Chapter 6：能被你愛是多麼幸福的一件事
──性格與愛情（節錄）
初戀令人難忘，既美麗又短暫，是重要的回憶，影響我們的一生。幾乎沒有其他主題能比初戀獲得更多文化、社會和媒體的關注。連科學界也在研究第一段浪漫的戀情對我們性格的影響。結果顯示，越是外向和盡責的年輕成人，越有可能展開戀情。那些進入伴侶關係的人，在接下來的幾年裡，會變得不那麼開放，但卻更外向、盡責，情緒也特別穩定。有趣的是，即使這對年輕戀人再次分開，被提高的情緒穩定程度仍持續存在。總結來說，即使戀情破裂，初戀似乎讓我們變得更堅強。初戀（通常）會讓我們意識到，自己能夠進入一段親密且持續的浪漫關係，它會帶給我們支持、安全感和自信。進入第一段戀情的人，已經征服了成為大人的「重要里程碑」──至少在主觀感受上是如此。在我們試圖勸誡女兒不要和那位文藝青年往來，或是禁止兒子和那位爬蟲動物頻道主聯繫之前，請先想一下：這段愛情非常重要，因為是第一次，也可能不會持續，但這可是第一段──哎呀！這是我們都要經歷的。
你是怎麼樣的人，決定你如何去愛人
我和尤勒．絲蓓希特教授一起研究，一段關係開始與結束時的重大轉折，與我們的性格有什麼關聯，意即：性格是否會影響我們和伴侶同居、結婚、分手或甚至是離婚？在這些愛情轉捩點前後，我們的性格會如何變化？為此，我們再次透過德國社會經濟調查小組的資料，分析了近五萬人的數據。在研究期間內，有五千零二十五人與伴侶同居，四千一百三十人結婚，三千七百零六人分手，一千兩百五十二人離婚。
親和性：親密關係的進展推手
我們的研究證明，「親和性」是親密關係進展推手的第一名，它決定了參與者是否經歷過親密關係裡的重大事件（在愛情裡我們稱為「身分轉變」）。親和性較低的人，更有可能與他們的愛人同居、結婚、分手或離婚。後兩點很容易解釋，因為親和性較低的人，通常不願意「為了和平」而接受妥協，他們完全不害怕爭吵，因此分手和離婚的風險就比較高。
但是，為什麼親和性較低的人會更容易與他們的愛人同居和結婚呢？顯然，我們的假設是低落的親和程度會阻礙愛情的正向體驗，但這裡出現了另一個因素：越容易分手的人，也越容易再次「擁有」。所以，他們進入一段新關係、展開同居或再婚的機會也更高。因為他們的戀情比較不穩定，感情狀況時常變動（不只在社群媒體上）──從單身到「穩定交往中」，變成「一言難盡」，最後回到「單身」。他們因此更頻繁地經歷感情事件，不論是好是壞。
考驗：同居
性格比較外向的人，也更有可能和他們的愛人同居。這是當然的，思想開放又善於社交的他們，更容易找到合適的另一半，也更願意和他們共享床鋪與生活。展開同居生活後，男性會變得更有責任感，而不是女性。雖然在我們的印象中，男性通常沒有女性這麼盡責。剛開始，他們可能為了祝福這一段新生活，會調整自己的衛生習慣，以符合另一半的標準。（也許他們因此變得更愛乾淨，因為他們實在無法招架那句飽含強烈愛意的話：「親愛的，把垃圾拿去樓下倒！」）
永遠（？）的蜜月：結婚
進入「婚姻關係」的人，在接下來的幾年會變得比較不開放。一個合理的解釋是，新婚夫妻大多剛建立家庭，他們會把注意力放在房子和小孩身上（或單純是眼裡的愛心粉紅泡泡擋住了他們的視線）。因此，能花在新潮事物的時間和精力就變少了。正忙著為自己、另一半和下一代築巢的人，也比較難再追求與國外有關的愛好、接受遠距課程或環遊世界。
緣分已盡：分手
情緒比較不穩定的女性，更有可能與她們的伴侶分手。也許是因為她們的情緒經常「比較複雜」、變化不定，這對對方來說也更費勁。她們無法忍受任何事，經常對問題有不同的看法，可能會鑽牛角尖，對這段關係造成負擔而導致分手。至少我們是這麼假設的。
而且，我們的研究也發現，剛分手的女性會變得比之前更開放也更外向。這與我們對女性更容易以主動的方法來應對分手的認知相符：她們會向親密的女性友人哭訴、談論許多關於那段戀情的事，以及重拾過去的愛好並發掘新的興趣。
相比之下，男性在分手後的第一年並不會變得更開放和外向，情緒反而更不穩定。若考慮到男性更傾向用消極的態度應付失落，這麼看來也算合理。比起說出來，他們喜歡用工作、酒精或電動來轉移注意力，這可能會讓這段過程變得更困難。（當然不是每個男人都會這樣，你的另一半肯定是個例外！）除了戀情，女性也會維持和家人及朋友的聯繫；而男性往往更專注在他的戀人身上。這聽起來可能很浪漫，但對人際關係的維護並不一定是件好事，可能會讓分手變得更困難──因為幾乎沒有人能接住這些剛分手的男性，讓他們重新站起來並找回單身生活。
寧願結束，也不要無止境的惡夢：離婚
離婚的人在接下來的幾年裡，情緒的穩定程度會下降。進入婚姻的人都堅信，自己會和最愛的另一半一起變老，當這個想法在離婚法庭上，以白紙黑字被證實是自己的錯覺時，我們便會動搖。（而且，「從此過著幸福快樂的日子」這句苦澀的聲明，也會變成「多虧了我，那位離婚律師至少能買一艘新遊艇了」。）離婚會帶來懷疑和困惑：我們在訂婚和撰寫婚前契約（如果有的話）的時候，是不是瞎了？自願犧牲自己的工作是不是太天真了？我們是否能再次找到偉大的愛情？和樂的家庭往往會變得四分五裂，而這段關係的結束則演變成監護權之爭。與其對付前任，我們會為了爭取孩子而咬緊牙關，假裝我們的自尊沒有受到嚴重的傷害。這一切都讓人精疲力竭，也讓放手變得更困難，這也是為什麼情緒穩定程度會受到負面的影響。
幸福和痛苦的關係對我們造成的影響
總之，我們的研究指出：上述提到的感情事件，對人格的影響相對地小。在愛情的重大轉捩點前後，雖然我們似乎有所改變，但不是很明顯。即使一段戀情的初始和終結深深觸動我們的內心，也不會影響我們的本性──至少我們的科學分析如此暗示。
為什麼愛情裡的深刻經歷，不會對我們的本質造成持續性的影響呢？難道我們不該（在看了各種不同的浪漫喜劇後）認定愛情會左右我們的人生嗎？一個可能的原因是，我們各自以非常不同的方式經歷和評價了這些感情事件。比方說，婚姻對我們來說有多重要？投入多年籌備的夢幻婚禮是生命中最美好的一天嗎？或者對你而言那只是一種形式，到戶政事務所簽個名，而且要越快越好，才來得及提出今年的所得稅減免？分手對我們來說又有多糟糕？我們會因為對方讓我們的世界崩潰，就認為自己是失敗者或輸家嗎？或者，即使這段關係無法永遠持續，我們還是能將這段美麗的共度時光保留在美好的回憶裡？也許我們甚至覺得，「自己的」生活終於又回來了，還因為解脫而感到開心？
當然，我們如何看待一個事件，取決於它是如何以及為何而發生的。我們的達令是在夜裡悄悄離開的嗎？經歷了無數個謊言、打破的承諾、疑似或實際外遇而引發的戲劇性場面後，是否將迎來終點？或者我們只是彼此疏遠，所以這次是和平分手，幾乎是和諧地分開？
最後，實際的後果也有影響。如果我們有小孩，不僅是我們的生活，連家庭日常也必須因此而重新安排嗎？之前為愛犧牲了工作，分手會讓我們陷入財務困難嗎？我們的交友圈也會隨之崩解嗎？總結來說，各式各樣和高度個人化相關的情況可以解釋，為什麼感情事件前後的平均性格變化（許多人的平均值）是相當小的。一段關係的開始、結婚、分手和離婚並沒有特定公式，即便我們在美好的電影、令人陶醉的催淚作品或輕快的流行歌曲中，對這些事的詮釋都一樣，我們的經歷也不會相同。
顯然，愛情中的深刻經驗幾乎不會讓我們變成熟，至少遠不如剛踏入職場對我們的影響。雖然與伴侶展開同居生活的男性會變得更有責任感，但這並非來自成熟效應。最後，我們的研究也清楚地顯示，男性與女性明顯以不一樣的方式處理感情經驗，因為許多效應對男性和女性所造成的影響是不同的。
Chapter 7：子女的祝福
──孩子如何影響我們的性格（節錄）
孩子是幸福的因素──他會讓我們快樂嗎？
啊，就是這樣的一個孩子！他讓生活變得完滿，讓作為母親的女性感到滿足，讓身為一家之主的男性感到自豪。不論這個可愛的小傢伙讓人多麼費力，只要他對你微笑，睡眠不足的夜晚、經濟上的憂慮和被擱置的愛情生活就會被忘得一乾二淨了。父母就這樣成了更棒的人：慈愛又有條理，總是很明理，完全知道生命的意義是什麼，多虧了他們的孩子！
如果「定點理論」有效，我們就無法假設，孩子會讓我們的幸福程度持續躍升至如此（幾乎是）不可思議的高度。根據該理論，幸福程度雖然會受到正向和負向事件的影響而變得更好或更糟，但長期下來，會再次回到我們自己的幸福預定值。因此，孩子頂多只會讓我們短暫地比以前還要幸福。
為了回應以下問題，我調查並分析了這項假設（資料庫為德國社會經濟調查小組）。第一個孩子出生的前後五年，父母的生活滿意度與情緒感受會如何變化？結果顯示，早在第一個孩子出生的前五年，生活滿意度和日常的幸福感就已提升。新手爸媽在第一年裡，因為孩子而明顯比以前更滿足也更幸福。然而，這個效果在接下來的幾年便消失了，因此在孩子出生的五年後，他們的滿足和幸福程度幾乎又回到與成為父母前一樣。定點理論是大贏家！
此外，在第一年裡，新手爸媽通常會比以前更少生氣。也許在被拉回現實前，他們還沉浸在成為父母的欣喜之中。在接下來的日子裡，憤怒的感受會顯著增加。平均來說，在孩子出生後的頭幾年，父母會比五年前還要更常生氣。（目前我們還無法確定，這個結果是因為家庭生活並不總是像繪本描繪的那般美好，或是有其他原因。）
總結來說，研究結果清楚表明，生小孩並不保證會帶來一段持續的幸福生活。孩子讓我們感到滿足，但也會引起壓力，進而耗損與伴侶的關係。在進一步的研究中我還發現，孩子出生後，新手媽媽對與另一半的關係感到更不滿意，覺得自己與伴侶不如以往親密。不只是爭吵和溝通問題，性生活的難處在孩子出生的頭幾個月內也會增加。這個發現與其他研究結果一致，父母在孩子出生後，不只對生活的滿意度會退回到預定值，對於和伴侶的關係甚至變得比以往更不滿意。
原因很容易理解。身為父母，與哭鬧的嬰兒、上頭有不祥汙漬的T恤和小傢伙鼓鼓的尿布相處的日常，一點也不性感，反而是一場睡不飽且伴隨許多壓力而來的挑戰。一對熱戀的情侶變成疲憊不堪的父母，既沒時間享受浪漫的夜晚，也沒有精力投入持久的愛情之夜，取而代之的是，因不同教育觀點而展開的爭吵。因此，「孩子能挽救一段關係」這一則難以改變的迷思，顯然是個致命的錯誤。如果伴侶關係在這之前就岌岌可危，孩子會成為壓垮他們的最後一根稻草。孩子不會讓關係變得完美，而是會──完全相反地──帶來嚴峻的考驗。
【科學觀點】幸福的媽媽，冷靜的爸爸？
我們的分析還揭示了其他現象，那就是（準）媽媽的幸福程度變化得比爸爸還要強烈。尤其女性在生小孩後的第一年，明顯比之前更滿足也更幸福，而男性在這方面幾乎沒什麼變化。在我的另一項研究裡，這種性別作用的效果甚至更強烈，可以看到媽媽的心理健康狀態在懷孕期間就已經增強，孩子出生後也比以前更好，而爸爸卻什麼都沒有改變！我們也許可以帶著善意，以生物學的差異來解釋這種情況：和男性相反，女性在懷孕及哺乳期間經歷了廣泛的生理變化，包括荷爾蒙的改變。情緒固然會藉由不同的神經傳導系統作用而改變，但我們也猜測，這與性別刻板印象所產生的結果也有關係。至今，許多媽媽對於自己母親角色的認同仍然比爸爸強烈，並將其視為幸福與滿足感的重要來源。
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剛開始帶孩子可能會很辛苦，所以這段時間有人能依靠就顯得更重要。在我與德勒斯登工業大學的夥伴進行的另一項研究中，我們發現，在懷孕期間就受到良好支持的女性，之後比較少感受到壓力、不安和憂鬱。不過，生產後所感受到的支持則有所減少，也就是說，生完孩子後的頭幾個月，新手媽媽獲得的支援感覺比以前少。這聽起來可能令人訝異，因為旁人想幫忙的意願從一開始幾乎就不曾間斷。大家都會來看望，但卻沒有意識到，比起支持，這對媽媽來說更像是壓力。連沒有小孩的人手邊都有很多妙計，而睡眠不足的我們，只能奮力找出可行的節奏。儘管這些妙計的幫助可能很大，但新手媽媽（當然還有爸爸）經常認為自己無法勝任他們的新任務。畢竟，夜裡他們幾乎再也無法好好闔眼，還要不停地輕哄懷裡哭鬧不休的小傢伙，連刷牙、沖澡和吃飯都變成難以完成的事情。。因此，尋求幫助的渴望也就特別高，而期望與實際獲得的支持之間的差距也會特別大。這能說明為什麼媽媽們不滿意她們的支持網絡──也許不太公平，但可以理解。
孩子帶來的是幸福或壓力，不只與環境有關，也取決於我們自己的性格。我們的研究指出，平均來說，情緒更穩定、更外向也更盡責的女性，在懷孕期間及帶小孩的前幾個月，感受上會比前述人格特質表現較低的女性來得好。情緒穩定的人通常更具有抗壓性，因此，這樣的媽媽可能比較不會在睡眠不足的狀態下，對嬰兒的哭鬧、堆積如山的尿布及其味道感到絕望。盡責的媽媽能透過有遠見的計畫和靈活的安排，來緩解育兒初期的壓力。最後，外向的媽媽可能更樂於與他人交流分享。一般來說，外向者不只擁有更緊密的社交網絡，讓她們在有需要時能隨手取得嬰兒監視器和創傷藥膏（給小傢伙的），或助眠滴劑（給大人的），當她們需要幫助時，也會更清楚直接地向伴侶、家人或熟人求助。
