重生！脫胎換骨的我
每到一年之初，我們總會許下一些新年願望。像是下定決心今年要戒酒（或少喝點酒？）、瘦五公斤回到昔日巔峰狀態、每週讀一本書等。二十五年前，在迎接新年早晨到來時，我也做出了人生中最勇敢的決定。那是我人生中最戲劇化，同時也是最有意義的決定──更正確地來說，是「決斷」。人生最大的轉捩點，就從那一刻開始，也因此造就了現在的我。
「從今天起，我要成為自己喜歡的樣子。」
沒有出眾的天賦，只能靠努力的自卑情結
我是一個極其平凡的人，個性非常內向害羞，比A型還要A型。從國小、國中到高中，成績都不錯，卻不敢交朋友，害怕與人親近。別說是當班長了，就連排長都沒當過。剛上高中二年級時，學校舉辦校外教學前往龍仁民俗村，母親特地幫我準備了海苔飯捲。到了用餐時間，我卻不知所措。因為當同學們三五成群地聚在一起野餐時，我沒有勇氣對大家說：「我可以跟你們坐在一起嗎？」最後，我一口午餐也沒吃，回家抱著母親痛哭。我哭著對她說：「考第一名有什麼用？野餐時連一起吃飯的朋友也沒有！」
個性怯懦的我，就算考到全班第一名、全校第一名，也依舊沒有改變。即使後來考上位於首爾的大學，學校排名也還不錯，仍舊無法提升我的自信心。
我對自己很沒自信，覺得自己沒有天賦，凡事只能靠後天努力。不是有一種孩子嗎？當別人問：「這孩子表現如何？」你可能會回他：「至少他很努力。」我就屬於這類型的孩子。世界上才華出眾的人多得不計其數，而我覺得自己唯一的強項就只有努力。當我以這種不屑一顧的態度看待自己時，情況就變得更加嚴重。
如果沒必要開口，我很少主動發言，偏偏大學卻有許多需要靠討論才能完成的作業。某次，一位主持讀書會的學長，對兩、三個月以來一句話也沒說過的我說：「看來參加讀書會，對慶淑而言一點意義也沒有。」事實上不是這樣的，我卻沒能把自己心裡的話說出來。究竟我是說不出口？還是真的沒想法？又或者兩者都是？我是怕說錯話嗎？還是書讀得不夠多？內心千頭萬緒的我，回家後整個人像洩了氣的皮球似的，心情糟糕透頂。
當我漸漸地把自己縮得更小，習慣看輕自己，對自己也越來越沒自信，就這樣活了二十八年。當時還是男友的老公，甚至擔心地對我說：「妳這樣有辦法出社會工作嗎？」大學畢業後，我在服飾業短暫待了一年，接著和男友結婚，前往美國留學。但我的膽怯和懦弱，並未因此好轉，反而因為語言隔閡，變得更加嚴重。一個連用母語都無法好好表達的人，更遑論在一夕之間以不擅長的英語與人交談。
然而，在二十九歲那年，我的腦海中突然冒出這樣的念頭：我為什麼無法喜歡自己？我為什麼總是覺得自己一事無成，只顧著討厭自己？我真的要這樣繼續下去，把一切歸咎於天生個性，到了三十歲甚至終其一生都是如此嗎？大家總是說要懂得接納自己、愛自己。不要在乎別人的眼光，要愛自己真實的樣貌。我卻對自己現在的樣子感到懷疑，難道這就是真正的我嗎？我想要變得比現在更好，想要接近人群，覺得自己就像未孵化的蛋一樣，等待脫胎換骨一刻的到來。這種對自我的厭惡，讓我感到無比痛苦。
我問自己：「我的人生已經花了三分之一的時間在討厭自己，難道我真的想這樣過一輩子嗎？」
答案顯而易見──「不想，完全不想。」
逃離原本的自己，展開「重生」計畫
那麼，就從改變自己開始做起吧！不想再當那個讓我極度討厭的「我」了。我已經這樣活了將近三十年，接下來的人生，想以自己喜歡的樣貌生活。雖然大家都說人不會變，如果不能改變，那就「重生」吧！沒錯！脫胎換骨的重生！
經過幾天幾夜的思索後，我做出人生中的重大決斷，展開屬於我的「重生」計畫。這個計畫並不是要完全捨棄現在的自己，而是為了「拓展」自我，活出自己想要的樣子。
計畫的第一步，正是具體勾勒出未來理想中的自己。一直以來，個性怯懦消極的我，渴望成為怎樣的人呢？我開始慢慢尋找答案，決定改變的方向。我找到的答案是「我想成為和我完全相反的人」。想成為能夠主動親切地向別人打招呼，不只是熟識的朋友，就連遇到不認識的陌生人，也能攀談幾句，人緣很好的那種人──也就是過去三十年來，我最羨慕的那種人。
接下來，下一步就是讓自己進入一個新環境，創造出能讓自己重新改變的環境。我很在意別人的眼光，因此容易打退堂鼓。如果不希望受到別人影響，想要重新開始，就必須到一個沒有人認識我的地方。過去三十年來不敢主動與人攀談的我，即使像換個人似的，也不會有人覺得「妳今天怪怪的」，或是投以「妳瘋了嗎」的異樣眼光，我想在這樣的全新之地重新開始。
這意謂著我必須與當時一起在國外留學的先生暫時分開。唯有如此，我才不會在想放棄時，一直想依賴著他。幾經挑選後，我選了一間離先生距離不會太遠，又能很快讀完MBA課程的學校──內布拉斯加大學林肯分校。這間學校既能住校，成績好的話還可以換到額外學分，一年內就能完成五學期的碩士課程。對經濟不寬裕的留學生而言，是再好不過的選擇了。
一開始搬家時，我有一種「完全解放」的自由感。就好像旅行時到了陌生的地方，與陌生人相處時，會做出和異於平時的表現，或是變得莫名大膽一樣，不像原本的自己。說不定我們都在等待這樣的機會，等待一個能夠打破「自我」的框架，跨越自己設下的界線和制約的機會。我並沒有因為即將到來的新環境而感到焦慮，反而想到能成為心目中理想的自己，內心澎湃不已。
蛻變成全新自我的任務清單
三十年來舊有的性格，當然不可能在一夕之間扭轉。我知道如果不在生活中的每一刻、每天的日常生活中做出改變，是不可能有任何變化的。就連改掉壞習慣都很困難了，要改變過去的我，更是需要長時間的努力。誠如坊間許多自我激勵書籍所說，下定決心很簡單，成功的關鍵在於執行。
按照我自己設定的方向，我制定了幾項可執行的簡單任務：第一，在兩人一室的宿舍生活期間，積極認識宿舍朋友（主動和對方打招呼，邀約對方一起吃飯！）；第二，每堂課上課時，舉手表達意見或發問；第三，在小組討論作業中，擔任上臺發表的工作；第四，每天運動。
「無論如何，每天都必須完成這四項任務。」為了蛻變成全新的我，這四件事可以說是勢在必行。雖然看似簡單，但對我而言每天都是挑戰。因為要將過去三十年從未做過的事，變成一種日常習慣。我打開房門，到其他宿舍串門子，主動向別人自我介紹。我開始有了共進午餐、晚餐的朋友，也交到和我一起慢跑的朋友。每當過去那個害羞的小女孩又探出頭來時，我會在心裡對自己信心喊話：「我已經不再是那個害羞沒自信的小女孩，而是截然不同全新的另一個人。」為了蛻變成全新的我，「勤奮」是唯一途徑。
按照我所制定的任務列表，如果我想主動找宿舍朋友搭話，就必須先列出有哪些話題可以和對方聊；如果想在課堂上提問或發表意見，就必須事先預習；如果想用不擅長的英語，在一學期內擔任五至六次小組上臺報告的工作，就必須先寫下完整講稿。由於大部分同學都是英語母語人士，為了不造成同學的麻煩，我拼了命努力念書，只要教授在研究室，就會去找教授聊天，哪怕多說上一句話也好。就這樣整整一年，我每天都恪守這四項任務。
跑步，讓我離過去的自己越來越遠
是什麼讓我真正產生了改變？在重生計畫中最重要的項目，正是「每日運動」這件事。過去三十年從未運動過的我，一開始慢跑時，不僅腿部抽筋，甚至喘不過氣來，感覺胸口像是撕裂般的疼痛。然而，神奇的是，當我用大腿內側的力量奮力往前衝刺，運用腹式呼吸法克服氣喘問題，越來越能感受到自己的存在，聲音也變得更有力量。與運動後身體的疲勞和疼痛感成正比的是，我內在的自信心似乎也隨之提升。
由於體力增加，即使比高三讀書時睡得少，也不覺得累。在不知不覺間，我成了教授心目中的拼命三郎，教授還曾經打趣地說：「看來露易絲沒發問，我們就無法下課了。」我不再厭倦與人相處，就算一整天在人群中打轉，也絲毫不覺得疲憊。就連我也被自己的改變嚇到，原來只要勤於努力，就能喜歡上自己。原來喜歡上自己的這件事，也能變成習慣。直到三十歲，才第一次看見這樣的自己。跑步，讓我離過去厭惡的自己越來越遠，生活也開始朝著好的方向前進。
我一直很討厭過度努力的自己。不過，當我開啟自我意識的大門後，在背後推我一把，讓我能走出世界的力量，正是來自這份努力不懈的堅持。天下事並非一蹴可幾，生活就好像影印紙一樣，影印紙雖然很薄，但把一百張紙捆成一束，再把好幾捆的紙張放進箱子裝滿；把箱子堆疊起來，就能砌成一座牆面。這一張張薄薄的紙，就是每天一點一滴的累積。當我們持續堅持下去，就能累積成為驚人的實力和成果。
改變，從每天的小成就開始
改變是困難的，改變自己尤為困難，但並非做不到。如果你極度渴望改變，如果你能具體地在腦海中描繪出自己心目中渴望成為的樣子，並願意為此做出努力；不妨試著替這個目標制定幾項簡單的任務，只要堅持貫徹一年，就有可能辦到。任務越簡單越好，而且必須是可重複執行的任務。透過每天持續的累積，雖然無法立竿見影，但一年後就連你自己也會被自己的改變嚇到。而這一年，也會成為讓人生就此翻轉的第一章。
你或許會好奇，我是否真的脫胎換骨，就此變成完全不同的人？事實上，在我內心深處某個角落，仍無時無刻在與膽怯對抗。儘管我每天遇到的人眾多，每到週末和公司同事一起當背包客四處旅行，甚至在演講社團中擔任總召；但在初次見面的人面前，聊起關於自己的事時，仍會感到緊張不已。不過，現在的我，清楚知道如何在這場戰爭中贏得勝利。因為透過每天持續不斷的累積，親身感受到自己的改變，那段過去成了我最堅強的後盾，支撐著現在的我。
美國小說家傑森．莫特（Jason Mott）曾說過：「有價值的事情需要花時間，或許這就是時間的價值。」時間不會背叛你，只要相信並堅持下去，成為「最喜歡的自己」這件事，並沒有想像中的那麼困難。
