面具下的哪個我更受歡迎：公開我、盲目我、隱藏我、未知我，哪個「我」才能讓我有自信、不焦慮？

序

你這麼焦慮，是因為從未與自己在一起

幾年前，我給上千位家長講課，聽到一個令人十分心痛的真實故事。

一對夫妻想要生兩個孩子，但當時國家還沒有開放二胎政策（按：大陸於1979年開始一胎化政策，於2015年宣布全面放棄，開始實施普遍二胎政策），超生孩子要繳納高額的罰款。夫妻倆東躲西藏，偷偷生下第二個孩子之後，把孩子藏在家裡。不許孩子大聲哭泣，不帶孩子出門玩耍，有四、五年時間，孩子甚至連太陽都沒有晒過。

漸漸的，夫妻倆發現不對勁，孩子都已經五歲了還不會講話，不跟家人互動，每天只是一個人縮在角落，稍微有點聲音就渾身發抖。夫妻倆害怕了，冒著被罰款的風險帶孩子四處求醫，但所有的醫生都對他們搖頭，說孩子已經沒救，治不好了。

試想，如果這對夫妻早一點知道，剝奪一個孩子哭泣的權利、孩子成長所需的自由，以及與外界的互動，會對孩子的心靈造成不可逆的巨大傷害的話，他們又怎麼忍心親手殘害自己得之不易的孩子呢？

在一次危機干預培訓課上，一位警官課後找我，說兩年前他曾成功救下一名準備跳天橋自殺的少女，少女活了下來，但他卻發現自己情緒越來越低落。少女當時絕望的表情，時不時就會閃現在他眼前，讓他甚至也產生了衝動，想站上天橋跳下去。

他說，假如兩年前就知道這是心理問題，了解經歷危機事件後，每個當事人都需要心理治療的話，他會早點尋求幫助，就不必忍受長期失眠的痛苦，更不會因為憂鬱而與女朋友分手了。

在汶川地震的災後心理重建工作中，我還陪伴過這樣一個家庭。

這是一個四口之家。地震發生前，父母帶著11個月的小女兒在外地打工，留下兩歲的大女兒和外婆一起生活。地震中大女兒和外婆不幸遇難，爸爸萬分悲痛和自責，開始抽菸、喝酒，喝醉了就罵妻子、打小女兒，對小女兒產生了強烈的憤怒和排斥，不允許小女兒叫爸爸……。

媽媽哭著說，小女兒以前從未生過病，但地震之後開始變得越來越虛弱，不停的生病，越是生病，丈夫就越是暴躁，這個家看來是要澈底散了……爸爸則憤怒的說，都是妳們母女老惹我生氣，這樣的家，早點散了的好！

我邀請這位爸爸與我單獨交流，幫助他一步步的看到：問題真正的根源在於喪女之痛下，沒有來得及面對和處理的各種複雜情緒，而整個家庭都需要創傷修復。幸運的是，當我們所在的收容所撤除時，這位爸爸已經能夠重新擁抱小女兒，所有家庭成員又站在一起了。這位媽媽說，幸好遇到了我們，不然她都想帶著小女兒自殺了。

幸好，有心理學。心理學本質上就是幫你防患於未然，讓你在焦慮來臨之前能夠平靜面對。所以，我有一個越來越強烈的願望，那就是：將更多的精力放到心理學的普及和早期教育上，預防勝於治療，讓更多非心理學專業的朋友，有機會系統性的學點對自己有用的心理學。

不焦慮的人生沒有標準答案。希望你能透過這一本書，成為解決自己內心問題的專家，更能成為接納自己不完美，但有著完整生命旅程的幸福之人。希望你可以更清晰的了解自己，形成你獨有的人生觀，堅定自己的方向，選擇自己的路徑，過好自己僅此一家，別無分號的人生。

我更希望你讀完後，可以闔上眼睛、安然入睡，可以枕著自己的小確幸會心一笑的說：「心理學沒有讓我成仙，卻真的讓我感受到了腳踏實地、仰望星空。」「但願世間人無病，何愁架上藥生塵。」

願書中文字傳遞專業與愛，讓你的生命如花，次第開放。

推薦序一

完美，就是能夠知道自己是誰

這本書顛覆了我對於心理學的刻板印象。

不知道你是不是跟以前的我一樣？好幾次都懷疑自己有多重人格，並不是真正生病，而是好像出社會後，就必須具備很多種面向：在職場上，需要成為一位專業人士；下班後，偶爾想逃避現實，癱在家當廢人，偶爾又要讓自己變得很懂社交，有很多成功人士圍繞在周遭；為了不被淘汰，我又必須成為一位積極進修的人；面對家人與另一半，好像又有盡不完的責任，要當一個好老婆、孝順的女兒；偏偏我的人生興趣就是跳舞，一直很想成為職業舞者。

天啊，如果我追求完美，以上每種角色都有不同的人格特質存在，那我豈不是會把自己弄得很累？後來我才開始慢慢理解，其實除了內在完美主義作祟以外，亞洲式的教育的確讓我成為了必須依靠他人價值觀，才能顯現自己似乎生活得不錯的人。

所以我有一度表面很活躍，參加很多活動，但回到家卻一句話都不想和家人分享，甚至常常用藉口跟理由，推託已經報名好的課程，只覺得進修是壓力，付錢了事。直到後來我開始挖掘自己，找尋適合自己的成長目標，認識我想認識的人，我才慢慢找到真正的自己。

作者用了非常多實際的會談與企業培訓案例，告訴讀者每個人的家庭背景、生活環境、工作場域、伴侶，都會影響我們的決策、特質與情緒，唯有揭開自己面具下的樣子，才不會活在他人的眼光裡，或是不停的被社會價值觀綁架，導致自己的面具越戴越多，以為自己是利他的人，卻一步步成了最精緻的利己主義者，最後連自己是誰都不清楚。

這就像一部經典電影《刺激一九九五》（The Shawshank Redemption）中的一句經典臺詞：「監獄的高牆很有趣，剛入獄時你痛恨它；漸漸的，你習慣生活在其中；最終，你會發現你不能沒有它，這就是體制化。」而我們就是不停的習慣體制，又想跳脫體制中的掙扎與比較，所以我們焦慮。透過本書我深刻體悟，其實完美也有另一種存在方式，就是能夠知道自己是誰，在符合社會框架或是道德下，能夠也讓別人知道我是誰，這樣的生活就很滿足了。

過去的我一直都認為挺了解自己的，知道自己有什麼缺點要注意，有什麼優點值得別人學習，所以一直活在一個只想讓自己更好的觀念上。看了這本書，我才發現該如何與過去、現在與未來的我，以及生理我、心理我和社會我和平共處。其實放下過去的自己，才有可能看到未來自己的樣貌。

建議讀者除了將自身經驗套入書中情境以外，本書也提供超過20個自我練習，非常值得靜下心，花一段時間和自己對話；也許你的焦慮，真的不是工作、生活、家庭、環境影響你，只是你還不夠了解自己而已，不妨跟著作者，一起享受一趟挖掘自己的旅程吧。
 

女力學院創辦人／江湖人稱S姐

推薦序二

心裡想著母慈子孝，卻活得雞飛狗跳

忙碌的生活，經常會讓人迷失自我。

尤其是扮演「媽媽」這個角色，家務繁雜，又同時要應付多元關係裡的情緒勞動，體力、腦力、心力常常捉襟見肘。緊張焦慮的情緒基調是常態，心裡想的，跟實際做出來的，常常落差大到讓人懊惱。

精神分析理論對於焦慮有獨到的見解，心理學家佛洛伊德（Sigmund Freud）試著把我們的內在分成不同的人格結構，來解釋與焦慮相關的心理疾病，他把人格結構分為：本我、自我、超我。人格結構之間的運作失衡，可能是造成焦慮與心理疾病的原因之一。

複雜的社會更強烈衝擊著我們內在的穩定，讓我們不斷在失衡與再平衡的循環中，掙扎著要達到我們心目中的完美。從現實到理想的遙不可及，形成了慣性的壓力，我們所熟知的「壓力」這個詞彙，慢慢變成了一種對感受的描述，跟緊張、焦慮關係密切。

「從小到大，你頭腦中的哪些聲音，經常跳出來阻礙你更輕鬆的做自己？」

我們可以把本我、自我、超我，看成心裡的三個小人，這三個小人重視的價值觀不太一樣。簡單來說，可以將本我看作重享樂、自我重現實、超我重道德。在我們文化中的媽媽，困囿於傳統賢良母親的形象，在巨大的道德壓力之下，時常喘不過氣來。

現代媽媽要負擔的工作，早就不同以往。不僅育兒要付出更多心力，長照的辛勞也跟農業時代不可同日而語，有些媽媽還要一肩扛起家中的經濟重擔，超我的聲量時不時就會大過本我與自我。

特別是孩子生病的時候，內疚與罪惡感更是止不住的翻騰。不少媽媽分享，自己都生病了，還要照顧家裡生病的老小，難以好好休養，自責還像暗處的小蛇那般，不經意的咬得自己心疼。

有時拖著疲憊的身軀，好不容易熬到夜晚，負責兼顧現實處境的自我，也開始耗弱。這時本我可能就會突然大呼小叫，不少媽媽也都坦承有過這種經驗，開始報復性追劇，就算犧牲睡眠、健康、情緒穩定，也要享受得來不易的休閒時間。

這三個小人如果沒有互相了解，達到一個整合與平衡的狀態，要輕鬆做自己，就會特別難。然而，我們要意識到這些，就得要好好藉著獨處，來面對自己才行，但這可能對某些媽媽來說，是一種認知上的奢侈。

每天花個20分鐘，好好閱讀這本書，其實也就足夠。作者已經把很多難解的糾結，先幫我們梳理開來了。隨著我們的目光在文字中移動，我們便能感覺被同理；在作者提供的問句之後，展開自問自答，讓我們傾聽自己內在微弱的聲音。

我雖以女性角色為例，但這本書一樣適合男性。像是溝通句型中常使用的「我訊息」（這本書寫成「我句式」），男性經常練習，也可以讓伴侶感覺更親近。多認清自己能力上的限制，而不是只將雙眼緊緊盯住他人的認同肯定，可以讓我們緩解不少焦慮。

「在所有焦慮的背後，都隱藏著三個問題：我是誰？我從哪裡來？我要到哪裡去？」

祝願你，能允許沒有確切答案的問題存在，認識自己沒有終點，每一天我們都能多靠近自己一些！
 

臨床心理師／洪仲清