療癒束縛你的羞恥感：有毒的羞恥會謀殺你的靈魂，覺得自己生來就是個錯誤！

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2026年10月金石堂強力推薦

第48次中小學生讀物選介

三采成書展

高功能倖存者：如果不「有用」，我還值得被愛嗎？（限量作者親簽版）

時報套書展

內容簡介

療癒毒性羞恥的第一步，
是揭開自我防衛的假面具，
接受你跟大家一樣是個平凡的人，
有優點也有缺點、有能力也有侷限、需要愛也值得被愛！

討好、善妒、施恩、極度敏感、追求完美、過度付出、
控制慾（追求權力）、成癮（酒精、飲食、宗教、購物、賭博……），
乃至鑄下大錯（犯罪）……
從毒性羞恥的束縛中，重新找回人生！

★紐約時報暢銷書，暢銷逾150萬冊
★重新定義「羞恥」，持續影響心理治療、自我成長與成癮議題的討論，理解低自我價值與內在創傷的重要入門經典

羞恥究竟是什麼？它為什麼是人類不可或缺的情感，卻又可能成為吞噬自我的力量？
約翰．布雷蕭在這部影響深遠的心理學經典中，提出「毒性羞恥」這個重要概念，帶我們重新認識羞恥的兩張面孔。

「我做錯了」和「我這個人不好」，是完全不同的事！
多數人以為「羞恥」只有一種樣貌──那種讓人想找地洞鑽進去的難堪，但其實羞恥是一種健康而重要的人類情感；真正危險的，是當羞恥從一種感受，變成對「我是誰」的判決。

★天生的羞恥：羞恥是我們與生俱來的健康情感，是提醒我們「人類本質上就是有限的」重要訊號，讓我們知道自己的界線，承認自己本來就不完美、會犯錯，這會讓我們保有分寸、懂得謙遜、知道尋求幫助，也讓我們能與他人建立真實的連結。與生俱來的羞恥感，是良知、學習成長、親密關係，甚至探索生命意義的重要基礎──是我們身為人的許可證！
★有毒的羞恥：當羞恥被反覆灌輸、壓抑，最終從一種「感受」變成「對自我的認定」，我們便不再只是覺得「我做錯了」，而會深信「我這個人就是不好」──這種有害、毀滅性的羞恥感，是一種痛苦的內在體驗和心理傷口，會使我們全盤否認自己，進而與自己和他人疏離。

毒性羞恥，是靈魂的疾病！
近年「高功能焦慮」、「討好型人格」、「內在小孩」、「複雜性創傷」等心理議題持續受到關注，它們都與羞恥、自我價值及早期關係經驗密切相關。
當我們打從心底相信自己有缺陷、不值得被愛，這種痛苦會大到我們無法忍受，以至於我們本能地發展出各種策略來掩蓋這種「自我否認」，以繼續立足於這個世界上。它可能藏在：

▸討好、易怒、善妒、過度付出、拯救者情結、缺少界線
▸施恩、傲慢、愛批判、控制慾（追求權力）、完美主義
▸強迫症／成癮（性、酒精、藥物、食物、靈性、宗教、思考、囤積、購物、工作狂、賭博……）
▸自戀型人格、偏執性人格
▸更具破壞性的行為或犯罪（暴力、性侵……）

毒性羞恥的形成，也不只來自家庭。家庭關係、教育經驗、同儕眼光、文化規範與信仰，都可能在成長過程中使我們內化羞恥感，形塑我們對自己、他人與世界的看法。更值得注意的是，如果毒性羞恥沒有被理解與療癒，它很可能透過家庭關係與教養模式，延續到下一代。

療癒束縛你的毒性羞恥
從原生家庭、依附與界線，到自我價值、親密關係與內在小孩，布雷蕭一步步追溯羞恥如何形成，又如何成為束縛我們一生的深層力量，並透過具體的自我探索與療癒方法，重新拆解那些「我不夠好」、「我不值得」、「都是我的錯」的內在信念！

★承認局限：治癒毒性羞恥的第一步，是承認自己無法單靠強行控制或意志力消滅它。
★關係修復：既然是人際關係造成了我們的毒性羞恥，我們就需要安全的關係來療癒這份傷害。
★處理悲傷：童年受傷不代表一定會被毒性羞恥束縛。只要擁有一個能認可我們痛苦的陪伴者，給予時間執行「悲傷工作」，就能阻止羞恥成為身分認同。
★重新建構內在小孩：現在作為成年人，在每個階段都有能力「重新養育自己」，滿足內在小孩未被照顧的需求。
★重塑內在對話：覺察專注於內在聲音至關重要，停止讓負面批判滋長毒性羞恥。
★練習堅定自我主張：練習自我肯定，是鬆開羞恥束縛的強大武器。
★說出「我愛自己」：毒性羞恥最大的敵人是自愛。學會愛自己，會改變你的生活與人際模式。
★以健康的方式面對錯誤：學會如何健康、慈悲地處理自己的過失與不完美，是維護「自愛」至關重要的基礎。

當我們不再讓羞恥定義自己是誰，便有機會重新看見那個一直被藏在羞恥之下的真實自我。

不追求成為完美的人，
你才有辦法成為一個完整的人！

名人推薦

具名推薦
胡瑋婷，諮商心理師

好評推薦
天生的羞恥感能讓我們跟他人的相處有健康的界線，但有毒的羞恥感卻會摧毀我們的靈魂。我在諮商實務的現場見過太多人因為對自己正常地畫出界線卻長出「有毒的羞恥感」，找不到自己存在的意義感，卻為了要立足在這個世界上，把自己折成了歪七扭八的樣子……感謝作者將「有毒的羞恥感」定義得如此清晰，以及我們如何跟有毒的羞恥感共處、和解，讓我們得以撥開迷霧，遇見真實的自己。
──于玥，心理師

在這本創傷復原領域的經典著作中，作者帶領我們剖析健康與毒性羞恥感的差異，並深入看見那些藏在成癮、完美主義或關係防衛背後的受傷靈魂。
因作者早年的神學與哲學背景之故，書中融入了一些對靈性、更高力量的探討。在閱讀時，讀者不妨可將「靈性」更廣義地理解為一種「與自己、他人及世界建立連結」的能力；而「更高力量」也可以視為是對大自然的敬畏、對人際網絡的信任，或是我們內在深處那份慈悲與智慧。
祝福讀者能將本書視為溫柔的邀請，透過閱讀，剝離過往的愧疚與羞恥，重新找回屬於自己的平靜與完整。
──蘇益賢，臨床心理師

羞恥原本是一種健康的感覺，但有些羞恥卻會在不健康的發展之下，慢慢地散發出毒性，進而在人生的各個面向帶來困境。透過這本書，能幫助我們辨識毒性羞恥是如何形成，而童年經驗、家庭關係與成長過程又是如何讓羞恥毒性瀰漫，也提供具體的自我探索與療癒策略，協助我們重新疏理心中的毒性信念。
──蘇琮祺，諮商心理師、四季心心理諮商所所長

作者

暢銷書作家，並主持過五部獲得艾美獎提名的美國公共廣播電視公司系列節目。他被譽為「自助運動之父」，在其傳奇的職業生涯中，曾是歐普拉脫口秀、CNN、MSNBC和多家網路新聞節目的常客，並被同行評選為「二十世紀百大最具影響力的情緒健康作家」。
布雷蕭出生於德州的休斯頓，於加拿大接受教育，在那裡他研讀羅馬天主教神職課程，並獲得多倫多大學神學、心理學和哲學的高等學位。他在萊斯大學（Rice University）完成了四年心理學與宗教領域的研究所課程。數十年來，他培訓治療師，在世界各地舉辦深度療癒工作坊，同時擔任諮商師、神學家、管理顧問等多重角色，也是一位備受推崇的公眾演說家。

目錄

好評推薦
具名推薦
讀者迴響
修訂版前言
原版序言

PART 1　毒性羞恥是對靈魂的謀殺
第1章　羞恥的健康樣貌
羞恥是一種健康的人類感覺
這世上有兩種羞恥感／羞恥是身為人類的許可證／自我界線
健康羞恥感的發展階段
羞恥即害羞／羞恥限制了好奇心：健康羞恥的形成／羞恥即內疚／羞恥即尷尬和臉紅／羞恥即健康的自卑感／羞恥感是一種情感輔助物／健康羞恥感能帶來創造力和生產力／羞恥感是敬畏和崇敬／羞恥感是靈性的來源

第2章 羞恥的毒性破壞面貌
毒性羞恥感的發展階段
嬰兒期／六個月到十八個月／十八個月到三歲半／三歲半到八歲／發展出防禦行為腳本──八歲到青春期／青春期／青年期／成年晚期
毒性羞恥感是精神官能症和人格障礙的核心
羞恥感的精神官能症候群
當羞恥成為一種身分認同（內化過程）
基於羞恥感模式的認同
遺棄：關係破裂的世代烙印
鏡映功能的喪失
羞恥感將感覺、需求和驅動力綑綁在一起
記憶印記的相互連結構成了羞恥的拼貼畫
羞恥感是自我異化和孤立
羞恥是虛假的自我／羞恥感是共依存
羞恥感與邊緣性人格的關係
羞恥感是所有成癮行為的核心和燃料
源自羞恥感的人格疾患症候群
自戀型人格疾患／偏執型人格
羞恥感所導致的違法行為
一般犯罪／身體虐待／性虐待
誇大妄想的失功能意志
毒性羞恥感帶來的影響
毒性羞恥感導致靈性破產／他者化和去人性化／羞恥感導致絕望
毒性羞恥感可由內在觸發

第3章 毒性羞恥感的主要來源
家庭系統
麥克斯的故事／失功能的家庭／家庭是一種社會系統／以羞恥感為基礎的家庭與跨世代疾患／基於羞恥感的婚姻與親職模式／基於羞恥感的家庭規則／羞恥感是一種存在狀態／遺棄創傷／虐待性遺棄／性虐待／身體虐待／情感虐待／受羞恥感束縛的性驅力／羞恥感是情緒的主導者／因依賴需求的發展被忽略而導致的遺棄／因家庭系統之需求的糾結而導致的被遺棄感／羞恥感會透過影像內化
學校系統
完美主義與高成就／理性主義偏見／同儕團體的羞辱
宗教系統
上帝是苛刻的／否認次級因果關係／否認情感／宗教上的完美主義劇本／當上帝是一種藥──宗教成癮
文化系統
社會具有強迫性和成癮性／對成功的迷思／僵化的性別角色／對滿分的迷思／對完美身材的迷思／否認情緒／老好人和乖乖女的迷思

第4章 毒性羞恥感的藏身之處
感受到毒性羞恥
基本自我防衛機制
否認與幻想式連結／麻木／解離／轉移／失自我感／認同／轉換／投射
次級自我防衛機制
抑制／反向作用／抵消作用／情感隔離／反抗自我
虛假的自我
文化中的虛假自我／人生腳本／家庭系統中的角色
不帶羞恥的性格類型
完美主義／追求權力和控制／憤怒／傲慢或驕傲／批評和責備／批判和說教／蔑視（厭惡）／施恩／照顧和幫助／取悅他人和友善
忌妒
強迫性與成癮行為
攝入成癮／酒精和其他藥物
飲食疾患
肥胖／忽胖忽瘦障礙症／神經性厭食症／暴食症
感覺成癮
暴怒成癮／對悲傷、恐懼、興奮、宗教正義感和歡樂成癮／對羞恥感成癮／對內疚感成癮
思考成癮
細節化
活動成癮
意志成癮
重演
重演受害經歷
犯罪行為

PART 2　揭露並療癒你的羞恥感
第5章 走出隱藏與孤立
找到社交網絡
如何找到適何的團體

第6章 將毒性羞恥轉為健康羞恥的十二步驟
修復與生命之源的適當關係（步驟一至三）
為自己犯下的錯誤承擔責任（步驟四）
放棄掌控和自大意志（步驟五至七）
補救（步驟八、九）
維持被修復的關係（步驟十至十二）

第7章 找到內在小孩，重塑毒性羞恥場景
改變的第二階段
最初的痛苦感受
認可／支持／「悲傷工作」
矯正性的經驗
冥想：擁抱你迷失的內在小孩／幼態延續／「交還燙手山芋」
追尋內在小孩的普遍現象

第8章 整合被你否認的部分
聲音對話工作
「與所有村民和平共處」
面貌舞會工作
面貌舞會冥想

第9章 面對並改變毒性內在聲音
強大的負面內在聲音
內在聲音會變成自動化想法
面對內在聲音的方法
外化羞恥聲音的方法／追蹤內在的批評者／停止強迫性的羞恥想法
基於羞恥感的認知扭曲
災難化／讀心術（妄下結論）／個人化／以偏概全／兩極化思考（全有或全無）／堅持自己是對的／「應該」思維／控制思維的謬誤／認知缺陷或過濾／指責和全面標籤化
化解思考扭曲的方法
災難化／讀心術／個人化／以偏概全／兩極化思考／堅持自己是對的／「應該」思維／控制思維的謬誤／認知缺陷或過濾／指責和全面標籤化
透過正向肯定句改變內在聲音
讓肯定句對你產生效果

第10章 選擇去愛並原諒自己的錯誤
選擇愛你自己
練習：自我的深感
無條件地接受自己
即使對自己抱持負面感受，還是可以選擇愛自己
給予自己時間和關注
變得堅定自我主張並允許自己犯錯
重塑錯誤的意義
錯誤只是警告／錯誤允許了自發性／錯誤如同老師
錯誤的常見類型
養成覺察的習慣

第11章 處理關係中的毒性羞恥感
成年兒童的共依存議題
依附關係和永久束縛／控制／糾纏共生／對權力、尊重和期望的過度投入
將自我否認的部分投射到伴侶身上
吸引／排斥拼貼畫
危險的關係處境
與父母說話／權威人物／新關係／當你或他們感到憤怒時／當你受到傷害或你傷害到他人時／成功／接受情感和撫慰／批評／被拒絕
愛是一種實踐
伴侶的旅程

PART 3　健康羞恥感與靈性覺醒
第12章 靈性與性
性成癮與宗教
性羞恥的痛苦與狂喜
健康性慾／同性戀與跨性別者／潛伏期／罪惡感／無生殖器／青春期／性羞恥與狂喜
羞怯
羞怯──性愛結合的良知／青少年變得放縱
正確的性教育
性的靈魂／性器官的意義／陰道的存在方式／青春期、月經、生殖器──與人類性慾相關的生物學奧祕／青年期──強烈欲望、吸引力與依附關係／性滿足／靈性與有靈魂的性愛／產生厭惡的原因

第13章 羞恥感帶來的啟示與革命：發現靈性天命
人類心靈的適應性設計
為了生存而欺騙／壓抑
回歸真實自我
尋求連結的自然驅力
無條件地愛自己
承認自己的扭曲行為
羞恥感是靈性命運的源泉
你的歸屬之水

第14章 培養健康羞恥感，帶來靈性極樂
⑴健全的選擇
⑵與更高力量建立安全的依附關係
超越自我控制／完整的人類意識／靈性覺察／靈性重演／意識接觸
⑶靜默與獨處
痛苦與孤獨／冥想／通往靜默與更高意識的兩種途徑／真實地做自己，就越真實地像上帝／極樂／以正念創造靜默
⑷與萬物團結——合一意識
完全接納自己與他人／對立面的綜合
⑸當下的聖禮（真實臨在）
⑹共時性
平凡的奇蹟／心智高於物質／意識的意向性／不執著
⑺寧靜
⑻服務
賦能
⑼幽默感

後記：以更高力量的雙眼檢視自己

試閱

【搶先試閱】
　　羞恥感是一種健康的人類感覺，但卻可能成為一種真正的靈魂疾病。正如同有健康的高密度脂蛋白膽固醇和有害的低密度脂蛋白膽固醇，羞恥也有兩種形式：天生的羞恥感和毒性／摧毀生命的羞恥感。
　　當羞恥感是有毒的時候，那是一種暴露於意想不到且極其痛苦的內在經驗；那是一種主要來自於內在所感受到的深刻傷口。它使我們與其他人區隔開來。當我們的羞恥感變成毒性羞恥感時，我們就否認了自己，而且這種否認需要掩飾。毒性羞恥感以多種裝扮形式表現出來，它喜愛黑暗和隱密，而且，正是羞恥感中這種陰暗、隱密的面向，讓我們一直以來都難以對其進行深入的研究。因為毒性羞恥感會隱藏並掩蓋自己，我們必須學會辨識它的多種樣貌和許多分散我們注意力的掩飾行為，才能追蹤並發現它。

◎有毒的羞恥會吞噬一個人的人格特質
　　所有人類的力量、情感與驅力，都有吞噬我們人格特質的潛能，我將這種絕對化的潛能稱為「魔性」。
　　羞恥感也同樣具有這種吞噬一個人人格特質的魔性潛能：它不再只是給予短暫的受限感、犯錯感、渺小感，或是覺得自己不如他人有魅力或有才華，而是可能讓人深信自己從根本上就是個有缺陷的瑕疵品。
　　這樣的人無法感受到健康內疚感（道德的羞恥）。健康內疚感會說：「我犯錯了，但我可以彌補這個過失。」當一個人的內疚感變得神經質時，就會轉化為「不道德的羞恥」。一個人說：「我就是個錯誤－－我做的每件事都有缺陷、都不夠好。」這種羞恥的魔性潛能，可能導致最具毀滅性的自我情感病態。
　　內化的羞恥感就像低密度脂蛋白膽固醇那樣具有破壞性，若不加以控制，這種內化的毒性羞恥感就會讓我們蒙受致命的恥辱，以至於讓人完全失去界線和限制。在毒性羞恥感的影響下，我們不再只是「不完美的完美」，而是徹底的不完美。

◎毒性羞恥感是精神官能症和人格障礙的核心
　　精神科醫師史考特．派克把精神官能症和人格障礙都描述為有關責任的疾病：「神經質者（精神官能症患者）承擔過多責任；人格障礙者卻承擔得太少。當神經質者與世界發生衝突時，他們會不自覺地認為錯在自己；而當人格障礙者與世界產生矛盾時，他們則會自動斷定那是世界的錯。」
　　每個人或多或少都帶有神經質與人格障礙的特質。我們生命中的核心問題，在於釐清並界定自己應承擔的責任。若要真正實踐誠實、仁愛與自律的生活，我們就必須勇敢面對現實，而正如派克所言，這種承諾「需要忍受持續自我檢視的意願與能力」。
　　這種能力需要與自己擁有良好的關係，而這正是被羞恥感束縛之人所缺乏的。事實上，深受毒性羞恥感影響的人，始終處在與自我為敵的狀態。那種將我們牢牢束縛的毒性羞恥感，其實正是神經質行為與人格障礙症候群的核心病灶。

　　．羞恥感的精神官能症候群
　　將我們緊緊束縛住的毒性羞恥感，會讓人不時產生一種「我這個人從本質上就是有缺陷和不完整」的感受。毒性羞恥感不再只是一種標誌我們自身限制的情緒，而是成為一種存在狀態、一種核心身分認同。毒性羞恥感讓你感到自己毫無價值，覺得自己作為一個人總是失敗、總是達不到標準。毒性羞恥感是自我與自我間的徹底破裂。
　　這種感受猶如內出血－－毒性羞恥感的核心，在於暴露真實的自己（註：指當接觸到自己真正的樣子時，會感到痛苦與不堪）。被羞恥感支配的人，不僅會極力避免向他人展露內在的自我，更重要的是，他們連面對真實的自己都不敢。
　　毒性羞恥感之所以令人如此痛苦，是因為它迫使我們痛苦地直接面對那個自認為失敗的自我。當一個人處在毒性羞恥感的狀態下，就會將自我認定為一個可鄙的對象、一個不值得信任的存在－－當人將自己視為不可信任的對象時，便會感受到自己的不可靠。
　　毒性羞恥感是一種內在的折磨，而且是矛盾且會自我滋生的。羞恥是一件令人羞恥的事。人們會欣然承認內疚、受傷或恐懼，但不會承認羞恥。毒性羞恥感是一種徹底的孤立和孤獨感。那些被羞恥感支配的人會飽受缺失感和空虛感的困擾。

◎當羞恥成為一種身分認同（內化過程）
　　人類的任何情緒都可以被內化。一旦內化後，該情緒就不再發揮情緒的功用，而是成為一種身分。內化至少包含三個過程：

(1)認同不可靠且以羞恥感為核心的依附模式（錯誤的依戀關係），這是「承載型」羞恥的根源（註：指源於對方的行為對自己造成的影響所導致的羞恥感，被他人轉移或強加的羞恥感）。
(2)有關遺棄的創傷會切斷人際橋樑，並將情感、需求和本能驅力通通與羞恥感綑綁在一起。
(3)記憶印記的相互交織，最終形成了羞恥的拼貼圖。

　　內化是一種漸進的過程，會隨著時間推移而發生。每個人都必須面對這個過程中的某些面向。當這三種過程被持續強化時，內化就會發生。

　　．基於羞恥感模式的認同
　　認同是人類的正常過程之一，我們總是有認同的需求。認同提供了一種安全感，透過歸屬於比我們自己更宏大的存在，我們就能感受到這個更廣闊的現實所帶來的安全感和庇護。
　　渴望認同某人、感覺自己是某個事物的一部分、屬於某個地方，是我們最基本的需求之一。除了自我保護之外，沒有比這種「歸屬需求」更強烈的驅動力了，這種需求始於我們的照顧者或重要他人，並延伸到家庭、同儕團體、文化、國家乃至全世界。它以較小的形式體現在我們對某個政黨的忠誠，或是對某一個運動隊伍的支持－－「我們的隊伍」提供了一種體驗勝利或失敗的強烈情感的方式。這種歸屬需求，解釋了人們為何對自身所屬群體展現出忠誠，甚至是狂熱的依附。
　　在父母具有羞恥感模式的情況下，孩子也會認同父母。這正是孩子內化羞恥的第一步，因為這些孩子承載著父母的羞恥。

◎遺棄：關係破裂的世代烙印
　　當一個人被遺棄時，羞恥感便會內化。「遺棄」是一個精確的術語，用來描述一個人如何失去真實的自我，並在心理上停止存在的過程。

　　．鏡映功能的喪失
　　孩子若缺乏「鏡映」（mirroring），就無法認識自我。這種鏡映作用應該由主要照顧者提供，而且在生命最初幾年特別關鍵。遺棄包含了這種鏡映功能的喪失，其多半源自情感封閉的父母（所有深陷羞恥感模式的父母）無法為孩子的情緒提供鏡映與肯定。
　　在生命最初的「口語前期」，我們的一切發展都仰賴情感互動。如果沒有人反映我們的情緒，我們便無法知曉自己是誰。這種「鏡映」終其一生都很重要，但多數人都經歷過以下的挫敗感－－與不看著我們的人交談：當你說話時，對方不是眼神游移，就是埋首閱讀。我們的身分認同需要一位重要他人，他看待我們的方式與我們看待自己的方式大致相同。
　　除了缺乏鏡映之外，遺棄還包括：忽視發展的依賴需求、任何形式的虐待，以及陷入父母或家庭系統的隱性或顯性需求而產生的糾結關係。被遺棄會讓完全依賴父母的孩子感到羞恥，虐待則會導致人際間羞恥感的轉移（誘發型羞恥）。

◎羞恥感將感覺、需求和驅動力綑綁在一起
　　把情感、需求和自然的本能驅動力綑綁在一起的羞恥感，是健康羞恥感轉變為毒性羞恥感的關鍵因素。「被羞恥感束縛」代表著：一旦你感受到任何情感、需求或驅動力，就會立刻感到羞恥。人類生命的動態核心根植於你的情感、需求和驅動力，當這些層面與羞恥綑綁在一起時，你將在核心本質上遭受羞辱。

　　．記憶印記的相互連結，構成了羞恥的拼貼畫
　　隨著羞恥經驗的累積和心理防禦機制的觸發，那些經驗所創造的影像就會記錄在一個人的記憶庫中。因為受害者沒有時間或支持來哀悼破裂的相互關係所帶來的痛苦，他的情緒被壓抑，悲傷因而得不到解決。那些語言（聽覺）的印記，連同羞辱情境的視覺畫面，都將持續留存於記憶中。每當新的羞恥經驗發生時，新的語言印記與視覺畫面便會形成一個情境，它們會附著於既有的情境上，最終形成羞恥記憶的拼貼圖。
　　孩子們會記錄下父母最糟糕的行為。當父母、繼父母或照顧者失去控制時，他們對孩子的生存將造成最大的威脅。兒童的杏仁核－－即大腦中的生存警報中心－－對這些行為的記錄最為深刻。任何後續的羞恥經歷，即使只與過去的創傷有一點點相似，都很容易引發最初創傷的言語和場景。接著，新舊經驗的交織被記錄了下來。隨著時間推移，羞恥情境會層層累積，每一幕新情境都會增強舊情境的強度，就像雪球從山上滾下來，越滾越大，吸附的積雪也越來越厚。
　　隨著歲月的流逝，這些羞恥記憶拼貼畫只需要非常少量的刺激就可以被觸發。一句話、相似的臉部表情或某個情境皆可引發連鎖反應，有時甚至無需外在刺激，只是回溯過往記憶，就能喚起極度痛苦的經驗。羞恥作為一種情緒反應，已經呈現凍結狀態，並深植於個體身分認同的核心，形成了深度內化的心理機制。

◎羞恥感是自我異化和孤立
　　當一個人飽受疏離感之苦，代表他將自我的某個部分視為陌生的，也就是「異化」。舉例來說，如果你在原生家庭中從來不被允許表達憤怒，那麼這種憤怒將成為你本身異化的一部分。當你感到憤怒時，便會產生毒性羞恥感，因為這部分的你必須被否認和切割。當然，你無法擺脫憤怒的情緒力量；憤怒是自我保護與防衛的能量。若喪失此種能量，你將淪為一個受氣包和取悅別人的人。當你的情感、需求與內驅力持續受到毒性羞恥感的束縛，自我異化的部分將會越來越重。
　　最終，當羞恥感完全內化時，你會否定自己的一切；你會有一種失敗的感覺。你無法分享你的內在世界，因為你是自己輕視的對象。當你鄙視自己的時候，你就不再是你了。「感到羞恥」就是把自己暴露於自我貶損的狀態，當你成為自己的目標時，你會將注意力轉向內在監控，觀察並檢視自己行為的每一個細節。這種內在的批判性觀察會讓人感到極其痛苦，產生一種折磨人的自我意識，考夫曼將其描述為「對自我產生一種束縛和麻痺的影響」。這種令人麻痺的內在監控會導致一個人退縮、被動和不作為。
　　被自我切割的那些部分會投射到人際關係上，而它們常常是仇恨和偏見的根源。被自我切割的那些部分可能會造成人格分裂、多重人格，而這種情況經常發生在遭受創傷性身體侵犯和性侵犯的受害者身上。
　　自我切割和疏離也會產生一種不真實感。這種人可能會普遍感受到自己從未真正歸屬於某個群體，感覺自己永遠是個局外人。內心的疏離和孤立狀態也伴隨著輕度的慢性憂鬱，這與失去真實自我的悲傷有關。或許精神官能性羞恥最深且最具破壞性的方面，就是自我對自我的拒絕。

　　．羞恥是虛假的自我
　　因為精神官能性羞恥的核心在於自我暴露，所以逃避自我是必要的，而逃避自我是透過創造虛假的自我來實現。虛假的自我若不是超越人類，就是不如人類。虛假的自我可能是完美主義者或邋遢鬼、一個家庭的英雄或代罪羔羊，隨著虛假自我的形成，真實自我便會隱藏起來。多年後，層層的防禦和偽裝會變得十分堅固，致使一個人完全失去對真實自己的意識。然而，正如第十二章將討論的，真實的自我永遠不會消失。
　　最重要的是要知道，虛假的自我可能會如超級成功的完美主義者或巷子裡的癮君子一樣，與真實的自我完全相反。兩者都被迫掩飾自己內心深處的自我破裂感和靈魂的空洞。他們可能用看似截然相反的方式去掩飾，但每個人的掩飾方式仍然是受到精神官能性羞恥的驅動。事實上，精神官能性羞恥感最矛盾的面向是，它是超級成就者和未達標者、明星和代罪羔羊、正義者和卑鄙者、強大者和可悲者的核心動機。

　　．羞恥感是共依存
　　關於共依存的著述有很多，大家都同意這與喪失自我有關。共依存是一種沒有內在生活的狀態，其幸福感只能依靠外來物取得。良好的感覺和自我認可取決於外在，它們永遠不可能從內部產生。我將共依存定義為「自我發展過程中產生的一種疾病，會直到進入成人關係才會完全顯現出來」，這個定義與我描述的內化羞恥的方式並沒有顯著差異。我認為，內化的羞恥感是共依存的本質，因為毒性羞恥感會破壞真實的自我，進而導致虛假自我的發展。有了虛假的自我，就不可能建立親密關係。

◎羞恥感是所有成癮行為的核心和燃料
　　精神官能性羞恥感是所有強迫性／成癮行為的根源和燃料。我對強迫性／成癮行為的一般定義是「一種病態關係，指任何情緒變化對生命造成有害後果的經歷」。
　　所有上癮的驅動力都與自我破裂有關，即相信自己身為人是有缺陷的。成癮的內容，無論是攝入成癮或活動成癮（例如工作、購物或賭博），都是對親密關係的嘗試－－工作狂和他的工作，與酗酒者和他的酒之間，存在著一段戀愛關係。每個人都會企圖改變心情，以避免感到孤獨和羞恥帶來的傷害，然而，每一種成癮行為都會造成破壞生命的後果，並產生更多羞恥感，而新的羞恥感又供應了成癮循環所需的燃料。
　　我以前習慣透過喝酒來解決喝酒帶來的問題；我越是用喝酒來緩解因羞恥感而產生的孤獨和傷痛，就越感到羞恥。羞恥導致羞恥，這個循環始於所有成癮者共有的錯誤信念系統，也就是：沒有人會需要或愛他們原本的樣子。事實上，成癮者無法愛自己，他們鄙視的對象就是自己，而這種深層的內化羞恥感會導致扭曲的思維。這種思維可以歸結為一種信念：「只要我喝酒、吃飯、發生性行為、賺更多的錢、更努力工作……等等，我就沒問題。」羞恥感把一個人轉化成心理學家凱洛格所稱的「行動的人」（human doing，註：指只用「行動與表現」來證明自己有價值的做事機器），而不是「真正的人」（human being）。
　　價值是根據外在事物來衡量的，而不是根據內在。對特定上癮關係的精神著迷是第一種情緒改變，因為「思考」能讓我們擺脫情緒。痴迷一段時間後，第二次情緒變化就會發生。這是上癮的「行為」或儀式階段，可能包括與男孩一起喝酒、在自己最喜歡的藏身處偷偷進食或四處尋歡作樂，而且會以醉酒、飽足、性高潮、花光所有錢財或其他方式結束。隨之而來的是對自己的行為感到羞恥以及破壞生命的後果：宿醉、不忠、貶低人格的性行為、空空如也的錢包。後設羞恥（meta-shame）是一種情感的取代，將對自我的羞恥感轉化為對「失控行為」的羞恥感，並經歷破壞生命的後果。這種後設羞恥強化了以羞恥感為基礎的身分認同。
　　「我是瑕疵品；我一定有問題」這個想法，就像一張壞掉的唱片那樣不停地反覆播放。播放的次數越多，一個人的錯誤信念系統就越鞏固。毒性羞恥感會助長成癮行為，同時又自我再生。

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• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9786266505107
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 384
  • 商品規格
  • 18開17*23cm
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞心理勵志＞心理諮商/治療＞心理治療

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