新書
終於開始反抗了：汪培珽手記11
孩子聽話受教，覺得欣慰。 孩子開始反抗，父母會出現何種情緒？ 大人的情緒，左右了教養的方向。 原本聽話的孩子，一旦開始反抗，我們很難不出現負面情緒。 例如孩子生氣，我們更生氣。 例如孩子固執，我們更固執。 例如孩子不想去上學，我們更想逼著他們去上學。 負面情緒的源頭是：害怕。 怕孩子因為反抗從此一敗塗地。 害怕，讓你對孩子原本的信任，瓦解。 一旦信任動搖，問題雪上加霜。 我家孩子在十二歲前，是天使。之後一年反抗的比一年厲害（還是天使）。 「對孩子的信任，一點不能少。」如果當初能有人告訴我，該多好！ 因為害怕，讓我的腦袋看不清楚。 看不清楚，他們的心裡有多苦。 看不清楚孩子可能想求助，我卻鮮少問，「你好嗎？需要幫忙嗎？」 好好說道理後，我不知道要繼續問，「你心裡是怎麼想的？」 因為沒多問，我發現不了，他們反抗的對象到底是自己，還是別人？ 如果父母能明白這點，會更容易把自己從「對抗」位置，調整到「合作」模式。 我太慢體認這件事，讓孩子搞定自己都來不及，旁邊還多一個人搗蛋。 我從小是一個全然被信任的孩子。 我爸我媽對我的信任，表現在從沒說過我一句負面的話。 一。句。都。沒。有。 我要往東就往東，我要往西就往西。 我說可不可以借我錢去創業，一句沒問就把地契交給我。 如果孩子的本質沒問題，當他們開始反抗你時，不要失去信心， 一次兩次三次的問，「你好嗎？」「需要幫忙嗎？」「你心裡怎麼想的？」 如果不信任孩子的本質呢？那麼需要檢討的還是爸媽自己吧。 孩子不是笨蛋，知道什麼對自己最好。 多繞點遠路不要緊，他們需要時間慢慢來，和你的信任。 ～～汪培珽與你共勉之 ◆ 教養裡最難的部分是什麼？ 觀光地點路邊免費停車，上面寫只能停兩小時。 這麼多車，誰知道誰超過兩小時。兩個半小後，罰單已經在擋風玻璃上了。 學不乖啊！ 到了美國某大學校園圖書館，投幣式停車格，一次只能投兩小時， 但沒限制兩小時後你不能再投兩小時。 這回神了，大學這麼大，我們只晚了一分鐘，罰單就已經開好放在擋風玻璃上了。 西方人比較守法不是天生的，是制度和執行力培養出來的。 光有法律不夠，還要有執行的毅力。 父母當久了，就會發現這是教養裡最難的部分。 ◆ 小孩一直吵很煩，到了青少年「功力」加深，可能更煩。 跟姊姊逛街，耳根很不清淨。她愛漂亮，什麼都想買。 T恤要買、短褲要買、泳衣要買、內衣要買。走出這間服裝店，還有那間服裝店。 從我們進入商場一小時內，她指著每樣東西，重複的說著同一句話： 「我喜歡這個。我喜歡這個。我喜歡這個。」 孩子不是喜歡什麼，我都買單。但她還是不停的看到什麼都要說上一次。 最後我實在聽煩了，忍不住回她一句：「你有什麼不喜歡的？」 想不想跟青少年較量一下回嘴的功力？ 猜對了，算你厲害。 ◆ 你認為自己在孩子的心目中，永遠是最重要的？ 從青少年開始，不論他們之前多以父母為中心，這樣的情況終將永遠消失。 你可以說，我的孩子沒有他們還是很孝順我，但那是教化的結果。 老天爺在創造人類的時候，就已經將基因設定好了── 跟同年紀的人在一起的快樂，是無可取代的。 不論父母和孩子的感情有多好，這種設定沒法改變。 朋友，終將取代父母的地位。這裡的朋友，包括另一半。 「自己在孩子的心目中是最重要的」，只要父母還抓著這一點不放， 親子很難也是朋友。 跟朋友在一起，才能創造樂趣的最高點， 這個事實，不能因為我們不想孩子離開而裝作不存在。 ◆ 「也要關心爸媽」之類的話，你會對孩子說嗎？ 一行人走完大峽谷，全都渴得人仰馬翻。 擠進露營車，我快手快腳的拿了一個杯子，倒滿水，先遞給奶奶， 「來，一人一口，馬上就回營地吃晚餐了。」我又拿了另一個杯子， 也是倒滿水，遞給先生，他要開車，先喝。他有潔癖，喝過的杯子他不喝。 這麼渴的情況下，為什麼不一人倒一杯就好？ 因為露營車立刻要上路，太多沒洗的杯子擠在水槽裡，碰來碰去很吵，也容易破。 大家輪流喝著，我一邊喊著誰還沒喝，一邊要大家動作快。 我聽到弟弟說：「水記得給媽媽喝一口。」 我照顧孩子無微不至，卻從沒強調過「你們也要關心爸媽」之類的話。 為什麼一次也不說？ 關心要發自內心，最好不是教化來的。 ◆ 青少年難溝通，寫信呢？ 媽媽愛你。全世界第一愛你的，是我和你爸。 第二愛你的，是你弟。 你現在的愛情，沒錯，很可愛，但是他們對你的愛，都還沒超過我們三個人。 你弟弟明明覺得你就要往火坑裡跳了，也不一定會拉你，他會看情況。 不是你弟弟不愛你，那是老天爺對手足基因的設定，只會到某個程度為止。 ◆ 記得自己上次手心冒汗是什麼時候嗎？ 開車至今兩個月，一週只開一兩次，每次上路還是手心冒汗。 我不但不沮喪，反而很珍惜那種難得的感覺。 手心冒汗的時間不會太長，等手心不冒汗的時候，就再也回不到從前了。 即使拿金山銀山，也換不回那種既緊張又興奮的感覺。 失戀很痛苦，萬念俱灰要死要活的時間也不會太長， 等你慢慢遺忘，甚至覺得痛苦還是一種生活情調的時候，就再也回不到從前了。 到時你拿金山銀山，也換不回那種「世界末日好像來了」的感覺。 ◆ 有人問男友總是檢查我的手機，你會怎麼回？ 「沒有信任，註定是悲劇。你可以用幫忙的態度跟他談。 他可能也對自己的不安覺得沮喪。跟他說，下次有這種感覺，直接說， 不要害怕告訴你，這樣你們的關係才會更好。 說不定是多給他一些擁抱，說不定是對他說個笑話， 說不定是幫他買個禮物，說不定是幫他搥搥痠痛的肩膀……」 感情上，別養成壞習慣。對自己不誠實，是最要命的。 愈多壞習慣，愈可能吸引到不對的人。 ◆ 父母有容忍的情緒出現，一定是孩子做錯什麼事情嗎？ 未必。 只要雙方的意見不和，他要東，你要西， 當這個東西的距離差距太大時，退的一方，就需要動用「容忍」。 為什麼總是要孩子退呢？因為父母都是對的嗎？ 孩子有自己的人生，我憑什麼干涉？ 是愛啊。 愛，不是無限上綱的藉口。 ◆ 孩子的外表，別批評。如果體重超標希望吃得健康些呢？ 也千萬不可以指出孩子身材哪裡不好。 一點點都不可以說。一點點都不可以。 她長高的速度有急速減緩的跡象，我勸她多運動，她不聽。 我開始說她有多矮，她將來會多後悔， 她將來會願意付出任何代價只為了長高兩公分⋯⋯ 我錯了，如果有一天她真的長不高，她會以自己的矮個子為恥。 我的意思是，她可能一輩子認為「長不高」是種遺憾。
不可以交男朋友的100個理由—汪培珽手記四
姊姊說：「這是青春期的快樂。你們都沒經歷過，太可惜了。」 父母有一千個理由也沒用。 能說服孩子的，是你們之間有多少心平氣和的對話。 快進入青春期，或已進入青春期的孩子，表面要開始叛逆了。 但叛逆的心，不等於不需要關心。 在這個階段，還是需要父母的陪伴。 即使孩子表面不需要你，我們也要默默守候。 因為他們裝酷耍帥的眼光，會不時瞄回父母身邊。 你不知道他們什麼時候「需要你」， 所以最保險的作法，就是別離開。 ～～汪培珽手記第四本：姊姊十三歲，弟弟十歲半，那年發生的故事～～ ◆ 孩子願意聽話的關鍵 有時父母訂下的規矩，自己比孩子忘得還快。 父母自己都記不得說過什麼話，怎麼能期望孩子遵守呢？ 發現事情有敗壞跡象時，要嚴正以待的虛心檢討自己。 不要期望「問題會自動消失」。 如果父母能拿出耐心對待孩子，即使你無法做得很好、處理得很完美， 光是那份耐心，孩子也一定會感受得到。 當孩子感受到了你對他付出的耐心，自己就會朝「好孩子」的方向前進。 ◆ 我活該 「事情的源頭不在別人，而是自己。」 十分鐘前我才對女兒說過的話，根本在說我自己。 此時我的腦子裡浮現了這幾個字：「恨鐵不成鋼」。 我恨的不是孩子，而是自己。 自己做不到的事，當孩子也跟著做不到時，就是小孩要倒楣的時候了。 十分鐘過後，等姊姊情緒緩和些，做錯事的媽媽，當然要「善後」囉。 我先假裝睡著後翻身，故意將一隻大手臂壓在她身上。 見她沒推開我，知道她上當了。接著我又將一隻腳也壓了上去， 直到她發現我是在給自己找台階下。 「媽媽幫你抓抓背，抓到你睡著，好不好？」抓背是她最喜歡的享受之一。 大半夜我的手還要不停地抓上抓下，好痠哦。 你活該，自找的，怪誰？ ◆ 孩子不獨立的原因 老師，是最清楚現在孩子問題的一群人。 他們已經看到了──過早給孩子這些電子產品的壞處，所以禁止。 露營是一個讓孩子體驗獨立精神的活動。 看到一群孩子拿著手機講電話、盯著掌上型電動玩具猛打， 如果你是一個關心孩子的老師，會不會有一種很無力的感覺？ 「弟弟，為什麼W的爸爸不聽學校規定，還強迫小孩帶手機去露營？」 弟弟想也不想，就吐出了這個字：「over-protected。」 「過度保護」，連十歲小孩都曉得的道理，大人卻我行我素。救人哪！ ◆ 要不要跟孩子說明男女朋友的分寸？ 呵呵，這分寸每個人的標準不同。 我的和你的不同，我的和孩子世代的，也不會一樣。 親子溝通無礙的家庭，當孩子心裡有疑問時，自然會來跟父母探問這個界線。 等孩子有興趣聽我們說時，我們說的話才有意義。 這個問題的答案很模糊，因為這種事也很難清楚得起來。 我的標準是：盡量不要做出讓自己受傷和後悔的事。 雖然受傷和後悔都不是「會死人」的，還是能免則免吧。 ◆ 我已經忍耐你很久了 對一件事有意見時，你有兩個選擇，第一，容忍不說；第二，表達出來。 如果你選擇了「容忍」，表示你願意用時間換取機會， 或是你認為「容忍」可以幫你解決問題。 因此不論你忍了多久，最後都沒有權利說「我忍耐你已經很久了」。 為什麼？ 這句話的意思是：你做錯事，錯了很久，但是我不告訴你。 等我忍無可忍的時候，我才用這句話來替自己的忍耐出口氣。 但當初的容忍是自己的選擇，是自己不說，所以它不構成責備別人的理由。 別小看這句話，有很大的殺傷力。 ◆ 喜歡被孩子捉弄嗎？ 弟弟開玩笑騙我，從三歲到十三歲，我幾乎都會被騙。 是我故意被孩子騙嗎？那就不好玩了。 我是真的太相信孩子，被騙得千真萬確，才是孩子覺得最有趣的地方。 例如他會跟我說宇宙裡的黑洞是怎麼一回事，說得有聲有色，我也聽得目瞪口呆， 還稱讚他好有學問，最後原來都是他胡謅我的。 常常被騙，還是依然相信，孩子覺得這個媽媽太不可思議了。 ◆ 什麼時候叫長大 長大，不只是行為的改變，情緒，也同時會跟著變化。 如果是還沒長大的小孩，如果也沒被寵壞，情緒是很穩定的、也容易被滿足。 只要周圍的大人是快樂的，小孩也會跟著快樂。 換句話說，你只要帶孩子去公園溜溜滑梯，他們就會高興得不得了。 但是，快要長大的孩子，情緒開始會受同儕影響，時常會上上下下起伏： 昨天誰不理我，今天誰說我壞話，明天的舞會要穿什麼衣服……。 當荷爾蒙開始從睡夢中醒來，會給父母帶來更多的難題。 但我都是這麼想的：孩子不是故意的，那正是長大的必經路程。 ◆ 怕別人知道你沒把孩子教好嗎？ 文章才唸到一半，弟弟插嘴問：「你確定這篇文章要發表？」又怎麼了。 「你不會覺得尷尬嗎？」 「尷尬什麼？」 「你不怕別人知道你沒把小孩教好？」 「這些錯事每個小孩都可能犯。」 此話一出，我才發現，它也間接安慰了孩子。 「對了，這樣的故事還可能安慰其他的父母呢。」我喃喃自語。 讀者推薦 Kiki：追了汪培珽好多的書，從她的小孩還是個小小朋友，一路讀到了青春期，喜歡作者的育兒理念，喜歡她陪伴孩子的點點滴滴，教育孩子的價值觀與自己不謀而合。有人問我孩子還小怎麼就先了這個主題的書，呵呵！教學相長，再沒幾年我應該也要一一接招了。 昕荷：我是住在台灣桃園的八年級學生。我和媽媽都非常喜歡您的作品，您所出版的書，我們每一本都讀的津津有味，每一本都令我們讚嘆不已。 每次翻開您的書，總會看見親子對話中一些料想不到的結果，和平常父母不會對小孩講的話或做的事。您的思考方式或許和他人天差地遠，您的書籍卻仍受眾人喜愛。這是我認為您既特別又受我仰慕的原因。 在讀您的書的過程中，我一直感受到被尊重，也覺得您對您的孩子有無比的耐心與關懷。而我也很疑惑為什麼您能有此種耐心去面對吵鬧不休的小孩？不會覺得他吵的像隻惡魔，卻像一個人人都愛的天使。您總是隨時誇獎孩子，隨時都很佩服他們。是因為「讚美」，才創造出人見人愛的小孩？還是因為鼓勵，才成就了小孩的自信心，使他更加肯定自我呢？
再抱一下
“什麼時候，我們可以再來看你？” “都可以。你們想來就來。” 汪培珽的短篇小說，寫給9歲到99歲 也許不是九歲，也有可能是六歲 有一位媽媽寫信給我，說有天睡前唸故事書給六歲的女兒聽 唸完，媽媽累了，孩子說再一本，媽媽說不行 孩子是最洞察人心的動物，說，不然你唸一篇汪培珽給我聽 媽媽樂了，因為她自己也想看（果然中計） 她隨手抽了一本汪培珽手記唸了一篇 那篇的最後有汪培珽和小孩互動的照片，小女生說 原來汪培珽是這樣子啊，然後就滿意的睡了 這位媽媽說，自己思考過為何小朋友也愛讀汪培珽的書 其中一個原因大概是，從文字裡感受到作者對孩子的愛和接納 * 這本書將近九千字，對大人不多，對小孩就要斟酌了 如果讀者只有大人，我應該不會設計插圖 因為是給小孩看的，書的排版也不能太擁擠，以免讓孩子卻步 人物只有三個，喜慈、溫良和小酷 故事的場景是，第一次離家和第一次見面 為什麼會寫這個故事給大孩子看呢 當孩子漸漸長大 繪本之外的兒童讀物，在內容和用字上，似乎被侷限著 我們不需要低估孩子接受「較成熟」故事的能力 這個故事裡沒有一句「我愛你」 反倒是「沒關係」 三個人總共說了八次 p.s. 二十二張插圖裡，左思右想的，每張都藏了一隻汪培珽特有的小老鼠。 別事先跟你的孩子說喔，我覺得他們自己會發現。
聽話，不要一直看手機 汪培珽手記六【新版】
看手機的時間，愈長。 生活品質，愈差。 看手機，會吃掉你動腦思考的機會。上網閒逛也會。 注意觀察一下，當你把眼睛「卡」在手機上的時候，大腦有在思考嗎？ 發呆，都好過看手機。不信問問賈柏斯，他會一直看手機嗎？ 看電影、看書、爬山、健行、找朋友喝茶、煮飯、做餅乾、騎車、散步、聽音樂、看話劇、陪孩子玩耍、陪老人聊天、畫畫、打鼓、唱歌、做衣服、織毛衣、談戀愛、做義工、走路上下班、做瑜伽、閉目養神、買禮物送誰、寫卡片感謝誰、幫你愛的人捏捏背、說笑話給關心你的人聽…… 值得做的事，多到只怕時間不夠。 很多好創意，都來自發呆時間。還有，休閒或休息。 如果太依賴網路，漸漸地，你會失去與自己獨處的能力。 汪培珽手記六，說的是姊姊十四歲、弟弟十一歲，那年的故事 我盡量拖延孩子接觸3C產品的時間 打算能拖多久算多久 十四歲，姊姊有了手機 那是先生的錯，他背著我買 姊姊還不敢拿，來問我 我一時心軟，先生只是想「疼」小孩 我一時心軟，孩子會好失望 如果時光倒回 我會不惜一切，搶回那隻手機 不管他們有多怨恨 或是 至少我會改變「戰術」 只給姊姊一隻「只能講電話」的手機 她的青少年歲月 從手機和網路上失去的 比得到的，多很多 有一天，她會明白我在堅持什麼 一定有那麼一天 汪培珽的手記，說的都是日常生活裡的小事 當初我不知道，孩子小時候，竟然可以可愛到這種地步。 如果誰能事先告訴我，我會多一百倍去珍惜那段美好的時光。 而且，那時候他們好愛媽媽，跟青少年比起來，至少多愛一百倍。 所以那段時光，就是100 x 100的美好。 某一年的某一天，等你回頭去翻孩子小時候的照片，會想起我說過的話。
金湯匙裡的毒藥：汪培珽手記壹【新版】
父母的腦袋裡都是糨糊嗎？ 剝奪孩子「靠自己」的機會，等同剝奪他們的人生樂趣 ……大約半年前，當我看到這一幕時，我驚訝得目瞪口呆：遠遠走來個高中模樣的男生，看來也是剛下校車，蓬亂的頭髮、大大的肚皮，襯衫一角亂糟糟地跑出長褲外，說他一臉太保模樣絕不為過。好嘛，太保也要回家啊，沒啥稀奇。等他再走近一些時，我傻眼了——他的身後，竟然跟著一個與他身材成反比的瘦小傭人。他老兄大剌剌地走在前面，身上什麼也沒有，因為傭人正用雙手將他的大大書包抱在胸前，亦步亦趨地跟在後頭。…… 愛和寵溺，只有一線之隔，卻不難分辨。 會使孩子習慣變差、人格變形的，是溺愛。 真正的愛，只會帶領孩子漸漸邁向成熟和獨立。 汪培珽以她的「日常生活」為經線，然後用「滾滾時間」當緯線，編成了一本本的《汪培珽手記》。 每一篇可以單獨成立──「翻到哪，就可以立刻讀了起來」，這對現代忙碌的父母來說，可能最沒有壓力了。 基本上是，她想對你說什麼，她就寫什麼。 就好像換個場景，你們倆約了去喝下午茶，她對你娓娓道來生活裡的酸甜苦辣。 ◆小孩子不想上學，父母開始擔心了…… 想看看她如何四兩撥千金嗎？ 弟弟不喜歡上學…… 「每天都在等下課，這該怎麼辦？」媽媽也替他憂愁。 「沒辦法哪。」弟弟說。 「要不要我們每星期選一天，不去上學？」 天啊，這個媽媽是不是瘋了？弟弟的眼睛睜得好大，在昏暗的房間中閃閃發光。 「怎麼跟老師說？」弟弟追問。 「就說你肚子痛要請假。」 「每星期都有一天肚子痛嗎？」連小學生都知道這理由不及格。 「那不然，你明天去跟老師說實話，說你每天都在等下課、等放學， 我媽媽說我可以選一天不來上課，看看老師怎麼說。」 弟弟的眼睛睜得更大了，一副你想找死就自己去，不要叫我去送死。 ◆要父母閉上嘴巴不說話，比登天還難。 她只想要與你共勉之。 父母生氣時，盡量不要說話，因為說出來的話都是氣話。 氣話，就是廢話。 最後會被歸類為廢話的話，不需要真的說出來。 為什麼有些孩子會將父母的話當耳邊風呢？因為，父母的廢話太多了。 我裝作不理他，他還是嘟著一張嘴。但是孩子也知道分寸，再過份下去，就會惹媽媽生氣了。 「為什麼我已經生氣開始罵人了，孩子都不怕呢？」曾有父母這樣問我。 因為你生氣太多，罵人太多，還有廢話太多了。 什麼叫太多？ 就是它與你跟孩子好好講話、你好好聽孩子說話的總時間，不成比例。 ◆你相信海誓山盟嗎？你相信鑽石代表堅真的愛情嗎？ 相信個大頭鬼啦，她說，連親情，都是需要時間培養的。 這些年來我會做同一個夢： 夢裡有人追求我，對方沒名沒姓，但我確定不是那個睡在我枕邊的另一半。 那種愛情美妙的感覺，會在夢裡清清楚楚地出現， 就像是當年與另一半的初相識，所以這稱得上是美夢囉。 有一天早上，先生吃著早餐準備上班去，已經送孩子上了校車的我，無事地在一旁陪他說話。 相聚即使是一分鐘，我也想把握。 於是就將昨晚的愛情夢，當八卦新聞說給他聽，只見他默不作聲地吃完早點， 臨出門前只留了一句話： 「等會兒拿我的信用哪去買顆大鑽戒，中環皇后大道上的置地廣場早上十一點就開了……」 呵呵呵，原來愛情是有價的。 ◆「只有我喜歡有什麼不可以。」 這是教養裡被誤用的一句話，連大人都一起被騙了。 現代父母最可能遇上的教育盲點： 對於任何「壓抑」孩子的舉動，都會不由自主地歸類到「父母不該，也不能做的事。」 因為我們都是在威權教育下長大的。 可是孩子該學的事可多了—— 你不喜歡某個人，當然可以不請他吃你最愛的餅乾。但是，那是私底下的事。 當事情變成公開的時候，你在眾目睽睽之下將某人剃除在外，就是一種羞辱他人的行為。 什麼叫進步？就是進步的國家和人們，幾百年前就知道這個待人處事的基本道理了。 ◆不要想太多，做了再說。 她的書，連沒小孩的大人，看了也受用。 我相信我做的是對的，我就全然投入。 當你全然相信時，事情就會如你所願地發生。當事情發生時，人們就會說，那是奇蹟。 但是，只有你自己知道，世界上是沒有奇蹟的。如果真的有，它也只為相信自己的人創造。 ◆請不要以各種理由為藉口，放小孩自己度過童年。 沒有爸媽陪伴的童年，對雙方，都是一種損失。 獨立，有時是種心理狀態，不是物理狀態。 有時放到天涯海角，一樣無法獨立。 當小孩還小，留在身邊，才叫愛。 我又回頭要去煎第三顆荷包蛋，到了廚房卻自言自語地說： 「生孩子就是要放在身邊疼、放在身邊愛，小學六年級就早早送走，乾脆不要生好了。」 金湯匙裡就算不是毒藥，是補藥，也要拿捏適量、對症下藥才行。 教養，就是生活，時時刻刻都在進行。這就是汪培珽手記。
孩子知道 你愛他嗎
汪培珽最重要的一堂課，終於出版成書了 這堂課只談一件事：如何讓孩子感受到你的愛 教養書很多，只談「如何正確去愛」的？沒有。 是因為父母愛孩子天經地義、不需要學習嗎？ 還是因為它跟成龍成鳳無關。 生孩子的最大意義在哪？ 不是成就他，而是你們之間濃厚的感情。 單向的感情，多半是一廂情願。 讓孩子知道你愛他，那麼他對你的愛，才傳達得回來。 你希望感受到孩子的愛嗎？ 15個簡單的方法，39個需釐清的觀念， 融合在她親身的故事裡，讓你感同身受。 這些課題，不是孩子小的時候，才需要。 父母的觀念和態度，影響孩子一輩子的幸福。 這是汪培珽持續了八年「愛孩子也愛自己的七堂課」裡，最關鍵的一堂課。 如果從她的二十多本作品裡，只能挑一本看，她說，就是《孩子知道你愛他嗎》。 讓孩子真真實實感受到你的愛，才算盡了作父母的責任。 * 孩子知道你愛他嗎？ 不知道。很多孩子都不知道。 小時候感受不到父母的愛，長大就會知道了嗎？不會，親子關係可能還更疏離。 父母老是用錯誤的方式表達愛，孩子就永遠不會知道你愛他。 當我們表現出來的行為沒有愛，例如翻臉跟翻書一樣…… 當我們只愛功課好的、有禮貌的、聽話不找麻煩的孩子…… 當我們將自己的恐懼和壓力往孩子身上丟時…… 就別說自己是愛孩子吧。 「其實，我媽是很愛我的，可是……」請推敲這些成年子女的告白，他們沒說出口的是： 「我無法感受到父母的愛，和愛傳達出來的美好感受。」 明明愛孩子，孩子卻感受不到，這樣的親子關係，可惜了。 父母心裡愛孩子，行動卻常常都集中在「管教和成就」孩子上。 作父母的趣味在哪？多一個人，讓你愛。 作父母最大的回報呢？多一個人，愛著你。 愛孩子，要愛到彼此心裡都有幸福的感受，才算數。 不論你的孩子是三歲或三十歲，我盼望這本書可以讓你的人生，從此更閃亮。 ──汪培珽 【Q 1】為什麼《孩子知道你愛他嗎》是汪培珽最重要的一本書？ 幸福的要素，只有一項不可取代，就是愛。不一定非得是親子關係， 甚至你愛了那些不會給你任何回報的貓貓狗狗，人生也就沒有白活了。但作父母的， 如果最後與孩子的感情疏離，不論我們在金錢或工作上取得多少成就，我猜，那都是遺憾。 你可以不花時間唸故事書給孩子聽、你可以不花力氣培養孩子的英文能力、你可以不在乎孩子是不是讀書的料…… 但如果你不知道如果正確表達愛，可能也錯失了生養孩子最有趣和最有意義的部份。 【Q 2】《孩子知道你愛他嗎》書名怎麼來的？ 周遭放眼望去，幾乎每個父母都愛極了自己的孩子，可是有時候他們對孩子的所作所為， 讓我心裡不由自主地產生了這個問句──孩子知道你愛他嗎？ 當這個疑問從我心底冒出的那天起，我覺得自己有責任讓全天下的父母正視它。 千千萬萬的父母都愛孩子，但如果這份愛卻無法讓孩子感受到，甚至愛孩子愛到最後只能說， 「我都是為了他好，我到底哪裡做錯了？」這不是很可惜的事嗎？ 【Q 3】我愛孩子不求回報，為什麼一定要孩子知道我愛他？ 對，很多父母都是這樣認為的，埋頭苦幹地付出，然後事情演變到最後卻是： 「我都是為了你好，你怎麼不領情呢？」 愛，是一種感情。感情，要能交流。單向的感情，多半只是一廂情願。 當孩子知道你愛他，你也才能收到他對你的愛。 你希望收到孩子對你的愛嗎？ 我不是說有形的什麼生日禮物，我是說無形的愛意。應該沒有父母會說不要吧。 這一年，弟弟才上幼兒園大班，每個星期一的早上上學，因為剛好有長輩送，我不用起床可以繼續睡到自然醒。 某個星期一，早上我突然醒來，聽到客廳好像還有聲響，急急地往外衝，我只是想把握最後一秒鐘跟弟弟說再見。 可是等我衝到外面時，靜悄悄地，偌大的客廳裡一個人也沒，他們都已經走了。 當天接弟弟放學，我跟他描述「媽媽早上看不到他」的落寞感覺。其實也沒什麼落寞啦，我又回去睡我的回籠覺了。 這件小事，應該到此結束了才對。沒想到，過了一星期，這回我沒有突然醒來， 但朦朧中好像聽到弟弟要大家等一下，然後有人開房間門進來，孩子特地跑到我的身邊—— 當時是冬天，我的棉被蓋得緊緊的，弟弟卻走進來將我的被子蓋得更緊，鋪得更平， 彎身輕輕地跟我說：「媽媽，我要去上學了，你等會兒醒來看不到我，不要傷心，我中午就回來了唷。」 他一邊走一邊往門邊倒退，那神情，簡直就像男朋友要去上戰場，女朋友在火車站送別。 然後臨關上門，還送來一個飛吻，說：「祝你好運。」 這麼小的孩子，經過了一整個星期，怎麼會記得要來給媽媽他的「愛意」呢？ 他不是來討好我的——當孩子收到你的愛意後，他們很自然地，就也會想讓你知道「他愛你」。 【Q 4】我在管教孩子上已經焦頭爛額了，愛也沒有少給，還能做什麼呢？ 今後如果又收到父母此類的來信，我可以很高興地回信說：請快點去找《孩子知道你愛他嗎》來看。 我相信，不論你的孩子是零歲、三歲，或是三十歲，都可以在這裡找到對你有用的東西。 愛與管教，是一體的兩面。當你在管教孩子上出現困惑時，請先看看這本《孩子知道你愛他嗎》， 因為問題常常不在表面你看得到的地方。 若是你發現孩子對你的愛，怎麼都不領情的時候，可以回頭去看看《管教啊，管教》。 因為管教方式出問題時，通常你的愛意也就傳達不出去了。 如果你是律己甚嚴的父母，又只能從兩本中擇一的話，當然要選擇《孩子知道你愛他嗎》。 因為愈嚴格的父母，愈可能對孩子做出沒有愛的行為來。所以這本書很可能「救你一命」也說不定呢。 我討厭寫出「照表抄課」的親子書，所以什麼15個方法和39個觀念， 都得靠你自己慢慢去體會出來，說不定你還可以因此發現「另一個自己」。 有時候，父母的觀念只要轉個彎，即使不做什麼，親子關係就會愈來愈好了。 【Q 5】「愛的教育」喊了這麼久，但街上還是有一大堆被寵壞的孩子到處跑，他們是怎麼來的？ 【Q 6】傳統權威教育，快又有效率，有什麼不好？ 【Q 7】我做的每一件事，明明都是愛，孩子怎麼會不知道呢？ 【Q 8】孩子已經十歲了，我從來沒有把愛說出口的習慣，現在開始說，會不會嚇到他們？ 【Q 9】你曾經對孩子說過的「最好聽的話」是什麼？ 【Q 10】最讓你傷心的一句話，而且是從父母嘴裡吐出來的是什麼？那時你幾歲？ 【Q 11】一直很乖的孩子，到了青少年突然完全變了樣，我該怎麼辦？ 【Q 12】如果是家裡的長輩寵溺孩子呢？ 【Q 13】你曾經用「我不愛你、我不喜歡你」跟孩子開玩笑嗎？ 【Q 14】你對孩子這麼好，孩子會不會將你的愛當成理所當然？ 【Q 15】你習慣跟孩子有哪些身體接觸？ 【Q 16】你這樣愛孩子，孩子會不會無法獨立？ 【Q 17】兒子小學的導師太嚴厲，不是打就是罵，我想替孩子轉學，但先生卻不肯，理由是：這一點磨練都承受不了，將來怎麼成為男子漢？你同意嗎？ 【Q 18】當父母不小心傷害了孩子，又希望可以平撫他們心裡的創傷，最好的方式是什麼？
不能讓你買，只好讓你吵
這一年，她十五歲，他十二歲。 如果《父母的保存期限，只有10年》，爸爸、媽媽，你們已經過了有效期限。 但生活沒有結束，親子間的故事還在進行， 效期過後，父母與孩子對話將如何流轉演變？ 汪培珽手記系列，以孩子十歲之後為起點， 從日常生活尋味，爬梳保存期限過後的親子關係， 原來，管教啊管教，已經從單向的餵養、照顧，昇華為一來一往的雙向溝通。 漸漸成熟的個體，有思想、有主見， 是的，還好我們生了兩個孩子，但這一年，青春期x2，是否更叛逆難教誨？ 是，也不是。 ．進入國中的男孩，不再黏著父母討拍，面對兒子生人勿近的回應，她如何接招？ ─一切皆有時，別急著出手，請耐心等待。 ．女兒衣著清涼，短褲越來越來短，管還是不管？ ─跟小孩針鋒相對有「配額」，對一個快要成年的孩子，配額必須用在刀口上，衣著問題屬輕重緩急的輕。 ．兒子開口要買網路遊戲，給還是不給？ ─不能讓你買，就只好讓你吵。沒關係，我的工作就是要讓孩子吵。 ． 青春個體，對兩性懵懵懂懂的提問：「懷孕你會罵我嗎？」該避重就輕？還是單刀直入回應？ ─在感情的世界裡，心傷比身傷大，但為人父母希望你一點傷都不受，講明白還不聽，只能祝你好運。 ．別人要孩子成功，她要孩子失敗，因為失敗能生勇氣？ ─別人沒走過的路，不代表你不能走。害怕失敗，讓你錯失機會，真正的失敗，是沒有去做。 《不能讓你買，只好讓你吵─汪培珽手記九》，64篇對話，看似切入家庭日常，談柴米油鹽醬醋茶之外的家人相處之道，卻如好友沏一壺熱茶，坐下與你細聊我的家庭解方與生活觀點。很個人，有親子間、夫妻間、祖孫間，細細讀來，卻相當共鳴，是你我曾經有的經歷，有的過去式，有的現在式，也許更是許多新手媽媽的未來式。最終心法無他，是汪培珽手記系列從一到九始終如一的傳授： 世上媽媽千百種，你喜歡哪一種，你就要將自己變成那一種才好。管教，因人因地制宜，打從心底相信孩子，有鬆有緊的原則，便能互生信任，互相尊重。 愛，要走很多很多步的。爸爸媽媽們，要守點力氣，因為，十年保存期限過後，是另一個開始。
親愛的，你有掛號信
五十封信，五十個議題， 橫跨了十五年的時間， 從孩子小時候，寫到孩子長大了。 不管結婚沒、生小孩沒、有疑問沒──任選一個議題，拿來聊天也不錯。 例如：「過胖的小孩，是誰的責任？」 例如：「做錯事，一定要處罰嗎？」 例如：「你會在背後說孩子的壞話嗎？」 例如：「限制小孩看電視，只會讓小孩更愛看電視嗎？」 如果結婚前，誰規定必須先跟另一半討論這些問題，以後家庭應該會更和樂。 或是，直接決定「這個婚不結了」。 例如有人問，「兒子才六歲，就會頂嘴，不吃軟也不吃硬，該怎麼教？」 汪培珽開始回想自己的經驗──她家的姊姊弟弟是喜歡吃軟還是吃硬呢？ 結果發現他們兩種都不吃，原因不是因為「挑食」， 而是媽媽從來不餵他們「不對」的食物。 什麼叫不吃硬？就是有人仗著優勢和權威，逼迫你就範，但是你不肯。 什麼叫不吃軟？就是有人死纏爛打求爺爺告奶奶地拜託你聽話，但是你不肯。 簡單來說，給人吃硬，用的就是威脅。給人吃軟，用的就是利誘。 她想問你的是：「你自己喜歡吃哪一種呢？」 例如有個大學生說，「將來我想賺大錢幫父母買房，讓他們過好日子。」 汪培珽卻說：「不要把孝順父母當成人生目標。」 每個人都只有一輩子好活。報答父母的最好方式，就是好好活出你自己的人生。 如果你的人生目標，就是賺大錢讓父母過好日子，那麼，當初他們根本不該生小孩， 不生小孩省下的錢和力氣，他們的好日子早就開始了。 她想問你的是：「人生的重心，包括父母嗎？」 例如許多父母把小小孩送人二十四小時看顧，只在放假接回家。 她想問你的是：「如果孩子一生下來，就已經大學畢業，你要嗎？」 許多人會說，那是不得已的。 汪培珽說：「不得已，從來不在討論範圍內。」 不過她也想問：「人生的大小事，遇上一點選擇也沒有的機率，到底有多高？」 當我們把生命裡值得珍惜的東西全都擺出來， 每個人的優先順序怎麼排列，是自己的自由。 一旦排好了，就不要管三姑六婆怎麼說。 有人說她頂著高學歷卻每天餵奶換尿布犧牲太大。 汪培珽說：「哼，哪來的犧牲，那叫享受啊。」 勇於對別人說不，過自己想要的生活，也會是孩子將來能活出自己的榜樣。 十五年來，汪培珽根據她的近距離觀察，寫下了一封封的信。 寫信，有述說的對象時，你一定會更謹慎用字遣詞，和說話的語氣。 她希望給人意見時，能把難過和尷尬減到最小、幸福加到最大。 五十封信，五十個問句，如果能花些時間看看，或許能讓你更了解自己。
臭臉的歲月
我想念孩子擺臭臉的那段時光 一百五十六篇日記 是姊姊十五歲弟弟十二歲那年寫的 孩子長大的速度 就像時鐘上的時針和分針 你無法察覺一絲一毫的移動 它卻一圈又一圈地往前走 攔都攔不住－－汪培珽 1 我想去游泳，但時間接近四點，弟弟快要放學了， 雖然他有鑰匙可以自己開門，但我想等到他回家再出門。 他進門了，還是一如往常的沒有表情。 我走到他的房門口問候他，問他要不要吃點或喝點什麼，雖然他通常都是沒有表情地說不要。 今天，我才開口說「你要不要……」，連什麼東西都還没說呢，他就用「不要」打斷我。 我有點嚇了一跳，自己退到客廳，拿起游泳的包包往外面走，然後一顆眼淚就刷地掉了出來。 我邊走邊用袖子擦乾眼淚，但心裡沒有悲傷。 是我自己大驚小怪，不必怪孩子，後來才發現眼淚跟自己的月經症候群有關。 當我被嚇了一跳、退出他的房間的當下，我就感覺到，他知道自己今天過頭了。 有時候父母的沉默不語，不代表放任孩子不管。 昨天，又是相同的場景，他按門鈴，我開門先跟他問好。 「有玉米湯要不要喝？」我問得很快，讓他沒機會打斷我。 他喜歡喝玉米湯，剛好中午有剩，於是端了一碗進到他的房間， 當我放下湯碗時，聽到他小小聲地說了「謝謝」。 雖然很小聲，但我知道那是真心誠意的謝謝。 今天，我去開門時，貓咪也從睡夢中跑出來迎接他。 但他還是一視同仁，沒跟貓咪，也沒跟媽咪打招呼，面無表情地走進房間。 我悻悻然地對著貓咪說：「哥哥都沒有叫你一聲啊，哥哥也沒叫我，你不要傷心哦。」 2 我換了個髮型，孩子很不習慣。 過了一星期，弟弟坐在我身邊，拉拉我的頭髮，慎重宣布： 「你不是我媽媽，除非你將頭髮變回原來的樣子。或是過一年後，我才能習慣，再認你是我媽媽。」 說了這麼多，他的重點是最後一句： 「所以從現在開始，你說什麼，我都不聽你的了。」 3 「媽媽，我肚子餓，想吃漢堡。」弟弟說。 「不要吧，等一下上飛機就有三明治了。」 我們母子女三人正朝著香港飛台灣的登機門前進。 「媽媽我肚子餓。」弟弟又喊了一次。 「等會兒媽媽的份也給你，讓你吃兩個。」 三明治來了，我二話不說遞給左手邊的弟弟，他大方地接下。 等他吃完自己的，從紙袋裡拿出第二個時，卻遞來給我，要我先吃幾口再給他。 這是禮貌和關懷，真是好孩子。我意思意思地咬了一小口。 「媽媽，我還餓。」姊姊吃完了自己的，看弟弟有兩個，抗議了起來。 「我的已經先給他了。你跟空中小姐再要一個吧。」其實我是隨口開玩笑的。 小孩的臉皮那麼薄，哪敢開口呢。因為連我自己都是寧願餓死，也不敢說還要一個。 當姊姊跟路過的空姐開口時，我好驚訝。 當姊姊正在吃第二個三明治時，我很興奮，樂呼呼地貼在她的旁邊竊竊私語： 「你等會兒，可不可以再要一個，說你還是吃不飽，看她會不會再給你。」 因為你媽媽還沒吃。 哼，結果我只吃到了一個姊姊的白眼。 如果我的肚子很餓，不會把自己的三明治給孩子。 孩子知道當媽媽說要將自己的讓給他時，我就是不太餓。 「完全的了解，完全的不多禮，完全的不勉強。」我喜歡這樣的親子關係。 弟弟吃到最後一口三明治時，我說要， 他卻以迅雷不及掩耳的速度送進了自己的嘴裡，然後笑得好開心。 「整媽媽當樂趣」是我們之間的生活樂趣。
相親相愛是什麼
相親相愛是什麼？ 在一起的時候，喜歡對方。 不在一起的時候，想念對方。 只做到一半的，也有五十分。 為什麼，零分的感情這麼多。 父母的態度，決定孩子感情的深度。 排解手足糾紛，事小。 大事呢？就是做人的道理。 本書有五個部份。 【輯一】如何兄弟不鬩牆 十八個概念，是手足相親相愛的重要推手。 只要照著做，問題即使沒法全部解決，也會先自動消失百分之八十。 【輯二】 都是小事 發生在這對兄妹身上的九個爭吵，都是小事。 怎麼理睬，可決定手足感情的走向。 【輯三】 我家問題在這裡 手足問題如此「變化多端」。十八個別人家的問題，或許可以讓你找到自己的答案。 【輯四】 親愛的，我可以給你建議嗎 這個家庭被手足問題弄煩了，請了一個觀察者， 進駐到這個家庭一週，近距離貼近這家人，最後給予父母建議。 【輯五】 訪問姊姊 原本只希望書裡的主人翁來暖場。結果孩子脫口而出的，就是教養裡的密碼。 它們都藏在小地方，找出來實現它，那是生養孩子的意義之一。 * 有人認為：手足吵架無所謂。這件事，對，也不對。 如果吵架後，心裡沒有怨懟，你可以說無所謂。 如果一次兩次三次、一年兩年三年，隨著年紀漸長，怨懟也愈深呢？ 很多手足漸行漸遠，除了天生個性是否相投外，也可能小時候都處不來了， 大了更難有機會再培養感情。 有人認為：吵架可以增加感情。這件事，對，也不對。 如果把吵架看成一種溝通，那就得看溝通有沒有結果。 如果最後落到各說各話、負氣離開，雙方都認為是對方的錯，請問這種吵架怎麼增加感情？ 更糟的是，有人認定父母偏心，你還能說手足吵架無所謂嗎？ 當我們抱怨孩子不友愛時，有沒有想過，錯誤的源頭，可能是自己？ 通常都是。只是多數人沒注意到這個事實。 當我發現老大對老二說話太兇時，應該就是自己也會對孩子說話太兇。 當我發現老二對老大蠻不講理時，應該就是自己也會對孩子蠻不講理。 只要一出現育兒問題，第一個反應是檢討自己如，父母如果能有這等勇氣，事情就會愈來愈好。 * 我家姊姊弟弟的感情如何？弟弟一向很喜歡跟姊姊在一起，無庸置疑。 姊姊呢？一回，她在學校不順利了一整天，心情整個盪到谷底。 在客廳，我聽到她喃喃自語： 「回到家，跟弟弟聊一聊，就好多了。我只要有弟弟可以說話，什麼壞心情都不怕了。」 為什麼父母都希望孩子們能相親相愛？ 人生的路上，能多個人聽你說話，分享喜悅、互相扶持，那有多好！ 每個人都希望有朋友，它是幸福快樂的來源。 如果手足也是朋友，那有多好！
管教小書：理智斷線前
「小孩快要讓我抓狂了。請問：理智斷線前的三秒鐘， 我可以做什麼防止自己不理智的行為和言語？ 假想一下：一年後，地球就要毀滅了。 假想一下：有一天，你的孩子對他的孩子，也抓狂大吼大叫。 假想一下：有一天，你老了，換成孩子對你抓狂大吼大叫。 我猜，第三個，最有效。 多數父母都知道怎麼教小孩 我們缺少的不是育兒方法 而是在「兒孫自有兒孫福」和「成就孩子」間取得平衡 200則隨筆 希望讓你找到讓日子過得更幸福的方向 「為什麼別人的孩子都這麼乖？」 「為什麼別人的孩子都這麼優秀？」 你這樣想過嗎？ 問題不在孩子乖不乖、優不優秀。 每個孩子都是獨立的個體（這句好像是不得不說的廢話）。 父母得跳脫「跟別人比」的框框後，再來談教養。 我們總是先看別人的孩子，再看自己的，然後開始比較。 問題是，父母自己乖嗎？優秀嗎？ 乖，和優秀，放到父母身上，可以是有耐心的同義詞。 「這孩子，怎麼這麼固執？」 我們會先反省自己固不固執嗎？ 不。我們會先把自己不聽話的孩子，跟別人聽話的孩子比。 然後怪自己的孩子太固執。 「有主見」，明明是好事。 但是，當自己的孩子有主見時，多數父母卻不高興。 甚至把它當成缺點看。為什麼？ 孩子犯錯被老師罵，如果你親眼看到，會難過得不得了。 但是，自己罵小孩罵得更兇，卻不感到難過。 甚至愈罵愈覺得上癮，為什麼？ 「怎麼讓小孩更有自信？」 「偶爾威脅一下小孩，有這麼嚴重嗎？」 「會讀書是很好，但不愛讀書，我也不勉強……」 「不乖，打一下有什麼關係？」 父母對教養的疑問，沒有盡頭。 如果我們把矛頭指向孩子，只能治標不治本。 問題的源頭，常常是父母哪裡需要改變── 可能是隨口批評孩子的習慣； 或是「我這麼倒楣才會生了你這麼難纏的小孩」的念頭。 會反省的父母，孩子的問題自然就會愈來愈少。 * 這麼多年來，收讀者的來信，已經變成生活的一部份了。 每一封，我都會看。 每。一。封。 至於回覆呢？有點看緣份（抱歉）。 有人只寫了五句，但我覺得不馬上回，對方就要跳樓了。 有人寫了三頁，我猜寫完，問題可能就解決了一半。 整理讀者的問題時，有時候我會把父母的提問藏起來。 因為你可能沒有這樣的困擾， 但是我的回答，希望也可以讓你找到自己的需要。 * 『當你用美好平和的眼光看孩子，孩子就是美好平和的。 我家姊姊弟弟十二歲之前，都是美好平和的。 十二歲之後呢？ 在外人的眼光裡，不是。 但是，我還是用美好平和的眼光看他們。 他們在青少年時期給我的試煉，不要說換做別家父母， 只要換我家先生來管，都可能弄得烏煙瘴氣。 但是，我從來沒有無助的感覺。 父母不能無助，因為孩子比我們還無助， 我們是孩子好好長大的唯一依靠。』 以上這段話，說的就是：父母要保持信心。 父母的信心，就是孩子自信的來源。 也是孩子的人生，可以走得更幸福的來源。 與你共勉之。 ──汪培珽
汪培珽手記七：壞人我當
一個家庭的規矩是誰訂的，那個人就是壞人。 訂規矩不難，執行──才是考驗。 執行的時候，就是讓自己變成壞人的時候。 通常，爸爸媽媽之中，只有一個壞人。 所謂壞人，就是比較嚴格，主導教養責任的那個； 所謂好人，也不是什麼都好，就是個性上比較和善、好說話。 有沒有爸媽都是壞人的？ 如果老天讓我幫孩子選，我寧願選兩個都是好人。 好人，不見得會把孩子寵壞； 但是在太嚴格的環境成長，對孩子的人生，是一種損失。 有什麼比損失了生活樂趣，還可惜的事呢。 等我當了媽媽後，發現自己沒得選，因為另一半天生就是好人。 當壞人，我不怕，但我怕好人扯後腿。 「不要跟媽媽說，我買糖果給你。」 「買隻手機給孩子有什麼關係，沒必要這麼小氣。」 喜歡扯後腿的好人，無所不在。 他們甚至還會一邊扯，一邊說你是狠心的媽媽。 對孩子說不，需要堅強的意志力，和永不放棄的耐力。 你以為我不想討孩子歡心嗎？ 我不能，因為我對孩子還有責任在。 如果你沒有當壞人的「天份」，至少要是那個壞人背後的支持力量。 剛開始，家庭裡這個壞人的角色，沒這麼鮮明； 道理多說幾遍，教好孩子不難。 等孩子進入青少年，壞人的挑戰就愈來愈大了； 誰想看到心愛的人，用痛恨的眼光看著自己呢。 最後，當一個溫柔的壞人，執行規矩，卻不讓人痛恨， 就是我最大的挑戰。 你想知道我是怎麼做的嗎？ 汪培珽手記七，記錄了姊姊十五歲，弟弟十二歲那年的故事。 到目前為止，應該還沒有一個親子書作者，以自身的經驗， 從孩子小時候，一路寫到他們長大。古今中外，都沒有（如果有，請告訴我）。 我期望，手記裡的一個個真實故事（目前已經寫到第350個）， 能把我想傳達的教養理念，寫進你的心裡。 【有同學問：我兒子不愛念書。自從台灣的電玩家得了世界第一， 他就一心把電玩當未來志向。我也無法反駁他行行出狀元的想法，我該支持他嗎？】 汪培珽說：世界是被努力的人創造出來的， 也是被充滿知識的人創造出來的。 千萬不要被電視的新聞誤導： 打電玩打到世界第一名，人人都對他豎起大拇指。 看到這樣的新聞，連父母也會被騙。 如果有機會走進世界頂尖的電玩公司， 看看他們的工程師、產品經理、行銷人員…… 有哪一個在人生的黃金時間，是不用功讀書的？ 沒有。 因為在黃金時間不用功努力的人， 最後只能苦哈哈地掙一口飯吃， 什麼理想也實現不了。 或許他是例外的那一個，但又憑什麼可以例外呢？ 多讀書，我沒法跟你保證什麼。 但是，浪費了這幾年，可能用下半輩子都彌補不回來。 多花時間在書本上，不會有任何損失， 這種只有好處沒有壞處的事，放棄了，不可惜嗎？ 【有同學問：「為什麼我的孩子做功課，總是摸摸拉拉呢？」 早點做完功課，多出來的時間就可以好好運用，多做些有益的事情不是更好嗎？】 汪培珽說：有太多的父母，根本看不得孩子「玩」。 功課這麼快做好？這麼少？ 來來來，這裡還有一大疊測驗卷，慢慢寫。 中國父母就是看不得孩子功課少。 既然早做好也不能玩，我還不如摸摸拉拉，這樣日子比較好過些。 如果你跟他講好，功課做好以後的時間， 可以看課外書、玩玩具、找同學玩等等， 我猜他之後學校功課一定可以做得又快又好。 【有同學問：孩子三歲了，還是很愛哭，動不動就哭。 我常常被他哭得心煩氣躁。我該怎麼做才能讓他不要一直哭？】 汪培珽說：可能是工作不順遂，可能是夫妻感情不和睦， 可能是隔壁的老王領的年終獎金比自己多…… 讓大人煩躁的機會很多。 但是，你的煩躁，跟小孩哭，是不相關的兩件事。 假設：如果你剛剛中了樂透頭獎， 我猜，小孩哭破屋頂，你都不會罵他。 當小孩開始哭時，試試看，什麼話也不要說，緊緊地抱著他，就好。 有什麼話，都等他哭好了再說。 大人可以做很多事來舒緩自己的情緒， 包括到廁所去搥牆壁都好，但不要罵正在哭的小孩。 有父母支持的孩子， 有一天，才可以長成真正天不怕地不怕的人。 【有同學問：女兒上了國中後，整天都想跟著交朋友，跟朋友混在一起， 雖然功課還可以，但是拿交朋友的時間來念書，不是更好？】 汪培珽說：「朋友」在人生中，地位有多麼重要。 只要跟好朋友在一起，再苦都是甜的。 當你遇上孩子想交朋友的階段，千萬不要阻止。 我知道父母最怕孩子的讀書時間被佔用， 但是，朋友可以帶給孩子追求美好人生的強大力量， 絕對可以跟「讀書」這件事相抗衡。 【有同學問：我的兒子今年四歲，但個性倔強，明明自己犯錯，就是死不道歉， 連在外面踩到別人的腳，也不肯跟人家說對不起，我只好代他向人道歉。 個性這麼倔強的小孩該怎麼教才好呢？】 汪培珽說：道歉認錯，是一種大能力。 有這種能力的人，人生的路上一定可以更順利。 但是，它得慢慢培養，不是強求可得的。 尤其孩子是最有靈性的動物，當你看到了道歉認錯的火苗， 哪怕只有那一丁點，也要細心地護著。 太過求好心切的大人，常常才一開口說話，就將火苗吹滅了。 你看過孩子犯錯後臉上尷尬的表情嗎？那就是火苗。
父母的保存期限，只有十年
從孩子的五歲到十五歲，你只有十年的機會。 望著孩子背著背包的小小身影，我知道，總有一天我要面對孩子離開身邊的日子。 但我一點也不沮喪，因為，我已經將孩子的每一份笑容、眼淚、體貼和愛意留存起來了， 到那一天，我只要再從心裡拿出來解凍就好—— 絲絲甜蜜的回憶，就是父母度過老年時，所需的全部養分。 很多父母是這樣想的：孩子還小，等我們什麼什麼的時候，再怎樣怎樣。 三歲小嗎？八歲如何？八歲還是太小了，十二歲如何？ 機會，常常都是在等待中失去的。 從孩子的五歲到十五歲，唯有這黃金的十年， 你可以前一秒鐘跟他像好朋友般說話； 後一秒鐘，他卻可以帶著天使般的臉龐依偎在你懷裡睡著。 如此美妙的特別感覺，你只有十年可以享受，一旦錯過，機會將永遠不回頭。 我知道，旅行只是一個概念，只是父母活在當下的一種實現。 我知道，不是每個爸媽的保存期限都是十年——放心，只會更少，不會更多。 然而，父母能陪孩子多少年、到幾歲，都只是一個提醒： 我們不是上一代只求溫飽的父母， 我們還要好好享受，養育下一代時，千金也買不到的美好時光。 ——汪培珽
還好，我們生了兩個孩子：你願意辭職回家帶孩子嗎?
還好，我們生了兩個孩子──而且你願意辭職回家帶孩子嗎？ 你好愛孩子，卻只生一個就不生了。 你好愛孩子，也好想辭職回家帶孩子，卻還是把孩子交給別人照顧。 為什麼？ 別人生不生孩子，關汪培珽何事。 別人回不回家帶孩子，更關她何事。 這是她的使命。 之前沒人把這些議題寫成一本書。 之後也很難會再出現。 想要說服人，什麼威脅、利誘都沒用。 除了感動。 感動，就像空氣，看不見，摸不著。 但是，沒有它，就沒有人生。 她只是希望自己的幸福感受，其他父母也能擁有。 即使它小得微不足道。 沒了感動，人生，還剩下什麼。 ──姊姊和弟弟的下課時間不一樣，小朋友是二點四十,大孩子是三點二十。 那天到學校當愛心媽媽完畢，正好趕上姊姊回家的校車，媽媽搭便車之際，在一旁的販售機買了罐可樂。 其實，媽媽很少喝這種含糖飲料，只有偶而興起為之。姊姊也不喜歡氣泡的感覺，但那卻是弟弟的最愛。 校車開了，媽媽根本喝不完，但在車子上，只能丟也沒地方、喝也不是地尷尬拿著。 校車在山路間蜿蜒，偶而在一個轉彎處丟下個孩子，好似郵差投包裹，將媽媽最心愛的禮物送到家。 我們是最後幾站，不經意又拿起可樂喝了一口的媽媽，卻被姊姊好似下一秒鐘就要出手阻止的緊張語調嚇到： 「不要──再喝了。」她不是不喜歡可樂嗎？ 「快到家了，留給弟弟啦。」 手足之情，足以感動父母的人生。 【 你不生，誰該生呢？】 現代人，無事不以快速為目標。常常一味地追求速度的結果，就是忽略了 ——人生到底應該怎麼過？ 上一分鐘追著下一分鐘，今天追著明天，一歲追著兩歲， 國產車追著進口車，小房子追著大房子，副總經理追著總經理…… 最後，一路追進棺材裡躺好。 我們老是忘了人生最重要的是什麼？ 如果你是那種——好愛孩子、好喜歡孩子、也願意養孩子的父母， 卻只生了一個孩子就不生了。 為什麼？ 請不要得過且過，以為時間可以給你解答。 在生不生孩子這件事情上，當時間給你答案的同時，你可能也失去了機會。 「我的人生，到底希望有幾個孩子？」 訂個時間表，約好另一半，坐下來好好談清楚。或許，先別因為一時的困頓而急著做出決定。 想像一下未來，把時間拉長來看，答案可能更清楚—— 從結婚到往後的五十年，在人生不同的階段中，三十歲、四十歲、五十歲、七十歲⋯⋯ 當你和另一半想起家裡的孩子，你希望浮出腦海的景象，是幾個孩子呢？ 【 要生兩個孩子的18個理由 】 因為孩子太小，父母很容易就誤會一件事—— 以為孩子有父母的陪伴就足夠了。 你根本不知道，孩子有多需要手足。 我，也不知道。 ——直到姊姊七歲，弟弟五歲時。 我是那種糊里糊塗、沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。 當孩子還小時，我哪能想到「孩子需要手足」這麼不切實際的問題呢？ 只要孩子有半天不吵嘴、不爭寵，我就該吃齋唸阿彌陀佛了， 哪還有閒情逸致去考慮什麼相親相愛、手足之情。 我的兩個孩子年紀差了兩歲半， 也就是說，當第一個孩子快兩歲時，我就懷了第二個孩子。 可是在當時，我能從生活中察覺到「孩子需要伴」嗎？ 完全不會。 因為孩子太小，父母很容易就誤會一件事——以為孩子有父母的陪伴就足夠了。 這種以為，就是整件事情最可怕的地方。 【 你願意，辭職回家帶孩子嗎？】 一個三歲、一個一歲的孩子，能有媽媽的陪伴，是最幸福的事。誰最幸福？ 你以為我說的是孩子嗎？不，是媽媽最幸福。 「為孩子辭去工作，當個家庭主婦，這樣的犧牲你甘願嗎？」 犧牲？甘願？ 啊哈，老天也沒事先告訴我── 我的人生，是從「回家帶孩子」才真正開始。 做學生時，努力讀書求好成績；當員工時，工作積極求好前途。 到底為什麼要這樣做，我並不清楚，好像是大家都覺得這樣做才對，所以我也這樣做。 這些努力為了誰？最初的出發點應該是為自己吧。 至少沒聽過準備考試的莘莘學子會說，用功是為了將來的孩子吧。 為了自己？我從來沒有這樣的感覺，直到我辭職回家帶孩子—— 我才發覺，我的人生，真正活了起來。 ** 這是一本百年大計之書。 它關係你的幸福指數，也關係整個國家的幸福指數。 生兩個孩子，不是為了誰，是為了自己的幸福。 辭職回家帶孩子，也是。 人生最美的時光，就是那段日子。
偷偷愛著你：汪培珽手記五
他的愛，很安靜，總是偷偷進行。 偷偷愛，對方知道嗎？ 只要有愛，不管用多安靜的方式表現， 被愛的人都不可能不知道。 ✭ 當太太的她說—— 最不可能外遇的人外遇了，最沒有條件的人外遇了，太常聽到這些事，所以，我從頭到尾都不相信什麼「愛情永不移」的話。愚公都可以移山了，為什麼愛情會永不移呢？騙誰啊。 愛情、親情，是要拿來珍惜的。只要珍惜的心不在，隨時都可能改變。 ✭ 當媽媽的她說—— 「好好照顧孩子」聽起來很簡單，但是光是讓家裡的每個人衣食無缺這一項，你就必須起早歇晚地工作，即使氣到想對老闆吐口水，也得硬生生地將口水吞下去；即使孩子已經調皮到讓你想把他們直接丟出窗外，你也得打起精神，將教養孩子的責任一肩扛起。 ✭ 當媳婦的她說—— 愛情勝過一切嗎？我是個要愛情也要麵包的人。 麵包之於我，不是金錢，而是，結婚後，我不希望有個將媳婦當資產的婆家。我不希望遇上一個家庭，想罵就可以將媳婦不當人地亂罵。我不希望，結婚後我將失去我自己，然後讓別人只丟一句「當人家的媳婦要忍耐」就可以不理你了。 ✭ 但當兒子這麼說時—— 不久前，有一次姊姊問我要不要玩星際大戰，當時我不知道，我不知道那就是最後的幾次了，我竟然說不要。因為姊姊長大了，再也不會陪我玩了。 她聽了很傷心，因為她知道姊姊在內心的最深最深處，還是愛著弟弟的，弟弟也依然愛著姊姊，只是隨著青春期的到來，姊弟倆心裡都明白，再過兩年，彼此誰也不需要誰了。遲早有一天，弟弟也不會需要媽媽…… 父母有保存期限，當個偉大的姊姊，也是有保存期限的。 ✭ 關於電腦，她不怕規定孩子說—— 一星期只能開一次，除非老師有特別的功課要傳給你們。 她除了訂規矩，也會跟孩子分享自己的想法：「有沒有看過一種大人，有事沒事就去開信箱來看，一旦你養成了這種習慣，就會像抽菸上癮一樣——你明明知道信箱裡沒什麼好看的，還是會忍不住去打開來瞧瞧。」 一旦你開始依賴電腦，就會開始在網路上瀏覽，看看新聞，看看八卦，看看商店賣些什麼有趣的東西……，如果今天你是七、八十歲沒事做的老人家，也就罷了，可是，你虛度的時光，是最寶貴的花樣年華。 ✭ 當全家高高興興出國旅遊時，她不忘提醒—— 我們的爸爸啊，只要太太孩子高興，他就高興。開車找路，我們要去哪裡他就去哪裡，而且媽媽只出一張嘴，偶爾還會囉哩囉唆。車是誰開的？旅館是誰訂的？旅程是誰規畫的？你們有沒有感謝爸爸啊？ 然後，她偷偷瞄了先生一眼。正在規畫隔天行程的他，臉上偷笑著。那笑意是說—— 我偷偷愛著你們，終於被你們發現了。 汪培珽手記五，說的是── 姊姊十四歲，弟弟十一歲，那一年發生的故事
培養孩子的英文耳朵
如何只靠父母，就讓孩子聽英文像聽國語一樣好？ * 弟弟四歲時，將美國小學二年級程度的300字英文故事書，一字不漏地說出來。 * 姊姊七歲時，用英文講了30分鐘自己即興編的故事，讓弟弟聽得興味盎然。 * 小四的姊姊，聽完31卷49小時的《哈利波特》錄音帶後，開始閱讀700多頁的英文版《哈利波特》…… 他們家裡的日常對話只有國語。 孩子從未被教過任何英文發音。 孩子沒用過任何語文教學教材。 孩子甚至連ABC是圓的還是方的，都不知道。 這是汪培珽的親身教養經驗談── 當大家還在爭論英文教育方向的對錯時，她悄悄地開始幫孩子唸起英文故事書，一唸就是七年。 她不喜歡在家跟小孩說英文。日常生活就是要說自己媽媽的母語。 她不喜歡唸中文故事書時，穿插英文在裡面，她覺得這沒意思。 她也不喜歡明明是陪小孩烤餅乾，卻還規定自己要跟小孩說英文。 汪培珽直覺認定： 只要每天唸英文故事書給小孩聽，久了，小孩自然就聽得懂英文。 而且「唸不唸故事書」掌控在自己手裡， 不必配合補習的時間和老師的教法，所以它是最容易持之以恆的做法。 父母想要成功地教養孩子，沒有一件事不需要持之以恆。 甚至她唸到孩子已經會聽英文、愛上英文故事書了，她還是繼續唸。 因為，故事書能給孩子的，不會只有英文這一項能力而已。 ** 《培養孩子的英文耳朵》出版後，影響了整個世代父母教育孩子的方向。 也不知培養了多少的孩子，英文大字都看不懂一個， 卻可以聽英文故事聽得毫不費力。 如何只靠父母，就能讓孩子聽英文像聽國語一樣輕鬆？ 答案就是：持續地幫孩子唸英文故事書。 就這麼簡單嗎？ 沒錯，不要懷疑，就是這麼簡單。 除了唸英文故事書之外，她什麼也沒做。 怎麼唸呢？也很簡單。 翻開英文故事書，一句英文原文，配上一句中文翻譯。 這個翻譯的工作，只需要做三次就好。 只要孩子沒異議，之後這一本英文故事書光唸英文就好。 但新加入的，還是有三次的中文翻譯。 整件事成功的關鍵，不在孩子對英文故事書的接受度。 而在父母有沒有「不成功絕不罷手」的決心而已。 ** 為什麼汪培珽只培養孩子的英文耳朵呢？ 【如果我有一根魔法棒】 如果我有一根魔法棒 我只要拿它朝你一指 你馬上就學會了英文 但是你只能在 英文的「聽、說、讀、寫」裡任選一項── 其他不會的，得靠自己學 請問 你會幫你自己，或你的孩子 選哪一項 ──汪培珽 或許，多早開始學英文，真的不是成功的保證。 但是，啟蒙教育的方向是否正確，一定具有關鍵的影響力。 ** 如果你的孩子「還小」，你又希望可以幫他們打好學英文的基礎， 汪培珽建議： 請把注意力全都放在「聽力」上面。 除了訓練孩子聽英文的能力外，其他的任何努力都請先暫時不要做。 父母就是不間斷地讓孩子聽更多的英文故事書，就好。 至於這個「還小」的標準是什麼呢？ 她說，只要孩子還願意待在你身邊聽故事，都叫「還小」。
會讀書
汪培珽終於要談「用功讀書」這件事了。 明明知道這本書，將是我所有書裡最暢銷的一本，但卻排到第十本才寫。 因為前面的事情沒做好，後面的事做了也是白做； 或是說，前面的事情做好後，後面的事就能水到渠成。 父母從容面對孩子學業的30個觀念，是本書的重點。 汪培珽還寫了五封信給家長和孩子。 其中兩封，應該沒有父母不想知道裡面寫了什麼── 第1封信：為什麼要用功讀書 第2封信：騙自己用功讀書的方法 *** 「為什麼有人會讀書，有人不會？它是個謎。 我可以不會讀書，但是我不能不上進。 不上進，只會剝奪我人生原本就有的快樂。」汪培珽說。 如果父母一心只想看到怎麼讓孩子成績好、分數高、考進一流學府的方法， 那麼我怕這本書會浪費你的時間。 整本書談到了從容面對小學階段的30個觀念， 或許你還可以自己看出來第31、32、33個。 在我家姊姊弟弟還未進入小學一年級前，這些概念就已經在我的腦海裡成型了。 不要問我為什麼事先知道這些事情，或許是上輩子，父母該做的錯事， 全都被我犯過了，投胎時腦袋沒清空，於是自然地知道哪些錯誤不可以再犯。 當我的小孩才剛進小學時， 我就已經開設了「從容面對小學一年級的XX個秘密」這樣的課程。 當時我的孩子什麼「成就」都沒有，我卻敢開課「教」別人； 也就是說，這個人根本沒上過戰場，就想告訴別人要怎麼打仗才能活著回來， 聽她的話，不是找死嗎？ 因為我全然相信——即使我根本看不到未來—— 當我相信我帶領孩子走的是正確的路，我就不管旁人說什麼，勇往直前就對了。 最後，未來就在我眼前一點一點地出現，它們與我想像的幾乎沒有差距（好險）。 你不相信也得相信，姊姊弟弟如今已經十幾歲了， 有關學校裡的事情，我根本沒花什麼力氣在上面。 因為孩子從父母身上需要看到的是「方向」，而不是方法。 當父母的觀念是正確的，方向就會是正確的。 至於方法，不管是大人想升官發財，還是小孩想用功讀書，都一樣， 每個人都必須一邊過日子一邊去摸索出自己的來。 別以為我不需要摸索，我到現在還在摸索，因為小孩又不是雕像，每天都在長大呢。 「肯讀書」「會讀書」「書讀得好不好」只是一個概念的說法， 當我們還在作學生階段，願意花時間去讀書和學習，就代表這個孩子是上進的。 現代社會，人只有「會讀書」這一項能力，當然是行不通的。 可是，這整本書裡，我想先只談一件事： 父母如何從容面對小孩學業問題的30個觀念。 當父母的觀念是正確的，整個國家的教育才可以愈來愈。 ──汪培珽 *** 除了30個觀念，汪培珽還寫了5封信── 因為她知道，很多父母不知道怎麼跟孩子說「為什麼要用功讀書」的道理。 【給「小學一年級孩子家長」的一封信】──父母慢慢走，孩子才能從容跟上 【給「國中一年級孩子家長」的一封信】──鼓勵、陪伴、不放棄 【給國中生的第1封信】──為什麼要用功讀書？ 【給國中生的第2封信】──騙自己用功讀書的方法 【給父母和孩子雙方的一封信】──如果孩子天生不是讀書的料呢？ 最後有14個Q & A，那是家有小學生的父母，最頻繁出現的疑問。 其實父母問來問去都無法深入到問題的底層。 問題的最底層，應該是第30觀念說的： 培養孩子還很重要，但親子間的感情濃度，才是這場關係裡最珍貴的地方。
纖纖小手讓你握著
《餵故事書長大的孩子》，已經長大到自己寫書了。人生不可錯過的事情有很多，但千萬不要是愛情。因為愛情可遇不可求。這是一本青少年寫的小說，這個小女生將告訴你──「人生有什麼不能錯過」。青少年看重愛情，也看重友情。面對學業和前途時，他們的毅力和耐力，不會比大人少。世界不久就要交到他們手裡，尊重和信任，才是力量的來源。青少年的世界，將透過一隻十五歲的手，讓你一窺究竟。初吻、嫉妒、功課、後悔、謊言、炫耀、秘密、矛盾、陷阱、體諒、壓力⋯⋯人性永遠不變，他們的愛恨情仇，你我都曾經有過，只看每個人何時才有勇氣去面對。***十五歲那年，海瑟和丹尼爾相遇、相愛，但同時，他們心裡都還有放不下的東西，只是，海瑟的似乎比丹尼爾的多更多。──「你覺得幾歲結婚最好？」海瑟隨口問。「二十四、五歲吧？」丹尼爾說。「二十四？」海瑟好驚訝丹尼爾的答案。她的父母在二十九和三十三歲才結婚。她媽總是告訴她，太早結婚不是太瞎就是太天真了。找到對的人，是一件需要看仔細和多看看的事。「那你呢？」丹尼爾問。「我不知道。」海瑟有點不知道該怎麼說：「我不⋯⋯嗯，我沒有想過⋯⋯我不知道，我認為我不會結婚。」「什麼？」這次換丹尼爾吃驚了：「但是等你老了，你要跟誰作伴？」「我不知道。」海瑟捏緊丹尼爾的手：「我不是當女朋友的料，更不可能是當太太的料。」丹尼爾笑海瑟這麼說，他輕輕地朝海瑟的額頭親了一下，說：「你是。」「為什麼我是？」「因為你讓我快樂。」***僅以此書獻給 B.S, S.L and W.LYou taught me how to laugh, to cry, to kiss, to love, to swear like mad when angry, to do smoke-rings, to eat a pizza backwards, to wake up grateful, to cut spam, to know what good music is and to play guitar. Most of all, you taught me the grace of letting go.你教會了我怎麼笑、怎麼哭、怎麼吻、怎麼愛，怎麼在生氣的時候亂罵髒話、怎麼吐菸圈圈、怎麼倒著吃披薩、怎麼一覺醒來覺得感恩、怎麼切火腿肉、怎麼分辨好音樂、怎麼彈吉他。最重要的，你教會了我，怎麼優雅地放手讓你走。
餵故事書長大的孩子
「餵」小孩故事書，就等於拿「愛」給小孩吃。如果孩子光聽故事就可以長大，那故事裡的營養成分，就是愛。十二年前，她有高學歷和好前途，卻辭掉工作回家帶孩子。她說那絕不是什麼犧牲，那才是愛自己的最好證明。七年前，她寫下了第一部作品《餵故事書長大的孩子》。她想大聲對著全世界父母喊的話：「你一定要唸故事書給孩子聽。」都轉成力量，寫成了這本書。「只有5%的人可以做到。」唸故事書給孩子聽，這麼簡單的事，她卻斷言可以做到的父母不多。因為最簡單的事，往往就是父母最容易忽略的事。汪培珽的首部作品，一刀未剪版本重新問市這不是一本趕流行的親子書。它已經受歡迎了7年，目前印行55刷。它還會繼續受歡迎一百年。拭目以待。中國時報2007年【開卷十大美好生活書獎】小S說：「父母一定要看的一本書。」汪培珽目前已經出版了不同題材的親子書，共十本。為什麼《餵故事書長大的孩子》當初會排在第一本呢？因為家庭教育最根本的三件事──愛，品格，閱讀力，都在其中。如果有人告訴你，只要透過最簡單的一件事，就可以達成這三件事，你會想要試試看嗎？從孩子小時候，不間斷地唸故事書給他們聽。就是汪培珽要分享的作法。觀念很簡單，但是可以做到的父母卻不多。父母做不到的原因在哪裡？因為父母沒有被說服。汪培珽想要透過這本書「說服你」的──不是因此你就會養出多好的孩子，也不是書裡的推薦書目有多棒，更不是讓你的孩子考試頂呱呱的祕密⋯⋯她真的要說的是──「父母的愛要怎麼給」的藝術。當父母看著孩子呱呱落地時，大家都恨不得能將全世界最美好的東西，都賜給自己的寶貝。你的愛要怎麼給，常常就關係著孩子一生的幸福。當孩子幸福了，我們也就跟著幸福了。新手父母們，除了管好孩子的吃飽睡飽之外，這一件最簡單、最單純的工作，千萬不要錯過了。因為它就是讓你和你的孩子，幸福一生的祕密所在。
不可以交男朋友的100個理由：汪培珽手記四
汪培珽手記的第四本姊姊十三歲，弟弟十歲半，那一年發生的故事55篇故事，將帶給你55個親子相處的酸甜苦辣。每本手記的書名，都是取自書中的一篇。如果你期望看到100個可以告訴孩子不可以教男女朋友的理由，那麼－－千萬別買這本書唷。其實啊！就算能舉出1000個理由也沒用。關鍵啊！是親子間有多少心平氣和的對話。放眼望去的親子書，幾乎都圍繞在學齡前的孩子，最多最多的，也不會超過十二歲。快進入青少年，或是已經進入青少年的孩子，表面上似乎要開始叛逆了。但是叛逆的心，不等於不需要父母的關心。作者認為，在這個階段的孩子，還是很需要父母的陪伴。即使孩子表面上不需要你，你還是要默默守候。因為他們裝酷耍帥的眼光，還是會不時瞄回父母身邊。你不會知道他們什麼時候「需要你」，所以最保險的作法，就是──別離開。作者右手寫小小孩的親子書，例如上一本是《孩子知道你愛他嗎》。左手也沒閒著，她跟隨孩子的成長，將生活裡的點點滴滴寫進手記裡。她馬不停蹄地寫，幾乎是與孩子的成長同步。她跟孩子的感情，即使經過青少年反抗的歲月，卻愈來愈濃厚。這一切，都不是憑空掉下來的。她好希望，自己嚐過的幸福感受，每一個爸媽都不要錯過。
