你可以不再以傷止傷：為什麼他們若無其事攻擊你？

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內容簡介

《你可以不再以傷止傷》像是一面鏡子，
邀請你回溯內心的歷史，
向過去那些不屬於現在的重擔與創傷道別。
 
．尋找「不會反擊」的人、企圖隨心所欲「控制對方」……
 
成年後的人際困難，往往是幼年與「重要他人」（如父母）之間未解難題的重演。
 
我們常把過去對某人的恨意或恐懼，套用在現在的伴侶、上司或同事身上，導致無法與現實的人建立真實連結。
 
而許多莫名的焦慮、自責或過度努力，背後其實都藏著童年時期為了生存而壓抑的恐懼與敵意。
 
．「不再以傷止傷」，轉化自己的五個步驟
 
1. ACE性格的養成
透過注意（Attend）情緒、連結（Connect）真相、表達（Express）感受，來終止「以傷止傷」的反應模式。
 
2. 接受命運的「斷念」
勇敢承認「父母就是那樣的人」或「我確實受過傷」，這種斷念是保護你不再陷入絕望、邁向心理獨立的唯一出口。
 
3. 承認軟弱與真實情緒
問自己：「我真正恨的是誰？」停止只責怪他人，開始承擔自己的感受與選擇。
 
4. 情緒與身體的釋放
透過書寫、儀式感、運動，讓壓抑的情緒有出口。讓身體動起來，是走出心理囚牢的重要一步。
 
5. 心理獨立與新自我形成
不再依附於「受害者角色」。
與過去未解決的人際關係劃下界線，建立能承擔情緒、能溝通、能愛的「自我」。
 
〔本書特色〕
深入探討心理學「攻擊性的置換」與「轉化」，理解控制（操控）、毒親、職權霸凌、暴力等行為與心理機制的經典著作。
 
何謂攻擊性的置換？
原本應指向某個真正對象（如父母、配偶、上司）的憤怒，因恐懼、依賴或現實風險而被壓抑，轉而發洩在他人身上（比自己弱、無法反擊、或依附自己的人）。
 
例如：
．外表溫和、待人親切，回到家卻變得專橫跋扈。
．對上司低聲下氣、唯唯諾諾，對下屬卻傲慢無禮、口出惡言。
．明明傷害了別人，卻表現得彷彿自己才是受害者。
．謾罵孩子並否定其人格、在手足之間製造差別待遇，以「管教」為名行暴力之實。
 
如何避免成為攻擊目標？
．隱藏你的脆弱與善良。
．不要默不作聲。
．敢於對抗。
．不要迎合神經質的要求。
 
唯有覺察怒氣的真實來源，並對無法改變的過去進行「斷念」，
才能終止傷害的循環，重拾活在當下的力量。

作者

加藤諦三
1938年出生於東京。社會心理學者。
畢業於東京大學教養學部教養學科，並完成同校研究所社會學研究科碩士課程。
早稻田大學榮譽教授，曾任哈佛大學賴肖爾研究所客座研究員。日本精神衛生學會顧問。擔任日本放送《電話人生相談》的主持人已超過半個世紀。
2009年獲得「東京都功勞者表彰」、2016年獲頒「瑞寶中綬章」。
著有暢銷書《為何我們總是如此不安？》、《人生的悲劇從當個乖孩子開始》（遠流）、《我有我自己的生存方式》、《安全感》等多部社會心理學暢銷書籍。
約有一百部作品被譯為外文版。

譯者

鄭寬量
淡江大學日本語文學系畢業。喜愛日本文化與探索心理、神祕學，平日於文字中琢磨世界。譯有《佛洛姆：自由自在活著，不怕孤獨》、《漢娜．鄂蘭：極權主義的惡夢》（入選第87梯次好書大家讀）、《你的心，14歲就能開始懂》（入選第45次文化部中小學生讀物選介），前述譯作皆為遠流出版。

目錄

前言 人們為什麼會進行「攻擊性的置換」？
 
第一部 將攻擊性轉移到他人身上的人
 
第1章 何謂「攻擊性的置換」
對不滿選擇視而不見的人，很危險
為要維持內心的平衡而欺凌他人
佯裝好人的家暴男
因無法正視現實而產生的舉動
壓抑憎恨會讓人做出這樣的事
 
第2章 具有攻擊性的人的心理
突然翻臉的背後原因
因孩子間的爭吵而暴怒的家長
越無法清算過去的人越身陷泥沼
「為了孩子」是將攻擊行為合理化的最佳理由
攻擊目標總是「比自己弱的人」
本人毫無惡意
情緒不成熟的父母會毀掉孩子
失去溝通能力的人
 
第3章 人際關係的貧乏所引發的問題
一步步摧毀女兒人生的母親
對父親又愛又恨的矛盾情感
對職場同事產生異常的厭惡感
對孩子差別待遇的父母
受壓力折磨的人不願承認真相
日記裡與日常中表現迥異的孩子
無背景脈絡的殺人犯真凶
對孩子寄予不切實際高度期待的父親
 
第4章 自責的複雜性
拚命自責的人
對前夫念念不忘的人
害怕被討厭的人
總在驚恐中度日的人
被迫服從依賴的人
總是壓抑情感的人
 
第5章 難以辨識意圖的攻擊
攻擊他人者也會懷有不安
不安之人所擁有的強烈敵意
對於示弱的人要多加小心
 
第6章 避免成為攻擊目標的方法
忍耐會讓人變得具有攻擊性
隱藏你的脆弱與善良
不要默不作聲
敢於對抗的人不會成為攻擊對象
不要迎合神經質的要求
 
第二部　能夠轉化自己的人
 
第1章 什麼是「被過去囚禁」
過去的關係尚未解決
尚未掙脫心理的束縛
職場負能量成癮者
斷念才是唯一的出口
受焦慮型依附影響的人
「做得太多」的人懷有的恐懼
不把屈辱認為是屈辱的人
沒有救贖的掙扎
把自己當作受害者的人
無法依賴丈夫的人
 
第2章 人生中必須戰鬥的戰場
為什麼會拒絕他人
愛與恨的矛盾情感
總是被自己的弱點困住的人
無法從姊妹關係畢業的人
情緒低落並不是壞事
 
第3章 創造屬於自己的獨特人生
無論做什麼都感到焦慮的人
以精神上的死亡作為人生起點的人
將憎恨統合成自我
何謂心理上的獨立
具生產性地活著
能與過去斷絕關係的人
新自我的形成
自我蔑視的人容易受暗示影響
對周圍的笑聲很敏感的人
如何從既有的人際關係中抽身
 
結語

試閱

第6章 避免成為攻擊目標的方法
 
．忍耐會讓人變得具有攻擊性
 
這個世界上到處可見想透過「攻擊性置換」來解決煩惱的「狡猾之人」。
既然現實就是如此，我們就必須讓自己更堅強。也就是說，小心不要捲入別人心靈矛盾的解決過程裡。
具體來說，就是不要成為「攻擊性置換」的對象。
那些過度在意「別人怎麼看自己」的人，往往會被捲入別人的心靈矛盾，最後犧牲掉自己。若非如此，他就會變成那些「攻擊性置換」的受害者之一，接著再去欺負比自己更弱的人。
一旦自己成為攻擊性置換的對象，就會忍不住去欺負比自己更弱的存在。例如，一個人若長期遭受霸凌、壓抑著傷痛硬撐著過日子，不知不覺也會開始進行攻擊性置換。於是，他會打著「正確性」的旗號欺負弱者。就算沒有這樣的意圖，也會慢慢形成這種心態。
認為自己「絕不會進行攻擊性置換」的人，那才真是危險至極，好比他不認為自己是人類，而是神。
 
再怎麼優秀的人若情緒不成熟，感到不滿，只要身邊有人可以依賴，就會不自覺地把怒氣轉移到那個「可以依賴的人」身上。他們不是把攻擊性指向真正引起不滿的人，而是轉向自己能依賴的人──這在公司、在家庭裡都一樣。
當身邊沒有更弱小的對象時，他們就會轉而攻擊自己，導致自律神經失調、氣喘、失眠、偏頭痛，各種身心症狀接踵而來。最後可能演變成憂鬱症，甚至自殺。
許多母親把對丈夫的不滿，轉移到孩子的升學考試上，成為所謂的「虎媽」。丈夫越令她不滿，她就對孩子越嚴厲。
對孩子寄予不切實際的高度期待，也是將對配偶的敵意置換到孩子身上的呈現。這種攻擊性置換，無處不在。這正是世人所說「從不吵架的恩愛夫妻」。而這樣的「恩愛夫妻」往往滿口大道理，實是戴著「愛的面具」的施虐狂。
 
．隱藏你的脆弱與善良
 
父母虐待孩子，也常出於同樣的原因。例如，有一位認真的母親，對丈夫或婆婆心懷不滿，但因為害怕，所以無法直接表達自己的不滿。
凡是會讓自己吃虧的對象，她都不敢正面表達怒氣，所以無法對那些人直接表達怒氣。
規範意識強的人，也很容易進行攻擊性置換。因為「虛假的規範意識」過於強烈，讓他們看不見真正的怒氣來源，當然更無法直接表達。因此，就會把攻擊性轉向弱者，像是身邊溫柔體貼的人，這些人最適合作為「攻擊性置換」的對象。
典型例子就是，認真的父母虐待溫順的孩子。不滿的父母，不會虐待強硬反抗的孩子，而是會對柔弱、溫順的孩子下手。
而比起那些溫順的孩子，還有更弱小的孩子，那就是從小被權威式父母強迫服從、禁止表達意志的孩子。
另外，當那些原本該指向他人的攻擊性，轉向了自己，最終就會導致失眠、自律神經失調、過勞、憂鬱症、自殺。
 
這並不只存在於極端的案例，如憂鬱、自殺、虐童，其實「以攻擊性置換來處理事情」本身，就是一種社會潛規則。
例如，一位飯店職員說過：「當客人吵鬧，只要有人為了平息騷動而退讓，問題就會解決。」而銀行、大企業這種講求門面的單位，也常是如此，對方越退讓，另一方就越得寸進尺。
即便在公家機關，也常有類似情況。例如，住戶之間若有糾紛，多半是「誰吵得兇，誰就贏」。因為這些機構害怕麻煩事，只要有人讓步，就會用「讓步」來收場。
於是，讓步的一方，慢慢被習慣性地「強迫讓步」。
公司人事也是如此，凡是鬧得兇的人，大家就小心翼翼去迎合他；凡是忍氣吞聲的人，反而被理所當然地要求退讓。
麻煩的糾紛，當然就這樣被丟給「會退讓的人」去承擔。總而言之，沒有責任感的社會就是會用「圓滑的方式」來解決問題，但這只是看似圓滑而已，卻沒有解決當事人的心理問題。被迫讓步的那方，逐漸累積內心的不滿。
真正的圓滿解決，幾乎不存在。
 
．不要默不作聲
假設有兩個連帶保證人，銀行會先向「比較好追討」的那個人要錢，而不是依法向有能力償還的人追討。
犧牲弱者來平息糾紛，永遠是最省事的辦法。吵得兇、任性的，就沒人敢碰。這就是現實社會。
我有個親戚，與某中小企業社長一起為一個買車的人做了連帶保證。結果，那個人只繳了第一次分期付款，之後就再也付不出錢了。結果那家賣車的公司，竟然向我這個「並不是連帶保證人」的人強硬催討！而且，那家公司還是全世界知名的大企業。
某天晚上，我偶然在池袋的一家咖啡店，遇到了那位作為連帶保證人的中小企業社長。那是一家位在地下一樓、光線昏暗的小咖啡店。
那位社長其實很有錢。他對我說了這麼一句話：「他們沒有找你吧？這種事啊，就放著別理就好。真要來討，你就跟他們說：『有本事來拿啊！』就行了。」
更驚人的是，那家強硬向不是連帶保證人的我催討費用的公司，卻從來沒有打電話給那個真正的連帶保證人，一次聯繫都沒有。
 
當時我二十多歲後半，作品接連成為暢銷書，因此有了名氣。那些人明明有權利向該負責任的對象請求款項，卻完全不這麼做。他們大概是認為，就算款項不是從該收取的對象那邊拿到也無所謂，只要能讓他們容易拿得到錢就好吧。
我被叫到那家公司時，看到負責人的桌上放著我的書。他們大概心想：「暢銷作家應該很在意旁人評價吧，向他要錢最容易。」
也就是說，即便是號稱世界頂級的大企業，同樣會從最容易下手的地方去要錢。
無論是公家機關還是大企業，他們都會試著對對方稍微說些嚴厲的話。而當對方退縮，催促的那一方就會想：「早知道就再強硬一點。」
只要發現用威嚇就能平息事情，這個社會在任何場合都會用恐嚇去壓制事態。
職場上也會常見這種情況，對上卑躬屈膝、對下咄咄逼人。表面上服從，卻心懷不滿，又把這份不滿轉移到下屬身上，這正是「攻擊性的置換」。
更一般地說，這世上常有人是對棘手的人軟弱，而對沉默的人強硬。
 
．敢於對抗的人不會成為攻擊對象
有一對「感情融洽的夫妻」，侵佔了鄰地，還在上面蓋了違章建築。結果那位太太竟然在馬路上不斷對著擁有合法建築的鄰居家喊道：「你們這棟房子是違建！」
最後，鄰居只好提起訴訟，當然是全面勝訴。而那對「恩愛夫妻」卻離婚了。
 
那位太太其實是把對丈夫的攻擊性轉移到了鄰居家，藉此逃避面對真正的問題。然而，在官司敗訴後，她不得不面對自己跟丈夫之間的問題，也就因此離婚了。
事實上，有許多夫妻之所以走向離婚，正是因為失去了「攻擊性的置換」對象。因此，若是害怕與「不當的權力」對抗，後果會非常嚴重。
 
許多情況都是這樣：別人為了維持「從不吵架、感情融洽的一家人」這樣的體面形象，反而把我們這邊的人搞到精神衰弱。他們把自己家庭內部的攻擊性轉嫁到鄰居家，來保有自家僅剩的和平，卻搞到對方家所有人都精神衰弱。
這樣的法則，不僅適用於家庭之間，放眼到國與國之間的關係，也是一樣。
有些人無論多麼努力，終究被周圍的人不斷榨取與消耗，這些人就是「認真工作卻身心疲憊的人」。
這不僅存在於職場上，所謂「爸媽感情融洽」的孩子，也常出現看似乖巧，但其實患有人際恐懼症或厭食症等問題。
而當這樣的孩子經過治療、能夠健康地表達自我後，往往就會導致那對「恩愛夫妻」不得不離婚。
因為他們原本把夫妻之間的攻擊性轉嫁到孩子身上，但當孩子能夠表達並拒絕承受這份置換，這對夫妻的關係也就畫上句點。
 
《伊索寓言》中有一個故事：蛇因為被許多人踩過，於是向宙斯抱怨。宙斯回答：「若你一開始就咬住第一個踩你的人，後面的人就不敢踩了。」
所謂初次見面的人，是指初次一起工作的人、初次共同出資合夥的人，只要遇到狡猾的人在一開始就要拒絕對方的提案。要是沒有拒絕，禿鷹就會越聚越多。
只要世間充斥著不滿之人，他們的攻擊性就會轉移到弱者身上。不論是幼兒園小孩、商業社會，還是國際衝突，這法則都是相同的。
若只顧世俗眼光、沒有自我意志，就永遠無法擺脫不當的攻擊性。

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  • 中文繁體
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  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9786264185370
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 224
  • 商品規格
  • 21*14.8*1.40
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
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  • 有注音
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中文書＞心理勵志＞心理諮商／治療＞心理治療

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