Key Point如果，你是缺愛的「父母們」
問問自己：我真正的恐懼是什麼，改變你的情緒模式
很多時候，促使我們行動的，並非我們的思考，而是我們的不安全感。
這些不安全感一湧上來，很容易就讓我們感覺到恐懼、害怕，因此會讓我們習慣性地希望控制一些事情。
如果，你已經發現，這些不安全感有可能會影響、控制你的抉擇、生活，影響你跟孩子與他人的關係時，我想邀請你，練習以下的步驟：
找出會讓你「有劇烈情緒」的事情，並寫下來
什麼事情很容易引發你的情緒？是當你的孩子不按照你的方式去做？或是當他拒絕你，或是沒有猜到你的需求？當他有自己的想法或生活，卻不讓你參與的時候……
找出在你們互動中，那些總是會引發你的情緒的事件：那些會讓你哀傷、焦慮，甚至勃然大怒的事件。
然後，試著寫下來。
問問自己：為什麼我會因而這麼生氣／難過／焦慮
寫下這些事件後，請試著沒有批判、評價地問問自己：「為什麼我會為了這件事情如此生氣，我最在乎的到底是什麼？」試著去意識：自己表現的情緒背後，是不是還有一個「真正的、被隱藏的情緒」，也就是你的「原級情緒」在裡面。
例如，每次當孩子說要跟朋友出門時，你總是會因而生氣。請你寫下事件，試著問問自己：「我為什麼這麼生氣？孩子大了，有自己的交友圈，似乎也是件正常的事情，我並不是個這麼不講理的人，但我就是覺得生氣，為什麼？」
當你試著這樣問自己時，或許你會發現：自己生氣的情緒背後，似乎是有點感覺到自己被孩子丟下了，好像你比孩子的朋友「不重要」一樣。這個「我不重要」的感覺，讓你覺得受傷，所以你出現了生氣的情緒，掩飾、保護了你的受傷。
一開始進行這個「自我覺察」的工作，並不容易。
有的時候，因為你的「保護罩」太堅固了，可能會使得你很難碰觸到自己真正的情緒。建議在剛開始進行這個步驟時，如果發現真的有些困難，可以找身邊的人討論，也可以尋求心理師的協助，幫助你慢慢撥開自己的保護罩。
改變因應的方式
當你覺察到自己真正的情緒時，面對同樣的事件再發生，你的「習慣」，可能會讓你習慣用來保護自己的「次級情緒」，例如生氣，如反射動作般地出現，再次影響、傷害你與親密他人之間的關係。因此，我想要建議你這麼做：
■ 意識到自己面對這類事情的「習慣性反射動作」是什麼。
■ 遇到這類事件前，先深呼吸，讓自己「停一下」，不要馬上反應。
當你遇到這類事件，練習「停一下」或「深呼吸」，讓自己不再馬上用「反射動作」的「反應式情緒」因應。
這代表你的大腦有機會可以判斷與思考，而你之前對自己的覺察，就有機會跑進你的腦袋，成為你的判斷資訊之一。如此，你就有機會選擇其他的方式，去因應這類的事件。
例如，當你知道，每次遇到孩子與朋友出去，你都會生氣，而這生氣的背後，其實是你很擔心你對孩子而言「不重要」。下次遇到這件事，你深呼吸、停一下，可能就會讓你想到：「孩子大了，有自己的生活圈是正常的」，這就有可能讓你不會又用「生氣的態度」，面對孩子出門的這件事。
當你開始有這樣的改變，你發現面對同樣的事情，你有機會做出不一樣的選擇時，這也會讓你對自己感覺好一些，自然，你的「習慣性反射動作」，就減少了一次被練習的機會，它們也就更有機會不再如此固著，而是你可以有意識地選擇「它」出現與否；當然，也更有機會改善你與孩子的關係。
（……未完）
Key Point如果，你是受傷的「孩子們」
相信自己夠好
如果，你曾經在成長經驗中，面對著許多否定與期待；也為了追求「好孩子」的認同，因而遍體鱗傷，甚至失去感覺；那麼，請開始練習跟自己說：
「現在的我，就是夠好的」。
當你看到這句話，或許會擔心：「可是，我不夠好啊～我怎麼知道自己夠好？而且，這樣難道不會對自己太好嗎？以後我都不進步了，怎麼辦？」
我想請你感受：當你被挑剔、被否定的時候，你是否喜歡這種感覺？而你，為什麼需要用你不喜歡父母對待自己的方式，來對待自己呢？
如果你已經意識到，你不喜歡被這樣對待；那麼，請你不要用同樣的方式來傷害自己。
請疼惜這樣的自己。練習跟一直以來都很努力，努力滿足他人需求的自己說：
「你真的一直很努力，我相信你夠好。」
練習肯定這樣的自己吧！
重視並表達自己的感受
在成長的經驗中，可能你因為表達自己的情緒，擁有感受而被責罰、受傷，因此你害怕表達自己的感受，害怕自己會因而被責罵、被認為是軟弱糟糕的。
但是，擁有感受的你，代表著你有感受這個世界的能力；這些感受，幫助我們適應環境，也幫助我們，對自己、對世界有更深的認識；有了感受，我們才能理解：自己活在這個世界是有意義的；而，我們也才有能力，去理解他人的感受。
因此，練習重視、表達自己的感受吧！請練習相信，這個世界並不是只有你的父母；而當你能夠對他人、對父母表達自己的感受時，別人才有機會更理解你，而你也才有機會，能夠建立更深、更親密的關係。
於是，我們才不會覺得：身在這個世界裡，我感覺到十分的寂寞、孤獨，不被理解……當我們練習對他人表達感受，雖然有可能不被理解，但也有被理解的可能，而那些被理解的瞬間，正是我們人生中最珍貴的寶物。
「活著，被在乎、被理解、被接納，原來，是這麼好的事情。」
我們也才有機會感受到這一點。
練習「信任自己」，不要怕犯錯
當我們在成長的過程，時常被否定、被挑剔時，我們很難對自己產生信心，甚至會過度「完美主義」，害怕犯錯，覺得「犯錯的自己，是糟糕的」；因此，我們可能會在許多的抉擇上，猶豫不決、難以做決定，也難以為自己的決定負責。
請練習「信任你自己」。
那些否定的聲音，是過往父母給予你的；是你不喜歡，卻又根深柢固、「內化」的聲音。
既然這些聲音不是你的，你也不喜歡，請你將這些聲音「還給你的父母」。
練習問問自己：
「我真的不能犯錯嗎？犯錯或失敗，又會怎樣？」
或許你會發現：那些內心的恐懼與害怕，其實是無形而模糊的；真的犯錯或失敗了，你必然會在其中學到經驗，而，經驗能成為下次挑戰的墊腳石。
當你能夠「成為自己的夥伴」，對自己有這樣的信心時；你將會不這麼害怕「做決定」：因為你知道，這個決定，是你可以負責的；就算失敗了，你也會學到一些經驗，成為你日後成功的資源。
而你，也才能不再被那些「模糊的恐懼」與「習慣性的否定語言」綑綁，開始做出你自己的人生選擇。
這正是我們「長大成人」的證明。
建立情緒界限
面對父母的情緒時，或許你總是充滿罪惡感，或是很容易被他們的情緒所影響。請記得提醒自己：「他的情緒，是他的責任，不是我的。」
這樣的思考，並非冷血無情；而是，當對方的情緒不是你的責任時，你才有能力與力氣，試著去理解對方的感受。
如同前面提到小文的離家，媽媽因為很在乎小文，因此會覺得落寞而難過，有時可能也會因而埋怨小文兩句。如果小文一直抱著罪惡感，覺得媽媽這樣「都是因為自己」，那麼小文就會很容易感覺到煩躁、焦慮。
這時，請試著告訴自己：「我的離家，媽媽的確因為這件事情而落寞，但這個情緒調適的責任，是在媽媽，而不是我要負責的。」
這並不代表我們自私的不管他人的情緒；而是，面對同一件事情，每一個人產生的因應情緒都是不同的。自我需要去負責自己產生情緒的因應與調適策略，而這並非他人能夠承擔的責任。
但是，當這是我們的「重要他人」時，我們願意去接納、理解他們的情緒。
如果小文能夠放下自己對媽媽情緒的責任，或許小文就有力氣、能試著瞭解：「我對媽媽是很重要的，所以我的離家，當然會讓媽媽覺得失望。這的確是媽媽需要調適的感受，所以這不是我的錯；但是，我可以多瞭解媽媽一點，也試著表達讓她知道，她並沒有失去我。」
當我們抱著罪惡感或責任感，是很難做到這種「真正情感的理解與表達」。因為光面對我們內心罪惡感，甚至羞愧感的啃噬，我們就已經左支右絀、不知所措了；因此，我們只能用煩躁、生氣等方式來「保護」自己，不讓自己感覺更糟，覺得自己不好。
如此，我們怎麼還能有力氣去理解別人，甚至有勇氣，將自己最珍貴，卻也最脆弱的情緒表達出來呢？
這正是關係中最重要，也最美好的部分，只是，它時常藏在我們的防衛之後，沒有被我們最重要的人知道。
這真的非常可惜。
試著將情緒責任還給對方，練習純粹的理解對方，表達自己；這並不容易，但卻是身為一個人，所能擁有的最美好時刻之一。
也是，身為人，在關係中，才能擁有的幸福。
