Chapter 4 讓「錯誤」變成寶貴的學習機會
──換個角度看待每一次「犯錯」
以身作則，是向孩子傳達「錯誤」是寶貴的學習機會的最佳辦法。當你犯錯時，可能會認為自己不夠好、很羞愧、很失敗；或者，你也可以從中尋求學習的機會。
◎對「錯誤」感到興奮
錯誤何時變得如此聲名狼藉？錯誤本是成長與學習過程中一個自然的部分。我們何時開始有犯錯的自我意識？我們何時開始認為，犯錯就意味著我們不夠好，而不是去探索錯誤在學習過程中存在的意義？在很大的程度上，孩子從大人身上接受到的訊息，形塑了他們對於「錯誤」的認知。
有時，有關錯誤的負面訊息過度被凸顯：「壞女孩。妳不應該碰那個花瓶。妳不應該在幼兒園上課時講話。」我們很確定，你還能想出很多其他有關小心別犯錯的警告。事實上，她不會因為碰那個花瓶就是個「壞」女孩；如果她不想碰東碰西，那她也不算是個正常、還在蹣跚學步的幼兒。我們對於孩子在幼兒園裡因為講話而遭到「紅牌警告」這件事，感到十分震驚。當年幼的孩子對人際社交和書本知識的學習感到興奮時，想說話是很正常的發展。
有時這些訊息很微妙。當你將孩子送到學校，對他們開玩笑地說「要小心」或「要聽話」時，這些話究竟對孩子自信的培養和快樂的學習，造成多少傷害？因為這些話語背後隱含著犯錯的負面訊息。想像當你說「好好享受今天的冒險，看看你能從自己的錯誤中學到多少」，會向孩子傳達多麼不同的關於犯錯的訊息。這樣的說法為孩子創造一種可以在其中學習成長的自由氛圍，他們就算犯了無數的錯──犯錯永遠是生活的一部分──也不會因此失去自信。
◎在孩子遇上困難時，當個啦啦隊長
不知父母們是從哪裡得來這個瘋狂的想法：為了讓孩子變得更好，首先要讓孩子感覺更糟？人無法一邊感覺糟糕，一邊又學習樂觀。最好的學習都發生在人們感覺良好的時候。如果你苛責孩子的錯誤，他們只會覺得糟糕，但無法從中學到什麼。如果你可以改變自己的態度，將錯誤視為寶貴的學習機會──再試試看，你的孩子也許在未來能以不同的角度看事情，對自己也會更有信心。
錯誤的問題在於，它們發生得毫無預警，所以你無法為它們做好準備，但你仍然可以從錯誤之中學點什麼。我們建議你展開一個常態性的儀式，讓家裡的每個成員在晚餐桌上分享一個自己犯的錯誤，以及他們從中學到了什麼──每天都要！
除非你對孩子和自己都有強烈的信心，要不然很難眼睜睜地看著孩子犯錯，特別是嚴重的錯誤。當孩子把事情搞砸時，你相信自己能當一名給予孩子支持──而非排山倒海的罪惡感、羞辱、指責與懲罰──的父母嗎？
當孩子接連不斷地犯錯，要一直想辦法維持「來吧，你可以做到的！耶，真是太棒了！」的態度，並不是那麼容易。你不會興奮地在寶寶日記裡，記下兒子或女兒第一次酒醉回家的日子。在你花了一大筆錢幫孩子做牙套，而他們還不戴固定器時，你也很難提振起精神來。當青少年不做功課，有一科被當了，就因為花費太多時間在臉書或是Xbox（註：電子遊戲品牌）上，你大概不想打電話跟他們的祖父母炫耀──在他們小時候，即使從兒童椅上把食物丟給地上的狗狗吃，你都會馬上打電話告訴他們的爺爺奶奶。在當時，你不但不會責備孩子適齡的行為，還可能在她的椅子下放一個大大的塑膠盤。雖然這也是適齡行為的表現，但當青少年子女在睡醒的每一分鐘，都想給朋友發簡訊時，你大概不會覺得他們可愛。
你在青少年子女這個生命階段所要做的事，是以鼓勵和支持──而不是以打耳光和懲罰──來幫助他或她從錯誤中學習。
如果他們確定自己不會遭受批評或懲罰，青少年也許還會願意跟你分享他們所犯的一些錯誤。若能感覺和父母一起探索未知是安全的，他們甚至能避免犯錯。不過，大部分的青少年學會掩飾錯誤，以避免父母的評斷和怒氣。也或許，他們學會掩飾的行為──他們自己並不認為是錯誤，卻可以避開父母的囉嗦與管控。◎好奇的提問
父母最常犯的錯誤之一，就是不斷地說教、說教、再說教。當孩子犯了錯，大部分的父母會告訴孩子：發生了什麼，發生的原因是什麼，他們應該怎麼感覺這件事，他們應該怎麼做。然後他們會加上某種懲罰，「給他們一點教訓。」如果父母能停止說教，而開始提問，這個溝通會更有效果。
關於好奇的提問，我（簡‧尼爾森）最喜歡提的例子之一，是當我最小的女兒瑪麗向我宣告，她計畫在九年級的畢業典禮上喝個爛醉。雖然我很想，但我忍住不這麼說，「喔！不，妳不行。妳知道這有多危險嗎？妳想毀掉妳的人生嗎？如果妳這麼做，妳會被禁足一個月，然後失去所有的特權。」
相反地，我深吸一口氣，然後說，「多跟我說說這個計畫。為什麼妳想這麼做呢？」
瑪麗：很多孩子都這麼做，他們看起來很開心。
我：因為妳不喝酒，他們現在都怎麼說妳？
瑪麗好好地思考了一下。（你知道，當你好奇的提問，而孩子明白你是真的好奇時，你可以看到他們思想轉動的樣子。）
瑪麗：他們總是告訴我，他們很崇拜我，很以我為榮。
我：他們不會給妳喝酒的壓力嗎？
瑪麗：他們不是真的給我壓力。他們有時確實會試著要我喝酒，但當我拒絕時，他們不會硬要我喝。我只是剛剛才決定自己想試試看。
我：妳覺得當妳喝醉之後，妳的朋友會怎麼說？
瑪麗：嗯……他們可能會對我感到失望。
我：妳覺得妳會怎麼看待自己？
瑪麗（經過漫長的思考停頓後）：我可能會覺得自己像個「魯蛇」。（另一個停頓）我猜我不想這麼做了。
我：聽起來是個好決定。我對妳很有信心，妳能思考自己真正想要的生活，而不是盲從。（好吧，我這裡確實還是說了點教，但我想她不會當它是說教。）
好奇的提問幫助孩子探索自己做的決定的後果，而不是將後果（懲罰）強加在他們身上。許多年後，瑪麗告訴我，她仍然嘗試喝過幾次酒，但都不是很喜歡，她因此確定喝酒不會是她生活的一部分。她的朋友告訴她，她會慢慢習慣的；但她想，為什麼我需要習慣？幫助孩子學會為自己思考，比刺激他們偷偷摸摸和叛逆，要好得太多。不是所有的孩子會決定將喝酒完全排除在自己的生活之外──畢竟他們的父母大多會在社交場合喝酒（如果不酗酒）。幫助青少年思考負責任的喝酒和不負責任的喝酒之間的差別，豈不是更好嗎？
只有在你真正對孩子的思考、感受和學習好奇時，好奇的提問才會有用。當你生氣時，這點會很難做到；因此，在進行好奇的提問之前，最好先讓自己冷靜下來。這樣對孩子說會有效果：「我現在對這件事太生氣了，但我愛你，等我冷靜下來時，再跟你當面談一談。」有時最好將問題留到家庭會議上，讓全家人都能參與討論，並共同腦力激盪出解決辦法。
◎以身作則──如何從錯誤中學習
當你逐漸增加身為父母的自覺，會發現自己過去做的許多事，不但無效，還可能讓孩子感覺很挫折。青少年子女不是唯一能從錯誤中學習的人──你也可以。基於他們自身的經驗、知識、支持系統，與發展過程等加總起來的條件，青少年在能力所及範圍內，盡可能地從錯誤中學習。你也可以──以身作則，是向孩子傳達錯誤是寶貴的學習機會的最佳辦法。當你犯錯時，可能會認為自己不夠好、很羞愧、很失敗；或者，你也可以從中尋求學習的機會。當你的錯誤涉及其他人時，以下這四個步驟可幫助你從錯誤中復原。
【四個從錯誤中復原的步驟】
1.承認
2.負責
3.和好
4.解決
承認：代表意識到自己犯了錯。把自己當作「魯蛇」，沉溺在自責與慚愧之中，對事情沒有任何助益，不如去簡單地意識到，自己所做的是無效的。
負責：意味著看見自己在這個錯誤中所扮演的角色（或許你以某種方式刺激孩子的叛逆，或是讓他們感到挫折），並願意做點什麼來彌補這個錯誤。
和好：如果你對青少年子女不尊重，或以其他任何形式傷害了他們，和好就意味著向孩子表達歉意。你難道沒注意到，一旦你道歉，孩子有多麼快地說：「沒關係啦！」他們非常懂得寬恕。
解決：代表和青少年子女共同想出一個雙方都滿意的解決方案。一旦你承認自己的錯誤，為它負起責任，並道了歉，你通常已經打造好一個有利於解決問題的氛圍。
有一天，當我在髮廊裡做頭髮時，女兒瑪麗一直來煩我──她吵著跟我要錢；不斷問什麼時候才會好；每隔五分鐘就過來打斷我與設計師的談話。
當我們終於回到家，我實在是太生氣了，於是罵她是個被寵壞的小混蛋。她回嗆道，「哼，等一下不要跟我說妳很抱歉！」（她很熟悉那「四個從錯誤中復原的步驟」。）
我當時處在原始腦的狀態，於是我說，「妳放心，因為我不覺得抱歉！」
她氣沖沖地回到房間，用力地甩上房門。我意識到（承認）自己犯下一個錯誤──罵她是被寵壞的小混蛋。（我在這個事件裡犯了無數的錯誤，不過這個錯就足夠說明了。）我走進她的房間，向她道歉，但她還沒準備好聽我說話。她正忙著用《正向教養》（Positive Discipline）書中的重點句反擊我。
她說，「妳是個騙子！妳教其他父母要尊重孩子，妳卻罵我是被寵壞的小混蛋。」
她是對的。我感到非常罪惡，不發一語地離開她的房間。剛開始，我沒有看出自己的錯誤正是個學習的機會；相反地，我在想放棄自己的事業──因為我沒有以身作則。
在不到五分鐘的時間裡，女兒走向我，給我一個擁抱，然後說，「我很抱歉。」
我說，「親愛的，我也很抱歉。當我罵妳是個被寵壞的小混蛋時，我自己就是個被寵壞的大混蛋（負責與和好）。我對妳真的很生氣，在我沒能控制好自己行為的時候，妳居然也暴走了。」
她說，「沒關係。我真的是個被寵壞的小混蛋。」
「是啦，」我說，「但我可以看出，那是因為我對妳不夠尊重，才會刺激妳出現這樣的行為反應。」
她說，「對，但是我不應該一直打擾妳、煩妳。」
當我們願意在浮現的問題中負起各自的責任，這通常就是問題解決的過程：我們的孩子以我們為學習榜樣，並為自己負起該負的責任。我的女兒和我協議，在下次我進髮廊之前，先一起做好時間規劃，由此解決這個問題（解決）。我會告訴她，我預計要花多久的時間做頭髮，而她可以決定，她想在那段時間裡做些什麼，我們可以在各自的事情結束後再碰面。
我也可以因為沒有實踐自己倡導的教養，而繼續沉溺在罪惡感中。相反地，我的女兒和我都從中學到了寶貴的一課。
◎利用錯誤來理解後果與責任
不要將焦點放在錯誤本身，而讓自己沉浸在評斷與罪惡的感受裡。你可以教給孩子數不清的東西──如果你能幫助他們評估自己對所做決定的思考與感受，以及他們可以採取什麼樣不同的行動，以便在下次碰到類似情況時，得到不同的結果。你可以利用同樣的過程來評估自己的錯誤。
下列這份清單羅列的觀點與技能，可以幫助父母更理解青少年子女，並增進與他們溝通的能力──特別是當父母犯了這類足以導致權力衝突、子女叛逆與報復的錯誤時。
【六個修正錯誤的步驟】
1.回歸到規定的精神，而非拘泥於規定的字面含意。（這個規定所追求的精神是，幫助女兒進入她所選擇的大學。「規定」的字面含意則是，做功課，要不然就接受處罰。）
2.己所不欲、勿施於人。以你想被對待的方式對待孩子──以理解、尊嚴與尊重對待他們。（如果某人只因為你想做對自己來說最棒的事，就威脅著要懲罰你，你會作何感想？）
3.分享對你來說重要的事，並說明為什麼。（確實向孩子傳達愛與尊重的訊息。）
4.找出對孩子來說重要的事，並了解為什麼。
5.願意做出例外的規定。（這與溺愛不同。）
6.在不須形成例外模式的前提下，約個時間（家庭會議或其他任何時間），共同擬定一個計畫，以達成所有關係人的需求與願望。
當你發現自己陷入與青少年子女的衝突之中，而這個衝突導致你們疏遠時，問問自己，「我的行動是出自恐懼與憤怒，或是源自愛與信任？」然後使用上述的六個步驟來修正自己的錯誤，幫助你回想起，對雙方都具有鼓勵性的正向教養技巧。
【溫和堅定的父母力】
*教養守則
1.常常告訴青少年子女，錯誤是寶貴的學習機會。
2.相信青少年子女具有做決定，以及從錯誤中學習的能力。
3.透過友善的「什麼」與「如何」問句，幫助青少年子女探索自己做的決定的後果。
4.青少年是有感覺的年輕人，要以理解、尊嚴與尊重對待他們。
5.分享對你來說重要的事，並說明為什麼。（確實向孩子傳達愛與尊重的訊息。）
6.找出對孩子來說重要的事，並了解為什麼。
7.願意做出例外的規定。（這與溺愛不同。）
8.不要在問題發生的當下說教，訂下一個日期，或等到舉行家庭會議時，再共同擬定一個大家都同意的計畫。
*實用練習
1.深吸一口氣。請青少年子女幫忙。戴上你好奇的帽子，和一雙懂得傾聽的好耳朵。現在，請青少年子女給你一個例子──他們認為，你在父母角色上所犯過的錯誤。
2.運用「四個從錯誤中復原」的步驟，或是寫下你對這四個步驟的答案，抑或與青少年子女討論你的回答。這四個步驟是「承認」、「負責」、「和好」與「解決」。
──換個角度看待每一次「犯錯」
以身作則，是向孩子傳達「錯誤」是寶貴的學習機會的最佳辦法。當你犯錯時，可能會認為自己不夠好、很羞愧、很失敗；或者，你也可以從中尋求學習的機會。
◎對「錯誤」感到興奮
錯誤何時變得如此聲名狼藉？錯誤本是成長與學習過程中一個自然的部分。我們何時開始有犯錯的自我意識？我們何時開始認為，犯錯就意味著我們不夠好，而不是去探索錯誤在學習過程中存在的意義？在很大的程度上，孩子從大人身上接受到的訊息，形塑了他們對於「錯誤」的認知。
有時，有關錯誤的負面訊息過度被凸顯：「壞女孩。妳不應該碰那個花瓶。妳不應該在幼兒園上課時講話。」我們很確定，你還能想出很多其他有關小心別犯錯的警告。事實上，她不會因為碰那個花瓶就是個「壞」女孩；如果她不想碰東碰西，那她也不算是個正常、還在蹣跚學步的幼兒。我們對於孩子在幼兒園裡因為講話而遭到「紅牌警告」這件事，感到十分震驚。當年幼的孩子對人際社交和書本知識的學習感到興奮時，想說話是很正常的發展。
有時這些訊息很微妙。當你將孩子送到學校，對他們開玩笑地說「要小心」或「要聽話」時，這些話究竟對孩子自信的培養和快樂的學習，造成多少傷害？因為這些話語背後隱含著犯錯的負面訊息。想像當你說「好好享受今天的冒險，看看你能從自己的錯誤中學到多少」，會向孩子傳達多麼不同的關於犯錯的訊息。這樣的說法為孩子創造一種可以在其中學習成長的自由氛圍，他們就算犯了無數的錯──犯錯永遠是生活的一部分──也不會因此失去自信。
◎在孩子遇上困難時，當個啦啦隊長
不知父母們是從哪裡得來這個瘋狂的想法：為了讓孩子變得更好，首先要讓孩子感覺更糟？人無法一邊感覺糟糕，一邊又學習樂觀。最好的學習都發生在人們感覺良好的時候。如果你苛責孩子的錯誤，他們只會覺得糟糕，但無法從中學到什麼。如果你可以改變自己的態度，將錯誤視為寶貴的學習機會──再試試看，你的孩子也許在未來能以不同的角度看事情，對自己也會更有信心。
錯誤的問題在於，它們發生得毫無預警，所以你無法為它們做好準備，但你仍然可以從錯誤之中學點什麼。我們建議你展開一個常態性的儀式，讓家裡的每個成員在晚餐桌上分享一個自己犯的錯誤，以及他們從中學到了什麼──每天都要！
除非你對孩子和自己都有強烈的信心，要不然很難眼睜睜地看著孩子犯錯，特別是嚴重的錯誤。當孩子把事情搞砸時，你相信自己能當一名給予孩子支持──而非排山倒海的罪惡感、羞辱、指責與懲罰──的父母嗎？
當孩子接連不斷地犯錯，要一直想辦法維持「來吧，你可以做到的！耶，真是太棒了！」的態度，並不是那麼容易。你不會興奮地在寶寶日記裡，記下兒子或女兒第一次酒醉回家的日子。在你花了一大筆錢幫孩子做牙套，而他們還不戴固定器時，你也很難提振起精神來。當青少年不做功課，有一科被當了，就因為花費太多時間在臉書或是Xbox（註：電子遊戲品牌）上，你大概不想打電話跟他們的祖父母炫耀──在他們小時候，即使從兒童椅上把食物丟給地上的狗狗吃，你都會馬上打電話告訴他們的爺爺奶奶。在當時，你不但不會責備孩子適齡的行為，還可能在她的椅子下放一個大大的塑膠盤。雖然這也是適齡行為的表現，但當青少年子女在睡醒的每一分鐘，都想給朋友發簡訊時，你大概不會覺得他們可愛。
你在青少年子女這個生命階段所要做的事，是以鼓勵和支持──而不是以打耳光和懲罰──來幫助他或她從錯誤中學習。
如果他們確定自己不會遭受批評或懲罰，青少年也許還會願意跟你分享他們所犯的一些錯誤。若能感覺和父母一起探索未知是安全的，他們甚至能避免犯錯。不過，大部分的青少年學會掩飾錯誤，以避免父母的評斷和怒氣。也或許，他們學會掩飾的行為──他們自己並不認為是錯誤，卻可以避開父母的囉嗦與管控。◎好奇的提問
父母最常犯的錯誤之一，就是不斷地說教、說教、再說教。當孩子犯了錯，大部分的父母會告訴孩子：發生了什麼，發生的原因是什麼，他們應該怎麼感覺這件事，他們應該怎麼做。然後他們會加上某種懲罰，「給他們一點教訓。」如果父母能停止說教，而開始提問，這個溝通會更有效果。
關於好奇的提問，我（簡‧尼爾森）最喜歡提的例子之一，是當我最小的女兒瑪麗向我宣告，她計畫在九年級的畢業典禮上喝個爛醉。雖然我很想，但我忍住不這麼說，「喔！不，妳不行。妳知道這有多危險嗎？妳想毀掉妳的人生嗎？如果妳這麼做，妳會被禁足一個月，然後失去所有的特權。」
相反地，我深吸一口氣，然後說，「多跟我說說這個計畫。為什麼妳想這麼做呢？」
瑪麗：很多孩子都這麼做，他們看起來很開心。
我：因為妳不喝酒，他們現在都怎麼說妳？
瑪麗好好地思考了一下。（你知道，當你好奇的提問，而孩子明白你是真的好奇時，你可以看到他們思想轉動的樣子。）
瑪麗：他們總是告訴我，他們很崇拜我，很以我為榮。
我：他們不會給妳喝酒的壓力嗎？
瑪麗：他們不是真的給我壓力。他們有時確實會試著要我喝酒，但當我拒絕時，他們不會硬要我喝。我只是剛剛才決定自己想試試看。
我：妳覺得當妳喝醉之後，妳的朋友會怎麼說？
瑪麗：嗯……他們可能會對我感到失望。
我：妳覺得妳會怎麼看待自己？
瑪麗（經過漫長的思考停頓後）：我可能會覺得自己像個「魯蛇」。（另一個停頓）我猜我不想這麼做了。
我：聽起來是個好決定。我對妳很有信心，妳能思考自己真正想要的生活，而不是盲從。（好吧，我這裡確實還是說了點教，但我想她不會當它是說教。）
好奇的提問幫助孩子探索自己做的決定的後果，而不是將後果（懲罰）強加在他們身上。許多年後，瑪麗告訴我，她仍然嘗試喝過幾次酒，但都不是很喜歡，她因此確定喝酒不會是她生活的一部分。她的朋友告訴她，她會慢慢習慣的；但她想，為什麼我需要習慣？幫助孩子學會為自己思考，比刺激他們偷偷摸摸和叛逆，要好得太多。不是所有的孩子會決定將喝酒完全排除在自己的生活之外──畢竟他們的父母大多會在社交場合喝酒（如果不酗酒）。幫助青少年思考負責任的喝酒和不負責任的喝酒之間的差別，豈不是更好嗎？
只有在你真正對孩子的思考、感受和學習好奇時，好奇的提問才會有用。當你生氣時，這點會很難做到；因此，在進行好奇的提問之前，最好先讓自己冷靜下來。這樣對孩子說會有效果：「我現在對這件事太生氣了，但我愛你，等我冷靜下來時，再跟你當面談一談。」有時最好將問題留到家庭會議上，讓全家人都能參與討論，並共同腦力激盪出解決辦法。
◎以身作則──如何從錯誤中學習
當你逐漸增加身為父母的自覺，會發現自己過去做的許多事，不但無效，還可能讓孩子感覺很挫折。青少年子女不是唯一能從錯誤中學習的人──你也可以。基於他們自身的經驗、知識、支持系統，與發展過程等加總起來的條件，青少年在能力所及範圍內，盡可能地從錯誤中學習。你也可以──以身作則，是向孩子傳達錯誤是寶貴的學習機會的最佳辦法。當你犯錯時，可能會認為自己不夠好、很羞愧、很失敗；或者，你也可以從中尋求學習的機會。當你的錯誤涉及其他人時，以下這四個步驟可幫助你從錯誤中復原。
【四個從錯誤中復原的步驟】
1.承認
2.負責
3.和好
4.解決
承認：代表意識到自己犯了錯。把自己當作「魯蛇」，沉溺在自責與慚愧之中，對事情沒有任何助益，不如去簡單地意識到，自己所做的是無效的。
負責：意味著看見自己在這個錯誤中所扮演的角色（或許你以某種方式刺激孩子的叛逆，或是讓他們感到挫折），並願意做點什麼來彌補這個錯誤。
和好：如果你對青少年子女不尊重，或以其他任何形式傷害了他們，和好就意味著向孩子表達歉意。你難道沒注意到，一旦你道歉，孩子有多麼快地說：「沒關係啦！」他們非常懂得寬恕。
解決：代表和青少年子女共同想出一個雙方都滿意的解決方案。一旦你承認自己的錯誤，為它負起責任，並道了歉，你通常已經打造好一個有利於解決問題的氛圍。
有一天，當我在髮廊裡做頭髮時，女兒瑪麗一直來煩我──她吵著跟我要錢；不斷問什麼時候才會好；每隔五分鐘就過來打斷我與設計師的談話。
當我們終於回到家，我實在是太生氣了，於是罵她是個被寵壞的小混蛋。她回嗆道，「哼，等一下不要跟我說妳很抱歉！」（她很熟悉那「四個從錯誤中復原的步驟」。）
我當時處在原始腦的狀態，於是我說，「妳放心，因為我不覺得抱歉！」
她氣沖沖地回到房間，用力地甩上房門。我意識到（承認）自己犯下一個錯誤──罵她是被寵壞的小混蛋。（我在這個事件裡犯了無數的錯誤，不過這個錯就足夠說明了。）我走進她的房間，向她道歉，但她還沒準備好聽我說話。她正忙著用《正向教養》（Positive Discipline）書中的重點句反擊我。
她說，「妳是個騙子！妳教其他父母要尊重孩子，妳卻罵我是被寵壞的小混蛋。」
她是對的。我感到非常罪惡，不發一語地離開她的房間。剛開始，我沒有看出自己的錯誤正是個學習的機會；相反地，我在想放棄自己的事業──因為我沒有以身作則。
在不到五分鐘的時間裡，女兒走向我，給我一個擁抱，然後說，「我很抱歉。」
我說，「親愛的，我也很抱歉。當我罵妳是個被寵壞的小混蛋時，我自己就是個被寵壞的大混蛋（負責與和好）。我對妳真的很生氣，在我沒能控制好自己行為的時候，妳居然也暴走了。」
她說，「沒關係。我真的是個被寵壞的小混蛋。」
「是啦，」我說，「但我可以看出，那是因為我對妳不夠尊重，才會刺激妳出現這樣的行為反應。」
她說，「對，但是我不應該一直打擾妳、煩妳。」
當我們願意在浮現的問題中負起各自的責任，這通常就是問題解決的過程：我們的孩子以我們為學習榜樣，並為自己負起該負的責任。我的女兒和我協議，在下次我進髮廊之前，先一起做好時間規劃，由此解決這個問題（解決）。我會告訴她，我預計要花多久的時間做頭髮，而她可以決定，她想在那段時間裡做些什麼，我們可以在各自的事情結束後再碰面。
我也可以因為沒有實踐自己倡導的教養，而繼續沉溺在罪惡感中。相反地，我的女兒和我都從中學到了寶貴的一課。
◎利用錯誤來理解後果與責任
不要將焦點放在錯誤本身，而讓自己沉浸在評斷與罪惡的感受裡。你可以教給孩子數不清的東西──如果你能幫助他們評估自己對所做決定的思考與感受，以及他們可以採取什麼樣不同的行動，以便在下次碰到類似情況時，得到不同的結果。你可以利用同樣的過程來評估自己的錯誤。
下列這份清單羅列的觀點與技能，可以幫助父母更理解青少年子女，並增進與他們溝通的能力──特別是當父母犯了這類足以導致權力衝突、子女叛逆與報復的錯誤時。
【六個修正錯誤的步驟】
1.回歸到規定的精神，而非拘泥於規定的字面含意。（這個規定所追求的精神是，幫助女兒進入她所選擇的大學。「規定」的字面含意則是，做功課，要不然就接受處罰。）
2.己所不欲、勿施於人。以你想被對待的方式對待孩子──以理解、尊嚴與尊重對待他們。（如果某人只因為你想做對自己來說最棒的事，就威脅著要懲罰你，你會作何感想？）
3.分享對你來說重要的事，並說明為什麼。（確實向孩子傳達愛與尊重的訊息。）
4.找出對孩子來說重要的事，並了解為什麼。
5.願意做出例外的規定。（這與溺愛不同。）
6.在不須形成例外模式的前提下，約個時間（家庭會議或其他任何時間），共同擬定一個計畫，以達成所有關係人的需求與願望。
當你發現自己陷入與青少年子女的衝突之中，而這個衝突導致你們疏遠時，問問自己，「我的行動是出自恐懼與憤怒，或是源自愛與信任？」然後使用上述的六個步驟來修正自己的錯誤，幫助你回想起，對雙方都具有鼓勵性的正向教養技巧。
【溫和堅定的父母力】
*教養守則
1.常常告訴青少年子女，錯誤是寶貴的學習機會。
2.相信青少年子女具有做決定，以及從錯誤中學習的能力。
3.透過友善的「什麼」與「如何」問句，幫助青少年子女探索自己做的決定的後果。
4.青少年是有感覺的年輕人，要以理解、尊嚴與尊重對待他們。
5.分享對你來說重要的事，並說明為什麼。（確實向孩子傳達愛與尊重的訊息。）
6.找出對孩子來說重要的事，並了解為什麼。
7.願意做出例外的規定。（這與溺愛不同。）
8.不要在問題發生的當下說教，訂下一個日期，或等到舉行家庭會議時，再共同擬定一個大家都同意的計畫。
*實用練習
1.深吸一口氣。請青少年子女幫忙。戴上你好奇的帽子，和一雙懂得傾聽的好耳朵。現在，請青少年子女給你一個例子──他們認為，你在父母角色上所犯過的錯誤。
2.運用「四個從錯誤中復原」的步驟，或是寫下你對這四個步驟的答案，抑或與青少年子女討論你的回答。這四個步驟是「承認」、「負責」、「和好」與「解決」。
