〈第1章 創傷反應──什麼是「討好反應」？它如何保護你？〉
▍討好反應
大腦的主要工作是帶給我們安全感，就這麼簡單。這個原始的求生本能自古便已存在，至少有幾十萬年歷史。它專注於人類的基本生存，比如避免受傷、維持溫飽與繁衍後代，並負責在我們感到不安全時進入備戰模式。當大腦感受到威脅時，神經系統會出現四種反應：戰、逃、僵和討好。
本書聚焦的「討好反應」是最少被討論，卻也最常見的創傷反應。「討好反應」是近十年才出現的詞彙，最初是由心理治療師佩特．沃克於二○一三年出版的《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》中所提出的。其他三種威脅反應則較為人熟知：「戰」是對威脅採取攻擊，以使其消失（例如大聲斥責或動手毆打）；「逃」是指身體離開當前的環境或關係（例如直接逃走或消失不見）；「僵」則發生在身體無法離開時退而求其次，透過心理防衛機制脫離正在發生的一切（例如解離、麻木、沉溺於白日夢）。
「討好」是什麼呢？它是指變得對威脅來說更有吸引力、被威脅所喜歡、讓威脅滿意、對威脅表示贊同或提供協助……如此一來，就能讓自己感到安全。在社會中，這種反應往往遭到忽略，因為它經常受到讚賞。我們因討好他人而獲得升遷；我們因忽視自己的需求而得到「無私」的讚美；當我們放棄自己的需求、提前察覺他人的渴望時，往往能獲得肯定。對許多人──尤其是女性來說，討好是我們從小就開始學習，並被整個社會不斷強化的；我們自幼便被灌輸「人生的主要任務就是取悅、安撫他人，並為他人的舒適犧牲自己的需求」。討好，是一種求生工具，是一種讓人即使身在被剝奪了權力的社會中，仍能下意識覺得自己還握有一點掌控權的方式。
這四種反應並不是固定的特質，也不是我們的命運。我們可能會在不同的時機採取其中任何一種或所有反應，一切取決於大腦與身體覺得哪一種最有效。
討好不是有意識的選擇，而是天生的求生機制。
沃克指出，討好反應是在混亂的家庭環境中發展出來的。當一個孩子發現，「戰鬥」只會讓局勢或施虐的緊張關係升高、「僵住」無法帶來真正的安全感，而「逃跑」也並非總是可行時，「討好」便成為另一種求生策略。孩子「學會透過討好，獲得相對安全的協助者角色」。這些壓力反應本身都是有用、具適應性、且在當時是必要的；但這種反應本該只是短暫啟動，持續個幾分鐘或幾小時，而不是連續數年。然而對許多人來說，長期的討好反應已如同呼吸般自然。
在生命大部分的時間裡，我曾以為討好是自己的天性，甚至曾引以為傲，覺得自己就是個隨和、沒有太多偏好或意見的酷女孩。在那些我根本不想參與的社交圈裡，我能像變色龍般調整自己的性格，讓自己變得討人喜歡。
這種變色龍式的酷女孩氣質，曾保護我很長一段時間。我會密切觀察父親的情緒，在對的時候說對的話，或是在不對的時候選擇沉默。當我察覺到父親開始出現失控的行為時，我會用盡一切方法避免他的怒火爆發。老實說，讓他開心，總比處理他不開心造成的後果要來得容易。
也許只要我快樂、完美又乖巧，他也會快樂；也許只要我討人喜歡，他就不會對我生氣。這些都不是出於意識、經過深思熟慮的想法──討好已成為一種潛意識反應。
的確，討好對當時的我確實有保護作用，然而當那段日子過去，我卻發現自己離「自我」十分遙遠，彷彿從未真正遇見那個稱為「我」的人。我看著別人的雙眼，心裡想著：「他們想聽我說什麼？」然後說出他們想聽的話。
▍討好不叫「善意」
當你察覺到自己出現討好反應時，你可以想想：「我什麼時候是在討好，什麼時候只是單純在當個好人？」身為人類，我們天生渴望與他人連結、具有社會性、嚮往和諧與歸屬感。療癒討好反應並不會阻礙這種與生俱來的欲望，反而能讓我們更親近它。如果我們不與自己建立連結，就無法真正與他人建立連結。
在討好他人的過程中，我們必須放棄自我，才能達到取悅的目的。別人的舒適感比我們自己的更重要，除非他人安好，否則我們無法安心。為了獲得安全感，我們學會不惜一切代價，都要維持和平，卻因此與自我失去連結，不去思考「我需要什麼？我有什麼想法？我想要的是什麼？」等問題。
透過本書，我們將學到「善意」（nice）與「慈悲」（compassionate）之間的真正差異。表現出善意，是因為在乎他人如何看待我們—為了被視為「好人」而去做某件事；慈悲，則是出於真誠地去做一件能讓內心踏實安穩的事。在人際關係中不斷放棄自我，並不是慈悲的展現。善意經常被拿來避免衝突，但如果我們不斷犧牲自己的需求，只為了迎合他人，長此以往，將導致內心的匱乏。
動機很重要。「我為什麼要這麼做？我之所以說『好』，是因為我真心願意，還是害怕對方會因為我說『不』而生氣？我讚美對方，是因為我打從心裡這麼想，還是想讓對方喜歡我？」當我們能在習慣性的行為發生前暫停一下，就有機會看清背後真正的動機。
▍過度警覺
討好反應的關鍵，正是所謂的「過度警覺」。當神經系統處在過度敏感的狀態下，無論是否有實際威脅，都會對潛在危險保持極度警戒。這時，大腦會持續掃描周遭環境，尋找可能的威脅。短暫的過度警覺是正常的反應，比方說，當你正準備入睡時，突然聽見樓下傳來奇怪的聲音，於是你心跳加速、大腦迅速規畫逃生路線。不久後，你發現那個聲音是烘衣機的運轉聲。警戒模式解除。
對於長期處於討好模式的人而言，過度警覺已成每天的常態，令人筋疲力盡，不但將所有事物視為潛在的威脅，而且這種過度警覺還會延伸到對情緒的監控—我們不斷確認他人的情緒狀態，試圖揣測他們的感受，好讓自己能立刻調整應對。當然，這是大腦某個區域自然產生的功能，而且在許多情境中都非常有用。但對那些困在討好反應中的人而言，這種過度警覺就像打開了過強的電源，即使身處安全的環境，身心依然不肯放鬆，進而陷入過度分析、反覆思索，以及擔心焦慮的漩渦：你是不是在生我的氣？
▍持續警戒的大腦與身體
接下來說明我們的「新」大腦。這是使我們成為人類，並在演化過程中發展出的區域，它賦予我們許多全新的能力，例如計畫、分析、思考、想像；而在討好反應的情境中，這部分會讓我們不斷反芻、苦苦思索：朋友們明明看過我的IG限時動態，為什麼都沒回我訊息？為了說明人類的大腦有多狡猾複雜，我想引用「慈悲焦點治療」（Compassion-Focused Therapy, CFT）理論創始者──心理學家保羅．吉伯特（Paul Gilbert）所舉的例子來說明。首先登場的，是一隻草原動物：
一隻斑馬正沐浴在陽光下，愉快地咀嚼青草，享受牠美味的午餐。忽然，牠的眼角瞥見了一頭獅子，於是血液開始加速流動，心跳加快，身體立刻進入備戰狀態，準備為生存做出下一步行動。千鈞一髮之際，斑馬做出朝反方向衝刺的決定，時間開始倒數……。
就在此時，獅子竟慢慢轉身離開，被下一個獵物吸引了注意力。斑馬立刻平靜下來，危機解除。牠的神經系統回到正常的穩定狀態，繼續無憂地吃著草。
若能做一隻斑馬，多好。
但對人類而言，生活沒那麼簡單。我們擁有和斑馬一樣的生存本能，但多虧了「新」大腦，我們另外具備了重複播放事件、過度分析，甚至是持續關注的能力。因此，當威脅消失後，斑馬能立刻回到內在的安全感之中，人類卻會在心裡反覆播放剛剛那一幕，在心裡無數次想著：那頭獅子會不會回來？萬一牠打算趁我睡著時偷襲怎麼辦？獅子對我是不是有什麼意見？還是我剛才說錯了什麼？
這意味著我們的身體能停留在過度警覺的狀態，彷彿那頭獅子仍近在眼前。對人類而言，不論威脅是真實發生的、存在於記憶之中，或只是想像出來的，我們都可能進入生存模式。我們明明身處安全狀態，反應卻如同受到威脅時一樣，而這種狀態有可能持續數年、數十年，甚至一輩子。
從這層意義上來說，焦慮就像是一個警報系統。你的身體聰明地學會了留意某些可能觸發警報的信號（例如情緒變化或肢體語言），當它察覺到這些線索時，就會警鈴大作，不論威脅是否存在。即使身處安全狀態，身體仍會做出生理反應，彷彿你正處於危險之中，隨時準備迎接獅子的攻擊。
▍這算是創傷嗎？
伊莎貝爾，四十三歲，坐在我的正對面，伸手拿取另一張面紙，用完後往左手邊放，只見面紙堆得越來越高。這是我們的第五次晤談。她告訴我，從外人看來，她似乎成長在一個充滿支持的家庭裡，擁有一切：父母結縭多年，有一個哥哥、一個妹妹，還有一隻毛茸茸的狗，吠叫聲比牠的體型大得多。但關起門來，父母總是爭吵不休，空氣中彌漫著緊張的氣氛。伊莎貝爾大部分的童年記憶裡，她都是孤單一人，總是讀著從圖書館借來的奇幻小說，藉此獲得安慰，期盼讀到最後一頁時，父母會和好如初。
她自稱一輩子都是個討好型的人，心中總藏有一股深層的恐懼，總覺得自己有問題。
「我知道這聽起來很可怕，但有時候我很希望自己能遭遇一些『大事』，至少這樣能讓我覺得自己的這些感受並非毫無來由。人們會因為我的遭遇而相信我的話，我也會相信自己這樣的反應其來有自。」
當我向她解釋討好反應是四種創傷反應之一，也是許多個案常有的感覺時，伊莎貝爾卻對「創傷」一詞感到困惑：「創傷不是要遭遇某個重大事件才會出現嗎？」
創傷可能是由許多微小的日常瞬間累積而成的，但對身體來說，這些瞬間並非微不足道。 創傷是指神經系統如何感知某個事件或特定時間的經歷，以及身體如何處理它的反應（這就是為什麼即使是手足，即使經歷了同樣的事，其中一人會覺得受創，另一人卻毫無所傷）。
創傷，是發生在自己身上的事件所引發的內在反應，是內心深處的傷口在隱隱作痛，例如覺得被拋棄、覺得自己不值得被愛、對親密關係的恐懼……這些內在傷痛可能來自各式各樣的經驗，不只包括經常在主流媒體中看到的「重大」事件；此外，日常生活中不斷累積的「微小」創傷所帶來的破壞力和痛苦，並不亞於一次性的「重大」創傷。
當那些本該給予我們安全感的人，反倒令我們覺得不安、被忽視、不被愛或視而不見時，這種影響就稱為「複雜性創傷」（complex trauma）。複雜性創傷經常發生在家庭或照顧系統中，因為這些環境理應是讓我們感到安全與穩定的來源。
討好反應通常來自於持續存在複雜性創傷的環境。在這樣的環境裡，我們感受不到應有的滋養與支持，而這種創傷也會以多種形式出現，包括情緒、言語、身體、性等方面，或是忽視與疏離。複雜性創傷之所以令人難以理解和處理，是因為它們多半來自於長期且重複的經歷，而且一直以來都被視為「正常」，是我們熟悉的一切。
複雜性創傷同時也包括了「未發生的事」，也就是自己在創傷發生的過程中及事後未能獲得的支持與關懷。壓力事件發生後，你是否獲得了所需要的照料？還是被獨自留下，甚至被告知要「自己想辦法撐下去」？身體如何消化壓力事件，會深受事件發生後處理方式的影響，因為創傷的本質更多是關於那道內在的傷口，而不只是事件本身，也因此，療癒永遠是有可能的。我們無法改寫歷史，也無法改變過去的外在境遇，但我們總是能改變自己的內在經驗。
▍有時確實免不了討好
有時我們必須討好，無論是為了確保自身安全，還是為了領到薪水。將討好視為一種生存反應來討論的同時，也必須承認外部世界與體制對我們的影響。畢竟討好反應就是一種潛意識裡讓自己努力符合父權體制、白人主導社會所定義的「好人」典範，不是嗎？
在男性主導的社會中，討好曾是女性賴以生存的必要手段。無論公開或私下，女性必須在家庭、職場、社會等層面取悅與安撫男性。以美國為例，直到一九七四年，女性才終於獲准以自己的名義申請並擁有信用卡，身處在這樣的社會裡，女性倘若不懂察言觀色、追求男性的認可，該如何立足？除了基本生存需求，女性更在社會化的過程中被訓練去討好：發脾氣會被說是「瘋子」，提出異議會被認為「難搞」，堅定個人立場就會被貼上「婊子」的標籤。
我也有一些正與身心障礙症狀共處的個案，無論這些障礙對他人來說是否明顯可見，他們都逐漸意識到，「討好」對自己而言是種不得不為的生存策略。為了融入多數，他們或是克制自己的口吃，或是在社交場合掩飾情緒或心理方面的疾病，或是穿著厚重的毛衣遮蓋脊髓損傷的痕跡，甚至為了不讓朋友知道自己有慢性疾病，耗盡精力勉強跟上大家的腳步。
你的種族、族裔、性別、性別認同、性傾向、階級、文化背景、宗教成長經驗和／或身心障礙，都可能使你為了在充滿壓迫的社會體系中生存下來、獲得接納，而產生根本性的討好需求。請試著思考一下，這些多重身分的交織重疊，與你渴望被視為「好人」的需求、害怕惹麻煩的焦慮，以及習以為常的過度警覺之間有何關聯。
請記得：討好反應是一種必須且具有適應性的生存機制。有時，我們的確需要去討好。
這項療癒工作的重點，是以一種現實且可行的方式來修復討好反應—當你不需要的時候，在你感到安全的情況下，學會放下討好行為。
