自己站起來

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第48次中小學生讀物選介

三采成書展

2026年9月金石堂強力推薦

閱讀漫遊錄-2026上半年暢銷榜

高功能倖存者：如果不「有用」，我還值得被愛嗎？（限量作者親簽版）

內容簡介

◎代理經銷 白象文化
《自己站起來》是陳海倫繼 2012 年暢銷書《敗犬站起來》後的重磅改版之作。本次改版不只是重新排版，而是從核心出發的深度蛻變，將視角從「敗犬」的感情挫折標籤，徹底拉回到「自己」的生命主體。
書中一針見血地指出現代人最深層的痛點：「真正讓人痛苦的未必是失敗，而是慢慢失去了自己。」 作者在第一章中系統性拆解了 11 個感情的表面理由，直指「你以為的原因，其實是一個結果」；那些用來保護脆弱的合理藉口，不過是一個人失去內在連結後的自圓其說。
「幸福從來不是運氣，而是一種能力。而這種能力的起點，是對自己的誠實。」本書不是一味迎合大眾的溫暖勵志書，而是一場對靈魂的深刻拷問。它將陪伴你剝開盲點、停止扮演受害者，在忙碌疲憊的人生裡，溫柔而堅定地找回那個真正想活出來、充滿力量的自己。

名人推薦

推薦序一：【專業關係諮商師的誠實推薦】
我的工作跟本書作者非常接近。經歷了二十多年的諮商，我也越來越相信一件事：多數感情問題，其實不是感情問題。有人抱怨總是遇不到對的人，有人埋怨另一半不夠體貼，有人反覆經歷分手與失落。但當往下探究往往會發現，真正困住一個人的不是外在事件，而是他如何看待自己。
這本書最有價值的地方，在於它不是教你戀愛技巧，也不提供討喜的安慰。相反地，它一步步帶領讀者看見那些平常不願面對的盲點：你為什麼總是吸引同樣類型的人？你為什麼明明想被愛，卻不斷把人推開？你以為的委屈，是否其實是一種逃避？
這是一面誠實的鏡子。
而真正的成長，往往從照見自己開始。
◎Sandy Wang，諮詢師

推薦序二：【職場菁英的痛悟推薦】
我曾經也是那個大喊「工作太忙、隨緣就好」的人。這本書殘酷地戳破了我的舒適圈：工作、學歷有明確規則和量化成果，職場成就帶給我極大的掌控感；但感情如何開花結果卻沒有標準流程，它的不確定性讓我感到沒有安全感。
我一直努力在社會期待中「考高分」，盡力守住完美的「形象」而非「愛」，最終發現那只是我斷開與自己的連結後的自圓其說。這本書陪伴我放下完美的假象，誠實面對盲點，重新把失去的自己，一步步愛回來。
◎梁文怡，英文老師

推薦序三：【理性讀者的蛻變推薦】
看這本書的時候，有好幾次看到一半很想跳過，因為作者講的東西有點刺。尤其講到一件事：很多人嘴巴上在找愛，其實是在找一個不用改變自己的理由。
我看到這句的時候，安靜了好幾分鐘。因為我突然發現，我好像就是這樣。我一直希望遇到一個懂我的人，可是很少去想，我有沒有真的懂別人。我一直希望別人改，可是自己其實也很固執。吵架也要吵贏，講話也要講到對方沒話講，後來感情沒了，我還覺得是對方的問題。
但這本書讓我開始去想，為什麼同樣的問題老是在我身上發生？
如果你也曾經覺得自己感情運很差，老是遇到爛人，那我建議你翻翻這本書。說不定看完以後，你會跟我一樣發現，原來有些答案一直都在自己身上。
◎蔡先生，窗簾設計規劃

推薦序四：【特教老師的真心推薦】
有很長一段時間，我都覺得是不是自己不夠好。感情出了問題，我會先檢討自己；別人不開心，我也會想是不是哪裡做錯了。很多時候，明明已經很努力了，卻還是覺得自己不夠體貼、不夠成熟、不夠值得被愛。
閱讀本書的過程中，我常常一邊看一邊掉眼淚。因為書裡談的，不只是如何找到對的人，而是如何停止一直否定自己。
作者讓我明白，關係裡的成長很重要，但成長不是把自己改造成另一個人，也不是永遠把責任往自己身上扛。真正的成長，是願意誠實看見自己的問題，同時也接納自己的價值。我特別喜歡書中談到的一個觀念：一個人願意改變的程度，決定了一段關係能走多遠。
以前的我，把改變理解成討好；現在的我知道，改變是為了成為更真實的自己。
這本書陪我放下許多自責，也讓我開始相信，一段好的關係，不是讓你一直懷疑自己，而是讓你有勇氣做自己。
◎Jade，特殊教育老師

推薦序五：【教練的真心推薦】
我平常帶孩子溜直排輪。常常有家長跑來跟我說：「教練，你幫我扶一下。」
其實我知道他的意思，他怕孩子跌倒。但我更知道，如果我一直扶著，孩子永遠學不會平衡。
看這本書的時候，我一直想到這件事。很多人談戀愛也是一樣，總想找一個人扶，卻忘了自己得先學會站穩。
◎殷唯善，直排輪教練

作者

◎陳海倫，心橋顧問有限公司總裁，擅長企業管理、領導統御以及人際關係的專業諮詢。在全球超過18個以上的國家進行演講，協助成千上萬的人在複雜的生活環境中獲得簡單可行的解決方案。
除了諮詢本業之外，同時也致力於婚姻教育、溝通訓練、情緒管理，為世界最具代表性的兩性專家、演講師及暢銷書作者之一。她曾受到超過200間以上的媒體邀請，一直是福斯廣播公司（FOX）、中央廣播電台（CBS），國家廣播公司（NBC）和美國廣播公司（ABC）的常客，也常於世界各地的網絡電台和電視節目上出現。
陳海倫也曾撮合過無數對美滿姻緣，以親身作媒的真實故事《世紀大媒婆（The Matchmaker of the Century）》一書躍升成為美國最大連鎖書店Barnes and Noble暢銷書作者，也榮登美國六大類暢銷書（婚姻、心靈成長、愛與羅曼史、人際關係、自我幫助、父母家庭）第一名。
她的作媒故事被記載於得獎記錄片《尋情歷險記》中。陳海倫以不倦的熱情、深厚的智慧和平實堅定的談話，鮮明的特色自然脫穎而出；在全球各地播放之後，廣受各界觀眾好評。

目錄

前言 你的選擇，真的是你想要的嗎？

第一章 你以為的原因，其實是一個結果
1｜我不需要靠任何人來養我
2｜我忘不了他（她）
3｜我不相信婚姻一定會帶來幸福
4｜不結婚比較自由
5｜工作這麼忙，哪有空搞感情的事？
6｜唸書拿文憑，錯過了認真經營感情的機會
7｜我的交際能力太差……
8｜生活圈子這麼小，怎麼找對象？
9｜打電動比談戀愛有趣多了！
10｜網路交友就夠了，何必認真談戀愛？
11｜我家沒溫暖，我對成家這件事沒興趣

第二章 真正的問題：你不在自己的人生裡
1 要求完美
2 物質掛帥
3 道理勝過愛情
4 不了解另一個人
5 不了解自己的角色
6 活在別人的標準裡
7 被父母寵壞
8 不讓別人教
9 自我感覺良好
10 對人生的麻木與晚熟

第三章 在別人的故事裡，認出自己
個案1 追求真愛，卻總是留不住
個案2 用理性談感情，最後只剩距離
個案3 她的世界裡，沒有愛情的空間
個案4 身體已經成人，活著的方式卻還沒長大
個案5 對自己誠實，就會遇到對的人
個案6 不是放不下，而是輸不起
個案7 看起來很能愛，但誰都留不住
個案8 不斷篩選對象，卻從未檢視過自己

@第四章 關於感情，你最想問的十五個問題
Q1：我想找到對的人，有錯嗎？
Q2：我也想談戀愛，但不知為什麼，總是吸引一些自己不喜歡的人？
Q3：與對方交往了很久，但是對方卻一直沒有要談論婚嫁的跡象，該怎麼辦？
Q4：我也想談個正常的戀愛，卻常常被已婚的人糾纏……
Q5：我喜歡跟各種類型的人交往、藉以了解他們，這不是也很有趣嗎？
Q6：我最愛的人已經結婚了，我沒辦法敞開心胸去接受別人的愛，怎麼辦？
Q7：我天性比較害羞，不敢跟喜歡的人表白，而且我很害怕被拒絕……
Q8：我不想為了戀愛、結婚去耍手段，像搶男人、賣弄風騷那種事，我不屑做啊！
Q9：我的身材胖到天理不容，長相又這麼抱歉，哪有機會被人喜歡？
Q10：我很愛他，但感覺上他並沒有這麼愛我，怎麼辦？
Q11：我想要的愛情，他沒辦法給我，怎麼辦？
Q12：他對我沒感覺，怎麼辦？
Q13：我愛上有夫之婦。我好愛她，我不想放棄她，我可以等她，就算見到她也好。
Q14：我好喜歡那個女孩，我就喜歡這一型，我對她太有好感了，我跟她一定是天生一對，我就是要追到她。怎樣可以追到她？
Q15：我也想結婚啊！但我女朋友很愛跟我吵架，她只聽她媽媽的，就是不嫁給我，我的愛情一直卡在這裡動彈不得！

第五章 精神與物質
「精神」和「物質」，是什麼意思？
面子
能力
愛
陪

第六章 吃苦：面對你不願面對的事情
「吃苦」也分成物質跟精神兩層面
為什麼有些人不願意吃苦？
吃得苦中苦，獲得福中福

第七章 教育出了什麼問題？
讀書就好
講不聽，就算了
會吵的人有糖吃
凡事都聽父母的

第八章在這段關係裡，你是否還與自己同在？
所謂的「自私」，其實是和自己的連結出了問題
當你不能做自己的時候，該如何選擇？
要怎麼收穫，先那麼栽

後記 自己站起來之後

序／導讀

在多年的諮商與輔導工作中，我看過一種很典型的人。
他們聰明、有能力，在職場上表現不差，待人也得體。但只要一進入關係——不論是感情、婚姻，甚至是比較親近的人際互動，就會開始卡住。這種卡住，往往不是表面的衝突，而是一種更深的失衡：不知道自己在做什麼決定，也不知道為什麼會走到這裡。
更值得注意的是，多數人並不覺得這是一個需要被處理的問題。
他們會說，是時機不對，是對方不適合，是環境讓人無法選擇。這些說法聽起來都合理，但也正因為太合理了，讓人可以長期停留在原地，而不需要真正面對自己。
我長期觀察下來，一個人在人生中反覆出現的困境，幾乎都不是外在造成的。真正的原因，通常來自於他如何看待自己、如何理解關係，以及他習慣用什麼方式做選擇。這些東西，很少被清楚看見。一旦沒有被看見，它就會持續運作，影響一個人的判斷與方向。你可以換工作、換對象、換環境，但只要這些內在模式沒有改變，結果通常不會有本質上的差異。
這本書談的是感情，但它真正處理的，不只是感情。因此，核心可以濃縮成五個字：自己站起來。
所謂「自己站起來」，並不是要你變得更強，或做出多了不起的選擇，而是回到一個很基本但經常被忽略的位置——你是否在為自己做決定？你是否願意為你的選擇負責？你是否承擔得起結果？
當一個人回到這個位置，他的世界未必立刻改變，但他和世界的關係會開始不同。他不再只是回應外在，而是清楚知道自己在做什麼。
這不是一件容易的事，但這是每個人都無法迴避的事。
幸福從來不是運氣，而是一種能力。而這種能力的起點，是對自己的誠實。

試閱

第二章｜真正的問題：你不在自己的人生裡
這一章要說的，是一個人在性格與自我關係上出了什麼問題，才會讓自己一直卡在原地。
很多時候，這些問題也存在於外表看起來很正常、甚至極為優秀的人身上。感情，只是照出這件事實的一面鏡子。
讓我們一起看看這面鏡子裡，會出現哪些常見的樣貌。

樣貌1｜要求完美
這類型的人抱持著一種「完美主義」的心態，不能夠容忍任何一點點的瑕疵。
也不是所有這樣的人都那麼優秀或完美，但在他的心裡，有一個「一定要完美」的信念。他自認道德標準非常高，也可能是某方面領域表現相當傑出，很有自己的一套行事風格，或是很有自己的想法──事實上不見得真的是如此，但至少他的腦袋是這樣想的。
在日常生活裡，這樣的人通常不會有什麼明顯的問題。他潔身自好，處處都表現得很得體，不過，這都是一種表象。他骨子裡的「自我感覺優越」非常根深蒂固，難以撼動。
這樣的人覺得自己很完美，要找的對象勢必也要跟他一樣才行。但他的完美是一個「假象」，要找一個和他一樣完美的對象，是海市蜃樓的幻想。
這種「自我感覺優越」的想法，會讓他和別人格格不入。當然，他可能還是會有好朋友，身邊的人也可能非常喜歡他，因為基本上他受過良好教育，然而在生活細節裡，偶爾會顯現出自己的盲點，只是眾人不會特別在意。
他的父母會說：「唉，他從小就是這種個性。」在校時，大部分同學都會包容，畢竟不是每天吃住都在一起。他的上司可能會認為：「反正事情做好就可以了。」至於同事，只要各自相安無事，多讓著點就是了。
這樣的人，在一般生活中不會過得不好，但在性格與思維上被某些框架限制住了，導致在親密關係裡，難以與另一個人相容。在「完美」的要求之下，他在選擇對象時早已設下極高的門檻。只要對方在他眼中不夠完美，他就無法接受，無論是思想、行為、舉止，甚至是穿著、打扮與生活方式。任何不符合他標準的細節，都會被放大檢視，最後一律歸類為「瑕疵」。
「另一半」意味著是要朝夕相處的人。如果一個人能容忍的空間很小，表現稍微偏離預期就會感到不適，相處上自然常會出現生氣、冷戰或鬧彆扭的反應。但在任何的關係裡，「完美」本來就無法成立，特別是愛情。
一段愛情需要足夠的空間，去容納另一個來自不同背景、擁有不同思想與性格的人。換句話說，進入一段愛情關係靠的不是標準，而是胸襟與氣度。若仍執著於完美，這段關係幾乎不可能長久。
行為背後的原因
很多時候，「要求完美」的信念來自更深層的地方：在過去某個時刻，學會了用「表現完美」來換取安全感。可能是來自父母的認可，或是環境的要求，也許是某一次讓他覺得「如果我不夠好，就不會被接受」的經驗。久了之後，「完美」不再只是一個標準，而是他跟這個世界打交道的方式。
問題是，把這個生存邏輯帶進感情世界裡，會出現很大的障礙。
「眼光太高」不是真正的問題，而是他用挑剔別人來迴避看見真實的自己。只要對方不夠好，他就不需要跟這個人有任何關係，也永遠不必面對在緊密互動中，才會被映照出來的自己。
兩個不一樣的人能走在一起，是一種完整，而不是瑕疵。你有你的優勢，對方也有他的優勢，就像調色盤上的互補色與對比色，各自都有存在的價值與美感。你選擇的那個人，本來就不會和你一樣。他有他的世界，你有你的世界。即使來自不同的地方，仍然可以並肩而行。
如果你想的是：「他的看法跟我當然要一模一樣，才配得上我！」
「他一定要比我強，我才能接受他。」
「他這樣做就是不好，就是瑕疵！」
只要抱持這樣的觀念，離幸福就差了十萬八千里，就算兩人在一起也極度痛苦，對方一直被評估貶低，而你也一直在「忍受」，你們兩人將成為兩條平行線，永遠沒有機會真正的走在一起。

樣貌2｜物質掛帥
所謂的「物質掛帥」，也就是把面子看得比什麼都重要。
在這類人的觀念裡，地位、名聲、薪水、家世等條件極為重要。挑選對象之前，這些都是優先考量，缺一不可。只要外表不夠出色、學歷不夠高，或收入不符合期待，他寧可選擇不進入這段關係。
類似這樣的物質條件，可以分為幾點來看。
第一個，身高、外表。要求對方一定要夠高，或是外表看起來要體面；女的要漂亮，男的就要帥。
第二個，就是經濟能力，一般指的就是薪水要多，看對方的身分跟頭銜，名片一拿出來，要看你是什麼來頭。在物質層面上來說，有身份地位跟外表好看是一樣的，帶出場很有面子。當對方沒有這種條件的時候，他的心裡會很沒有安全感，也無法接受。
最後一個，就是所謂的「門當戶對」。
這種人並不在意和另一半吃一支冰淇淋有多窩心，或是在月光下散步有多浪漫；他在意的是，我家有幾棟房子，你家有多少財產，我們在物質條件上是否對等。光是這些門檻，就足以讓大多數人被擋在外面。
有些人是自己在意這些條件，有些則來自父母的要求。門檻一旦被拉高，許多原本真心相愛的人，也無法跨過那道線。即使兩個人想在一起，還得承受來自父母、同學與朋友的壓力。
當一個人過度在意外界的眼光，關係就會開始失去平衡。生活中那些原本可以包容的小差異，逐漸被放大，變成衝突的來源，最後讓彼此難以自在相處。
行為背後的原因
一個人之所以用物質條件來篩選對象，表面上是有標準，實際上往往是因為他不知道自己真正要的是什麼。當一個人跟自己失去了連結，不清楚自己真正在乎的是什麼感覺、什麼樣的相處、什麼樣的人，他就只能用外在的、可以被衡量的東西來做判斷。學歷、薪水、身高──這些至少是具體的，至少是說得出口的。
但這些條件跟真正的幸福之間，其實沒有必然的關係。
要不然，只要有錢、有地位，豈不就保證了關係一定幸福？但我們都知道，事實並不是這麼一回事。
人會變，也會老，每個人的骨架本來就不同。當你把條件開成身高幾公分、體重幾公斤，其實就像在市場挑東西，方便比較，但也只剩表面。也有人很堅持，一定要找有錢的對象，很在意對方養不養得起自己；但誰養誰，從來就不是愛情的關鍵，真正重要的是，兩個人能不能相處得來。
能夠相處，事情自然就順；能夠開心，才有可能走得長久。至於錢怎麼賺、怎麼用，夠生活就好；有能力去賺、願意去承擔、也懂得管理，才是長期會影響的關鍵。
反過來說，如果心裡一直放著這些念頭：
「我賺得比你多！」
「你到底有沒有在賺錢？」
「你能不能養我？」
這些往往不是保障，而是埋下衝突的伏筆。
你現在看到一個人，好像沒有什麼成就，那只是此刻的狀態。今天很有錢的人，未必二十年後還能維持；眼前看起來平凡的人，也未必沒有翻轉的可能。但說到底，就算沒有大富大貴，也沒有關係。如果兩個人可以好好生活、彼此支持，孩子平安長大、日子安穩、衣食無缺，已經是很完整的幸福。
就算他的人生曾經失敗過，也沒有關係。很多傑出的企業家，都經歷過公司倒閉、重新來過。人生本來就不是一路順遂，而是可能三起三落；重要的不是他有沒有跌倒過，而是他跌倒之後，會不會再站起來。
當然，也不是要完全不食人間煙火，如果過度偏向精神層面，生活同樣會失去平衡。你真正要做的，是找到一個剛好的位置──食衣住行能夠被照顧，生活有基本的穩定，夠用、夠吃，也能安心過日子。在這個基礎上，你要找的對象不是現在有多少錢、有多少房產、長相有多好看，而是這個人願不願意努力、會不會持續往前走。

樣貌3｜道理勝過愛情
這跟前面提過的「完美主義」有點接近。完美主義的核心是「對方不夠好」，他在評判另一個人；至於道理勝過愛情的核心是「我才是對的」，他在捍衛自己。
完美主義的問題是向外的，他的眼睛盯著對方的瑕疵。道理勝過愛情的問題是向內的，他盯著自己的正確。兩個結果看起來相似，但困住的東西不一樣：一個是因為別人永遠不夠完美，一個是因為自己永遠不能輸。
不管是哪一種，老實說，這對一段關係都是很危險的事。
這種類型的人，非常在乎怎麼樣是對的、怎麼樣是錯的，開口閉口都是什麼主義、什麼理論、什麼人講了什麼哲學……禮數規矩非常多。在他的腦中，這些道理的重要性遠勝過愛情。
然而，在感情關係裡所涉及的愛情，必須先明白一件事：
愛情，是沒有道理的。
有一種人，在還沒真正走進一段關係之前，就已經把「道理」放在最前面。他特別在意對方懂不懂某些理論、認不認同某些思想。兩人一定要談得來、想得一樣，有共同的文化與價值觀；甚至連政治立場、生活細節，都有一套清楚的標準。一旦你的想法跟他不一樣，他就很難喜歡你。
對他來說，你說的「對不對」，遠比你「愛不愛」來得重要。如果你的思維沒有達到他認定的程度，他不只不會欣賞你，甚至會覺得你不夠格與他相提並論──就像沒有通過一場考試。
這類人的核心問題在於：他深信「道不同，不相為謀」。
但關鍵是，這條「道」是否相同，其實是由他自己決定的。只要你的標準、你的看法和他不一致，他就會認定你們不是同道中人。在他的價值排序裡，道理是高於感情的。觀念不同，對他而言不是能不能包容的問題，而是生與死、對與錯的問題。既然是「錯」，那就沒有討論的空間，更不用說發展關係。
所以，想和這樣的人談戀愛，關鍵從來不是興趣相投；不是一起看電影、一起運動、聊得來就夠了。他要的，是你在「道理上」與他一致。
「你會覺得這部電影好看，不是因為劇情，而是它剛好符合後現代對碎裂敘事的審美。」
「其實你看，浪漫主義文學之所以重要，不是因為它感性，而是它第一次把個體情緒放到歷史位置裡去理解。」
「你以為這是感情問題，其實只是權力結構在關係裡的自然展現。」
他把這些事情都講得非常學術，有非常多先入為主的觀念。
當然，這樣的人不見得會承認有什麼問題，因為他看不到自己這樣讓人不舒服；如果你真的跟他講，搞不好還會被罵一頓。他認為自己很健談，那些沒辦法跟他談的人，是對方不夠水準。最不對焦的是，一般人約會時都在聊些輕鬆有趣的事，你跟他約會時，卻像在考試或辯論。觀念一樣才有得談，要是不一樣，就話不投機半句多。
如果你跟另一個人，在一百個觀念裡有三個是不一樣的，那到底該怎麼辦？他會因為你只有九十七分，就為了那三個不一樣的觀念，所以沒辦法在一起，不能接受。他會找機會一直跟你談，看能不能說服你；因為這三個觀念的不同，他寧可放棄感情。對他來說，道理永遠擺在愛情前面，這就是這種人難以踰越的障礙。
行為背後的原因
他為什麼需要道理是對的，比愛情更重要？
很多時候，是因為他不知道怎麼在一段情感關係裡做自己。道理是一個可以躲的地方──只要我的觀念是對的，我就是安全的。但愛情不是這樣運作的。愛情要求你放下那個「我一定要是對的」，要求你願意被另一個人真正地看見，包括那些你不確定的困惑、沒有答案的地方。
這才是他真正不敢面對的。
愛情不是理論，不是輸贏。它是一種美，一種深情，一種享受。它沒有道理可言，它是一種舒服自在，喜歡依偎的美。愛情其實很簡單，不要搞錯方向；把它複雜化了，當然就找不到幸福了。

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• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9789868979697
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 272
  • 商品規格
  • 21*14.8*1.80
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞心理勵志＞家庭/兩性＞愛情

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