人生沒有長到可以用忍耐來浪費：坦誠面對內心、不再偽裝壓抑。你該活在適合自己的規則中，而不是別人期待的設定裡。

活動訊息

普發一萬放大術：滿千登記抽萬元好禮

全站滿$1000送100點金幣，可累送! 新會員直接領$500！

內容簡介

放心地停止忍耐吧！
想逃開就逃開，沒關係的；想放下的時候就放下，沒問題的。
覺得不適合、不舒服、不必要的人事物，當然可以遠離。
★日本暢銷17萬冊．身心科名醫佳評代表作★
關掉「自我反對」的聲音、停止「迎合他人」的努力，重寫「有愛無礙」的人生劇本。

不用謊言建構的自我故事，才能支撐起不依附於外物的人生。
不被忍耐虛耗的自由生活，才能引領你走向真心渴望的選擇。

● 為了工作忍氣吞聲，面對無理要求也只能疲於奔命
● 很想逃離現狀，但也不確定自己能逃到哪裡去
● 習慣扮演「好孩子」，導致旁人過度依賴，於是得扛下所有麻煩
● 不能做自己想做的事，覺得沒有人理解自己
● 不自覺地努力過頭、追求完美，結果把身心快逼到極限
● 雖然被視為「人生勝利組」，卻始終焦慮不安，無法肯定自我……

你是否曾為了沒來由的批評中傷、不合理的工作指令，或是不對等的人際關係，
而感到身心俱疲，陷入無止盡的內耗狀態？
你是否覺得很苦悶、甚至責怪自己，為什麼永遠都是自己在忍耐，
有時甚至會疑惑自己究竟是為了誰、為了什麼在忍耐？

現在的你，是不是正為了遵循他人的價值觀與規則，而在拚命忍耐，浪費生命中最寶貴的時間呢？
當你對「不想接受的事」一次又一次地點頭，也會在不知不覺間變得越來越不自由。

許多看似尋常生活的人，內心可能都有著難以言喻的苦惱與煎熬，
但我們往往只是掩藏這一面，在日常中努力振作，卻反而活得越來越蒼白無力。
會在人生中陷入「必須忍耐、感到艱辛」的困境，往往是因為我們在認識自己、觸碰內心之前，
在腦中就被安裝了社會和他人的價值觀與規則，而且理所當然地一直遵守下去。
即使後來意識到自己不適合、不快樂，但為了不讓別人失望或指責，或是自己覺得麻煩、害怕改變，
還是選擇繼續忍耐，結果便讓身心承受過多壓力，也漸漸迷失了自己。

在這個複雜多變的時代，昔日的幸福範本已不再適用於所有人，我們必須找出自己「活著」的動力。
「建構自己的故事」，是指對於人生中迄今經歷的事件，賦予屬於自己的詮釋。
只要能在這個「編輯自我」的過程中，為自己的存在找出某種故事性，肯定曾經的付出與努力，
我們就能在挫折中培養韌性、在悲傷中體悟生命、在成功中增長自信，繼續向前邁進。

身心科名醫鈴木裕介，以暖心、懇切的散文筆觸揉合心理技巧與實務經驗，
從【檢視關係．思考工作．捨棄成見．肯定自我．定錨內心】五大面向，
引領我們卸載被外在框架制約的迷思與成見，重建自己的規則和界限，
並以具體、可行的作為，確立心之所向的生活方式。

與其遵循社會認定的「好」，不如努力去尋找那條讓自己真心感到快樂、幸福的道路，
願這本書能陪伴你活出獨一無二、專屬於自己的故事，看見前所未有的人生風景。

想要建構出能承受他人否定與自我批判的「自己的故事」，
必須適度和競爭導向的價值觀保持距離，更重要的是誠實面對自己的情感與遭遇，
即使是不幸的片段或插曲，也是支撐著我們活下去的必需品。

當我們的「內在感應器」變得更敏銳，
願意優先考慮自己的規則、拒絕他人強加的限制或越界的行為，
身邊就只會剩下自己真心渴望、由衷選擇的一切，
也能把時間與心力留給真正珍惜的對象，穩穩地掌握住人生的主導權。

【讓內心自由的生活練習】

● 人際關係的首要原則是「公平」，再親近都不該越界。
● 道歉只用於改善關係，無須因愧疚讓對方予取予求。
● 「每個人都該有想做的事」、「只要忍耐就能熬過去」——放下這種執念吧！
● 有求必應無法證明自己存在的價值，只是白白被消耗。
● 我們工作，不是為了拿「忍耐」來換取金錢。
● 「忍耐」不過是你手中的一張牌，但絕非萬能，無法讓你順利通過所有關卡。
● 「將人生視為競賽並持續取勝」的故事設定，實在不堪一擊。
● 治好「我果然不行」症候群，才能給予自己真實的肯定。
● 毀掉自我故事的惡魔，就潛藏在「解釋」之中。
● 內心脆弱時適合見到的人，最好帶有百分之三十的「陰暗面」。
● 持續與願意接住自己的人累積安心的時刻，才能重建內心、修復人生。
● 人生中有許多事是可以延後處理的，情緒低落時，別急著下結論，有自信地延後決定吧。
● 從「創作內容」中，找到一份能讓自己拋開顧慮、全心投入的「熱愛」。
● 「休息」不是「逃避」，反而是一種富有實驗精神、也相當激進的「主動出擊」。
● 別過度追求職場或社會所認為的「好」。人生有點廢，才是剛剛好。
● 想留在所謂的「王道」上，要付出的成本高得驚人；但稍微偏離路線，眼前就會展開一個更輕鬆、自在的世界。

名人推薦

各界推薦
◎別再委屈自己迎合、討好別人，而放棄對自我的真誠想望。跳脫「非得如何不可」的刻板與框架，重新找回自己的人生劇本吧！該是時候編寫屬於自己獨一無二的故事——不再是為了博取別人的掌聲與喝采，而是好好聆聽內心深處的生命樂章。——臨床心理師、王意中心理治療所所長 王意中

讀者佳評
◎現今社會中，許多的「應該」被視為默認的常識，回應他人的期待也被當成是美德。一味遵循這些理想化的標準，容易讓人疲憊、甚至被他人利用，過度努力也可能摧毀自我，但學校或家庭卻很少教導我們如何應對這些現實的問題。這本書告訴我們，越早、越明確地設立界線，會對自己更有益，書中還提供了許多實際建議，我一定會再三複習並試著實踐。
◎步入五十歲的我，不禁對人生感到迷茫、焦慮，而作者清楚解釋了這種生存艱辛的根本成因，讓我深刻意識到，以往我是如何不斷地生活中逼迫自己。書中的建議有些我做得到、有些則必須很努力，但我會為了自己好好嘗試、練習，我雖然不是什麼強人能者，但至少還能對阻礙自己的一切說「不」。
◎讀到最後一頁時，我不禁淚流滿面，這本書道出了我一直想傾訴卻無法吐露的心聲，我在過去的人生中總是迎合、討好著他人，卻忽略了與自己的對話。以前我一直過得很苦悶、空虛，總是在想著自己是為了誰、又為了什麼在忍耐？而現在我決定了，我要過得更快樂、更有意義，不再自我犧牲。
◎換工作後，我遇到了非常挑剔的上司，因此產生了心悸、焦慮和噁心的症狀。偶然看到這本書，我才發現自己一直忽略了內心的需求，也意識到我根本不是在做自己真正想做的事。這本書撫慰了我的心，讓我懂得拒絕不合理的要求並保護自己，在人生的關鍵時刻能遇見它而脫離困境，真的非常幸運。
◎我曾被醫生告知罹患了癌症，生存機率極低，當時我極度茫然、震驚，術後有很長一段時間深陷低潮，直到遇見了這本書，內心才終於如釋重負。感謝作者讓我明白，人有能力、也有方法克服痛苦，當你想逃避時，就可以逃避；當你感到不舒服，自然也可以遠離，每個人都可以活得更真實、也更幸福。

作者

鈴木裕介
內科．身心科．職業醫學科醫師、公認心理師。畢業於高知大學，擔任住院醫師時曾經歷近親者自殺的衝擊，從此積極投入心理保健領域，於醫療再生機構從事醫療推廣及年輕醫療人員的心理支援等工作。
2018年，與大學同窗開設以「安全據點」為概念的秋葉原Save診所並擔任院長，致力於陪伴人們面對與調適「人生的艱辛」、「根本的痛楚」和「失落的創傷」等課題，實踐心靈與身體並重的醫療，同時透過企業心理諮商、寫作、社群與演講等形式，將行醫之所知所見回饋於社會、分享心理健康相關資訊。著有《我的心，獨自升級》等書。
個人網站：note.com/usksuzuki X：@usksuzuki

譯者

楊詠婷

輔大大眾傳播系畢業，曾任出版社日文編輯，現為專職譯者、選書企劃。譯有《你可以生氣，但不要越想越氣》《上班時，別演太多內心戲》《除了自己，成為不了別人》《只要存在著就好》《他是憂鬱，不是失智了》（仲間出版）《給不小心就會太在意的你》等書。

E-mail：norikoyang1973@yahoo.co.jp

目錄

前言│活出「自己的故事」，就是對自我的肯定
關掉「自我反對」的聲音、停止「迎合他人」的努力，重寫「有愛無礙」的人生劇本。

Part 1〈檢視關係〉
不再忍耐地活著，建立公平且安心的人際關係
01｜在現代社會，很難找到自我肯定感和生存的意義
我們總是把他人的規則，置於自己的規則之上，過度地忍耐與壓抑。
02｜當「人我界線」模糊不清，人生就會變得艱辛
「人我界線」是心靈的免疫系統，會從外部湧入的大量訊息中，過濾掉有害的事物。
03｜對於他人的越界，試著變得「敏感」並保持警覺
當對方的言行會讓你感到「莫名地不舒服」，這段關係很可能並未合理、公平。
04｜做好三件事保護自己，和侵犯領域的人拉開距離
在生活中練習，對討厭的事物坦然說「不」，並提升主動讓它們遠離自己的能力。
05｜有時候，討厭別人或說說壞話也無妨
我們無法改變對方的性格，卻可以自由調整有害的人際關係在生活中所占的分量。
06｜道歉不是為了獲得原諒，而是要改善關係
「希望被原諒」的心情，很容易演變成「只要被原諒，什麼事都願意妥協」的態度。
07｜內心脆弱時，遠離那些會評斷你的人
此刻你更需要的，是有人能無條件地肯定你努力走來的人生，以及你當下的感受。

Part 2〈思考工作〉
寫給為了職場與社會，而感到疲憊的你
08｜職場的人際互動，將深刻影響人生的樣貌
職場構成了成年後生活的基礎，但也比家庭與學校更有選擇和改變的自由。
09｜這個社會總有人，想要利用你的真誠和善良
不公平的交換一旦持續，無論是提出或接受的一方，最終都只會迎來後悔。
10｜你是在滿足他人的期待，還是追逐內心的渴望？
公司與社會的規則是建立在競爭原理之上，別讓它們覆蓋了自己的價值觀，甚至掌控你的人生。
11｜我們工作，不是要用「忍耐」來換取金錢
忍耐會讓你無法感受自身原始的情緒，也會逐漸奪走你判斷「自己真正需要什麼」的能力。
12｜不必要的罪惡感，是讓關係失衡的內在敵人
設定好內心的優先順序，並忠實地遵循自己的選擇，才不會因為罪惡感而被他人左右。
13｜與其追求王道，「有點廢」的人生才是剛剛好
想留在「王道」上，付出的成本高得驚人；稍微偏離路線，就會展開一個更輕鬆、寬廣的世界。

Part 3〈捨棄成見〉
人生沒有標準答案，找到「適合自己」的規則就好
14｜依循自我的規則，找回「像自己」的人生
要找到想做的事或適合自己的規則，不如先整理那些讓自己「討厭、抗拒」的事。
15｜放下「有夢最美」的迷思，承認內心真實的感受
「想做的事」絕對不是人生的必需品，不要被「他人強加的夢想」蒙蔽了視線。
16｜幸福自在的人生，並非取決於競爭或能力
與競爭保持距離，接受自己的「笨拙與不標準」，才能活得更輕鬆，允許「自己可以是自己」。
17｜不急著回應請求，避免被他人無謂消耗
養成「再想一下、保留答案」的習慣，先專注於自己的情緒是「愉悅」或者「不開心」。
18｜容許失敗與脆弱，治好「我果然不行」症候群
再美好的經歷，只要用負面的方式去解釋，價值就會瞬間歸零，努力也變得毫無意義。

Part 4〈肯定自我〉
不受他人操控，只要坦然接納「原本的自己」
19｜你能這麼想嗎？——「無論如何，做自己就好」
即使有著缺陷與不足，依然能接納並愛著這樣的自己，這才是真正的「自我肯定感」。
20｜願你找到「第一個真正可以信賴的大人」
讓「內在感應器」變得更敏銳，學會辨認哪些人讓自己感到自在，哪些人又該敬而遠之。
21｜把問題或煩惱寫下來，也能培育自我肯定感
透過文字梳理糾結的情緒，更能客觀地看待整體狀況，釐清眼前的事實和內心的渴望。
22｜沒有誰是完美無缺，放過自己也包容他人
堅持「自己才是對的」，往往只是想保護自己、拒絕改變，也將失去和他人互相理解的機會。

Part 5〈定錨內心〉
「不適合、不喜歡」的事物，就放心捨棄吧！
23｜與其勉強適應，不如試著拒絕或逃離
想活得舒坦自在，就需要學會「避開討厭的事、拒絕違背本意的事、停止做不適合的事」。
24｜不被「框架」所迷惑，時時更新自我系統
「框架」只是他人為求方便，而用來粗略理解你的工具。若覺得不適用於自己，就直接卸載吧！
25｜情緒低落時，絕對不做重大的決定
其實絕大多數的事，就算延後也完全沒關係；甚至有時候，晚一點再做決定反而更好。
26｜學會好好「休息」，重掌人生的主導權
「休息」不是「逃避」，反而是一種富有實驗精神、也相當激進的「主動出擊」。
27｜在「創作內容」中，找到拯救自己的力量
即使在現實世界缺少安身之地，我們仍然能在作品中，找到自己的位置、或是理解自己的人們。
28｜所有生命，都註定會活出更強大的姿態
我們習慣優先聆聽「來自頭腦的聲音」，但頭腦渴望的和身體需要的，往往並不一致。

試閱

【內心脆弱時，遠離那些會評斷你的人】
此刻你更需要的，是有人能無條件地肯定你努力走來的人生，以及你當下的感受。

在人際關係中，有一項重要的原則需要牢記——
「內心脆弱時，最好遠離那些會評斷你的人。」
我身邊有許多重要的人，他們雖然感到絕望、沮喪，卻依然拚命努力，想要重建人生。為了讓事態有所進展，他們不斷採取各種行動，積極地接觸不同的人們。
然而，與人見面本身就需要消耗大量的心力。尤其當一個人面臨人生重建等級的困境時，可以想見他的「HP」（生命值）已經降到了歷來的最低點，此時內心的脆弱程度大約是平時的八倍，更容易受傷、也更加敏感。
對處於這種狀態的人來說，心力是極其貴重的資源，絕對不能隨意消耗。也就是說，「和誰見面」變得極為重要。
有些人會讓你由衷覺得「跟他見面真是太好了」、「他讓我充滿能量，變得更加積極」；但也有些人，會讓你事後感到「早知道就不見了」、「心力交瘁而疲累不堪」、「變得更加焦慮和絕望」。
遺憾的是在這世上，會引發後者這種感受的人，要比前者更多。

〈當我們受到評斷，身心會本能地自我防衛〉

那麼，在內心脆弱時，適合和什麼樣的人見面呢？
簡而言之，就是「即使在自己狀況不好時見面，還是會『想再見面』的人」； 或是「讓人無需設防（不必消耗心理防衛成本）、能夠絕對安心的人」。
更具體地說，他們通常具備以下的特質：

● 不會對你隨意「評斷」。
● 不會用詞強烈。
● 不會情緒外露。
● 不會向你提出「要求」。
● 比起「百分百正能量」的人，帶有百分之三十的「陰暗面」更好。

盡可能把時間和精力花在這些人身上，能夠大幅加速情緒與人生的重建。
相反地，要是經常和那些對你隨意評斷、用詞強烈、情緒外露，或是向你提出各種要求、過度正能量的人見面，只會白白消耗心力，讓狀況變得更糟。
首先，當人們意識到自己正成為他人評價的對象時，身體會本能地產生防衛反應。回想看看，當你參加入學考試、就職面試、晉升考核，或是聯誼、相親時，你的心理狀態是怎樣呢？
絕大多數的人都會不自覺地繃緊神經、進入警戒模式，「避免讓人對自己產生負面評價」，並試圖展現出「能獲得正面評價的模樣」。
而這種狀態，與「安心」或「放鬆」完全相反。
同樣地，當我們說出自己的感受與意見時，如果對方總是說「不對」、「你錯了」，或者反駁「這才是正確答案」，甚至直接論斷「你就是〜的人」，我們自然無法安心地表達自己的想法。為了避免被對方的評斷傷害，我們還得耗費大量的心力自我防衛，導致原本該用來修復內在的能量也變得不足。
此外，面對用詞強烈、情緒外露的人，我們也很難安心地跟對方說話。當內心已經極度脆弱，卻聽見對方說「打起精神！」、「加油！」，甚至片面地勸告「你應該這麼做」，任誰都無法坦然接受。

〈過度的正能量，有時會成為脆弱心靈的「毒藥」〉

更有甚者，過於正能量的人，有時反而會成為脆弱心靈的「毒藥」。
「帶有百分之三十的『陰暗面』」，是過去的一位病人告訴我的概念。具體來說，是指那些曾歷經各種艱辛與悲傷，因此對人性的脆弱與醜陋更加包容的人。
當我們深陷人生低谷時，那些百分之百相信人性本善、宛如活在「光」之中的正能量者，他們的光芒可能過於耀眼，反而讓我們更加痛苦。
過於正向的人，往往難以理解「內心脆弱」是什麼樣的狀態，甚至會刺激我們的自卑感，覺得自己「為什麼沒辦法像他一樣積極樂觀？」。
人在低潮時與他人接觸，真的可以看清許多事。
有些人擺明了想踩在別人頭上，這就不用多說了；但即使對方是出於好意鼓勵你、給你建議，甚至為你做了各種安排，你可能還是會有「雖然很感謝，但總覺得哪裡不太對勁」的感受。
這種感覺其實很重要，值得你好好重視。
如果你在某個人面前，會覺得自己必須表現出「我沒事」、「我很好喔！」的樣子，那麼，這個人至少不是你「當下最應該優先見到的人」。
這很難用言語形容，但會在他人絕望時溫柔陪伴的人，通常都能夠發自內心理解——「正在受苦的你」與「正在傾聽的我」，雖然經歷的困境不同，本質上其實是相通的。
正因如此，他們不會隨意地評斷他人，也不會將自己的意見強加到他人身上。
他們非常清楚，對方此刻「真正需要的」是什麼。
內心脆弱時，你最應該優先見到的，就是這樣的人。

〈持續與對的人累積安心的時刻，才能修復人生〉

假設現在的你，對自己或人生感到絕望，生命值已經降到個位數。
在這樣的時刻，比起表面上的安慰或鼓勵，或許你更需要的，是有人能無條件地肯定你一路走來的人生，以及你此刻的感受。
比方說，你心裡浮現了「好想死」、「覺得自己空空如也，毫無價值」、「很想就這樣消失」的念頭，甚至把它說了出來。
這時，如果對方只是回應「別這麼說」、「你很有價值」，這些話可能根本無法觸動你的內心。
但是，如果有人對於你這樣的感受、或是你至今努力活著的事實，不輕易給出「對錯好壞」的判斷，而是選擇全然接納你的情緒，你應該會第一次感到安心，並開始思考：「自己真正想要的是什麼？」「自己希望成為什麼樣的人？」以及「接下來該怎麼做？」
每個人所看見的世界，只有自己才能真正理解。沒看過的旁人，若是強行用自己能理解的範圍去貶低、評斷對方的經歷，不僅是在侵犯對方的人生與尊嚴，還可能瞬間摧毀彼此長久建立的信任感與安全感。
「無條件肯定對方的人生與當下的感受」、「尊重他人的人生經歷」——這看似簡單，實際上卻極為困難，能做到的人少之又少。正因如此，內心脆弱時，「能放心見面的人」也會變得越來越少。
如果有那麼一個人，你最希望「他能理解你的艱辛與絕望」，卻沒有感受到他的理解，甚至失去了他的支持，這樣的失望與痛苦會極為巨大。當我們「鼓起勇氣與他人見面，卻一再感到痛苦或失望」，最後就會漸漸與人疏遠，甚至產生「身邊彷彿空無一人」的感覺。
不過，就算找不到「絕對能讓自己安心的人」，也應該試著尋找「相對來說能讓自己安心的人」，我認為這一點非常重要。
即使對方無法完全理解當下脆弱的你，也沒有關係，只要他們願意接住你努力走過的人生，包容你此刻的感受與想法，那就足夠了。
持續與這樣的人累積安心的時刻，必定能成為重建內心與人生的基礎。


【我們工作，不是要用「忍耐」來換取金錢】
忍耐會讓你無法感受自身原始的情緒，也會逐漸奪走你判斷「自己真正需要什麼」的能力。

人類的大腦，就像一部電腦的硬碟。從父母、老師、公司主管，甚至是媒體，都會在這裡安裝各種軟體（價值觀與規則），作為我們思考與行動的基礎。
其中有許多軟體，確實是我們在這個社會生存時不可或缺的，也非常有用，但偶爾也摻雜了一些無用、劣質，甚至與這部電腦不相容的軟體，拖慢系統的運作，甚至導致故障。
「忍耐是一種美德」，就是其中之一。這種說法，不過是某些人為了自身方便所任意制定的規則——因為要別人忍耐，對他們會更有利。

〈忍耐不過是你手中的一張牌，但絕非萬能〉

當然，想在社會上順利生存，忍耐有時也是必要的技能。然而，這種技能應該只在「即使短期內會帶來痛苦，但長期來看能獲得更大利益」的情況下，才值得加以發揮。
「忍耐本身就是美德」，根本是天大的謊言。
其實，大多數人的「忍耐技能」在小學畢業（或是經歷相當階段的成長過程）時，就已經發展得相當完善了。
這就像電玩遊戲裡，角色的「防禦力」已經特別突出，卻還在持續強化，導致發展失衡，戰略意義近乎為零。在遊戲中，純防禦型角色的下場通常就是變成專門承受攻擊的沙包，難道這是你想要的嗎？
「忍耐」不過是你手中的一張牌，絕非萬能，無法讓你順利通過所有關卡。
然而，在現今的社會，卻有許多人過度強調忍耐的價值，甚至可以說是「忍耐過頭」了。從小到大，我們被家庭、學校教導「要忍耐」、「不能麻煩別人」，只要乖巧懂事就會被稱讚，一旦表達自己的需求或撒嬌，就會被責罵。於是，「忍耐是一種美德」的價值觀與規則，就這樣被逐漸內化，成了理所當然的常識。
結果，即使沒人強迫，我們也會習慣性地承受痛苦、拚命努力，不斷咬牙忍耐；就算疲累不堪，也不懂得讓自己開心，更別說好好休息。
正因如此，世上才會有這麼多人，願意留在拿不到加班費，連薪水都十分微薄的「黑心企業」，背負沉重的業績壓力，被逼到身心快要崩潰，還是埋頭苦撐；即使某段人際關係只會讓自己痛苦，仍繼續和對方來往。
而且，無論處在多麼不合理的狀況，他們都會認為「人生本來就需要忍耐」、「只要自己忍一忍就好」；即使身體已發出悲鳴，他們依然想著「這點事都忍不下去要怎麼生存？」、「我忍得還不夠多」。
都咬牙忍耐到這種地步了，竟然認為自己「忍得還不夠多」——這真是正確的認知嗎？這顯然是一種錯誤的生存策略，甚至可以說是極度危險的狀態。

〈為了逃避痛苦，大腦會欺騙自己「這不算什麼」〉

當人置身在不合理的處境並感到痛苦，大腦會本能地尋找讓自己輕鬆的方法。畢竟，要持續清楚地意識到自己正處於「痛苦」的狀態，幾乎是不可能的事。
理論上，最健康的解決方式應該是「改變不合理的狀況」，或是「離開這樣的環境」，但要真正付諸行動，其實需要巨大的能量。因為要改善現狀，就必須主動影響他人、推動改變；而「離開熟悉的環境、踏入未知的世界」，對大多數人來說，都會引發強烈的不安與恐懼。
於是，大腦會做出令人驚訝的反應——它會試圖改變對「痛苦狀態」的認知， 開始這樣說服自己——「這不算痛苦」、「這種程度我還撐得住」。這是因為，相較於改變環境或直接離開，大腦判斷這樣做會更輕鬆。
此外，據說人如果長期壓抑某種情緒，這種情緒就會逐漸退化。當我們試圖壓抑憤怒、悲傷或痛苦，或者選擇隱忍不向他人表達，就會越來越難掌握自己的需求和感受。
然而，這只是暫時把內心用蓋子封住而已。那些被當作「不存在」的原始情緒並未消失，而是悶在蓋子底下不斷累積，讓壓力逐漸升高，終有一天會爆發開來。
像是「在前往公司的電車上，突然淚流滿面」，這些壓抑的情緒，最後都會透過身心的不適顯現出來。
當壓力導致自律神經失調，可能會出現各種身體的症狀，例如「容易疲倦」、「失眠或嗜睡」、「食慾不振，或暴飲暴食、厭食」、「蕁麻疹發作」、「胃痛、腹瀉、肩頸僵硬」等。與此同時，也可能引發心理的症狀，例如「陷入憂鬱狀態，對任何事物都感受不到興趣或喜悅」、「大腦運作遲緩，無法集中注意力，思緒混亂」、「為了一點小事就煩躁不安」等。這些狀態都是提醒我們的警訊——「再這樣下去，你的身心遲早會崩壞。」
「忍耐是一種美德」的價值觀，會讓你失去感受自身原始情緒的機會；強行壓抑這些感受，也會逐漸奪走你判斷「自己現在真正需要什麼」的能力。
而它所導致的壞處，遠遠超過忍耐本身可能帶來的好處，所以最好趁早將它從腦中徹底卸載。

〈你獲得的報酬，和你歷經的辛勞與忍耐毫無關連〉

此外，人一旦在大腦裡「安裝」了「忍耐是一種美德」的價值觀，就會對「輕鬆賺錢」這件事產生罪惡感。
事實上，不論年齡性別，許多人都說過這樣的話：「現在做的工作對我來說一點都不辛苦，所以拿這份薪水讓我覺得過意不去。」
他們往往會不自覺地把自己推向「更辛苦的環境」，甚至只要有點空閒，就會急著安排更多工作或任務填滿時間。即使一開始覺得吃力的工作，隨著逐漸上手、產生餘裕，他們仍會主動接下更多棘手又費力的差事，讓自己繼續「吃苦」。
這種類型的人，大多深信「金錢是『辛勞』與『忍耐』所換來的代價」，而這種想法，很可能是被生活中常接觸的旁人（父母、上司等）所灌輸的觀念。
但是，請冷靜地思考一下。支付薪資與報酬，是為了回報你所投注的時間、勞動力和能力，以及你創造的「價值」、你提供的商品與服務，和你歷經了多少辛勞與忍耐毫無關連。我們不是在拿「忍耐」來交換金錢。
如果在領薪水或收到報酬時，你會忍不住浮現這種心情：「這麼輕鬆就拿到錢， 真的沒問題嗎？」不妨換個角度想：「我確實創造了相應的價值」、「我本身就值得這樣的回報」。
當然，尤其在剛踏入職場，或是得受訓學習某項技能時，難免會需要忍耐。但即便如此，也不該只是認同「因為我是新人（或正在學習），所以必須忍耐」，而是應該仔細地考量以下幾點：

● 透過這份忍耐，自己會獲得什麼（益處）？這個益處是自己真正想要的嗎？ 它是否值得自己付出成本（金錢、時間、精力、壓力等）？
● 這段「必須忍耐的時間」，是否有明確的期限？

如果付出的成本與獲得的益處不成比例，或者這段忍耐的期限並不明確，甚至遙遙無期，這就是一場不公平的交換。在這種情況下，應該要由你自己做出決定，果斷地對這樣的交換說「不」。

看更多

配送方式

• 台灣
  • 國內宅配：本島、離島
  • 到店取貨：
    不限金額免運費
    
• 海外
  • 國際快遞：全球
  • 港澳店取：
    

詳細資料

詳細資料

• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9786269265633
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 272
  • 商品規格
  • 25開15*21cm
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞心理勵志＞自我成長＞改變／轉念

商品評價

寫評價