◎將討好媽媽視為首要責任
惠秀飽受焦慮症所苦，難以名狀的恐懼總是冷不防襲來，偶爾也會因為過度焦慮，造成日常生活的不便。
這樣的惠秀，實際上卻是乖得讓左鄰右舍讚不絕口的「孝女」，甚至還有人對她說「我下輩子也想要像妳這樣的女兒」。惠秀以女兒獨有的細膩，無微不至地照顧著媽媽的身體與情緒。
然而，每當惠秀從朋友聚會回來後，思緒都會顯得格外混亂。因為朋友們總是可以輕易地就抱怨起父母，但自己的心裡卻只充滿了對媽媽的掛念與擔憂。而且比起父母，朋友們似乎更重視自己的將來，這點也與自己不一樣。一方面覺得朋友們不懂事，另一方面卻也感覺自己對媽媽的感情好像有點過頭了。
‧承接母親的厭世和孤單
惠秀的媽媽為了在貧寒的環境拉拔三個孩子長大，確實犧牲了很多。
因為父親的不聞不問，媽媽一肩扛起所有的責任，細心處理家務與經濟的問題，盡心盡力養育孩子。多虧有了這樣的媽媽，惠秀的家境開始逐漸好轉，經濟狀況也不再有問題。
只是，惠秀依然十分擔心媽媽。深究原因後，才發現是因為媽媽經常向惠秀訴苦—「媽媽覺得活著好孤單」、「我不知道活著有什麼意義，好想放棄一切」。
為了幫助媽媽，惠秀也曾試著鼓勵她參與一些活動課程，培養興趣。但媽媽總是一口回絕，並表示：「那些事有什麼用？反正人生就是一場空。」
哥哥和姊姊似乎也對這樣的媽媽毫不在意，每個人都忙著過自己的生活，而向來冷漠的爸爸也根本不明白媽媽有多寂寞、多悲傷。於是，惠秀便成了與媽媽一起承擔著孤獨情緒的人。
在家裡，惠秀照顧、擔心媽媽，既是撫慰媽媽的安慰者，也扮演媽媽的情緒配偶3。惠秀默默安慰自己「幸好媽媽身邊還有我」，但每當媽媽向她傾述自己對世界感到萬念俱灰時，惠秀就會湧現害怕失去媽媽的恐懼。
纏繞著惠秀與媽媽的情緒實在太多、太複雜了。惠秀專注在媽媽的情緒與需求上，活不出屬於自己的人生。
唯有媽媽快樂，惠秀才快樂；媽媽難受的日子，惠秀也會跟著變得憂鬱。她會帶著媽媽到處享用美食、去旅行，惠秀成了媽媽唯一的安慰者與保護者。
‧總是做不夠多、又做不夠好的焦慮
如果從心理層面剖析惠秀的話，我們可以將其稱為分離焦慮強烈者。所謂的分離焦慮，是指因為害怕失去所愛或被所愛拋棄而產生的焦慮感。
它也是種複雜的情緒，同時混合了強烈的恐懼與不適當的憤怒、憂鬱、無力、空虛等負面情緒。具有分離焦慮強烈的人，會害怕失去所愛或被所愛拋棄，為了避免這種情況，他們甚至會出現索性就斷絕關係或保持距離的行為。
相反，他們也會為了不失去深愛的對象，竭盡所能地建立密切依賴的關係。因此，惠秀無法將媽媽的不幸或心理不穩定等，視為是媽媽個人的情緒，她會不停往自己身上找原因，像是「這一切都是因為自己沒有把媽媽照顧好」、「全都是我這個女兒做得不夠好」，因為只有這麼做，她才能找到焦慮的根源。
因此，惠秀為了修復與媽媽的關係，以及維持整個家庭的心理平衡，她只能一再扮演犧牲自我的角色；最終演變成既無法肯定自己，也無法滿足自己需求的生活。
隨著關係愈親密，愈會過度地想承擔對方的需求與情緒責任。但愈是這樣，愈容易失去自我，到最後整個人只剩下空殼。這種模式，同樣會發生在職場或戀愛關係，就好像重演了自己與媽媽間的關係一樣。
◎不被理解的女兒，成為不懂理解的母親
‧壓抑情感的情緒代代相傳
女兒們是否曾經從媽媽的口中聽過類似這樣的話呢？「妳不該有這種想法、不要再哭了、妳有什麼好為了這種事傷心」等等，如果有，對於自己的內心世界一無所知的媽媽，很有可能具備上述幾項情緒特徵。既然媽媽連自己的心都不懂了，當然也不可能理解女兒的心。
此外，媽媽會說出這種話，也可能是因為清楚自己沒有能力處理女兒的情緒，為了逃避自己的無能與怯懦，最終只能透過嘲諷或懲罰的方式來壓抑孩子的情緒。
女兒很容易會因此認為自己內心的情緒毫無價值，或是覺得經歷這些情緒是沒有意義的。猶如一灘無法流動的死水，由於上游關閉了水閘，所以既沒辦法獲得乾淨的水，也不能沖刷內心沸騰的雜質。
這就是「情緒代代相傳」的過程，媽媽本身很有可能也經歷過她父母的這種情緒化，而造成影響，所以才會一代接著一代出現情緒匱乏的情況。
有什麼方法可以切斷這種討人厭的代代相傳呢？我每天都會見到許多人拼了命的想要切斷這種代代相傳，我自己也是。我想，妳之所以拿起這本書，或許也是因為聽見了自己的內心，才會嘗試允許澎湃的情緒洩洪。
◎唯有先理解自己的情緒，才能愛媽媽
安娜．蘭布克（Anna Lembke）在其著作《多巴胺國度：在縱慾年代找到身心平衡》（DOPAMINE NATION: Finding Balance in the Age of Indulgence）中提到，與媽媽的關係會形成一種焦慮與「假我」（False self）的概念。她認為，唯有正視自己在童年時期與媽媽間發生衝突時的情緒感受，才有辦法理解媽媽—理解自身經歷的痛苦與認同自己的人生，才得以接納媽媽。
如同安娜．蘭布克所言，唯有覺察在自身經歷事件的真相，與其過程中感受的各種情緒後，我們才能真正理解與原諒媽媽。許多女兒踏進心理諮商室尋求建議，都是因為她們想「理解媽媽」。
儘管終其一生都在努力嘗試理解媽媽，卻始終無法做到，於是才會陷入既不能恨又不能愛媽媽的兩個極端之間，而感到混亂。這種心情，其實也是女兒一直以來不斷承受的心情—為了與會傷害自己的母親一起生活所要面對的處境。
‧想要恨，卻忍不住自責的女兒
真媖真的很想理解媽媽，才決定踏進諮商室。我問她，想要理解媽媽的原因是什麼？
真媖表示自己完全無法理解媽媽，也沒辦法愛媽媽，源源不絕的恨意甚至逼得她快要不能呼吸，實在不知道怎麼再忍下去了。在「必須理解媽媽」這句話的背後，累積了真媖滿滿的痛苦、憤怒與挫折。
隨著心理諮商的持續進行，真媖開始剝開「理解媽媽的乖女兒」這層道德包裝紙，看見過去的自我。
爸爸性侵大女兒（即真媖同父異母的姊姊）的那天，害怕和爸爸待在一起的真媖打了通電話給媽媽。然而，媽媽卻只回了她一句：「就算所有人都背棄妳爸，妳也必須理解他。」聽完媽媽說的話，真媖只覺得一股噁心與恐懼襲來，但她依然忍了下來。當時躲在棉被裡的國中生真媖，該有多麼痛苦啊？
得知爸爸外遇的消息後，媽媽也曾使喚真媖，「去看看妳爸和那個女人在車上幹嘛？」在害怕父母離婚，以及觀看爸爸與其他阿姨親熱場景的過程裡，她覺察了小學生真媖的深刻悲傷。
父母在某次激烈大吵後，媽媽丟下真媖離家出走了。經歷媽媽離家一週後，看著滿是蒼蠅飛來飛去的餐桌，她覺察了幼兒真媖思念媽媽的情緒。
即使真媖的童年沒有受過任何人保護，她卻得一而再理解那樣的父母，但卻從來沒人在乎過真媖的驚慌、恐懼、悲傷、挫折。在混亂的場面裡理解父母，是熬過這種生活的唯一方法。
儘管如此，每當對父母出現憤怒與不適的感受時，她卻總是自責：
「我就是不懂諒解又敏感，才會有這種情緒。為什麼我會變成不愛爸媽的壞女兒呢？」
真媖想要的是爸媽會互相照顧、準備飯菜，並且共享親密時光的家。她逐漸意識到自己真正的需求—渴望能有像圍籬般安全與保護孩子的父母。
長期被籠罩在「必須理解父母」的陰霾下，導致她無法盡情恨父母，也無法哀悼自己的創傷。於是，當這些情緒沖破壓抑的堤壩後，她才終於看清楚父母的人生。
‧為了理解父母，首先得要面對自己的痛苦
真媖媽媽在三歲左右失去了父親，因此真媖的外婆不得不獨力扶養八個孩子。真媖媽媽就這樣在惦念著為了養大孩子而忙於務農的媽媽中，度過她的童年。
至於真媖爸爸，則是從小就在遭受兄弟們的毆打與辱罵中長大；真媖說，她能感受爸爸在恐懼與混亂中成長的心情。在那個因爸爸酗酒與外遇而冷得像冰塊般、令人膽戰心驚的家庭氛圍裡，真媖依然能完全體會爸爸經歷過的驚慌與恐懼。
真媖看見了父母與自己經歷了相同的童年，當她感受到父母從小總是孤單一人的心情後，真媖才開始理解他們的人生為什麼會變成那副模樣。
這是理解的必經過程，無法理解自身痛苦的人，永遠不可能同理他人的痛苦。基於對自己的理解，才能對他人懷有深刻且寬大的憐憫之情。愈理解自己的內心世界，愈可以體會他人的內心世界。
就像曾經因為吃過壞掉的食物而肚子痛的人，才懂得避免將變質食物給別人吃一樣。真媖的父母為什麼將悲慘的人生傳承給她呢？會不會就是因為他們從未好好面對過自己內心的痛苦呢？
如果想要原諒父母，我希望各位能先鼓起勇氣，理解那個在「必須理解父母」陰影之下的自己。在為自己失去的人生哀悼的同時，逐漸明白對父母的理解與原諒，不再是「妳必須做的事」，而是「自然而然發生的過程」。
◎階段一：拒絕媽媽
‧開始拒絕母親和保有自主的練習
難以拒絕的原因有很多種，請根據自身情況釐清自己無法拒絕的真實想法。我希望，各位都能試著練習培養情緒自主性。
──首先，用文字寫下拒絕媽媽後浮現的各種念頭。
妳可以試著用文字寫下腦海中浮現的念頭，像是「壞女兒」、「媽媽已經那麼可憐了，妳這個自私的女兒卻不肯完成她要求」。接著，想像一下如果是妳的朋友被這樣形容時，會不會有點同情這個朋友呢？
既然如此，偶爾也該同情一下自己。請用對待「好朋友」的態度，對待長久以來因為無法拒絕而苛責自己的妳。
希望妳能像和那位朋友聊天一樣，寫封信給飽受內疚折磨的自己。這麼做有助於妳消除內在對自己發出的難聽話，並且撫慰妳所承受的痛苦。
──實在很難說出像「不要」、「不行」、「沒辦法」這種直接拒絕的話，也可以採取拖延戰術。
在時間上感到限制與緊迫性時，往往更難拒絕，像是「馬上」、「我今晚要去妳家」。
此時，與其直接拒絕，不如稍微拖延回答的時間，例如：「之後應該沒問題，但現在有點不方便」、「等一下，我現在有插播，晚點再打給妳」、「我吃完飯再跟妳聯絡」。妳可以花點時間讓自己冷靜下來後，再想想可以如何拒絕。
──最後，請擺脫「只有我能解決」的想法。
試著想像一下最糟的情況，假如是自己絕對不可能馬上協助的情況，該如何處理需要援手的媽媽呢？請相信「就算不是由我解決，媽媽也有自主解決的能力」。
有時，也許是因為背負過度責任感的我總是第一個伸出援手，所以媽媽才會向我求助。如果我選擇收手，媽媽其實也可以得到他人的幫助，或是靠自己解決問題。
惠秀飽受焦慮症所苦，難以名狀的恐懼總是冷不防襲來，偶爾也會因為過度焦慮，造成日常生活的不便。
這樣的惠秀，實際上卻是乖得讓左鄰右舍讚不絕口的「孝女」，甚至還有人對她說「我下輩子也想要像妳這樣的女兒」。惠秀以女兒獨有的細膩，無微不至地照顧著媽媽的身體與情緒。
然而，每當惠秀從朋友聚會回來後，思緒都會顯得格外混亂。因為朋友們總是可以輕易地就抱怨起父母，但自己的心裡卻只充滿了對媽媽的掛念與擔憂。而且比起父母，朋友們似乎更重視自己的將來，這點也與自己不一樣。一方面覺得朋友們不懂事，另一方面卻也感覺自己對媽媽的感情好像有點過頭了。
‧承接母親的厭世和孤單
惠秀的媽媽為了在貧寒的環境拉拔三個孩子長大，確實犧牲了很多。
因為父親的不聞不問，媽媽一肩扛起所有的責任，細心處理家務與經濟的問題，盡心盡力養育孩子。多虧有了這樣的媽媽，惠秀的家境開始逐漸好轉，經濟狀況也不再有問題。
只是，惠秀依然十分擔心媽媽。深究原因後，才發現是因為媽媽經常向惠秀訴苦—「媽媽覺得活著好孤單」、「我不知道活著有什麼意義，好想放棄一切」。
為了幫助媽媽，惠秀也曾試著鼓勵她參與一些活動課程，培養興趣。但媽媽總是一口回絕，並表示：「那些事有什麼用？反正人生就是一場空。」
哥哥和姊姊似乎也對這樣的媽媽毫不在意，每個人都忙著過自己的生活，而向來冷漠的爸爸也根本不明白媽媽有多寂寞、多悲傷。於是，惠秀便成了與媽媽一起承擔著孤獨情緒的人。
在家裡，惠秀照顧、擔心媽媽，既是撫慰媽媽的安慰者，也扮演媽媽的情緒配偶3。惠秀默默安慰自己「幸好媽媽身邊還有我」，但每當媽媽向她傾述自己對世界感到萬念俱灰時，惠秀就會湧現害怕失去媽媽的恐懼。
纏繞著惠秀與媽媽的情緒實在太多、太複雜了。惠秀專注在媽媽的情緒與需求上，活不出屬於自己的人生。
唯有媽媽快樂，惠秀才快樂；媽媽難受的日子，惠秀也會跟著變得憂鬱。她會帶著媽媽到處享用美食、去旅行，惠秀成了媽媽唯一的安慰者與保護者。
‧總是做不夠多、又做不夠好的焦慮
如果從心理層面剖析惠秀的話，我們可以將其稱為分離焦慮強烈者。所謂的分離焦慮，是指因為害怕失去所愛或被所愛拋棄而產生的焦慮感。
它也是種複雜的情緒，同時混合了強烈的恐懼與不適當的憤怒、憂鬱、無力、空虛等負面情緒。具有分離焦慮強烈的人，會害怕失去所愛或被所愛拋棄，為了避免這種情況，他們甚至會出現索性就斷絕關係或保持距離的行為。
相反，他們也會為了不失去深愛的對象，竭盡所能地建立密切依賴的關係。因此，惠秀無法將媽媽的不幸或心理不穩定等，視為是媽媽個人的情緒，她會不停往自己身上找原因，像是「這一切都是因為自己沒有把媽媽照顧好」、「全都是我這個女兒做得不夠好」，因為只有這麼做，她才能找到焦慮的根源。
因此，惠秀為了修復與媽媽的關係，以及維持整個家庭的心理平衡，她只能一再扮演犧牲自我的角色；最終演變成既無法肯定自己，也無法滿足自己需求的生活。
隨著關係愈親密，愈會過度地想承擔對方的需求與情緒責任。但愈是這樣，愈容易失去自我，到最後整個人只剩下空殼。這種模式，同樣會發生在職場或戀愛關係，就好像重演了自己與媽媽間的關係一樣。
◎不被理解的女兒，成為不懂理解的母親
‧壓抑情感的情緒代代相傳
女兒們是否曾經從媽媽的口中聽過類似這樣的話呢？「妳不該有這種想法、不要再哭了、妳有什麼好為了這種事傷心」等等，如果有，對於自己的內心世界一無所知的媽媽，很有可能具備上述幾項情緒特徵。既然媽媽連自己的心都不懂了，當然也不可能理解女兒的心。
此外，媽媽會說出這種話，也可能是因為清楚自己沒有能力處理女兒的情緒，為了逃避自己的無能與怯懦，最終只能透過嘲諷或懲罰的方式來壓抑孩子的情緒。
女兒很容易會因此認為自己內心的情緒毫無價值，或是覺得經歷這些情緒是沒有意義的。猶如一灘無法流動的死水，由於上游關閉了水閘，所以既沒辦法獲得乾淨的水，也不能沖刷內心沸騰的雜質。
這就是「情緒代代相傳」的過程，媽媽本身很有可能也經歷過她父母的這種情緒化，而造成影響，所以才會一代接著一代出現情緒匱乏的情況。
有什麼方法可以切斷這種討人厭的代代相傳呢？我每天都會見到許多人拼了命的想要切斷這種代代相傳，我自己也是。我想，妳之所以拿起這本書，或許也是因為聽見了自己的內心，才會嘗試允許澎湃的情緒洩洪。
◎唯有先理解自己的情緒，才能愛媽媽
安娜．蘭布克（Anna Lembke）在其著作《多巴胺國度：在縱慾年代找到身心平衡》（DOPAMINE NATION: Finding Balance in the Age of Indulgence）中提到，與媽媽的關係會形成一種焦慮與「假我」（False self）的概念。她認為，唯有正視自己在童年時期與媽媽間發生衝突時的情緒感受，才有辦法理解媽媽—理解自身經歷的痛苦與認同自己的人生，才得以接納媽媽。
如同安娜．蘭布克所言，唯有覺察在自身經歷事件的真相，與其過程中感受的各種情緒後，我們才能真正理解與原諒媽媽。許多女兒踏進心理諮商室尋求建議，都是因為她們想「理解媽媽」。
儘管終其一生都在努力嘗試理解媽媽，卻始終無法做到，於是才會陷入既不能恨又不能愛媽媽的兩個極端之間，而感到混亂。這種心情，其實也是女兒一直以來不斷承受的心情—為了與會傷害自己的母親一起生活所要面對的處境。
‧想要恨，卻忍不住自責的女兒
真媖真的很想理解媽媽，才決定踏進諮商室。我問她，想要理解媽媽的原因是什麼？
真媖表示自己完全無法理解媽媽，也沒辦法愛媽媽，源源不絕的恨意甚至逼得她快要不能呼吸，實在不知道怎麼再忍下去了。在「必須理解媽媽」這句話的背後，累積了真媖滿滿的痛苦、憤怒與挫折。
隨著心理諮商的持續進行，真媖開始剝開「理解媽媽的乖女兒」這層道德包裝紙，看見過去的自我。
爸爸性侵大女兒（即真媖同父異母的姊姊）的那天，害怕和爸爸待在一起的真媖打了通電話給媽媽。然而，媽媽卻只回了她一句：「就算所有人都背棄妳爸，妳也必須理解他。」聽完媽媽說的話，真媖只覺得一股噁心與恐懼襲來，但她依然忍了下來。當時躲在棉被裡的國中生真媖，該有多麼痛苦啊？
得知爸爸外遇的消息後，媽媽也曾使喚真媖，「去看看妳爸和那個女人在車上幹嘛？」在害怕父母離婚，以及觀看爸爸與其他阿姨親熱場景的過程裡，她覺察了小學生真媖的深刻悲傷。
父母在某次激烈大吵後，媽媽丟下真媖離家出走了。經歷媽媽離家一週後，看著滿是蒼蠅飛來飛去的餐桌，她覺察了幼兒真媖思念媽媽的情緒。
即使真媖的童年沒有受過任何人保護，她卻得一而再理解那樣的父母，但卻從來沒人在乎過真媖的驚慌、恐懼、悲傷、挫折。在混亂的場面裡理解父母，是熬過這種生活的唯一方法。
儘管如此，每當對父母出現憤怒與不適的感受時，她卻總是自責：
「我就是不懂諒解又敏感，才會有這種情緒。為什麼我會變成不愛爸媽的壞女兒呢？」
真媖想要的是爸媽會互相照顧、準備飯菜，並且共享親密時光的家。她逐漸意識到自己真正的需求—渴望能有像圍籬般安全與保護孩子的父母。
長期被籠罩在「必須理解父母」的陰霾下，導致她無法盡情恨父母，也無法哀悼自己的創傷。於是，當這些情緒沖破壓抑的堤壩後，她才終於看清楚父母的人生。
‧為了理解父母，首先得要面對自己的痛苦
真媖媽媽在三歲左右失去了父親，因此真媖的外婆不得不獨力扶養八個孩子。真媖媽媽就這樣在惦念著為了養大孩子而忙於務農的媽媽中，度過她的童年。
至於真媖爸爸，則是從小就在遭受兄弟們的毆打與辱罵中長大；真媖說，她能感受爸爸在恐懼與混亂中成長的心情。在那個因爸爸酗酒與外遇而冷得像冰塊般、令人膽戰心驚的家庭氛圍裡，真媖依然能完全體會爸爸經歷過的驚慌與恐懼。
真媖看見了父母與自己經歷了相同的童年，當她感受到父母從小總是孤單一人的心情後，真媖才開始理解他們的人生為什麼會變成那副模樣。
這是理解的必經過程，無法理解自身痛苦的人，永遠不可能同理他人的痛苦。基於對自己的理解，才能對他人懷有深刻且寬大的憐憫之情。愈理解自己的內心世界，愈可以體會他人的內心世界。
就像曾經因為吃過壞掉的食物而肚子痛的人，才懂得避免將變質食物給別人吃一樣。真媖的父母為什麼將悲慘的人生傳承給她呢？會不會就是因為他們從未好好面對過自己內心的痛苦呢？
如果想要原諒父母，我希望各位能先鼓起勇氣，理解那個在「必須理解父母」陰影之下的自己。在為自己失去的人生哀悼的同時，逐漸明白對父母的理解與原諒，不再是「妳必須做的事」，而是「自然而然發生的過程」。
◎階段一：拒絕媽媽
‧開始拒絕母親和保有自主的練習
難以拒絕的原因有很多種，請根據自身情況釐清自己無法拒絕的真實想法。我希望，各位都能試著練習培養情緒自主性。
──首先，用文字寫下拒絕媽媽後浮現的各種念頭。
妳可以試著用文字寫下腦海中浮現的念頭，像是「壞女兒」、「媽媽已經那麼可憐了，妳這個自私的女兒卻不肯完成她要求」。接著，想像一下如果是妳的朋友被這樣形容時，會不會有點同情這個朋友呢？
既然如此，偶爾也該同情一下自己。請用對待「好朋友」的態度，對待長久以來因為無法拒絕而苛責自己的妳。
希望妳能像和那位朋友聊天一樣，寫封信給飽受內疚折磨的自己。這麼做有助於妳消除內在對自己發出的難聽話，並且撫慰妳所承受的痛苦。
──實在很難說出像「不要」、「不行」、「沒辦法」這種直接拒絕的話，也可以採取拖延戰術。
在時間上感到限制與緊迫性時，往往更難拒絕，像是「馬上」、「我今晚要去妳家」。
此時，與其直接拒絕，不如稍微拖延回答的時間，例如：「之後應該沒問題，但現在有點不方便」、「等一下，我現在有插播，晚點再打給妳」、「我吃完飯再跟妳聯絡」。妳可以花點時間讓自己冷靜下來後，再想想可以如何拒絕。
──最後，請擺脫「只有我能解決」的想法。
試著想像一下最糟的情況，假如是自己絕對不可能馬上協助的情況，該如何處理需要援手的媽媽呢？請相信「就算不是由我解決，媽媽也有自主解決的能力」。
有時，也許是因為背負過度責任感的我總是第一個伸出援手，所以媽媽才會向我求助。如果我選擇收手，媽媽其實也可以得到他人的幫助，或是靠自己解決問題。
