01明明小時候很可愛，為什麼愈長大愈講不聽？
記得孩子五、六歲時對我說：
「媽咪，等將來長大，我一定要娶像妳這樣的女生。」
可是這死小子前幾天卻衝著我大聲嘶喊：
「真不知道老爸當年怎麼會娶像妳這樣的女人！」
只見這位母親眼眶泛紅，兀自強忍著淚水不肯落下。
「K老師啊，你告訴我，他講的哪句話才是真的？」她問。
「兩句都是真的。」我輕聲回答。
語畢，空氣彷彿凝結了。
我扶了一下鏡框後，順手抽了一張面紙遞過去。
青少年父母最感痛苦的，莫過自己對孩子如此在意的心，竟得不到絲毫理解；更讓人心傷的是，不管對孩子再怎麼努力付出，卻只換來一臉的不屑。
是的，在轉大人的過程中，孩子們培養出的最厲害的新技能之一，就是把父母、師長自身性格中不那麼成熟的部份完全激發出來。幸運的是，每一位為人父母者也都曾是青少年，正公平地親身經歷著與上一代相同的難題。
當一塊稱職的磨刀石
「請問K老師，要怎樣才能跟青春期的孩子溝通啊？為什麼他愈大愈講不聽？以前不會這樣啊！」
幾乎每天都有來自四面八方的家長對我提出類似的疑問。如果您也有這類困擾，不妨繼續翻下去。說不定還能因此而省下日後一筆心理晤談開銷呢！
「講不聽」，就是親子溝通中的「反作用力」。
漸比父母高壯的青春期孩子，此時已經長成一把待磨的刀；為成就一把鋒利亮眼的好劍，自然少不了磨刀霍霍的揮汗過程。至於，鐵片能否化身為寶刀名劍，實取決於磨刀石是否耐磨？
此刻，發現自己就是那塊磨刀石的家長，請別昏倒。
當一塊稱職的磨刀石並不容易，過多的刻意作為，往往只會逼出利刃的「反作用力」，就像此刻在我前面這對已經完全無法對話的母子，早在家裡廝殺了無數回：
母：快關機啦，來吃飯囉。
子：好，等一下就好。
五分鐘後—
母：叫你關機沒聽到嗎？
子：再等一下下啦，就要破關了嘛！
又一個五分鐘—
母：你說再等一下，已經等九下了。你電玩再玩個不停，眼睛準瞎掉！
子：吵屁啦，瞎就瞎嘛，我的眼睛不用你管！
結果，母子內心各自#$&＊@……久而久之，親子關係幾近決裂。
進入青春期之後，身高比父母高的孩子，如火；爸媽脫口而出的話，似油。火上一旦加了油，家就陷入了祝融，而心理師也跟著受到波及。
後來在晤談室，我與這對母子開啟了另一場對話。
「當一個人連眼瞎也不在乎，您說嚴不嚴重？」媽媽冷不防劈頭一問。
「這個嘛……眼瞎也不在乎，是有點嚴重。」沉吟半晌，我總得給回應。
「就跟你說，你的問題很嚴重吧！心理專家也這麼認為。」媽媽轉過頭去，開始對孩子說教。
而我，突然發現自己被媽媽「設計」了。
「我哪有！」進診間後一句沒吭的孩子，此時猛然地如暴龍般大吼。
「你看你看，就說你脾氣愈來愈差，還不承認……」媽媽在口頭上不甘示弱，完全不明白自己在講這句話的同時，又對孩子開了一槍。
為了中止這場充滿「反作用力」的溝通，我只能將母親先請出晤談室。
就心理師的專業角度而言，任何再嚴重不過的親子衝突，只要肯錯開「空間」，並給彼此一些「時間」冷靜後就會發現：沒有什麼事是沒辦法商量的。
只是，道理人人都懂，真在日常碰上時卻很難做到。
也因此，幾乎所有大人都試圖想搞懂青春期的孩子在「想什麼」，只不過在了解青少年的心理之前，我們要先明白青少年究竟「是什麼」？
下一代，沒救了？
明尼蘇達大學心理學家大衛．華許（David Walsh），在《為什麼青少年都衝動？》（Why do they act that way？A Survival Guide to the Adolescent Brain for You and Your Teen）一書中提到，青少年時期本來就是個過渡階段：
他們不再是兒童，也算不上大人，而是這兩階段的銜接。
進入青春期階段的青少年們，會在短時間內經歷大幅度的生理變化。
對成年人來說，三、五年之內也許只是看來「年長」了些，但對十幾歲的青少年來說，短短三、五年就足以讓他變成完全不同的人。
這些巨大的變化經常讓絕大多數的家長措手不及，所以稱面對子女青春期，是為人父母最具挑戰的階段並不為過。
不過，讓現代父母更頭疼的是，出生在網路時代的孩子，因為家戶生得少，投入在其身上的資源反而更集中，所以他們會比過往的孩子更快脫離童年，並且更晚步入社會。
換言之，網路世代的家長，陪子女過渡到成人階段的時期將會特別的長！
偏偏對於身處少子化年代的家長而言，說什麼也得把這唯一，或唯二的子女給「教好」啊！
至於，家長該怎麼把孩子教好？倘若孩子還小，多點耐心，再加上用力喊叫，勉為其難或可奏效；但是當子女漸漸長大之後，過去那些招數全都無效，孩子還愈來愈不受教。
「為什麼現在孩子的態度這麼惡劣啊？」
「我在他那個年紀，絕對不會如此離譜！」
幾乎每一位來請教青春期子女問題的家長都會這麼說，有意思的是，蘇格拉底在西元前五世紀，也覺得下一代沒救了！
「現在的年輕人崇尚奢華、欠缺禮節、輕視權威，對年長者毫無敬意，喜歡在運動的地方閒聊。他們不像過去的年輕人懂得在長者進來時起身致意。他們頂撞父母，在客人面前喋喋不休，進食時狼吞虎嚥，對待師長有如暴君。」
—蘇格拉底（Socrates）
看了具備人生大智慧的哲人蘇格拉底，對於年輕人的評價以後，就知道青少年孩子的倨傲無禮和甩門抗議，都不是近代才出現的「新發明」。而且從蘇格拉底到現代父母，面對青少年都同樣地感到困惑和失措，那就證明了：這個世界並沒有變得更糟。
但是，面對這些連蘇格拉底都受不了的年輕人，如果你想讓日子好過些，唯一能做的，就是找出與青少年孩子的相處之道，大人們得多學幾手新招，才有辦法和孩子長期過招，而且有能力見招拆招。
02生命施工中，大人請改道
「叛逆期，我懂啊！可是一看到那副彷彿欠他幾百萬的嘴臉，問了他老半天也不回應，再不然就應付一句，『忘記了』或『不知道』，我實在是忍不下去，但是這個孩子現在變得講也講不聽，罵也罵不動……」
一位在職場上雷厲風行，見慣商場大風大浪的大企業高階主管，此時非常無助地望向我，低聲詢問：
「這種狀況已經一年多了，K老師啊，你說，我這個兒子還有救嗎？」
很多家長只要一聽說，我是個專門跟青少年晤談的臨床心理師，就忍不住想「打聽」一下，自己的子女變得「陰陽怪氣」，他們究竟是怎麼了？更甚者還有不少「未雨綢繆」的家長會認為，再這樣下去，孩子未來的人生就毀了！
其實說穿了，青春期的孩子也沒多難懂！
他們之所以讓人感覺古怪的原因是：連他們自己都不太清楚，自己到底是怎麼了！
再加上這些「準大人」們極不願意自己被他人輕易看透，因為這會使其覺得自己太容易被人掌握。所以就算心裡面的想法被旁人「說中」時，往往就會出現連自己也不知道為何要如此的「強力否認」。
同時，為了證明自己才沒被旁人說中，還會刻意做出與本意相反的舉動，最終搞得大家一頭霧水。
青少年的「藏」見心事
如果大人們願意認真回想，自己在青春迷惘時究竟在意些什麼，也就不難猜出青少年孩子「藏」見的心事不外乎下列這些吧：
· 想被朋友在乎（不落單且得到同儕認同）
· 希望自己成績優異，唸書不行，至少運動、遊戲某一項要強（就是想要變厲害）
· 超級怕丟臉
· 性（幻想多）
· 討厭被管
·
偏偏青少年對於自己愈在乎的事，就愈想要藏起來，導致這些舉止極容易讓大人感到不安，因而劃錯重點：
· 亂交損友會耽誤課業
· 每天沉迷網路，不思上進，未來人生怎麼辦？
· 死愛面子，整天在意外表有什麼用？
· 小小年紀怎麼可以談情說愛？
· 講不聽還態度差
「你的意思是，我們就要任憑他沉迷網路，不唸書嗎？」講到這裡，有些父母會忍不住地語帶質問。
「所以，我們就得接受他這種不尊重人的態度嗎？」也有些父母自認對子女費盡心力，最後卻換來如此不堪，難免將沮喪的心情投射到心理師身上。
或許是聽得多了，我時常半開玩笑地對這些洩了氣的大人說：「要不要調錄音檔重聽呢？我可是從頭到尾都沒這樣說喔！」
「那我還能怎麼辦？」父母近乎絕望地反問，聲音超無力。
「太好了，會這麼問就對了！」我笑答，真正的療程總算開工囉！
改款、重建的生命工程
話鋒一轉，我詢問坐在晤談室裡，正為親子溝通不良而苦惱的媽媽。
「敢問，方才您是從後面那扇門進來的吧？」聽到這突如其來的問題，她一臉狐疑地點頭。
「要是這房子經過整建，將入口改到前頭，下回您再造訪時，應該就會換由前面新開的門進來，對吧？還是說，您會不信邪地硬要從後頭那堵牆猛衝進來？」我故意語帶誇張，還加了手勢。
大部份家長被這麼一問，答案毫無懸念：「當然是從新開的門進來啊。」
「那就對了！當孩子在身高接近或超越家長時，其實他的生命也正在進行一項改款、整建的重大工程，想必爸媽也該重新審視和孩子溝通的入口吧？」這就是我對青少年家長心理建設「動工」的起手式。
當孩子的生命正在進行大幅改款、重新整建，如果你還期望用過去的方法與孩子溝通，當然「不得其門而入」，親子關係上自然老是「碰壁」！
親子關係的「換季」時刻
孩子進入青春期之後，在親子溝通上會出現問題，大多是爸媽不願接受家中那位「曾經的」小心肝，竟然出現了以下的變化：
一、生理時鐘延後（作息愈拖愈晚）
二、脾氣起伏，令人摸不著頭緒（變得敏感而容易受傷）
三、私下對性產生好奇與渴望（不確定這樣的自己算不算變態）
四、想得到肯定又怕成為眾人的焦點（覺得總有人在注視著）
五、因不曉得該怎麼處理情緒而更煩躁（孩童時被允許自然釋放情緒，但是現在「長大」了，理應懂事卻又無法做到）
六、與大人的對話明顯減少（認定跟大人話不投機）
這些變化令人猝不及防，突然間以前那個總把「爸爸、媽媽」掛嘴邊的小心肝不見了，轉眼變成眼前這個怪裡怪氣、亂吼亂叫的大暴龍。做爸媽的除了感覺欲哭無淚之外，也只能無奈地問一句：「所以，我們就只能接受他／她變成這樣？」
親愛的青少年爸媽，可別只是回憶甜蜜的過往啊！從古至今，每一位父母都得經歷這段孩子「轉大人」的變化，做爸媽的與其覺得委屈、無奈，何妨換個心態來看待呢？
人生四季，風景本不同。孩子跟您的關係只是從春天，轉入比較躁熱的夏季罷了！難道你不覺得進入「換季置裝」的時刻，還頗令人期待嗎？
而且，既然是換季時刻，氣溫（孩子的情緒）冷暖不定，不也是挺正常的一件事嗎？甚至於，當你體認到「換季」也就是「置辦新裝」的時刻，也就找到了和孩子溝通的新入口了。
接下來，就讓我們來練習看看，和府上青春期孩子溝通的新模式吧。
03親子溝通新入口，請先吃個甜甜圈
「你們聽過甜甜圈理論嗎？」在一次家長座談會中，我提出這個問題。
「沒聽過很正常啦！這是有一次我買甜甜圈時發想的。」大夥愣了半晌，我忙解釋道。
「哈哈！」家長們如釋重負地笑了。
在輕鬆愉悅的氣氛下，我請家長拿筆在記事本上畫一個甜甜圈，然後在中間洞口處填入：「本意」，在帶餡料的外圈部份寫上：「嘴臉」。
「真的要寫上『嘴臉』兩個字嗎？」丈二金剛摸不著頭腦的家長，忍不住出聲問道。
請你先試著這麼想：
每一個孩子就像個甜甜圈，內心都有其行事初衷，通常也不會想傷害他人，但是當「本意」受挫，他們就會增生出「嘴臉」，試圖保護自己的初衷。
另外，在人生「膨脹」的過程中，他們也會和其他正在擴張的甜甜圈發生碰撞。倘若兩個甜甜圈的「嘴臉」對「嘴臉」持續碰撞，那雙方的「賣相」肯定都會變得很難看。
我邊解釋邊想起，那天返家打開袋子後，發現擠碰後變了形的甜甜圈，就顯得不那麼美味了。
甜甜圈溝通術
「所以，想要和孩子有效的溝通，就是練習擱置對方的『嘴臉』，然後試著看懂，並說出對方心中的『本意』。」我清了清喉嚨，眼見大家似懂非懂，便在黑板上畫了兩個甜甜圈，分別寫進「本意」與「嘴臉」，然後開始解釋：
當孩子回家顯出一副不理人的「嘴臉」時，他的「本意」很可能是：
我好累、好煩，請暫時讓我放鬆混一下。
但爸媽往往受不了他那副要死不活的「嘴臉」，於是便脫口而出：
你有必要對家人用這種態度嗎？
「其實爸媽的本意也只是想關心孩子，卻忘了孩子感受到的，也是你在說這句話時，自帶惡狠的嘴臉（表情），而非本意喔！」聽到這裡，好幾位媽媽笑了出來。
所以，這兩天不妨練習對孩子這麼說話：
「你那天對我們講話口氣不好，我知道你不是故意的。」（擱置嘴臉）
才教這麼一句，就發現有人皺起眉頭。
我趕忙補充道：「孩子那種態度是有些故意啦，但我要傳授的叫N.L.P.催眠術，所以，頭一句非得這麼說。」
「我家那隻哪有可能被催眠！」台下冒出了這麼一句。
為了達成目的，我特別強調，催眠術要有效，接下來的第二句最為關鍵，請仔細聽好：
「我猜是你在學校一整天也累了，回家只是想滑滑手機放鬆一下，偏偏碰上我跟你爸一直唸你：就知道盯著手機，對家人關心不理不睬，於是你覺得受不了，才大吼出來。」（說出孩子心中的本意）
「哇，還得這麼替他解釋喔！」聽得出有媽媽不太情願。
「沒錯，既然都說他不是故意口氣不好的，就非得幫他的情緒失控找到一兩個原因囉！」我的語氣益發堅定，畢竟論及專業，實在沒得商量。
「要是真的找不出孩子怪裡怪氣的原由，我幫你們掰了個特好笑的說法：應該是全球暖化，讓二十四個節氣亂了套，搞得你情緒不太穩定。」
「哈哈哈……」現場的笑聲此起彼落。
讓孩子覺得自己良善
「反正就是要讓犯了錯的孩子明白：之所以會露出不好看的嘴臉，絕對不是出於其本意。因為只有當一個孩子覺得自己在本意上還算是個良善的孩子時，才會有動力探討、修正其嘴臉，我們大人不也是這樣嗎？」一口氣講完，連自己都覺得溫馨滿滿。
「記得結尾再補上一句：媽媽會為你祈福。」
一陣笑聲後，我發現有好幾位家長都提筆抄寫著。
我轉身，喝了口水後，繼續說道：
「你們這麼努力，真是很盡心的爸媽。但我得事先提醒你們喔，這個『催眠術』最多兩天有效，要不多久，孩子還是會故態復萌。不過也請各位家長相信，光憑你們這份努力用心，已為孩子做了最好的『溝通』身教了。」
「有沒有家長還想提問呢？如果沒有，今天就是各位回去實戰體驗、驗收成果的時候囉。」我輕聲詢問著。
內心也期待，所有大人們都能學會暫且擱置孩子的「嘴臉」，看懂並理解現在孩子們所面臨的壓力。
記得孩子五、六歲時對我說：
「媽咪，等將來長大，我一定要娶像妳這樣的女生。」
可是這死小子前幾天卻衝著我大聲嘶喊：
「真不知道老爸當年怎麼會娶像妳這樣的女人！」
只見這位母親眼眶泛紅，兀自強忍著淚水不肯落下。
「K老師啊，你告訴我，他講的哪句話才是真的？」她問。
「兩句都是真的。」我輕聲回答。
語畢，空氣彷彿凝結了。
我扶了一下鏡框後，順手抽了一張面紙遞過去。
青少年父母最感痛苦的，莫過自己對孩子如此在意的心，竟得不到絲毫理解；更讓人心傷的是，不管對孩子再怎麼努力付出，卻只換來一臉的不屑。
是的，在轉大人的過程中，孩子們培養出的最厲害的新技能之一，就是把父母、師長自身性格中不那麼成熟的部份完全激發出來。幸運的是，每一位為人父母者也都曾是青少年，正公平地親身經歷著與上一代相同的難題。
當一塊稱職的磨刀石
「請問K老師，要怎樣才能跟青春期的孩子溝通啊？為什麼他愈大愈講不聽？以前不會這樣啊！」
幾乎每天都有來自四面八方的家長對我提出類似的疑問。如果您也有這類困擾，不妨繼續翻下去。說不定還能因此而省下日後一筆心理晤談開銷呢！
「講不聽」，就是親子溝通中的「反作用力」。
漸比父母高壯的青春期孩子，此時已經長成一把待磨的刀；為成就一把鋒利亮眼的好劍，自然少不了磨刀霍霍的揮汗過程。至於，鐵片能否化身為寶刀名劍，實取決於磨刀石是否耐磨？
此刻，發現自己就是那塊磨刀石的家長，請別昏倒。
當一塊稱職的磨刀石並不容易，過多的刻意作為，往往只會逼出利刃的「反作用力」，就像此刻在我前面這對已經完全無法對話的母子，早在家裡廝殺了無數回：
母：快關機啦，來吃飯囉。
子：好，等一下就好。
五分鐘後—
母：叫你關機沒聽到嗎？
子：再等一下下啦，就要破關了嘛！
又一個五分鐘—
母：你說再等一下，已經等九下了。你電玩再玩個不停，眼睛準瞎掉！
子：吵屁啦，瞎就瞎嘛，我的眼睛不用你管！
結果，母子內心各自#$&＊@……久而久之，親子關係幾近決裂。
進入青春期之後，身高比父母高的孩子，如火；爸媽脫口而出的話，似油。火上一旦加了油，家就陷入了祝融，而心理師也跟著受到波及。
後來在晤談室，我與這對母子開啟了另一場對話。
「當一個人連眼瞎也不在乎，您說嚴不嚴重？」媽媽冷不防劈頭一問。
「這個嘛……眼瞎也不在乎，是有點嚴重。」沉吟半晌，我總得給回應。
「就跟你說，你的問題很嚴重吧！心理專家也這麼認為。」媽媽轉過頭去，開始對孩子說教。
而我，突然發現自己被媽媽「設計」了。
「我哪有！」進診間後一句沒吭的孩子，此時猛然地如暴龍般大吼。
「你看你看，就說你脾氣愈來愈差，還不承認……」媽媽在口頭上不甘示弱，完全不明白自己在講這句話的同時，又對孩子開了一槍。
為了中止這場充滿「反作用力」的溝通，我只能將母親先請出晤談室。
就心理師的專業角度而言，任何再嚴重不過的親子衝突，只要肯錯開「空間」，並給彼此一些「時間」冷靜後就會發現：沒有什麼事是沒辦法商量的。
只是，道理人人都懂，真在日常碰上時卻很難做到。
也因此，幾乎所有大人都試圖想搞懂青春期的孩子在「想什麼」，只不過在了解青少年的心理之前，我們要先明白青少年究竟「是什麼」？
下一代，沒救了？
明尼蘇達大學心理學家大衛．華許（David Walsh），在《為什麼青少年都衝動？》（Why do they act that way？A Survival Guide to the Adolescent Brain for You and Your Teen）一書中提到，青少年時期本來就是個過渡階段：
他們不再是兒童，也算不上大人，而是這兩階段的銜接。
進入青春期階段的青少年們，會在短時間內經歷大幅度的生理變化。
對成年人來說，三、五年之內也許只是看來「年長」了些，但對十幾歲的青少年來說，短短三、五年就足以讓他變成完全不同的人。
這些巨大的變化經常讓絕大多數的家長措手不及，所以稱面對子女青春期，是為人父母最具挑戰的階段並不為過。
不過，讓現代父母更頭疼的是，出生在網路時代的孩子，因為家戶生得少，投入在其身上的資源反而更集中，所以他們會比過往的孩子更快脫離童年，並且更晚步入社會。
換言之，網路世代的家長，陪子女過渡到成人階段的時期將會特別的長！
偏偏對於身處少子化年代的家長而言，說什麼也得把這唯一，或唯二的子女給「教好」啊！
至於，家長該怎麼把孩子教好？倘若孩子還小，多點耐心，再加上用力喊叫，勉為其難或可奏效；但是當子女漸漸長大之後，過去那些招數全都無效，孩子還愈來愈不受教。
「為什麼現在孩子的態度這麼惡劣啊？」
「我在他那個年紀，絕對不會如此離譜！」
幾乎每一位來請教青春期子女問題的家長都會這麼說，有意思的是，蘇格拉底在西元前五世紀，也覺得下一代沒救了！
「現在的年輕人崇尚奢華、欠缺禮節、輕視權威，對年長者毫無敬意，喜歡在運動的地方閒聊。他們不像過去的年輕人懂得在長者進來時起身致意。他們頂撞父母，在客人面前喋喋不休，進食時狼吞虎嚥，對待師長有如暴君。」
—蘇格拉底（Socrates）
看了具備人生大智慧的哲人蘇格拉底，對於年輕人的評價以後，就知道青少年孩子的倨傲無禮和甩門抗議，都不是近代才出現的「新發明」。而且從蘇格拉底到現代父母，面對青少年都同樣地感到困惑和失措，那就證明了：這個世界並沒有變得更糟。
但是，面對這些連蘇格拉底都受不了的年輕人，如果你想讓日子好過些，唯一能做的，就是找出與青少年孩子的相處之道，大人們得多學幾手新招，才有辦法和孩子長期過招，而且有能力見招拆招。
02生命施工中，大人請改道
「叛逆期，我懂啊！可是一看到那副彷彿欠他幾百萬的嘴臉，問了他老半天也不回應，再不然就應付一句，『忘記了』或『不知道』，我實在是忍不下去，但是這個孩子現在變得講也講不聽，罵也罵不動……」
一位在職場上雷厲風行，見慣商場大風大浪的大企業高階主管，此時非常無助地望向我，低聲詢問：
「這種狀況已經一年多了，K老師啊，你說，我這個兒子還有救嗎？」
很多家長只要一聽說，我是個專門跟青少年晤談的臨床心理師，就忍不住想「打聽」一下，自己的子女變得「陰陽怪氣」，他們究竟是怎麼了？更甚者還有不少「未雨綢繆」的家長會認為，再這樣下去，孩子未來的人生就毀了！
其實說穿了，青春期的孩子也沒多難懂！
他們之所以讓人感覺古怪的原因是：連他們自己都不太清楚，自己到底是怎麼了！
再加上這些「準大人」們極不願意自己被他人輕易看透，因為這會使其覺得自己太容易被人掌握。所以就算心裡面的想法被旁人「說中」時，往往就會出現連自己也不知道為何要如此的「強力否認」。
同時，為了證明自己才沒被旁人說中，還會刻意做出與本意相反的舉動，最終搞得大家一頭霧水。
青少年的「藏」見心事
如果大人們願意認真回想，自己在青春迷惘時究竟在意些什麼，也就不難猜出青少年孩子「藏」見的心事不外乎下列這些吧：
· 想被朋友在乎（不落單且得到同儕認同）
· 希望自己成績優異，唸書不行，至少運動、遊戲某一項要強（就是想要變厲害）
· 超級怕丟臉
· 性（幻想多）
· 討厭被管
·
偏偏青少年對於自己愈在乎的事，就愈想要藏起來，導致這些舉止極容易讓大人感到不安，因而劃錯重點：
· 亂交損友會耽誤課業
· 每天沉迷網路，不思上進，未來人生怎麼辦？
· 死愛面子，整天在意外表有什麼用？
· 小小年紀怎麼可以談情說愛？
· 講不聽還態度差
「你的意思是，我們就要任憑他沉迷網路，不唸書嗎？」講到這裡，有些父母會忍不住地語帶質問。
「所以，我們就得接受他這種不尊重人的態度嗎？」也有些父母自認對子女費盡心力，最後卻換來如此不堪，難免將沮喪的心情投射到心理師身上。
或許是聽得多了，我時常半開玩笑地對這些洩了氣的大人說：「要不要調錄音檔重聽呢？我可是從頭到尾都沒這樣說喔！」
「那我還能怎麼辦？」父母近乎絕望地反問，聲音超無力。
「太好了，會這麼問就對了！」我笑答，真正的療程總算開工囉！
改款、重建的生命工程
話鋒一轉，我詢問坐在晤談室裡，正為親子溝通不良而苦惱的媽媽。
「敢問，方才您是從後面那扇門進來的吧？」聽到這突如其來的問題，她一臉狐疑地點頭。
「要是這房子經過整建，將入口改到前頭，下回您再造訪時，應該就會換由前面新開的門進來，對吧？還是說，您會不信邪地硬要從後頭那堵牆猛衝進來？」我故意語帶誇張，還加了手勢。
大部份家長被這麼一問，答案毫無懸念：「當然是從新開的門進來啊。」
「那就對了！當孩子在身高接近或超越家長時，其實他的生命也正在進行一項改款、整建的重大工程，想必爸媽也該重新審視和孩子溝通的入口吧？」這就是我對青少年家長心理建設「動工」的起手式。
當孩子的生命正在進行大幅改款、重新整建，如果你還期望用過去的方法與孩子溝通，當然「不得其門而入」，親子關係上自然老是「碰壁」！
親子關係的「換季」時刻
孩子進入青春期之後，在親子溝通上會出現問題，大多是爸媽不願接受家中那位「曾經的」小心肝，竟然出現了以下的變化：
一、生理時鐘延後（作息愈拖愈晚）
二、脾氣起伏，令人摸不著頭緒（變得敏感而容易受傷）
三、私下對性產生好奇與渴望（不確定這樣的自己算不算變態）
四、想得到肯定又怕成為眾人的焦點（覺得總有人在注視著）
五、因不曉得該怎麼處理情緒而更煩躁（孩童時被允許自然釋放情緒，但是現在「長大」了，理應懂事卻又無法做到）
六、與大人的對話明顯減少（認定跟大人話不投機）
這些變化令人猝不及防，突然間以前那個總把「爸爸、媽媽」掛嘴邊的小心肝不見了，轉眼變成眼前這個怪裡怪氣、亂吼亂叫的大暴龍。做爸媽的除了感覺欲哭無淚之外，也只能無奈地問一句：「所以，我們就只能接受他／她變成這樣？」
親愛的青少年爸媽，可別只是回憶甜蜜的過往啊！從古至今，每一位父母都得經歷這段孩子「轉大人」的變化，做爸媽的與其覺得委屈、無奈，何妨換個心態來看待呢？
人生四季，風景本不同。孩子跟您的關係只是從春天，轉入比較躁熱的夏季罷了！難道你不覺得進入「換季置裝」的時刻，還頗令人期待嗎？
而且，既然是換季時刻，氣溫（孩子的情緒）冷暖不定，不也是挺正常的一件事嗎？甚至於，當你體認到「換季」也就是「置辦新裝」的時刻，也就找到了和孩子溝通的新入口了。
接下來，就讓我們來練習看看，和府上青春期孩子溝通的新模式吧。
03親子溝通新入口，請先吃個甜甜圈
「你們聽過甜甜圈理論嗎？」在一次家長座談會中，我提出這個問題。
「沒聽過很正常啦！這是有一次我買甜甜圈時發想的。」大夥愣了半晌，我忙解釋道。
「哈哈！」家長們如釋重負地笑了。
在輕鬆愉悅的氣氛下，我請家長拿筆在記事本上畫一個甜甜圈，然後在中間洞口處填入：「本意」，在帶餡料的外圈部份寫上：「嘴臉」。
「真的要寫上『嘴臉』兩個字嗎？」丈二金剛摸不著頭腦的家長，忍不住出聲問道。
請你先試著這麼想：
每一個孩子就像個甜甜圈，內心都有其行事初衷，通常也不會想傷害他人，但是當「本意」受挫，他們就會增生出「嘴臉」，試圖保護自己的初衷。
另外，在人生「膨脹」的過程中，他們也會和其他正在擴張的甜甜圈發生碰撞。倘若兩個甜甜圈的「嘴臉」對「嘴臉」持續碰撞，那雙方的「賣相」肯定都會變得很難看。
我邊解釋邊想起，那天返家打開袋子後，發現擠碰後變了形的甜甜圈，就顯得不那麼美味了。
甜甜圈溝通術
「所以，想要和孩子有效的溝通，就是練習擱置對方的『嘴臉』，然後試著看懂，並說出對方心中的『本意』。」我清了清喉嚨，眼見大家似懂非懂，便在黑板上畫了兩個甜甜圈，分別寫進「本意」與「嘴臉」，然後開始解釋：
當孩子回家顯出一副不理人的「嘴臉」時，他的「本意」很可能是：
我好累、好煩，請暫時讓我放鬆混一下。
但爸媽往往受不了他那副要死不活的「嘴臉」，於是便脫口而出：
你有必要對家人用這種態度嗎？
「其實爸媽的本意也只是想關心孩子，卻忘了孩子感受到的，也是你在說這句話時，自帶惡狠的嘴臉（表情），而非本意喔！」聽到這裡，好幾位媽媽笑了出來。
所以，這兩天不妨練習對孩子這麼說話：
「你那天對我們講話口氣不好，我知道你不是故意的。」（擱置嘴臉）
才教這麼一句，就發現有人皺起眉頭。
我趕忙補充道：「孩子那種態度是有些故意啦，但我要傳授的叫N.L.P.催眠術，所以，頭一句非得這麼說。」
「我家那隻哪有可能被催眠！」台下冒出了這麼一句。
為了達成目的，我特別強調，催眠術要有效，接下來的第二句最為關鍵，請仔細聽好：
「我猜是你在學校一整天也累了，回家只是想滑滑手機放鬆一下，偏偏碰上我跟你爸一直唸你：就知道盯著手機，對家人關心不理不睬，於是你覺得受不了，才大吼出來。」（說出孩子心中的本意）
「哇，還得這麼替他解釋喔！」聽得出有媽媽不太情願。
「沒錯，既然都說他不是故意口氣不好的，就非得幫他的情緒失控找到一兩個原因囉！」我的語氣益發堅定，畢竟論及專業，實在沒得商量。
「要是真的找不出孩子怪裡怪氣的原由，我幫你們掰了個特好笑的說法：應該是全球暖化，讓二十四個節氣亂了套，搞得你情緒不太穩定。」
「哈哈哈……」現場的笑聲此起彼落。
讓孩子覺得自己良善
「反正就是要讓犯了錯的孩子明白：之所以會露出不好看的嘴臉，絕對不是出於其本意。因為只有當一個孩子覺得自己在本意上還算是個良善的孩子時，才會有動力探討、修正其嘴臉，我們大人不也是這樣嗎？」一口氣講完，連自己都覺得溫馨滿滿。
「記得結尾再補上一句：媽媽會為你祈福。」
一陣笑聲後，我發現有好幾位家長都提筆抄寫著。
我轉身，喝了口水後，繼續說道：
「你們這麼努力，真是很盡心的爸媽。但我得事先提醒你們喔，這個『催眠術』最多兩天有效，要不多久，孩子還是會故態復萌。不過也請各位家長相信，光憑你們這份努力用心，已為孩子做了最好的『溝通』身教了。」
「有沒有家長還想提問呢？如果沒有，今天就是各位回去實戰體驗、驗收成果的時候囉。」我輕聲詢問著。
內心也期待，所有大人們都能學會暫且擱置孩子的「嘴臉」，看懂並理解現在孩子們所面臨的壓力。
