話題很無趣，該如何轉移？
每個人個性不同，有時難免會對談話內容提不起興趣。例如對方說：「我最近開始研究高爾夫球了。」偏偏你對高爾夫完全不熟，當下也沒辦法直接轉移話題，這時該怎麼辦呢？
▍避開「無聊話題」，怎麼做？
為了能與像「高爾夫球」這種自己不感興趣的話題連接，盡量拋個「想知道對方個性、品格的問題」，或「自己感興趣」的提問，就能解決你的困擾——
‧想知道對方個性、品格的問題
「○○你為麼會開始打高爾夫球？」
「打高爾夫球在何時會覺得開心？」
‧自己感興趣的問題
「像我這種運動遲鈍的人，也能打高爾夫球嗎？」
「剛打高爾夫球，要花多少錢？」
要是勉強迎合對方說：「現在很會打了嗎？」被你這樣一問，對方就會回你「最近總算得點超過一百了」，話題很可能往專業性的方向前進，只會讓你接話更辛苦。
▍改掉「心不在焉」的壞習慣
難以專注或對他人說話不感興趣的人，有著不注重「眼前這一刻」，只想著過去或未來事情的習慣。
「我剛才把工作搞砸了。」（過去的事情）
「今晚要吃什麼呢？」（未來的事情）
跟人聊得正起勁時，你的腦海中會不會浮現出類似前述的「對話框」？這種心不在焉的感覺，對方一定感受得到。若是讓人覺得：「啊！這個人沒在聽我說話。」即便只是一瞬間的感受，別人對你的信任和好感度都會大打折扣。
切記，「心不在焉」是溝通時的大敵。
但日常對話總是來得突然，臨時要你從原本的任務中抽離出來，並「專注聽對方說話」的確有些困難。所以先養成平常上班要專心工作，遊玩就認真玩樂的習慣。熟悉轉換心態的技巧之後，心不在焉的次數就會減少。請務必練習看看「專注眼前的這一刻」。
POINT：對於自己不感興趣的話題，就問些關於對方品格或自己關心的事情。
運用「回饋原理」，擴展人際關係
「可是……我對釣魚的話題真的沒有興趣，該怎麼辦呢？」
遇到毫無興趣的話題時，可透過詢問對方：「為什麼會對釣魚有興趣？」來開啟對話，或是將話題扯到「對方身上」。另外，以下再跟各位介紹一個截然不同的解決之道。
若是遇到自己不感興趣的事物，為了創造話題，可以既不提自己，也不講對方，而是透過提及「不在場的第三人」作為回應。舉例來說，為應對前述這種愛好釣魚的談話對象，平時可多和本身有在釣魚的朋友聊聊，藉此略為理解相關話題。如此一來，之後當遇到對釣魚有興趣的人，就能自然提出「我有個朋友很愛在海邊釣瓜子鱲、黑鯛，我可以代他向您請教嗎？」這類回應，話題便得以延續下去。聽到你這麼說，對方勢必會開心表示：「沒問題，你儘管問！」由於是第三人的提問，不但能減輕當下對話壓力，對方甚至可能說出：「我正好在找喜歡到海邊釣魚的朋友，下次幫我介紹一下！」這類邀請的發言。
我也常覺得對方跟另外的朋友可能會聊得來，因而刻意替兩人牽線。結果雙方都欣喜萬分，向我道謝說：「謝謝介紹這位朋友給我認識。」
當你時常幫人介紹朋友，自己被人推薦出去的機會也會增加，這就是所謂的「回饋原理」。假設你是單身，宣告要「找個情人」，別人介紹「不錯對象」給你的機率也會變高。只要懂得利用「回饋原理」，還能獲得最新消息，或是工作機會，可說是好處不斷。將話題設定成「不在場第三人的提問」，如此認真參與對方談話的樣子也容易博得人們的好感。
若在面對不感興趣的內容時，沒有能「馬上想到」的對象也沒關係。只要想像有個「未曾見過的某人」，替他打聽這些話題，和對方的邂逅、談話也不會白費。
POINT：不感興趣的話題，利用「不在場的第三人」向對方提問，能擴展人際關係。
坦率說自己，沒人想防你
自從第一次見面開始，隨著彼此相處，你越來越了解對方的個性，氣氛也越來越融洽，大部分人都會因為這樣的轉變而感到高興、放心。
這是因為人類對於自己不熟悉的人事物，本能上容易感到恐懼。當對他人有所了解時，自然不會害怕，心情也較能放鬆。
「他是怎樣的一個人？」、「我說這話會不會被討厭？」——倘若與人談話總是擔心害怕，就很難樂在其中，焦慮的情緒也會在聊天中傳達給對方。比較聰明的做法是自己先坦白地告訴對方：「我是怎樣的一個人……。」如此的舉動能瞬間緩和他人的恐懼和警戒心——
「我看起來很愛說教，朋友給我起了個『博士』的綽號。」
「雖然我長得豪邁不羈，但其實膽子很小，見到人群都好緊張啊！」
「我健忘到連自己都會怕，好煩啊……。」
「我總是心直口快，常常沒顧慮到對方的感受，但絕沒有任何惡意。要有冒犯之處，請多多包涵！」
同樣的道理，若對方也先行向你「自我坦白」，彼此沒了距離感，應該就會好聊許多——你內心不禁想：「對方雖長相粗獷，不過確實如他本人所說，似乎相當緊張。」原本你戰戰兢兢的心情，也會瞬間轉成體諒對方、想緩和他人情緒，自然而然就會想多聊一些。
以前面的例句來看，要是對方回你：「你的綽號叫『博士』啊？聽起來就很厲害呀！」我們就可以順勢再補充更多具體的細節，藉此輕鬆接續話題。
坦率地說出自己的性格，對方也會跟進。試著透過自我坦白縮短雙方距離，讓談話對象也主動說出自己的狀況，彼此在第一次見面就能有很大的進展。
POINT：坦率地說出自身「個性」、「特點」，較能跟對方相處融洽。
拉「被冷落的人」一起聊，能建立好交情
本來有六個人在聊天，通常是否最後只剩四、五個人持續有在說話？
而那一、兩個沒融入話題的人，只好專注地靜聽其他人講話。比如，大家正在討論有關「今夏時尚」的話題聊得很熱絡，要是發現有人錯失參與時機，被無聊孤單晾在一旁時，你不妨對他說——
「○○，你喜歡怎樣的時尚？」
「○○，你都在哪裡買衣服的？」
「○○，你會想穿今年夏天流行的衣服嗎？」
說這些話的用意是要把對方也拉進聊天群裡，順應大家談論的話題。此時發言的目的，是要提醒對方「你並沒有被遺忘」、「你也是我們聊天的一份子」，所以當下想到任何能因應聊天主題的事物都可以說。
一句簡單的提問，對於那些錯失參與話題時機的人來說，猶如一艘救生艇令他們開心不已，不僅能提升好感度，周遭其他人也會對你有好印象。如此貼心的你，假若哪天被孤立在外時，立刻就會有人伸出援手。
更棒的是，原先大家聊的話題也因為加入不同意見，使聊天內容朝著多方面發展，整體氣氛頓時煥然一新，一個細微的貼心舉動益處良多。
POINT：若無其事地邀請沒有加入話題的人一起聊天，能讓人留下好印象。
適時幫對方「整理重點」，聊再久也不累
你一定常遇到「話說得太過頭」的人，他們的特色像是講話不簡潔、不知所云、總偏離主題等。當對方說話已經混亂到沒辦法讓人理解時，可以適時地幫他整理談話內容。幫對方整理好重點這件事，對於說話容易紊亂的人，能讓他比較容易繼續講下去。
「你問我為什麼會進入這一行？我本來是個上班族，後來一頭栽進業務的世界裡。主管平時交代給我的應酬好累人，所以……對啦！念書時我是組樂團的，有一陣子還真想去表演，那時玩得還不錯呢！每個月的現場演出都有五十位左右的客人來聽。我是彈吉他的，不過真正想玩的是打鼓……。」
「嗯，所以你現在做的這份工作是做樂器的？以前學生時代學到的音樂技能還派得上用場，真的很棒耶！」
「沒錯、沒錯！以前學的知識還用得上感覺真不錯！你可真懂我說的！」
整理對方說的話要做得不著痕跡，別讓人覺得你是在打斷他講話。只要能確實抓到對方說話的重點，他就會放寬心認為「你有認真在聽」。一旦對方表現出心情很好的樣子，就代表你總結的方式誠如他內心所想。按照這種方向去整理，對話自然不間斷。
POINT：當對方說話沒有條理，幫他整理出個頭緒有助於再聊下去。
每個人個性不同，有時難免會對談話內容提不起興趣。例如對方說：「我最近開始研究高爾夫球了。」偏偏你對高爾夫完全不熟，當下也沒辦法直接轉移話題，這時該怎麼辦呢？
▍避開「無聊話題」，怎麼做？
為了能與像「高爾夫球」這種自己不感興趣的話題連接，盡量拋個「想知道對方個性、品格的問題」，或「自己感興趣」的提問，就能解決你的困擾——
‧想知道對方個性、品格的問題
「○○你為麼會開始打高爾夫球？」
「打高爾夫球在何時會覺得開心？」
‧自己感興趣的問題
「像我這種運動遲鈍的人，也能打高爾夫球嗎？」
「剛打高爾夫球，要花多少錢？」
要是勉強迎合對方說：「現在很會打了嗎？」被你這樣一問，對方就會回你「最近總算得點超過一百了」，話題很可能往專業性的方向前進，只會讓你接話更辛苦。
▍改掉「心不在焉」的壞習慣
難以專注或對他人說話不感興趣的人，有著不注重「眼前這一刻」，只想著過去或未來事情的習慣。
「我剛才把工作搞砸了。」（過去的事情）
「今晚要吃什麼呢？」（未來的事情）
跟人聊得正起勁時，你的腦海中會不會浮現出類似前述的「對話框」？這種心不在焉的感覺，對方一定感受得到。若是讓人覺得：「啊！這個人沒在聽我說話。」即便只是一瞬間的感受，別人對你的信任和好感度都會大打折扣。
切記，「心不在焉」是溝通時的大敵。
但日常對話總是來得突然，臨時要你從原本的任務中抽離出來，並「專注聽對方說話」的確有些困難。所以先養成平常上班要專心工作，遊玩就認真玩樂的習慣。熟悉轉換心態的技巧之後，心不在焉的次數就會減少。請務必練習看看「專注眼前的這一刻」。
POINT：對於自己不感興趣的話題，就問些關於對方品格或自己關心的事情。
運用「回饋原理」，擴展人際關係
「可是……我對釣魚的話題真的沒有興趣，該怎麼辦呢？」
遇到毫無興趣的話題時，可透過詢問對方：「為什麼會對釣魚有興趣？」來開啟對話，或是將話題扯到「對方身上」。另外，以下再跟各位介紹一個截然不同的解決之道。
若是遇到自己不感興趣的事物，為了創造話題，可以既不提自己，也不講對方，而是透過提及「不在場的第三人」作為回應。舉例來說，為應對前述這種愛好釣魚的談話對象，平時可多和本身有在釣魚的朋友聊聊，藉此略為理解相關話題。如此一來，之後當遇到對釣魚有興趣的人，就能自然提出「我有個朋友很愛在海邊釣瓜子鱲、黑鯛，我可以代他向您請教嗎？」這類回應，話題便得以延續下去。聽到你這麼說，對方勢必會開心表示：「沒問題，你儘管問！」由於是第三人的提問，不但能減輕當下對話壓力，對方甚至可能說出：「我正好在找喜歡到海邊釣魚的朋友，下次幫我介紹一下！」這類邀請的發言。
我也常覺得對方跟另外的朋友可能會聊得來，因而刻意替兩人牽線。結果雙方都欣喜萬分，向我道謝說：「謝謝介紹這位朋友給我認識。」
當你時常幫人介紹朋友，自己被人推薦出去的機會也會增加，這就是所謂的「回饋原理」。假設你是單身，宣告要「找個情人」，別人介紹「不錯對象」給你的機率也會變高。只要懂得利用「回饋原理」，還能獲得最新消息，或是工作機會，可說是好處不斷。將話題設定成「不在場第三人的提問」，如此認真參與對方談話的樣子也容易博得人們的好感。
若在面對不感興趣的內容時，沒有能「馬上想到」的對象也沒關係。只要想像有個「未曾見過的某人」，替他打聽這些話題，和對方的邂逅、談話也不會白費。
POINT：不感興趣的話題，利用「不在場的第三人」向對方提問，能擴展人際關係。
坦率說自己，沒人想防你
自從第一次見面開始，隨著彼此相處，你越來越了解對方的個性，氣氛也越來越融洽，大部分人都會因為這樣的轉變而感到高興、放心。
這是因為人類對於自己不熟悉的人事物，本能上容易感到恐懼。當對他人有所了解時，自然不會害怕，心情也較能放鬆。
「他是怎樣的一個人？」、「我說這話會不會被討厭？」——倘若與人談話總是擔心害怕，就很難樂在其中，焦慮的情緒也會在聊天中傳達給對方。比較聰明的做法是自己先坦白地告訴對方：「我是怎樣的一個人……。」如此的舉動能瞬間緩和他人的恐懼和警戒心——
「我看起來很愛說教，朋友給我起了個『博士』的綽號。」
「雖然我長得豪邁不羈，但其實膽子很小，見到人群都好緊張啊！」
「我健忘到連自己都會怕，好煩啊……。」
「我總是心直口快，常常沒顧慮到對方的感受，但絕沒有任何惡意。要有冒犯之處，請多多包涵！」
同樣的道理，若對方也先行向你「自我坦白」，彼此沒了距離感，應該就會好聊許多——你內心不禁想：「對方雖長相粗獷，不過確實如他本人所說，似乎相當緊張。」原本你戰戰兢兢的心情，也會瞬間轉成體諒對方、想緩和他人情緒，自然而然就會想多聊一些。
以前面的例句來看，要是對方回你：「你的綽號叫『博士』啊？聽起來就很厲害呀！」我們就可以順勢再補充更多具體的細節，藉此輕鬆接續話題。
坦率地說出自己的性格，對方也會跟進。試著透過自我坦白縮短雙方距離，讓談話對象也主動說出自己的狀況，彼此在第一次見面就能有很大的進展。
POINT：坦率地說出自身「個性」、「特點」，較能跟對方相處融洽。
拉「被冷落的人」一起聊，能建立好交情
本來有六個人在聊天，通常是否最後只剩四、五個人持續有在說話？
而那一、兩個沒融入話題的人，只好專注地靜聽其他人講話。比如，大家正在討論有關「今夏時尚」的話題聊得很熱絡，要是發現有人錯失參與時機，被無聊孤單晾在一旁時，你不妨對他說——
「○○，你喜歡怎樣的時尚？」
「○○，你都在哪裡買衣服的？」
「○○，你會想穿今年夏天流行的衣服嗎？」
說這些話的用意是要把對方也拉進聊天群裡，順應大家談論的話題。此時發言的目的，是要提醒對方「你並沒有被遺忘」、「你也是我們聊天的一份子」，所以當下想到任何能因應聊天主題的事物都可以說。
一句簡單的提問，對於那些錯失參與話題時機的人來說，猶如一艘救生艇令他們開心不已，不僅能提升好感度，周遭其他人也會對你有好印象。如此貼心的你，假若哪天被孤立在外時，立刻就會有人伸出援手。
更棒的是，原先大家聊的話題也因為加入不同意見，使聊天內容朝著多方面發展，整體氣氛頓時煥然一新，一個細微的貼心舉動益處良多。
POINT：若無其事地邀請沒有加入話題的人一起聊天，能讓人留下好印象。
適時幫對方「整理重點」，聊再久也不累
你一定常遇到「話說得太過頭」的人，他們的特色像是講話不簡潔、不知所云、總偏離主題等。當對方說話已經混亂到沒辦法讓人理解時，可以適時地幫他整理談話內容。幫對方整理好重點這件事，對於說話容易紊亂的人，能讓他比較容易繼續講下去。
「你問我為什麼會進入這一行？我本來是個上班族，後來一頭栽進業務的世界裡。主管平時交代給我的應酬好累人，所以……對啦！念書時我是組樂團的，有一陣子還真想去表演，那時玩得還不錯呢！每個月的現場演出都有五十位左右的客人來聽。我是彈吉他的，不過真正想玩的是打鼓……。」
「嗯，所以你現在做的這份工作是做樂器的？以前學生時代學到的音樂技能還派得上用場，真的很棒耶！」
「沒錯、沒錯！以前學的知識還用得上感覺真不錯！你可真懂我說的！」
整理對方說的話要做得不著痕跡，別讓人覺得你是在打斷他講話。只要能確實抓到對方說話的重點，他就會放寬心認為「你有認真在聽」。一旦對方表現出心情很好的樣子，就代表你總結的方式誠如他內心所想。按照這種方向去整理，對話自然不間斷。
POINT：當對方說話沒有條理，幫他整理出個頭緒有助於再聊下去。
