有些時候，離家才能找到自我
有些人的童年是幸福的泉源，有些人的童年卻是黑洞，負面的記憶在成年以後的日子裡繼續不斷地消耗正能量。有些孩子的家是避風港，有些孩子的家卻是枷鎖，不但不能遮風擋雨，反而壓迫、欺凌沒有反抗能力的孩子。
有幸福的童年和溫暖的家，是一件幸運的事。但是，就算沒有幸福的童年、沒有溫暖的家，我們還是可以靠自己的力量掙脫枷鎖，找到屬於自己的幸福——這是我決定不再回娘家以後，最大的體悟，也是這本書想要表達的。
離家的過程並不簡單，我花了二十年的時間，才真正走出來。走出來以後，我才發現，這個過程中最大的困難並不是擺脫父母對我的控制與虐待，而是克服自己的恐懼感與罪惡感。
常常有讀者朋友問我：「妳都上大學了還會被打？那妳怎麼不跑？大學生應該有力氣可以跑了啊！」
是的，大學生已經有力氣可以跑了。但有些東西，比力氣更能控制人的行動。
例如恐懼感。從小被灌輸「妳是白痴、廢物、沒用的東西，離開我們妳什麼都做不了」，讓我真的害怕自己離開家以後就活不下去；許多次試圖反抗以後被打到皮開肉綻的經驗，也讓我害怕跑了以後如果被抓回來，會遭到更嚴厲的處罰。
還有罪惡感。從小不只被父母、更被整個大文化灌輸「天下無不是的父母」、「打在兒身痛在娘心」、「爸媽打你都是為你好」，讓我真的以為自己是壞孩子，離家是非常壞的行為，甚至想離家的念頭都是不可原諒的。
但只要踏出第一步，這一切都可以克服：我所需要的，其實只是改變自己的勇氣，還有一點時間。離家來美以後，我才知道，被愛、被尊重、像個人一樣活著，是什麼感覺。在那之後，從療癒自己、建立自己的家庭、試圖與父母和解、到認清失敗與決定放手，我花了整整二十年。我的結局沒有很圓滿，家人疏離畢竟不是一件好事，但沒有什麼比失去自我更不幸。認清這一點，知道自己盡了力也做了對的決定，也就夠了。
放棄回娘家以後，我每次返台，還是會帶著小小豬跟迷你豬，去跟娘家的父母吃個飯，但都是約在外面餐廳，我沒有再踏進娘家過。放棄跟父母和解以後，吃飯的時候我就和他們說些不著邊際的客套話，不再努力去關心他們的生活或了解他們的心情，這樣其實也滿輕鬆的。
最近一次跟娘家人聚餐後，上車離開前，我媽媽對小小豬說：「記住外婆的話，好好學中文，以後自己回台灣看外婆。媽媽沒空來看外婆，你自己來看外婆。」
車門一關上，小小豬就用英文對我說：「外婆為什麼說妳沒空去看她？她不知道妳不是沒有空，只是不想去看她嗎？因為她一直打妳，都沒有說對不起。她不會說對不起嗎？」
我用中文回答：「外婆不是不知道，是不想面對。一個人自己不願意改變，就沒有人可以改變他。」
我不能改變父母，不能改寫童年，但我可以改變自己，走出創傷，找到自我，建立新的家庭，斬斷代際傷痛。療癒不是等別人道歉，而是要自己覺醒。我常常跟江小豬開玩笑說，一般人都是二十歲就成年了，我覺得自己四十歲才成年。他總是很識趣地回說，那當然，你現在的樣子看起來就像二十歲。
我自己知道，我如今的樣貌當然不可能是二十歲的樣子，但我可以很有信心的說，不管是身體還是心靈，我從來沒有比現在更強大。原諒父母以後，普天之下再也沒有我不能原諒的人。走出童年創傷，普天之下再也沒有我跨不過去的。