自我養育：用渴望被愛的方式愛自己，父母給不了的，可以自己給

活動訊息

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內容簡介

不再期待父母改變，從內在建立穩定的安全感
停止重複童年的缺失，學習保護與滋養內在小孩，成為更好的內在父母



・習慣壓抑情緒，不知道怎麼坦然表達
・過度在意他人評價，很難真正放鬆
・在關係裡反覆受傷、敏感、內耗……
這些反應，往往來自成長過程中，沒有被好好回應的經驗。
有些心理困擾，不是長大就會消失。
它只是換了一種方式，留在和他人的互動過程與日常生活裡。

「你不懂得為將來打算！」
「你這樣讓我們很難過。」
「早就跟你說過會失敗吧！」
這些典型「亞洲父母」語錄，是我們，也是作者再熟悉不過的。
而作者正是一位克服了童年情感忽視的人。
結合自身成長經驗，從心理層次入手，剖析「內在父母」和「內在小孩」兩種潛藏人格。
這次我們從根源上找到癥結，解決問題。

如果你正在經歷這些狀態——
・一直等不到父母的理解，一再陷入失望
＞你該做的，不是再等待他們以你期望的方式愛你，而是開始學著愛自己

・情緒總是說來就來，自己也控制不了
＞那些你以為過去的傷都還在，未解決的情緒被帶進了成年期

・害怕被討厭、不敢拒絕，只好一再委屈
＞當把人生中的責任交到別人手上，你也在放棄為自己決定的權利

・總因為尋求他人認可而患得患失
＞別人的肯定只是額外驚喜，真正讓你穩定的是你如何看待自己

本書帶你了解，原生家庭與童年經驗是如何塑造了現在的你，
並明白無論再怎麼努力，父母其實很難被改變。
與其等待，不如學會建立「內在父母」、安撫「內在小孩」。

從理解開始，當你學會自我養育，過去就不會再決定你。



✦美國亞馬遜讀者近500則五星評價 ✦

✦好評推薦 ✦
倪英渱｜情緒花園創辦人／澳洲花晶授權國際培訓導師
陳志恆｜諮商心理師
歐馬克｜「聲藝」創辦人
盧美妏｜人生設計心理諮商所 共同創辦人／諮商心理師

✦讀者與專家好評✦

▍「身為一名治療師，我買了這本書來閱讀，也想先看看是否適合推薦給我的個案。我非常喜歡！這是一本容易理解、一步一步引導的書，幫助我們每個人療癒過去的創傷，並開始傾聽自己內在小孩的聲音。」—— Jade Hurst，心理治療師

▍「我的個案常常問我該如何進行『重新養育自己』（re-parenting）。這本書對我來說是很好的入門讀物，也很適合在團體治療中，讓成員每天輪流讀一個段落，再一起討論。」—— Freud Fan，任職於住宿型物質濫用治療機構

▍「用一般人也能理解的語言，清楚介紹了『重新養育自己』這個概念，是一本很好的概覽。」—— Amazon讀者

▍「簡單、清楚卻又深刻。讀起來就像我正和這位溫柔、善良又敏感的作者坐在同一個房間裡。」——Amazon讀者

▍「真希望我二十年前就讀到這本書！推薦給所有曾經有過艱難童年的人。」——Amazon讀者

作者

姓名:陳永康
筆名Nerdy Creator（書呆創作者），是一位部落客、正念教師與私人家教。他在成長過程中曾飽受低自尊的困擾，因此閱讀了大量關於個人成長、心理學與靈性主題的書籍。現居新加坡的永康，教授學生數學與會計。他在個人網站上撰寫關於自我關愛與正念的文章，致力於幫助內向者與缺乏自信的人找回內在平靜與自我價值。

譯者

姓名:魏岑
雙子座I人。曾任出版社編輯，現為文字工作者。

目錄

序
前言：從我的父母身邊逃離
　關於本書

Part 1　理解親子關係
第1章　「內在小孩」與「內在父母」同時存在於你心中
　內在小孩和內在父母
　兩種次人格的和解

第2章　童年如何影響你的成人生活
　你的標準依然如故
　你的父母會影響你的選擇
　自我破壞
　自我認知

第3章　平衡內在的力量　
　權力失衡
　為什麼父母難以被改變？
　療癒你內在的關係

Part 2　培養你的內在父母
第4章　內在父母的責任
　理解你內在小孩的需要
　內在小孩的特殊需求
　內在父母的兩個重要功能

第5章　保護內在小孩
　重新定義「保護」
　內在父母如何守護內在小孩

第6章　滋養內在小孩
　自我認可的重要性
　如何透過傾聽來培養你內在小孩的信任
　保護與滋養功能的平衡

Part 3　療癒內在小孩
第7章　揭開童年的傷痛　
　被嚴密保護的傷口
　一層一層地揭開繃帶
　當痛苦被揭露

第8章　停止互相指責　
　永無止盡的怪罪遊戲
　為什麼要原諒？
　如何原諒你的父母？

第9章　接納你的父母　
　各種愛的語言
　如何接受父母本來的樣子

結語：成為自己的父母　　
推薦閱讀（作者其他著作）

序／導讀

著名的靈性導師拉姆‧達斯（Ram Dass）曾說過這麼一句話：「若你自認為已經開悟，那麼就去和你的父母相處一個星期試試吧！」這句話對於自我慈悲這個議題來說也適用。如果想了解到底夠不夠愛自己，那麼就去跟你的父母同住吧！別只是偶然拜訪，而是去跟他們一起生活看看。對大部分人來說，我們的衝突與不幸福絕大多數都是源自於家庭，只要學會怎麼愛家人，就會知道要怎麼愛自己，反之亦然。
　　然而與父母同住，絕不是簡單的事。無論你幾歲，只要在他們身邊，你就會自動變回小孩子，而父母也會自然扮演起他們的角色。
　　如果你和父母的關係本來就不順利，和他們相處時，往往會勾起過去那些不愉快、甚至是痛苦的回憶。
　　他們多半還是會用過往的方式來對待你。你小時候常被批評嗎？那麼他們很可能還是會因為相同的事情批評你。你的父母是自戀型的人嗎？那麼他們也不太可能有太大的改變。
　　唯有當我們自己開始改變，與父母的關係才會有所不同。
　　在本書中，我想鼓勵各位主動發起改變。誰對誰錯並不重要。比起等待父母或他人給予愛與肯定，不如先成為自己生命中那個充滿愛的存在。一旦接受父母永遠無法成為我們所期待的樣子，我們就能停止從他們身上尋找愛與認同，心也會變得輕盈。不再由父母決定我們是否值得被愛。愛自己的責任，終究要由我們自己來承擔，而這是每個人都能做到的，因為愛的源頭深植於我們內在。
　　與西方國家不同的是，亞洲人通常會和父母同住到成家立業為止。身為亞洲人，我很慶幸自己曾有許多機會去面對並化解和父母之間的衝突。這一路走來，我和他們的關係有了很大的轉變。曾經，我以為他們並不愛我。但隨著誤解冰釋，以及與他們相處多年下來，我開始重新看見他們對我的愛，並且找到與他們連結的方式。他們或許給不出我想像中的那種愛，但我還是很感謝他們用自己的方式來愛我。
　　和我其他著作一樣，本書大部分的洞見都來自於我的親身經驗與觀察。如果你想找的是技術導向、艱深複雜，或者經過廣泛研究的內容，那本書可能不太適合你。但如果你渴望學習更多關於自我探索與內在反思的課題，那麼它將能帶給你真正的價值。
　　與父母的關係，往往是我們通往自我慈悲最大的阻礙之一。期盼本書能助你一臂之力，幫你化解童年的心結，讓你與家人和其他人都能夠和平共處。
 
滿懷愛意，

陳永康（Yong Kang Chan）於新加坡

試閱

第7章 揭開童年的傷痛

「當我們允許自己最脆弱也最有力量的一面被深深看見與理解時，我們便在培育愛。」— — 布芮尼‧布朗，《不完美的禮物》


　　「這大概是我第十五次做影片簡報練習了，為什麼我還是那麼激動、眼眶還是會濕呢？」我心想。
　　二○一五年九月，在第四章提到的那個創業課程中，我們接到一個作業，要為自己的事業拍攝兩支影片。但當時我並沒有真正的事業，也不確定自己未來要實現的是哪一類型的事業，所以我決定為自己的書《無懼的熱情》（Fearless Passion，暫譯）拍兩支影片：其中一支是書籍預告片，另一支則是書中那個關於月亮的短篇寓言。
　　第一支影片完全沒問題—我很快就想出了劇本、分鏡腳本，以及預告片所需的鏡頭。然而，當我開始著手第二支影片時，卻莫名其妙卡住了。
　　那個關於月亮的寓言，是我大約十年前寫下的。那晚，我望著月亮，心中感到一陣憂鬱與孤單。在影片裡，我原本想分享自己是如何寫出這個故事的，以及我在中學時期自卑的經歷。但每當我談到自己在學校被同儕忽視的感受，還有那些明明很難受卻仍對媽媽說「我沒事」的時候，我就哽咽得說不下去。
　　這一切說不通啊。那些事情早就已經過去了，距今差不多有二十年了，為什麼我還會被觸動？難道我並沒有真正放下那些往事嗎？我是不是根本不該拍這支影片？我心裡很擔心，但仍抱著「應該最終能克服情緒」的想法，繼續練習下去。
　　錄製影片的那天終於到了。我緊張得要命，因為我完全沒想到會有那麼多人在現場看我拍攝。
　　第一支影片如預期般順利——我只要照著事先準備好的稿子唸就行。但觀眾們並沒有離開，而是繼續留下來看我拍第二支影片。
　　「我該怎麼辦？」
　　我深吸一口氣，開始努力回想並照著記憶說下去。
　　但影片進行到一半，我又不禁啜泣起來。這次比起練習時還要激動。自小學以來，我就再也沒有在那麼多人面前哭成這樣。「我到底怎麼了？為什麼眼淚停不下來？我不是早就哭夠了嗎？」我越是想控制情緒，哭得就越厲害。
觀眾被我的情緒震撼到，一時之間不知該作何反應。但攝影師（也是我的朋友）當下並沒有喊停，而我的眼淚也沒有停。於是，我邊哭邊說，斷斷續續地把影片拍完了。
　　影片結束時，我感到又尷尬又如釋重負。這原本應該是一支關於事業的影片，結果卻變成了一場公開的自我療癒。但也因此，我從朋友們那裡收到了真摯的愛、支持與共鳴。他們認為我很勇敢、很真誠，願意坦露自己的故事與脆弱。有些人甚至說，他們過去也曾有過和我相似的感受。
　　回頭看現在的我，其實也不太明白當初為什麼要拍那支影片，明明有那麼多其他主題可以選擇。但我想，也許那正是時候去面對、揭開那些我長久以來一直逃避的痛。

被嚴密保護的傷口
　　你能回想起自己童年的大部分事情嗎？你的記憶中是否有一片空白，或是一些你不願意記起、也不想提起的經歷？
　　當人們被問起童年時，有些人記不得太多細節，或者只記得那些開心、快樂的片段。沒錯，我們內在的小孩，確實有那充滿歡笑與遊戲的一面。但更多時候，他同時也背負著過去許多受傷的感受與痛苦。只是我們可能早已忘記，或在無意識中，將那些記憶封鎖起來。那些在童年經歷過創傷或虐待的人，往往並不清楚地記得當時發生了什麼。因為大腦會出於保護本能，把這些痛苦的記憶壓抑下去，以幫助自己繼續生活。他們相信，一旦讓那些令人不安的畫面或情緒浮現出來，自己將無法承受。
　　我們內在的父母曾告訴我們內在的小孩────不要表達痛苦。
　　我們內在的父母，不希望我們再受傷。然而，不幸的是，否認與壓抑情緒上的痛苦，並不是解決問題的好方法。在試圖保護的同時，這種做法也忽視了內在小孩真正的需要。結果，那個小孩只能透過一些隱微、甚至自我破壞的方式來表達痛苦——就像第二章提到的那些模式，或是像我在拍影片時那樣，以突如其來的情緒
爆發呈現出來。
　　以我自己的情況來說，雖然我清楚記得那些在學校發生的往事，但我從未真正讓自己去好好消化那些情緒。那時的想法比較像是：「好吧，那些事都已經過去了，結束了。我明白當時為什麼會覺得被排擠，也理解小孩為什麼會那樣做。但我現在是個大人了，一切都沒事了。」然而，我從未真正去承認、也沒有好好面對自己在青少年時期的情緒與痛苦。換句話說，我一直沒有讓自己徹底感受那些情緒——那些早已被內在小孩儲存起來的感受。
　　當我們年幼時，並不知道該如何面對情緒上的傷口，我們沒有立刻療癒，而是選擇掩蓋。就像孩子在看到可怕的東西時會用手遮住眼睛那樣。看不見，就等於不存在，對吧？隨著我們長大，內在的父母在那些傷口外層一層又一層地加上防護，直到那份痛楚似乎徹底消失無蹤。
　　我們內在的小孩曾受過許多苦，但我們卻無法真正察覺他的痛。那份痛深深埋藏在潛意識裡，被內在父母小心翼翼地保護著，就像是在一個從未處理過的傷口上貼上繃帶。
　　我一直在一層又一層地揭開那些保護，卻沒意識到，繃帶底下的傷口，其實從未真正癒合。當我快要揭開最後一層時，我終於看見那道自己長久以來忽視的痛，也被那湧上心頭、強烈而陌生的情緒嚇到了。
　　我們可以選擇忽視內在小孩以及它的痛苦，但這並不代表傷口不存在，或是已經痊癒。那些傷口依然存在，而內在的小孩，仍在等待我們卸下防衛，去療癒那道傷口。

一層一層地揭開繃帶
　　有位作家朋友曾告訴我，她不確定自己是否已經做好寫回憶錄的心理準備，因為她還是會為那些往事感到痛苦，甚至落淚。我回答她：「你永遠不可能做好面對痛苦的心理準備。如果你準備好了，那它就不會被稱作『痛苦』了。」
　　面對自己的痛苦需要極大的勇氣，我明白這並不容易。我們的心智常讓我們以為自己不夠堅強，無法承受那份痛。但如果你不去面對那份痛，或從未為童年時該流的淚真正哭出來，那些情緒就會一直被困在身體裡，並在潛移默化中主導你的行為與反應。此外，我們本就不是為了壓抑情緒而生的。長期把情感壓在心底，可能會導致心理問題，甚至慢性或身體疾病。千萬不要低估被壓抑情緒所造成的影響。
　　你的痛，需要被看見，也需要被承認。
　　痛苦需要被承認，然後被釋放。逃避痛苦，其實就等於否認它的存在。如果你害怕被評價，或感到不自在，你不必一定要向他人傾訴自己的過去，你也不需要一次就面對所有的痛。受傷的人在拆除繃帶時，會慢慢地、小心翼翼地一層一層揭開，而不會一下子整個撕掉。有時，他們也需要醫生或護士的協助。如果你是在經過長久的時間後，第一次重新面對童年的傷口，或者你的童年經歷特別創傷，那麼一次性地自行拆除所有防禦，可能並不是明智的做法。有些人可能無法承受，那些長久隱藏在表層之下、一旦湧現就極為強烈的情緒，這甚至可能帶來危險—特別是對那些尚未練習正念的人而言。在這種情況下，我們可能需要一位具備覺察與慈悲心的人，例如靈性導師或心理治療師，來陪伴並引導我們完成這個過程。
　　療癒童年的傷痛需要時間，也需要多次「放下」的練習。我們太擅長保護自己的情緒性痛苦，以至於沒有意識到，它早已變得深重而根深蒂固。理解內在父母為了保護你而設下的各種防禦機制，能幫助你一層一層地拆解防線，直到觸及情緒痛苦的核心，並將其釋放。以下是內在父母可能採取、用來掩蓋受傷感受的四種保護層。

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• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9786263909625
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 208
  • 商品規格
  • 21*14.8*1.27
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞心理勵志＞自我成長＞心靈練習

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