父母最想知道的親子聊天術：陳安儀的窩心團，聊出好教養，聊到心坎裡！
活動訊息
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內容簡介
《親子天下》精選部落格，點閱率超過2000萬人次！
100%上榜率！誠品、金石堂、博客來、紀伊國屋
四大暢銷榜全上！
聊出好教養，聊到心坎裡！
全方位親子聊天書，同時達成身教、言教、家教、品格和課業的引導！
為什麼，孩子有話都不跟我說？他心裡到底在想什麼？
為什麼，孩子愛狡辯？還說我偏心？
為什麼，他都不知道我有多愛他？
孩子，為什麼……？
對話與溝通，是教養的基礎！電視上言語犀利的媒體人、網路千萬人氣部落客：陳安儀，運用10年記者生涯，加上4年的輔導志工媽媽（每週和問題孩子聊天一小時）的經驗，傳授爸媽不可不知的親子五大聊天術、現代好爸爸四大絕招、妙問怪答招架術、教養頭痛偏方……，讓孩子喜歡和你聊天，而且還能聊出好教養，聊到心坎裡！
「媽，你猜我將來會不會下地獄？」
「媽媽，什麼是情書？妳收過情書嗎？」
「你們看！我的『鳥鳥』會動喔！」
「弟弟很會講話，所以妳跟爸爸都『以他為榮』，對嗎？」
「我為什麼不能哭？嗚……我沒有哭的權利嗎？嗚……你小時候被媽媽罵的時候，難道你不會哭嗎？」
看陳安儀如何從一個個生活小故事、一句句溫馨或狡辯的對話著手，分享自己跟孩子互動的經驗，並整理出一套和孩子輕鬆聊天、又能掌握孩子想法的技巧，聊出有規矩、有自信的孩子。
˙跟孩子談戀愛：「愛要說出來」適時跟孩子表達愛意；從父母的事情聊起，越是糗事、錯事，越容易突破孩子心防，和孩子聊出信任與了解……
˙孩子大呼小叫，無法無天：「懲罰與抱抱」愛與管教到底該如何拿捏？孩子吵著買東西，就聊「想要與需要」，讓孩子學會等待與體會得不到的幸福……
˙培養孩子獨立思考、生活獨立：從「罵髒話」「講反話」聊出孩子的價值觀，替孩子打一劑社會預防針；希望孩子輸在起跑點上，未來能輕鬆面對失敗；從討論什麼不能玩，讓孩子思索「為什麼不能玩」而非一味保護；教孩子自己坐公車、自己賺錢辦生日派對，給孩子適當的責任感……
˙「妙問怪答」招架術：面對挑釁的孩子，該如何發揮「先下手為強」、「出奇不意」兩大招數？如何面對坐不住的孩子？如何從小問題發現孩子的潛力……
˙培養親子共讀，永遠有聊不完的話題：別以為「共讀」只需要在學齡前，別以為孩子識字了就可以停止共讀，幫孩子從圖畫書跨越到文字書更重要？如何培養孩子閱讀習慣？如何從生活瑣事寫小日記？
˙寫給父母的教養頭痛秘方：該如何教孩子寫小日記？孩子幾歲上幼稚園比較好？選學校不如和孩子一起進入校園，了解學校的作息；才藝課到底該補優點還是補缺點？如何戒電視？打電動提早圖像閱讀好嗎？……
◆窩心推薦◆
支藝樺（主持人）、吳淡如（作家、主持人）、何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯）、李偉文（作家）、林書煒（主持人、作家）、楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家）、廖輝英（作家）
何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯）
安儀的文字總是讓我有驚喜與發現，常讓我忍不住一氣呵成的讀完，而且深有同感。在親子對話或生活的切片裡，能談論出對讀者有益的主軸或訊息……對話與溝通是教養的基礎。安儀綜整的親子聊天術，容易學習也非常值得參考，推薦給所有平凡如我的父母們。──
楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家）
最有助於提升親子關係的，是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟，而願意向經驗學習、願意和孩子同步成長……安儀說：「與孩子對話……帶給我深刻的省思。」她所展現的自省是為人父母最重要的態度，也是讓孩子願意打從內心尊重父母最重要的元素。
目錄
【 序 】 寶貝悄悄話
【推薦】
何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯）
楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家）
１甜言蜜語，聊出貼心小寶貝──跟孩子談戀愛
「說」出來的愛
──適時對孩子表達愛意
如何聊出信任與了解
──說自己的故事讓孩子掏心掏肺
和孩子有聊不完的話題
──延長親子共讀時光
你以誰為榮？！
──小心無心傷了孩子的心
怎樣跟孩子談天？
──父母應該知道的五大親子聊天術
懲罰與抱抱
──愛與管教的一體兩面
爸爸的記憶
──父親對孩子教養的重要性
２生活大小事不放過，就是要聊天──孩子，我想和你有聊不完的話題
女兒的才藝課
──培養終生技藝的種子
哭
──教導孩子眼淚的重量
害怕
──別教孩子學習恐懼
養寵物
──教孩子認識死亡
什麼不能玩？
──思索「為什麼」比一味保護更重要
鳥鳥與蓓蕾
──與孩子談性說愛
幫不幫？要想想！
──縱容與幫助的界線
３小故事大道理──聊出有規矩的孩子
孩子，我要你「輸」在起跑點
──失敗的正面意義
吃飯的規矩
──吃得開心、吃得營養、吃得環保、吃得禮貌
誠實面對自己
──誠懇地回答孩子的問題
生命可不可以替換？
──藉電影討論生命教育
硬起心腸立界線
──教孩子釐清人我分際
「想要」與「需要」
──等待與得不到背後的幸福
不理人的下場
──讓孩子自訂罰則
如何回答滿嘴沒好話的孩子
──正向看待負向氣質的個性
功課風暴
──寫錯還比空白不試試看來得好
罵髒話
──教孩子做好心理建設
講反話
──引導孩子正向思考
飛毛腿與鐵金剛
──教孩子與手足相處
４妙問怪答，聊出創造力──聊出瞭解、教出潛力、激發獨立
如何面對孩子的挑釁
──要讓孩子卸下心防，請釋出善意
坐不住的孩子
──孩子為什麼一定要坐得住呢？
女兒的生日會
──讓孩子自己賺錢辦派對
第一次自己坐公車
──孩子自有獨立的本能
小陽光的聖誕
──教孩子認識差異、包容差異
小小老闆娘
──給孩子適當的責任感
別敷衍孩子的問題
──孩子問問題，家長要跟著一起動腦
５寫給父母──父母是孩子最好的老師
一個肚子兩樣情
──用愛化解偏心
五歲再上幼稚園
──學習需要等待
如何為孩子選學校？
──充分考慮孩子特質及現實條件來決定
和孩子一起走入校園
──「選」學校不如「跑」學校
如何指導孩子寫小日記
──發想題目、分段寫作大補帖
補「優」？補「缺」？
──孩子的未來建立在他的優勢上
給孩子留一點白
──教養中的自由
六大「玩」法
──就怕孩子不會玩！
戒電視
──失去第四台的生活更美好
我的孩子不打電動
──孩子不宜過早學習圖像思考
妳希望妳的孩子將來賺多少錢？
──未來是專家的天下
現代好爸爸
──男人也要負起教養育兒的責任
媽媽的支援系統
──主動開發幫忙帶孩子的人情名單
序／導讀
推薦序
對話與溝通是教養的基礎 何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯）
作為《親子天下》雜誌的總編輯，同時是兩個孩子的媽，我必須很尷尬的坦承，大多數時候我沒有耐性細讀媽媽寫孩子的部落格文章或書。主要是因為我的工作需要看太多類似的訊息，很容易感到煩膩。但安儀的文字總是讓我有驚喜與發現，常讓我忍不住一氣呵成的讀完，而且深有同感。一方面或許因為她曾是「專業」的文字工作者，讀她的文章有頭有尾，有伏筆有情節，更重要的是「有意義」。在親子對話或生活的切片裡，能談論出對讀者有益的主軸或訊息，而不只是媽媽的自言自語。另一方面，她總是能如此誠懇的面對與剖析自己的處境，客觀的看待人性的脆弱，有時犀利有時寬容，故事裡的安儀和桐桐、青青都很真實。讀文如見其人，看到他的家庭故事，也常常能聯想到自己的困難、興起解決的意志。
安儀不只是兩個孩子的母親，她從創辦母乳協會開始，就是熱心的志工媽媽代表人，她積極參與學校事務，擔任作文班老師，還經營了一個親子的理想遊樂場「媽媽Play」。在親子相關的議題上，她同時擔任了親與師、當事人與專家的雙重角色。她與諸多個性不同、狀況迥異的孩子們互動，從實際經驗中，歸納出實用的好想法與好方法，比許多翻譯類教養書更能貼近媽媽們的需求。
對話與溝通是教養的基礎。安儀綜整的親子聊天術，容易學習也非常值得參考，推薦給所有平凡如我的父母們。
推薦序
真實的感動˙真誠的分享 楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家）
「素人藝術家」指的是無師自通、自學成功的藝術創作者。他們沒有拜師學藝、不曾就讀正規學院，更沒有繼承任何派別的負擔。他們的創作源自日常的生活經驗與自己的特質風貌，心裡怎麼想就怎麼表現，因此作品多半流露出天真、自由、原始、熱情的風格。
讀安儀的親子教養文章有一種欣賞素人藝術的美感。一女一子的童言童語、日常生活的點點滴滴，加上安儀毫不造作掩飾的自己，以及那些隨手拈來的智慧話語，綜合這些創作元素，成就了一項動人的作品。
在我從事親職教育多年的經驗裡，經常碰到家長問：「這樣做對不對？」、「那樣說好不好？」。是的，我非常肯定關於生命如何開展的知識，確實有助於父母去瞭解孩子，而對於互動技巧的掌握，也總是能讓親子間的情感更加濃密暢通，但更難能可貴也最有助於提升親子關係的，是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟，而願意向經驗學習、願意和孩子同步成長。孩子對父母並不苛求，教養孩子也不需要絕對精準，因此，我總回答：「如果父母所說所做最終能讓孩子感受到愛，一段時間下來也看到孩子正向發展的結果，那就對了！」。
看安儀的書不需要問「對不對、好不好」的問題，因為安儀坦然大方的說了：「我不是專家！」。安儀說：「與孩子對話，……帶給我深刻的省思。」她所展現的自省是為人父母最重要的態度，也是讓孩子願意打從內心尊重父母最重要的元素。
所有在我腦袋裡思索的東西
兒女？生命？愛情？婚姻？親情？家庭？責任？享樂？
我的人生和我的紙筆，都在這裡
安儀在她的部落格裡這麼寫著。如果你從這本書的字裡行間若有所得，或者在閱讀當中發出會心一笑，那麼安儀一定會感到開心，因為這本部落格文章精選集所流露的，正是安儀人生最真實的感動與真誠的分享。
作者序
寶貝悄悄話
與孩子的對話，有時候讓我大笑；有時候讓我生氣；但更多的時候，它帶給我深刻的省思。
一年級上學期快結束前，我看到女兒的聯絡簿上有一條：「X月X日請繳交閱讀記錄」。原來，台北市的國小，為了配合教育部「深耕閱讀」的計畫，因此，每個學期一開始，就會發下一本閱讀記錄本，要求小朋友將每天閱讀的課外書書名、讀書的日期記錄下來，期末交回學校，統計閱讀課外書籍超過一百本的小朋友，就可以得到一張「閱讀獎狀」。
女兒是個名符其實的「小書蟲」。愛看故事書的她，走到哪看到哪，每天手不釋卷。除了家裡的、學校圖書館借來的書，去同學、朋友家玩，只要看到人家書架上有故事書，總是情不自禁的忘記了玩耍，獨自坐在書架前，看個不休。
只不過，每天閱讀很多書的她，根本不記得、也不可能將所有看過的書，一本一本的抄錄在「閱讀記錄」簿上。因此，到了期末要繳交「閱讀記錄」本時，我便對她說：「妳把閱讀記錄簿帶回來，媽媽幫妳的忙。」
不料，提醒了她幾次，她總是忘記。最後一天，當我看到聯絡寫：「明天繳交閱讀記錄」時，忍不住生氣的提高了聲音：「妳又忘了帶記錄本回來！妳看過的書都記錄下來了嗎？如果沒有紀錄到一百本，妳這學期就拿不到閱讀獎狀了！妳知道嗎？」
被我一兇，半晌不吭聲的女兒，忽然抬頭用一雙黑眼幽幽的望著我：「媽媽，妳不是說過，獎狀『並不重要』嗎？」
我一時之間，愕然愣住。
沒錯，我確實對她說過這句話。我還清楚的記得，當時，我們正在一起回想到底看過哪些書，然後一本一本把書名抄寫下來。抄得很不耐煩的我，一面抄、一面順口對她說：「孩子，讀書這件事，重要的是因為妳喜歡閱讀、而且享受閱讀。至於有沒有一百本、有沒有得到獎狀，一點兒也不重要。」當時，剛升上二年級的女兒，已經在閱讀厚度超過100頁的少年小說了，因此我覺得比賽讀了幾「本」書，實在很沒意義。
女兒的一句話，堵得我張口結舌。我到底是在生氣她記性不好，還是在怪她對爭取獎狀不夠積極？
沉吟了一下，我換了個語氣，誠懇的對她說：「沒錯。媽媽也覺得獎狀並不重要。不過，我記得妳上學期末曾經抱怨，同學的閱讀獎狀比妳多。媽媽以為，妳很想要獎狀。所以，我只是想要幫妳。」
她搖搖頭。「謝謝妳，但我不想要。」
「好。如果妳也覺得不重要，那麼媽媽就不會再提這件事了。但，妳如果沒有拿到獎狀，也不能夠再埋怨。」她答應了。
就這樣，我們結束了「重要」與「不重要」的一場對話。
我與女兒間，經常有類似這樣的對話。有時候，是靜靜的互相解釋；有時候，是大聲的爭辯。
有一次，女兒跟她的死黨一起玩兒，兩個人故意躲在廁所說悄悄話，把弟弟關在門外，於是，受到排擠的弟弟哭著來告狀。於是，我們母女對於「人究竟可不可以有秘密」這件事展開了激烈的激辯。
「我們並沒有說他的壞話，我們只是說『嘰哩咕嚕』而已。」
「妳雖然沒有說弟弟的壞話，但妳們說悄悄話，這會讓弟弟覺得你們在說他。」「我們難道不可以說悄悄話嗎？」
「可以。可是如果我跟弟弟在妳面前，故意躲到廁所講悄悄話，還一邊看著妳笑，妳會有什麼感覺？」
「我才不會有什麼感覺咧！
「很好！那媽媽決定，從現在開始，接下來的一整天，我都只跟弟弟說悄悄話。」
「才不要！」
「那就對了！所以弟弟也不喜歡妳跟別人講話，故意不讓他聽！你知道嗎？這種態度是一種排擠、對別人會造成傷害！」
我篤信「真理愈辯愈明」。往往孩子們在這樣你來我往的分辯之中，才能清楚的瞭解，為什麼要受處罰？我究竟是哪裡做錯？而父母如果可以不用「頂嘴」這頂大帽子扣住孩子，妳才能夠知道，孩子不服氣的地方在哪裡？他的態度所為何來？
老實說，我並不是一個脾氣很好的媽媽。忙碌於工作、家庭，蠟燭兩頭燒的我，經常克制不住自己的怒氣，對著犯錯、不聽話、態度不佳的孩子叫囂，甚至取出「家法」---送上一頓竹筍炒肉絲。不過，在憤怒之中，我總是努力的提醒自己：「容許孩子辯解」，以及「常跟孩子談話」。
談話，是開懷的分享；偶爾，也會有附耳的秘密。
我跟女兒經常在我開車送她去上才藝課的路上閒聊。因為經常只有我倆，所以是一段很難得的獨處時光。
「媽媽，什麼是情書？妳收過情書嗎？」
「媽媽，我們班上有兩個男生喜歡我喔！」
「媽媽，我聽到妳昨天說，妳已經沒有錢了，是真的嗎？我還有200元，通通給妳好不好？」
我很珍惜那段互相傾吐的時光。
我更珍惜她現在甜蜜的童言童語，即使我知道那不可能實現：
「媽，我將來可以不要結婚嗎？」
試閱
人生無常。媽媽過世後，我感慨尤深。
每次想到，愛我的媽媽，卻沒能看到我可愛的一雙兒女，以及如今稍有點名氣和社會地位的我，我就忍不住一陣難過。還好，我還來得及在媽媽纏綿病榻時，對著尚未喪失神智的她說出我一直想說的那句：「媽，我真的很愛妳！」否則，我將一輩子遺憾。
和孩子討論「愛的表現」──抱抱是愛，說故事也是
「愛」雖然不需要一天到晚掛在嘴上，但也不要吝嗇說出口，尤其是對孩子。當媽媽的，常因為跟孩子相處的時間比較多、相對的責罵孩子的頻率也比較高，有時候不免跟孩子的關係緊張。這時，適時地表達愛意，就很重要。
心理學家楊俐容老師的書裡曾經提到，做父母的不妨和孩子討論一下「愛的表現」，就是說爸媽可以問問孩子，什麼樣的言行舉止，最能讓人感受到「愛意」？藉由這樣的討論，可以更了解彼此的想法，有利親子溝通。
我覺得這個點子不錯。因此，我選了一個風和日麗的下午，當我和兩個小傢伙漫步在街上、沒有時間壓力的時候，我就一邊走路、一邊故作不經意地詢問姊弟倆：「你們覺得，媽媽什麼時候最愛你們？」
兩個小鬼異口同聲地回答：「我們很乖的時候！……不吵架的時候！……」
聽到他們的答案，我又好氣又好笑，驚覺我的問題有語病，趕快改口：
「不是啦！媽媽的意思是說，你們覺得媽媽做什麼事、或是說什麼話的時候，最能讓你感覺到我愛你們？」
青青馬上回答：「晚上睡覺講故事的時候！」
桐桐則回答：「抱抱的時候。」
桐桐的回答在我意料中。我喜歡親親、抱抱孩子們，除了覺得他們可愛的時候會一把摟過來亂親一通之外，每天晚上睡覺前也會抱抱、親親，所以姊姊覺得這是愛的表現，並不令人意外。不過，我卻很訝異弟弟感受到「愛」的時刻，竟是「講故事」時間！
原來，在床上拿著書、安安靜靜地念故事，竟比「左摟右抱」的威力還大？
孩子的感覺，當真細膩的令人震撼。
沒錯，當我們靜下來，和他們分享床前故事時，心情一定是充滿「愛」的。我曾試過，如果睡前孩子惹惱了我，我怎樣也沒辦法立刻忘記剛才的不愉快，平心靜氣的為他們讀睡前故事。所以，青青回答：「晚上睡覺講故事的時候！」還真的是一針見血呢。同樣的，我也悄悄在心裡用這個問題問我自己。結果，我很驚訝的是，自己的腦海中浮現的畫面，竟是一次跟爸爸在中正紀念堂的漫步。
父母的談話態度是影響孩子一生的關鍵
我還記得，那一天，爸爸不知道是去哪裡接我，我們父女倆單獨一起走路，穿過中正紀念堂回家。我已經忘了那天是談到什麼話題了，可能是我的考試失利、不太理想吧！我只記得，爸爸看著前方，一面思索著、一面用極為平和的語氣對我說：「人的一生，就好像是一場馬拉松賽跑，剛開始落後並沒有關係，只要在比賽的過程中不停地超越自己，向前邁進，那麼最後就有獲勝的機會。」
那一年，我只有小學五年級。爸爸的話，我不見得完全能夠體會，不過，那場對話、那個場景，三十年來卻一直留在記憶中。爸爸當時認真說話的樣子、鄭重的態度，好像把我當成一個大人。那段談話讓我覺得，我是一個被他看重的孩子──爸爸非常愛我。
談話的態度，竟然可以影響一個人這麼久！
想到這兒，我決定蹲下來，好好跟孩子說出我對他們的愛：「對。除了抱抱跟講故事之外，即使媽媽罵你、打妳、生氣處罰你們的時候，媽媽也是愛你的。只要你們是我的孩子一天，媽媽便會永遠愛你們。」
說完，我們繼續漫步，往目的地前進。我不知道這些談話，將來會有多少留在他們的記憶中？但是，我寧願多說一些，以避免任何遺憾。
把愛說出口，被愛包圍的孩子最幸福！
有一次，我跟幾個媽媽在烘焙教室裡吃便當閒聊。我說，自從我兒子有一次洗完澡，穿了一身「紅配綠」，被我笑是「狗臭屁」後，他每次穿衣服，都會叫我看一下：「媽媽，今天這樣有『狗臭屁』嗎？」非常有趣。
這時，有個念藝術治療的媽媽笑著對我說：「據說，情不自禁喜歡『紅配綠』的小孩，在心理學上表示他是一個被愛包圍的孩子喔！」她解釋，紅色和綠色是兩個最飽和的互補色……等等的理論，大家聽了開玩笑對我說：「喔！那很好，那至少證明妳沒有偷偷虐待他啦！」
「被愛包圍的孩子」。這句話，多麼幸福啊！但是，這世上卻有多少被愛包圍的孩子，自己卻不自知呢？
所以，千萬不要吝嗇說出自己的愛。記得找時間問問孩子：「你覺得媽媽（爸爸）什麼時候最愛你？」如何聊出信任與了解──說自己的故事讓孩子掏心掏肺
怎麼樣跟孩子聊天？既然名為「聊天」，想當然耳，就必須要「你來、我往」，「有聽、有說」。
這時，很多媽媽就感到苦惱了：「既不能否定孩子的說話內容、又不能對他說教、講道理，那我除了聽他說，還可以講些什麼呢？」
把孩子當朋友，你的經驗能讓孩子放心傾訴
其實很簡單，只要在聊天的當下，暫時把孩子當成平行朋友般聊聊「自己的事」，就不愁沒有話題啦！
孩子們都是喜歡聽故事的。當故事的主角是自己的爸爸、媽媽、老師，尤其是聽到這些高高在上的大人也有出糗、丟臉、考試不及格、被處罰的經驗……通常他們都會杏眼圓睜、目瞪口呆，聽得極為專心。
別擔心你的過往經驗會讓孩子把你看扁了，事實上，發現大人也有脆弱的一面或出糗的過去，往往能在剎那間消弭你跟孩子年齡、地位的差異，而讓孩子視你為「同一國」，對你掏心挖肺，依賴信任。
我在作文課上必講的、最受歡迎的一個故事，就是我小學二年級時，上課偷吃同學送我的「王子麵」被老師抓到、罰站了一整節課，下課後還被媽媽當著全班的面，再臭罵一頓的故事。
每當我極盡所能地形容當時幼小的我是多麼羞辱、丟臉、困窘時，學生們總是會投以「了解」、「同情」的目光，彷彿故事中的我就是他們的化身，他們再理解不過。
因此，接下來的作文題目「一次慘痛的經驗」，就可以看到他們大膽的寫出自己的心聲，描述自己經歷過最悲慘的事情，一點也不隱瞞。原因很簡單，因為孩子們會認為，一個有過相同經歷的老師，絕對不會取笑他們，所以他們可以放心傾訴。
展現同理心，樹立孩子的自信與行為模範
所以，每次我跟學生們聊天、或是跟心理輔導的孩子個別談話時，便經常以自己的經歷開頭，好讓他們放心，知道這個大人曾經跟他們一樣糊塗、壞事，好讓他們卸下心防，面對過去、不必膽怯。
我經常尋找回憶中的自己，跟他們分享的有：
暗戀隔壁班的男生啦、忘記寫作業啦、考試考不及格啦、聯考落榜啦、跟爸媽吵架啦、逃家啦、說謊被捉到啦、打弟弟妹妹啦、作弊啦……等等。
這些過來人的經驗，不但展現著你的同理心，也可以給孩子一個正向的效果：雖然我曾經做錯事，不過我還是有機會可以變好；一時的迷途不代表永遠的失敗，過去的錯並不影響現在的對。這無形中也可以給孩子一個力量：我還有大把的機會，不要輕言放棄。
此外，有時候自己小時候的經驗，也是勸誡孩子最好的例子，比說什麼大道理都有用。
教孩子從父母的經驗裡學習解決問題、調整心態
我輔導過一個孩子，習慣用「打人」的方式與人溝通。無論生氣、憤怒或開心，他都會以「打」或「撞」別人的方式來表達，讓同學無法接受，我也很困擾。
有一次，聊天時聊到「色盲」的話題。
我說：「我以前的男朋友就是色盲。」
這個男孩突然問我：「以前的男友？那後來為什麼分手了？」
我順口回答：「喔！因為他喜歡打人。」
沒想到，男孩竟因此而靜默了半晌：
「真的嗎？他打妳，所以妳跟他分手嗎？」
我突然意識到，孩子因為我的經驗而開啟了「反省」的機制，因此我立刻佯裝未知覺地說：「是啊！沒有女孩喜歡暴力的男生啊！所以我就決定跟他分手了。」
從此以後，我發現晤談的時候，這個男孩「動手」的次數便少了很多。我想，這也是一個很有效的例子。
還記得有一次，女兒最要好的朋友晴晴，不知道為了什麼小事，突然間對她不理不睬。無論女兒怎樣好言好語詢問、熱情主動地示好，晴晴就是不理她。於是最後，她終於忍不住放聲大哭，哭得震天價響，怎麼勸都勸不住。
眼見晴晴的媽媽也很尷尬，不知該怎麼處理兩個小孩間的糾紛，我靈機一動，把女兒拉到膝蓋上坐下，低聲在她耳邊說：「桐桐，妳知道嗎？媽媽小時候有一次也跟妳一樣，我最要好的朋友忽然生氣不理我了。而且，雖然她就坐在我旁邊，但是她一直到畢業都不跟我講話！我那時候就跟你現在一樣傷心，一直去找她想要和好，可是她就是不理我！」
女兒聽到我的話，哭聲乍然停止。她一邊吸著鼻子、一邊問：「媽媽，那妳知道原因是什麼嗎？」
「我跟妳一樣，因為她沒有說出來，所以我也不知道。」
「那妳們後來有和好媽？」
女兒已經忘記了哭泣，追問我。
「當然有啊！她就是上次我們去她家吃火鍋的XX阿姨啊！妳還記得她嗎？」
女兒狐疑地望著我：「那妳們是怎麼和好的？」
「聯考後，我們在校門口看成績的時候碰巧遇到。是她先叫我的，我很高興，我們就和好了。後來，我問她當時到底為什麼生氣？她說她早就忘記了，可能只是一件很小的事情吧！不過因為當時功課壓力太大，所以她心情不好。」女兒聽完之後沒有說話。
於是，我接著說：「晴晴現在可能也是心情不好，不見得是因為妳真的做錯了什麼嚴重的事。不過，妳要相信，妳們是認識這麼久的好朋友，所以我想她明天就會忘了這件事，妳們一定還是會和好如初的！」
女兒聽完後，終於破涕為笑，於是我拿了一本繪本講給她聽。沒多久，晴晴也靠過來，一起聽我講故事。半小時後，兩個小女孩又一起去玩耍了。
滿足好奇、安慰別人：我媽小時候也這樣！
我還記得女兒三歲的時候，我順口跟她說過以前家裡遭小偷的故事。她聽得十分入迷，一再問我是不是真的？後來有一陣子，她常常要求我重講那個小偷的故事。我在講了第八百遍時，有次忍不住不耐煩地問：「這有什麼好聽的啊？我已經講過很多遍了啊！」結果，女兒竟靦腆地說：「因為我沒有看過真正的小偷嘛！」
常跟女兒分享我小時候故事的結果是，她現在偶爾也會用「我媽小時候也有過」來勸慰其他小孩。比方說，有小朋友跌倒了，哭得很大聲，她會安慰她：「不要哭，我媽有一次跌一跤還跌斷了骨頭呢！」話說到一半，還會回頭問我：「媽！妳高中跌斷骨頭時，都很勇敢、沒有哭，對不對？」
害得我啼笑皆非呢！
和孩子有聊不完的話題──延長親子共讀時光
「親子共讀」是這兩年很流行的「教養守則」之一，有很多家長都知道，要跟孩子培養親密的情感、要培養孩子閱讀的習慣，「親子共讀」是很好的方法。
可是，很多家長卻不知道，「親子共讀」不應該、也不能夠只有在「學齡前」進行。對於已經能夠識字、自行閱讀、小學階段的小朋友，家長仍然要維持「親子共讀」的習慣──因為陪伴學齡後的孩子閱讀，才是培養閱讀習慣最重要的關鍵！
親子共讀不能只在學齡前
很多家長聽到我這麼說，都驚訝地張大了嘴：「不會吧！都自己會看書了，還需要我一個字、一個字地念給他聽嗎？」
沒錯！很──需──要。
當然，跟大小孩的共讀，並不光只是一個字一個字念出來而已。跟大小孩共讀有很多不同的方式與技巧，下面我們可以一一細談。但是我要強調，即使是已經識字的中低年級小孩，仍然非常需要爸爸、媽媽陪伴閱讀，很多時候，他們仍然需要父母將書的開頭一個字、一個字地讀給他們聽。因為，唯有你的陪伴閱讀，才是引領孩子跨越繪本、漫畫，邁入文字書籍的關鍵。老實說，我早就記不得我幼稚園時期，爸爸媽媽讀過些什麼圖畫書給我聽。但讓我印象深刻的卻是，一直到我國中一年級，爸爸到台北來陪我複習功課的晚上，都還經常陪我讀書。有時候他讀文言的《幼學瓊林》給我聽，有時候會跟我談談他自己最近讀的書；還有一次，一見面他就丟了一本跟字典一樣厚、有著紅布封面、燙金字體的《莫泊桑短篇小說選》給我：「這本書很好看，是我剛在火車站旁邊的地攤上買的。妳先看看，不懂得地方我再給妳解釋！」
我傻傻地接過爸爸丟給我的小說，隔天就沉迷在莫泊桑筆下的殘酷世界。這本爸爸丟給我的書，成為開啟我閱讀世界文學的鑰匙，之後我迷上毛姆、契訶夫、左拉、史坦貝克……這一連串的閱讀經驗，全都從這本法國短篇小說之王──莫泊桑選集開始。
不只是陪伴，也是引導、推薦
為什麼要陪伴孩子讀書？除了他們看不懂字的時候，我們需要把書的內容講給他們聽之外，家長的「讀」，還有「推薦、引導」的作用。
語言，是先由聽、講，再進展至讀、寫。因此，「聽」是第一個接觸的感官。孩子的「聽覺理解」，一定遠超過「閱讀理解」。因此，孩子需要「跟父母共讀」，讓理解力比較好的成人把程度高一些的書籍讀給他們聽，他們的閱讀能力，才能跟著往上提升。
也就是說，已經會識字的孩子們，需要情節豐富、字彙多樣、書寫多元的書籍內容去吸引他們閱讀，但他們自行閱讀的能力卻遠不及此。因此，這個時候家長帶領閱讀，往往是吸引他們進入閱讀世界的重要鑰匙！
另外，很多孩子識字之後之所以對閱讀失去興趣，往往是因為小學所教授的課本，是以識字為基礎而編寫的，而上課內容也僅偏重於生詞、語法的背、寫，讓孩子誤以為這類機械式的「練習」就是「閱讀」，而無法領略閱讀的快樂。
這時，也需要家長引領孩子去體會閱讀的樂趣，選擇一些真正適合孩子心智年齡的作品（台灣的課外選讀通常都太淺，無法吸引孩子興趣），讀給他們聽，讓他知道書中有另一番不同光景的世界，讓孩子重新找回閱讀樂趣。
巧妙設下陪讀陷阱：幫孩子跨越枯燥故事開頭，順順利利看完一本書
舉例來說，我女兒現在三年級了，但我依然常常讀書給她聽。通常，她看她自己選的書，我讀我選的書。因此，當她在看《安徒生童話》故事的時候，我讀的可能是《湯姆歷險記》。等她發現我讀的《湯姆歷險記》比較有趣、搶過去一口氣看完了之後，我下一本讀的可能是《小婦人》。當她也把《小婦人》也看完之後，我便換讀《孤雛淚》。我和女兒桐桐之間的對話往往是這樣的：
「媽，妳今天要讀什麼？」
「《魯賓遜漂流記》。」
「啊！媽，那本不好看啦，我昨天翻過了。妳讀別的好不好？」
「沒關係啊！媽媽還是先讀一點給妳聽。這本書是我小時候很喜歡的一本書喔！妳聽聽看好不好？」
通常，她會勉為其難地接受。然後第一天可能會在很無聊的狀況下睡著，因為這類小說的第一章，通常因為要描述故事發生背景或人物介紹，都會有一些冗長的敘述，對孩子來說，欠缺劇情刺激。
第二天，她照例會哀求：「媽，這本真的不好看啦！我們換一本好不好？」
我通常都會回答：「快了！快了！精采的地方就快要到了，妳再忍耐一下好不好？」
接著，我會努力加快速度，一口氣讀到劇情開始變得精采的地方。比方說，魯賓遜漂流到荒島上之後，第一件事情就是要找東西吃。……有一天，運氣不錯，他挖到六十個海龜蛋！……然後，眼看她的眼神亮起來時，我就會故做可惜地闔上書：「唉！時間到了，要睡覺了。這本書看樣子妳不喜歡，那我們明天換一本好了！」
這時女兒就會改口：「不用啦！媽，我們明天繼續念這本就行了！」
每次她這樣一說，我心裡就會偷笑，因為我知道，我明天可以不用讀啦！保證她放學回來，就會自己把這本書繼續看下去，一直到看完為止。我的「陪讀陷阱」，通常都十分有效，我建議過學生家長回家照做之後，成效也十分讓人滿意。
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