〈序言〉蕾貝卡．索佛
得知母親雪比死於紐澤西高速公路的八個小時後，閨密的老公保羅發現了我的按摩棒。
那是二○○六年勞動節的隔天，全美都在準備迎接忙碌的秋季，我們則在我的曼哈頓公寓準備母親的葬禮。保羅與老婆黛法想幫我打包行李。我當時單身，剛進入而立之年便頓失母親。早上七點半，我只有力氣蜷臥在大學時買的珍妮佛沙發上，重看某一集《醫院狂想曲》，讓朋友默默幫我收拾。
媽媽九個小時前還站在這間客廳裡，快樂又健康。我們一家人一年一度去了紐約上州的喬治湖露營，她跟爸爸在回老家費城的途中順路放我下來。他們進屋上了廁所，喝了點水，道別時給了我幾個擁抱和親吻。我給老媽看了一張我收到的三十歲生日賀卡，它會播放出瑞典搖滾樂團「歐洲合唱團的迷你版〈最後倒數〉，殊不知一語成讖。
在那個休假的星期一晚上，他們離開幾分鐘後，我在沙發坐了下來，苦樂參半地從自由自在過渡到明早恢復工作的無奈現實。我還穿著露營的衣服，一隻盲蛛從刷毛外套口袋爬出來，湖水乾燥的芬芳在皮膚上縈繞不去。
過去繁忙的一年我都在適應全新的工作、全新的日常電視節目，那個星期在喬治湖跟我媽相處的時間，比一整年加起來還要多，身邊有最愛的親人讓我得以在情緒上找到出口。我平常跟她幾乎無話不談，那個星期我們每天都在晨昏時刻從炙熱的石頭跳下水，一邊游泳、一邊聊著我的擔憂。雪比提供建議的一貫態度就是要不要接受隨便你，但不得不說，她的話總是很中肯。
我跟她說，我對於事業以及三十歲還是單身的焦慮，她帶著笑意說：「貝卡，人算不如天算，計畫趕不上變化。」但也說：「你要振作起來，重整旗鼓，繼續向前。我永遠支持你。」
她的忠告拉了我一把，我窩在沙發上回覆電子郵件（包括某位男子的自我介紹，我媽最好的朋友牽的線），很快恢復了精神，準備邁入秋季。
這時電話鈴聲響起。年紀大我很多的同父異母哥哥打來，這次露營他也有去，深夜輪到他開車。「貝卡，出事了。」他描述車道上有一大塊碎片，我們家的速霸陸Outback休旅車猛然轉向，媽媽躺在8A出口附近的公路邊。我隱約聽見爸爸在尖叫。我大吼：「她還活著嗎？」他回答：「活著，但情況很糟。」言下之意就是要我馬上趕過去。〈序言〉蕾貝卡．索佛
得知母親雪比死於紐澤西高速公路的八個小時後，閨密的老公保羅發現了我的按摩棒。
那是二○○六年勞動節的隔天，全美都在準備迎接忙碌的秋季，我們則在我的曼哈頓公寓準備母親的葬禮。保羅與老婆黛法想幫我打包行李。我當時單身，剛進入而立之年便頓失母親。早上七點半，我只有力氣蜷臥在大學時買的珍妮佛沙發上，重看某一集《醫院狂想曲》，讓朋友默默幫我收拾。
媽媽九個小時前還站在這間客廳裡，快樂又健康。我們一家人一年一度去了紐約上州的喬治湖露營，她跟爸爸在回老家費城的途中順路放我下來。他們進屋上了廁所，喝了點水，道別時給了我幾個擁抱和親吻。我給老媽看了一張我收到的三十歲生日賀卡，它會播放出瑞典搖滾樂團「歐洲合唱團的迷你版〈最後倒數〉，殊不知一語成讖。
在那個休假的星期一晚上，他們離開幾分鐘後，我在沙發坐了下來，苦樂參半地從自由自在過渡到明早恢復工作的無奈現實。我還穿著露營的衣服，一隻盲蛛從刷毛外套口袋爬出來，湖水乾燥的芬芳在皮膚上縈繞不去。
過去繁忙的一年我都在適應全新的工作、全新的日常電視節目，那個星期在喬治湖跟我媽相處的時間，比一整年加起來還要多，身邊有最愛的親人讓我得以在情緒上找到出口。我平常跟她幾乎無話不談，那個星期我們每天都在晨昏時刻從炙熱的石頭跳下水，一邊游泳、一邊聊著我的擔憂。雪比提供建議的一貫態度就是要不要接受隨便你，但不得不說，她的話總是很中肯。
我跟她說，我對於事業以及三十歲還是單身的焦慮，她帶著笑意說：「貝卡，人算不如天算，計畫趕不上變化。」但也說：「你要振作起來，重整旗鼓，繼續向前。我永遠支持你。」
她的忠告拉了我一把，我窩在沙發上回覆電子郵件（包括某位男子的自我介紹，我媽最好的朋友牽的線），很快恢復了精神，準備邁入秋季。
這時電話鈴聲響起。年紀大我很多的同父異母哥哥打來，這次露營他也有去，深夜輪到他開車。「貝卡，出事了。」他描述車道上有一大塊碎片，我們家的速霸陸Outback休旅車猛然轉向，媽媽躺在8A出口附近的公路邊。我隱約聽見爸爸在尖叫。我大吼：「她還活著嗎？」他回答：「活著，但情況很糟。」言下之意就是要我馬上趕過去。我打給保羅和黛法，他們不到二十分鐘便開車來接我。我爬上後座，腳上還穿著沾滿阿迪朗達克泥土的登山靴，三人驅車火速南下。
抵達醫院前的十分鐘，一陣作嘔感襲來，我打破了自己恐怖的沉默。「黛法，我再也感覺不到她了。」直覺告訴我，她已死亡。我奔進靜得可怕的急診室，爸爸躺在病床上，繃帶包紮著擦傷。他哭著說：「對不起，貝卡。她走了。」
接下來我唯一清楚的記憶是拚命想著：「該死的廁所在哪裡？」然後跑到廁所撲倒在地，不確定該先做哪件事：尿尿還是昏倒。那一刻我已經管不著自己躺的醫院地板有多髒，只不斷回想不過兩個小時前，我才告訴媽──我愛她。
回到紐約的隔天一早，我的腦子努力想要搞懂這突如其來的巨大空虛感。我的母親，過去三十年來給我這獨生女深刻又無私的愛、鼓勵與強大保護，突然撒手人寰；同時，作為一個人與個體，就這樣消失了。雪比在東北費城的一間排屋長大；一九六○、七○年代在舊金山用《毛髮》原聲帶教墨西哥移民英文，下班後會整理她的蓬鬆髮型，然後去聽珍妮絲．賈普林唱歌；多年後因為嫁給我爸回到費城，並發起了一本創新的教養與教育雜誌，這樣的女人離世了。
母親督促我要長見識，去探索世界、走出我成長的富有郊區。她樂見我決定遠赴義大利與西班牙求學，並在大學畢業後在卡拉卡斯工作了將近兩年，即使我後來才意識到她一定為此緊張不已。在我的成人階段，她也沒有缺席；某年夏初我歷經了痛苦的分手，幾個月後她（不怎麼）含蓄地暗示，要是我不去相親網站JDate建立帳號，她會代勞，謝了！那幾次相親，有的實在糟糕透頂，卻是當時我最需要的。
她是我見過最具正面力量的人。她總是挺我，擁有最棒的笑聲與最大的笑容。她才六十三歲。
我不知道少了母親該怎麼活下去。在我跌跌撞撞找答案時，這個世界一定會溫柔地對待我，對吧？
才怪！我幾乎馬上就體認到宇宙根本不屑一顧，不管你是不是死了媽，它還是會用各種大小事把你搞得一團糟。你必須為了沒來由的附加費用跟葬儀社爭執。沒有至親後援，你得摸索著在親友圈找到立足點。還要打起精神，同時在進行重要的工作簡報時，避免不小心悲從中來而恐慌發作。宇宙漠不關心，只會往傷口上撒鹽，或是在我歷經喪親之痛後，還令我丟臉丟到家。黛法與保羅擠進公寓幫我打包和整理，我辦完葬禮回來後便不用面對一個豬窩。正當我把注意力放在柴克．布瑞夫的頭髮上，保羅打開我的內衣抽屜，好心確認我有沒有乾淨的胸罩可以穿。他伸手掏出幾件物品，其中一個恰好是我的按摩棒。
保羅僵住，我們三人全盯著它看，這時《醫院狂想曲》開始跑片尾字幕。接著我們爆笑出聲。
我感覺自己的臉脹得通紅。這其實沒什麼大不了：每個女性紐約客在《慾望城市》播出時期都會買這種玩意兒。但感覺還是很詭異，如此尷尬地看著朋友的老公手忙腳亂，急著把我的小兔兔收起來，而當下明明籠罩在更大的悲傷情緒中。
附帶傷害的定義是「非預期目標所遭受的傷害或其他損害」。在一場死亡中，任何不是死者的人都可能成為非預期目標。我哀求老天手下留情，但鉅變將我的新人生炸成月球表面，大大小小的坑洞不斷出現，有些不出所料、有些卻是震撼彈。
舉例而言，附帶傷害奪走了我在母親葬禮前的平靜時刻。葬儀社人員在「後台」打開了母親的棺木，我的反應不是撲到她毫無生氣的遺體上啜泣，而是瞪著她臉上詭異的珊瑚色，大吼：「你替她擦了什麼該死的口紅？」不顧三百五十名弔唁者正在猶太教會堂等候，我幫曾經是我母親的外星人用力擦去口紅，絕對不讓它在長眠之地看起來像塔咪．菲．貝克，真要命。
附帶傷害也讓我在接下來一年體重掉了十五磅，不管吃什麼都一樣，然後隔一年再胖回去（加上利息），也是不管吃什麼都一樣。神經科醫師無法解釋為什麼我一看電腦、從沙發站起來或走下地鐵樓梯就會頭暈，所以我去做了腦部磁振造影。檢查結果是，沒有腫瘤。只不過是悲傷讓我的世界天翻地覆。
附帶傷害也化身為創傷後壓力症候群找上我，那些夢魘甚至比童年的餅乾人還可怕，他會一邊慢慢地把自己的手吃掉、一邊直盯著我看。很難想像比這還可怕的惡夢，但不是開玩笑：我瘋狂地找母親，但她不想被找到。真的找到時，她卻是情感疏遠的樣子。我苦苦求她看著我，她卻毫無興趣，對我的悲痛不為所動。一想到這個夢境會不斷重演就嚇得我不敢入睡。體重減輕、頭痛與惡夢雖然破壞力極大，但不算令人措手不及。整個家庭關係的重整才是。我和爸爸之間突然沒有了緩衝餘地，我深愛這個頑固的男人，但我不太能自在地直接與他相處。我和他的其他孩子也一向關係緊張，原因在我出生前便已存在。之前只要媽媽在場就能促使大家放鬆、別把自己太當一回事、態度好一點。少了她，我覺得很生澀，更容易受到誤解或捲入爭吵。我必須想出新的方式來跟相識了幾十年的人溝通。然而，對所有人都好的方式至今尚未出現。
附帶傷害可能來得快，也可能很慢。媽媽過世四年後，同樣的打擊又在十二月的某個清晨降臨。當時穿著浴袍的我，試著消化爸爸在國外心臟病發的死訊。冷不防地，我也必須想辦法把遺體從百里外的港口運回家。噢，他新女友的家人還出乎意料地要求我安排一部私家車送她回家呢。
另一顆震撼彈投到我的月球表面，我做好準備，步履蹣跚地越過坑洞，試著不被下一塊碎片擊中。
〈第二個老三〉艾瑞克‧梅爾
我跟妻子凱特告訴自己，我們會愛另一個孩子，而非他們所替代的人。我們甚至這麼相信，但我們無法確定——因此無法閉上眼，假裝看不見這一切問題，重新回去辦理領養程序，希望一切都能順利。我們再清楚不過，有時事情不會盡如人意。
多年來，我們一直計劃要生兩個孩子。我們各自都有一個手足，兩個人一起長大，我們覺得這樣很好。我們存錢買的第一間房就是理想中的房子，一間三房的中央大廳殖民式住宅，位於我倆都很喜歡的社區。我們試著懷孕，但肚皮遲遲沒有消息，於是辦理領養。
五年內，家裡多了兩個女兒卡洛琳與蕾貝卡。
令彼此都大感驚訝的是，沒多久，我們有了想要增加另一名家庭成員的念頭，因此準備領養第三個小孩。兩年後，兒子約書亞加入家庭，感覺很棒、很對。一家子歡樂地吵吵鬧鬧，充滿生氣，我們將房子擴建以適應變化，就算是在壓力最大的日子，還是心甘情願。我們終於建立了心目中的理想家庭。
三年後，我們送走了蕾貝卡，她在六歲生日死於無法治癒的腦瘤。
到頭來我們還是只有兩個孩子。
我跟凱特走出第一波最糟糕的低潮後，再次討論了領養的可能性。失去了蕾貝卡，感覺家裡有太多用不上的房間。兩個孩子再也創造不出三個孩子帶來的那種歡樂混亂場面。特別是這三個。蕾貝卡是夾在中間的老二，所以影響又更大了。以前是老二和姊姊僅差幾歲，接著老二和弟弟的年紀更加接近。現在變成一對差了七歲的姊弟。
這甚至不是三姊弟變成兩姊弟的問題，而更像是從三姊弟變成兩名獨生子女。
他們畢竟有各自的人生要過——我們比以往都還要堅定地讓他們活下去。當卡洛琳到朋友家過夜或有課後活動，約書亞會跟我們待在一起。他沒有最要好的大姊姊跟他一起玩，笑鬧著玩摔角或尖叫著玩鬼抓人。要是他出門或在幼兒園待比較晚，卡洛琳會說：「哇，約書亞不在的時候好安靜。」
以前家裡從不安靜。
卡洛琳與約書亞自有一套相處方式，但姊妹過世所帶來的沉默裂縫有時大到令人難以忍受。我討厭這種感覺。
我無法告訴他們自己有多討厭這種感覺，特別是卡洛琳，不然她去朋友家或參加排練會產生罪惡感。我不能因為她妹妹的去世，就把她侷限住。
然而一家人的中心還是破了一個大洞——因此我和妻子討論是否要再領養一次。我們好想再擁一個寶寶入懷，哄他入睡，看著他長大。我們反覆討論，在要或不要之間來回擺盪，有時一場討論還沒結束就改變立場。最後，我們決定不再領養。
表面上的理由是我們都覺得自己太老了。現在我倆已四十好幾，走完領養流程就差不多五十歲了。到時要養小孩一定比十年前還要累人，而且真正的年齡障礙在於得在耳順之年試著養育一名青少年。以我們各自的病史來看，那孩子很有可能在高中畢業之前就得為我們兩人或其中之一送葬。
不過，我們最後逼自己面對與接受的真正原因是，那孩子可能有天會問：「你們領養我是不是因為原本的孩子死了？」而我們得回答「是」，如果蕾貝卡沒死，我們的確不會再領養小孩，有三名子女很心滿意足。
被領養的孩子要面對身分認同與遺棄的議題已經夠多了，他們難免會在某個時間點問：「為什麼親生父母不要我了？我做了什麼？我不夠好嗎？」我太太本身就是被領養的，她經歷了這樣的過程。卡洛琳經歷了這樣的過程，我們預期約書亞也會。若蕾貝卡活得夠久，想必也一樣。
我們的狀況是，除了「為什麼親生父母不要我了？」那孩子會認為「我的養父母要我，只是為了代替他們死去的孩子。」我們會給子女所有的愛，但不忍心讓他們在某個時間點出現這種想法。
那個孩子，不管他是誰，都值得擁有一個充滿愛的人生，而非承受我們的負擔。他們應該過自己的人生，而非被迫活在我們的陰影下。我們仍為這個決定感到哀傷，而這是最糟糕的部分——你可以做出對的決定，也知道如何為自己和家人做出最好的決定，但仍為此哀傷不已。
得知母親雪比死於紐澤西高速公路的八個小時後，閨密的老公保羅發現了我的按摩棒。
那是二○○六年勞動節的隔天，全美都在準備迎接忙碌的秋季，我們則在我的曼哈頓公寓準備母親的葬禮。保羅與老婆黛法想幫我打包行李。我當時單身，剛進入而立之年便頓失母親。早上七點半，我只有力氣蜷臥在大學時買的珍妮佛沙發上，重看某一集《醫院狂想曲》，讓朋友默默幫我收拾。
媽媽九個小時前還站在這間客廳裡，快樂又健康。我們一家人一年一度去了紐約上州的喬治湖露營，她跟爸爸在回老家費城的途中順路放我下來。他們進屋上了廁所，喝了點水，道別時給了我幾個擁抱和親吻。我給老媽看了一張我收到的三十歲生日賀卡，它會播放出瑞典搖滾樂團「歐洲合唱團的迷你版〈最後倒數〉，殊不知一語成讖。
在那個休假的星期一晚上，他們離開幾分鐘後，我在沙發坐了下來，苦樂參半地從自由自在過渡到明早恢復工作的無奈現實。我還穿著露營的衣服，一隻盲蛛從刷毛外套口袋爬出來，湖水乾燥的芬芳在皮膚上縈繞不去。
過去繁忙的一年我都在適應全新的工作、全新的日常電視節目，那個星期在喬治湖跟我媽相處的時間，比一整年加起來還要多，身邊有最愛的親人讓我得以在情緒上找到出口。我平常跟她幾乎無話不談，那個星期我們每天都在晨昏時刻從炙熱的石頭跳下水，一邊游泳、一邊聊著我的擔憂。雪比提供建議的一貫態度就是要不要接受隨便你，但不得不說，她的話總是很中肯。
我跟她說，我對於事業以及三十歲還是單身的焦慮，她帶著笑意說：「貝卡，人算不如天算，計畫趕不上變化。」但也說：「你要振作起來，重整旗鼓，繼續向前。我永遠支持你。」
她的忠告拉了我一把，我窩在沙發上回覆電子郵件（包括某位男子的自我介紹，我媽最好的朋友牽的線），很快恢復了精神，準備邁入秋季。
這時電話鈴聲響起。年紀大我很多的同父異母哥哥打來，這次露營他也有去，深夜輪到他開車。「貝卡，出事了。」他描述車道上有一大塊碎片，我們家的速霸陸Outback休旅車猛然轉向，媽媽躺在8A出口附近的公路邊。我隱約聽見爸爸在尖叫。我大吼：「她還活著嗎？」他回答：「活著，但情況很糟。」言下之意就是要我馬上趕過去。〈序言〉蕾貝卡．索佛
得知母親雪比死於紐澤西高速公路的八個小時後，閨密的老公保羅發現了我的按摩棒。
那是二○○六年勞動節的隔天，全美都在準備迎接忙碌的秋季，我們則在我的曼哈頓公寓準備母親的葬禮。保羅與老婆黛法想幫我打包行李。我當時單身，剛進入而立之年便頓失母親。早上七點半，我只有力氣蜷臥在大學時買的珍妮佛沙發上，重看某一集《醫院狂想曲》，讓朋友默默幫我收拾。
媽媽九個小時前還站在這間客廳裡，快樂又健康。我們一家人一年一度去了紐約上州的喬治湖露營，她跟爸爸在回老家費城的途中順路放我下來。他們進屋上了廁所，喝了點水，道別時給了我幾個擁抱和親吻。我給老媽看了一張我收到的三十歲生日賀卡，它會播放出瑞典搖滾樂團「歐洲合唱團的迷你版〈最後倒數〉，殊不知一語成讖。
在那個休假的星期一晚上，他們離開幾分鐘後，我在沙發坐了下來，苦樂參半地從自由自在過渡到明早恢復工作的無奈現實。我還穿著露營的衣服，一隻盲蛛從刷毛外套口袋爬出來，湖水乾燥的芬芳在皮膚上縈繞不去。
過去繁忙的一年我都在適應全新的工作、全新的日常電視節目，那個星期在喬治湖跟我媽相處的時間，比一整年加起來還要多，身邊有最愛的親人讓我得以在情緒上找到出口。我平常跟她幾乎無話不談，那個星期我們每天都在晨昏時刻從炙熱的石頭跳下水，一邊游泳、一邊聊著我的擔憂。雪比提供建議的一貫態度就是要不要接受隨便你，但不得不說，她的話總是很中肯。
我跟她說，我對於事業以及三十歲還是單身的焦慮，她帶著笑意說：「貝卡，人算不如天算，計畫趕不上變化。」但也說：「你要振作起來，重整旗鼓，繼續向前。我永遠支持你。」
她的忠告拉了我一把，我窩在沙發上回覆電子郵件（包括某位男子的自我介紹，我媽最好的朋友牽的線），很快恢復了精神，準備邁入秋季。
這時電話鈴聲響起。年紀大我很多的同父異母哥哥打來，這次露營他也有去，深夜輪到他開車。「貝卡，出事了。」他描述車道上有一大塊碎片，我們家的速霸陸Outback休旅車猛然轉向，媽媽躺在8A出口附近的公路邊。我隱約聽見爸爸在尖叫。我大吼：「她還活著嗎？」他回答：「活著，但情況很糟。」言下之意就是要我馬上趕過去。我打給保羅和黛法，他們不到二十分鐘便開車來接我。我爬上後座，腳上還穿著沾滿阿迪朗達克泥土的登山靴，三人驅車火速南下。
抵達醫院前的十分鐘，一陣作嘔感襲來，我打破了自己恐怖的沉默。「黛法，我再也感覺不到她了。」直覺告訴我，她已死亡。我奔進靜得可怕的急診室，爸爸躺在病床上，繃帶包紮著擦傷。他哭著說：「對不起，貝卡。她走了。」
接下來我唯一清楚的記憶是拚命想著：「該死的廁所在哪裡？」然後跑到廁所撲倒在地，不確定該先做哪件事：尿尿還是昏倒。那一刻我已經管不著自己躺的醫院地板有多髒，只不斷回想不過兩個小時前，我才告訴媽──我愛她。
回到紐約的隔天一早，我的腦子努力想要搞懂這突如其來的巨大空虛感。我的母親，過去三十年來給我這獨生女深刻又無私的愛、鼓勵與強大保護，突然撒手人寰；同時，作為一個人與個體，就這樣消失了。雪比在東北費城的一間排屋長大；一九六○、七○年代在舊金山用《毛髮》原聲帶教墨西哥移民英文，下班後會整理她的蓬鬆髮型，然後去聽珍妮絲．賈普林唱歌；多年後因為嫁給我爸回到費城，並發起了一本創新的教養與教育雜誌，這樣的女人離世了。
母親督促我要長見識，去探索世界、走出我成長的富有郊區。她樂見我決定遠赴義大利與西班牙求學，並在大學畢業後在卡拉卡斯工作了將近兩年，即使我後來才意識到她一定為此緊張不已。在我的成人階段，她也沒有缺席；某年夏初我歷經了痛苦的分手，幾個月後她（不怎麼）含蓄地暗示，要是我不去相親網站JDate建立帳號，她會代勞，謝了！那幾次相親，有的實在糟糕透頂，卻是當時我最需要的。
她是我見過最具正面力量的人。她總是挺我，擁有最棒的笑聲與最大的笑容。她才六十三歲。
我不知道少了母親該怎麼活下去。在我跌跌撞撞找答案時，這個世界一定會溫柔地對待我，對吧？
才怪！我幾乎馬上就體認到宇宙根本不屑一顧，不管你是不是死了媽，它還是會用各種大小事把你搞得一團糟。你必須為了沒來由的附加費用跟葬儀社爭執。沒有至親後援，你得摸索著在親友圈找到立足點。還要打起精神，同時在進行重要的工作簡報時，避免不小心悲從中來而恐慌發作。宇宙漠不關心，只會往傷口上撒鹽，或是在我歷經喪親之痛後，還令我丟臉丟到家。黛法與保羅擠進公寓幫我打包和整理，我辦完葬禮回來後便不用面對一個豬窩。正當我把注意力放在柴克．布瑞夫的頭髮上，保羅打開我的內衣抽屜，好心確認我有沒有乾淨的胸罩可以穿。他伸手掏出幾件物品，其中一個恰好是我的按摩棒。
保羅僵住，我們三人全盯著它看，這時《醫院狂想曲》開始跑片尾字幕。接著我們爆笑出聲。
我感覺自己的臉脹得通紅。這其實沒什麼大不了：每個女性紐約客在《慾望城市》播出時期都會買這種玩意兒。但感覺還是很詭異，如此尷尬地看著朋友的老公手忙腳亂，急著把我的小兔兔收起來，而當下明明籠罩在更大的悲傷情緒中。
附帶傷害的定義是「非預期目標所遭受的傷害或其他損害」。在一場死亡中，任何不是死者的人都可能成為非預期目標。我哀求老天手下留情，但鉅變將我的新人生炸成月球表面，大大小小的坑洞不斷出現，有些不出所料、有些卻是震撼彈。
舉例而言，附帶傷害奪走了我在母親葬禮前的平靜時刻。葬儀社人員在「後台」打開了母親的棺木，我的反應不是撲到她毫無生氣的遺體上啜泣，而是瞪著她臉上詭異的珊瑚色，大吼：「你替她擦了什麼該死的口紅？」不顧三百五十名弔唁者正在猶太教會堂等候，我幫曾經是我母親的外星人用力擦去口紅，絕對不讓它在長眠之地看起來像塔咪．菲．貝克，真要命。
附帶傷害也讓我在接下來一年體重掉了十五磅，不管吃什麼都一樣，然後隔一年再胖回去（加上利息），也是不管吃什麼都一樣。神經科醫師無法解釋為什麼我一看電腦、從沙發站起來或走下地鐵樓梯就會頭暈，所以我去做了腦部磁振造影。檢查結果是，沒有腫瘤。只不過是悲傷讓我的世界天翻地覆。
附帶傷害也化身為創傷後壓力症候群找上我，那些夢魘甚至比童年的餅乾人還可怕，他會一邊慢慢地把自己的手吃掉、一邊直盯著我看。很難想像比這還可怕的惡夢，但不是開玩笑：我瘋狂地找母親，但她不想被找到。真的找到時，她卻是情感疏遠的樣子。我苦苦求她看著我，她卻毫無興趣，對我的悲痛不為所動。一想到這個夢境會不斷重演就嚇得我不敢入睡。體重減輕、頭痛與惡夢雖然破壞力極大，但不算令人措手不及。整個家庭關係的重整才是。我和爸爸之間突然沒有了緩衝餘地，我深愛這個頑固的男人，但我不太能自在地直接與他相處。我和他的其他孩子也一向關係緊張，原因在我出生前便已存在。之前只要媽媽在場就能促使大家放鬆、別把自己太當一回事、態度好一點。少了她，我覺得很生澀，更容易受到誤解或捲入爭吵。我必須想出新的方式來跟相識了幾十年的人溝通。然而，對所有人都好的方式至今尚未出現。
附帶傷害可能來得快，也可能很慢。媽媽過世四年後，同樣的打擊又在十二月的某個清晨降臨。當時穿著浴袍的我，試著消化爸爸在國外心臟病發的死訊。冷不防地，我也必須想辦法把遺體從百里外的港口運回家。噢，他新女友的家人還出乎意料地要求我安排一部私家車送她回家呢。
另一顆震撼彈投到我的月球表面，我做好準備，步履蹣跚地越過坑洞，試著不被下一塊碎片擊中。
〈第二個老三〉艾瑞克‧梅爾
我跟妻子凱特告訴自己，我們會愛另一個孩子，而非他們所替代的人。我們甚至這麼相信，但我們無法確定——因此無法閉上眼，假裝看不見這一切問題，重新回去辦理領養程序，希望一切都能順利。我們再清楚不過，有時事情不會盡如人意。
多年來，我們一直計劃要生兩個孩子。我們各自都有一個手足，兩個人一起長大，我們覺得這樣很好。我們存錢買的第一間房就是理想中的房子，一間三房的中央大廳殖民式住宅，位於我倆都很喜歡的社區。我們試著懷孕，但肚皮遲遲沒有消息，於是辦理領養。
五年內，家裡多了兩個女兒卡洛琳與蕾貝卡。
令彼此都大感驚訝的是，沒多久，我們有了想要增加另一名家庭成員的念頭，因此準備領養第三個小孩。兩年後，兒子約書亞加入家庭，感覺很棒、很對。一家子歡樂地吵吵鬧鬧，充滿生氣，我們將房子擴建以適應變化，就算是在壓力最大的日子，還是心甘情願。我們終於建立了心目中的理想家庭。
三年後，我們送走了蕾貝卡，她在六歲生日死於無法治癒的腦瘤。
到頭來我們還是只有兩個孩子。
我跟凱特走出第一波最糟糕的低潮後，再次討論了領養的可能性。失去了蕾貝卡，感覺家裡有太多用不上的房間。兩個孩子再也創造不出三個孩子帶來的那種歡樂混亂場面。特別是這三個。蕾貝卡是夾在中間的老二，所以影響又更大了。以前是老二和姊姊僅差幾歲，接著老二和弟弟的年紀更加接近。現在變成一對差了七歲的姊弟。
這甚至不是三姊弟變成兩姊弟的問題，而更像是從三姊弟變成兩名獨生子女。
他們畢竟有各自的人生要過——我們比以往都還要堅定地讓他們活下去。當卡洛琳到朋友家過夜或有課後活動，約書亞會跟我們待在一起。他沒有最要好的大姊姊跟他一起玩，笑鬧著玩摔角或尖叫著玩鬼抓人。要是他出門或在幼兒園待比較晚，卡洛琳會說：「哇，約書亞不在的時候好安靜。」
以前家裡從不安靜。
卡洛琳與約書亞自有一套相處方式，但姊妹過世所帶來的沉默裂縫有時大到令人難以忍受。我討厭這種感覺。
我無法告訴他們自己有多討厭這種感覺，特別是卡洛琳，不然她去朋友家或參加排練會產生罪惡感。我不能因為她妹妹的去世，就把她侷限住。
然而一家人的中心還是破了一個大洞——因此我和妻子討論是否要再領養一次。我們好想再擁一個寶寶入懷，哄他入睡，看著他長大。我們反覆討論，在要或不要之間來回擺盪，有時一場討論還沒結束就改變立場。最後，我們決定不再領養。
表面上的理由是我們都覺得自己太老了。現在我倆已四十好幾，走完領養流程就差不多五十歲了。到時要養小孩一定比十年前還要累人，而且真正的年齡障礙在於得在耳順之年試著養育一名青少年。以我們各自的病史來看，那孩子很有可能在高中畢業之前就得為我們兩人或其中之一送葬。
不過，我們最後逼自己面對與接受的真正原因是，那孩子可能有天會問：「你們領養我是不是因為原本的孩子死了？」而我們得回答「是」，如果蕾貝卡沒死，我們的確不會再領養小孩，有三名子女很心滿意足。
被領養的孩子要面對身分認同與遺棄的議題已經夠多了，他們難免會在某個時間點問：「為什麼親生父母不要我了？我做了什麼？我不夠好嗎？」我太太本身就是被領養的，她經歷了這樣的過程。卡洛琳經歷了這樣的過程，我們預期約書亞也會。若蕾貝卡活得夠久，想必也一樣。
我們的狀況是，除了「為什麼親生父母不要我了？」那孩子會認為「我的養父母要我，只是為了代替他們死去的孩子。」我們會給子女所有的愛，但不忍心讓他們在某個時間點出現這種想法。
那個孩子，不管他是誰，都值得擁有一個充滿愛的人生，而非承受我們的負擔。他們應該過自己的人生，而非被迫活在我們的陰影下。我們仍為這個決定感到哀傷，而這是最糟糕的部分——你可以做出對的決定，也知道如何為自己和家人做出最好的決定，但仍為此哀傷不已。
