讓傷痕說話【光芒重現版】：一位精神科醫師遇見的那些彩虹人生
活動訊息
2026年7月選書
遠流童書展75折起
內容簡介
曾經，在門診中，我承接著每個裂解的生命
彌補創傷的方式，是讓傷痕開口說話，
讓游離的心靈，選擇自己的處方。
不是為了治療誰，只不過是想讓彼此，多一點點溫度......
開設同志諮詢門診的目的，
就是希望有一天，再也不需要這個門診！
帶著這樣的冀盼，徐志雲醫師寫下了診間看到的彩虹人生。這14篇故事，有些驚心動魄，有些啼笑皆非，更多的是於心不忍。故事的主角或許不特別，就在你我身邊，有男同志、女同志、跨性別；故事的話題或許不有趣，講家暴、宗教、藥物、性文化、變裝癖，還有更多自我認同與社會認同的問題。以及，他自己的出櫃故事。
診間不過是社會的一隅。我們在此看到了片段的事件、濃縮的情節、拓印之後的憂鬱。外面世界的人生，卻是更連綿不斷的驚心動魄。
生命總會有傷，但在傷痕過後，期望能保有最基本的公義，讓每個人相信自己值得被愛，並且，願意愛自己……
【特別附錄】
「同志親友的考古題」Q&A
→從醫學、遺傳學等科學角度，解答同志親友在診間最常見的提問。而這些問題，很可能也是你我身邊最常聽到的質疑與問題。
彌補創傷的方式，是讓傷痕開口說話，
讓游離的心靈，選擇自己的處方。
不是為了治療誰，只不過是想讓彼此，多一點點溫度......
開設同志諮詢門診的目的，
就是希望有一天，再也不需要這個門診！
帶著這樣的冀盼，徐志雲醫師寫下了診間看到的彩虹人生。這14篇故事，有些驚心動魄，有些啼笑皆非，更多的是於心不忍。故事的主角或許不特別，就在你我身邊，有男同志、女同志、跨性別；故事的話題或許不有趣，講家暴、宗教、藥物、性文化、變裝癖，還有更多自我認同與社會認同的問題。以及，他自己的出櫃故事。
診間不過是社會的一隅。我們在此看到了片段的事件、濃縮的情節、拓印之後的憂鬱。外面世界的人生，卻是更連綿不斷的驚心動魄。
生命總會有傷，但在傷痕過後，期望能保有最基本的公義，讓每個人相信自己值得被愛，並且，願意愛自己……
【特別附錄】
「同志親友的考古題」Q&A
→從醫學、遺傳學等科學角度，解答同志親友在診間最常見的提問。而這些問題，很可能也是你我身邊最常聽到的質疑與問題。
目錄
【目錄】
自序 希望有一天，再也不需要這個門診
01 同志與他們的父母們
02 一個家庭，兩個衣櫃
03 醫生，我不是同性戀
04 我這樣上不了天堂
05 昌叔
06 寂寞瑪莉亞
07 同志重考班
08 魯蛇人生
09 一首搖滾上月球
10 我再也不會看我男友的手機了
11 愛你，愛到與你一起死
12 有「煙」，我才有信心
13 出櫃的溫度──我的故事
14 我們必須記得
附錄 那些同志親友的考古題
讀後／真摯推薦
自序 希望有一天，再也不需要這個門診
01 同志與他們的父母們
02 一個家庭，兩個衣櫃
03 醫生，我不是同性戀
04 我這樣上不了天堂
05 昌叔
06 寂寞瑪莉亞
07 同志重考班
08 魯蛇人生
09 一首搖滾上月球
10 我再也不會看我男友的手機了
11 愛你，愛到與你一起死
12 有「煙」，我才有信心
13 出櫃的溫度──我的故事
14 我們必須記得
附錄 那些同志親友的考古題
讀後／真摯推薦
序／導讀
希望有一天，再也不需要這個門診
2026年，《讓傷痕說話》改新版了。從2018年首度出版以來，同志議題在台灣社會歷經了極大的變化。
2016年底到2019年中，是台灣同性婚姻合法化進程最風起雲湧的一段時期，闖過立法院攻防、大法官釋憲、公投對立、民法與專法之爭，到通過《司法院釋字第七四八號解釋施行法》，台灣成為亞洲第一個同性婚姻合法化的國家。看似暫時畫下休止符，但立法之後仍有餘波，從同志家長的生養權益、跨國同志婚姻，到跨性別社群受到矚目甚至炎上，同婚絕對不是同志議題的終點，而是整個社會能夠正常化看待性少數的起點。
法律只是最基本的保障，更深入生活的是文化的轉變。當年許多同志奮力面對時代的轉折，以肉身出櫃對抗社會的惡意；現在則有許多年輕同志已經習慣從小自在現身，在校園中出雙入對，線上與線下都能見到公開的同志。
時代變化迅速，但不同區域和家庭之中，對於同志的態度卻仍有懸殊的差異，我也訝異於這麼多年來，仍持續會遇到讀者對於書中的故事感到共鳴。因此，我將原先序文的部分做了修改，交代這本書的時空背景。
2003年，也就是我還在大學就讀時，加入了同志諮詢熱線當義工。社團法人台灣同志諮詢熱線協會成立於1998年，是台灣歷史最悠久、規模最大的全國性同志組織，2017年到2021年期間，是由我擔任同志諮詢熱線協會的理事長。
雖然當今的台灣，已有包括熱線在內的許多NGO長期關注同志議題、提供第一線的服務，公部門也越來越願意挹注人力與經費，朝向更友善的社會邁進，但我們都很清楚，廣大的同志社群需要各種不同層面的資源投注，因此我從2015年1月起，在台大醫院精神醫學部開立了專門的「同志諮詢門診」，提供各種多元性別、性少數社群與其親友的諮詢，以結合第一線的醫療支援與轉介。
精神醫學一直是個邊界瀰漫的學門，雖然是以醫療和疾病做為出發點，卻幾乎不可能只看疾病，更多的時間踩踏在因疾病而蔓延的生活困境，或因生活困境所蔓延而生的疾病。
同志議題在精神醫學當中更顯曲折，同性戀和跨性別在精神醫學中都走過疾病化與去病化的歷史，理應和精神科一刀兩斷，但是現實世界如此顛簸，即便我們都很清楚，同志只是正常人的一種，同志依然背負著眾多的歧視與汙名，因此不論是否罹患精神疾病，都可能在某些時刻與精神醫療交會。
到了2024年，我和同志諮詢熱線協會的同事Amy一起開設了《心身難路上的身心科》Podcast，這是一個談精神健康、心理保健的節目，也有幸在2025年獲得第60屆廣播金鐘獎。我們在節目中當然納入了許多跟同志有關的話題，從微歧視、伴侶關係、家庭互動、職場不平等、性健康，到各種社會壓力；同志遭遇的身心健康議題，其實也是這個社會所有人都可能面對的艱難，背後的核心並無二致。此時回頭看同志諮詢門診中的醫療經驗，更是這個時代重要的縮影。
這本書就是這些年來在同志諮詢門診中的點滴集結，其中笑淚交織，但更多的是關係的緊繃與情感的拉扯。為了保護個案隱私，故事中的個人化資料已做大幅更動，名字皆為化名，有些故事經當事人同意保留大部分的原汁原味，也有某些故事情節做了相當的修改、裁減，或將多人故事融合，因此某個人的背景可能進展為另一人的結局。
在改編過程中，我也曾擔心是否有失真之虞，因此反覆斟酌，盡力契合我所看到的真實情境與文化。但可以保證的是，書中呈現出來的故事情節絕不會比真實事件更誇張，畢竟人生的光怪陸離經常超乎想像。有些當事人的情況曾出現在新聞事件，因此不便放入書中，也有些因為情節獨特、有被辨識出來的可能性，而最終決定不要寫出。這些生命故事，就成為我跟個案之間的珍藏，也不需為外人道了。
要特別提醒讀者的是，會來到精神科門診就診的個案，平均來說比一般的同志遭遇更困苦的經歷，因此讀者可能在看完這些故事後會有「同志怎麼都過得這麼悲慘」的錯覺，這當然不是所有同志的樣貌。這些故事書寫的初衷，是希望讓不同生活經驗的人都有機會更貼近彼此，畢竟醫療場域經常只能影響片面的人生，但人生的更多時刻是在家庭、學校、職場、社會，還有存在與意義之中遊歷。若我們對不同族群的認識多一些，彼此的傷害就能少一點；當同志再也不會因為性傾向、性別認同或性別氣質受苦，門診自然就不再被需要。
同志諮詢門診能夠成立，要感謝台大醫院精神科的師長與同事們，當初我提議設立這樣的門診，大家都知道絕對不符成本考量，卻得到所有師長第一時間的支持，分外感念；門診護理師們則知道我的門診都會看到一整天，總是悉心幫我準備咖啡與點心補充熱量，拯救一個低血糖的醫師不至於暴走。
最後，要感謝的是門診的個案們，你們願意將赤裸裸的人生敞開在診間中，是給予我這個精神科醫師最大的特權，也讓我對你們致上最深的謝意。
2026年，《讓傷痕說話》改新版了。從2018年首度出版以來，同志議題在台灣社會歷經了極大的變化。
2016年底到2019年中，是台灣同性婚姻合法化進程最風起雲湧的一段時期，闖過立法院攻防、大法官釋憲、公投對立、民法與專法之爭，到通過《司法院釋字第七四八號解釋施行法》，台灣成為亞洲第一個同性婚姻合法化的國家。看似暫時畫下休止符，但立法之後仍有餘波，從同志家長的生養權益、跨國同志婚姻，到跨性別社群受到矚目甚至炎上，同婚絕對不是同志議題的終點，而是整個社會能夠正常化看待性少數的起點。
法律只是最基本的保障，更深入生活的是文化的轉變。當年許多同志奮力面對時代的轉折，以肉身出櫃對抗社會的惡意；現在則有許多年輕同志已經習慣從小自在現身，在校園中出雙入對，線上與線下都能見到公開的同志。
時代變化迅速，但不同區域和家庭之中，對於同志的態度卻仍有懸殊的差異，我也訝異於這麼多年來，仍持續會遇到讀者對於書中的故事感到共鳴。因此，我將原先序文的部分做了修改，交代這本書的時空背景。
2003年，也就是我還在大學就讀時，加入了同志諮詢熱線當義工。社團法人台灣同志諮詢熱線協會成立於1998年，是台灣歷史最悠久、規模最大的全國性同志組織，2017年到2021年期間，是由我擔任同志諮詢熱線協會的理事長。
雖然當今的台灣，已有包括熱線在內的許多NGO長期關注同志議題、提供第一線的服務，公部門也越來越願意挹注人力與經費，朝向更友善的社會邁進，但我們都很清楚，廣大的同志社群需要各種不同層面的資源投注，因此我從2015年1月起，在台大醫院精神醫學部開立了專門的「同志諮詢門診」，提供各種多元性別、性少數社群與其親友的諮詢，以結合第一線的醫療支援與轉介。
精神醫學一直是個邊界瀰漫的學門，雖然是以醫療和疾病做為出發點，卻幾乎不可能只看疾病，更多的時間踩踏在因疾病而蔓延的生活困境，或因生活困境所蔓延而生的疾病。
同志議題在精神醫學當中更顯曲折，同性戀和跨性別在精神醫學中都走過疾病化與去病化的歷史，理應和精神科一刀兩斷，但是現實世界如此顛簸，即便我們都很清楚，同志只是正常人的一種，同志依然背負著眾多的歧視與汙名，因此不論是否罹患精神疾病，都可能在某些時刻與精神醫療交會。
到了2024年，我和同志諮詢熱線協會的同事Amy一起開設了《心身難路上的身心科》Podcast，這是一個談精神健康、心理保健的節目，也有幸在2025年獲得第60屆廣播金鐘獎。我們在節目中當然納入了許多跟同志有關的話題，從微歧視、伴侶關係、家庭互動、職場不平等、性健康，到各種社會壓力；同志遭遇的身心健康議題，其實也是這個社會所有人都可能面對的艱難，背後的核心並無二致。此時回頭看同志諮詢門診中的醫療經驗，更是這個時代重要的縮影。
這本書就是這些年來在同志諮詢門診中的點滴集結，其中笑淚交織，但更多的是關係的緊繃與情感的拉扯。為了保護個案隱私，故事中的個人化資料已做大幅更動，名字皆為化名，有些故事經當事人同意保留大部分的原汁原味，也有某些故事情節做了相當的修改、裁減，或將多人故事融合，因此某個人的背景可能進展為另一人的結局。
在改編過程中，我也曾擔心是否有失真之虞，因此反覆斟酌，盡力契合我所看到的真實情境與文化。但可以保證的是，書中呈現出來的故事情節絕不會比真實事件更誇張，畢竟人生的光怪陸離經常超乎想像。有些當事人的情況曾出現在新聞事件，因此不便放入書中，也有些因為情節獨特、有被辨識出來的可能性，而最終決定不要寫出。這些生命故事，就成為我跟個案之間的珍藏，也不需為外人道了。
要特別提醒讀者的是，會來到精神科門診就診的個案，平均來說比一般的同志遭遇更困苦的經歷，因此讀者可能在看完這些故事後會有「同志怎麼都過得這麼悲慘」的錯覺，這當然不是所有同志的樣貌。這些故事書寫的初衷，是希望讓不同生活經驗的人都有機會更貼近彼此，畢竟醫療場域經常只能影響片面的人生，但人生的更多時刻是在家庭、學校、職場、社會，還有存在與意義之中遊歷。若我們對不同族群的認識多一些，彼此的傷害就能少一點；當同志再也不會因為性傾向、性別認同或性別氣質受苦，門診自然就不再被需要。
同志諮詢門診能夠成立，要感謝台大醫院精神科的師長與同事們，當初我提議設立這樣的門診，大家都知道絕對不符成本考量，卻得到所有師長第一時間的支持，分外感念；門診護理師們則知道我的門診都會看到一整天，總是悉心幫我準備咖啡與點心補充熱量，拯救一個低血糖的醫師不至於暴走。
最後，要感謝的是門診的個案們，你們願意將赤裸裸的人生敞開在診間中，是給予我這個精神科醫師最大的特權，也讓我對你們致上最深的謝意。
試閱
01
同志與他們的父母們
這些家庭故事的開頭，常是這樣的：
「我這個兒子從小就很乖、很聽話、成績也很好，可是不知道為什麼，去台北念大學之後就很少跟家裡聯絡。我問他有沒有交女朋友，他都說有啦，但是從來沒有帶回來給我們看過。結果……結果上個禮拜他回家，他姊姊在他電腦裡看到他跟別人在傳那個LINE，才知道他是跟其他男生……」
「他高中的時候就跟我說他喜歡男生了，那時候我還不覺得怎麼樣，想說長大他就會想通了改回來。結果他越來越誇張。後來開始留長頭髮，還化妝，我跟他說這樣要是給親戚朋友看到，別人會怎麼說閒話？後來他乾脆過年都不回家了，我都不知道他到底跑去哪裡玩？現在他竟然跟我說要變性！」
「我女兒從國中就不喜歡再留長頭髮了，我跟她說頭髮那麼短，一點女孩樣都沒有，她跟我說這樣在女校才受歡迎。我以為她只是開玩笑的、說說而已，沒想到她現在真的帶回來一個女生，說要跟她結婚、還要跟她生小孩！兩個女生是要怎麼生小孩？」
「他之前就常帶那個『朋友』來我們家，我們想說兒子的好朋友，當然要好好招待，只是真的太常來了。我小姑他們住在我們社區樓下，她就說這樣『不太正常』，我那天終於忍不住問他那個『朋友』到底跟他是什麼關係，沒想到他忽然大發雷霆，說那是他的『男朋友』。我不知道他為什麼要發這麼大的脾氣，還去學人家交什麼男朋友？」
常見的組合是這樣的：一個二、三十歲的同志，略微不耐地走進診間，後面跟著一對五、六十歲的父母，當然有時候只會出現單親，不時還會跟著同志的兄弟姊妹，甚至也有阿姨、阿嬤一同前來的。
進到診間後，總有數十秒的沉默與尷尬，同志的父母不知該怎麼啟齒，同志本身則露出一副「你問他們啊」的不耐氣息。
「醫生你能不能治好他／她……？」即使在這個年代，最常見的型態，仍是懷抱著「改變孩子性傾向」的期待而來的父母。
「我找過別的精神科醫師，他們都跟我說，同性戀不用治療，要治療的應該是爸爸媽媽。為什麼是我們要治療？同性戀才不正常啊！」
「教會裡的弟兄叫我要帶他去給牧師開導開導，我兒子說什麼都不願意，牧師說要幫他禱告、主的大愛會幫助他恢復正常。我每天都幫他禱告，可是他越來越生氣，一直對我發脾氣。這孩子到底怎麼了？是不是被人帶壞了？」
「我帶她到好幾個廟裡去拜拜，屏東那邊有人家說很靈驗的宮廟，我們花了很多錢才拜託到師父幫我們問神明，結果師父說，你這個女兒天生就注定應該是男兒身，改不掉的！怎麼會這樣說？醫生你說，神明怎麼會這樣說？……」
「我花了五萬元讓她去上心靈成長課程，那個女老師跟我說保證會好。她上了好幾天的課，後來老師叫她摸老師的身體，問她有沒有感覺？她說沒有，老師跟我說，她好了！她不再是同性戀了。我很開心，結果她回來之後就不跟我講話，你說她是怎麼了？」
如果平常在網路上看到這些言論，我定然啼笑皆非，但真實的家庭出現在我面前，啼笑皆非無法改善父母的焦慮，也無法改變僵持的親子關係。緊接在父母疑慮之後的，往往是子女的憤慨。
「我跟他們講過很多次了，我從國小就喜歡男生了，他們都說國小那個哪是真的，不就兩個小男生在玩，我說我到大學、到現在工作，喜歡的都是男生，他們就還是假裝沒聽到。醫生你知道嗎？他們竟然可以這樣假裝沒聽到欸？！」
「他們一直叫我念聖經，叫我看索多瑪城是怎麼毀滅的，他們說當同性戀會下地獄，說我就是因為信仰薄弱才會被撒旦誘拐，變成同性戀。醫生，你救救我媽好不好？她信教信到腦袋壞掉了啦！」
「好啊！你們問醫生啊！看是要打針、吃藥、還是開刀，如果醫生說可以這樣治療的話，那就來啊！反正你們不怕毒死我嘛！就來治療嘛！」
「上心靈成長課程是在浪費什麼錢啊！那個老師是五十多歲的大媽，我當然不會愛上她啊，不管是她上課前還是上課後，我‧都‧不‧可‧能‧愛‧上‧她！」
短兵相接。
憤怒，常常不只一方，身為同志，子女也有各式樣貌。有人在父母的不諒解之中遍體鱗傷，有人死命逃離，有人以憤怒之姿反擊，希望藉醫師之口讓父母啞口無言，也有人一語不發，用沉默作為抗議，用疏離作為報復。
親子間的關係，在診間當中洋洋灑灑地開展。同志的議題，只是家庭的縮影、矛盾的催化劑。
苦苦栽培兒子拿到博士的媽媽說：「我是個很開明的媽媽，我不是個控制慾的媽媽，很多人都跟我講，人生的功課就交給自己孩子處理，可是要是孩子字寫歪了，我能不扶著他的手重新寫嗎？」
已經三十歲、百萬年薪的兒子說：「就算我是同性戀，我還是可以很愛你啊。」
「你愛我的前提就是傷了我，你要是愛我就要改變！」媽媽說。
「我也嘗試過很多次，但沒辦法，我喜歡的就是男生。」
「一次抗拒不成功，再抗拒啊！一次失敗不算什麼，你要走對人生該走的路！你有『這個問題』存在，人生就是功虧一簣！」
另一個男同志的父親是上校退伍，對於兒子的陰柔氣質非常憤怒。「他就是沒跟女人上過床，才會這麼沒用！我應該找個妓女跟他上床，讓他知道女人的好。」
他眼中陰柔的兒子，卻無比地犀利。「像你一樣知道女人的好嗎？好到一個接一個，好到被媽媽捉姦在床！那你要不要去找幾個男人來上床一下，知道一下男人的好，才不會一直沉迷女色？」
也有父母間的相互指責：「醫生，這個是不是跟基因有關係？她爸爸那邊也有一個堂姊是那種……那種跟女生同居的，這種病是不是會遺傳？」
「她是因為你懷孕的時候一直說想要兒子、想要兒子，現在才會變成這種男不男、女不女的樣子！我那時候就叫你不可以吃感冒藥，看看你吃了多久，才會生出這種來！」
夫妻間的怨懟、對於雙方家族的不滿、對於彼此關係的衝突，多年以來亟需箭靶互相指責，這時，孩子出櫃成為久候的代罪羔羊，累積已久的夙怨成為疾風，倚著這個同志孩子，婆娑而上。
我常感受到，同志議題不過是一個觸發點，一個萬花筒的鏡片，將平常沉澱的家庭問題翻擾而出，那些未曾被凝視、被處理的裂痕，終於找到碎裂的軌跡，徹底崩裂，讓薄冰上的一家人，不得不面對家庭的真相。
更多的時候，父母親其實隱隱知悉孩子不可能改變，但總在言語中拉扯出自身的期待，然而，這些期待聽在同志的耳中，卻又如此刺痛。父母複製了社會對於同志的歧視，將歧視化作愛的話語，用更貼身的方式刺入孩子的身體裡。
刀刀見血。
這一個個嗷嗷待哺的傷口，既飢餓又長著獠牙、互相啃食的父母子女，卻未曾發現自己看似無心的描述，句句都在傷害對方。
於是，在診間中，我花最多時間做的事情，並非告訴他們關於同志的醫學知識，而是製造一個空間，讓這麼綿密又尖銳的親子對話讓開一些位置，緩下每個人亟欲吐訴的苦水，讓他們打開耳朵，聽聽對方說話。
「爸爸以前的人生中，有沒有認識過同性戀？」我問上校退役的父親。
「我們那個年代哪有這種東西？這都是現在才有人在亂搞這種……」還沒說完，旁邊的兒子就白了爸爸一眼。
「你不要急著白眼，爸爸說的是事實，他們那個年代確實沒有看過。」我對這個男同志說：「你現在每天上網都可以看到同志的資訊，參加屬於同志的活動，打開手機就有gay app可以滑，同性戀對你來說就是真實生活，每天都活生生地出現在周圍。但是你爸爸真的不認識同性戀，你爸爸也不是故意要說同性戀是在『亂搞』，是因為他聽過的同性戀，都是以前新聞會報的那種……」
我看看爸爸，「吸毒的、情殺的、賣淫的、自殺的……對不對？」
爸爸點頭，這就是他過去會「聽到」的同性戀樣貌。
「因為這些才會上新聞，活得好好的、不吸毒的、不殺人的、不自殺的、做普通工作的同性戀很多很多，但是這些人不會上媒體啊，所以爸爸對同性戀有這些印象是理所當然的。」
這些話，不只是說給爸爸聽，也是要說給同志本人聽。
「也因為這樣，我們容易有偏見，認為全部的同志都是長這個樣子。」
爸爸忽然點頭如搗蒜。
「所以也要提醒爸爸的是，你印象中的同志，跟他印象中的同志，是完全不一樣的。當你講出同志如何如何的時候，自然會露出反感的表情，用比較難聽的語氣，所以每次講出來的話，孩子一定聽不下去。」
「我每次才剛開始要講，他就生氣，就跑出門！」爸爸依然憤憤難平。
「因為在他聽起來，這些都是偏見、是羞辱，更重要的是，當你在罵別的同性戀時，他會覺得，你罵的就是他自己。」我順勢對著兒子說：「但是，反過來講，你有跟你爸爸說過，你身邊的同志，一般生活中是在做什麼事嗎？」
「當然沒有啊！怎麼可能講？他哪聽得進去？」兒子抱怨。
「你爸爸需要靠你，才有可能知道同志其實就是平常人。不然你覺得爸爸自己從新聞看到的會比較好嗎？」我繼續引導，「我知道一開始，爸爸一定聽不下去，但是今天必須給你一個功課：每個禮拜跟爸爸說一個同志朋友的故事，說什麼都好，像是一個朋友在當設計師，常常熬夜趕稿，跟他的BF三不五時吵架；或者另一個朋友在念大學，不敢跟家裡出櫃，臉書得開兩個帳號，一個圈內、一個圈外；又或者有一個朋友當老師，常常被介紹相親，但實際上已經有交往十多年的男友……我相信你身邊有很多『普通同志』的生活故事，只是這些活生生的例子，爸爸都沒機會知道。」
同樣地，這些不只說給兒子聽，也說給爸爸聽。爸爸不是不想了解，只是在我們的文化背景中，父子之間，連想要理解對方，都嫌藉口太少，以致於裹足不前。
所以，我也只能擅用診間中的小小特權，給他們彼此之間一個藉口。醫生交代的功課，兒子勉強照辦，爸爸勉強得聽，這成為一個契機。如果他們還願意多一點好奇心，這些契機，就足夠讓他們多去了解對方，勝過過去的盲目迴避。
同志與他們的父母們
這些家庭故事的開頭，常是這樣的：
「我這個兒子從小就很乖、很聽話、成績也很好，可是不知道為什麼，去台北念大學之後就很少跟家裡聯絡。我問他有沒有交女朋友，他都說有啦，但是從來沒有帶回來給我們看過。結果……結果上個禮拜他回家，他姊姊在他電腦裡看到他跟別人在傳那個LINE，才知道他是跟其他男生……」
「他高中的時候就跟我說他喜歡男生了，那時候我還不覺得怎麼樣，想說長大他就會想通了改回來。結果他越來越誇張。後來開始留長頭髮，還化妝，我跟他說這樣要是給親戚朋友看到，別人會怎麼說閒話？後來他乾脆過年都不回家了，我都不知道他到底跑去哪裡玩？現在他竟然跟我說要變性！」
「我女兒從國中就不喜歡再留長頭髮了，我跟她說頭髮那麼短，一點女孩樣都沒有，她跟我說這樣在女校才受歡迎。我以為她只是開玩笑的、說說而已，沒想到她現在真的帶回來一個女生，說要跟她結婚、還要跟她生小孩！兩個女生是要怎麼生小孩？」
「他之前就常帶那個『朋友』來我們家，我們想說兒子的好朋友，當然要好好招待，只是真的太常來了。我小姑他們住在我們社區樓下，她就說這樣『不太正常』，我那天終於忍不住問他那個『朋友』到底跟他是什麼關係，沒想到他忽然大發雷霆，說那是他的『男朋友』。我不知道他為什麼要發這麼大的脾氣，還去學人家交什麼男朋友？」
常見的組合是這樣的：一個二、三十歲的同志，略微不耐地走進診間，後面跟著一對五、六十歲的父母，當然有時候只會出現單親，不時還會跟著同志的兄弟姊妹，甚至也有阿姨、阿嬤一同前來的。
進到診間後，總有數十秒的沉默與尷尬，同志的父母不知該怎麼啟齒，同志本身則露出一副「你問他們啊」的不耐氣息。
「醫生你能不能治好他／她……？」即使在這個年代，最常見的型態，仍是懷抱著「改變孩子性傾向」的期待而來的父母。
「我找過別的精神科醫師，他們都跟我說，同性戀不用治療，要治療的應該是爸爸媽媽。為什麼是我們要治療？同性戀才不正常啊！」
「教會裡的弟兄叫我要帶他去給牧師開導開導，我兒子說什麼都不願意，牧師說要幫他禱告、主的大愛會幫助他恢復正常。我每天都幫他禱告，可是他越來越生氣，一直對我發脾氣。這孩子到底怎麼了？是不是被人帶壞了？」
「我帶她到好幾個廟裡去拜拜，屏東那邊有人家說很靈驗的宮廟，我們花了很多錢才拜託到師父幫我們問神明，結果師父說，你這個女兒天生就注定應該是男兒身，改不掉的！怎麼會這樣說？醫生你說，神明怎麼會這樣說？……」
「我花了五萬元讓她去上心靈成長課程，那個女老師跟我說保證會好。她上了好幾天的課，後來老師叫她摸老師的身體，問她有沒有感覺？她說沒有，老師跟我說，她好了！她不再是同性戀了。我很開心，結果她回來之後就不跟我講話，你說她是怎麼了？」
如果平常在網路上看到這些言論，我定然啼笑皆非，但真實的家庭出現在我面前，啼笑皆非無法改善父母的焦慮，也無法改變僵持的親子關係。緊接在父母疑慮之後的，往往是子女的憤慨。
「我跟他們講過很多次了，我從國小就喜歡男生了，他們都說國小那個哪是真的，不就兩個小男生在玩，我說我到大學、到現在工作，喜歡的都是男生，他們就還是假裝沒聽到。醫生你知道嗎？他們竟然可以這樣假裝沒聽到欸？！」
「他們一直叫我念聖經，叫我看索多瑪城是怎麼毀滅的，他們說當同性戀會下地獄，說我就是因為信仰薄弱才會被撒旦誘拐，變成同性戀。醫生，你救救我媽好不好？她信教信到腦袋壞掉了啦！」
「好啊！你們問醫生啊！看是要打針、吃藥、還是開刀，如果醫生說可以這樣治療的話，那就來啊！反正你們不怕毒死我嘛！就來治療嘛！」
「上心靈成長課程是在浪費什麼錢啊！那個老師是五十多歲的大媽，我當然不會愛上她啊，不管是她上課前還是上課後，我‧都‧不‧可‧能‧愛‧上‧她！」
短兵相接。
憤怒，常常不只一方，身為同志，子女也有各式樣貌。有人在父母的不諒解之中遍體鱗傷，有人死命逃離，有人以憤怒之姿反擊，希望藉醫師之口讓父母啞口無言，也有人一語不發，用沉默作為抗議，用疏離作為報復。
親子間的關係，在診間當中洋洋灑灑地開展。同志的議題，只是家庭的縮影、矛盾的催化劑。
苦苦栽培兒子拿到博士的媽媽說：「我是個很開明的媽媽，我不是個控制慾的媽媽，很多人都跟我講，人生的功課就交給自己孩子處理，可是要是孩子字寫歪了，我能不扶著他的手重新寫嗎？」
已經三十歲、百萬年薪的兒子說：「就算我是同性戀，我還是可以很愛你啊。」
「你愛我的前提就是傷了我，你要是愛我就要改變！」媽媽說。
「我也嘗試過很多次，但沒辦法，我喜歡的就是男生。」
「一次抗拒不成功，再抗拒啊！一次失敗不算什麼，你要走對人生該走的路！你有『這個問題』存在，人生就是功虧一簣！」
另一個男同志的父親是上校退伍，對於兒子的陰柔氣質非常憤怒。「他就是沒跟女人上過床，才會這麼沒用！我應該找個妓女跟他上床，讓他知道女人的好。」
他眼中陰柔的兒子，卻無比地犀利。「像你一樣知道女人的好嗎？好到一個接一個，好到被媽媽捉姦在床！那你要不要去找幾個男人來上床一下，知道一下男人的好，才不會一直沉迷女色？」
也有父母間的相互指責：「醫生，這個是不是跟基因有關係？她爸爸那邊也有一個堂姊是那種……那種跟女生同居的，這種病是不是會遺傳？」
「她是因為你懷孕的時候一直說想要兒子、想要兒子，現在才會變成這種男不男、女不女的樣子！我那時候就叫你不可以吃感冒藥，看看你吃了多久，才會生出這種來！」
夫妻間的怨懟、對於雙方家族的不滿、對於彼此關係的衝突，多年以來亟需箭靶互相指責，這時，孩子出櫃成為久候的代罪羔羊，累積已久的夙怨成為疾風，倚著這個同志孩子，婆娑而上。
我常感受到，同志議題不過是一個觸發點，一個萬花筒的鏡片，將平常沉澱的家庭問題翻擾而出，那些未曾被凝視、被處理的裂痕，終於找到碎裂的軌跡，徹底崩裂，讓薄冰上的一家人，不得不面對家庭的真相。
更多的時候，父母親其實隱隱知悉孩子不可能改變，但總在言語中拉扯出自身的期待，然而，這些期待聽在同志的耳中，卻又如此刺痛。父母複製了社會對於同志的歧視，將歧視化作愛的話語，用更貼身的方式刺入孩子的身體裡。
刀刀見血。
這一個個嗷嗷待哺的傷口，既飢餓又長著獠牙、互相啃食的父母子女，卻未曾發現自己看似無心的描述，句句都在傷害對方。
於是，在診間中，我花最多時間做的事情，並非告訴他們關於同志的醫學知識，而是製造一個空間，讓這麼綿密又尖銳的親子對話讓開一些位置，緩下每個人亟欲吐訴的苦水，讓他們打開耳朵，聽聽對方說話。
「爸爸以前的人生中，有沒有認識過同性戀？」我問上校退役的父親。
「我們那個年代哪有這種東西？這都是現在才有人在亂搞這種……」還沒說完，旁邊的兒子就白了爸爸一眼。
「你不要急著白眼，爸爸說的是事實，他們那個年代確實沒有看過。」我對這個男同志說：「你現在每天上網都可以看到同志的資訊，參加屬於同志的活動，打開手機就有gay app可以滑，同性戀對你來說就是真實生活，每天都活生生地出現在周圍。但是你爸爸真的不認識同性戀，你爸爸也不是故意要說同性戀是在『亂搞』，是因為他聽過的同性戀，都是以前新聞會報的那種……」
我看看爸爸，「吸毒的、情殺的、賣淫的、自殺的……對不對？」
爸爸點頭，這就是他過去會「聽到」的同性戀樣貌。
「因為這些才會上新聞，活得好好的、不吸毒的、不殺人的、不自殺的、做普通工作的同性戀很多很多，但是這些人不會上媒體啊，所以爸爸對同性戀有這些印象是理所當然的。」
這些話，不只是說給爸爸聽，也是要說給同志本人聽。
「也因為這樣，我們容易有偏見，認為全部的同志都是長這個樣子。」
爸爸忽然點頭如搗蒜。
「所以也要提醒爸爸的是，你印象中的同志，跟他印象中的同志，是完全不一樣的。當你講出同志如何如何的時候，自然會露出反感的表情，用比較難聽的語氣，所以每次講出來的話，孩子一定聽不下去。」
「我每次才剛開始要講，他就生氣，就跑出門！」爸爸依然憤憤難平。
「因為在他聽起來，這些都是偏見、是羞辱，更重要的是，當你在罵別的同性戀時，他會覺得，你罵的就是他自己。」我順勢對著兒子說：「但是，反過來講，你有跟你爸爸說過，你身邊的同志，一般生活中是在做什麼事嗎？」
「當然沒有啊！怎麼可能講？他哪聽得進去？」兒子抱怨。
「你爸爸需要靠你，才有可能知道同志其實就是平常人。不然你覺得爸爸自己從新聞看到的會比較好嗎？」我繼續引導，「我知道一開始，爸爸一定聽不下去，但是今天必須給你一個功課：每個禮拜跟爸爸說一個同志朋友的故事，說什麼都好，像是一個朋友在當設計師，常常熬夜趕稿，跟他的BF三不五時吵架；或者另一個朋友在念大學，不敢跟家裡出櫃，臉書得開兩個帳號，一個圈內、一個圈外；又或者有一個朋友當老師，常常被介紹相親，但實際上已經有交往十多年的男友……我相信你身邊有很多『普通同志』的生活故事，只是這些活生生的例子，爸爸都沒機會知道。」
同樣地，這些不只說給兒子聽，也說給爸爸聽。爸爸不是不想了解，只是在我們的文化背景中，父子之間，連想要理解對方，都嫌藉口太少，以致於裹足不前。
所以，我也只能擅用診間中的小小特權，給他們彼此之間一個藉口。醫生交代的功課，兒子勉強照辦，爸爸勉強得聽，這成為一個契機。如果他們還願意多一點好奇心，這些契機，就足夠讓他們多去了解對方，勝過過去的盲目迴避。
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