把破碎活成光──我之所以為我

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金石堂閱讀週年慶

2026年10月金石堂強力推薦

第48次中小學生讀物選介

高功能倖存者：如果不「有用」，我還值得被愛嗎？（限量作者親簽版）

內容簡介

寫給在愛、失去與創傷之中，
仍努力長成自己的那些年。

◎歷經創傷與迷惘，特教老師楊宜庭用書寫拾起破碎，這不只是受傷的紀錄，更是一段與自己和解、破繭而出的重生旅程。
◎不需要勉強自己立刻好起來，讓文字輕輕接住你的脆弱，在幽暗的低谷裡，陪伴你一步步走回自己喜歡的模樣。
◎如果你也曾受傷，翻開這本書你將不再孤單。在真實的掙扎與淚水中，我們會溫柔交會，一起把不完美的日子活成光。

關於愛、關於傷、關於重生，
以及──
我究竟是如何，
一步一步成為現在的我。

這不是一本關於完美的書。
而是一本，關於如何在破碎之中，
一點一點，把自己撿回來的故事。

如果有一頁讓你停留很久，那也許，
就是我們相遇的地方。

❦

這本書是我的二十一歲到二十七歲，
有些原因，是愛給的。
有些原因，是傷留下的。

我曾在關係裡用力靠近，也在失去後慢慢崩塌。
那些無法說出口的夜晚、反覆失眠的日子、
以及靠意志力撐過的日常，
都成為我生命的一部分。

我以為自己再也拼湊不起來，
但這些年歲讓我明白，
那些破碎並沒有帶走我，
而是讓我成為更溫柔有力量的模樣，
這本書記錄的不是結局，
而是一段仍在進行的旅程。

如果你也曾在關係裡迷失，
如果你也曾覺得自己壞掉了，
願這本書，
能在你孤單的時候，
輕輕地接住你，
願你能溫柔地找到與自己和解的可能。

◎代理經銷：白象文化
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http://www.pressstore.com.tw/freereading/9786263649781.pdf

作者

我是楊宜庭，1998年生，畢業於清華大學特殊教育研究所，現職為國小特教老師，自幼熱愛書寫，在成長中歷經情感起伏與創傷後壓力症候群的低谷，透過書寫一次次與自己對話與和解。

文字之於我，不只是記錄，更是療癒與重生的出口，期盼在字裡行間，與讀者相遇，陪伴彼此走過生命的幽暗與微光。

目錄

序

二十一、二十二歲　用盡全力去愛，也學會失去
一、在青春裡，我們相愛
二、在愛裡，我們都受了傷
三、愛與囹圄之間

二十三歲　我在破碎裡，一點一點把自己拾起
四、可以不那麼堅強嗎
五、當傷被命名──PTSD
六、走散之後，我長成自己
七、小王子的玫瑰
八、我一樣美麗
九、許一個溫柔的願望
十、失去以後
十一、惡夢
十二、哭著吃飯的人，是能夠走下去的
十三、已離去的四月
十四、緣起緣滅

二十四歲　與自己站在──同一陣線
十五、二十四歲的盛放
十六、再次踏入愛的旅程
十七、願光仍會照進來
十八、彼得潘與溫蒂
十九、你把我歸還人海
二十、離別信
二十一、黑夜與白晝
二十二、回家
二十三、與父親和解
二十四、是妳呀
二十五、二零二二尾聲
二十六、藍色花束
二十七、詩韻
二十八、三個字
二十九、即使我們都長大了
三十、時間不會讓我遺忘我愛你
三十一、憂鬱裡的初春
三十二、妳仍是純白的
三十三、主角
三十四、你讀過泰戈爾的詩嗎？

二十五歲　你，始終是生命的主人
三十五、成為自己的女王
三十六、第一次婚紗，嫁給自己
三十七、回到高中
三十八、命運與努力交織──正式老師
三十九、難以分別，是因為內心溫柔
四十、生活是不斷地破繭而出
四十一、愛情的模樣，是妳燦爛的笑顏
四十二、我送妳出嫁
四十三、第二次披白紗，我更愛自己
四十四、妳才剛成為老師呀
四十五、二零二三，尾聲
四十六、風雨之時－特教評鑑
四十七、陽和啟蟄
四十八、願妳一生

二十六歲　我長成一片海
四十九、因為善良，所以不夠
五十、初任教師，一步一踏實
五十一、正式登出清大
五十二、我該如何走向你
五十三、二零二四尾聲
五十四、假日台北人
五十五、談婚論嫁

二十七歲　我之所以為我
五十六、仍是走散了
五十七、縫隙裡長出的影子：恐怖情人回憶錄
五十八、重生之路──Ｈ
五十九、草莓大福
六十、我的妹妹
六十一、故事與故人
六十二、你在，我才敢放手
六十三、父親病了──一家同心
六十四、母親──刀子嘴的溫柔
六十五、平庸是我，不凡亦是我
六十六、我之所我以為我

序／導讀

我一直相信，有些話，是為了被說出口而存在的。而我，是從很小的時候，就開始用文字與世界對話的人。
記憶裡的我，總喜歡在紙上寫寫畫畫。大概是國中的時候，我會在聯絡簿的日記上寫上一些散文和心情，寫的那些字句不一定完整，有時只是零碎的心情，有時是對生活的觀察，有時，是一些連自己也說不清楚的情緒，但在那樣一筆一畫的堆疊之中，我慢慢找到一個可以安放自己的地方。那是一個不需要解釋、不需要偽裝的空間，只要寫下來，就好。
國中的時候我是個很安靜的孩子，我不喜歡說很多的話，所以我就透過書寫來做表達，有一次老師在學習單上回饋我並告訴我，我的文字表達非常的充沛，期待未來我會成為一位作家，大概是從那時開始吧！我就萌生了一個夢想，
我一定要成為作家，出版屬於自己的書。
長大之後，我依然沒有離開寫作。只是，文字的重量開始改變。我經歷了愛與別離，經歷了人際的拉扯，也經歷了自我認同的迷惘。那些在外人眼中看似平凡的日子，對我而言，卻是一場又一場內心的震盪。所以我開始更頻繁地寫，
寫那些說不出口的委屈，寫那些藏在笑容底下的疲憊，寫那些在夜深人靜時才浮現的脆弱。文字，對我來說不再只是紀錄，而是我生命的出口。
直到我確診創傷後壓力症候群的那一年，我二十三歲，我才真正意識到，有些傷，是會留在身體裡的。它不會因為時間過去就消失，它會在某些瞬間被喚醒，在沒有預警的情況下，讓人再次回到那個曾經受傷的當下，那段時間，我學著面對自己的狀態，學著承認脆弱，也學著不再強迫自己「一定要好起來」，也是在那個時候，我重新抓緊了寫作。
甚至可以說，是寫作，抓住當時屢屢跌下去的我。
我開始一遍又一遍地寫下自己的故事。把那些混亂的記憶，用文字重新排列；把那些難以承受的情緒，一點一點拆解；把那些過去無法理解的自己，重新看見。有時候，寫著寫著會掉眼淚；有時候，寫完之後會感到疲憊，但更多時候，我在文字裡，看見一點點改變。那不是瞬間的痊癒，而是一種緩慢的靠近，靠近自己。
後來，我開始把這些文字發佈在IG上，起初只是單純地分享，沒有太多期待。只是覺得，如果這些話能夠被看見，也許就不再那麼孤單，我沒有想到，會有人回應，甚至是越來越多人給我回饋，有人私訊我，說在我的某一段文字裡，看見了自己的影子，有人說，那些我以為只是個人經驗的故事，卻成為他們撐過低潮的一點力量。
那些訊息，一則一則地出現，溫柔而真實。也讓我第一次意識到，原來，真誠地說出自己的故事，不只是給自己力量，也給讀了我的文字的人們力量的。於是，我開始有了一個念頭，如果這些零散的文字，可以陪伴一個人走過某個難熬的時刻，那麼，當它們被好好整理、被完整呈現時，是否能夠觸及更多人？是否能夠成為某個人生命裡的一道光？
這本書，便是在這樣的心情之下誕生的──《把破碎活成光──我之所以為我》，它不是一本完美的書。裡面的故事，有掙扎、有矛盾、有不夠成熟的自己，也有仍然在學習如何面對人生的過程，但它很真實，因為那就是我。
整理這本書的過程，其實並不輕鬆。有些片段，是我曾經刻意遺忘的；有些情緒，是我以為已經過去的；有些傷口，當我再次書寫的時候，仍然會隱隱作痛，但我選擇把這些感受都留下來，然後把這些故事寫完，因為我知道，唯有真正面對，才有可能走過。而寫作，讓我有勇氣一次一次回頭，看見那個曾經受傷、卻仍努力活著的自己。
也在這樣的過程裡，我慢慢學會了和自己和解。這本書，不只是關於愛情和親情，也不只是關於傷痛，它更像是一段自我認識的旅程。在這段旅程裡，我學會理解自己的情緒，學會體諒他人的選擇，也學會在失去之後，重新站起來。我開始不再那麼害怕脆弱，因為我知道，脆弱並不代表失敗。它只是提醒我──我還在感受，我還在活著。
如果你翻開這本書，是因為你也曾經受過傷，那我希望你知道，你並不孤單。如果你正在某個低谷裡掙扎，那我希望這些文字，能在某一刻，輕輕地陪著你，不需要急著好起來，不需要勉強自己堅強，有些路，本來就需要慢慢走，就像我走到今天一樣，很緩慢，但離我自己喜歡的樣子越來越靠近了。而如果你只是剛好路過這本書，那也謝謝你，願意停下來看看我的故事，在這個世界上，我們也許不會相遇，但在某一段文字裡，我們曾經有過交會。
最後，我想感謝，感謝所有發生在我身上的一切，那些曾經讓我痛苦的、讓我困惑的、讓我跌倒的經歷，最終都成為了我生命的一部分，也感謝那些出現在我生命裡的人。陪伴過我的、傷害過我的、教會我成長的，無論以什麼樣的形式出現，你們都在某個時刻，影響了我，塑造了我。沒有這些，就不會有現在的我。
我把這些破碎，一片一片撿起來，不是為了證明自己有多堅強，而是想讓自己知道，即使不完美，即使曾經跌得很重，我依然可以選擇，把日子活成光。這本書，是我送給自己的禮物，也是我，走到這裡的證明。

試閱

一、在青春裡，我們相愛

我決定，讓這篇文章成為這本書的起點。

因為它承載著我生命中，那段開始學會勇敢去愛、真心付出，也坦然承受傷痛的年歲。
──
二月，

有陽光、有藍天、有食物、有草原，有學弟。
所以適合野餐。

十二月，

「如果你現在出現在我家樓下，我就下來見你。」

那是我們交往前，我對你說過的一句話。

那一天，是個難得的好日子，
連日的大雨終於停歇，陽光灑落，
大四的我和大一的你平時的生活圈幾乎不會重疊，
而你卻在那天與我擦肩了兩次，
第一次是白天在學校外的人行道碰上剛離開宿舍的你，
第二次是晚上在學校對面的六扇門碰上買完東西經過的你。

也許正因為是個好日子，我帶著緊張與雀躍，
為我們創造了第三次相遇的機會，
你真的來了，
帶著燦爛的笑容，還有一個剛熱好的暖暖包。

那天，你陪我寫教案，
陪我在凌晨三點半喝著熱騰騰的雞湯，
也陪我躺在操場上數著一顆顆星星。

在微涼的夜裡，
你牽起我握著暖暖包的手，輕輕放進你的口袋。

然後你說，你想對流星許下的願望是──
「我和妳要一直很好很好。」

有偶遇、有流星、有暖暖包、有悸動，有學弟。
所以，適合牽手。

九月，

大四開學，你帶著剛離開高中的稚氣走進我的生命，
有點突如其來，有點熱烈，甚至帶點荒謬。

「姐姐，我今天晚上比賽，妳要來看我喔！」
「姐姐，我耶誕舞會會表演，妳要來嗎？」
「姐姐，你要考慮我嗎？你介意小三歲嗎？」

我們大概只聊了一個禮拜，你就問我要不要考慮你，
那時的我，以為你只是剛上大學、急著談戀愛的男孩，
甚至還有點慌張地跟爸媽說：
「我有個大一學弟，好像有點奇怪⋯⋯」

但現在回頭看才發現，
如果不是你每天叫我「姐姐」、每天和我說早安；
如果不是我因為怕尷尬而一次次勉強回覆；

我也不會慢慢發現，原來我們是如此相像的人。

在一次又一次的對話裡，
我們的價值觀悄悄靠近、融合，心動也變得越來越清晰，
我們之間，總有一種說不上來的默契，像是心有靈犀。

有二家、有六扇門、有蘋果馬丁尼、有茶會，有學弟，
所以，適合相遇。

我曾經因為你的年紀而猶豫，也害怕流言蜚語，日以繼夜我反覆問自己，是否已經成熟到足以承擔一段感情。

但在所剩不多的青春裡，你陪我勇敢了起來，讓我只想抓住我喜歡的，然後，好好去愛。
有清大、有特教系、有緣分、有我，有學弟，
所以，我們適合相愛。

2020/2/14

‧‧‧　　‧‧‧　　‧‧‧　　

二、在愛裡，我們都受了傷

原來，相愛也是一件會讓人受傷的事。

在我和學弟交往滿三個月的時候，我終於明白──
感情從來不會像偶像劇那樣，浪漫得令人沉醉。

突如其來的現實，
狠狠打碎了我對幸福的所有想像，
系上的同學們正在背後議論著學弟和某個學妹的八卦。

那個總是洋溢笑容、眼睛明亮的十八歲學妹，
是學弟上了大學後第一個喜歡的女生，
先於我出現在學弟的生命裡，
但我的出現和認識學妹的時間軸重疊了，
學弟對我們的情感也重疊了。

在我憂心忡忡向學弟問起我聽到的八卦時，
他低著頭承認，
他也喜歡學妹，
原來那不只是謠言啊，
啪嗒──我的心瞬間破碎了。

我哭得撕心裂肺，我們吵得天翻地覆，
不願接受的心，
讓我在無數個夜裡被惡夢糾纏，
度過一段段脆弱不堪的日子。

室友總是開導我到半夜，
朋友陪我走出去、陪我散心，
但是現實，一次又一次逼著我，
去正視我與他之間真正的問題。

「在這段感情裡，我看不見妳把自己放在哪裡。」

那是當時，我最常聽見朋友說的一句話。

直到那一刻，我才發現，
我其實一點都不認識他。

他太害怕面對真實的自己，
把內心一層一層包裹起來，
而我，則在盲目的信任與不斷的犧牲裡，
讓自己成為悲劇的主角。

我們的開始，不夠成熟，也不夠坦承。

後來的我們，是在把美好打碎之後，
才一點一滴重新拼湊起來。
那是一段極其艱難的過程，
我變得自卑，在無數次的自我懷疑與貶低中掙扎，
他變得患得患失，拼命想彌補，每一天都害怕因此失去我。

我們一起走進學校的諮商室，
在一次又一次的對話與碰撞中，
慢慢學會誠實。

他開始直視自己的黑暗與不堪，
而我，則一點一點找回自己。

我學著先愛自己，再去愛他。

現在的我，似乎好多了。
我努力看見自己的價值，不用感情衡量自己，
也學著成為一個獨立的個體，不再過度依附。

於是，我嘗試放下責怪與埋怨，
因為那些過錯，讓我們長大，也讓我們更懂得珍惜。

當真正認識他之後，我開始用不同的眼光去看這個世界。

每個人都是獨特而複雜的存在，
而他也早已不是我當初想像的模樣。

他有很多讓我氣得牙癢癢的缺點，
但有些對我的溫柔，卻從來沒有改變過，

像是我累到只想躺在床上耍廢時，
他會默默把成堆的衣服曬好；

像是騎車時，他從不讓我在後座看導航，
他總說：「妳看手機太危險了。」
於是自己先查好路線再出發；

又或者，在我生理期不舒服的時候，
他會替我準備好熱湯和止痛藥。

那些細碎而平凡的瞬間，
拼湊成他愛我的樣子。

後來，我們把熱戀裡那些不成熟、
甚至帶點侵略性的甜蜜，一點一點修剪、磨合。

逐漸長成了兩個人都自在的模樣。

願我們把傷痛，留在那些如泣如訴的雨夜裡，
帶著成長，走向灑滿陽光的日子。

即使生活日復一日，
我依然能看見──

那個平凡卻真實的你，正在閃閃發光。

也希望在你的眼裡，
我能一天比一天，更加閃耀。

2020/8/18

‧‧‧　　‧‧‧　　‧‧‧　　

三、愛與囹圄之間

二十二歲的尾聲，我和學弟從關係中畢業了。

我們真的都很努力了，
我能看見他的改變與閃耀，

但我仍然感受到我的情緒仍被學妹牽制，
我必須承認我沒有想像中的大方，
而我似乎也承接不住學弟雪片般飛來的負面情緒。

我認為分開才是一個成熟的選擇，

但分開後，學弟變得激進且瘋狂。

當愛的重量，成為生命裡難以承受之重時，
我才真正意識到自己的渺小，
與那種無法逃離的無力。

「我對不起全世界。」

這樣的念頭，總是排山倒海地湧來，
從我決定轉身的那一刻起，
我彷彿成了十惡不赦的罪人。

原以為分開，是讓彼此停止受傷的出口，
卻沒想到，那只是另一場深陷的開始。

學弟無法接受我的決定。

訊息一則接著一則，情緒時而低落懇求，時而激烈失控；那些話語，有時是愛，有時是恨，有時又摻雜著讓人窒息的威脅。

我開始害怕手機震動的聲音，害怕夜深人靜時突然亮起的螢幕，害怕那些無法預測的下一句話，會將我再次拖入深淵。

執著而狂熱的愛，終究成了枷鎖。

它不再溫柔，而是緊緊勒住呼吸，
即使痛不欲生，卻仍讓人像飛蛾撲火般無法掙脫。

而那些惡劣的謾罵、反覆的指責，甚至帶著生命重量的威脅，一點一滴地將我困在名為「愧疚」的囹圄之中。

我開始懷疑，是不是只要我再多承受一點，
再多退讓一點，一切就會好起來？

可是沒有。
我只是越來越像陷入泥沼的人，
每掙扎一次，就下沉得更深，
每一次回應、每一次心軟，都讓我離自己更遠一點。

有些愛，一旦失去了界線，就不再是愛。

我期待有一天，我們都會懂得，
當一個人忘了先替自己止血，忘了好好擁抱自己滿身的傷，
卻只是不斷掏空自我、燃燒價值去維繫關係，

那份愛，終究無法生根，
它只會，在荒蕪之中反覆崩塌。

而我，也還在學著，
把自己從那片泥沼裡，一寸一寸地拉回來。

但願有一天，
我能重新建築起屬於自己的模樣，
不再被枷鎖束縛，不再被愧疚囚禁。

然後，慢慢走出那段陰暗的囹圄。

2021/5/12
在我未來我生命裡，
我會寫下那段逃脫囹圄重回自己的過程。


以上內容節錄自《把破碎活成光──我之所以為我》楊宜庭◎著．白象文化出版
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  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9786263649781
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 322
  • 商品規格
  • 21*14.8*1.50
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞心理勵志＞自我成長＞心靈練習

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