——〈第1章〉不要小看憑著當下心情所做的決定——

【不常看的影音平台，要為了優惠續訂嗎？】

某個晚上，我和朋友F在社群媒體上互傳訊息，他向我坦承了一件事。

「我訂閱了一個影音串流平台，已經三個多月沒看了，一直煩惱著要不要退訂。」

後來，F又說這不是什麼大事，便準備轉移到其他話題，但他似乎真的很煩惱，我就提議打電話聊聊吧。

（都三個多月沒看了，直接退訂不就好了？）

雖然我心裡這麼想，不過當下的氛圍，讓我沒辦法就這樣輕易地回應。

一想到F在深夜向我求助的心情，就覺得自己的態度不能太輕率。反正我也沒什麼特別的事要做，便打算集中精神，好好聽F訴說整個經過。

據F說，他是為了追某部外國影集，才訂閱了那個平台。平台的規定是只要訂閱超過兩年，就可以升級成「黃金會員」，原本每期一千日圓的會費則降為八百五十日圓。

聽到這裡，只是「三個多月沒看」就退訂，似乎的確有點可惜。

於是我問F：「你有特別想看的節目嗎？」

他回我：「也不是完全沒有……」這個回應似乎有點微妙。

F是這樣解釋的——「我一直想著，『不管什麼劇，只要持續追下去，應該都會看得蠻開心』。但我總是覺得『今天沒那個心情』，結果時間一下子就過去了，整整三個月一次都沒看過。」

聽他這麼說，我大概就能理解了，因為我自己也有過一兩次這種經驗。

我試著站在F的立場，把自己當成他去模擬這個狀況。

即使「今天沒心情追劇」的狀況已經持續蠻長一段時間了，但說不定哪天自己想看的影片就上線了。如果現在退訂，屆時就得再花一千日圓去訂閱「原本用黃金會員價八百五十日圓就可以收看」的影音平台。

這確實會讓人很不甘心。我完全可以理解，為什麼連平時聰明伶俐的F也會猶豫不決。

「我很清楚，付了錢不看就吃虧了。」

「可是，因為付了錢就勉強自己看，不是很奇怪嗎？」

「不對，都已經付錢了，不看才叫浪費吧。」

「不然這樣，乾脆直接退訂，這樣就不必煩惱看不看了？」

「……可是，要是現在退訂，之後就沒辦法用優惠價訂閱了。」

從這裡開始，F的思緒就糾結起來、亂成一團了。

【想得太多，最後會弄不清在煩惱什麼】

不過，F的態度卻出奇地堅定。「我現在不想看，但是以後可能會想看啊。」

他斬釘截鐵地說。的確，我也不否定有這個可能性。

或許，F糾結的是自己「現在明明沒看，卻為了未來繼續在付錢」吧！

他之所以下不了決心，也是想到如果退訂，「未來哪天想看了」，就得付出比現在多一百五十日圓的會費。

然而，退訂和續訂，到底哪一邊才划算呢？

如果要用最嚴謹的態度來回答這個問題，或許只能等到「F離世的那一刻」，才有辦法算清楚他最後是賺還是賠。

所以「現在哪一邊划算？」，正確答案是「不知道」。

因為「不知道」，所以在當下這個時間點無論「退訂」或「續訂」，都不能說是錯誤的選擇。

即便如此，F還是很認真地煩惱著，甚至忍不住在深夜打電話跟朋友傾訴。這樣的煩惱，究竟是從何而來呢？

如同接下來的描述，有時我們會因為「無論選哪一個都沒錯的選項」，陷入猶豫不決而掙扎苦惱的無限循環。

這種令人困擾的循環，我們可以想像成是反覆陷入了以下這三種「泥沼狀態」。請套入我朋友F的情況，試著思考一下吧。

① 無意義的原地打轉狀態——首先，他會不由自主地一直思考著「自己以後會不會看」這個不確定的未來。（→進入②）

② 一毛不拔的狀態——接著，他會受困在「不想遭受一丁點損失」的執念裡，持續支出不必要的費用。冷靜想想，他為了不想放棄一百五十日圓這種蠅頭小利的優惠，反而每個月浪費了八百五十日圓。（→進入③）

③ 動彈不得的狀態——最後，他會進退兩難，只能無奈地維持現狀，既下不了決心退訂，又為了要不情願地繼續付費而煩惱。（→回到①）

【根據三種「內心區域」，確認當下的感受】

「太過在意未來，只會製造出更多『不合理．沒有用』，讓自己動彈不得。」

那要怎麼做，才能從這種泥沼中脫身呢？本書要提供一個重新審視內心的方法，幫助大家脫離這種狀態。

這個方法並不難，只要依照自己當下的內心狀態來選擇即可，思考的根源則是植基於「壓力的科學」。

根據「壓力的科學」所示，人的內心狀態可以分成三大區域——「舒適區」（comfort）、「最佳表現區」（performance）和「危險區」（danger）。

為了讓大家更容易理解，在本書中會換成用以下三種區域來表示：

①【放鬆區】（relax zone）

②【挑戰區】（challenge zone）

③【壓力區】（stress zone）

雖然不如科學用語那麼嚴謹，但這個方法效益良好，可以確實地掌握、判斷自己內心的狀態。

以F為例，對於「每月持續支付八百五十日圓」的這個狀態，他的反應與認知可以分成以下三種：

【放鬆區】——「即使」沒看，為了隨時都能看，還是願意付八百五十日圓。

【挑戰區】——「雖然」沒看，但既然都付了八百五十日圓，就努力搜尋有趣的節目吧！

【壓力區】——「明明」沒看，卻付了八百五十日圓，實在很浪費。

同樣都是「八百五十日圓」，卻會隨著F的內心在當下是如何解讀，產生截然不同的意義。雖然我們無從得知「哪天可能會看」的未來是否實現，但只要對照自己此刻的內心狀態，應該就會知道要做出什麼選擇。

若是①【放鬆區】，那就繼續付費也無妨。

若是②【挑戰區】，即使不知道下個月狀況如何，至少可以用積極的角度看待這個月的支出，先觀望一陣子再說。

如果陷入了F身處的③【壓力區】，還是直接退訂比較好。

【內心的答案時刻都在改變，沒有絕對的正解】

我們常會受內心的狀態影響，而使自己的感受「偏好」或「偏壞」。也就是說，我們的內心有著另一項無關「損益」，而是以「當下有何感受」等情緒為中心的評價標準。

對於「這個月付了八百五十日圓」，我們可以覺得「這樣不管什麼時候想看，都只要付八百五十日圓，讚啦！」，也可以想成「果然一直都沒看，又虧了八百五十日圓，真不甘心！」。

即便最終付出的金額都一樣，但當下的心情如果不太好受，答案就很清楚了。那就是——直接退訂。

對我們的「內心」來說，答案時刻都在改變，所謂「絕對的正解」並不存在。與其反覆糾結著「什麼才是未來無可撼動的答案」，不如確實掌握當下的感受，選擇「此時與這份心情相應的正解」（在這一刻認為是「對」的答案），才是適切的做法。

聽起來可能有點極端，但是你的心情或許明天就變了，到時候「正解」就算跟著改變也無妨。執著於所謂的正確答案，只會徒增壓力，重要的是做出決斷時，要坦誠地聽從「當下這一刻」的心情。

一邊想著「這個月又虧了」，一邊繼續支付八百五十日圓，只會成為壓力的來源。

反過來說，為了「多少節約一點」，而拒付八百五十日圓，苛扣自己的快樂時光，也會讓內心逐漸受到侵蝕。

所以，選擇自己能夠認同的狀態就好。

重視當下的感受，是獲得幸福的唯一要訣，也是珍惜自己的生存之道。

——〈第3章〉【關係】放下期待，守護自己也尊重對方——

【期待善意獲得回報，會掉進不斷付出的陷阱】

越是認真的好人，往往越會過度努力。當你因為過度努力而備感艱辛，最讓人頭痛的就是那些想方設法，要利用你的「全力以赴」謀取好處的人，善良的人反而會因此吃虧。

有人利用你的「謙遜」獲得優越感。

有人利用你的「客氣」奪取你的時間和精力。

有人利用你的「努力」讓自己落得輕鬆。

當你發現自己「明明很努力卻不見成果」，你的周遭可能就有這些「努力吸血鬼」的存在。

說不定，你自己已經意識到了這一點。

那麼，你為何會心甘情願地為狡猾的「那個人」付出呢？

這是因為，在你的內心深處，還在期待「那個人」會有所回報。

「總有一天，那個人會改變想法，然後給我回報。」

你是不是這麼想呢？

阿德勒心理學教導我們，不要對他人有所期待，也不要認為自己能響他人。換言之，我們能夠影響的只有自己，因此「我」要如何活著，才是最重要的。

好人往往會親切地對待自私的人，希望對方理解自己的善意，並以相同的方式行動，最終給予自己回報，這卻使他們掉進了期待的陷阱。面對善意未必有所回報的事實，好人早已精疲力盡，卻依然在不斷地付出。

【獲得幸福的必要思考——除了自己，沒有人會改變】

想解決這個問題，就必須捨棄對他人的期待。我們可以控制自己，但無法控制他人，與其在意他人的回報，反而更應該重視本身的行動是否符合自我的價值觀。

這麼一來，即便善意被他人利用，也不會感到失望；當行動與自己的信念一致，就能從中獲得滿足感，不會因此讓身心燃燒殆盡。

阿德勒也說過，你可以把人帶到水邊，但喝不喝水得看那個人自己。這絕不是在說善意不會有所回報，而是當我們將自己的善意從他人的反應中獨立出來，基於自身的價值觀而行動，才有能力維護自己的幸福和他人的立場。

人類最大的問題，就是常有過度的期待，認為「事情應該如己所願」， 或是「我們應該如自己想像中被愛」。

而人際關係的精髓，則在於「不期待他人改變」和「不試圖改變他人」，也就是「不要強人所難」。

對方可能在不久的將來變成「好人」，也可能不會改變。

但我要再說一次，基於對未來的期待或不安而犧牲了「現在」，實在是太可惜了。

「除了自己，沒有人會改變。」這種想法或許讓人感到寂寥，時而有些痛苦，卻是獲得幸福所必要的思考。當我們開始思考要如何應對身邊的「努力吸血鬼」，才算是走上了接近幸福的道路。

【不對他人有所期待，是人際關係中成熟的表現】

「不對他人有所期待」，不只是為了避免對他人失望而採取的防衛措施，也是人際關係中顯示尊重與成熟的表現。

首先，不對他人有所期待，確實可以有效地保護自己。期待與失望有著密切的關係，不抱期待會將失望的可能性降到最低。

不過，這個思考方式的本質其實還有更深刻的意義。

當我們對他人抱有某種期待，無論是有意識或無意識地，都是在試圖控制對方；反過來說，不對他人有所期待，則是尊重對方的自由，不把自己的欲望或價值觀強加在對方身上，接受對方原本的模樣。

人就算能控制自身的行動，也無法控制他人要怎麼做，而對他人有所期待，等於是在間接地試圖控制對方。

因此，不對他人有所期待，就是只控制自身的行為，並且尊重對方的自由，這能確保我們的行動和情感步入正軌，同時守護他人的立場與自由。

關係再怎麼親密，也應該尊重彼此的想法、理解雙方都有各自認同的正確，這種成熟的態度會讓你的內心更輕鬆自在。

當然，有時我們還是會覺得「再怎麼說，這樣也太超過了」。

我們沒有必要壓抑這種憤怒的感受。但正因如此，我們也應該對他人展現寬容。

當心裡覺得「無法原諒」、「那種態度太過分了」，可以想想「對方或許有什麼苦衷」。

即便無法原諒對方，如果能放下自己的情緒，也可以拯救自己的內心。

然後，默默地走開、與對方保持距離，這才是守護自己也尊重對方的適切表現。

【能和周遭三成的人自在相處，就是成熟的大人】

人對於自己的了解，往往非常有限。雖然「溝通能力」一詞常被提起，但如果不過度勉強自己去發揮或提升溝通能力，或許就不必太在意自我肯定感的問題。

人際關係輕鬆自在，這樣很好；稍微努力一點，積極因應帶有挑戰性的人際關係，那也很棒。目前為止，我們面對的都是相處起來沒有壓力的人。

那麼，在你的日常生活中，有多少人能讓你毫無壓力地相處呢？

如果周遭有三成的人是這樣，那就足夠了；反過來說，即便有七成的人你不太喜歡，這也足以是成熟大人的生活態度了。

如果周遭有五成的人能讓你相處起來沒有壓力，你就是對他人心胸寬大的賢者；如果到達七成，那麼你已經是「最頂尖的社交達人」。

這項觀點源自於某位思想家，在日常人際互動中，確實能有效地幫助我們放鬆心情。

【人際關係需要「畢業」時，請心懷感謝】

對人際關係來說，也有需要「畢業」的時候。如果永遠困在某段關係之中，就跟留級沒兩樣，即使再不願意，我們也必須往前走。

無論哪一種人際關係，都會隨著時間變化，偶而也會難以維持適切的距離感。在這種情況下，或許就意味著「畢業」的時刻到來了。

在偶像與粉絲的關係中，偶像本身可能會引退、單飛而「畢業」；粉絲也會因為偶像轉型或發生醜聞，不得不從粉絲的身分「畢業」。

即使是感情緊密的朋友，也會因為生活環境的變遷，導致價值觀漸行漸遠。夫妻可能分開，親子之間有時也需要拉開距離。

在任何情況下，都不能要求對方「應該如何」，也不能讓對方逾越分際地要求你「應該如何」，這是最重要的事。只有單方面施壓索求著「應該如何」的關係，很快就會變成「負債」，必須選擇放手。

這就是所謂的「畢業」。

人就是在不斷地「畢業」之中，編織著自己的人生。

如果你被沉重的羈絆所困住，請勇敢地考慮「畢業」。

如果你正在為某段關係不能長久而憂傷，從某種意義上來說，你其實已經「畢業」了，應該要好好稱讚自己。

因為，你已經成為一個能再度與全新對象建立關係的人了。