守住你的心理界限，療癒你的內在小孩：韓國超人氣精神科名醫的20堂自我修復課，教你打造「心靈護城河」，享受健康的人際關係
活動訊息
2026年11月金石堂強力推薦
金石堂閱讀週年慶第二波
第48次中小學生讀物選介
理性與感性【限量花飾書口彩畫╳立體皺褶絹布裝幀╳燙金精裝靜奢版】
內容簡介
＼ 風靡韓國的NO.1心理自救名作 ／
獻給「不懂拒絕」，與習慣「他人優先」的你
「善良的人，不一定要活得這麼辛苦！」
學會運用4大心理界限 >> 5大健康關係法則 >> 4階段P.A.C.E.訓練
零基礎打造你的「心靈護城河」
★ 韓國精神科名醫【文耀翰】的20堂自我修復課，是你撫平創傷、提升心理韌性及優化人際關係的最佳路徑
★ 不只安慰受傷的你，更帶你重新看清自己！韓國教保文庫9.7分、YES24 9.4分，讀者好評迴響不斷
┏･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･┓
建立「心理界限」，
並不是要把別人推開，
而是要讓那些值得的人──安全地靠近你！
┗･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･┛
請先想一想：
「明明不想答應，為什麼我每次都無法說『不』？」
「為什麼別人一不高興，我就覺得自己做錯了什麼？」
「為什麼愈害怕失去某個人，反而愈容易失去自己？」
我們從小就被教導：
要善良、要體貼、要為別人著想……
但卻從來沒有人告訴我們：「善良，也需要有界限！」
本書作者──韓國精神科名醫文耀翰指出，許多人在人際關係中反覆受傷，並不是因為不夠努力，而是缺乏健康的「心理界限」。
他強調，真正健康的人際關係，不是毫無保留地付出，而是即使親近對方，也能保有「完整的自己」！
┏･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･┓
20堂自我修復課，
一步步增強你的心理韌性，
先學會保護好自己，再學會怎麼親近他人！
┗･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･┛
所謂的「心理界限」，除了要能保護自己，還必須能恰如其分地──與他人親密交流！
本書將從「順應型」、「照顧型」、「防禦型」及「支配型」等四種心理界限類型切入，帶你看清那些「讓自己反覆受傷」的關係模式，理解童年依戀經驗如何影響現在的自己，並從日常生活開始，練習不再委屈、不再討好。
讀完這本書，你將學會：
✔不再害怕拒絕別人
怎麼溫柔且堅定地說「不」，不必為了維持關係而犧牲自己。
✔不再為別人的情緒負責
釐清哪些事是自己的責任，哪些事不需要替別人承擔。
✔不再反覆陷入受傷的關係中
理解自己的不安與恐懼，停止重複過去的相處模式。
✔不再因為害怕失去某人，而失去自己
學會表達真實感受，找回生活的主導權。
✔不再把親密關係視為「毫無保留」
懂得何時該靠近、何時該保持距離，享受自在而健康的人際關係。
※更多精彩內容，請見本書【目錄】
本書特色
5大必讀亮點，
獻給「不懂拒絕」，與習慣「他人優先」的你：
● 習慣退讓、過度付出、害怕親密、控制他人──你屬於哪一種「心理界限失衡」的類型呢？
● 不想撕破臉、不想傷感情……該怎麼練習溫柔且堅定地說「不」？
● 為什麼愈害怕失去一個人，反而愈容易失去你自己？
● 你以為自己早就長大了，為什麼內心還住著一個受傷的小孩？
● 不是所有關係都值得挽留！怎麼判斷何時該靠近、何時該放手？
獻給「不懂拒絕」，與習慣「他人優先」的你
「善良的人，不一定要活得這麼辛苦！」
學會運用4大心理界限 >> 5大健康關係法則 >> 4階段P.A.C.E.訓練
零基礎打造你的「心靈護城河」
★ 韓國精神科名醫【文耀翰】的20堂自我修復課，是你撫平創傷、提升心理韌性及優化人際關係的最佳路徑
★ 不只安慰受傷的你，更帶你重新看清自己！韓國教保文庫9.7分、YES24 9.4分，讀者好評迴響不斷
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建立「心理界限」，
並不是要把別人推開，
而是要讓那些值得的人──安全地靠近你！
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請先想一想：
「明明不想答應，為什麼我每次都無法說『不』？」
「為什麼別人一不高興，我就覺得自己做錯了什麼？」
「為什麼愈害怕失去某個人，反而愈容易失去自己？」
我們從小就被教導：
要善良、要體貼、要為別人著想……
但卻從來沒有人告訴我們：「善良，也需要有界限！」
本書作者──韓國精神科名醫文耀翰指出，許多人在人際關係中反覆受傷，並不是因為不夠努力，而是缺乏健康的「心理界限」。
他強調，真正健康的人際關係，不是毫無保留地付出，而是即使親近對方，也能保有「完整的自己」！
┏･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･━･┓
20堂自我修復課，
一步步增強你的心理韌性，
先學會保護好自己，再學會怎麼親近他人！
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所謂的「心理界限」，除了要能保護自己，還必須能恰如其分地──與他人親密交流！
本書將從「順應型」、「照顧型」、「防禦型」及「支配型」等四種心理界限類型切入，帶你看清那些「讓自己反覆受傷」的關係模式，理解童年依戀經驗如何影響現在的自己，並從日常生活開始，練習不再委屈、不再討好。
讀完這本書，你將學會：
✔不再害怕拒絕別人
怎麼溫柔且堅定地說「不」，不必為了維持關係而犧牲自己。
✔不再為別人的情緒負責
釐清哪些事是自己的責任，哪些事不需要替別人承擔。
✔不再反覆陷入受傷的關係中
理解自己的不安與恐懼，停止重複過去的相處模式。
✔不再因為害怕失去某人，而失去自己
學會表達真實感受，找回生活的主導權。
✔不再把親密關係視為「毫無保留」
懂得何時該靠近、何時該保持距離，享受自在而健康的人際關係。
※更多精彩內容，請見本書【目錄】
本書特色
5大必讀亮點，
獻給「不懂拒絕」，與習慣「他人優先」的你：
● 習慣退讓、過度付出、害怕親密、控制他人──你屬於哪一種「心理界限失衡」的類型呢？
● 不想撕破臉、不想傷感情……該怎麼練習溫柔且堅定地說「不」？
● 為什麼愈害怕失去一個人，反而愈容易失去你自己？
● 你以為自己早就長大了，為什麼內心還住著一個受傷的小孩？
● 不是所有關係都值得挽留！怎麼判斷何時該靠近、何時該放手？
名人推薦
▋共感推薦
李崇建（親子作家）
番紅花（親職／飲食作家）
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番紅花（親職／飲食作家）
目錄
目次
前言／從孩子，轉變為成人的人際關係
▋第一部
問題出在心理界限
你的人際關係還好嗎？
第一章
善良的人，不一定要這麼辛苦
● 常因善良的個性吃虧？關於成熟與不成熟的善良
● 人們過於親切的理由
● 不是善良，而是「示弱」
第二章
為何愈親近的人讓我們傷得愈重？
● 多數人都被傷害過，卻從沒給過的「傷痛」
● 當心理界限變得模糊：想要擁有人際關係的強烈欲望
● 期望著無望：錯以為缺乏，而衍生的悲劇
第三章
控制者與被控制者
● 被「連結感」鐐銬的情感枷鎖
● 常見的情感枷鎖
● 控制情感者與被控制情感者
● 哪種人會被控制？
第四章
心理界限為何？
● 自我的束縛
● 心理界限的功能
● 生病的心理界限：模糊不清或僵持不下
● 心理界限失衡的悲劇：愛可與納西瑟斯
第五章
如何形成心理界限？
● 嬰兒出生的心理學
● 依戀損傷並扭曲了幼兒發展
● 「這算是傷害嗎？」
● 「恢復」依戀的重要性
● 需考量文化與心理界限的關係
▋第二部
扭曲的心理界限：順應型、照顧型、防禦型、支配型
為何對方會用那種方式維持關係？
第六章
如果心理界限出了問題？
● 人類發展
● 孩子們的創傷：創傷型的發展障礙
● 心理不成熟與過熟的孩童
● 心理界限的欺騙者與守衛者
● 在心理界限之上逆功能性的關係縫隙
第七章
避免與人衝突：順應型
● 為什麼要完全配合對方
● 未能及時解決的分離焦慮
● 順應型的人在待人處事時所遇到的問題
第八章
你開心我才開心：照顧型
● 要照顧到每個人才安心
● 嚴重的責任感糾結
● 照顧型的人在待人處事時所遇到的問題
第九章
不要把專注力放我身上：防禦型
● 你是你，我是我
● 根深柢固的不信任感
● 防禦型的人在待人處事時所遇到的問題
第十章
只懂自己的人們：支配型
● 利用支配與剝削形成的人際關係
● 藏匿在憤怒後的「羞恥心」
● 支配型的人在待人處事上所遇到的問題
▋第三部
幸福的人際關係條件
擁有健康的心理界限所需的五大條件
第十一章
關係調節力：調節關係深度的能力
● 所謂的健康是生命兩面的併合
● 適當的懷疑與主動思考能力
● 公式的分化與基本信賴
第十二章
互相尊重感：既分開又一起
● 人際關係中最重要的是？
● 能融洽又不求一樣的能力
● 跳脫機械性的對稱
第十三章
揣測心之心：我的心與你的心
● 形成安定依戀的育兒祕訣
● 為何辛苦說不出口？
● 每個人皆有「產生共鳴的根源」
● 因心理界限引起的共鳴能力問題：分享內心經驗
第十四章
摩擦恢復力：恢復比迴避重要
● 處理摩擦的方式
● 相較於抑制摩擦的產生，更重要的是「摩擦恢復力」
第十五章
誠實的自我表現：拋開過度的害怕
● 太過誠實，則有莫名的恐懼？
● 常心口不一的時候
● 細膩與粗糙的誠實
▋第四部
心理界限的重建
重建心裡界限，「像自己」的生活方法
第十六章
理解關係史
● 第一個人際關係支配全部的關係
● 了解一直重蹈覆轍的「我的關係史」
● 發現了什麼？
第十七章
治療依戀損傷
● 會改變關係嗎？
● 區分過去與現在的關係
● 想要脫離傷痛嗎？
● 安慰自己的能力
第十八章
建立心理界限的自我表現訓練 P.A.C.E.
● 第一階段：暫停Pause＿練習暫停與保留自動反應
● 第二階段：意識Awareness＿意識到自己的情感、需求與責任
● 第三階段：調節Control＿根據情況與對象來調節自己的反應
● 第四階段：表達Self-Expression＿誠實且慎重
第十九章
練習說「不」
● 決定權在你手上
● 訓練拜託他人：我能拜託你，而你可以拒絕我
● 拒絕的表現：我拒絕的不是你而是你的請求
● 每個心理界限類型的拒絕訓練
● 若真要斷絕關係：冷靜表達不滿的方法
第二十章
打造「自我世界」
● 在我的人生中，擁有了什麼？
● 建立健康的自我世界所需
● 自行產生快樂的力量
後記／心理界限超越心理界限
前言／從孩子，轉變為成人的人際關係
▋第一部
問題出在心理界限
你的人際關係還好嗎？
第一章
善良的人，不一定要這麼辛苦
● 常因善良的個性吃虧？關於成熟與不成熟的善良
● 人們過於親切的理由
● 不是善良，而是「示弱」
第二章
為何愈親近的人讓我們傷得愈重？
● 多數人都被傷害過，卻從沒給過的「傷痛」
● 當心理界限變得模糊：想要擁有人際關係的強烈欲望
● 期望著無望：錯以為缺乏，而衍生的悲劇
第三章
控制者與被控制者
● 被「連結感」鐐銬的情感枷鎖
● 常見的情感枷鎖
● 控制情感者與被控制情感者
● 哪種人會被控制？
第四章
心理界限為何？
● 自我的束縛
● 心理界限的功能
● 生病的心理界限：模糊不清或僵持不下
● 心理界限失衡的悲劇：愛可與納西瑟斯
第五章
如何形成心理界限？
● 嬰兒出生的心理學
● 依戀損傷並扭曲了幼兒發展
● 「這算是傷害嗎？」
● 「恢復」依戀的重要性
● 需考量文化與心理界限的關係
▋第二部
扭曲的心理界限：順應型、照顧型、防禦型、支配型
為何對方會用那種方式維持關係？
第六章
如果心理界限出了問題？
● 人類發展
● 孩子們的創傷：創傷型的發展障礙
● 心理不成熟與過熟的孩童
● 心理界限的欺騙者與守衛者
● 在心理界限之上逆功能性的關係縫隙
第七章
避免與人衝突：順應型
● 為什麼要完全配合對方
● 未能及時解決的分離焦慮
● 順應型的人在待人處事時所遇到的問題
第八章
你開心我才開心：照顧型
● 要照顧到每個人才安心
● 嚴重的責任感糾結
● 照顧型的人在待人處事時所遇到的問題
第九章
不要把專注力放我身上：防禦型
● 你是你，我是我
● 根深柢固的不信任感
● 防禦型的人在待人處事時所遇到的問題
第十章
只懂自己的人們：支配型
● 利用支配與剝削形成的人際關係
● 藏匿在憤怒後的「羞恥心」
● 支配型的人在待人處事上所遇到的問題
▋第三部
幸福的人際關係條件
擁有健康的心理界限所需的五大條件
第十一章
關係調節力：調節關係深度的能力
● 所謂的健康是生命兩面的併合
● 適當的懷疑與主動思考能力
● 公式的分化與基本信賴
第十二章
互相尊重感：既分開又一起
● 人際關係中最重要的是？
● 能融洽又不求一樣的能力
● 跳脫機械性的對稱
第十三章
揣測心之心：我的心與你的心
● 形成安定依戀的育兒祕訣
● 為何辛苦說不出口？
● 每個人皆有「產生共鳴的根源」
● 因心理界限引起的共鳴能力問題：分享內心經驗
第十四章
摩擦恢復力：恢復比迴避重要
● 處理摩擦的方式
● 相較於抑制摩擦的產生，更重要的是「摩擦恢復力」
第十五章
誠實的自我表現：拋開過度的害怕
● 太過誠實，則有莫名的恐懼？
● 常心口不一的時候
● 細膩與粗糙的誠實
▋第四部
心理界限的重建
重建心裡界限，「像自己」的生活方法
第十六章
理解關係史
● 第一個人際關係支配全部的關係
● 了解一直重蹈覆轍的「我的關係史」
● 發現了什麼？
第十七章
治療依戀損傷
● 會改變關係嗎？
● 區分過去與現在的關係
● 想要脫離傷痛嗎？
● 安慰自己的能力
第十八章
建立心理界限的自我表現訓練 P.A.C.E.
● 第一階段：暫停Pause＿練習暫停與保留自動反應
● 第二階段：意識Awareness＿意識到自己的情感、需求與責任
● 第三階段：調節Control＿根據情況與對象來調節自己的反應
● 第四階段：表達Self-Expression＿誠實且慎重
第十九章
練習說「不」
● 決定權在你手上
● 訓練拜託他人：我能拜託你，而你可以拒絕我
● 拒絕的表現：我拒絕的不是你而是你的請求
● 每個心理界限類型的拒絕訓練
● 若真要斷絕關係：冷靜表達不滿的方法
第二十章
打造「自我世界」
● 在我的人生中，擁有了什麼？
● 建立健康的自我世界所需
● 自行產生快樂的力量
後記／心理界限超越心理界限
序／導讀
前言
從孩子，轉變為成人的人際關係
現今已有許多報章雜誌，不斷在探討人際關係的重要性。這是重新自我審思的好機會──究竟什麼樣的人際關係才是好的？又或者，該怎麼做才能讓人際關係變得更好？
基於心中的困惑，我曾藉由閱覽書籍、參加相關講座，以及聽取一些經驗豐富的友人給予精采的建議尋找答案，而大家的論述各自有理。但是，每當我真正下定決心身體力行，總覺得有些困難。到底問題出在哪裡？是因為我們還不夠努力嗎？在外人看來，關係不佳的情侶或夫妻之間，會走到那樣的地步，問題都是出自於他們不夠努力於維繫彼此的感情。但事實上真的都是如此嗎？我想，他們與一般人並沒有不同之處，一定也曾經想過要認真的維持好這一段關係。所以，問題到底是出在哪裡呢？
人際關係的經營，跟讀書或學習樂器不同，並非只要努力練習就能慢慢累積實力。人際之間的互動，有時候不管再怎麼努力練習，也不一定能變得更好，甚至常常會產生反效果。
人與人相處，就好像在玩兩人三腳的遊戲，儘管有人很認真，但如果不能配合同伴的腳步，就很容易絆倒跌傷。或者，我們自己很認真玩遊戲，對方卻一點都不在意，可能會讓我們氣得想解開繩子自己跑，或甚至想換一個新搭檔算了。只是，把對方換掉，難道就能讓彼此好好配合，能解決問題嗎？
在我們成長的過程中，常對「如何處理人際關係」這件事感到挫折。往往愈是努力想提升自己的人際關係，卻反而弄得愈糟糕。比如：努力避免讓自己受傷，卻還是受傷了；或是已經盡力不傷害到別人，但傷害還是發生了。經歷如此渾沌，我終於找出一個解決方法，那就是「與對方保持距離」。只要能與他人保持距離，就既不會受傷，亦不帶來傷害。
即使在一起，也要保持距離
唯獨這樣，天上之風
才能在你們的關係之間飛舞
偶然讀到哈里利‧紀伯倫（Khalil Gibran，1883 － 1931，黎巴嫩詩人）的一首詩，優美極了。喔，不只，是非常有智慧。而這就是解答！說實話，我因為保持「不受傷的距離」，深深感到孤單。後來成為一名精神科醫師，我才知道「保持距離」的另一個意思則是「迴避」。
來到諮詢室求助的人們，內心大多很痛苦，苦從何而來？早期心理學家阿爾弗雷德‧ 阿德勒（Alfred Adler，1870-1937，奧地利心理治療師、個體心理學派創始人）說：「人類的苦惱全來自於人際關係。」
沒錯，許多人會對於人際之間的問題感到痛苦不已，卻無法從那段關係跳脫出來。即使他們順利離開那段關係，當有新的機會與下一個人建立新關係時，卻依然用相同的模式經營，則原本的問題仍是存在的。人之本能，即為逃避痛苦、追求快樂，但我們為什麼總是糾結在人際關係裡，無法脫離痛苦？為何我們都期望著彼此的幸福，卻沒有收穫，最終僅剩互相傷害呢？
因主管的無視而不擇手段想獲得認可的職員、哭訴著不知如何管教脾氣失控學生的教師、怒喊著「這是最後一次」卻又不斷掏出養老金幫助子女還卡債的父母、任誰都看得出來對彼此有好感卻先拒絕對方的女性、假裝不知配偶外遇的先生、被大學生女兒打罵卻悶不吭聲的媽媽、無法忍受下屬提出不同意見而火冒三
丈的上司、為了讓愛人留在自己身邊而施展暴力或試圖自殺、因愛人出軌而分手後又與有相同前科的新對象展開戀情……等等。
這些不理智的事情總是一而再、再而三的上演。上述這些故事的主角們在日常生活裡，多為明白事理的人，但在人際關係的處理上，卻容易做出上述選擇與行動。
為什麼會這樣？原因出在「關係框架」。就好比烤麵包時會使用模具，讓每一個麵包長得都一樣。人際關係也有像模具般的框架，這個框架會讓我們在與他人建立新關係的時候，不自覺的沿用過往相同的關係模式。
這些基本的框架早在年幼時期已形成，基本框架由「孩子與大人」間的關係傳承，和「大人與大人」間的關係又有著微妙的差異。因此，當我們成人之後，人際的框架會漸漸從「孩子―大人」之間，轉換成「大人―大人」之間的關係框架。
年幼時期在人際關係上受過傷的人，對於關係框架的轉換較難以掌控。這些無法紓解的情感、信念，以及對依戀的渴望填滿了框架，並由中獲得生存的空間。這樣的關係框架雖有助於幼年的生長，但套用在成人關係上的話，會產生諸多問題。一個孩子會單方面的依賴大人，又或在不得已時依大人的指令做事，在與大人意見分歧時只能生悶氣、或用耍賴的方式獲得所需。
但在成人間複雜的人際關係裡，解決互相矛盾的方式與幼兒不同，我們為了保護自己，或許得適當的說出讓自己憤怒的原因。我們不能僅以「自己」為中心，除了對自己負責之外，也應考量對方的立場。成人間複雜的關係，常會讓仍糾結在基本框架裡的人們，無力為自己調解。
因此，成人的你，若仍處在一段段令你心力交瘁的人際關係裡，必定要重新對你的基本關係框架展開審查。因為，我們容易不知不覺的一直在使用過去年幼時期，維繫關係的方式來建立現在的各種關係。關係之困境，並不是一件能由改變對方就可以解決的事情。無法了解自己的「關係框架」，則無法改變陳久不變的關係模式，將會導致人際關係上的問題反覆發生。
幾年前，我開始透過「心理界限」（boundary）的概念，觀察人際關係的問題與尋找解決方法。藉由輔導諮詢的過程，帶入心理界限的概念，以這樣的方式幫助我發現患者們過去的關係框架的型態，並且協助他們將原本擁有的關係框架轉換為成人之間的人際模式。
何謂「心理界限」？心理界限係為區分「自我」和「非自我」的自我警戒線，它也是引導關係交流的通道。「自我」的真實模樣並非存在於單獨一人的時候，而是以心理界限的形態存在於各種不同的關係之中。
心理界限的核心功能，在於保護自己與和他人交流。無法掌控心理界限的人，不懂得分辨「我」和「非我」的差異，導致自己在某些危險情況下，不懂得保護自己，或者在安全的情況之下，過度保護自我而影響到人際交流的關係。
相反的，擁有健康心理界限的人，不需要刻意保持和別人的距離，亦不用欺瞞自己或犧牲自己來維繫與外界的關係。他們能夠照顧自己又可親近他人；可以接收美好的事情又能宣洩自我的情緒。擁有健康的心理界限，其保護與交流的功能能夠相互運轉。
心理界限的建立並非只有安慰自己，它是重新建造人際關係的變化心理學。希望讀者藉由本書，成為能自己照顧自己，又能與他人親近的人；可以努力活出自己，亦能夠尊重對方不同的樣貌；知道如何解決矛盾，能勇敢而不逃避；即使很在意對方，也能適時拒絕，並且具體表達出自己的感受。
不過，「心理界限」一詞在韓語詞彙裡，沒有一個相似可以替代形容的詞彙。雖然它的意思接近於「警戒」或「領域」這兩個詞彙，但本書所謂的「心理界限」強調「保護」和「交流」，雖偏於「保護」的涵義，但仍決定依照外來詞彙的「心理界限」稱之。
本書分為兩大部分，前半的第一部與第二部講述自我的心理界限的重要性、心理界限的形成，以及問題產生的原因。後半的第三部與第四部則提出重新建造健康心理界限的方法。
第一部說明問題發生點的導火線，透過案例，探討心理界限為何？其重要性是什麼？並找出它是如何形成的。第二部則具體說明心理界限產生問題的時候，會發生什麼事情？根據其非正常的關係發展，可分為四種類型，並得知這四種類型不同的心理狀態。第三部告訴讀者，若想擁有健康心理界限，所需要的五大要素是什麼？第四部將提供讀者自行嘗試重新建立健康心裡界限的方法。
自我的心理界限變得健康以後，不等於能完全脫離痛苦，獲得自由。在人際關係中感受到痛苦，是人類在社會生存中進化的動力。與其他動物相比，人類能有如此精采的社會性功能，是建立在人類對於絲毫的人際關係損傷，就產生痛苦的感覺之上。
換句話說，人類強大的社會交流合作建立於「對社會性痛苦之高度敏感」。既然無法於痛苦之中獲得自由，那我們應在這樣的痛苦之中嘗試做點什麼。當身體疼痛的時候，我們會去照顧身體；同樣的，當我們在人際關係之中感到痛苦，就要好好照顧人際關係。動物會避開痛苦，而人類要擁抱痛苦。當我們發現其痛苦的意義後，必能有所成長。我們對痛苦抱持的態度應是「將痛苦成為養分，使我們成熟！」
從孩子，轉變為成人的人際關係
現今已有許多報章雜誌，不斷在探討人際關係的重要性。這是重新自我審思的好機會──究竟什麼樣的人際關係才是好的？又或者，該怎麼做才能讓人際關係變得更好？
基於心中的困惑，我曾藉由閱覽書籍、參加相關講座，以及聽取一些經驗豐富的友人給予精采的建議尋找答案，而大家的論述各自有理。但是，每當我真正下定決心身體力行，總覺得有些困難。到底問題出在哪裡？是因為我們還不夠努力嗎？在外人看來，關係不佳的情侶或夫妻之間，會走到那樣的地步，問題都是出自於他們不夠努力於維繫彼此的感情。但事實上真的都是如此嗎？我想，他們與一般人並沒有不同之處，一定也曾經想過要認真的維持好這一段關係。所以，問題到底是出在哪裡呢？
人際關係的經營，跟讀書或學習樂器不同，並非只要努力練習就能慢慢累積實力。人際之間的互動，有時候不管再怎麼努力練習，也不一定能變得更好，甚至常常會產生反效果。
人與人相處，就好像在玩兩人三腳的遊戲，儘管有人很認真，但如果不能配合同伴的腳步，就很容易絆倒跌傷。或者，我們自己很認真玩遊戲，對方卻一點都不在意，可能會讓我們氣得想解開繩子自己跑，或甚至想換一個新搭檔算了。只是，把對方換掉，難道就能讓彼此好好配合，能解決問題嗎？
在我們成長的過程中，常對「如何處理人際關係」這件事感到挫折。往往愈是努力想提升自己的人際關係，卻反而弄得愈糟糕。比如：努力避免讓自己受傷，卻還是受傷了；或是已經盡力不傷害到別人，但傷害還是發生了。經歷如此渾沌，我終於找出一個解決方法，那就是「與對方保持距離」。只要能與他人保持距離，就既不會受傷，亦不帶來傷害。
即使在一起，也要保持距離
唯獨這樣，天上之風
才能在你們的關係之間飛舞
偶然讀到哈里利‧紀伯倫（Khalil Gibran，1883 － 1931，黎巴嫩詩人）的一首詩，優美極了。喔，不只，是非常有智慧。而這就是解答！說實話，我因為保持「不受傷的距離」，深深感到孤單。後來成為一名精神科醫師，我才知道「保持距離」的另一個意思則是「迴避」。
來到諮詢室求助的人們，內心大多很痛苦，苦從何而來？早期心理學家阿爾弗雷德‧ 阿德勒（Alfred Adler，1870-1937，奧地利心理治療師、個體心理學派創始人）說：「人類的苦惱全來自於人際關係。」
沒錯，許多人會對於人際之間的問題感到痛苦不已，卻無法從那段關係跳脫出來。即使他們順利離開那段關係，當有新的機會與下一個人建立新關係時，卻依然用相同的模式經營，則原本的問題仍是存在的。人之本能，即為逃避痛苦、追求快樂，但我們為什麼總是糾結在人際關係裡，無法脫離痛苦？為何我們都期望著彼此的幸福，卻沒有收穫，最終僅剩互相傷害呢？
因主管的無視而不擇手段想獲得認可的職員、哭訴著不知如何管教脾氣失控學生的教師、怒喊著「這是最後一次」卻又不斷掏出養老金幫助子女還卡債的父母、任誰都看得出來對彼此有好感卻先拒絕對方的女性、假裝不知配偶外遇的先生、被大學生女兒打罵卻悶不吭聲的媽媽、無法忍受下屬提出不同意見而火冒三
丈的上司、為了讓愛人留在自己身邊而施展暴力或試圖自殺、因愛人出軌而分手後又與有相同前科的新對象展開戀情……等等。
這些不理智的事情總是一而再、再而三的上演。上述這些故事的主角們在日常生活裡，多為明白事理的人，但在人際關係的處理上，卻容易做出上述選擇與行動。
為什麼會這樣？原因出在「關係框架」。就好比烤麵包時會使用模具，讓每一個麵包長得都一樣。人際關係也有像模具般的框架，這個框架會讓我們在與他人建立新關係的時候，不自覺的沿用過往相同的關係模式。
這些基本的框架早在年幼時期已形成，基本框架由「孩子與大人」間的關係傳承，和「大人與大人」間的關係又有著微妙的差異。因此，當我們成人之後，人際的框架會漸漸從「孩子―大人」之間，轉換成「大人―大人」之間的關係框架。
年幼時期在人際關係上受過傷的人，對於關係框架的轉換較難以掌控。這些無法紓解的情感、信念，以及對依戀的渴望填滿了框架，並由中獲得生存的空間。這樣的關係框架雖有助於幼年的生長，但套用在成人關係上的話，會產生諸多問題。一個孩子會單方面的依賴大人，又或在不得已時依大人的指令做事，在與大人意見分歧時只能生悶氣、或用耍賴的方式獲得所需。
但在成人間複雜的人際關係裡，解決互相矛盾的方式與幼兒不同，我們為了保護自己，或許得適當的說出讓自己憤怒的原因。我們不能僅以「自己」為中心，除了對自己負責之外，也應考量對方的立場。成人間複雜的關係，常會讓仍糾結在基本框架裡的人們，無力為自己調解。
因此，成人的你，若仍處在一段段令你心力交瘁的人際關係裡，必定要重新對你的基本關係框架展開審查。因為，我們容易不知不覺的一直在使用過去年幼時期，維繫關係的方式來建立現在的各種關係。關係之困境，並不是一件能由改變對方就可以解決的事情。無法了解自己的「關係框架」，則無法改變陳久不變的關係模式，將會導致人際關係上的問題反覆發生。
幾年前，我開始透過「心理界限」（boundary）的概念，觀察人際關係的問題與尋找解決方法。藉由輔導諮詢的過程，帶入心理界限的概念，以這樣的方式幫助我發現患者們過去的關係框架的型態，並且協助他們將原本擁有的關係框架轉換為成人之間的人際模式。
何謂「心理界限」？心理界限係為區分「自我」和「非自我」的自我警戒線，它也是引導關係交流的通道。「自我」的真實模樣並非存在於單獨一人的時候，而是以心理界限的形態存在於各種不同的關係之中。
心理界限的核心功能，在於保護自己與和他人交流。無法掌控心理界限的人，不懂得分辨「我」和「非我」的差異，導致自己在某些危險情況下，不懂得保護自己，或者在安全的情況之下，過度保護自我而影響到人際交流的關係。
相反的，擁有健康心理界限的人，不需要刻意保持和別人的距離，亦不用欺瞞自己或犧牲自己來維繫與外界的關係。他們能夠照顧自己又可親近他人；可以接收美好的事情又能宣洩自我的情緒。擁有健康的心理界限，其保護與交流的功能能夠相互運轉。
心理界限的建立並非只有安慰自己，它是重新建造人際關係的變化心理學。希望讀者藉由本書，成為能自己照顧自己，又能與他人親近的人；可以努力活出自己，亦能夠尊重對方不同的樣貌；知道如何解決矛盾，能勇敢而不逃避；即使很在意對方，也能適時拒絕，並且具體表達出自己的感受。
不過，「心理界限」一詞在韓語詞彙裡，沒有一個相似可以替代形容的詞彙。雖然它的意思接近於「警戒」或「領域」這兩個詞彙，但本書所謂的「心理界限」強調「保護」和「交流」，雖偏於「保護」的涵義，但仍決定依照外來詞彙的「心理界限」稱之。
本書分為兩大部分，前半的第一部與第二部講述自我的心理界限的重要性、心理界限的形成，以及問題產生的原因。後半的第三部與第四部則提出重新建造健康心理界限的方法。
第一部說明問題發生點的導火線，透過案例，探討心理界限為何？其重要性是什麼？並找出它是如何形成的。第二部則具體說明心理界限產生問題的時候，會發生什麼事情？根據其非正常的關係發展，可分為四種類型，並得知這四種類型不同的心理狀態。第三部告訴讀者，若想擁有健康心理界限，所需要的五大要素是什麼？第四部將提供讀者自行嘗試重新建立健康心裡界限的方法。
自我的心理界限變得健康以後，不等於能完全脫離痛苦，獲得自由。在人際關係中感受到痛苦，是人類在社會生存中進化的動力。與其他動物相比，人類能有如此精采的社會性功能，是建立在人類對於絲毫的人際關係損傷，就產生痛苦的感覺之上。
換句話說，人類強大的社會交流合作建立於「對社會性痛苦之高度敏感」。既然無法於痛苦之中獲得自由，那我們應在這樣的痛苦之中嘗試做點什麼。當身體疼痛的時候，我們會去照顧身體；同樣的，當我們在人際關係之中感到痛苦，就要好好照顧人際關係。動物會避開痛苦，而人類要擁抱痛苦。當我們發現其痛苦的意義後，必能有所成長。我們對痛苦抱持的態度應是「將痛苦成為養分，使我們成熟！」
試閱
第四章
心理界限為何？
堅固的心理界限，除了能保護自己，也要能開放的與他人親密交流。
心理界限的功能
保護自我之餘，又能和外部交流的通道，就是心理界限。以下再將心理界限的功能細分為：
一、「辨別自他（self-other discrimination）」。簡單來說，就是區分「我」與「非我」。除了物理上分辨外部對象與自己，更包含對應關係裡，自己的想法、欲望、情感、擁有、角色和責任等等自覺性的區分。小孩子沒有辨別自他的能力，所以分不清「我的」和「他的」，可能造成他們在商店裡未付錢就帶走物品，或者不說一聲就拿走朋友玩具的情形。未滿五歲的孩子，還未能意識到我與對方的想法和經驗不同，不知道對方與我是擁有不同心靈的獨立個體。他們以為，我喜歡的東西就是對方喜歡的，我知道的事情對方也知道。此現象稱為「自我中心性（egocentricity）」。這份不能區分你我的未成熟感，是這年紀的孩子通常有的特性。
可是，成人與小孩不同。期待我喜歡的也是對方喜歡的、我和對方的想法應該一致、認為就算沒說出口對方也會懂我的心，這些是成人正常應有的特性嗎？心理界限健康的成人，基本上會「將對方視為擁有不同心靈的獨立個體」。然而即使是一個心理界限健康的成人，當關係愈親密的時候，也會容易混淆。當心裡界限崩塌，會預期對方和我應有相同想法，並遵照我的意識行動，這是人際關係會變得辛苦的最大原因。
二、「自我保護（self-protection）」。我們會從外部開始保護自己，才能讓身心隔絕外部，保存原有型態。動物都有自己的領域，當有外來陌生的個體未經允許侵入，牠們會立即轉換成防禦與攻擊的姿態。人類也一樣。健康的自我心理界限具有「危險感應器」，當危險來臨時，警報會響起。感應器太過於靈敏或遲鈍都是不對的。環境如果不危險，心理界限必須開放；遭遇危險之時，在警報響起後，應將心理界限關閉。
三、「互相交流（mutual interchange）」。此一功能與「自我保護」同等重要。人類建造房子的時候，不會只有圍牆，也會留一道門，給自己和他人進出使用。人必須彼此交流，這是無法選擇的，如果一個人完全不與外部交流，則意味著他的死亡。當一個人被孤立，且不能與他人建立關係，於社會性的角度來看，則與死亡沒什麼不同。當然，我們需要根據對象的不同，做出不同程度的開放。不好的就不要接受，好的就接受，這就是心理界限存在的積極目的。
廣義來說，心理界限還有一個功能是「自我表現」。一個人的髮型和服裝會表現出他的性格，在關係之中，我們所顯現出的表情、語氣、動作和姿勢等等，能反映出我們對另一方的內心想法和情感。心理界限健康的人會反映內心狀態並表現於外；心理界限不健康的人，外在表現則會違背其內心狀態。比如，明明因為朋友失約而生氣，卻在對方面前笑著說：「沒關係啊！這也是有可能發生的事。」
心理界限失衡的悲劇：愛可與納西瑟斯
希臘神話裡，正好有一篇故事可清楚說明關於心理界限出問題時，會發生什麼事情。這是古代羅馬詩人奧維德（Ovid，西元前四十三年-西元十七或十八年）在《變形記》裡所寫，關於愛可（Echo）與納西瑟斯 （Narcissus）的故事。
在這世上，會有一名男子比任何女子都更貌美嗎？這位魅力四射的男子，名為「納西瑟斯」。他如雕刻般精緻的外貌閃耀奪目，任何女子一見到他，就會對他一見鐘情，甚至同性與妖精也無一倖免。然而，他卻誰也不愛。（「自戀症 （Narcissism）」一詞即源自納西瑟斯的故事，意指各種的「自愛」。但是這解釋很容易與健康的「愛自己」搞混，故翻成「熱衷自我」或「自我陶醉」較為合適。）
妖精愛可果然也對納西瑟斯一見鐘情。然而就如她的名字Echo是「回音」之意，愛可無法主動跟人講話，要等別人先開口後，才能跟著回應。她只能愣愣的在遠方眺望著心愛的納西瑟斯。（根據奧維德的描述，愛可本來是一個不聽他人說話，只顧著自己說個不停的愛說話鬼，最後惹怒了希拉而失去聲音。而「失去聲音」為一種自我不復存在的譬喻。）
愛可能夠說話的時機，是納西瑟斯打獵時發出的聲音，隨著他的聲音做出回應。她多麼想對納西瑟斯說「我愛你！」但是，納西瑟斯卻一次都沒發現她的聲音，更不知道愛可的存在。因愛而瘋狂的心情愈演愈烈，愛可最終受不了了，就衝了出去緊緊抱住納西瑟斯。不過，納西瑟斯根本不可能看上愛可，他用冷酷的表情和態度推開愛可。受到冷漠拒絕的愛可覺得羞恥，躲進洞窟裡，陷於失落情緒中，使得她愈來愈消瘦，終至形體消失，最後僅剩下聲音，真正成了回音。自戀的納西瑟斯，其命運果然也是悲劇收尾。他無止境的看著泉水中反射的自己而死去，在他死亡之地開出的花朵，即為水仙花。
納西瑟斯陷於自我之中，愛可則是在失去自我的狀態中迷戀他人。這兩位故事的主角都表現出自我與關係失衡的「熱衷自我」與「熱衷他人」的極端案例。納西瑟斯不懂何謂「我們」，擁有閉鎖性且僵持不下的心理界限；愛可則是無法形成自我，她的心理界限模糊不清且須依靠關係才能產生。這兩個人的命運都是悲劇收場。自我與關係失衡的人們，絕對無法好好生活，這說明了平衡的重要性。
把這個故事放在二十一世紀，可以傳達什麼訊息？如〈我最棒〉這首歌曲，代表這世代是一個名副其實「熱衷自我」的世代。每一個家庭皆以孩子為重心的世代，孩子在一個他們為父母與世界而存在的環境下，長大成人。就像古代長久以來都認為天體是以地球為中心旋轉，是一個自戀的世代，那麼該如何找回自我與關係的平衡呢？
常見對心理界限的誤解
建立心理界限是自私的行為？
自我保護不代表封閉和自私。在不能自我保護的狀態下締結一段人際關係，不顧自己去照顧他人，這都是未成熟的表現。健康的關係意指能照顧自己又能與他人親近的關係。
心理界限不應有變化？
心理界限並非固定不變，健康的心理界限是具有柔軟性的。根據對象及親密度的不同，而有所變化。剛開始，雖締結了一段很好的人際關係，但若對方持續反覆做出令人不信任的行為，我們的心理界限也應當要隨時調解改善。對人信任到底，或打從一開始就不喜歡而刻意保持距離，都是不健康的行為。
人際關係是不會改變的？
幼年時期形成的依戀是心理界限的基底，但成長過程中各種關係的建立，也會慢慢讓心理界限變得健康；反之，亦有可能變得模糊不清或僵持不下。小時候的經驗雖然對心理界限的形成有很大的影響，但長大成人後，透過自覺與歷練，亦可重建自己的心理界限。過程不簡單，但心理界限變得健康，人際關係亦有所變化。
彼此愈靠近，心理界限必會被侵蝕？
一段親密的關係，必定會侵蝕這道關係圍牆。這句話雖有一定的道理，但即使彼此警戒的圍牆被侵蝕了，區分我與對方、和保護自我的心理界限很難也被一併侵蝕。所謂的親密，不代表彼此的心理界限要更開放或消失，警戒線逐漸消失，也不等同於更加親密。對方是再親密的人，也有不該說的話、不該問的事情，以及應尊重對方的時候。缺少分辨能力的親密感才是危險的。若心理界限消失，將不能尊重對方的個別性，並容易出現任意對待的行為。毫不保留的、互相坦承生活一切的夫妻，即為好的夫妻關係嗎？時時刻刻膩在一起就是最好的嗎？當然不是。好的夫妻關係應包含「我、你、我們」之間的調和，不管何時何地，能維持平衡才是好關係，越線的行為，將成為關係之害。
心理界限健康的人，其自我主張很強？
只對了一半。在社會關係中，自我主張要夠力，在家人朋友之間，「客觀的（non-judgemental）」態度才是最重要的。相較於表現自我主張，懂得學習沉默、了解何為輸贏、給予讓步，這才是對的。換句話說，不要太過表明自我立場、指出誰的錯誤，或將情感據實以告，而能安靜聆聽對方的故事，能反應對方的心情更重要。心理界限健康的人，除了自我主張很強以外，更懂得溫暖對方的心。
（精彩待續）
心理界限為何？
堅固的心理界限，除了能保護自己，也要能開放的與他人親密交流。
心理界限的功能
保護自我之餘，又能和外部交流的通道，就是心理界限。以下再將心理界限的功能細分為：
一、「辨別自他（self-other discrimination）」。簡單來說，就是區分「我」與「非我」。除了物理上分辨外部對象與自己，更包含對應關係裡，自己的想法、欲望、情感、擁有、角色和責任等等自覺性的區分。小孩子沒有辨別自他的能力，所以分不清「我的」和「他的」，可能造成他們在商店裡未付錢就帶走物品，或者不說一聲就拿走朋友玩具的情形。未滿五歲的孩子，還未能意識到我與對方的想法和經驗不同，不知道對方與我是擁有不同心靈的獨立個體。他們以為，我喜歡的東西就是對方喜歡的，我知道的事情對方也知道。此現象稱為「自我中心性（egocentricity）」。這份不能區分你我的未成熟感，是這年紀的孩子通常有的特性。
可是，成人與小孩不同。期待我喜歡的也是對方喜歡的、我和對方的想法應該一致、認為就算沒說出口對方也會懂我的心，這些是成人正常應有的特性嗎？心理界限健康的成人，基本上會「將對方視為擁有不同心靈的獨立個體」。然而即使是一個心理界限健康的成人，當關係愈親密的時候，也會容易混淆。當心裡界限崩塌，會預期對方和我應有相同想法，並遵照我的意識行動，這是人際關係會變得辛苦的最大原因。
二、「自我保護（self-protection）」。我們會從外部開始保護自己，才能讓身心隔絕外部，保存原有型態。動物都有自己的領域，當有外來陌生的個體未經允許侵入，牠們會立即轉換成防禦與攻擊的姿態。人類也一樣。健康的自我心理界限具有「危險感應器」，當危險來臨時，警報會響起。感應器太過於靈敏或遲鈍都是不對的。環境如果不危險，心理界限必須開放；遭遇危險之時，在警報響起後，應將心理界限關閉。
三、「互相交流（mutual interchange）」。此一功能與「自我保護」同等重要。人類建造房子的時候，不會只有圍牆，也會留一道門，給自己和他人進出使用。人必須彼此交流，這是無法選擇的，如果一個人完全不與外部交流，則意味著他的死亡。當一個人被孤立，且不能與他人建立關係，於社會性的角度來看，則與死亡沒什麼不同。當然，我們需要根據對象的不同，做出不同程度的開放。不好的就不要接受，好的就接受，這就是心理界限存在的積極目的。
廣義來說，心理界限還有一個功能是「自我表現」。一個人的髮型和服裝會表現出他的性格，在關係之中，我們所顯現出的表情、語氣、動作和姿勢等等，能反映出我們對另一方的內心想法和情感。心理界限健康的人會反映內心狀態並表現於外；心理界限不健康的人，外在表現則會違背其內心狀態。比如，明明因為朋友失約而生氣，卻在對方面前笑著說：「沒關係啊！這也是有可能發生的事。」
心理界限失衡的悲劇：愛可與納西瑟斯
希臘神話裡，正好有一篇故事可清楚說明關於心理界限出問題時，會發生什麼事情。這是古代羅馬詩人奧維德（Ovid，西元前四十三年-西元十七或十八年）在《變形記》裡所寫，關於愛可（Echo）與納西瑟斯 （Narcissus）的故事。
在這世上，會有一名男子比任何女子都更貌美嗎？這位魅力四射的男子，名為「納西瑟斯」。他如雕刻般精緻的外貌閃耀奪目，任何女子一見到他，就會對他一見鐘情，甚至同性與妖精也無一倖免。然而，他卻誰也不愛。（「自戀症 （Narcissism）」一詞即源自納西瑟斯的故事，意指各種的「自愛」。但是這解釋很容易與健康的「愛自己」搞混，故翻成「熱衷自我」或「自我陶醉」較為合適。）
妖精愛可果然也對納西瑟斯一見鐘情。然而就如她的名字Echo是「回音」之意，愛可無法主動跟人講話，要等別人先開口後，才能跟著回應。她只能愣愣的在遠方眺望著心愛的納西瑟斯。（根據奧維德的描述，愛可本來是一個不聽他人說話，只顧著自己說個不停的愛說話鬼，最後惹怒了希拉而失去聲音。而「失去聲音」為一種自我不復存在的譬喻。）
愛可能夠說話的時機，是納西瑟斯打獵時發出的聲音，隨著他的聲音做出回應。她多麼想對納西瑟斯說「我愛你！」但是，納西瑟斯卻一次都沒發現她的聲音，更不知道愛可的存在。因愛而瘋狂的心情愈演愈烈，愛可最終受不了了，就衝了出去緊緊抱住納西瑟斯。不過，納西瑟斯根本不可能看上愛可，他用冷酷的表情和態度推開愛可。受到冷漠拒絕的愛可覺得羞恥，躲進洞窟裡，陷於失落情緒中，使得她愈來愈消瘦，終至形體消失，最後僅剩下聲音，真正成了回音。自戀的納西瑟斯，其命運果然也是悲劇收尾。他無止境的看著泉水中反射的自己而死去，在他死亡之地開出的花朵，即為水仙花。
納西瑟斯陷於自我之中，愛可則是在失去自我的狀態中迷戀他人。這兩位故事的主角都表現出自我與關係失衡的「熱衷自我」與「熱衷他人」的極端案例。納西瑟斯不懂何謂「我們」，擁有閉鎖性且僵持不下的心理界限；愛可則是無法形成自我，她的心理界限模糊不清且須依靠關係才能產生。這兩個人的命運都是悲劇收場。自我與關係失衡的人們，絕對無法好好生活，這說明了平衡的重要性。
把這個故事放在二十一世紀，可以傳達什麼訊息？如〈我最棒〉這首歌曲，代表這世代是一個名副其實「熱衷自我」的世代。每一個家庭皆以孩子為重心的世代，孩子在一個他們為父母與世界而存在的環境下，長大成人。就像古代長久以來都認為天體是以地球為中心旋轉，是一個自戀的世代，那麼該如何找回自我與關係的平衡呢？
常見對心理界限的誤解
建立心理界限是自私的行為？
自我保護不代表封閉和自私。在不能自我保護的狀態下締結一段人際關係，不顧自己去照顧他人，這都是未成熟的表現。健康的關係意指能照顧自己又能與他人親近的關係。
心理界限不應有變化？
心理界限並非固定不變，健康的心理界限是具有柔軟性的。根據對象及親密度的不同，而有所變化。剛開始，雖締結了一段很好的人際關係，但若對方持續反覆做出令人不信任的行為，我們的心理界限也應當要隨時調解改善。對人信任到底，或打從一開始就不喜歡而刻意保持距離，都是不健康的行為。
人際關係是不會改變的？
幼年時期形成的依戀是心理界限的基底，但成長過程中各種關係的建立，也會慢慢讓心理界限變得健康；反之，亦有可能變得模糊不清或僵持不下。小時候的經驗雖然對心理界限的形成有很大的影響，但長大成人後，透過自覺與歷練，亦可重建自己的心理界限。過程不簡單，但心理界限變得健康，人際關係亦有所變化。
彼此愈靠近，心理界限必會被侵蝕？
一段親密的關係，必定會侵蝕這道關係圍牆。這句話雖有一定的道理，但即使彼此警戒的圍牆被侵蝕了，區分我與對方、和保護自我的心理界限很難也被一併侵蝕。所謂的親密，不代表彼此的心理界限要更開放或消失，警戒線逐漸消失，也不等同於更加親密。對方是再親密的人，也有不該說的話、不該問的事情，以及應尊重對方的時候。缺少分辨能力的親密感才是危險的。若心理界限消失，將不能尊重對方的個別性，並容易出現任意對待的行為。毫不保留的、互相坦承生活一切的夫妻，即為好的夫妻關係嗎？時時刻刻膩在一起就是最好的嗎？當然不是。好的夫妻關係應包含「我、你、我們」之間的調和，不管何時何地，能維持平衡才是好關係，越線的行為，將成為關係之害。
心理界限健康的人，其自我主張很強？
只對了一半。在社會關係中，自我主張要夠力，在家人朋友之間，「客觀的（non-judgemental）」態度才是最重要的。相較於表現自我主張，懂得學習沉默、了解何為輸贏、給予讓步，這才是對的。換句話說，不要太過表明自我立場、指出誰的錯誤，或將情感據實以告，而能安靜聆聽對方的故事，能反應對方的心情更重要。心理界限健康的人，除了自我主張很強以外，更懂得溫暖對方的心。
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- ISBN
- 9786269345724
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- 出版地
- 台灣
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