不比較的自信：增強自我價值感的阿德勒心理學

活動訊息

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內容簡介

不用跟別人比，你就是最好的自己。

《被討厭的勇氣》心理學大師岸見一郎，
終結「社群焦慮」的情緒減壓法。

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為什麼明明很努力，
卻總是覺得自己不夠好？

我們總是習慣把人生當成一場競賽，用他人的成就丈量自己的價值。久而久之，焦慮、懷疑與不安便成了日常。不是因為你不夠優秀，而是你一直站在「別人的標準」中看自己。當你為了同事的升遷不平，或因為朋友光鮮亮麗的生活自卑，那些積累的失落感，最終都會成為透支你生命的心理內耗。

心理學大師岸見一郎告訴我們，只要去除多餘的在意，就不會再被外界的評價牽動；劃清心理界線，便不會再被他人的認同耗損；只要能放下「被認同」的渴望，就能把注意力拉回真正重要的地方。當我們學會將目光重新聚焦自我、不輕易受外界干擾，就能把對外向的關注轉化為內在的充盈。

從今天起，別再讓別人成為定義你的標準。在這個隨處都在比較的時代，你需要的不是「贏下去」的狠勁，而是「不比較」的自信。當你明白自己不需要成為任何人，你的人生，才真正屬於你。

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在網路社群發達、與人過度連結的時代，我們很容易在不知不覺中被他人的生活牽著走。看得越多，越容易焦慮；越常與人比較，越難感到滿足。這本書不試圖讓你變得更優秀，而是帶你離開那種「永遠不夠」的狀態。透過阿德勒心理學的觀點，你可以學會放下不必要的比較，減少對外界評價的依賴，並建立一種穩定、清晰、不易動搖的內在思維。當你不再把注意力放在他人身上，複雜糾結的人生，也將變得簡單自在。

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【各界好評推薦】

【王意中心理治療所 所長．臨床心理師】王意中
【丹鳳高中圖書館主任】宋怡慧
【神老師】沈雅琪
【《十倍放大》作者．臨床心理師】洪培芸
【閱讀人社群主編】鄭俊德
【博士．諮商心理師】蘇絢慧
●依姓名筆畫序排列

作者

1956年生於京都，京都大學研究所文學研究系博士課程修畢。曾任教於奈良女子大學文學系。
除了專攻西洋古代哲學，尤其是柏拉圖哲學外，1989年起開始研究阿德勒心理學，並成為日本阿德勒心理學會認證的諮商心理師以及日本阿德勒心理學會顧問。
2013年他與古賀史健合著的《被討厭的勇氣》二部曲，全球累計銷售突破1,500萬冊，並被改編成電視劇和舞台劇。另著有《變老的勇氣》、《人生雖苦，但還是值得活下去》、《不安的哲學》、《面對父母老去的勇氣》、《不教養的勇氣》、《自在感的練習》等多本暢銷書，也在亞洲各地掀起一股阿德勒心理學風潮。

譯者

輔仁大學財法所畢業，名古屋大學法學研究科前期課程修畢
【關心領域】人權、哲學、法律史、行為經濟學
聯絡電郵：hayashi.ii1976@gmail.com

目錄

前言 11


第一章
什麼是妒忌

妒忌的種類
從目的論來解釋行為或情緒
達成目標所需的性格、生命風格以及情緒（情感）
作為一種生命風格的妒忌
自王位跌落
不是每個人都必然會妒忌
為何會心生妒忌？
生命風格是可以改變的
妒忌者會有自卑感
作為情緒的妒忌
悲傷的人
感到不安的人
妄想的人
暴露自己的脆弱的人
妒忌者好忙
剝奪他人的自由
貶低對手的價值




第二章
什麼是羨慕

源於欠缺的妒羨
不願承認自己在羨慕
作為情緒的羨慕
無法喘息的競賽
羨慕者好忙
一切皆因輸不起
貶低他人的價值
羨慕者尋求平均化
羨慕也會看對象

第三章
人為何會妒忌{妒忌的問題}

妒忌的目的
妒忌會破壞關係
充滿謀略性的妒忌
激發想像力的愛與妒忌
愛與妒忌的關係
為何戒不掉妒忌
引發不安的好奇心
為破壞關係而存在的妒忌
追求被愛，卻選錯了方法
妒忌者不懂得合作
眼裡只見路人甲
他人不是自己的所有「物」
人無法「擁有」他人
妒忌是種貪婪
愛無法強求
自由招致危機


第四章
人為何會羨慕？{關於羨慕的問題}

有益的羨慕存在嗎？
羨慕針對的是一般性的事物
羨慕者不重視獨特性
羨慕者會從可量化的屬性來看待他人
競爭並非正常現象
羨慕者不懂得合作
羨慕讓共生變得困難
妨礙共同體感覺的發展


第五章
擺脫妒羨人生

不是每個人都會妒忌他人
不是每個人都會羨慕他人
不管對象是誰，都會重蹈覆轍
改變生命風格的必備條件
羨慕是努力的煞車
不跟他人比較
不要老想著追求成功
無法比較的價值
不去比誰辛苦
比自尊心更重要的東西
接納「獨特性」
重視自己與他人的獨特性
擁有真正的自信
拒絕被屬性化
成為具獨特性的人
去改變世界
提高自我肯定感
肯定「自我」價值的方法
培養自信的方法
與他人合作
對他人有所貢獻
以教育工作者的身分作出貢獻
不吝於付出
明瞭愛無法強求
全心思考如何去愛
重點不在於被愛，而是努力去愛
為豐足對方的人生而喜悅
活在自由中
戒掉依賴
產生共鳴
去看正面的徵兆


第六章
如何過好人生？

不要覺得不如人
人不必有羨慕這種自卑感
光是活著就能有所貢獻
羨慕無法改變世界
擺脫妒羨的幸福人生

參考文獻

試閱

前言


我想，一聽到妒忌或者羨慕這兩個詞，應該很少人是完全沒有概念的吧。
哲學家三木清，就以強烈的口吻批判妒忌，稱其為「惡魔般的情緒」。
他認為：「如果說有什麼東西會讓我懷疑人性之善，那就是人心的妒忌。妒忌，正如培根所說，是最貼近惡魔的屬性。因為，妒忌通常會狡猾地在暗地裡搞鬼，企圖危害良善的事物。」（《人生論筆記》）
在引文中三木所提到的英國政治學兼哲學家法蘭西斯．培根，針對妒忌是這樣說的：
「這是最卑劣的情緒，同時也是最邪惡的。是故，它是惡魔固有的屬性。惡魔是『夜裡在小麥間播撒毒麥的無可救藥的妒忌者』。妒忌總是巧妙地在暗地裡危害像小麥這樣的好東西。」（《萬事問培根：你的人生煩惱，塵世哲學家有解方》）
三木在《人生論筆記》中，爬梳了許多人類的情緒，對於妒忌，他採取徹底否定的態度。
他在書中直指：「不論何種情緒，只要是以天真無邪的方式展現，總會帶有某種美感，惟妒忌這種情緒則完全不具備天真無邪的一面。愛與妒忌雖然在許多面向有相似之處，但首先在以下這點就徹底不同：愛可以純粹，妒忌則永遠陰險，就連孩童的妒忌亦然。」（前揭書）
「愛可以純粹」。雖然，三木沒有說愛在任何時候都是純粹的，但是他認為，妒忌「永遠」是陰險的；妒忌並不純粹，「就連孩童的妒忌」都很陰險。的確，覺得自己被後來出生的弟妹奪走了父母的愛的孩子，有時會強烈地憎恨並且欺負弟妹。
徹底排斥妒忌這種情緒的人認為，這東西沒有任何正面的作用，是有害的。因為，當知道自己所愛的人愛著其他人，或者單純起疑時，妒忌，會讓兩人的關係惡化。
另一方面，也有人認為妒忌是很人性的情緒，沒什麼大不了的，甚至還有人覺得，愛與妒忌不可分，妒忌是愛的佐證。甚至有人覺得，沒有妒忌，就感受不到被愛。或許，對於那些認為人是妒忌的動物的人而言，會很驚訝三木用「妒忌永遠是陰險的」如此強烈的口吻來否定它。
三木在把妒忌定性為「最貼近惡魔的屬性」的同時，對比的是愛。再者，從說「孩童的妒忌也是陰險的」可知，他對於妒忌所作的思考，範圍不僅止於戀愛，也包括親子關係。
除此之外，我認為還有跟這類妒忌的情緒不同的妒忌。比方說，三木在下面所述的妒忌，就跟戀愛和親子關係間所產生的情緒不同。
書中提到「妒忌者所針對的，是比自己地位高，遠比自己處於幸福狀態的人。」（前揭書）
這裡所說的妒忌，就跟戀愛和親子關係間所產生的有別，說成是「羨慕」或許比較妥當。關於這兩種妒忌的差異何在，後面會加以說明。可以先確定的是，很多人會覺得羨慕別人擁有自己所沒有的東西不是件好事，也不想表露出來。
對此，阿爾弗雷德．阿德勒則認為，沒有人能擺脫這種羨慕的情緒，此種情緒，某種程度上來說是可以容許的。他說：
「幾乎沒有人能在任何情況下都完全不感到羨慕吧！」（《認識人性》）
「對於每個人身上都會有的些許羨慕的情緒，我們應該睜一隻眼閉一隻眼。」（《阿德勒心理學講義》）
從結論上來說，在阿德勒眼中，如果靠羨慕能夠把工作做好，讓人往前邁進，並且面對問題的話，對它就「應該睜一隻眼閉一隻眼」。但，羨慕這種情緒真的有這樣的作用嗎？又或者真的有必要去羨慕嗎？這就得好好思考看看了。
為此，本書首先會分析妒忌和羨慕各是什麼東西，繼而闡明問題所在，最終去思索如何能過不妒羨的生活。


不是每個人都會妒忌他人
本章將說明如何才能擺脫前述妒羨情緒的枷鎖。欲擺脫枷鎖，大前提就是如同我們所再三提到，並不是每個人處在同樣情況都必定會心生妒羨，一切都是自己的選擇。
只要能明白妒羨無法與人建立良好關係，並且即便不靠妒羨也能建立良好關係的話，就可揮別過去的人生。
如同我們在前面說明過的，阿德勒把自王位跌落的感覺稱為「心理位置的下降」（《阿德勒心理學講義2：兒童的人格教育》），但也有即便弟妹出生也不會覺得自己被奪走王位的兄姊，對於弟妹的出生感到喜悅並願意跟父母合力照顧的例子。
阿德勒自己又是如何呢？話說，他有個大兩歲的兄長名叫西格蒙德，另外還有弟妹，自己則是排行中間。跟排行老大的孩子不同，排中間的孩子在出生時已經有了哥哥或姊姊，就算頭幾年成功地讓父母的關懷放在自己身上，也從未獨占過父母的關懷、關注以及愛，更別提在弟弟或妹妹一出生後，父母的關懷會馬上轉向弟妹了。而這，正是阿德勒的親身體驗。
而阿德勒的母親在他出生後的頭兩年是很寵愛他的，不過在生下弟弟魯道夫後馬上就把關懷轉到弟弟身上。一如前述，跟老大不同，排行中間的孩子，從未獨占過父母的關懷、關注以及愛，也由於處於最不容易爭取到父母關懷的位置，因此有時會刻意製造問題來引起關注，但阿德勒並未這麼做。
然而，阿德勒曾經認為母親是冷漠的人，認為她比起疼愛自己更加疼愛哥哥。此外，由於弟弟魯道夫在阿德勒三歲的時候病死，在這種情況下，本來弟弟對哥哥而言已經是爭奪母愛的對手，再加上父母對於早逝的孩子特別無法忘懷，自然就變成更強大的對手。
我們可以從阿德勒在著作中曾提到「某人」的早期記憶，看出那像是阿德勒自身的回憶。
「（那個人）最先回想起的，是弟弟在自己三歲那年過世的事。葬禮那天他跟祖父在一起。母親傷心欲絕，啜泣著從墓地回來。令他非常不解的是，他又看到母親稍稍微笑了一下。在那之後的很長一段時間，對於母親竟然在弟弟下葬的那天微笑這件事，他一直感到憤怒。」（《靈魂修理師：遇見無法逃離「自覺不完美」情緒而壞掉的人》）
那位母親之所以微笑，或許是因為那個人的祖父對她說了將來還有機會再生一個這類安慰的話。當然，阿德勒是否真的有此經歷不得而知，但我們可以說這個例子對他日後在思考與母親的關係時有很重要的影響。
也可能因為發生過這樣的事情，導致比起母親，阿德勒對父親有更多的親近感，且在日後對於佛洛伊德所主張的伊底帕斯情結的正確性產生懷疑。簡言之，佛洛伊德認為，男孩會憎恨父親，親近母親。但，阿德勒對照了自己的經驗，則是感受到與父親的親近，與母親的疏遠。
值得注意的是，儘管阿德勒曾把母親視為冷漠的人，但在日後他也自責當時的態度說道：
「現在的我，明白母親是像天使般，平等地愛著我們每個孩子。然而，在童年時，我對母親則是有所誤解。」（《阿德勒傳》）
這裡我們舉了阿德勒的例子，相信也有人曾經改變過對家人的想法吧。記住，即便是曾妒忌父母或者手足的人是可以改變想法的。


不是每個人都會羨慕他人

不是每個人都會羨慕他人擁有自己所沒有的東西。有些人就算是對於擁有自己所沒有的東西的人，或者看來受到幸運之神眷顧的人，也完全不放在心上。
比方說阿德勒，哥哥西格蒙德對他而言就可說是對手般的存在；聰明、領袖型的西格蒙德在具有猶太人血統的阿德勒家族中，傳統上就占有優勢，且跟阿德勒不一樣的是，他身體很健康。跟這樣的哥哥不同，患有佝僂病的阿德勒或許是由於行動不便，所以才會避免與人互動，若說因此而羨慕身體健康的哥哥也不足為奇。
不過，在這種環境下是否會產生羨慕的情緒其實取決於個人，阿德勒就沒有因為生病導致行動不便而羨慕哥哥。
他說：「大家費盡心力協助我，母親和父親也為了我竭盡所能。」（前揭書）
這件事成了阿德勒開始思考把他人視為「夥伴」的關鍵因素，也讓我們知道，縱使有同樣的經歷，未必每個人都會羨慕他人。
與蘇格拉底一脈相承的古希臘哲學者第歐根尼，流傳著這樣的故事：相傳，過著極簡的自給自足生活的第歐根尼，有天看到有個孩子喝著手捧的溪水，頓時間覺得「自己連這個孩子都不如」，於是把小行囊內僅有的碗都給扔了（《哲人言行錄》）。對於那些羨慕他人所擁有的東西的人來說，這應該是難以想像的事吧。
此外，以手足關係中的妒忌來說，有些人可以跟弟弟或妹妹合作共處；也有些人並不會妒忌自己所愛的人跟他人共度愉快的時光。
同理，儘管有人會羨慕他人擁有自己所沒有的東西，也有人完全不會。換句話說，即便自己沒有，不代表就一定會對擁有的人心生羨慕。
阿德勒在指出「我們必須要承認，沒有人能免於羨慕的情緒。」（《認識人性》）後也說：
「人在順遂的時候，羨慕的情緒通常不會十分明顯地表露出來。」（前揭書）
畢竟「順遂時」沒必要羨慕，所以不會這麼做，但只要不再順遂，就不是如此了。
「人們在受苦、受壓迫，覺得自己欠缺金錢、衣服、溫暖，並對將來失去希望，無法擺脫被壓抑的狀態時，就會產生羨慕的情緒。」（前揭書）
即便是平時不會羨慕他人的人，只要到了這種時候，阿德勒認為「沒有人能免於羨慕的情緒」，且的確也有人會因為看到他人擁有自己所沒有的「金錢、衣服、溫暖」而心生羨慕。雖然我們不清楚阿德勒在這裡所說的「溫暖」具體上所指為何，但可以推知，應該是指人在不順遂時，用阿德勒的話來說，他人就會變成「敵人」，這就好比人若遭遇類似背叛的經驗，會失去對人的信任是一樣的。
此外，從阿德勒用的是「人們在受苦、受壓迫」或者「被壓抑的狀態」這些用語可知，他把社會問題也納入思考的範圍。關於「人類」所具有的羨慕情緒，他是這樣說的：
「人類仍在文明的初期階段。因此，即便為道德或宗教所禁，人類仍舊會去羨慕他人。」（前揭書）
就如引文所示，阿德勒指出，即便為道德或宗教所禁，還停留在文明的初期階段的人類仍舊會去羨慕他人。
此外，他還說：「我們也能理解那些一無所有之人的羨慕情緒，唯有在這種情況下有證據證明有人能夠不去羨慕他人，羨慕才會變成無法理解的事。」（前揭書）
由此可知，阿德勒認為，「一無所有的人」會羨慕他人是很自然的事。不過，我認為，縱使在宗教或者道德上主張不能羨慕他人本身沒有問題，但如果掌權者利用這種思想來壓制國民不滿的聲音，就另當別論了。
畢竟，不羨慕他人、忍受不公，是無法解決社會問題的。是故，為了轉移政治或社會問題的焦點而從宗教或道德的立場來禁止羨慕的情緒並不具正當性。
但另一方面，去羨慕別人同樣也無法解決問題。那麼，該怎麼做呢？我們後面會再詳述。這裡必須先明白，以身無長物作為個人的生活信念跟迴避有人生活困難這種政治上的問題完全是兩回事。
社會問題當然要解決（不過羨慕解決不了問題），重點在於，即使在個人層面上，光是羨慕也看不到解決問題的「出口」。


不管對象是誰，都會重蹈覆轍

前面我們曾提過，佛洛姆認為妒羨是非理性的情緒，有些人的行為會被這種非理性的情緒所驅使，且這樣的行為，會形成一種行為模式（《自我的追尋：倫理學的心理學探究》）。佛洛姆主張，雖然妒忌是一種主動的行為，但既非是種自由亦非出自理性，所以不具生產性。而他所謂的生產性，是跟創造性同義，換言之，妒忌是不具創造性的無益的東西。
至於所謂被妒羨所驅使而形成的一種行為模式，則是指不管情況如何改變，也不問對象是誰，妒羨者總是會作出相同的反應。
那麼，為何會如此呢？原因在於沒有把他人視為具獨特性的個體，在他們眼中，一切都只是看似處於同樣情況中的同樣的人。畢竟，如果把他人視為具獨特性的個體，理應會視對象調整互動方式。


改變生命風格的必備條件

不論是在童年時期，或者是長大之後，沒有理由非得在相同的情況下都要妒羨不可，至於何以在相同的情況下不是每個人的感受或反應都相同，是因為妒羨與否其實取決於個人。
而妒忌者之所以會妒忌，是基於認為這麼做對自己有利。當然，實際上是否真的如此就另當別論了，至少如同第一章所述，妒忌會讓關係惡化，且妒忌者就算知道這麼做無濟於事，也會在不知道其他方法的情況下而無法揚棄這個做法。
儘管童年時期是在無意間選擇了包括妒羨在內的生命風格，但長大後，只要清楚知道自己現在的生命風格為何，是有機會在未來的人生道路上主動去調整的。妒羨的情緒也是如此，在童年時期不懂得如何處理，但長大後可以思考在相同的情況下是否能作出不同的反應。
如同前述，就算是在童年時期無意間選擇了生命風格，只要有決心，就能夠改變。偏偏，很多人會把現在的痛苦歸因於過去的體驗，但若認定生命風格是無法改變的，那所謂的教育或治療豈不成了空談？面對妒羨的情緒也是如此，要改變長年的習慣或許不容易，然而即便只是一小步也好，只要試著作出跟過去不同的反應，人生是會改變的。
羨慕是努力的煞車
一如前述，羨慕者表面上看來是想在與他人的競爭中勝出，殊不知這實際上是在為自己的努力踩煞車。
此外，之前我們也說過，羨慕的情緒是種自卑感；羨慕固然起於和他人的比較，但問題不單在於比較，還包括自覺遠不如人的自卑感。
只不過，一切並不是有自卑感才無法投入工作，而是無法投入工作才會產生自卑感；羨慕者並不會因為羨慕某人進而激勵自己產生工作上的動力，反倒是會因為覺得不如所羨慕的對象而讓自己在努力上踩煞車。然後，儘管凡事在理論上是不嘗試去做就不會知道結果，卻由於什麼都沒做，自然也就不會有任何成果，所以能在「不覺得不如人」的情況下結束這一回合。
再者，當想要得到自己所沒有的東西，那樣東西又不容易取得時，會產生羨慕的情緒，而這裡所謂「自己所沒有的東西」指的是「屬性」。
問題是，羨慕者固然會去羨慕諸如財富、才能、美貌這些自己所沒有的他人的屬性，但並不表示他想變成擁有該屬性的人，且實際上也不可能。因為他心裡有數，即便自己擁有了對方所具有的屬性，對方之所以優秀也不是基於那個原因，自己並不會因為跟對方擁有同樣的屬性而勝過對方。
就好比雖然是同一所大學畢業，也不代表就能跟所羨慕的對象一樣在工作上有出色的表現。那些自認為之所以不如羨慕的對象是由於不具備與對方相同屬性的人，是活在if中。實際上，他們是不想面對即便自己得到羨慕的對象所擁有的一切時，依舊無法勝過對方的事實。他們真實的想法是，不可以跟對方擁有相同的屬性。就這樣，羨慕成了讓自己追求卓越的阻礙。
其實，不要說是羨慕了，就算換成說是嚮往，這種聽起來好像是正面的態度，也同樣會變成阻礙。當有人嚮往成為某人時，要問他是否有為接近對方的成就而努力，答案恐怕是否定的吧。如同前面我們提到森有正初次對女性有「近似鄉愁的情感與嚮往」時的故事，結果是森有正始終未跟那位女性交談。或許真的跟那位女性有所互動的話會被拒絕，但只是心生嚮往卻什麼都沒做，就至少可以在往後的日子裡幻想著要是當時跟她打了招呼會有怎樣的發展呢。
要是跟目標的差距過大，別說努力去縮短差距了，光是看到比自己優秀的人在眼前時，就已經被擊倒了。換言之，在覺得完全不如對方時，不會想到自己也努力看看，而是在心生羨慕時就放棄了。且說穿了，不是因為心生羨慕而放棄，是為了放棄才心生羨慕。
而且，那些一開始只是單純抱著「不落人後」的心態的人，當羨慕起對方時，就會跟對於幸運的人或者雀屏中選者感到不公平而憤怒的人一樣，對於擁有自己所沒有的東西的人，最終豈止憤怒，甚至會燃起憎恨的情緒。

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• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9786267859353
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 240
  • 商品規格
  • 25開15*21cm
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞心理勵志＞自我成長＞情緒／壓力

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