創傷發生得太早：放下愛無能、自責、敵意與絕望，找回安全感與存在感

【推薦序】如何防禦那些以愛之名而行攻擊之實的對待？
◎胡展誥（諮商心理師）

想像你住在一間只有四根梁柱撐著屋頂，卻完全沒有牆壁的房子，這間屋子毫無遮蔽，你的一舉一動都任由他人恣意窺探；也因為沒有門鎖，任何一個人都能隨心所欲地進入屋內移動擺設、堆置或取走物品，並且在裡面做任何他們想要做的事情。

我想，天底下沒有幾個人能夠接受這種居所，你同意嗎？

但是，這種毫無界限、時常被侵犯的居住環境，卻像極了華人的親子關係。

當你還是個孩子時，你被賦予照顧弟妹的責任、扮演成熟懂事的楷模，你毫無計較地乖乖照做，於是你拆除了一面牆。

小時候，你因為害怕或恐懼而哭泣時，獲得的不是安撫或支持，而是嘲諷或處罰。你相信他們口中的你是個懦弱無能的孩子，你又拆除了一面牆。

當你的父母親因為自己的種種限制，對你的努力或成就表達輕蔑或否定時，你默默地收起自己的鋒芒，選擇當父母眼中雖沒用，但至少不讓他們覺得刺眼的孩子，你又拆掉了一面牆。

當你的父母將你的獨立解讀為無情、視你的撒嬌為不成熟、將你的關心扭曲成多管閒事、將你的坦誠說成攻擊、將你的脆弱作為茶餘飯後的笑柄……而你不但沒有為自己辯解，反而隨之責備自己，這時候的你，就像住在那一間沒有牆壁的房子，幾乎失去了所有保護自我價值的界限，任由他人侵犯你的自尊、做出傷害你的事情。

而你的為難在於當這個侵入者是你的至親時，你經常開不了口拒絕對方。因為，對方往往打著「我都是為你好」的口號。你不敢拒絕父母的好意，更不希望成為那個拒絕父母的逆子、孽女。

由於你已經習慣住在這種沒有牆壁、任人侵犯的住所，長大以後的你，也難以在人際關係中堅持自己、保護自己。這一切不是因為你無能，而是因為從小你不但沒有被尊重的經驗，也不被允許捍衛自己。

可惜的是，當你在人際關係中受了傷、回到家之後，卻可能又被落井下石：「看吧！你就是沒用啊，難怪別人要傷害你。」然後你再次啟動過往的模式：雖然覺得不舒服，卻也深信自己是那個沒有能力、沒有價值的人。

可是，你知道嗎？長年以來，如此對待你的父母，他們心裡某個部分可能早已生了病、受了傷。

他們不僅沒有尋求合適的協助，為小時候的你塑造一個健康的成長環境，反而經年累月地把情緒往你身上丟。

他們出了氣，而你卻生了病。

你變得畏畏縮縮，不敢在親密關係裡提出需求；你學會自我批評，處處否定自己；你感受不到自己的價值，任由他人對你予取予求；你變得優柔寡斷，不敢為自己做任何決定。你感到憂鬱、無所適從，你對他人的需求與感受極度敏感，唯獨對自己愈來愈陌生。

如果想要讓自己變得更健康、想改變長久以來的病態互動，你必須先正視這一切。正視這一切，並不是要你捲起袖子，掀起一場激烈的家庭革命。

而是，唯有正視事實，你才可能在充滿傷害的關係中，蹲下身子、撿起一塊塊磚頭，慢慢地為自己的房子砌牆，為自己劃出人我界限。或許，你無法完全斷絕與這些人互動，但你會比以前更能辨識他們行動的軌跡與樣態。你不一定要反擊，卻更有機會防禦那些以愛之名而行攻擊之實的對待。

在這本書中，你會不斷地遇見內在那一個受傷的小孩、了解過往的某些要求其實過於嚴苛，以及你如何在成長過程不斷地放棄自己的界限。更重要的是，你會開始練習照顧那個小時候的自己，讓他（她）開始擁有被接納、被愛的經驗，讓他能夠為自己做選擇，也可以大方表達自己的情緒與需求。

「做自己」從來都不是為了攻擊或報復誰，而是把注意力從「滿足他人」回到自己身上，學會愛自己、捍衛自己的權利。

如果你希望改變現況，內心卻總有股罪惡感揮之不去，請溫柔而堅定地對自己說：「每一個人都有自己的路要走，也必須為自己的生命負起責任。」