- 孩子一哭鬧就崩潰？該如何做情緒穩定的父母
經常聽到父母們說：「我也不想對孩子發脾氣，可是他有時候簡直就是無理取鬧。認定的事情怎麽說都說不通，一點點小事就能哭上半天，你指東他往西完全不配合，任性耍賴的時候真的想把他丢出去！」
當面對著軟硬不吃的「熊孩子」和硝煙彌漫的「戰場」，我們的心情也猶如那滿地狼藉的物品一樣混亂不堪。在每一個抓狂的深夜和雞飛狗跳的清晨，我們都在爆發和無奈的糾結中無力歎息。在辛苦了一天之後，父母們筋疲力盡地回到家中，可是孩子偏偏還要找事，實在忍不住就想發火。在面對孩子的「我偏不！我就要！」的時候，我們經常被氣得七竅生煙、無比抓狂。
我們平時看到孩子的笑臉，覺得心都要融化了；轉頭看到孩子一哭二鬧三尖叫，覺得心都要被火化了。這簡直就是育兒最看不見希望的時刻。然而書上還告訴我們，這是可怕的兩歲，之後還有恐怖的三歲，狗都嫌的小學，叛逆的青春期……這雜飛狗跳什麽時候才是盡頭啊。那些育兒專家還告訴我們，父母平和的情緒是給孩子最好的教育。神吶，我也想平和啊，誰能給我千年的修為？
可是我們每次吼完罵完，又會後悔，不斷自責，覺得對不起孩子。然而下次又接著吼，陷入無止盡的循環。面對這樣的場景，要如何才能做個情緒穩定的父母呢？很多文章都告訴我們，當我們的情緒要爆發時，可以先深呼吸、調整心態，讓自己冷靜下來：或者請家人幫忙照看孩子，自己單獨待一會兒：要接納自己有情緒等等。這些方式都可以讓我們在情緒中保持理智，喚醒我們有意識的覺察部分。
這樣做確實很有幫助，但每一次都要在崩潰的邊緣徘徊，實在是勞心勞力。
有這樣一段話：「這個世界上有一種職業很特殊，它是全天候的，不分白天和黑夜，沒有休息日，不能請假，也沒有退休的一天·更沒有薪水可拿；在這個世界上有一種冠冕也很特殊，它是終身制的，從加冕的那一刻起，就永遠不會被褫奪，只是有時候，它給人帶來的不僅僅是榮耀，還有責任、緊張和壓力⋯⋯這種職業，這種冠冕，叫作母親。」
戴上冠冕的同時，也仿佛戴上了金箍，也許這就是作為母親的羈絆。所以媽媽們，請放下必須要做個好媽媽的自我要求，不要苛責自己，盡可能找機會讓自己休息，請家人幫忙分擔一些，給自己時間享受自己喜歡的興趣愛好，這些自我調整都能夠幫助我們做一個情緒穩定的父母。
偶爾狼狽沒什麽大不了，所謂成長，就是在不斷的磕磕絆絆中繼續前行。也許有些艱難，我願意陪伴你一起渡過。就讓我們彼此陪伴著，一邊摸索、一邊一步一個腳印地往往前走。帶著飽滿的、柔軟的、堅強的心，慢慢往前走。即便摸著黑，也一定會看到前面的溫暖和光明。
- 你不是軟弱，而是堅強了太久
在我們的想像中，成為一個母親，能夠見證一個生命的誕生與成長，是一件無比神聖的事情；而剛生完孩子的媽媽，懷抱著可愛的嬰兒，也一定是幸福無比的。然而，實際生活卻往往沒有想像中這麼美好。所有我們看到的光鮮亮麗、幸福甜蜜的背後，都曾經是一段咬緊牙關硬撐過去的日子。
我有兩個孩子，他們的到來，給我帶來了無比的欣喜、快樂、幸福和甜蜜，同時也帶來了各種糾結、疑惑、焦慮和痛苦。尤其是在生育二寶葉新的時候，原以為會更有經驗，卻猝不及防地墜入產後憂鬱的深淵，讓我手忙腳亂、不知所措。那麼，倘若我們在產後出現了憂鬱的情緒，可以如何自我關愛呢？
首先，請放下過高的自我要求，不追求做一個完美母親。允許自己有負面情緒，接受自己無法面面俱到。我們可以溫柔地對待自己。偶爾弄得一片狼藉沒什麼大不了，所謂成長，就是在不斷的磕磕絆絆中繼續前行。我們都在學習如何去愛，愛自己，愛孩子。而愛，永遠都是充滿希望的。
其次，每個人都需要休息，需要有一定的獨處時間，這個時間是非常重要的。在這個時間裡我們可以調整、梳理自己，讓我們有更好的品質去和家人相處。如果獨處的時間長期被剝奪，就會給我們的身心帶來明顯的影響，使我們感到失去自我控制和獨立性，我們就會感覺嚴重的身心失衡。
因此，我們可以偶爾抽離母親的角色，每天給自己一些自我關懷的時間。不必每天和孩子捆綁在一起，我們可以外出、找朋友聊天、買自己喜歡的東西、看電影、做SPA……社交生活能讓我們恢復活力，而享受獨處時間，也能讓我們的身心得到放鬆。
第三，保證睡眠。別小看睡眠對我們的影響，一個人如果長期睡眠不足，就會導致身心失衡，情緒暴躁或低落。休息和睡眠不但對身體有較大影響，對我們的情緒也有很重要的調節作用。偶爾和家人換著照顧孩子入睡，讓自己也能得到放鬆和休息。
第四，尋找支持系統。如果家務太過繁雜，可以尋求家人的幫助，或者請阿姨、鐘點工來替代一部分，把自己從重複煩瑣的雜務中解放出來。如果情緒需要出口，可以和朋友、閨蜜傾訴，會讓我們感覺輕鬆很多。
如果覺得自己無法排解，可以向專業心理諮商師尋求説明，情況較為嚴重的可前往醫院精神科讓醫生進行診斷並確立治療方案。不要總覺得忍一忍就會過去，在「母親」這個身份背後，你首先是你自己。你的狀態好了，你的生活、你的孩子才會快樂幸福。
雖然生活中的我們做不到理想中那樣總是有愛、有耐心、心態那麼好，我們也會發牢騷、不耐煩，也會流淚、痛苦，甚至自暴自棄。但我依然堅信，一切都是經歷，一切都會過去，無論是快樂還是痛苦，都是今後滋養我們的回憶。沒有必要妄自菲薄，生活中的我們其實比自己想像的要堅強得多。等多年後孩子們都長大了，再重回頭看看這一段，也是彌足珍貴的回憶。這就是孩子，甜蜜的羈絆。這就是生活，一個黎明接著一個黑暗，黑暗過後又是黎明。
- 改變語言習慣，遠離暴力式溝通
當孩子剛出生的時候，我們的絕大多數精力都會放在他的吃喝拉撒睡上面，只要這些方面照顧得比較好，孩子就會感覺舒適。但是隨著孩子年齡的增長，心智的發育，他可以用語言和我們交流了，這時候就不再是只需要管吃飽穿暖這麼簡單了。他會有很多自己的想法和主見，而此時面對孩子的一些行為，父母就會無比抓狂。這時候，如何與孩子溝通，就變得非常重要了。
我們心目中理想的溝通，是雙方心平氣和地表達自己的感受和需求，共同商量之後得出一個雙方都滿意的結果。但實際生活中的溝通，往往伴隨著指責、爭吵、互不讓步；或者一方想要溝通，另一方逃避、不配合，最後不歡而散。這時候我們難免會懷疑，既然都知道溝通的重要性，為什麼實際溝通時總是困難重重、結果差強人意？
總是溝而不通，是因為我們很容易進入「暴力式溝通」的模式。表面上看起來是在溝通，實際上語言裡充滿了攻擊性和火藥味。
暴力式溝通的第一大類型，是我們很難區分標籤和行為。我們說孩子拖拉、磨蹭、叛逆、膽小、不聽話；我們說伴侶懶惰、不體貼、不上進、無理取鬧……這些都是在給對方貼標籤。
所謂標籤，是一種主觀印象或預設判斷。當我們帶著標籤去看待對方的時候，往往會有失公允，並暗含著指責；當我們溝通的時候，要注意的是描述行為，行為是一種客觀中立的事實發生，是不帶指責和評判意味的。溝通時，要學會把脫口而出的標籤轉化為客觀的行為描述，以免一開口就讓人牴觸。
【標籤 → 行為】
˙你經常丟三落四。→你今天早上忘記帶鑰匙了。
˙你總是邋裡邋遢。→你的衣服沾到菜湯了。
˙你真是粗心大意。→你的作業漏了一題沒寫。
˙你一直都是這麼懶散。→我看到你上課時趴在課桌上。
區分標籤和行為，是一切平等溝通的基礎。當我們去掉指責性標籤的時候，描述行為就變成了一種提醒，對方才不會感到被批評，才更願意和我們繼續溝通下去。
無論我們是和孩子溝通，還是和伴侶溝通，雙方的情緒很容易互相影響。暴力式溝通帶有很強的攻擊性，我們總是不自覺地從語言庫裡調出這些我們熟悉的模式，結果越想溝通，就越容易吵架。次數多了之後，我們就對溝通失去信心了。想要改變這種模式，我們要靜下來看看自己的內心，問問自己：我這句話想要表達什麼？這次溝通的目的是什麼？我希望得到什麼樣的回應？
我們總希望孩子多吃健康的食物，獲得全面的營養，才能擁有好身體。那麼，孩子在家庭中每天聽到的話語，就是他攝入的內心成長所需的營養。我們會儘量讓孩子遠離垃圾食品、黑心食品；同樣，我們也要調整自己的溝通和表達方式，用建設性的語言，讓孩子的心靈也能健康成長。
- 給孩子立規矩，不是在跟孩子較勁
如果我問，孩子需要規則嗎？估計大家會馬上回答：當然！沒有規則那不就成了放任溺愛了嗎？
沒錯，規則是非常重要的。孩子們都知道，如果做遊戲不遵守規則，遊戲就無法進行下去。同樣，生活中如果沒有規則，事情就會亂套。尤其是當孩子進入社會之後，不守規則會寸步難行。所以，規則的重要性是毋庸置疑的。
然而現在很多父母走進了一個誤區：只定規則，不講道理。這裡的「不講道理」，並不是說規則本身沒有道理，而是父母們並沒有明白規則存在的意義。如果給孩子制定的全部都是限制性規則，他們就會認為規則是在剝奪自己的權益，那自然會心生牴觸，不願執行了。
透過規則讓孩子學會自律，這本身並沒有錯，然而自律並不是靠我們單方面的規定就能形成的。如果孩子只能服從規則，做不到就要受懲罰，那就會讓孩子把注意力放在如何不被抓住上面，這樣形成的只能叫作「他律」。自律，是無論有沒有人監督，都在心裡知道自己要做什麼和不做什麼，是一種自我約束的能力。這顯然不是僅僅透過制定和服從規則就能達到的。
如果規則被等同於限制，等同於對抗，這無疑是可悲的，也是父母們不願意看到的情況。如果規則帶給雙方的是更多的對抗、更多的情緒、更多的煩惱，父母不得不花更多的精力在控制上，那這種規則就是需要去質疑的。
規則意識的建立，不在於你的聲音有多大，不在於你可以如何懲罰，而在於你是否真正考慮到了雙方，在於孩子是否信服你，在於你是否能夠共同執行規則並自覺遵守。因此，我們可能要看得更深一層的是，我們為什麼要給孩子立規則。
規則的作用是為了保證我們的日常生活可以順利進行，是為了維護雙方的感受和滿足大家的需求，這樣的規則才是合理的、人性化的、容易執行的。例如我在工作的時候，如果葉兒進來打擾我，我不會跟他說：「媽媽工作的時候不可以打擾，這是規則。」而是告訴他：「你現在很想媽媽陪你一起玩，媽媽還有一點工作沒有完成，你在這裡我就不能集中精力了，我覺得有點著急。我希望可以儘快完成工作，這樣就有更多的時間陪你玩了。」
這時孩子會明白，自己的感受和需求很重要，對方的感受和需求也同樣重要。孩子透過自發地調整行為來滿足雙方的需求，這也是在培養孩子的同理心和責任感。同樣，孩子也會知道，如果他不打擾我，我就可以更快地完成工作，反而有更多的時間陪伴他。而且，當他在做自己感興趣的事情時，也有權利要求自己不被其他人打擾。那麼，遵守規則其實也是在維護他們自己的需求。如果遵守規則可以保護自己的權益而不是剝奪權益，那孩子自然也會願意去執行。
因此在規則方面，我比較贊同國際上通用的「三不原則」：不傷害自己；不影響他人；不破壞環境。這三條原則在最大程度上維護了雙方的感受和需求。而在此規則之內，孩子就享有充分的自由。只有這樣，規則才是有意義的，也是大家樂於遵守的。
如果一個孩子總是不願意遵守規則，我們可能要先質疑一下規則的合理性，以及制定方式和執行難度。若規則太過僵化，或者只是父母單方面的規定和壓制，那孩子自然不願意遵守。孩子會更樂於遵守那些他們自己參與制定的，並且真正顧及到自己需求的規則。
同樣，在制定規則時還要考慮到孩子的年齡，有一些在我們看來非常簡單、理應做到的事情，對於年幼的孩子來說卻是很有難度的。這時候也需要我們做出適當的調整，進行步驟分解，協助孩子共同完成。
對於家庭來說，規則就是一個大框架，是為了維護所有人的感受和需求。當孩子們學會表達自己的感受和需求，同時考慮他人的感受和需求時，他們會自發自覺地遵守規則，甚至自己制定規則。
- 打破自我設限，人生無限可能
很多人在自己小時候被父母粗暴對待的時候，就會在心裡暗暗下定決心，等自己將來有孩子了，一定不會這樣對他。可是等自己真的有了孩子之後，卻發現自己身上有著父母的影子。明明不希望自己變成他們那樣，卻又不知不覺用同樣的方式對待自己的孩子。其中一個原因是，在我們小時候，在我們有獨立思考能力和意識之前，就被植入了很多規條和道理，這些慢慢成為了我們大腦後臺會自動運行的程式。如果我們意識不到，就會在它們的控制下自動化思考和生活。
怎樣可以確保一個人不越獄呢？就是讓他根本不知道自己在監獄裡。我們頭腦中的很多限制性信念就是思想的牢籠，而我們完全意識不到，這是非常值得警惕的。這些限制性信念還有可能發展為自我的設限，哪怕是「人要靠自己，不要給別人添麻煩」這種看起來獨立自強的觀點，也可能演變為不敢對外求助，萬事咬牙自己扛。獨立當然沒有問題，但如果我們在保有自己能力的同時，也能隨著情境的不同而變通，學會借助他人或團隊的力量，也許又會有一種新的廣闊前景。
很多時候我們把自己困在限制性信念裡，是因為這些信念被打破之後會產生一個恐懼。我們不願滿足孩子，是因為擔心孩子會被慣壞；我們逼迫孩子學習，是因為害怕他考不上好學校，就無法擁有一個好人生。這些觀念其實並不可怕，可怕的是我們對它深信不疑。
我們意識不到所有的規條都只是一個想法，哪怕我們為此不斷內耗、經受各種煎熬，哪怕我們知道很多現實經驗都能推翻這種觀念，但我們還是堅信不疑，不惜為此而焦慮、抑鬱、憤怒、沮喪。痛苦有多強，正說明我們的信念有多堅定，而堅信不疑的背後往往是深深的恐懼。
當我們覺察到自己的焦慮時，反觀一下自己的內心，看看我們究竟在擔心什麼，在恐懼什麼？同時問問自己，我的想法是絕對正確的嗎？孩子必須按照我的價值觀來生活嗎？我所擔心的事是一定會發生的嗎？多思考這三個問題，你會發現，很多時候都是我們自己內心的恐懼在作祟，而和孩子沒有關係。
孩子將來要面對的是二三十年之後的社會，我們並不知道那時候的社會是什麼樣的。社會發展的速度越來越快，如果用我們過去的經驗捆綁孩子，還期待他在未來的社會裡出類拔萃，這顯然是不現實的。如果想讓孩子在將來的社會裡過得更好，那現在就要讓他有自己的思考，過自己的生活，而不是延續走我們的老路。要知道，三十年之後我們都六十歲了，讓孩子按照六十年前的生活方式去面對他們的世界，就好比拿著一張古代的地圖在現代都市里找路。不是地圖有錯，它只是不適合已經變化的時代了。所以，很多時候我們要想一想，自己真的知道什麼是對孩子好嗎？自己真的能夠看到整體嗎？
我們無法用自己頭腦中的模子來設計、打造孩子的人生，但這也正是陪伴一個生命成長的魅力所在。我們無法控制孩子將來會成為什麼樣的人，過上什麼樣的生活，因為他們的未來有無限可能。當我們打破自我設限的束縛，跳出頭腦中的框架時，我們才能和孩子一起擁抱雖然未知但卻令人憧憬的未來，創造充滿生命力和無限可能的人生。
