」。
我相信，只要一切都在計畫裡，我就會安全。
重新翻開這篇日記，我才看見，
我後來那麼習慣凡事都要做計畫、習慣控制人生，
這個習慣，它的起點，其實很小———
一開始的我，只是想阻止下一次的傷害發生。
這套方法，陪著我長大，也成就了後來的我。
我把它帶進工作、生活、感情。凡事偏離計畫，我就急著改回來。為了不再受傷，我謹慎的計劃未來。
很多年後，那件「綠色衣服」讓我看見：
十幾歲時，我保護自己的方法、我習慣計畫、想控制人生、我的生存模式，此刻，正在傷害著愛我的人。
看見了，代表我能改：
我不想再用這個方式活下去了。
我不要再讓十幾歲的恐懼，決定一輩子的生存模式。
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#04
如果你反覆的受傷，
希望你不要懷疑自己，
有些地方，本來就不健康。
不要向有毒的人證明自己。
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#05
走不下去了，
要放過自己，
不要放棄自己。
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日記03
家裡欠債兩千萬，
我們全家，卻都假裝沒事。
十二歲的夏天，我偷聽到爸爸負債兩千萬的消息。
那時，爸跟媽在吵架。
我不知道兩千萬到底是多少，我只知道，媽媽一個月薪水不到四萬元。我偷偷拿起計算機。螢幕上出現「500」，兩千萬，等於五百個月的薪水。就算媽媽完全不吃、不喝，也要工作好多年。
那天我發現，原來大人也會有過不去的事情。
我也突然理解，難怪以前夏天，每個星期都會帶我們去海邊玩的爸爸，突然變得很忙。難怪以前總是笑著的媽媽，最近常常皺著眉頭。
難怪曾經在我被同學恐嚇取財時，帥氣的站出來教訓那些校園惡霸的爸爸，已經好幾年都忙到不分日夜。
家裡開始為了錢爭吵。
空氣變了。
只是，爸爸媽媽在我們面前，
還是假裝什麼事都沒有發生。
零用錢照給。
晚餐照煮。
生日照過。
好像，一切都沒有改變。
可是，我知道，
我聽過鄰居偷偷議論，
也聽過討債的人站在門口大聲說話，
我甚至看過爸爸媽媽為了幾千元，算了又算。
我知道，家裡快要撐不住了。
所以，我做了一個決定。
我再也沒有跟爸爸媽媽說過，我在學校被霸凌。
不是因為我不相信他們，
只是覺得，他們已經有太多事情要煩惱了。
因為我不知道怎麼幫忙還債，
我唯一能做的，就是照顧好自己。
十二歲那一年，霸凌沒有停止，
但我從來沒有哭過，也不抱怨。
有事情，就自己想辦法。
那時候，我一直覺得，自己已經是個大人了。——— 2004.09
二十年多後的除夕夜，我們一家人再次聊到此事，才知道，當年爸爸的負債，不是兩千萬，是「五千萬」。
而且，他很神的，十年內瘋狂工作，把債務還清了。
今晚，我親眼閱讀了爸爸的還款紀錄，一張又一張，
厚厚一大疊老舊文件，記載了爸爸多給了很多利息，
因為他不喜歡欠別人。還款總額早已遠超五千萬。
那一天，我才弄清楚，
原來，當年我所認知的，
還只佔了爸爸媽媽努力藏起來的一小部分
——— 父母遠比我們想的更辛苦。
也是到了那一天，
我才忽然看懂一件事⋯⋯
二十年前，我以為，
不給爸媽添麻煩，就是我愛他們的方式。
二十年後，我才知道，
原來，他們也是這樣愛我的⋯⋯
「不給孩子添麻煩，就是愛孩子的方式。」
他們把五千萬的債，藏在大人的世界裡。
努力讓孩子的世界，維持原本的樣子。
他們降低自己的生活品質。
卻沒有降低我們的生活品質。
他們吃得簡單一點。
穿得舊一點。
睡得少一點。
卻還是努力讓我們正常長大。
直到今天，我都還記得。
那些年，
家裡從來沒有因為負債，就讓我們少吃一餐。
也沒有因為負債，就停止給我們零用錢。
我默默的承受被霸凌的壓力，
我安靜的過日子、變得獨立。
為了不讓父母煩惱。
而我的父母，也默默的用他們的方式，
暗自的，不言不語的，守護著我。
爸爸媽媽，和我們這四個孩子，
我們都不擅長表達，
但其實我們都默默守護著彼此。
十二歲那一年，
我覺得，是我在保護爸爸媽媽。
三十三歲，我才知道，
爸爸媽媽當年，也一直在保護我。
只是我們彼此都在演。
我假裝沒被霸凌。
他們假裝沒欠錢。
沒有人說。
可是每一個人，都在保護另外一個人。
一家人，都在默默扛著自己的那一份。——— 2026.02.16
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#06
不用強迫自己馬上好起來。
你熬過了各種披荊斬棘，
光是還站在這裡，就很了不起。
每個人都是一邊崩潰、一邊長大。
有一天，終於能扛起自己的生活。
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#07
允許人生不如預期。
讓過去過去。
讓傷心留在原地。
而你帶走了完整的自己。
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日記04
再陪他十次，我就會離開這個世界。
我是黃山料，今年十六歲，
今年，也是我被霸凌的第八年。
老師不知道我經常被打。因為，我總是在笑。
很多人都以為，我很愛笑。其實不是。
我只是很早就知道，哭，沒有用。
第八年，我開始替自己計劃死亡。
我上網研究各種離開世界的方法。
我想，如果人生注定一直這樣，那就到這裡吧。
可是，就在我以為，霸凌會跟著我一輩子的時候，
它忽然結束了。
沒有原因，沒有和解，也沒有任何人替我說話。
那些人，就是很突然的，不理我了。
直到今天，我都不知道為什麼。
後來，更奇怪的事情發生了⋯⋯
