綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課：別教孩子聽話，又教孩子別聽話！自我啟發從小灌溉，讓爸媽懂自己、
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內容簡介
★將時下顯學阿德勒心理學運用在幼兒教養。綠豆粉圓爸將他研究及實踐多年的心得，透過優雅的文筆，清楚易懂、易行的論述，使得阿德勒在本書中成為一位親初的學者，爸媽可以安心地和他對話，且將內容落實在日常的親子互動中。
★翻轉台灣社會普遍的家庭教養模式。東方家庭大多以媽媽為主要教養者，綠豆粉圓爸不僅全心投新入，成為全職奶爸，更是少數主導著整個家庭教養的爸爸，同時憑藉其清晰的思慮、流利的口才、順輰的文筆，成為新一代父母成長帶領人的新秀。
★邀請爸媽成為自己孩子的教養專家。即使不是教育與心理本科出身，也可以成為具有實力的教育專業人員。綠豆粉圓爸透過親身經歷、分享共學，幫助現代父母一起提升親職效能。
《親子天下》雜誌總編輯 陳雅慧
親職成長作家、育兒諮詢顧問 陳其正（醜爸）
親子作家 彭菊仙
小兔子書坊創辦人 黃淑貞
心靈、親子作家 黃淑文
人文展賦教育基金會創辦人兼專業總監 楊文貴
育兒諮詢顧問 趙崇甫（大樹老師）
數學作家、數感實驗室共同創辦人 賴以威
親職教育講師 魏瑋志（澤爸）
親職溝通作家 羅怡君
――愛孩子推薦（按姓氏筆畫順序排列）
以前，我們把孩子交給教養專家；現在，我們要成為教養孩子的專家。
天下沒有不為孩子著想的父母，從孩子出生之前，便翻遍坊間教養書籍、瀏覽大小專家網站，
希望學習如何愛孩子、照顧孩子、教導孩子，卻往往忽略了「孩子」才是這件事的主角、而爸媽才是最了解他的人。
「讓孩子教我們如何教他。」
把學習、成長的權力交還給孩子，讓他有機會選擇、作主，並承擔結果；
尊重、平等地對待孩子，不要落入「孩子年紀小、我是為你好」的陷阱；
不要再比較、期望、貼標籤，改變觀看的角度，才能真正接納孩子。
這是一本專門為現代父母書寫的育兒建議，結合阿德勒心理學，
幫助父母如何讀懂自己的孩子，教養出獨立自主、懂自律、會思辨，
且有同理心、能尊重自己及他人的孩子。
目錄
推薦序
作者序
遇見阿德勒的第1堂課：改變孩子之前，先改變自己
●寵愛，不寵壞
●錯愛和溺愛，比不愛更傷人
●我還不是被打大的
●打罵我的人怎麼可能愛我
●別教孩子聽話，又教孩子別聽話
遇見阿德勒的第2堂課：讓孩子教我們如何教他
●照書養、照豬養、不如照孩子養
●親密育兒還是百歲醫師？
●大禹治水還是鯀治水？
●不催熟的自然獨立
遇見阿德勒的第3堂課：了解孩子的行為
●別問孩子「為什麼」，而是觀察「為了什麼」
●孩子不是故意的，只是陷在錯誤目標裡
●滿足孩子的真實需求，孩子就不用變壞
●課題分離，練習作主、然後負責
●孩子做錯事，父母基本的三個步驟
遇見阿德勒的第4堂課：看見孩子的亮點
●睡前的窩窩心和暖暖抱
●孩子最需要被傾聽和鼓勵
●翻轉負面標籤
遇見阿德勒的第5堂課：優質的幼年經驗
●陪伴還是陪絆？陪玩還是陪完？
●「小敏，我載你去！」異性親子關係的重要性
●從「五歲以下，台北捷運上可以吃東西」談需要和想要
遇見阿德勒的第6堂課：共好的親子關係
●「我好、你也好」的親子關係
●你和孩子是合夥人？還是敵人？
●孩子打爸媽，該怎麼辦？
遇見阿德勒的第7堂課：溫和而堅定的態度
●教養只有溫柔是不夠的
●你清楚自己的教養界線嗎？
●有常規的民主教養
●從親子時間表，建立孩子的時間常規
●從玩具角，建立孩子的地點和物品常規
遇見阿德勒的第8堂課：自然或合理的結果
●讓孩子從「行為結果法」學會負責任
●獎勵，和處罰一樣有害
遇見阿德勒的第9堂課：面對孩子的挑戰
●情緒挑戰
（一）孩子哭了該不該抱？
（二）帶孩子出遊，孩子卻大發脾氣？
（三）「都是你害的！」為什麼孩子愛怪別人？
（四）怎麼可以生氣罵人！
（五）陪伴孩子學會好好生氣
●人際挑戰
（一）你對、你也對，讓孩子面對自己的行為
（二）分享不是用教的
（三）孩子動手打人該怎麼辦？
（四）說對不起，是選項之一、不是唯一
（五）父母要捍衛孩子遊戲的自主權
●學習挑戰
（一）玩不夠的孩子
（二）不是玩太多，而是學習風格不同
（三）別為了這些原因，把孩子送進幼兒園
（四）和孩子一起跟大自然做朋友
（五）十歲學會騎腳踏車的教養啟發
●金錢挑戰
（一）從零用錢啟動理財教育
（二）從壓歲錢建立長期財務計畫
●手足挑戰
（一）當哥哥姐姐好辛苦？當弟弟妹妹好幸福？
（二）讓父母頭疼的哥哥和心疼的妹妹
（三）和孩子單獨約會
試閱
許多全職父母很困惑地問我：「我已經陪孩子一天超過十小時，都沒有自己的時間了，為什麼孩子還是覺得我陪得不夠？」
也有很多上班的父母不解地問我：「好不容易安排了假期出遊，為什麼孩子不但不珍惜，還一直抱怨、發脾氣？」
網路上曾流傳一段影片，內容是一位在家工作的媽媽，身旁有一個剛學會走路的孩子。儘管媽媽已經將工作區設在客廳；儘管媽媽的周圍散落一地的玩具，但是孩子就是一直要媽媽注意他，所以想辦法擠到媽媽的懷裡、爬到媽媽的工作檯、撕衛生紙交給媽媽、往門口跑直到媽媽抱他進來、抓媽媽的頭髮……最後媽媽終於受不了，無奈地把電腦闔上。
父母是人不是神，也需要自己的時間與空間，因此我並不建議父母無時無刻地陪在孩子身邊，甚至過量、過度地陪著孩子，不但會讓父母自身彈性疲乏，還很容易造成孩子的獨立自主能力大幅降低。
因此父母必須先規畫出每天專屬於自己的兩段時間：自主時間、靜心時間。
自主時間是用來完成自己的興趣或工作。有的媽媽喜歡做手工、有的媽媽喜歡做裁縫；有的爸爸喜歡組模型、有的爸爸喜歡打電動，都可以運用自主時間進行。靜心時間則是用來放鬆、沉澱與思考，有的爸媽喜歡看書看雜誌、有的爸媽喜歡看電影、有的爸媽則覺得泡澡很適合。因為是專屬於自己的時間，孩子不能打擾，所以會需要規畫一處獨立的空間或區域。
或許看到這裡，有的父母心裡已經有個大問號：「怎麼可能？孩子怎麼可能讓我有時間？一天還有兩段時間？」別急別急，很多家庭（包括我）都從孩子很小（我家是從一歲起）就開始執行，而且都可以做得到，要怎麼做到呢？
學齡前的孩子，如果按照正常的發展階段，自處的時間可以逐步增加、需要父母陪伴的時間逐步減少。除了陪伴時間的「量」之外，「質」其實更為重要。當父母給予孩子的陪伴有足夠的量、良好的質之後，很自然地，孩子就會反饋到親子關係當中，自處的時間與能力都會增加，父母也就能夠擁有專屬於自己的時間了。
如果父母使用不正確的「陪」，不但會擾亂了孩子的正常發展，也會造成孩子愈來愈無法自處、愈來愈需要父母陪，但這樣的陪伴卻是無效的，造成負面循環。
欣賞鼓勵的陪伴VS規定限制的陪絆
父母需要先安排一個符合孩子年齡的空間、協助孩子準備需要的服裝和工具，接著明確地和孩子說明與執行安全的界線、時間的規畫，接著就可以陪著孩子盡情地探索與遊戲。遊戲的過程中欣賞孩子的好奇心、鼓勵孩子的探索行動，因為空間符合孩子、因為服裝和工具都很適合、因為安全界線與時間規畫都很明確，因此親子可以很安心、放心地互動。
然而我經常觀察到的，是空間、服裝和工具都不適合，而安全界線與時間規畫也都沒有充分說明與徹底執行。造成父母只得不斷地大喊：「安靜不要吵！」、「這不要碰，手會髒掉！」、「那不要摸，衣服會溼掉！」、「不要拿別人的東西！」、「你再不走，我就不等你囉！」
像我在公園撰寫這篇文章時，因為早上剛下過雨，所以地上有許多的積水，但大部分的父母帶孩子出來，卻沒有協助孩子穿雨鞋或防水衣褲，然而兩三歲的孩子，看到滿地積水簡直就像看到遍地黃金一樣，很想要跳進去踩水、或是想要坐在水裡面，可惜的是父母只能一直大聲喝止，卻又不帶孩子前往別的空間。
當孩子的探索與遊戲不斷地被父母打斷，加上父母大喊的規定與限制，反而激發了孩子和父母的權力鬥爭，而父母如果沒有覺察，就會採用威權的方式壓抑孩子的自主性，結果成了孩子發展的「絆」腳石，失去了陪伴最珍貴的互動了。
全心投入的陪玩VS心不在焉的陪完
父母需要和孩子一起討論一天的計畫，如果孩子比較小，可以在前一晚確認隔天的行程，等到孩子大一點，就可以利用假日確認一週的行程。
父母的自主時間與靜心時間，也可以是孩子的自主時間與靜心時間，而在分開之前，一定要先進行有品質的「親子時間」。此時的父母要放掉父母的身分，找到自己內在的童心，像個孩子般地全心投入與孩子一起玩、一起瘋、一起快樂。時間截止之前，提前預告孩子下一個時段，然後做個情境的轉換，像是喝水、吃點心、聽故事，都是很不錯的轉換方法。
因為孩子天生就是很敏銳的觀察者，所以父母只要人在心不在，馬上就會被孩子發現，於是孩子只能展現生存的本能：「注意我！」將自己的焦點從遊戲和探索中移開，轉向吸引父母的注意力，如果每天都是如此，孩子就只能發展出「如果沒有人注意我，我就是沒價值」的錯誤目標，而要求更大量、但無意義的陪伴了。
如果過去孩子對父母不夠安心和信任，剛開始這麼做時，孩子會不願意和父母分開，但父母必須溫和而堅定地執行，同時遵守和孩子的約定，當下一段的親子時間到了，不能有任何的理由和藉口拖延，要立即再次投入親子的遊戲當中。
當時我的孩子一歲左右，我的執行方式是先安排三十分鐘的親子時間，然後就是十分鐘的自主時間；靜心時間則安排在孩子午休的時間。一天一天地執行後，孩子就很清楚地知道，當父母陪他的時間就是全心全意地投入，而當父母在進行自主時間時，孩子也可以安心地自己玩。然後隨著孩子逐漸長大，我的自主時間也從十分鐘一年年地增加，到孩子六歲時，他可以自己規畫半天的行程，讓我有更完整的時間可以運用。
有的父母會問我：「有自主時間和靜心時間很好，但家事怎麼辦？我做家事的時候，就是孩子一直盧我的時候呀！」
父母要先有一個基本概念：家事，是全家人的事。而全家人也包括孩子在內，因此家事時間也是親子時間的一環喔。當親子時間、自主時間、靜心時間在每天都順暢地運作後，家庭自然和樂融融、父母和孩子自然性格穩定啦。
滿足孩子的真實需求，孩子就不用變壞
以前總認為，最懂孩子的人應該就是孩子的爸媽。然而這六年的親子團體歷程，讓我驚覺，原來有很多的爸媽，並不懂自己的孩子。
當孩子感覺自己不被懂、不被理解，這樣的親子關係，就會逼得孩子用很多的行為求救或抗議。然而也因為父母不懂孩子，自然也就難以理解孩子的行為，誤以為孩子在找麻煩、不聽話、不乖，然後用父母與生俱來的地位與資源，壓抑掉孩子的求救訊號和抗議行為。
打、罵、威脅、恐嚇、獎賞、處罰，是我們歸納出最常見的壓抑方式。其實孩子很懂爸媽，他們很清楚做什麼事情會讓爸媽生氣、憤怒、爆炸。但孩子不是故意要讓爸媽生氣、憤怒、爆炸的，他們的小小願望，只是爸媽可以懂他們的「真實需求」，如此而已。
相對於孩子行為的四項錯誤目標，我們也整理出了孩子內心的四項真實需求，並且邀請家長，藉由每天記錄，將這四項真實需求落實在生活當中。一、有能力：成長的能力
孩子與生俱來就有強烈的成長趨力，回想當孩子開始練習爬行、練習走路時，如果大人想要制止孩子，就算放了再多的障礙物在孩子面前，孩子依舊會排除萬難繼續向前。當孩子再長大一些後，他們對於興趣的追求、遊戲與玩具的投入、好奇心的展現，都是他們成長的能力。此時父母要做的，是提供孩子想要的環境和資源，讓孩子得以發揮與提升自己的能力。
因為孩子時間有限，當他們想要接觸各種不同的面向、嘗試各種不同的可能，就很容易讓大人誤以為孩子「三分鐘熱度」，擔心孩子不專注、容易半途而廢。但事實上，父母要在意的，不是三分鐘（或幾分鐘），而是孩子在當下有沒有「熱度」，如果孩子是投入其中的，那麼無論時間長短，都是值得鼓勵的。
而父母也必須理解兒童發展，對孩子當時的能力要有基礎的認識和判斷，最怕父母高估或低估孩子的能力。高估孩子的能力，會讓孩子怎麼做都做不到、做不好，如果父母沒有即時覺察，然後調整給予孩子的期望，就會讓孩子累積大量的挫敗感，最後走向無能放棄。低估孩子的能力，則會讓孩子無法盡情施展能力，甚至必須生活在父母的陰影或照顧之下，久而久之，一樣會養成無能放棄的性格。
「讓孩子教你如何教他」，觀察孩子的現況，適時、適度、適量地提供孩子一些生活挑戰，讓孩子在每次的挑戰中累積成就感，就能大幅提升成長的能力。
二、有價值：貢獻的價值
人是社會的動物，每個人都想對自己、對別人、對團體產生貢獻，然後從貢獻中得到自己的價值感和歸屬感。我們不難發現，很多兩、三歲的孩子，很希望能夠幫大人的忙，幫忙提東西、幫忙掃地、幫忙洗菜、幫忙曬衣服……懂得孩子真實需求的家庭，就會在此時提供適合孩子能力的事情讓孩子幫忙，像是準備一個小提籃或小推車，把孩子的零食或重量較輕的物品請孩子幫忙拿；準備小掃把讓孩子清理較大的紙屑垃圾；讓孩子邊玩水邊洗菜葉；讓孩子將衣服裝進衣架或從衣架拿下來……願意這麼做的家庭，也會讓孩子在長大之後，仍然願意藉由家事為家庭產生貢獻，因為做家事不是外在的要求，而是內發的價值展現。我們也發現有很多家庭，因為覺得孩子會愈幫愈忙，或是讓大人更麻煩，而在當下拒絕了孩子的請求。孩子無法提供家庭貢獻，也就很難找到自己的價值感和歸屬感。長期下來，孩子對家事更加無感，之後父母想要孩子幫忙，就變得更加困難了。
因此大量地讓孩子參與各項家事，經常鼓勵與回饋孩子讓家庭更好的行為，就能提升孩子對家庭貢獻的價值，朝向正面的循環發展。
三、有權力：作主的權力
父母都想要培訓孩子的責任感，但不少父母誤以為負責任，是要孩子做到父母要求的事項。我們則認為所謂負責任，是孩子要為自己的行為、自己的決定，承擔起後續而來的結果。因此我們談到的「有權力」，並不是要孩子去決定父母的行為、家庭的作息，而是先從自己的生活、食衣住行，做出合情合理、符合發展的決定，並且為自己的決定負起責任。
例如：孩子決定不吃飯，父母就要思考會不會對自己產生影響，如果不會，就可以尊重孩子不吃飯的決定，但當孩子餓的時候，就要由孩子自己想出解決方法，或是承擔自己肚子餓的自然結果。
或是孩子決定不睡覺，如果父母以過去的事實判斷，孩子會因為晚起而影響到父母的上班時間，此時就需要與孩子利用家庭會議進行討論，以事實提出孩子的決定會造成的影響，然後尋求彼此都能接受的解決方法。如果找不出解決方法，就必須先擱置這件事，暫時不能做為孩子作主的事項。但同時也要提供其他的面向讓孩子展現作主的權力。
我們覺得讓孩子安排一段家庭旅遊行程，要去哪裡、要玩什麼、要吃什麼……都交由孩子決定，這樣的方式除了提升權力之外，也能夠同時讓孩子展現能力和貢獻的價值，一舉三得。大量地讓孩子面對行為和決定的「自然結果」，而不是大人去介入或干涉，孩子才能學習作主、學習負責、學習成為自己的主人。四、有人愛：無條件的愛
多數的父母都認為自己很愛孩子，但卻也有很多孩子覺得父母沒有那麼愛他。原因往往來自於父母對孩子有著外在的標準和期望，如果孩子可以達到，父母當然不吝於表現自己對孩子的愛。但當孩子沒有符合父母的標準和期望時，父母輕則變臉、對孩子不理不睬，重則責罰孩子、對孩子冷嘲熱諷。
像是孩子學鋼琴，一開始其實也是呼應父母的期望和想像，過了一兩年孩子不想學了，父母又認為孩子半途而廢、不負責任（負責任的對象是誰呢？）。孩子感受到的，就是父母對他的愛是「有條件的」，剛開始孩子可能會為了得到父母的愛，而逼迫自己去滿足這個條件。但偏偏父母的條件會提高，一開始可能要孩子願意練琴，再來要孩子會彈巴哈的曲子，接著再要求孩子參加比賽，最後還要孩子拿個獎盃回來。就算孩子運氣和能力都不錯，一路符合父母的期望，但所花費的時間，都不是為了自己的興趣和夢想，而只是滿足了父母的要求而已。更多的孩子是到了半途，發現自己怎麼做都達不到父母的條件，因此放棄再努力，父母卻又沒有覺察到孩子的挫敗，在此時落井下石，讓親子關係產生許多裂痕。
沒有人完美，也不需要追求完美，孩子的行為都是需要練習和調整的，因此父母不應該將孩子的外在行為，做為自己給予愛、或收回愛的標準。愛，必須是無條件的，無論孩子的外貌、行為、言語、決定如何，都不應該影響父母對孩子的愛。唯有體會這一點，讓孩子知道父母是無條件愛著他們的，父母才擁有了教養孩子的影響力，孩子也才願意聆聽與接納父母的建議。
有了無條件的愛，孩子就不需要變壞、更無需叛逆了。
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