◎寫作文用「掰」的，不只助長造假文化，還阻礙了「這兩種能力」的發展
「老師，可以用掰的嗎？」
寫作，其實是真誠面對自我，進一步梳理情緒、見解並向讀者表達的一種工具－－所以，要是用瞎掰的方式寫作文，那就是自欺欺人。我們若鼓勵孩子瞎掰，等於是告訴他：「為了眼前的功利目的（作業、考試），我們可以撒謊、造假。」再把眼光放遠一點思考：假如你受不了社會上造假、迎合、粉飾的風氣，那麼我們現在容許孩子瞎掰寫作，豈不是在助長這種風氣嗎？
因此，除非是虛構、想像類型的題材，我是一律不允許學生亂掰。這時，一定會有人質疑：「不是我想亂掰，是題目太刁鑽，我能怎麼辦？」對此，我曾針對老師命題的方向給予建議，主張盡量拓寬學生可以取材的範圍。
但畢竟刁鑽的題目不多，許多作文題目即使孩子的相關經驗貧乏，善加引導還是能夠寫出傑作。
這時，允許他亂掰恐怕會大大阻礙孩子的覺察力和探索力的發展！
以兩個常見的題目〈我的爸爸〉和〈中秋記趣〉為例，父親不常在身邊的Ａ同學，或是家中沒有舉辦中秋節活動的B同學，該怎麼寫呢？
此時此刻，鼓勵他瞎掰最要不得，因為現在正是他發展覺察力和探索力的絕佳時刻！
我們可以引導Ａ同學從他和爸爸有限的接觸當中，回想他們之間互動的細節，發掘其中的情感交流，也可以描寫想念爸爸的心情或爸爸不常在身邊的遺憾；更進一步，不妨觀察其他人和父親相處的情形，經由對比，描摹出內心複雜的情緒－－覺察力在過程中便不知不覺培養起來。
對爸爸的印象實在太模糊也沒關係，請Ａ同學找出爸爸的照片，透過圖像勾勒出父親在自己心目中的印象；或是經由爸爸留在家中的物品、珍藏，來推測他的喜好、個性；另外，也可以採訪親人，請他們談談父親，從客觀多元的管道認識爸爸、書寫爸爸－－探索力在過程中會紮實的建立起來。
至於Ｂ同學，我會建議他打開感官，感知中秋節晚上街頭巷尾的景象、氣味、聲響；最後深入內心，抒發自己沒有參與烤肉聚會的心情，甚至苦中作樂，找到不一樣的過節樂趣－－孩子運用覺察的功力偵測出來的這些細節，也是寫作的題材。
當然，最好是能夠親自走到街上，用心觀察正在歡慶中秋的人們，捕捉他們的反應、互動、言談，試著寫出當下的氣氛；或是上社群網站瀏覽朋友的打卡、貼文，從他們的照片中體會過節的氣氛，同時書寫自己的感受－－這些發揮探索力搜尋到的材料，自然可以剪裁進文章中。
然而，當初如果貪圖方便，叫小孩瞎掰，填充不存在的經驗和空虛的辭藻，雖然短時間內成功掰出一篇文章，但也掰掉了他們的覺察力和探索力成長的契機；寫出來的東西由於不夠具體、深入、真誠，當然無法打動人心，甚至容易被人識破。
如此因小失大，相當可惜……
///
◎「被比較」的孩子，不會被激勵，只會被激怒
回想起童年，一整年最期待的就是過年回阿媽家，跟表哥、表姊們打成一片。現代的孩子其實也差不多，看他們寫的過年記事，同樣也是相當期待過年到親戚家和年紀相仿的兄弟姊妹玩在一塊。
小鈞的〈過年記事〉的結尾是這麼寫的：
……愉快的假期結束，我們要回家了，我和表哥依依不捨地道別。回台北的路上，我的心情卻越來越差。
「為什麼你的心情越來越差？可以描寫一下嗎？」問這個問題的同時，我心裡已經有底──不就是捨不得離開表哥而悶悶不樂嗎？──沒想到，小鈞的回答卻出乎我的意料，他說：
就我媽呀，每次離開表哥家，她就開始唸我：『你看看你表哥，上次段考又考第二名，可以學學人家嗎？』只要一聽到她這樣講我就超不爽，所以每到這個時候，我的心情就變超差！
##讓孩子秒怒的方式
看到小鈞如此憤憤不平，讓我想起我每一年都會出的一個作文題目〈最不喜歡聽到大人說的一句話〉。幾年下來的統計顯示，孩子最討厭的一句話正是－－父母拿別人家的小孩跟自己比較的話語。
芷婷某一次段考的自然科分數不甚理想，爸爸不悅地問她：
「妳看鄰居小孩的自然多強，妳怎麼考這麼爛？」
「可是我其他科都比他高分呀。」芷婷不甘心地反駁。
「我講的是自然，妳在講什麼？！」
下一次段考，芷婷每一科分數都比鄰居小孩高，興奮地跟爸爸炫耀，沒想到爸爸說：
「雖然妳分數比他高，但他比妳認真。」
芷婷跟我說，她當下簡直氣炸，卻忍住沒有發作，從此之後便懶得跟爸爸分享任何事情。
沒有人喜歡被比較，就算是大人，也不希望孩子拿別人的爸媽來跟你們比較。如果爸媽被比較，通常會回一句：「那你去做人家的小孩啊！」不過，當自己拿別人的子女跟自己的子女比較時，假如小朋友反將你一軍：「那你去領養別人家的小孩啊！」保證讓你啞口無言。
那麼，不用比較的方式的話，該怎麼樣才能有效敦促孩子進步呢？
##先「解憂」再「解決」
過去在教學上，我也時常用比較的方式來刺激表現不佳的學生，「你看看人家才中年級，寫得比你好」、「你再不加油很快就被新來的超越了」……。到後來才驚覺，他們不會因為被比較而表現得更好，反而因此更畏懼學習。後來，我試著多花一些心思去理解他們的心情，並找到造成他們學習興致低落的原因，才帶他們走出瓶頸。
當孩子遭遇挫折時，已經夠氣餒的了，實在不需要再落井下石責備他，先試著去體會他的心情。就以芷婷的爸爸來說，他可以對女兒這麼說：
「自然沒考好，妳應該很懊惱吧？」
如果說中了孩子的心聲，他們會意識到：比起成績，爸媽更關心他的心情。心情處理好了以後，自然會願意敞開心房和你溝通。接著，爸爸可以試探性地問她：
「你數學考這麼棒，是不是花太多時間作習題，疏忽了自然？」
一方面讚美，另一方面開始幫孩子尋找考不好的原因，如果沒有說中，小朋友也會樂意說明自己的看法；一同找出原因後，再想辦法解決就大功告成了。
成績是一時的，教養是一世的。三十年後，孩子不會記得以前某一次段考考了第幾名，卻會永遠記得那一次段考之後，爸媽對他說了些什麼……
##不只「訂下」目標，還要「寫下」目標
每一個孩子都有自己的特長，為人父母應該幫孩子發掘個人優勢，找到專屬的賽場，他才能大展身手。若逼他投入不擅長的領域，還拿該領域的佼佼者和他相提並論的話，說不定本來可以在天上飛的孩子，被硬生生被折斷翅膀，拉到陸地上跟別人一起跑，他還有展翅的可能嗎？
但說實在，有時不見得是爸媽老愛比來比去，而是見到子女整日渾渾噩噩、漫無目標，看著看著火氣就上來了，才忍不住拿其他好榜樣來數落小孩。
孩子年紀小，不清楚自己的性向與優勢是理所當然的，很難找到什麼明確的目標，這時，不妨從短期目標開始設定起。
建議爸媽，和孩子坐下來討論，從他們目前正在進行的或感興趣的活動當中，找到短期且不難達成的目標，比方說：小朋友有在學圍棋，可以訂一個在多久時間內達到某一段位認證的目標。由於小朋友已經接觸這項才藝一段時間，大致了解自己的能力與每一個段位的難易度，容易訂出能力範圍內可及的目標。
擬完目標後，提醒孩子把目標寫下來，貼在醒目的地方，每天看個幾眼，讓自己所寫的目標叮嚀自己往目標邁進，不用父母嘮叨。如果有想到更明確的方向或執行步驟，就繼續增補；完成這個目標之後，再設定下一個目標。
我在《我是說在座的各位爸媽——都是作文老師》中曾教父母帶領孩子繪製〈甘特圖〉與〈一週時數規劃表〉，進一步為目標排定時程與每日的執行時段，提高執行力。漸漸地，達成的目標多了，獲得的正向回饋形成良性循環，益發茁壯。有正向回饋當後盾，孩子當然有勇氣挑戰更艱鉅的任務並樂在其中，專長或是學養便是在此中奠定起來的。
與此同時，親子關係也會形成一個良性循環——爸媽引導孩子找到目標、寫下目標；孩子過著有目標的生活，積極而充實；爸媽見到子女不再頹廢而感到欣慰；子女感受到父母的肯定與支持，更加上進，親子關係更融洽……
那麼，你都已經看到孩子逐漸嶄露的優勢了，還有比來比去的必要嗎？
//// 練習7 拆解一句讓你秒怒的話
〈最不喜歡的大人說的一句話〉是我在課堂上引導孩子寫的作文題目。下筆前，我請他們思考以下三個問題：
1.你最不喜歡聽到大人說的一句話是什麼？
2.為什麼不喜歡呢？聽到的當下，你有什麼感受和反應？
3.換作你是大人，會怎麼表達？
如果你是父母或老師，則不妨想想：
1.你說過最傷孩子的話是哪一句？
2.孩子聽到的當下有什麼反應嗎？你自己有什麼感受？
3.你應該如何表達會更恰當？
若有機會，大人和小孩最好坐下來分享彼此的經驗，在過程中宣洩、療傷或道歉。
「老師，可以用掰的嗎？」
寫作，其實是真誠面對自我，進一步梳理情緒、見解並向讀者表達的一種工具－－所以，要是用瞎掰的方式寫作文，那就是自欺欺人。我們若鼓勵孩子瞎掰，等於是告訴他：「為了眼前的功利目的（作業、考試），我們可以撒謊、造假。」再把眼光放遠一點思考：假如你受不了社會上造假、迎合、粉飾的風氣，那麼我們現在容許孩子瞎掰寫作，豈不是在助長這種風氣嗎？
因此，除非是虛構、想像類型的題材，我是一律不允許學生亂掰。這時，一定會有人質疑：「不是我想亂掰，是題目太刁鑽，我能怎麼辦？」對此，我曾針對老師命題的方向給予建議，主張盡量拓寬學生可以取材的範圍。
但畢竟刁鑽的題目不多，許多作文題目即使孩子的相關經驗貧乏，善加引導還是能夠寫出傑作。
這時，允許他亂掰恐怕會大大阻礙孩子的覺察力和探索力的發展！
以兩個常見的題目〈我的爸爸〉和〈中秋記趣〉為例，父親不常在身邊的Ａ同學，或是家中沒有舉辦中秋節活動的B同學，該怎麼寫呢？
此時此刻，鼓勵他瞎掰最要不得，因為現在正是他發展覺察力和探索力的絕佳時刻！
我們可以引導Ａ同學從他和爸爸有限的接觸當中，回想他們之間互動的細節，發掘其中的情感交流，也可以描寫想念爸爸的心情或爸爸不常在身邊的遺憾；更進一步，不妨觀察其他人和父親相處的情形，經由對比，描摹出內心複雜的情緒－－覺察力在過程中便不知不覺培養起來。
對爸爸的印象實在太模糊也沒關係，請Ａ同學找出爸爸的照片，透過圖像勾勒出父親在自己心目中的印象；或是經由爸爸留在家中的物品、珍藏，來推測他的喜好、個性；另外，也可以採訪親人，請他們談談父親，從客觀多元的管道認識爸爸、書寫爸爸－－探索力在過程中會紮實的建立起來。
至於Ｂ同學，我會建議他打開感官，感知中秋節晚上街頭巷尾的景象、氣味、聲響；最後深入內心，抒發自己沒有參與烤肉聚會的心情，甚至苦中作樂，找到不一樣的過節樂趣－－孩子運用覺察的功力偵測出來的這些細節，也是寫作的題材。
當然，最好是能夠親自走到街上，用心觀察正在歡慶中秋的人們，捕捉他們的反應、互動、言談，試著寫出當下的氣氛；或是上社群網站瀏覽朋友的打卡、貼文，從他們的照片中體會過節的氣氛，同時書寫自己的感受－－這些發揮探索力搜尋到的材料，自然可以剪裁進文章中。
然而，當初如果貪圖方便，叫小孩瞎掰，填充不存在的經驗和空虛的辭藻，雖然短時間內成功掰出一篇文章，但也掰掉了他們的覺察力和探索力成長的契機；寫出來的東西由於不夠具體、深入、真誠，當然無法打動人心，甚至容易被人識破。
如此因小失大，相當可惜……
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◎「被比較」的孩子，不會被激勵，只會被激怒
回想起童年，一整年最期待的就是過年回阿媽家，跟表哥、表姊們打成一片。現代的孩子其實也差不多，看他們寫的過年記事，同樣也是相當期待過年到親戚家和年紀相仿的兄弟姊妹玩在一塊。
小鈞的〈過年記事〉的結尾是這麼寫的：
……愉快的假期結束，我們要回家了，我和表哥依依不捨地道別。回台北的路上，我的心情卻越來越差。
「為什麼你的心情越來越差？可以描寫一下嗎？」問這個問題的同時，我心裡已經有底──不就是捨不得離開表哥而悶悶不樂嗎？──沒想到，小鈞的回答卻出乎我的意料，他說：
就我媽呀，每次離開表哥家，她就開始唸我：『你看看你表哥，上次段考又考第二名，可以學學人家嗎？』只要一聽到她這樣講我就超不爽，所以每到這個時候，我的心情就變超差！
##讓孩子秒怒的方式
看到小鈞如此憤憤不平，讓我想起我每一年都會出的一個作文題目〈最不喜歡聽到大人說的一句話〉。幾年下來的統計顯示，孩子最討厭的一句話正是－－父母拿別人家的小孩跟自己比較的話語。
芷婷某一次段考的自然科分數不甚理想，爸爸不悅地問她：
「妳看鄰居小孩的自然多強，妳怎麼考這麼爛？」
「可是我其他科都比他高分呀。」芷婷不甘心地反駁。
「我講的是自然，妳在講什麼？！」
下一次段考，芷婷每一科分數都比鄰居小孩高，興奮地跟爸爸炫耀，沒想到爸爸說：
「雖然妳分數比他高，但他比妳認真。」
芷婷跟我說，她當下簡直氣炸，卻忍住沒有發作，從此之後便懶得跟爸爸分享任何事情。
沒有人喜歡被比較，就算是大人，也不希望孩子拿別人的爸媽來跟你們比較。如果爸媽被比較，通常會回一句：「那你去做人家的小孩啊！」不過，當自己拿別人的子女跟自己的子女比較時，假如小朋友反將你一軍：「那你去領養別人家的小孩啊！」保證讓你啞口無言。
那麼，不用比較的方式的話，該怎麼樣才能有效敦促孩子進步呢？
##先「解憂」再「解決」
過去在教學上，我也時常用比較的方式來刺激表現不佳的學生，「你看看人家才中年級，寫得比你好」、「你再不加油很快就被新來的超越了」……。到後來才驚覺，他們不會因為被比較而表現得更好，反而因此更畏懼學習。後來，我試著多花一些心思去理解他們的心情，並找到造成他們學習興致低落的原因，才帶他們走出瓶頸。
當孩子遭遇挫折時，已經夠氣餒的了，實在不需要再落井下石責備他，先試著去體會他的心情。就以芷婷的爸爸來說，他可以對女兒這麼說：
「自然沒考好，妳應該很懊惱吧？」
如果說中了孩子的心聲，他們會意識到：比起成績，爸媽更關心他的心情。心情處理好了以後，自然會願意敞開心房和你溝通。接著，爸爸可以試探性地問她：
「你數學考這麼棒，是不是花太多時間作習題，疏忽了自然？」
一方面讚美，另一方面開始幫孩子尋找考不好的原因，如果沒有說中，小朋友也會樂意說明自己的看法；一同找出原因後，再想辦法解決就大功告成了。
成績是一時的，教養是一世的。三十年後，孩子不會記得以前某一次段考考了第幾名，卻會永遠記得那一次段考之後，爸媽對他說了些什麼……
##不只「訂下」目標，還要「寫下」目標
每一個孩子都有自己的特長，為人父母應該幫孩子發掘個人優勢，找到專屬的賽場，他才能大展身手。若逼他投入不擅長的領域，還拿該領域的佼佼者和他相提並論的話，說不定本來可以在天上飛的孩子，被硬生生被折斷翅膀，拉到陸地上跟別人一起跑，他還有展翅的可能嗎？
但說實在，有時不見得是爸媽老愛比來比去，而是見到子女整日渾渾噩噩、漫無目標，看著看著火氣就上來了，才忍不住拿其他好榜樣來數落小孩。
孩子年紀小，不清楚自己的性向與優勢是理所當然的，很難找到什麼明確的目標，這時，不妨從短期目標開始設定起。
建議爸媽，和孩子坐下來討論，從他們目前正在進行的或感興趣的活動當中，找到短期且不難達成的目標，比方說：小朋友有在學圍棋，可以訂一個在多久時間內達到某一段位認證的目標。由於小朋友已經接觸這項才藝一段時間，大致了解自己的能力與每一個段位的難易度，容易訂出能力範圍內可及的目標。
擬完目標後，提醒孩子把目標寫下來，貼在醒目的地方，每天看個幾眼，讓自己所寫的目標叮嚀自己往目標邁進，不用父母嘮叨。如果有想到更明確的方向或執行步驟，就繼續增補；完成這個目標之後，再設定下一個目標。
我在《我是說在座的各位爸媽——都是作文老師》中曾教父母帶領孩子繪製〈甘特圖〉與〈一週時數規劃表〉，進一步為目標排定時程與每日的執行時段，提高執行力。漸漸地，達成的目標多了，獲得的正向回饋形成良性循環，益發茁壯。有正向回饋當後盾，孩子當然有勇氣挑戰更艱鉅的任務並樂在其中，專長或是學養便是在此中奠定起來的。
與此同時，親子關係也會形成一個良性循環——爸媽引導孩子找到目標、寫下目標；孩子過著有目標的生活，積極而充實；爸媽見到子女不再頹廢而感到欣慰；子女感受到父母的肯定與支持，更加上進，親子關係更融洽……
那麼，你都已經看到孩子逐漸嶄露的優勢了，還有比來比去的必要嗎？
//// 練習7 拆解一句讓你秒怒的話
〈最不喜歡的大人說的一句話〉是我在課堂上引導孩子寫的作文題目。下筆前，我請他們思考以下三個問題：
1.你最不喜歡聽到大人說的一句話是什麼？
2.為什麼不喜歡呢？聽到的當下，你有什麼感受和反應？
3.換作你是大人，會怎麼表達？
如果你是父母或老師，則不妨想想：
1.你說過最傷孩子的話是哪一句？
2.孩子聽到的當下有什麼反應嗎？你自己有什麼感受？
3.你應該如何表達會更恰當？
若有機會，大人和小孩最好坐下來分享彼此的經驗，在過程中宣洩、療傷或道歉。
