※我家孩子有個「牛脾氣」，愛哭又愛生氣？
→你是否教出任性小霸王、小公主？
Q1：孩子愛鬧脾氣，每次事情不順他的意，就用「哭」來抗議？
五歲兒子當全家要去外面吃飯時，爸爸決定「今天吃燒烤吧」，孩子就鬧脾氣說：「我要吃迴轉壽司！」然後一直哭得沒完沒了，簡直快煩死了。我要怎麼讓孩子接受意見呢？
Ａ：別盲目順從孩子！強迫他「一起來」，然後帶去餐廳。
◆永遠「孩子優先」，對他的未來真的好嗎？
類似這個提問的狀況，只要事先阻擋，就不會發生孩子哭鬧的衝突。
「今天在外面吃飯吧！」許多家庭決定出外用餐的時候，父母會先問孩子：「想吃什麼？」讓孩子自由選擇，當父母和孩子意見不同時，父母便讓步：
「那就去小拓想吃的餐廳好了！」
「老公，孩子說想吃迴轉壽司，我們就吃迴轉壽司吧！」
母親順從孩子的提議，或是把優先考慮孩子的意願，認為這是天經地義的家庭應該很多吧。
尤其某些母親會認為「爸爸平時都沒空陪孩子，偶而出去吃就照孩子的願望吧！」當母親這麼說，父親便覺得「說的也是……」然後把自己的願望擱在一邊。
而且，也有家長認為反正只是在外面吃個飯，只照大人的意見去做不夠成熟，讓孩子開開心心比較重要。可是，這種情況正是讓孩子學到寶貴經驗的大好機會，因此我反而建議要選擇去父親決定的餐廳。
◆父母也要尊重自己的意見，給孩子「學習服從」的機會
進一步了解這個諮商案例，才發現原來孩子也很喜歡吃烤肉。全家一起出外用餐是偶爾才有的活動，照理說不管去哪裡吃，孩子都會很開心的。
就算孩子抱怨「我不想去吃燒烤，我要吃迴轉壽司！」，爸媽只要告訴孩子：「迴轉壽司雖然好吃，但燒烤也很棒喲！我們一起去吧！」然後不管孩子怎麼吵鬧，只要跟他說：「付錢的是爸爸，所以聽爸爸的意見。」然後強迫孩子一起去就可以了。
請把它當作「讓孩子服從父母」的練習機會。正因為是小事，所以更是讓孩子學習忍耐的絕佳機會。當親子之間對外出用餐想法不同時，父母就可以想成「真幸運！能夠訓練孩子、獲得經驗學習的時機又來了！」
不過，總是會有家長質疑：「不管孩子的意見，豈不是踐踏他的人權嗎？」、「剝奪孩子自己決定的權利，難道不會教出自尊心低的孩子嗎？」
強迫孩子去做他不願意做的事，變成「踐踏孩子的人權」、對孩子不好；「孩子的主見」最重要；教養子女絕對不能傷害「孩子的自尊心」等等，這是社會上普遍的育兒觀念。許多教育工作者、學者，都以十分嚴肅的態度，說出上述的意見。但這完全是不切實際的理論派！
當然，在孩子完全同意的狀況下去做的事，更能使他成長。但孩子還小的時候，不可以每件事都徵求他的意見。在孩子長大成人之前，一定要讓他經歷無數必須忍耐、服從、遵守約定的事項。
◆不要曲解「孩子的權利」，教出為所欲為的孩子
和以下情形類似的諮詢案例也很多。有個媽媽只要沒和小學一年級的孩子一起到學校，孩子就不願意進教室。偶爾孩子會自己進教室，但有時卻不願意進去。孩子哭著對媽媽說：「跟我一起到學校嘛！」「媽媽一起來嘛！」看到孩子這樣，媽媽覺得很可憐，怎麼也放心不下。所以來找我商量如何讓孩子獨立一些。
「孩子離不開媽媽，該怎麼辦？」我只會回答：「那就請妳離開他。」
過去從來沒讓孩子哭、也不會讓孩子生氣的母親，無法做到這一點。上了小學，每天有段時間母子必須分開，但孩子卻怎麼樣也不想離開媽媽，造成媽媽手足無措。
如果是因為受到霸凌等其他原因就另當別論，可是孩子完全離不開媽媽，卻仍然認為「孩子哭得好可憐」、「不陪著他就太可憐了」，這樣會不會太抬高「孩子的自尊心」了呢？
我想還是有很多家長擔心，自己的教養方式是否侵犯了「孩子的權利」？甚至也有人認真地思考「這麼做算不算是虐待呢？」
◆社會太富裕，才給了孩子過多「選擇權」
過度重視「孩子的人權」、「孩子的主張」，大人也會變得很神經質。之所以演變成這樣，可能有兩個原因。
第一個原因，是社會太過富裕了。有些主張「唯富論」的人，也許會反駁「富裕有什麼不好？」、「應該有其他原因吧？」
不過，真的是因為物質方面，不管食物或玩具，幾乎都豐裕到任君挑選的程度，所以孩子從小就被過多的選擇包圍，自由選擇喜愛的東西變得理所當然。
以前一般家庭桌上只有酸酸的橘子可以吃，現在則是各種口味的果汁、碳酸飲料、茶、點心、冰淇淋等，可以挑選的食物數量大增。打開電視的頻道數量也和過去截然不同，有些人家裡甚至買了好幾台電視。
◆「重視個性」並不等於「任何事孩子都能做決定」
現在的社會，因為任何事物都能有多重選擇變得理所當然，所以孩子也有選擇權利的想法也個著大行其道。如果是貧困國家，就不可能出現此種現象。
第二個原因，是教育方面的誤導。
比方說，在繪畫等藝術相關的教室，老師一定會極力主張「重視孩子的個性」。為了使孩子的個性不受拘束地發展，讓孩子自由自在地畫想畫的東西，才是好的教育方式。
若是和藝術等與創造力相關的事物，這樣的想法並沒有錯。只是子女與父母間的互動完全是不同的事，絕對不能混為一談。
「重視個性」這樣的用語對於父母造成非常大的影響，導致任何事都要讓孩子做選擇，在教育方式上「矯枉過正」了。
◆偶爾讓孩子「沒有選擇權」
父母如何不被「孩子的權利」所影響，教孩子學會忍耐呢？請你想一想一開始的案例。
當孩子說：「我想吃迴轉壽司！」，爸媽就故意說：「今天去吃燒烤！」這是不順從孩子願望的訓練。不讓孩子有所選擇，也是非常重要的教養，正好可以利用全家出去用餐的機會來實踐。
每次出去吃飯的時候，
孩子說：「我想吃迴轉壽司！」
爸媽就說：「今天去吃燒烤！」
改天孩子說：「去吃燒烤啦！」
爸媽可以說：「不，今天吃義大利麵！」
經常以父親的願望為優先，就能教孩子學會接受父親的提案。孩子有一天會開始自怨自艾「反正你們又不會選擇我想去的店」，推測他快要放棄的時候，就說：「今天由小拓決定好了」。
孩子一定會很驚訝，「咦？不會吧？由我決定沒關係嗎？」由於孩子一直在忍耐，所以當他說想去壽司店的提議得到接納時，一定會更加開心。說不定孩子反而會說：「我想去上次的燒烤店！」這樣父親一定會更開心吧！一開始只會唱反調嚷著「不要！我只想吃壽司」的孩子，能有此轉變，就代表他成長了。
◆別讓孩子「有求必應」，他才能堅強、無畏地成長
日常生活中孩子有很多情況會做選擇。比方說，父子一起玩電動遊戲時，遇到彼此意見不同的狀況。
「我要玩甲遊戲。」
「爸爸想玩乙遊戲。」
「不要啦～甲比較好玩！」
這時候，父親不妨讓一下孩子，「好吧！那我們就玩甲遊戲吧！」
並不是所有事都不能讓孩子作主，有些事給孩子決定也沒關係。不過，一定有某些事，不能順著孩子的意思，偶而外出吃飯或其他活動都沒關係，總之一定要讓孩子學會服從。
不同意的事情卻不得不服從，連大人也會覺得討厭。但是，成人社會也經常要接受不合理的要求，什麼都無法接受的話，只好經常換工作。適度地提出要求，適度地接受對方的要求，在社會生存需要更多元的溝通模式。
因此，不該去想如何讓孩子因不順心停止哭鬧，而該思考為了孩子的將來，如何讓他知道「並非凡事有求必應」。
※小孩只會願意做他認為「有趣」的事？
→善用「提醒」，改變孩子拖拉的壞習慣
Q2：已經小二了，洗澡還得「三催四請」，該怎麼辦呢？
雖然和孩子講好「洗澡的時間是晚上八點喔」，但他總是無法遵守約定。孩子都已經小學二年級了，我也不喜歡一直催他「快點去洗澡」，到底要怎麼讓他乖乖去洗澡呢？
Ａ：讓孩子知道，洗澡時可以「聊他最愛的卡通喔！」
除了飯後刷牙，還有很多和保持清潔、預防疾病有關的好習慣，需要爸媽耐心教孩子。但是，對孩子來說，這些行為不會帶來樂趣，所以養成習慣並非易事。
遇到這類問題，做法和前面的例子一樣，只要孩子出現準備洗澡的舉動，就立刻稱讚他「你已經準備好要洗澡了，真棒！」
不過，無法養成飯後刷牙的習慣或是在固定時間洗澡，通常不是因為孩子討厭刷牙或是有洗澡恐懼症（若有此情形，一定要找專業醫師協商），而是單純因為他有「更想做的事」。
◆孩子容易分心，父母也要一些負責任
媽媽提問中的孩子，多半都是想看電視、正在玩遊戲不想停下來，或是想睡覺，這些事情勝過刷牙或洗澡的欲望。
假設七點五十五分孩子喜歡的電視節目播完了，這時候提醒孩子「節目播完了喔」，若是年紀還小的孩子，可以引導他「媽媽沒有看剛剛的卡通，你洗澡的時候跟媽媽說今天播了什麼好不好？」。
如果七點五十五分時，孩子主動關掉電視，媽媽卻在用手機發簡訊，孩子發現媽媽一直忙自己的事，所以心想「來看漫畫好了」，因而開始看漫畫，此時媽媽卻因為發完簡訊，看到孩子還沒去洗澡，就責怪他：「你怎麼還沒洗澡？都幾點了，怎麼還不去洗？」這樣是不正確的作法。
◆父母心情放輕鬆，讚美孩子的時機就會變多
就算是小學生、已經可以自己一個人洗澡的孩子，或是仍和媽媽一起洗澡的孩子，都會因不想洗澡讓父母感到困擾。
因此，當七點五十五分孩子喜歡的電視節目結束時，只要他立刻離開電視機前，就馬上讚美孩子吧！或是提醒他也可以。即使孩子是被催促才去做，也要讚美他，就能順利引導孩子的行為了。
當然，媽媽不可能隨時都在孩子身邊，掌握每個引導的最佳時機。為家事忙碌的母親，即使想適時提醒孩子，也不容易。
不過，希望父母能記住：只要抓準讚美時機，孩子的行為就會產生很大的改變。而為了掌握讚美時機，爸媽就必須保持從容的心情，不要輕易動怒。
※孩子只做「約定的事」，怎麼讓他變「更體貼」？
→耐心等待時機，就能教出貼心的孩子！
Q3：希望孩子能主動說「我來幫忙！」是奢求嗎？
我曾和女兒約定一升上小學三年級，她吃完飯就必須把碗盤拿到水槽，自己摺棉被等「約定要做的事」。女兒雖然會遵守約定，但除了約定之外的事，她一概不做。
我希望孩子看到父母親忙碌的時候，能夠主動詢問：「媽媽，需要我幫忙嗎？」這個想法是一種奢望嗎？
Ａ：讓孩子主動發現，「幫忙」會使父母開心！
提問中的孩子，升上小學三年級後就能遵守「吃完飯把碗盤拿到水槽」、「自己摺棉被」等約定，但不會多做約定以外的事，讓母親感到相當煩惱。
除了刷牙及洗澡等基本的生活習慣，想進一步讓孩子養成更好的人格，媽媽擔心是否只是一種「奢望」，我認為這絕對不是奢望！應該說，一定要教出這樣的孩子才行！
◆你的寶貝是「樂於助人」的孩子嗎？
我們暫時稱這個諮商的家庭為Ａ。Ａ孩子因為和媽媽約定過到了三年級，就要自己收拾碗盤及摺棉被，所以不需要提醒就能自己做。
另外有一個家庭以Ｂ代稱。Ｂ媽媽沒有和孩子特別約定「必須自己做的事」，因此Ｂ孩子並沒有Ａ孩子那種「必須自己做某事」的意識。
不過，有一天，Ｂ媽媽工作很累，回到家時喃喃自語：
「唉！今天要洗的碗盤真多」
Ｂ孩子主動把碗盤拿到水槽，對媽媽說：「今天我來洗碗好了！」
媽媽對於孩子的體貼感到很意外，所以由衷地對孩子道謝。
第二天，媽媽什麼都沒說，但是孩子仍然主動幫忙。於是媽媽又感激地道謝：
「你幫了大忙，真是謝謝你！」
第三天，孩子沒有幫忙。不過，B媽媽也沒說：「咦？你今天不幫忙嗎？」這天她覺得精神很好，所以不需要開口請孩子幫忙，自己很快把碗盤洗好了。
◆母親的一句「謝謝你」，是讓孩子產生動力的關鍵
半年後的某一天，Ｂ媽媽在超市買了一堆東西，裝了三大袋。媽媽忍不住喊了一聲：「哇！真重呢！」
她的孩子在一旁立即說：「我幫忙拿！」
B媽媽當場感激孩子說：「真謝謝你！」
後來他們又一起去超市購物，因為只有兩個袋子，所以B媽媽兩個袋子都自己拿，沒有要求孩子「你拿比較輕的這個」，或是「今天不幫我拿嗎？」
接下來想像一下A、B兩個家庭兩年後的狀況：
Ａ孩子大概和之前一樣，還是維持自己收拾碗盤及摺棉被的習慣，A媽媽或許會很驕傲：「這孩子約定好的事，從來沒有偷懶過。」
另外，Ｂ孩子沒有摺棉被的習慣，向來都是B媽媽幫他整理。不過，Ｂ孩子卻養成洗碗盤的習慣，而且不需要媽媽開口要求就會主動去洗碗盤。
在超市買東西也不需要B媽媽拜託，B孩子就會主動幫忙提東西，有時候也會幫媽媽捶捶背，或是替媽媽收洗好的衣服。雖然這些事都沒和媽媽事前約定，但只要媽媽看起來很辛苦，孩子就會主動幫忙。
要是以第6頁說明過的「天秤」來衡量，母親發自內心的笑容及「謝謝你」這句話，會使孩子往「幫助媽媽」那邊傾斜。原本沒有成為習慣的行動，對Ｂ孩子而言是件「愉快的事」，他會想要經常去做。
◆「自動自發的孩子」和「害怕被罵才去做的孩子」之間的差異
前文提過「一旦變成約定的事，父母親容易認為孩子『做到是理所當然』」，在這個諮商案例中，Ａ媽媽可能因為孩子已經三年級了，認為「孩子做到這些事理所當然」，因此很少誇?孩子。
而且，雖說收拾碗盤及摺棉被已經養成習慣，但孩子很難做到完全不偷懶，偶爾還是因為忘了而挨罵。
這麼一來，即使母親非常希望孩子「成為主動幫忙家事的孩子」，孩子仍然不會養成習慣。如果孩子「只做叫他做的事」、「害怕被罵才勉強去做」，他將會呈現「水平成長」。就像生產曲線完全沒有爬升，只要超過合格標準線的工作就不做，導致生產曲線呈水平狀態。
另一方面，Ｂ媽媽沒有刻意和孩子約定任何事，總是對孩子為自己做的事表示感謝。於是，孩子雖然沒有自己摺棉被的習慣，但只要媽媽有困難，她不用開口要求，孩子也會主動幫忙，而且他對自己能幫媽媽的忙，也感到很開心。
你不覺得Ａ和Ｂ兩個孩子之間，產生了很大的差距嗎？
◆「一個口令、一個動作」，孩子永遠不會長大
在以往的諮商案例中，我看過許多類似Ａ、Ｂ的家庭，我希望每位父母都能以Ｂ的教養方式為目標。Ａ媽媽當然也希望教出善解人意的孩子，卻總是無法如願以償。
常聽到家長說「我家的孩子總是無精打采」、「做什麼事都提不起勁令人擔心」。多數父母總期望孩子能更積極主動，所以想督促他們成長及獨立。
這樣的爸媽認為「有必要建立規則」、「叫孩子好好去做的經驗很重要」，然而，正因為這樣的心態，才使兒女成為「水平成長型」的孩子。
孩子發自內心「想這麼做」，嘗試後的結果得到眾人讚賞，這樣的連結能讓他產生「我做到了」的成就感，可以直接轉化成喜悅、滿足、充實等感受，加強行為的正向的行動力。
相對的，任何事都一個口令一個動作、心不甘情不願去做的孩子，只做爸媽要求的事，即使照著指令去做，也毫無喜悅、滿足與充實感可言。因而加強他「只要不會被罵就好」的消極想法，凡事只求低空飛過的最低標準。
說明至此，大家應該都能明白：孩子是為了避免被罵而行動，或是對該行動樂在其中才去做，對他們現在及未來的行為會造成截然不同的差異。這個差異將嚴重影響孩子的一生，成為他能否在社會中大展長才的關鍵。
◆孩子每天只想著：「不要被罵就好」，未來難有成就
在此不妨以職場上班族為例假想一下。所謂的「菁英」通常是積極正向採取行動的人，認為「完成交辦事項是應該的，但是，未交辦的事項也要主動積極完成」。他們勇於挑戰，並樂於工作，所以能全心投入工作、創造力十足，能做出亮眼的成績。
菁英的成長不會受限於公司設定的目標或工作量，自然能得到主管及同儕的信賴，願意委任重要的工作，又因而發展前景看好，成為公司不可或缺的人才。
另一方面，以被動負面態度工作的「冗員」，因為只做交辦事項，從他們身上幾乎看不到活力。雖然冗員會盡力達成設定的目標，卻也只滿足於達成目標，不會多做其他事。
不過，由於冗員認為只要達成目標就能躲避責備，所以多半都是低空飛過目標，當主管要求完成新的企劃案時，即使他們很清楚成功會帶來成就感，卻還是提不起勁而唉聲歎氣。他的主管也會看透他，想著「再也不給這傢伙寫新的企劃案了！」
希望孩子主動幫忙的母親想必希望孩子能成為「正向積極型」的人吧！但實際狀況是，孩子不做「規定以外的事」，換句話說：孩子只是養成了「避免被罵才做」的習慣。
說不定這個孩子已經認定：只要做「自己該做的事」就夠了，不做會被媽媽罵，所以逼不得已才去做。因此，他會成為一個只會被動等待指示的孩子。
◆一一指示，是爸媽沒耐心的表現！
Ｂ媽媽並不是認為「非讚美不可」，所以才千方百計設法讚美孩子。而是因為孩子的行動出乎預期，所以她發自內心感到喜悅，才由衷地向孩子道謝。母親這樣的態度，能夠自然激發孩子體貼他人、自動自發的舉動。
激發孩子的這些行為，都是偶然發生的，並不是靠小聰明或經過算計「設法讓孩子這麼做」，或是「已經準備好怎麼稱讚孩子，才用計讓孩子去做做看」。
重要的是必須等待「偶然」發生。不要執著於「為了讓孩子養成好習慣，這個一定要趕快教他才行！」多數爸媽焦慮不安是害怕「一直等下去，萬一孩子懂事那天根本不會來臨要怎麼辦？」因而忍不住碎念或下達指令，「快來幫忙！」「你之前不是幫過媽媽嗎？」當父母開始命令孩子時，就是負面親子關係的開始。
→你是否教出任性小霸王、小公主？
Q1：孩子愛鬧脾氣，每次事情不順他的意，就用「哭」來抗議？
五歲兒子當全家要去外面吃飯時，爸爸決定「今天吃燒烤吧」，孩子就鬧脾氣說：「我要吃迴轉壽司！」然後一直哭得沒完沒了，簡直快煩死了。我要怎麼讓孩子接受意見呢？
Ａ：別盲目順從孩子！強迫他「一起來」，然後帶去餐廳。
◆永遠「孩子優先」，對他的未來真的好嗎？
類似這個提問的狀況，只要事先阻擋，就不會發生孩子哭鬧的衝突。
「今天在外面吃飯吧！」許多家庭決定出外用餐的時候，父母會先問孩子：「想吃什麼？」讓孩子自由選擇，當父母和孩子意見不同時，父母便讓步：
「那就去小拓想吃的餐廳好了！」
「老公，孩子說想吃迴轉壽司，我們就吃迴轉壽司吧！」
母親順從孩子的提議，或是把優先考慮孩子的意願，認為這是天經地義的家庭應該很多吧。
尤其某些母親會認為「爸爸平時都沒空陪孩子，偶而出去吃就照孩子的願望吧！」當母親這麼說，父親便覺得「說的也是……」然後把自己的願望擱在一邊。
而且，也有家長認為反正只是在外面吃個飯，只照大人的意見去做不夠成熟，讓孩子開開心心比較重要。可是，這種情況正是讓孩子學到寶貴經驗的大好機會，因此我反而建議要選擇去父親決定的餐廳。
◆父母也要尊重自己的意見，給孩子「學習服從」的機會
進一步了解這個諮商案例，才發現原來孩子也很喜歡吃烤肉。全家一起出外用餐是偶爾才有的活動，照理說不管去哪裡吃，孩子都會很開心的。
就算孩子抱怨「我不想去吃燒烤，我要吃迴轉壽司！」，爸媽只要告訴孩子：「迴轉壽司雖然好吃，但燒烤也很棒喲！我們一起去吧！」然後不管孩子怎麼吵鬧，只要跟他說：「付錢的是爸爸，所以聽爸爸的意見。」然後強迫孩子一起去就可以了。
請把它當作「讓孩子服從父母」的練習機會。正因為是小事，所以更是讓孩子學習忍耐的絕佳機會。當親子之間對外出用餐想法不同時，父母就可以想成「真幸運！能夠訓練孩子、獲得經驗學習的時機又來了！」
不過，總是會有家長質疑：「不管孩子的意見，豈不是踐踏他的人權嗎？」、「剝奪孩子自己決定的權利，難道不會教出自尊心低的孩子嗎？」
強迫孩子去做他不願意做的事，變成「踐踏孩子的人權」、對孩子不好；「孩子的主見」最重要；教養子女絕對不能傷害「孩子的自尊心」等等，這是社會上普遍的育兒觀念。許多教育工作者、學者，都以十分嚴肅的態度，說出上述的意見。但這完全是不切實際的理論派！
當然，在孩子完全同意的狀況下去做的事，更能使他成長。但孩子還小的時候，不可以每件事都徵求他的意見。在孩子長大成人之前，一定要讓他經歷無數必須忍耐、服從、遵守約定的事項。
◆不要曲解「孩子的權利」，教出為所欲為的孩子
和以下情形類似的諮詢案例也很多。有個媽媽只要沒和小學一年級的孩子一起到學校，孩子就不願意進教室。偶爾孩子會自己進教室，但有時卻不願意進去。孩子哭著對媽媽說：「跟我一起到學校嘛！」「媽媽一起來嘛！」看到孩子這樣，媽媽覺得很可憐，怎麼也放心不下。所以來找我商量如何讓孩子獨立一些。
「孩子離不開媽媽，該怎麼辦？」我只會回答：「那就請妳離開他。」
過去從來沒讓孩子哭、也不會讓孩子生氣的母親，無法做到這一點。上了小學，每天有段時間母子必須分開，但孩子卻怎麼樣也不想離開媽媽，造成媽媽手足無措。
如果是因為受到霸凌等其他原因就另當別論，可是孩子完全離不開媽媽，卻仍然認為「孩子哭得好可憐」、「不陪著他就太可憐了」，這樣會不會太抬高「孩子的自尊心」了呢？
我想還是有很多家長擔心，自己的教養方式是否侵犯了「孩子的權利」？甚至也有人認真地思考「這麼做算不算是虐待呢？」
◆社會太富裕，才給了孩子過多「選擇權」
過度重視「孩子的人權」、「孩子的主張」，大人也會變得很神經質。之所以演變成這樣，可能有兩個原因。
第一個原因，是社會太過富裕了。有些主張「唯富論」的人，也許會反駁「富裕有什麼不好？」、「應該有其他原因吧？」
不過，真的是因為物質方面，不管食物或玩具，幾乎都豐裕到任君挑選的程度，所以孩子從小就被過多的選擇包圍，自由選擇喜愛的東西變得理所當然。
以前一般家庭桌上只有酸酸的橘子可以吃，現在則是各種口味的果汁、碳酸飲料、茶、點心、冰淇淋等，可以挑選的食物數量大增。打開電視的頻道數量也和過去截然不同，有些人家裡甚至買了好幾台電視。
◆「重視個性」並不等於「任何事孩子都能做決定」
現在的社會，因為任何事物都能有多重選擇變得理所當然，所以孩子也有選擇權利的想法也個著大行其道。如果是貧困國家，就不可能出現此種現象。
第二個原因，是教育方面的誤導。
比方說，在繪畫等藝術相關的教室，老師一定會極力主張「重視孩子的個性」。為了使孩子的個性不受拘束地發展，讓孩子自由自在地畫想畫的東西，才是好的教育方式。
若是和藝術等與創造力相關的事物，這樣的想法並沒有錯。只是子女與父母間的互動完全是不同的事，絕對不能混為一談。
「重視個性」這樣的用語對於父母造成非常大的影響，導致任何事都要讓孩子做選擇，在教育方式上「矯枉過正」了。
◆偶爾讓孩子「沒有選擇權」
父母如何不被「孩子的權利」所影響，教孩子學會忍耐呢？請你想一想一開始的案例。
當孩子說：「我想吃迴轉壽司！」，爸媽就故意說：「今天去吃燒烤！」這是不順從孩子願望的訓練。不讓孩子有所選擇，也是非常重要的教養，正好可以利用全家出去用餐的機會來實踐。
每次出去吃飯的時候，
孩子說：「我想吃迴轉壽司！」
爸媽就說：「今天去吃燒烤！」
改天孩子說：「去吃燒烤啦！」
爸媽可以說：「不，今天吃義大利麵！」
經常以父親的願望為優先，就能教孩子學會接受父親的提案。孩子有一天會開始自怨自艾「反正你們又不會選擇我想去的店」，推測他快要放棄的時候，就說：「今天由小拓決定好了」。
孩子一定會很驚訝，「咦？不會吧？由我決定沒關係嗎？」由於孩子一直在忍耐，所以當他說想去壽司店的提議得到接納時，一定會更加開心。說不定孩子反而會說：「我想去上次的燒烤店！」這樣父親一定會更開心吧！一開始只會唱反調嚷著「不要！我只想吃壽司」的孩子，能有此轉變，就代表他成長了。
◆別讓孩子「有求必應」，他才能堅強、無畏地成長
日常生活中孩子有很多情況會做選擇。比方說，父子一起玩電動遊戲時，遇到彼此意見不同的狀況。
「我要玩甲遊戲。」
「爸爸想玩乙遊戲。」
「不要啦～甲比較好玩！」
這時候，父親不妨讓一下孩子，「好吧！那我們就玩甲遊戲吧！」
並不是所有事都不能讓孩子作主，有些事給孩子決定也沒關係。不過，一定有某些事，不能順著孩子的意思，偶而外出吃飯或其他活動都沒關係，總之一定要讓孩子學會服從。
不同意的事情卻不得不服從，連大人也會覺得討厭。但是，成人社會也經常要接受不合理的要求，什麼都無法接受的話，只好經常換工作。適度地提出要求，適度地接受對方的要求，在社會生存需要更多元的溝通模式。
因此，不該去想如何讓孩子因不順心停止哭鬧，而該思考為了孩子的將來，如何讓他知道「並非凡事有求必應」。
※小孩只會願意做他認為「有趣」的事？
→善用「提醒」，改變孩子拖拉的壞習慣
Q2：已經小二了，洗澡還得「三催四請」，該怎麼辦呢？
雖然和孩子講好「洗澡的時間是晚上八點喔」，但他總是無法遵守約定。孩子都已經小學二年級了，我也不喜歡一直催他「快點去洗澡」，到底要怎麼讓他乖乖去洗澡呢？
Ａ：讓孩子知道，洗澡時可以「聊他最愛的卡通喔！」
除了飯後刷牙，還有很多和保持清潔、預防疾病有關的好習慣，需要爸媽耐心教孩子。但是，對孩子來說，這些行為不會帶來樂趣，所以養成習慣並非易事。
遇到這類問題，做法和前面的例子一樣，只要孩子出現準備洗澡的舉動，就立刻稱讚他「你已經準備好要洗澡了，真棒！」
不過，無法養成飯後刷牙的習慣或是在固定時間洗澡，通常不是因為孩子討厭刷牙或是有洗澡恐懼症（若有此情形，一定要找專業醫師協商），而是單純因為他有「更想做的事」。
◆孩子容易分心，父母也要一些負責任
媽媽提問中的孩子，多半都是想看電視、正在玩遊戲不想停下來，或是想睡覺，這些事情勝過刷牙或洗澡的欲望。
假設七點五十五分孩子喜歡的電視節目播完了，這時候提醒孩子「節目播完了喔」，若是年紀還小的孩子，可以引導他「媽媽沒有看剛剛的卡通，你洗澡的時候跟媽媽說今天播了什麼好不好？」。
如果七點五十五分時，孩子主動關掉電視，媽媽卻在用手機發簡訊，孩子發現媽媽一直忙自己的事，所以心想「來看漫畫好了」，因而開始看漫畫，此時媽媽卻因為發完簡訊，看到孩子還沒去洗澡，就責怪他：「你怎麼還沒洗澡？都幾點了，怎麼還不去洗？」這樣是不正確的作法。
◆父母心情放輕鬆，讚美孩子的時機就會變多
就算是小學生、已經可以自己一個人洗澡的孩子，或是仍和媽媽一起洗澡的孩子，都會因不想洗澡讓父母感到困擾。
因此，當七點五十五分孩子喜歡的電視節目結束時，只要他立刻離開電視機前，就馬上讚美孩子吧！或是提醒他也可以。即使孩子是被催促才去做，也要讚美他，就能順利引導孩子的行為了。
當然，媽媽不可能隨時都在孩子身邊，掌握每個引導的最佳時機。為家事忙碌的母親，即使想適時提醒孩子，也不容易。
不過，希望父母能記住：只要抓準讚美時機，孩子的行為就會產生很大的改變。而為了掌握讚美時機，爸媽就必須保持從容的心情，不要輕易動怒。
※孩子只做「約定的事」，怎麼讓他變「更體貼」？
→耐心等待時機，就能教出貼心的孩子！
Q3：希望孩子能主動說「我來幫忙！」是奢求嗎？
我曾和女兒約定一升上小學三年級，她吃完飯就必須把碗盤拿到水槽，自己摺棉被等「約定要做的事」。女兒雖然會遵守約定，但除了約定之外的事，她一概不做。
我希望孩子看到父母親忙碌的時候，能夠主動詢問：「媽媽，需要我幫忙嗎？」這個想法是一種奢望嗎？
Ａ：讓孩子主動發現，「幫忙」會使父母開心！
提問中的孩子，升上小學三年級後就能遵守「吃完飯把碗盤拿到水槽」、「自己摺棉被」等約定，但不會多做約定以外的事，讓母親感到相當煩惱。
除了刷牙及洗澡等基本的生活習慣，想進一步讓孩子養成更好的人格，媽媽擔心是否只是一種「奢望」，我認為這絕對不是奢望！應該說，一定要教出這樣的孩子才行！
◆你的寶貝是「樂於助人」的孩子嗎？
我們暫時稱這個諮商的家庭為Ａ。Ａ孩子因為和媽媽約定過到了三年級，就要自己收拾碗盤及摺棉被，所以不需要提醒就能自己做。
另外有一個家庭以Ｂ代稱。Ｂ媽媽沒有和孩子特別約定「必須自己做的事」，因此Ｂ孩子並沒有Ａ孩子那種「必須自己做某事」的意識。
不過，有一天，Ｂ媽媽工作很累，回到家時喃喃自語：
「唉！今天要洗的碗盤真多」
Ｂ孩子主動把碗盤拿到水槽，對媽媽說：「今天我來洗碗好了！」
媽媽對於孩子的體貼感到很意外，所以由衷地對孩子道謝。
第二天，媽媽什麼都沒說，但是孩子仍然主動幫忙。於是媽媽又感激地道謝：
「你幫了大忙，真是謝謝你！」
第三天，孩子沒有幫忙。不過，B媽媽也沒說：「咦？你今天不幫忙嗎？」這天她覺得精神很好，所以不需要開口請孩子幫忙，自己很快把碗盤洗好了。
◆母親的一句「謝謝你」，是讓孩子產生動力的關鍵
半年後的某一天，Ｂ媽媽在超市買了一堆東西，裝了三大袋。媽媽忍不住喊了一聲：「哇！真重呢！」
她的孩子在一旁立即說：「我幫忙拿！」
B媽媽當場感激孩子說：「真謝謝你！」
後來他們又一起去超市購物，因為只有兩個袋子，所以B媽媽兩個袋子都自己拿，沒有要求孩子「你拿比較輕的這個」，或是「今天不幫我拿嗎？」
接下來想像一下A、B兩個家庭兩年後的狀況：
Ａ孩子大概和之前一樣，還是維持自己收拾碗盤及摺棉被的習慣，A媽媽或許會很驕傲：「這孩子約定好的事，從來沒有偷懶過。」
另外，Ｂ孩子沒有摺棉被的習慣，向來都是B媽媽幫他整理。不過，Ｂ孩子卻養成洗碗盤的習慣，而且不需要媽媽開口要求就會主動去洗碗盤。
在超市買東西也不需要B媽媽拜託，B孩子就會主動幫忙提東西，有時候也會幫媽媽捶捶背，或是替媽媽收洗好的衣服。雖然這些事都沒和媽媽事前約定，但只要媽媽看起來很辛苦，孩子就會主動幫忙。
要是以第6頁說明過的「天秤」來衡量，母親發自內心的笑容及「謝謝你」這句話，會使孩子往「幫助媽媽」那邊傾斜。原本沒有成為習慣的行動，對Ｂ孩子而言是件「愉快的事」，他會想要經常去做。
◆「自動自發的孩子」和「害怕被罵才去做的孩子」之間的差異
前文提過「一旦變成約定的事，父母親容易認為孩子『做到是理所當然』」，在這個諮商案例中，Ａ媽媽可能因為孩子已經三年級了，認為「孩子做到這些事理所當然」，因此很少誇?孩子。
而且，雖說收拾碗盤及摺棉被已經養成習慣，但孩子很難做到完全不偷懶，偶爾還是因為忘了而挨罵。
這麼一來，即使母親非常希望孩子「成為主動幫忙家事的孩子」，孩子仍然不會養成習慣。如果孩子「只做叫他做的事」、「害怕被罵才勉強去做」，他將會呈現「水平成長」。就像生產曲線完全沒有爬升，只要超過合格標準線的工作就不做，導致生產曲線呈水平狀態。
另一方面，Ｂ媽媽沒有刻意和孩子約定任何事，總是對孩子為自己做的事表示感謝。於是，孩子雖然沒有自己摺棉被的習慣，但只要媽媽有困難，她不用開口要求，孩子也會主動幫忙，而且他對自己能幫媽媽的忙，也感到很開心。
你不覺得Ａ和Ｂ兩個孩子之間，產生了很大的差距嗎？
◆「一個口令、一個動作」，孩子永遠不會長大
在以往的諮商案例中，我看過許多類似Ａ、Ｂ的家庭，我希望每位父母都能以Ｂ的教養方式為目標。Ａ媽媽當然也希望教出善解人意的孩子，卻總是無法如願以償。
常聽到家長說「我家的孩子總是無精打采」、「做什麼事都提不起勁令人擔心」。多數父母總期望孩子能更積極主動，所以想督促他們成長及獨立。
這樣的爸媽認為「有必要建立規則」、「叫孩子好好去做的經驗很重要」，然而，正因為這樣的心態，才使兒女成為「水平成長型」的孩子。
孩子發自內心「想這麼做」，嘗試後的結果得到眾人讚賞，這樣的連結能讓他產生「我做到了」的成就感，可以直接轉化成喜悅、滿足、充實等感受，加強行為的正向的行動力。
相對的，任何事都一個口令一個動作、心不甘情不願去做的孩子，只做爸媽要求的事，即使照著指令去做，也毫無喜悅、滿足與充實感可言。因而加強他「只要不會被罵就好」的消極想法，凡事只求低空飛過的最低標準。
說明至此，大家應該都能明白：孩子是為了避免被罵而行動，或是對該行動樂在其中才去做，對他們現在及未來的行為會造成截然不同的差異。這個差異將嚴重影響孩子的一生，成為他能否在社會中大展長才的關鍵。
◆孩子每天只想著：「不要被罵就好」，未來難有成就
在此不妨以職場上班族為例假想一下。所謂的「菁英」通常是積極正向採取行動的人，認為「完成交辦事項是應該的，但是，未交辦的事項也要主動積極完成」。他們勇於挑戰，並樂於工作，所以能全心投入工作、創造力十足，能做出亮眼的成績。
菁英的成長不會受限於公司設定的目標或工作量，自然能得到主管及同儕的信賴，願意委任重要的工作，又因而發展前景看好，成為公司不可或缺的人才。
另一方面，以被動負面態度工作的「冗員」，因為只做交辦事項，從他們身上幾乎看不到活力。雖然冗員會盡力達成設定的目標，卻也只滿足於達成目標，不會多做其他事。
不過，由於冗員認為只要達成目標就能躲避責備，所以多半都是低空飛過目標，當主管要求完成新的企劃案時，即使他們很清楚成功會帶來成就感，卻還是提不起勁而唉聲歎氣。他的主管也會看透他，想著「再也不給這傢伙寫新的企劃案了！」
希望孩子主動幫忙的母親想必希望孩子能成為「正向積極型」的人吧！但實際狀況是，孩子不做「規定以外的事」，換句話說：孩子只是養成了「避免被罵才做」的習慣。
說不定這個孩子已經認定：只要做「自己該做的事」就夠了，不做會被媽媽罵，所以逼不得已才去做。因此，他會成為一個只會被動等待指示的孩子。
◆一一指示，是爸媽沒耐心的表現！
Ｂ媽媽並不是認為「非讚美不可」，所以才千方百計設法讚美孩子。而是因為孩子的行動出乎預期，所以她發自內心感到喜悅，才由衷地向孩子道謝。母親這樣的態度，能夠自然激發孩子體貼他人、自動自發的舉動。
激發孩子的這些行為，都是偶然發生的，並不是靠小聰明或經過算計「設法讓孩子這麼做」，或是「已經準備好怎麼稱讚孩子，才用計讓孩子去做做看」。
重要的是必須等待「偶然」發生。不要執著於「為了讓孩子養成好習慣，這個一定要趕快教他才行！」多數爸媽焦慮不安是害怕「一直等下去，萬一孩子懂事那天根本不會來臨要怎麼辦？」因而忍不住碎念或下達指令，「快來幫忙！」「你之前不是幫過媽媽嗎？」當父母開始命令孩子時，就是負面親子關係的開始。
